★已收录★ 《一直向北》 BY kingofpain 【完结】

zt1021 · 发表于 2005-7-5 16:50:05

　　
　　104
　　南京的夏天越来越热，晚上即使我睡得很晚，第二天早上也会很早就醒过来，因此那段时间我总是第一个到办公室。打开空调，倒杯水，打开电脑，然后发呆。
　　
　　电脑开启后静静地显示着达利画的那幅唐吉珂德，七分钟后，就变成了微软那些扭曲的管道。我呆呆地坐在电脑前，看着理想变成了生硬的金属管道。其实我很喜欢这些管道，因为我永远都不知道它们在下个时刻会向哪个方向弯曲。这些管道就像是我的生活，扭曲着，冰冷的，这一时刻不知道下一时刻将要做什么。有时候它们会在远处小心翼翼地转来转去，有时候却又在最近处很粗暴地横划过屏幕。任何事情都可以被设计出情绪，比如说这些三维管道，还比如说我曾经在一本杂志上看过的一个老外设计的一组我在灌水。我们虽然也经常为一些大师的家具作品在国内的推广设计广告，但是它们从没有引起我多大的感觉，但是那个老外的我在灌水却让我感觉强烈，火红火红的，皮或布都紧绷着，由于过于饱满而显得非常紧张，就像是一截一截丰满的肉体，当时我只想到了一个词：性感。我没想到家具也可以设计得这样充满人的情欲，我甚至怀疑如果我有那样一套我在灌水的话我会控制不住自己而和它做爱。人的身体只有很少一部分是真正充满诱惑性的，那组我在灌水展示的就是人的那一部分。我想那个设计师一定是一个非常感性的家伙。
　　
　　我用手轻轻碰了一下鼠标，管道们立刻消失在电脑里，唐吉珂德又冲了出来。黄绿色的天空，黄绿色的房屋，还有黄绿色的大地，都在远处。近处的唐吉珂德穿着火红色的衣裳，骑着飞奔的马，后面跟着他忠实的桑丘。
　　
　　一个月前接到的几个业务刚刚忙完，因此每个人都显得有些无所事事。我坐在办公室里看着窗外的景色发呆。正在扩建的新庄立交桥被刷成了白色，但是这仍然没法掩盖它的丑陋。立交桥是城市建筑中最粗暴的建筑物，不管它被建造得多么轻盈，或者多么稳重，它永远都是城市中的流氓。
　　
　　从我坐的地方看去，立交桥被树木挡住了，只看到一辆辆大大小小的车辆在上面飞驰，就像是飞行在空中。
　　新建成的国展中心在阳光下发射出耀眼的光芒。我在计算躺在上面不知道要过多久就会被晒死。在阳光下全身赤裸，就像是神的供台上的祭品。汗水、血、精液，还有其他的体内的一切液体都会被蒸发出来，人变成了人干，就像是一条鱼在阳光下变成一具鱼干。风一吹就会像一个断线的风筝一样飘起来，运气差的话会落到玄武湖里，成为玄武湖的又一景，供人参观。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 16:51:03

　　
　　105
　　礼拜五，我向领导请了半天的假。在请假前我不停地做着思想斗争，考虑是否该这么做。上午的时候领导交给我一片英文稿子，让我尽快翻译完，但是我一点都不想动。最后我站起来朝领导走去。
　　
　　“王总，我有个朋友要来南京，一会儿就到，我去火车站接他，因此想请半天假。”我这么说的时候感到非常紧张，喉咙似乎堵上了痰，我装模作样地轻轻咳嗽了几声清了清嗓子。我奇怪自己为什么会感到紧张，当然不是因为撒谎。我擅长撒谎。今天我从起床就开始感到心慌，莫名其妙地紧张。小飞有好几天没有给我打电话也没有过来找我。我好像有点赌气般地没有给他打电话。
　　
　　“行，行。你去吧。”领导从电脑上抬起头，看着我说。他居然也有些紧张，似乎准我的假是他应该做的，或者说他应该先向我提出来的。公司的人都以为我在恋爱，因此每次我请假他们都是以为去见女朋友，很支持，即使我只是想请假回来睡一觉。但是他们不知道我的“女朋友”是谁。有时候一起喝酒时他们会问起来，让我下次喝酒时带出来看看，我就说她在另一个城市。这不是谎话，即使我的那个虚构的女朋友在南京，我也会说她在另一个城市。因为我永远都会感觉不可能与一个女孩“生活”在同一个“城市”。
　　
　　“那篇翻译稿子礼拜一给你，最迟不超过礼拜二。”
　　
　　“没关系，不用那么急。”他刚交给我稿子的时候还说尽快翻译完给他看的。
　　
　　
　　106
　　我收拾好包，磨磨蹭蹭地回到自己房间，然后再走出来，坐出租车回家，把公司发的那箱桔子和几桶油送回家。妈妈今天休息。我到楼下的时候她正在和几个邻居聊天，看到我回来了，就随我上楼。
　　
　　“怎么现在就回来了，下午不用上班？”
　　
　　“公司发了一箱桔子和几桶油，送回来。有个朋友来了，我要陪他，估计明后天不会来了，等到下周害怕桔子放久了会坏，就请了半天假。一会儿还要回去。”
　　
　　同样的谎话用两遍。
　　
　　上楼后我打开那箱桔子，和妈妈坐在我在灌水上边吃边看电视。电视里正在放一个反映派出所民警工作与生活的酸甜苦辣的电视剧，妈妈最喜欢看这种类型的电视剧。桔子很小，有的居然只有一个核桃那么大。
　　
　　“怎么都这么小？”我很纳闷。
　　
　　“这种桔子就是这样，比那种大个的还贵呢。”
　　
　　我看了看包装箱，写着“南豐貢橘”。
　　
　　“小的太酸。”妈妈不喜欢吃酸的，会倒牙。
　　
　　“大的好一点。”我把一个剥好的大个的递给妈妈。
　　
　　吃了几个桔子，妈妈起身去和面，准备做馅饼。我趁机拿起遥控器换台。上海台在放《天鹅湖》。我停下来。妈妈边和面边问我：
　　
　　“今天晚上在不在家里吃饭？”
　　
　　“不了，我一会儿就走，和朋友约好了一起吃饭。”
　　
　　我对芭蕾舞一窍不通。很多白天鹅在舞台上优雅沉静（或者是寂寞？）地舞蹈，一个恶魔和几只黑天鹅来了，气氛被破坏，白天鹅们惊恐地四散飞舞。恶魔在寻找那只主角白天鹅。后来主角白天鹅躺到在地上（死了吗？），恶魔和黑天鹅都飞走了，剩下白天鹅们疲惫地聚在一起，无能为力。王子来了，他在湖边寻找那只白天鹅，他唤醒每一只沉睡的白天鹅，天鹅醒后就四散飞走。王子在湖边孤独地徘徊，这时他发现了躺在地上的他苦苦寻找的那只白天鹅，他走过去，把她抱起。白天鹅苏醒了。他向她表白，她拒绝（为什么？）。恶魔重新回到舞台上。恶魔向王子施加魔法，王子在挽留白天鹅，但是他无法抵抗恶魔的魔法。她飞走。他躺倒在地。我眼眶湿润。
　　
　　我重新把电视调到刚才关于派出所民警的那个电视剧，然后坐车回来。
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 16:52:24

　　
　　
　　107
　　当我躺在自己房间的床上抽烟时，小飞打电话过来。半个小时后，小飞来到我的房间。我们一起出去吃饭。小区门口一个餐馆我比较熟。这个餐馆才换了老板，有一天我发现这个店在装修，等装修好了我进去，发现不仅店面变了，连老板也变了。我喜欢吃的那几个菜没了，但是他们做的炸酱面却非常好吃。我和小飞在窗边的桌子上坐下来，要了两碗炸酱面。店里人不多。面条上来后我和小飞边吃边聊着一些无关紧要的事情。这时又来了一伙人，走到里面的包厢。老板赶快过去招呼，厨师又开始忙活。这时我听到一阵很大的爆炸声，巨大的窗玻璃在不停地震动。刚走进包厢的那一伙人像一串蚂蚁一样一个接着一个逃了出来，惊恐不安。我和小飞互相看了看，不知道发生了什么事。
　　
　　“怎么了？”小飞问。
　　
　　“不知道。”我回答。
　　
　　这时厨师也冲了出来，告诉我们煤气罐爆炸了，让我们快走。我和小飞都没有经历过这种事情，因此一点恐慌的意思都没有，还是坐在那里，不知道事情会怎么发展。这时老板向我们喊着让我们快点离开。我和小飞收拾起自己的东西，走了出来。我们在门口看着，什么也看不到，甚至怀疑刚才那只是个误会，其实什么都没有发生，也许我们还可以继续吃完我们的面条。
　　
　　人群在聚集，有人往后面跑去，有人大声叫着快打119。我和小飞也随着人流来到后面，发现厨房里着火了，火势很猛。老板一家人都在哭。这个店他们才接手不到两个星期，装修得很干净，一家三代人都在这个店里忙活。母亲哭倒在地上，儿媳和女儿边哭边拉住她，不让她靠近那里。儿子和厨师跑着用脸盆接了水倒进厨房，但是水太少，根本控制不住火势。人群聚了很多，但是他们只是站着，看着，脸上甚至没有同情的意思。我讨厌他们，但是我知道我也和他们一样。消防车来了，几名消防队员跳下车，组装起水龙头，开始灭火。有一名消防队员下车时由于动作太大差点儿摔倒，人群中有人笑了一下。消防车司机坐在驾驶室里，用手托着腮邦，无动于衷，眼睛甚至都不看一下火势。是的，这只是一场小火，没有什么大不了的。十几分钟后火被完全熄灭了，消防队员把没有爆炸的几个煤气罐拎出来，浇水降温。人群开始慢慢散去。
　　“我想走了。我不喜欢他们。”小飞说。
　　
　　“嗯。”我和朝外面走去。
　　
　　“你好！”这时有人向我打招呼。我扭头看看是原来在这个餐馆里干活的服务员。
　　
　　“你好！你怎么也在这里？”
　　
　　“我就在附近，看到这里着火了，就过来看看。”
　　“你们的店搬到什么地方去了？前段时间我看到这里在装修，但是装修完了我进去发现老板不是你们了。”
　　“就在附近吗？我和朋友刚才在里面吃饭，还没有吃完。”
　　
　　“爆时你们就在里面？没关系吧？”
　　
　　“没什么，和厨房还隔着一面墙呢。”
　　
　　“那到我那里去吧，走几步就到了。”
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 16:53:04

　　
　　108
　　重新走到路对面，拦了一辆车去“千禧音乐”。因为是周末，酒吧里已经坐满了人，我和小飞只好坐在吧台边的高凳上。乐队还没有开始演出，酒吧里全是人声的嘈杂。我和小飞朝着吧台边喝酒边数着吧台里面酒架上的酒。
　　
　　“有多少瓶？”
　　
　　“数不清楚，太多了。但是我发现吧台里的waitress都不好看。”
　　
　　“waitor也不怎么样。”小飞笑着附和了一句。
　　
　　“也许啤酒小姐会有好看的。”我扭头在大厅里扫来扫去，然后转过身。
　　
　　“怎么样，有好看的吗？”
　　
　　“没有。和你相比还是你好看。”
　　
　　“算了吧，你少来恶心我。”
　　
　　过了一会儿，小飞又对我说：“咦？我们认识这么久了你好像是第一次这么对我说话。”
　　
　　“你喜欢吗？你要是喜欢我就天天对你说。”
　　
　　“算了吧，你。我刚吃过饭，可不想再吃一次了。”
　　
　　我们笑了，很开心。这时乐队开始演出。首先是一段火爆的音乐，听不出旋律，但是能够调动气氛，也可以把喝酒的人的耳朵叫醒，就像是电视上看到的领导讲话时首先要咳嗽两声以吸引下面的注意力一样。然后是下面点歌上面唱。乐队的水平一般，但是唱的歌都是一些很流行的，因此很受欢迎。我和小飞也被别人的气氛感染了，用脚在凳子上打着拍子，摇头晃脑地跟着一起唱。喝了几瓶后，我对小飞说：
　　
　　“喝这种小瓶装的太不过瘾了，我们喝那种大杯的轧啤怎么样？”
　　
　　“没问题。”小飞随着音乐摇头晃脑地对我说。
　　
　　我把一个路过的啤酒小姐叫住，让她拿两杯轧啤过来。
　　
　　“两杯？”小姐扫了一眼吧台上几个空的啤酒瓶，竖起两个指头在我眼前晃了晃。
　　
　　“对，两杯，两大杯。”
　　
　　一会儿啤酒就端过来了，1.5升一杯，橙黄的啤酒被装在晶莹的玻璃杯内，杯子外面已经聚了一层水汽。非常诱人。我端起酒杯，对小飞说：
　　
　　“来，喝酒。”
　　
　　小飞也端起杯子，和我碰了一下，喝了一大口。
　　
　　“还是这种啤酒喝起来过瘾，这么大的酒杯看着也过瘾。靠！我爱啤酒。”
　　
　　“你是见了酒没有命的人。你只爱酒，别的什么也不爱。”
　　
　　“不是，我还爱……”，我停了一下，接着说，“你今天也喝了不少。”今天小飞有些反常，很高兴，并且高兴的样子很外露。“你的工作找得怎么样了？”
　　
　　“很顺利。北京一家很大的广告公司。”
　　
　　“什么时候过去上班？”
　　
　　“还没有决定。说不定哪天我突然决定不去那个公司了而留在南京工作。”小飞不再随着节奏摇摆，停下来扭着头笑嘻嘻地看着我说。但是我总觉得他的小有些别扭，好像是故意装出来的轻松。
　　
　　“是吗？”
　　
　　“是的。”
　　
　　“真的？”
　　
　　“真的。”
　　
　　“为了什么？”
　　
　　小飞没有回答，还是用那种奇怪的笑容看着我。
　　
　　“Cheers！”我端起酒杯和小飞碰了一下然后“咕咚咚”喝下好几口，擦擦嘴接着说：
　　
　　“烟没了，这里面没有骆驼，我到外面的店里买。”
　　
　　“去吧。”小飞重新扭头看着舞台，随着音乐晃动着脑袋。舞台上正在演唱的是黑豹的那首《无地自容》。小飞以前并不喜欢这首歌，因为他觉得这首歌除了吵一点稍微有一点旋律外别的一无所有。
　　
　　我在酒吧旁边的一条街上买了两包骆驼，回来后小飞还坐在那里跟着音乐摇摆，杯子里刚才的大半杯酒已经所剩无几了。
　　
　　“靠！你喝得那么快也不等等我。”我屁股一抬坐到了高高的凳子上，把双脚也放到凳子下面的横杠上。
　　
　　“我知道你的实力，你还能追得上我。”小飞笑着说，“烟买到了吗？”
　　
　　“买到了。”我撕开烟盒抽出一根点上，然后举起杯子和小飞碰了一下说，
　　
　　“干掉吧。”然后几大口把自己杯子里的酒喝完，小飞也喝光他杯子里剩下的酒。靠！啤酒冰死我了，但是感觉也非常爽。
　　
　　“我还想再接着喝。”我说。
　　
　　“行啊。但是我估计不能再喝那么一杯了。”
　　
　　“那我们要一杯吧，我们一起喝。”
　　
　　“嗯。”
　　
　　我快活地让小姐再送一杯上来。
　　
　　“小飞，你真是深不可测。”
　　
　　“什么？”
　　
　　“我是说你的酒量。以前虽然每次你都会陪着我喝，但是从没有像今天喝得这么多。今天吃饭时每人喝了两瓶，在这里先喝瓶装的，喝了多少瓶我记不清了，然后又喝大杯的。”
　　
　　“我的酒量本来就不错，是你没有给我机会。”
　　
　　“如果我给你机会你会怎么样？”
　　
　　“我会把你喝破产。”小飞笑着。
　　
　　“和你在一起破产了我也高兴。”
　　
　　“真的吗？”
　　
　　“真的。我什么时候对你说过假话？嗯？”我眼睛故意眨巴眨巴地做出一副可爱相看着小飞。
　　
　　“我今天特别快活，不知道为什么。”
　　
　　“是为我找到个好工作而高兴吗？”小飞把“高兴”两个字说得特别重声音拉得特别长。
　　
　　“不知道，就是高兴。”
　　
　　“我也是，莫名其妙的高兴。因此今天晚上你做什么荒唐事情我愿意陪着你。”小飞说完后故意做出一副暧昧的表情用诱惑性的眼神看着我，强忍着笑。
　　
　　“屁话，两个男的能有什么荒唐事情可做？除了去拿石头砸人家的玻璃。但是我一定会想到一个事情让你陪着我。”
　　
　　我们都笑了，无忧无虑的大声笑着。我伸出一只胳膊楼住小飞，像两个好兄弟搂在一起一样，一起随着音乐扭来扭去。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 16:54:04

　　
　　109
　　当我们喝完那杯酒时乐队的演出也结束了。快半夜1点的时候，我和小飞走出酒吧。
　　
　　“时间还太早，我们去夫子庙逛逛。也许晚上的夫子庙比白天的好看。”
　　
　　“没问题，我说过今天晚上做什么我都会陪着你的。”
　　
　　夫子庙的夜晚并不比白天好看。由于是深夜，店铺都打烊了，白天熙熙攘攘的人群现在只剩下空空荡荡的街道和一堆堆的垃圾，显得寂寞。我和小飞在里面逛了一圈，除了一两对恋爱的男女别的什么也没有看到，就走了出来。快凌晨两点了。在夫子庙门口，我说：
　　
　　“小飞，我想走回去，敢不敢陪我？”
　　
　　“一点问题都没有。”
　　
　　“但是我不认识路，我是个路盲。你认识路吗？”
　　
　　“我也不认得，和你一样是个路盲。不过没什么，我们可以看着路口的地图指示牌走。”
　　
　　“好。我们走。”
　　
　　我们凭印象沿着正对着夫子庙大门的路一直往下走，走到路口时停了下来。路牌上分别写着“太平南路”和“白下路”。往左拐，走到“白下路”和“洪武南路”的路口，然后沿着“洪武南路”一直往前走。在路上小飞弯腰捡起一件东西，拿在手里看着。
　　
　　“是什么东西？”
　　
　　“一个小玩具靴子，红色的。”小飞递给我。
　　
　　是一个玩具靴子，很小，只有一个大姆手指头那么大，上面拴着一串黄色的珠子，湿漉漉的，很脏，并且外面裹着的红绒布已经破了，露出里面的橡胶来。
　　
　　“扔了吧，这么脏。”
　　
　　“不行。扔在地上就会被什么人踩坏了。”小飞一把抢了回去，紧紧地攥在手里，就像是攥着一件什么宝贝。在“洪武南路”和“中山东路”的路口往左拐，走到新街口。我看了看路边的地图，说：
　　
　　“哈哈，走到这里我就认路了。沿着这条路一直往北走，会走到中央门，然后离东站就不远了。”
　　
　　“到了这里我也认路了。”
　　
　　我搂住小飞，小飞靠在我的身上。我们像一个人一样往北走。
　　
　　“小飞，有时候我特别喜欢走路。即使累得不行了，我还是想走路，不坐车，就像有瘾一样。我希望沿着一个方向一直走下去。”
　　
　　“什么方向？”
　　
　　“随便。”
　　
　　“一直向北？”小飞笑着说。
　　
　　“好。我就沿着北一直走下去。”
　　
　　“那你只会走到北极。”
　　
　　“不，我会沿着一条直线，笔直的线，一直向北。如果我的方向不改变，我会离开地球，走到太空。如果我有时间，我就能走到宇宙的尽头。那里也许会有另一个世界。那个世界与我们现在的世界不一样，那里的人都是从老变成小。地球上每天每秒都会死人。地球上每死一个人那个世界就会增加一个人，一个寿终正寝的或者是重病或者是重伤的人，在那里一个人会重新睁开眼睛，慢慢地恢复健康，就像是在地球上一个人会慢慢地染上疾病一样。然后慢慢地变小，由老年到中年，然后到青年，然后到少年，然后到儿童，然后到幼儿，然后进入一个黑暗但是温暖的地方，就像是子宫。那里什么都没有，只有生长，朝与地球上的生命相反的方向生长。”
　　
　　小飞看着我，不说话。
　　
　　“我曾经做过一个梦。那时候我还在上大学。一天晚上睡觉后，那天是我生日的前一天，因为和同学喝酒睡得比较迟，在床上我又躺了好一会儿才睡着。因此我总是怀疑那时已经过了晚上12点，已经到了我的生日的那一天了。我睡着了，我梦见我在做梦，在梦的梦里我大叫了一声，然后醒来。我以为我的叫喊吵醒了他们，但是没有，宿舍里很安静。那声叫喊只是发生在梦里。我醒了，看到床边飘浮着一个人影。在学校的时候我一直是睡在上铺的。我吓坏了，一动都不敢动，事实上我也没有办法动，因为我的身体全身都是麻木的，甚至包括我的那里。我睡觉的时候有一个习惯，就是抓着那里。呵呵，这是不是很可笑？”
　　
　　我笑了一下，看看小飞。
　　
　　“我能感觉到麻木在我的身体四处游荡，在它经过的地方就像是被针扎过一样难受。人影还飘浮在那里，一句话也不说，只是看着我。我的身体不能动，我的眼睛也不能动，一直看着他，就像是他对我施了什么魔法。恐惧，只有恐惧。我不知道过去了多少时间，也许有一个生命从出生到死亡那么漫长，人影消失了，麻木也在突然间消失得无影无踪。我马上转身朝向墙，用被子紧紧裹住自己，蜷起身子，尽可能地蜷起身子，就像是婴儿蜷缩在妈妈的子宫里。但是婴儿在妈妈的身体里的时候不会发抖，也不会哭。”
　　
　　小飞紧紧地靠在我的身上，不说话。我搂着他，用尽力气，好像想要把他搂进我的身体。
　　
　　走到珠江路的时候，我看看小飞，他已经累得不行了。
　　
　　“我背着你吧。”
　　
　　“我很重的。”
　　
　　“没什么，我有的是劲。”我笑着蹲下身子。
　　
　　小飞爬到我的背上，胳膊紧紧地搂住我。他的手里还紧紧地攥着那个玩具靴子。靴子已经被他的体温暖和干了，那串黄色的珠子在我胸前晃来晃去。
　　
　　刚开始的时候小飞还陪我说笑，但是渐渐地就没有了声音。
　　
　　“你不要睡着啊，你要是睡着了我就把你给卖了。”
　　
　　“嗯，你卖吧。”小飞有气无力地回答。
　　
　　小飞睡着了，但是他的胳膊还紧紧地搂着我，手里紧紧地攥着那个玩具靴子。他的头靠在我的肩膀上，温暖的呼吸吹在我的脖子。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 16:54:50

　　
　　110
　　我背着小飞走到鼓楼的时候也累得迈不动步子，就把小飞轻轻地放到鼓楼电信大楼的台阶上，让他靠在墙上，自己瘫坐在一边。小飞醒了，睁着眼睛看着我问：
　　
　　“我们到家了吗？”
　　
　　“没有，还早呢。现在才到鼓楼。”
　　
　　“那我们继续走吧。”
　　
　　“不行了，累得不行了。我们还是坐车回去吧，反正现在路上还有出租车，或者我们就住到酒店里，我身上还有很多钱呢。”
　　
　　“不行，你说过要走回去的，一直向北。我要陪你走啊。”小飞站起来在我面前跳了几下，“看，我现在一点都不悃也不累了，多有精神。”
　　
　　小飞走过来拉我起来：
　　
　　“你要表现出点活力出来才行啊，有活力女孩子才会喜欢的。”
　　
　　我站起来，学着小飞的样子也跳了几下，说：
　　
　　“好了，我也恢复了。”我被小飞的活泼感染了。
　　
　　我和小飞拉着手，沿着笔直的路一直往北走。这是我第一次和他拉着手走在一起，两个男人拉着手走在大街上，但是我一点异样的感觉都没有，小飞也没有。小飞好像真的恢复过来了，蹦蹦跳跳的，不停地给我唱歌，《橄榄树》、《你的样子》、《拆》、《光阴的故事》、《童年》、《灰姑娘》、《悲伤的梦》、《I Swear》、《爬山》、《青春》，一首接一首，后来他还哑着嗓子给我唱《花房姑娘》和《国际歌》，我被他逗笑了，忍不住和他合唱起来，我们一会儿模仿美声唱法唱《国际歌》，一会儿模仿唐朝的唱法唱这首歌，后来我们又一起唱《黑梦》、《垃圾场》、《July》、《Closer》、《Sunshine》《轻取》、《太阳》、《Under Pressure》、《So Lonely》、《请上苍保佑吃完了饭的人们》、《非洲梦》、《上帝保佑》、《姐姐》……我们就这样牵着手一首接一首歌地唱着往前走。我们的歌声在空荡荡的街道上东奔西跑。
　　
　　当我们走到汽车东站进入我的房间的时候，已经是早上5点多。我们趴到床上倒头就睡，连脱衣服的力气都没有。
　　

askwhbxz · 发表于 2005-7-6 03:30:22

未免也太长了吧！！！！！！！！！

zt1021 · 发表于 2005-7-7 12:57:29

　　
　　111
　　老张出事了。
　　
　　我是在“事情”过去一个月后才知道的。那段时间我感觉老张很久没有给我打电话了，虽然我能想到他可能又碰到别的新朋友而忽视了我这种情况，但是没有五分钟就推翻了这种想法。我和老张虽然只是纯粹的炮友，但我同样对老张对我的做爱技巧的迷恋自信无比，就像某件工具用得趁手了总舍不得丢掉还要经常用用一样。虽然弄不明白老张为什么突然音信全无，但是我却没有怎么多想，直到有天晚上小小在酒吧告诉我。那时那件事情已经过去一个多月了。我听到后愣了一下，然后“噢”了一声继续和他们吆五喝六地喝酒，装作漠不关心。但是那天晚上后来的时间里我却一直在想着老张，想他碰到这件事情后会怎么样？事情严重到什么程度？他对这种事情怎么想？小小没有告诉我更多，因为他知道得也就那么多。那天他打电话给老张想约他一起吃饭，老张说：
　　
　　“我离婚了。”
　　
　　小小听到后也只是“噢”了一声然后放下电话，对身边棋子他们几个说：
　　
　　“老张这段时间太忙了，等空下来再和我们吃饭。我们去吃吧。”
　　
　　
　　
　　112
　　第二天是周六，我给老张打电话。这是我自从认识老张以来第一次主动给他打电话，也是我第一次主动给一个在酒吧认识的同志打电话。老张的声音听起来很疲惫，话也很简单：
　　
　　“你过来吧。”
　　
　　我过去了。老张好像老了很多。不是好像，而是确实。他的外表在慢慢地向他的年龄靠拢。老张的神情也比较冷漠，不再像以前给我开门时那样兴高采烈，而只是开了门让我进去然后关上门然后走回房间坐在我在灌水(沙发)上。我坐在他的对面，一下子也不知道该说些什么。老张闭着眼，眉头皱着。我看了他一会儿，然后扭头看别处。老张家里也变了，好像很久没有收拾过，有很多灰尘，没有什么人气。我学着老张的样子把头仰在我在灌水(沙发)靠背上，也闭上眼睛。既然我不知道该怎么开口，索性等他先说。过了很长时间老张才说话：
　　
　　“你都知道了吧？”
　　
　　“只知道一点。小小告诉我的。”
　　
　　“小小知道得也不多。”
　　
　　“嗯。”
　　
　　“我离婚了。是她提出来的，因为她发现了我的事情。”
　　
　　我看着老张听他说。老张开始向我说这件事情的详细经过。事情很简单，老张的妻子发现了老张的事情，对老张提出离婚，老张答应了，并且已经办完了手续。这样说起来有些太过简单，好像都是水到渠成不可避免，但是也可以换一种说法，换一种说法也许更能说明水在流动时所受到的阻力以及如何一跃而过。我不能把老张对我说的原封不动地搬出来，因为那样的话会又出现一个第一人称。我用自己的话说，除了这件事，还有老张与他的妻子的“因为所以”，这样也许会让表达更清楚一些。
　　
　　老张是个很花的人，不过不管他在外面怎么花，面对他的家人时他都是一本正经的，并且关于这方面的碟片杂志他都收藏得好好的。但是百密总有一疏，并何况老张防范的还是几乎每天都要睡在身边的人。老张与妻子结婚已经近三十年了，在他结婚之前他就已经知道了自己的性倾向，但他还是选择了结婚，并且有了一个女儿。这让他的父母整天沉浸在天伦之乐之中，也让老张在同事之间树立了一个君子的形象，或者说是树立了一个模范丈夫的形象，因为在他身上从来没有出现过与其他女同事或者是发育很早思想又开放的女学生的绯闻。在别人眼里，老张是一个好丈夫，并且也是个对工作一丝不苟的肯于钻研的好同事。但这仅仅是在别人眼里，而他的妻子显然不是别人，是内人。据老张所讲，他始终提不起和女人做爱的兴趣，即使刚结婚时血气方刚性欲旺盛又不容易找到也不敢轻易去找男人的时候他也宁可自慰，但是他还是努力在履行一个丈夫的责任，每次与妻子做爱时都很卖力，似乎是在弥补感情上对她的欺骗，但是那个时候他闭着的眼睛后心里想着的却是一个男人的身体。做爱完毕，任务完成，看到妻子满意地依偎在自己怀里时老张却没有感觉赎罪后的解脱，而是更大的内疚。于是他越来越渴望找男人做爱，不停地找不同的男人做爱。
　　
　　“也许这也就是我为什么这么花的原因吧。”刚开始认识老张的时候他就对我说过这么一句话，当时我的反应是嗤之以鼻，但是现在他又对我将同样的话再说一遍的时候，我却只感到心酸。
　　
　　随着年龄的增长，老张在慢慢地减少与妻子做爱的次数，年龄大了身体方面的理由，工作繁忙的理由，感冒了，出差太累了，明天还要早起开会，诸如此类。终于，在他四十五岁的时候他完全断绝了与妻子的性生活，但是他的花却一直没有改变。
　　
　　“好像一下子解脱了很多，就肆无忌惮起来，好像是在弥补以前所受的委屈。”这是他对自己的又一个解释。他在说这句话的时候好像就是一个老头子在对环绕膝下的子孙诉说当年的往事，但是他的态度不是令人骄傲的“想当年”，而更像是平静地在讲一个别人的故事。
　　
　　终于有一天，老张的妻子发现了老张锁在抽屉里的那些东西。这怪老张，那个抽屉老张几十年来每天都锁得好好的，但是有一天却疏忽了。老张下班回到家里后，发现妻子并没有做饭，而是呆坐在客厅的我在灌水(沙发)上，他的那个抽屉是开着的。老张明白了，也吓坏了。他轻手轻脚地把抽屉重新锁上，然后呆坐在床上。
　　
　　老张与妻子就那么坐了一个晚上，一个在客厅，一个在卧室，两个人谁都一动没动。
　　
　　第二天早上，他的妻子走进卧室对老张说：
　　
　　“我们离婚吧。”
　　
　　老张抬头看着站在他面前的妻子，除了已经干掉的眼泪，什么表情也没有。他突然觉得如果挽留妻子继续让婚姻苟延残喘让自己的光辉形象继续保持的话自己就是个十恶不赦的人。
　　
　　“离吧。”
　　
　　手续办得很顺利，还有财产分割。女儿已经很大了，已经没有什么抚养权可以争夺，并且也已经大到能够理解自己的老爸老妈也有离婚的权利。
　　
　　“那天晚上坐在卧室里的时候我才知道，其实她对我早就已经有所觉察了，但是一直没有去想，或者说是一直不让自己去想，但是当证据确凿地摆在她面前的时候，她就不能不想了，并且也不能不作出某个决定了。”停顿了一会儿，老张继续说，“也许这样也好，最起码她的心里会有个思想准备，不至于太突兀。她是个好女人，我一直不想伤害她，但是最后还是伤害了。”
　　
　　这是老张对他的这段近三十年的婚姻的最后总结。此时的他面色平静，或者说面无表情。我没有见过老张的妻子，甚至连照片都没有。老张会带男人回家，他们家里不会摆放全家福之类的照片，因为老张在和别人做爱的时候如果扭头看到老婆女儿的照片会立刻阳痿。甚至老张在和别的同志在一起的时候也尽量不提自己的家庭。那个女人对我来说只是一个模糊的影子，甚至是连影子都算不上，而仅仅是一个干瘪的词：老张的妻子。但是现在我却对那个女人有了一种感情，甚至想看看她。我在心里毫无凭据地勾画着她的样子，脸在变来变去，却始终是一个面目模糊的哭泣的女人。
　　
　　“你决定和她结婚的时候就已经在开始伤害她了。”我冷冷地说。
　　
　　老张有点委屈地看看我，但是立刻又理亏地低下头去。他知道我说的对，我也知道我说的对，但是这个时候我却不想把过错归在老张头上，并且我开始为刚才那句话的语气感到后悔。在这件事上，老张是个犯错的人，但是却有另一个因素促使他犯错。老张无辜，他的妻子无辜，他们的女儿无辜，他们各自的家庭、单位也无辜，那到底谁该对这件事情负责？老张负担不起。
　　
　　我坐在那里看着老张，突然觉得他很可怜，就像在大街上看到那些孤苦伶仃无依无靠的老人时所感觉到的一样。
　　
　　“我现在是不是很可怜？”老张突然眼巴巴地看着我说。
　　
　　我过去坐在他身边把他抱在怀里，拼命挤出一点笑容，说：“没有。”
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 12:58:01

　　
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　　郁闷。无休无止的郁闷，但是却找不到原因。老马死了，周跳楼了，老张离婚了，我的工作还是没有任何改观，生活还是波澜不惊。这都让我心烦意乱，小飞对我喋喋不休地说他与沈红的事情也让我心烦，不是心烦他们之间的不顺利，而是嫉妒他们之间的感情。这一点我很清楚。波澜不惊的生活总让人心烦意乱，那个想法又一次冒出来，等我因为这个想法而冒出的浑身虚汗慢慢干掉以后，我决定想一想，再好好地想一想。只是现在那个想法出现的频率越来越高，这不是个好兆头。
　　
　　郁闷让人难堪，它远不如愤怒充满力量。愤怒好像是把自己攥成一个拳头对着周围虎视眈眈，而郁闷却像一滩烂泥，甩都甩不掉。
　　
　　
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　　2002年5月北京有一个全国广告界的年会，一个对我们来说可以忽略不记的会议，领导把我们几个年轻的都派了出去，告诉我们只要在会议开幕时出现一下剩下的时间就可以随便我们四处闲逛了，并且当作是出差，可以报销，可以有补贴。公司里连会计算上全部年轻人共两男四女很兴奋地坐车去了北京。长城故宫颐和园天坛他们一个都不想放过，但是我只想去雍和宫。
　　
　　小飞曾经对我提到过无数次这个地方，他以前在北京住过一年，经常一个人来这里，坐在大殿外听敲击木鱼声听念经声。终于在他们要去圆明园的时候我找到了机会脱离集体，来到雍和宫。
　　
　　这是一座藏传佛教寺院，其实最早是几世班禅喇嘛来京面圣时的官邸，后来就成了历代班禅喇嘛在北京的行宫，亦是一座对外开放的庞大的佛教格鲁派寺院。所有的建筑古朴而气势恢弘，大开大阖之间却又无一不体现出巧夺天工的细致美好。游人很多，几对有愿而来的青年爱侣虔诚地跪倒在佛前，默默许下自己的心愿。
　　
　　大殿中灯火明幻，悠悠排开的几千几万盏酥油灯便如佛祖洞悉万物的几千几万只法眼又似冥冥中早已天定的命运，繁复曲折却决不轻易示人，澄澈如眸明暗交辉，说不出的玄机巧设，周而复始几千几万年地往复轮回着。青灯古佛，那一双精茫内敛的眼早已度尽了尘世所有的贪嗔爱恨，于是拈花微笑了然于胸的便是救苦救难的六言真经。
　　
　　檀香杳杳，青烟袅袅，倚门而坐的老喇嘛那层层叠叠的额纹中不知写尽了多少人世浮沉度化了多少郁郁心结，手握经轮佛珠暗转喃喃自赎如老树古钟般的安逸宁静，倏地微启深阖的双眼，向我挥挥手指向院中，一只飞鸟飘然远去。
　　
　　心如雷轰，有如天机被窥破的恐慌，我快步走出雍和宫。
　　
　　人潮如织。阳光正好。
　　
　　我急匆匆地走出雍和宫，在门口拦了辆车回到酒店。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 12:58:34

　　
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　　他们都还没有回来，估计还在颐和园唏嘘感叹或者嘻嘻哈哈。我躺在床上，发抖，一阵阵寒气从心里往外冒。我裹紧被子，没有用。我放了满满一浴缸热水然后坐了进去，浴缸不大，我只能蜷着腿，只把头露在水面上。水很烫。不久我躺在满是蒸汽的浴室里睡着了。
　　
　　他们回来时我还在睡着，看到我躺在那里一动不动吓了一跳，以为我发生了什么意外，不停地拍我的头。我醒过来后他们才放心下来，开始给我不停地讲他们下午看到的听到的，兴奋不已，而根本没有多想我为什么会在浴缸里睡着，虽然我对他们说我有点累但是再怎么累我一个大小伙子也不会在浴缸里就睡着。不过这样更好。我擦干身子躺到了床上，感到疲惫不堪。他们看到我懒洋洋的，也觉得再说下去没有什么意思，就问我是不是身体不舒服。我推说是估计有点累了，睡一晚上就没事了。这是一个好借口，这样我就顺理成章地避免了晚上和他们去逛街购物。
　　
　　我在床上躺了一会儿，等他们都出去后我穿好衣服下楼坐车去三里屯。在那里我随便选了个酒吧钻了进去，坐在昏暗的桌子边喝酒。
　　
　　一直喝酒，不说话。
　　
　　我又开始讨厌与人说话。
　　
　　　　
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　　一个人越是自闭，表达的欲望就越是强烈。这方面的一个例子就是我所访问过的一个设计师。那个每天要抽四包烟的家伙39岁了，还没有结婚。他画了十年的画，后来却成立了一家公司，做设计，做策划。从他的表述中我可以明显地感觉到他表达欲望的强烈。在访问别的设计师的时候，我总是会先拟定一个提纲让设计师过目，访问时顺着提纲尽快地结束，然后走人，尽量减少和他们面对面的机会（因为有些设计师实在是让我反胃，根本就不懂文化只会画几张毫无新意的图，却喜欢夸夸其谈地谈论什么文化）。但是他却在第一次见面的时候就很快地打开了自己的心扉，滔滔不绝地向我讲述他的想法。我知道他只是在讲述，而根本就不在意我是否在听，是否理解、接受。在他滔滔不绝的时候他还是沉浸在自己的内心世界里，没有像他放在桌子上的手一样，把真正想说的也放在桌子上。但是我不在乎他的表达方式的“无礼”，我能够理解他，因为我是和他一样的人。
　　
　　我们各自抽着自己的烟，很自然，没有因为推让而产生客气的感觉。他在说，我在听，偶尔附和几句或反驳几句，但是不管附和还是反驳都不会使这次谈话产生任何改变，因为我们根本就没有在交流，我们只是各自沉浸在自己的内心，嘴上说着过了就会忘掉的话。他的设计的确很精彩，比那些经常在各种杂志上刊登的作品好上千倍。访问结束时他送了我一个他设计的雕塑作品，一个祈祷中的男人，很抽象，几乎看不出形象。是的，祈祷中的人只和他的上帝在一起。
　　
　　我喜欢这样的人。这种人要么不会和别人产生真正的交流，只要他觉得信任了你，他就会把心窝子里的话都会掏出来对你讲。这也是我喜欢喝酒的一个原因。我现在已经习惯一个人喝酒。与别人一起喝酒的时候，我会尽快地把自己灌醉，否则我无法和别人随心所欲地谈话，如果在酒桌上我没有办法和其他人交流也没有办法把自己灌醉的话，我宁可撒个慌说肚子疼而先离开。
　　
　　我想找一个人说话，那种可以无话不说的人。我想起了Ryan。
　　
　　“Life is hard, but it’s got to go on.”这是Ryan知道了我的悲观的时候对我说的。Ryan是个好人，他在美国。好笑的是他的电脑可以显示中文但是不能进行中文输入。网上有许多的中文输入软件，但是他试了几次都没有成功，只好放弃了。也许他像我一样除了可以上网外，算是个电脑盲。于是他给我写信的时候用英语，我给他写信的时候用汉语，两个人用两种不同的语言进行交流却也能够彼此理解，在这件事上中西文化的障碍（指语言交流方面）只是个假设，实际上文化就是文化，根本就没有中西之分。
　　
　　我一直弄不清楚为什么我没有办法和身边的人进行交流，而会和一个我根本没有理由相信的人每天通过网络联系。那段时间我把心中一的切想法都告诉了Ryan。 Ryan听了，然后告诉我他的想法，如果换成是他他会怎么做。我并没有按他的说法去尝试跟别人进行沟通，告诉别人我的真实想法，但是我还是很感激他。在和 Ryan的通信中，我能够感受到一种真正平等的交流，而不是俯首帖耳的听命或者是虚情假意的问候。我知道 Ryan是真正关心我的，在他“面前”我可以像个孩子一样无所顾忌地说话，也可以像同龄的朋友一样对生活提出自己的看法，而在现实生活中这一切根本就是不可能的。在我对身边的某个人坦率地说出自己的想法之前我会首先想到自己的角色：儿子、下属、朋友或者男朋友，而每一种角色都会决定我能够说哪些话和不能够说哪些话。在Ryan面前我根本就不会顾虑这些，因为我们几乎根本就没有机会见面，因此也就根本不必考虑角色问题。
　　
　　对我或者对他来讲，彼此都是虚拟的。没有希望，也没有危险。
　　
　　

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