★已收录★ 《一直向北》 BY kingofpain 【完结】

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:12:04

本帖最后由猫瞳于 2009-1-30 16:44 编辑

作者：kingofpain　

　　一直向北
　　
　　“你知道现在几点了吗？”
　　“你是问我们现在去哪里吗？”
　　 ——梦中
　　
　　
　　
　　1
　　“我是一个MB。”我说。
　　
　　小飞愣了一下，然后哈哈大笑起来，笑得很无邪。我也笑起来，比他笑得更无邪更无所顾忌。然后我们端起酒杯碰了一下扬着脖子“咕咚咕咚”地把杯子里的啤酒全部喝完，把那句话当作一个无聊的笑话，再也不提。
　　
　　小飞有些醉了，白嫩的脸上荡起红晕。我忍不住想上去紧紧抱住他狠狠地亲亲他。他在我面前无所顾忌，想说什么就说什么，像一个孩子。今天他来找我是因为他和他的女朋友沈红吵了架。他坐在地毯上边喝酒边向我唠唠叨叨着他和沈红的事，甚至包括床上的细节。当他说到他们在床上的时候我心里一阵难过，难以形容，我直勾勾地地看着他的眼睛，只想冲上去把他抱在怀里不管他愿意不愿意脱掉他的衣服进入他的身体，那时我只想占有他，用暴力把沈红从他心里赶走让他只属于我。小飞并没有注意到我的表情，低着头轻声细语地说他们吵架的原因，像喃喃自语。我重新把两个杯子加满，点上一支烟，努力让自己镇定下来，同时嘴里说着一些没有任何用处的安慰他的话。
　　
　　小飞醉了。他说“我醉了”然后往后仰躺在我的床上闭上眼睛再也不说话。我坐在地毯上喝着酒看着他。他的眼睛紧闭着，因为刚才把心里憋着的不愉快全部吐露了出来而显得轻松。一会儿他就睡着了，轻轻地打起了鼾。
　　
　　我把他轻轻地抱起来放到床上，给他脱衣服。他的身体一点一点地在我眼前展现出来，像以前一样白皙、光滑。以前我曾经无数次把酒醉后的他抱到床上帮他脱掉衣服，我对他的身体恐怕毕他自己还要熟悉，因为每次我都会观察他的身体，而他沉睡在梦里。他的那团东西紧缩在白色小内裤里，就像一只紧张的兔子紧缩在窝里。小飞喜欢穿这种牌子的内裤，并且只穿白色的。有一次他在我这里过夜，脱掉衣服准备洗澡时我看到他的内裤，就笑着说：
　　
　　“干吗穿这么小的内裤，紧不紧啊？”
　　
　　“这样才性感啊。怎么样？”小飞说着故意在我面前扭了扭，然后笑着跑进浴室。
　　
　　我呆呆地看着他白皙的后背和紧崩的臀部，忍不住咽了咽口水。浴室里响起水声，我摇了摇头让自己镇定下来。
　　
　　“浴巾拿了没有？”
　　
　　“哎呀，忘了。你帮我拿一条吧。”
　　
　　我笑了，从柜子里取出一条干净的浴巾。昨天我把浴巾全洗了，今天晒干收进来后我故意没有像往常一样挂一条在浴室。我敲了敲门。
　　
　　“帮我拿进来吧，我头上现在全是洗发水。”
　　
　　我推门进去，把浴巾挂到墙上的钩子上然后转身看着他。小飞的身体消瘦，洗发水从头上沿着后背流下来流进那条缝里然后地落到地上。我拍了拍他的屁股，小飞吓了一跳往旁边躲去嘴里骂着。我笑呵呵擦着手上的洗发水地走了出来：
　　
　　“紧张什么啊，我又不是同性爱。”
　　
　　是的，小飞不知道我喜欢男的，否则的话他就不会这么无所顾忌地来找我，对我唠叨他的喜怒哀乐，在我这里过夜，在我床上什么都不穿就睡觉。我不敢告诉他我是一名同志。晚上他躺在我身边睡着的时候我甚至不敢偷偷碰碰他的手。对于别人我可以肆无忌惮，但是对于他我总有一种怯意，不敢轻举妄动，不敢有一丝侵犯。
　　
　　我把他的衣服脱掉，给他盖上一条薄被。看了看表，才晚上11点，酒吧里正是人最多的时候。我到浴室冲了个澡，然后坐车去酒吧。小飞喝醉了后在第二天中午前不会醒过来，那时我早已经回来了。
　　
　　小飞不属于我，我属于酒吧。
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:12:42

　　
　　
　　
　　2
　　我到酒吧的时候是11点半。推开门，里面人很多，烟雾缭绕，即使我是一个烟鬼闻到这么呛鼻子的烟味都忍不住要咳嗽。吧台上坐着几个年轻人，打扮得很妖艳，举止妩媚。我在旁边一个高凳上坐下来，把原来放在那里的半杯酒挪到旁边（它的主人已经不知道到哪里去快活了），向服务生要了瓶酒，然后点上一支烟看着那个看不出年龄的服务生把酒拿来倒上。
　　
　　这个酒吧是这座城市里唯一的一个gay吧，每当夜晚来临，只要敢出来走动的人都会聚集在这里，还有形形色色外地来出差的慕名而来寻找一夜情。酒吧里充满了人肉的味道，随着酒精慢慢浸透身体的每一寸地方，防备也慢慢地松懈。
　　
　　我边抽烟边喝酒边看着吧台里面的整面墙的各式各样的酒。那些酒大部分我叫不出名字，但是模样可爱。我只喝啤酒。我喜欢这个酒吧，里面全是和我一样的人，没有伪装，但是我不喜欢他们。我努力做得和他们不一样，把头发剃得很短，有点接近光头，这样看起来很阳刚；在酒吧里我不东张西望，只是对着吧台里面的酒发呆，或者玩晒子时偶尔抬头看看老板。这好像不是一个MB的做派，但是我不担心，因为需要我的会自己过来和我打招呼，不需要我的我抛多少媚眼都没有用。我只要坐在那里拒绝或者接受就可以了。
　　
　　一瓶啤酒就可以把我身体里关于小飞的东西全部驱除出去，我开始变得专心，专心做一个MB。我向服务生又要了瓶酒，然后站起来去厕所，在路上用眼光瞟了一下大厅。今天酒吧里大多都是一些熟面孔，很少的几个外地来的长相一般估计也没有什么钱，让人沮丧。我从厕所里出来重新坐回吧台后老板从大厅里某个角落走了过来坐在吧台里我的对面，开始和我玩晒子。我和他都心不在焉地玩着，因为我们对这个都没有什么兴趣，我对如何找一个喜欢的客人感兴趣，他对整个酒吧的客人消费多少感兴趣，但是每次都玩。这时有人拍了一下我的肩膀。
　　
　　我不用回头就知道肯定是某个熟人，陌生人还没有人敢对我这么放肆。
　　
　　“干什么？六个五。”我笑着说，继续看着老板。
　　
　　“今天怎么这么晚才来啊？想死我了。”一双手从后面围住了我的腰，一个柔软的身子紧紧贴在我的背上，一个呼着热气的嘴也凑在我的耳边。是棋子。
　　
　　“七个五”老板说。
　　
　　“吃过晚饭然后打炮，然后过来。开。”
　　
　　“呸！打过炮你还有劲过来？到那边喝酒吧，他们几个人都在。”
　　
　　老板输了，他有四个五，而我一个都没有。我看着他把杯子里的酒喝完，然后和棋子走到他们那个桌上。几个人果然都在。我端起酒杯和小K碰了一下，喝光。
　　
　　“今天晚上陪我？不收你的钱。”棋子的手放到了我的腿上，然后慢慢往上移。
　　
　　“靠！和你睡觉我还要收钱呢。”我把手放到他的手上，用另一只手端起杯子和老马碰了一下喝光。
　　
　　“你也想做MB啊？”
　　
　　“我长得这个样做MB会有人买吗？”我端起杯子和小小碰了一下喝光。棋子的手放在我那里挠来挠去，弄得我有些勃起。我笑眯眯地看着小小，说：
　　
　　“今天我喝多了你送我回家吧，否则要被别人劫色就亏大了。”
　　
　　“没问题。我又不是没有送过。”小小端起杯子又和我碰了一下喝光。
　　
　　小小的确送过我一次，那次我在这里喝多了，他送我回家，但是最后却把我送到了他住的地方。小小的个子不高，年龄还比我大一岁，看起来却只有十七八岁。有一次他戴了个帽子坐在吧台上，喝多了酒傻呆呆地趴着，看起来就像一个中学生，很清纯的样子，其实我知道他并不清纯，虽然他不是MB。他并不是我喜欢的那种类型，但是在床上他的表现却激起我无限的性欲。我进入他的身体，运动，然后结束。第二天各奔东西。没有人知道我和他发生过这种事，他不会说，我也不会。我一直觉得和小小做那种事情多少有些尴尬，因为他是我的同学，中学同学，并且还是那种关系非常熟的同学。我第一次在同志酒吧见到小小的时候我差点窘死，虽然去这种酒吧我早就有心理准备可能会碰上熟人，并且也设想了很多种万一碰到熟人后我该怎么反应，但是当那一刻真正发生的时候我设想的那些话那些托辞一句都没有说出来。小小在烟雾缭绕中看到我时也愣了一下，然后就“哈哈”大笑起来，端起酒杯非要和我喝酒。当时棋子他们几个正和他坐在一起，看到小小的反应很是奇怪，小小乐不可支地和我喝了一杯酒，然后才对他们说：
　　
　　“他是我的中学同学，还是同一个宿舍的，他就睡我上铺。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~”
　　
　　棋子他们也乐了，起哄地一起灌我喝酒。几杯酒的迅速下肚，窘迫也就没了，并且那个时候我也已经去过很多次同志酒吧，也练出了一下脸皮功夫。那次小小才告诉我在他上大学时就出来玩了，也是在那天的晚上，我开始和小小上床。
　　
　　酒吧里结束了卡拉OK开始放震耳欲聋的电子舞曲。舞池里挤满了人，随着音乐扭来扭去。小小棋子他们几个也走进舞池和那些人一起摇摆。有些人已经没有办法控制自己，嘴巴慢慢地扭向了对方的裤裆，或者屁股与阴茎隔着裤子摩擦着。我转过身看着舞池的人群，感觉虚假。那些晃来晃去的人影和兴奋都是假的。现在我知道，酒醉是假的，酒精经过喉咙的瞬间是真实的，做爱的高潮是假的，一个身体进入另一个身体是真实的。如果我有一把手枪，我会把枪口抵在他们的太阳穴然后扣动扳机，让他们达到一种真实。但是我知道，如果我真有一支手枪，冰凉的枪口第一个抵住的，将是我自己的太阳穴。
　　
　　我大口大口地喝着酒，等待着结束，等待着进入小小的时刻。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:13:31

　　
　　3
　　酒吧结束的时候是凌晨2点。一桌人摇摇晃晃地出来。棋子已经醉得差不多了，身子紧紧地挂在老马的身上。他的运气不好，没有找到合适的客人。我的运气也不好，没有找到喜欢的客人。我不应该和他们坐在一桌喝，因为那样就很少有人过来打招呼。我摇摇晃晃地站在门口，和他们告别。他们在商量怎么弄我回去。来酒吧这么长时间，他们对我都不错，虽然喝了酒会开开荤玩笑或者动手动脚的，但是都是些玩笑而已。他们并不知道我是卖的。最后小小说：
　　
　　“我把他送回去吧，我送过一次了，有经验。”
　　
　　“不要趁机讨便宜啊。”老马笑眯眯地说。
　　
　　“去你的。”
　　
　　“我占他的便宜还差不多，你们以为我真的喝醉了？还早呢。”我笑着对他们说。他们大笑着和我们打过招呼然后各自拦车回去。小小在路边拦了辆车我们钻了进后排座。
　　
　　我不知道自己是不是醉了，现在我不知道什么是醉，什么是清醒。脚步踉踉跄跄，大脑飞速转动，一切都控制不了。小小安静地坐在窗口边，看着窗外。我坐在另一个窗口边，闭着眼睛。清醒的时候几个人坐在车上都是动手动脚的，喝醉了却变得安静。
　　
　　车很快就到了小小的住处，下车，上楼，脱衣，洗澡，上床。
　　
　　“想不想看杂志？”
　　
　　“什么杂志？”
　　
　　小小从抽屉里拿出一本破破烂烂的杂志地给我。我翻看着，欣赏上面粗壮的阴茎和诱人的屁股，下面慢慢反应。小小的手在我身上游走，让我变得越来越兴奋。我曾经对他说过他不是我喜欢的那种类型，就是上次我在他那里过夜的时候。他听了有些不高兴。我那么说的时候是刚和他做完爱，我在他身体里留下我的体液，他在我的手里留下他的体液。
　　
　　我丢下杂志，翻身抱住他，把他压在身下。他的屁股小而紧绷，充满挑逗性。我从桌上拿过润滑剂涂在他的后面和我的那里，然后进入。小小疼得叫了一声，随着我的运动慢慢发出快乐的呻吟。小小喜欢叫床，并且他叫得好像A片里那种很专业的样子：“奥耶，奥耶……”。现在他又在这么叫。
　　
　　听到他发出这种声音，我突然想笑。我知道他只是希望通过这个让我更加兴奋。由于分心，我那里差点软下来。我想象着杂志上那些白花花的屁股让自己重新变得兴奋，同时用手探到他的前面刺激着他。这一次我很难找到感觉，总是做着做着就分心，只好重新集中心思。小小早就放了出来，我继续在他疲惫的身体上运动。
　　
　　终于等一切结束，我们先后下床洗澡，然后上床各自睡去，等待天明。
　　
　　和以前一样，我和小小没有接吻。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:14:12

　　
　　4
　　天亮得很快。小小还在沉睡。我从小小身边爬起来穿上衣服回到房间然后脱掉衣服躺在小飞身边。
　　
　　小飞也还在沉睡。他的内裤早已在睡梦中脱了下来丢在床边。我起来把它整整齐齐地叠好放进衣柜然后重新躺下。疲倦突然而至，一下子就把我打入黑暗的梦境，甚至没有给我时间让我看一看身边赤裸的小飞。
　　
　　我醒过来的时候是中午12点25分，小飞已经不见了。我点上一支烟抽着，感觉嘴里袅袅升起的烟雾把我的魂魄也一点一点地从身体里抽离出去，只给我剩下一个空荡荡的躯壳。当时我心里只有一个念头：小飞走了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　　5
　　我知道我说我是一个MB没有一个人会相信，就像当初我也不会相信。我有一个体面的工作，这个工作不累，每月只有几天会忙一些，就像是每个正常的女人每月总会有几天让人不爽一样，但是其他时间是非常空闲的，并且钱也可以，可以让我每天有足够的酒喝。我喜欢喝酒，这一点身边的人都知道，在他们眼里我是一个酒鬼，只是一个酒鬼，而与MB没有任何关系。但是我开始成为一个MB就是从酒开始的。
　　
　　开始的时候我只在一般的酒吧喝，因为那时我还不知道也不敢去gay吧。后来我从网上知道了这座城市有这样一个酒吧，就决定去看看。开始的时候是因为好奇，后来我喝酒只在那个酒吧喝，我想既然我每天都会跑出来找酒喝，为什么不与那些同我一样的人一起喝？和他们在一起的时候我感觉放松，因为他们和我是一样的人，都是gay，彼此不用掩饰什么，也不用解释什么。刚去gay吧的时候我很紧张，坐在那里总是不自在，老是在想万一在这里面碰到熟人怎么办？后来就习惯了。在酒吧里喝过了酒，我会晃晃悠悠地去附近的一个浴室。去那个浴室里的人绝大部分是同志，这是酒吧里的人告诉我的。借着酒劲和陌生的人做爱，在浴池里，在小小的蒸汽室里，在休息大厅里，在包间里。彼此间甚至都不用说一句话，只要用手试探性地碰一碰彼此确认就可以开始，然后结束。过了不长时间我就对浴室感到厌倦，但是我的第一次卖的经历却是在那里开始的。
　　
　　那次我在酒吧里和一群人喝得醉醺醺的，然后我独自到浴室，因为那时我还不想和酒吧里的人发生什么关系。那时已经凌晨2点，我躺在大大的浴池里，头枕在池沿上闭着眼睛等酒醒。这时有人碰了碰我的腿，我睁开眼睛，看到了他。他正是我喜欢的那种类型，40岁出头，成熟稳重，头发理得很短，很有男人味，面色红润。我重新闭上眼睛，感觉他的手一点一点地大胆，然后我坐起来手在水中伸向了他的那里。他的嘴唇向我的嘴唇贴近。
　　
　　“不行，我的嘴里一股酒味。”我说。
　　
　　“我也刚喝过酒。”他说。
　　
　　我还是避开了。
　　
　　“去包间吧。”他说。
　　
　　我跟在他后面。他开了个包间然后我们走了进去。我要了杯茶，他要了杯水（后来我知道他从来不喝茶，只喝水）。我们躺在各自的床上拉着手聊天，等服务生送杯子过来。他是青岛的，来这里出差。他说他在浴池里看到我时就喜欢上我了，但是不能肯定我是不是，因为洗澡时我谁也不看，并且我的样子也不像是同志。
　　
　　服务生送了杯子过来然后关上门出去。他立刻躺到我的床上，边亲吻边脱掉我的浴袍。他的亲吻温暖，湿润，难以抵抗。往下，然后是后面。我感觉那里痒痒的，有些异样。他继续和我接吻，他的阴茎抵住了那里，然后用劲。疼痛，只有疼痛，还有耻辱，然后是麻木。但是当他在做动作的时候我却感觉到了一种真实，没有虚幻的快感，只有肉与肉的接触，摩擦。我为这种真实着迷，拼命抵抗着渐渐产生的快感，但是还是没有抵抗住，我的舌头沉湎于他的舌头。在他的手与阴茎的夹攻下，我射了。射的瞬间快感掩盖住了一切，让人沮丧。梅里美说过，在性交中进入前一切都是充满新奇，但是进入的一瞬间的感觉是沮丧，失望。我把这句话换一个理解，人们之所以对性交感兴趣，是因为对此充满了好奇与渴望，追求高潮的到来，但是当那个真正到来的时候才明白那是假的，不停的运动，只是为了追求一个虚假的感觉，而忽视了运动过程所展示出来的真实性。我感谢青岛来的这个家伙，他让我开始真正明白性交的意义，虽然他让我同时也感受到了自尊的丧失，作为一个男人的自尊的丧失。但是以后再和他接触过几次后，我在他的身下像条狗一样趴着时不再有耻辱感，而是喜悦。这样听起来好像有些贱。是的，每个人都有贱的方面贱的时候，我，你，还有她，和他。唯一的不同的是有些人敢于承认自己的贱，而有些人不敢。
　　
　　他拿浴巾给我擦身体，然后给自己擦，然后躺回到他原来的床上。我还没有从刚才的激情中恢复过来，傻呆呆地看着天花板。他在给我擦身体的时候很温柔，让人感觉温暖。
　　
　　“我去一下大厅，还有几个朋友。”
　　
　　过了大约半个小时，他重新回到包厢。
　　
　　“我要走了。挺喜欢你的，留个电话吧。”他递给我一张纸条，上面写着他的手机号码，还有他的姓：高。
　　
　　我把我的电话号码告诉他，他站在那里把号码存进他的手机。他拍了拍我的头，我闭着眼睛。
　　
　　“给你。”
　　
　　我挣开眼睛，看到他递过来一叠钱。我愣了一下，然后自然地接了过来。我有一个本事，就是即使再怎么不可思议的事情发生在我身上第一秒钟内我的反应是愣，但是第二秒钟我就可以把它当作是自然的，像习惯一样的自然。
　　
　　我还是没有起身，把钱接过来放在床头柜上，闭上眼，听着他关门走了出去。半个小时后，我起床去洗澡然后结账回自己的房间睡觉。在回去的车上我把手揣在口袋里，手里是那叠钱。没有任何感觉，没有喜悦，没有耻辱，什么都没有，空空荡荡。
　　
　　从那以后，我开始了卖的生活。快乐的生活，走向死亡的生活，真正是我自己选择的那种死亡。每个人都会有一个死，属于自己的死。我的选择是做一个MB，就像某个广告里说的：我选择，我喜欢。我为自己的选择感到满意，有时候甚至想着想着会忍不住笑出声来。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:14:57

　　
　　6
　　高对我很重要，甚至比我的第一个都重要。
　　
　　当我和他第一次做爱完了以后，我躺在那里，感觉到自己慢慢地喜欢上了他。后来他拿钱给我，喜欢的感觉立刻烟消云散。性就是性，和爱无关。因此，确切地说，那天晚上的一个多小时的时间里高让我明白了两件事，第一个就是前面说过的性的本质，第二个是性是独立的。你可以喜欢一个人，但是这种喜欢只和性有关，喜欢他，是因为他能引起你的性欲喜欢和他做爱，而不是喜欢和他谈情说爱。这种喜欢和爱情没有一点关系。事实上，同志圈中有多少人在谈感情？同志圈很乱，这句话一点都不假，就像异性恋中也很乱一样。不同的是同志的乱更多了一个借口：社会不能容忍。这是一个同志们拒绝感情的好借口，冠冕堂皇，无可指责，并且还表现出了一种楚楚可怜的样子，令人作呕。
　　
　　在后来的几次和高的接触中，我把思想集中于他的身体。他的身体的确让我着迷，互相亲吻，抚摸，互相进入对方的身体，呻吟，然后递钱接钱。和他做爱的时候我没有办法控制自己喜欢他，但是我一点都不会担心自己真的会喜欢上他想和他长相厮守，因为一切完成他递给我钱然后关门离开后我心里产生的喜欢之情立刻就变成了头上白白的天花板和有气无力的吊扇或者嗡嗡作响的暖气片。
　　
　　这么说起来好像是高让我变得堕落，其实不是这样。高只是让我认识到同志之间的关系，而这种关系早在碰到我的第一个的时候我就已经在施行了。我着迷于小飞，也只是因为他引起我的欲火，而不是我想和他谈恋爱。因此，你们不要指望从这里读到什么爱情故事，因为我这次我碰巧不想说假话。爱情这件外衣穿了几千年，早已经破烂不堪，不能蔽体，那还不如趁早把它扒掉，露出赤裸裸的身体和欲望。
　　
　　我喜欢小飞只是因为想和他做爱。每天晚上我都要把这句话对自己重复好几遍才能睡着。
　　
　　好吧，说说我的过去。
　　
　　　　
　　7
　　在接触到他之前我从没有想过自己是不是一个同志，那时我正专心致志地和我的那个中学同学苏瑾谈情说爱。说谈情说爱也许只是我的一厢情愿，因为那种关系只是比一般的同学亲密一些而已。后来我们都考上了大学，两个不同的大学，在两个不同的城市。但是这种“亲密”关系却还是保持着。她给我在信上（纸信，因为那时我们都还不上网）讲了很多她们宿舍中的故事，非常微妙，有点像同志。并且在那时我也突然开始发现自己对某一种类型的男人特别感兴趣，喜欢和那种男人亲近。
　　
　　后来机会来了。
　　
　　我是在一个公园认识他的。那天闲来无事，我在逛了十来个大小书店后精疲力尽地躺在一个公园的草地上，看着来来往往的行人和慢慢变暗的天空。天空空空荡荡的，显得很远。然后，一个微笑的脸代替了天空。我眨眨眼，看着他。他笑了，露出白白的牙齿，然后坐在我旁边的草地上。他的行为有些唐突，但是我一点都不反感，因为他很好看。呵呵~~~~我觉得他很好看。我还是躺在那里，扭着头看他。他四十来岁，有些发福，面色红润，看起来干净而儒雅。他说话也很温和：
　　
　　“你好。”
　　
　　“你也好。”
　　
　　“一个人？”
　　
　　“一个人。”
　　
　　在开始说话的时候我看着他，后来扭头看天空，因为对话让我紧张。他一直看着我。虽然对话的内容稀松平常，但是他的眼神却让我有点受不了。那种眼神给我的感觉是他正在看着一个老相识，但是我却是第一次和他见面。我不习惯这种突如其来的“亲近”。
　　
　　“抽烟吗？”过了一会儿，他问。
　　
　　“抽。”
　　
　　他掏出烟点上，递给我，然后自己也点了一根。抽烟并不能掩盖我的紧张。我偷偷看着他的后背，宽阔的后背，应该是充满力量和温暖。我突然想抱一抱他。他用他的嘴给我点烟，这个动作让我产生联想，好像我和他之间突然变得亲近了许多，是一对老朋友，一对老相识。
　　
　　“你吃饭了吗？”我说。
　　
　　“没有。一起去吃吧。”他说。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:15:25

　　
　　8
　　我们是在他家吃的饭。当他提出去他家吃饭时我忧郁了一下，还是答应了。他家距离那个公园不远，我们走着回去，顺便绕到菜场买了些菜。在路上他告诉我他一个人住，让我不要紧张。我对他单身表示奇怪，他说他结过婚，后来离了，一个女儿归女方抚养。当他在菜场里挑选菜的时候我站在他身后，在想他是不是一个同性恋。我想他应该是的，并且好像在内心里也希望他是的，但是他的言谈举止却和我想象中的同性恋一点都不一样。当我开始觉得对某一类型的男人感兴趣的时候我就开始在学校图书馆里有意识地找一些这方面的文章看，在那些文章里同性恋给我的感觉是恶心的，难以接受。但是他却不然，他看起来很正常，一点都不女里女气的，有男人的阳刚，也有恰到好处的温柔。他给我一种很放心的感觉，让我能够信任他，虽然才是第一次见面。
　　
　　到了他家，他就钻进厨房弄吃的，让我随便参观。他的家不大，也没有什么装修，但是显得干净、清爽。大大的客厅有一面大大的窗户，窗前有一张摇椅。我坐在上面晃悠了一会儿，然后站起来掀起一点窗帘往外看了看，外面已经有几颗星星。当时我想如果是下午坐在这里就好了，外面有阳光照进来照在身上，在阳光中发呆或者看书都一定非常惬意。
　　
　　大概参观了一下，我就跑到厨房和他说话。我帮不上忙，就在厨房门口看着他忙活。他弄好一样菜就递给我，我端到餐桌上。这样反复几次后，他关掉炉火，我们一起坐到餐桌旁。菜很丰盛，并且还有啤酒。他从冰箱里拿出两瓶后又另外放了两瓶进去：
　　
　　“啤酒尽管喝，有的是。”他笑呵呵地说。
　　
　　啤酒让我慢慢地松弛下来，不再有刚来他家时的局促不安。酒下去得很快，我们的话也说了很多，他给我讲了一些他的过去的事情，我也讲了很多我的过去的生活。吃饭的间隙，他会拿起我的手来看，说我的大拇指翘起来的时候很弯，这代表一个人的聪明程度，从我的大拇指来看我是个很聪明的人。长这么大，从没有人对我说过我聪明，就像也没有人说过我好看一样，因此听了他的赞扬我觉得心里美滋滋的。
　　
　　酒快喝完的时候，外面下起了暴雨。在那样一个南方城市那种倾盆大雨是很少见的，但是那次好像来得很是时候，他说：
　　
　　“雨下得太大，回去要被浇透了。今晚你就住在这里吧，明天早上再回学校。明天上午你有课吗？”
　　
　　“明天下午我才有课呢。”
　　
　　吃完了饭就是收拾桌子，我帮他把碗筷都端进厨房，他给我拿出一支新牙刷。我在卫生间里刷牙，他在厨房里洗碗，然后就是先后洗澡。房间里的空调开得很低，睡觉还要盖条薄被。当我脱掉衣服准备上床时发现自己居然很兴奋，心里担心晚上会发生什么事情，但是好像也在希望发生点什么。我赶紧钻进被子掩盖自己的心里以及下身的变化引起的尴尬。他好像没有注意到这些，也没有看我，他脱掉衣服后又换上一件短袖衫穿在身上然后也钻进被子（他们这个年纪的人睡觉好像都要穿件上衣）。我们都扬面躺着说话，虽然在一个被窝里，但是身体并没有任何接触。我边和他聊天边努力控制着自己：不要睡着，千万不要睡着。但是我还是不知不觉地睡着了。
　　
　　第二天我醒过来的时候感觉到他在摸我的胳膊，用“摸”好像不太确切，因为那实在不能算是抚摸，更像是在摸骨。我假装还没有醒，但是心里却紧张得“怦怦怦怦”地直跳，怀疑他是否也听到我的心跳了。过了一会儿，他起床，我又在床上装摸做样地睡了一会儿才起来。他在煮面条。
　　
　　“今天早上我摸了摸你的胳膊，你太瘦了，要多吃饭才行。”
　　
　　“是吗？我怎么不知道？你没事摸我的胳膊干什么？”我笑嘻嘻地说。
　　
　　他也笑了，盛好面条端给我，满满的一大碗。面条里放了糖，还有两个荷包蛋，这是他们这个城市的饮食习惯，好像做什么菜都要放点糖才行。我不习惯这种口味，为了吃下那么大的一碗面条，我吃了半小碗多的咸菜。吃完早饭，我回学校，在路上我给我的舍友想出来个没回宿舍睡觉的理由。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:16:22

　　
　　9
　　有了第一次，就会有第二次。
　　
　　几天后他打电话给我，我去他家吃饭。我们喝了很多酒，也说了很多话，结束的时候已经很晚了，因此我又住在他家。
　　
　　在床上我虽然还是在努力控制自己不要睡着，但是还是就睡着了，然后被一阵抚摸弄醒。他的抚摸小心翼翼的，但是我还是在一阵兴奋中醒了过来。他的手谨慎地在我的身上游走，但是慢慢地它就控制不了自己，跑到了我的下面，它是一个温暖的家伙，让人冲动。我假装没醒，一只手搭在自己的胸口上，其实是害怕他的手抚摸到这里时会发觉我的不正常的心跳。
　　
　　他在不停地揉弄我的阴茎。我一直假装睡着，除了偶尔翻一下身，一副对睡眠心满意足的样子。我就那样保持那种状态一直到我的精液射满了他的手。射完了，我还是睡着。他轻轻地用毛巾给我擦干净。
　　
　　第二天早上我起床的时候他在给我做早饭，和第一次一样。
　　
　　“昨天晚上睡得怎么样？”他问。
　　
　　“挺好的，睡得蛮沉的。你怎么样？昨天晚上我们喝了那么多酒。”
　　
　　“我也睡得不错。”
　　
　　吃完了早饭，我回学校。在路上我觉得自己真是个大傻瓜，没有人会在那种状态下还不醒的。
　　
　　
　　
　　10
　　有了第二次，就有可能有第三次。
　　
　　当他又打电话给我的时候，我很犹豫。但是还是答应了。
　　
　　吃饭，喝酒，洗碗，刷牙，洗澡，上床。
　　
　　一到床上他就翻身紧紧地抱住我，压在我的身上。这让我吓了一跳，我还以为我只要再和上次一样只要装睡就行了呢，没想到他一下子就捅破了那层窗户纸儿。我感到有点害羞，但是很快兴奋就取代了一切，并且他的舌头和嘴唇实在是难以抵抗。
　　
　　在他的攻击下我很快就达到了高潮，他居然照单全收。看到他吞下我的全部精液，我有点难以接受：
　　
　　“你吃下去了？这个也能吃？”
　　
　　“这个怎么不能吃？味道很不错呢。”他笑笑地看着我。
　　
　　这看起来就像是那些色情小说中最常见的场景描写，也是必备的场景。每次我看到那样的情节，就忍不住想起他，好像落下了一个病根儿。
　　
　　我起床洗澡，然后他也洗澡。回到床上后他抱住我，说：
　　
　　“上次你在这里没有睡着吧？”
　　
　　我没有回答他，因为那时我还是个很害羞的人。我背对着他蜷缩在他的怀里，不说话。
　　
　　“早点睡觉吧。”他说。
　　
　　我还以为我也要为他服务呢，正在为难，他却为我解脱了。以我后来的经验，那个年龄的人好像都更喜欢为对方服务，当他们为对方满足了，自己也就满足了，只有偶尔才会也让对方用手或者用嘴弄出来。
　　
　　在回去的路上，我发现了一个我让恐惧的事实：我是一个同性恋。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:17:18

　　
　　11
　　有了三次后，后面的就不计其数了。三本来就是个奇怪的数字，一个临界点，事不过三，三也是一个代表很多的约数。
　　
　　在接下来的日子里，他经常打电话给我。我也经常去他家。每次从他家回来后我就陷入恐惧当中：我是一个同性恋，我应该结束和他的关系，要是和他做习惯了以后没法结婚怎么办？要是被别人知道了怎么办？我现在还有能力和女孩做那种事儿吗？也许现在结束还来得及吧？
　　
　　这几乎是每一个同志都要经历的阶段，千篇一律，但是没有办法跳过，就像每个人都没有办法跳过青春期一样。我越来越用心地对我的舍友们编造那些夜不归宿的理由，但是我还是感觉他们看我的眼光越来越奇怪。他们知道我认识了他，他也来过很多次我的宿舍和我聊天。他每次来的时候也同样和我的舍友们都聊得热火朝天，但是我知道他那只是用来帮我掩盖他和我的关系，他对我的舍友没有兴趣，他的目标只在我。
　　
　　恐惧难以抵挡，欲望更是如此。我担惊受怕自责内疚地上课、吃饭、睡觉，但是当恐惧稍微疲惫一点它就换了一幅面孔，变成了欲望。当我不和他在一起的是时候，我渴望和他做爱，当我和他做完了爱，我又开始讨厌自己。
　　
　　　　
　　13
　　在快毕业的时候，我顺利地在一个招聘会上找到了一个工作，然后剩下的时间就是和同学喝酒，每天都喝，在酒醉中等待着离校日的到来。
　　
　　我没有告诉他我即将工作的单位，在和他交往的时候我也从来没有对他说过我家里的电话，告诉他的只是我宿舍电话，因此我想，离开学校后，我将可以彻底地断绝与他的关系，做一个正常人。
　　
　　毕业后我在家里休息了一个月，然后开始我的上班生涯。这个工作还可以，除了有时候要见一些不得不见的讨厌的人以及每个月一个礼拜左右的忙碌时间，其余的时间都让我满意。领导给每个人的桌子上配备了一台电脑，可以上网，除了收发一些工作邮件外，另一个目的就是领导想让我们多接触一些东西，免得被快速发展的事物抛弃了。
　　
　　我开始进一些同志网站，了解到许多同志方面的东西，色情的，以及理论的，我也开始进入一些同志论坛，和那些与我一样的人交流。我开始看清楚自己，开始接受自己。我知道我是同性恋，并且是天生的，而不是那种境遇性的。这个接受过程是一步一步来的。以前我从来没有想过自己会和男人做爱，那种事情对我来说不仅是非常遥远，并且好像根本就不会存在，后来开始对某种样貌气质的男人感兴趣，对男人女人各有一半的兴趣，但是随着时间的发展，我好像对女孩一点兴趣都没有了，当我躺在床上辗转反侧的时候，脑袋里想的不是女人，而是男人。这个时候恐惧已经消失了，只剩下欲望。
　　
　　通过网络，我了解到酒吧。我开始出入酒吧，和我喜欢的同一类型的不同的男人做爱。但是我却经常想起他。和他在一起的时候他对我几乎没有任何要求，我得到满足后，他就把我抱在怀里和我一起睡去，但是我在酒吧或者网络上认识的那些男人却没有一个人肯主动抱着我。相对于做爱而言，我更渴望的是一个拥抱，一个充满感情的温暖的拥抱，一个甜蜜的拥抱。但是我现在却得不到。现在的我的情况是，做爱完了就各自躺在床上睡去，或者各自回自己家里睡觉，或者各自再去寻找另外的男人。
　　
　　我开始想起他的好来，那个让我认识到这个世界的第一个男人。
　　
　　

　　
　　12
　　这种状况持续了一年，我升入大四。我开始下决心和他断绝来往。
　　
　　一个原因是我感觉到自己没有办法再承受那种压力，还有一个原因（这个原因也同样让我内疚），就是我觉得自己不再喜欢他。和他在一起的时间多了就慢慢地了解了他，他刚开始给我的美好印象渐渐没了，而他性格上的一些东西我开始不能接受起来，比如说他的有点水汪汪的眼睛，他的有点粘粘乎乎的南方男人的性格，他的有点没来由的对我的夸奖，他的对同性恋关系的不坦白等等。有时候我会对他说：
　　
　　“我们是同性恋吧？”
　　
　　“不要这么说。”他这么说的时候表情很严肃，一本正经的。
　　
　　我鼓了无数次勇气失败后，终于在一次把要断开关系的话说了出来。他开始向我道歉，说不该把我拖下水，毁了我的前程，毁了我对前程的美好憧憬。他用的就是“憧憬”以及此类的词。他有时候会给我写信，虽然我的学校到他家走路也只需要半个小时的路程。在信上他喜欢使用大量的排比句，堆积大量的花里胡哨的词，这也是我不喜欢他的一个方面。我喜欢那种干干净净的文字，简单，利落，但是字里行间却洋溢着感情的文字。
　　
　　他还是经常给我打电话，也经常来宿舍找我。我对他的态度越来越粗暴，粗暴得甚至我自己都觉得自己过分了，但是当时我没有办法控制自己让我和他心平气和地说话，他每次打电话或者来找我我总是以要写论文去图书馆查资料或者毕业要找工作之类的话来匆忙挂掉电话或者把他一个人丢在宿舍里。慢慢地他来得少了。
　　
　　我在努力进行着把他忘掉，幻想有一天能和一个女孩结婚。在这种状态中，我过完了我的大学生活。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:18:08

　　
　　14
　　我以为我已经完全断绝了和他的联系，虽然我有他家的地址电话，虽然我常常会想起他，但是我的自尊却不允许我和他联系。是他先和我联系的。他通过我的同学知道了我的电话号码。毕业后我有很多同学留在了那个城市工作，他们都知道我的电话。
　　
　　那天我一个人在办公室加班，工作做完后已经7点多了，我慢慢悠悠地往自己的房间走，心里空空荡荡的，有点失落。这时电话响了。是一个陌生的号码，南京的。但是我听到对方的第一声后就听出是他的声音，我突然变得高兴起来。他们公司组织旅游，这个城市是其中一站，他想和我见面。我立刻就答应了，然后在路边拦了一辆车往他住的地方奔去。
　　
　　他在酒店大堂等我，因为他是和另外一个同事住一个房间的，害怕会有不方便的地方。
　　
　　我们一起吃饭，像以前那样猛喝酒，谈谈各自的生活。然后一起回我的房间，做爱。由于他是和很多同事一起来的，完了事儿他就回酒店了。
　　
　　这以后我们重新恢复联系，不过大部分情况是他写信或者打电话给我。
　　
　　两个月后，他又来到我这里，这次是他独自来的。我和他吃饭喝酒，然后我带他去同志酒吧，然后回我的房间做爱。我说我想进去，他说他以前从没有那样过，但是他还是同意了。虽然我和他在床上翻滚无数次，但是都只是69或者用手，没有进行过1&0这种方式（这种方式是我在出入酒吧无数次后才知道还可以这样做爱的，是青岛那个姓高的教给我的）。当我进去的时候，他显露出些疼痛的表情，但是不强烈。这让我怀疑，心里在想他以前也做过这种事儿的，并且经常做这种事情，虽然他从没有对我讲过他以前的以及现在的同性经历。高潮简单而短促。我趴在床上休息了一会儿说：
　　
　　“你也进来吧。”
　　
　　他的动作显得笨拙，但是持续时间却很长久。和中年男人做爱要比和年轻男生做爱感觉要好得多，后者花样繁多却大都华而不实，像他们消瘦的身体一样淡薄，前者讲究质量，每一下都是实打实的，专心而卖力，也持久，像他们发福的身体，厚实而朴实，并且到位。
　　
　　通过这段时间的联系，我发现他一点都没有改变，我也没有改变，因此我还是没有办法接受他。如果说我第一次决定和他断绝关系还有两个原因的话，这一次就只剩下一个了，第二个。
　　
　　第二天，我对他说：
　　
　　“你走吧，我不适合你。我很乱，并且我现在有固定朋友的，只不过这几天他出差了。”
　　
　　他听了后楞在那里。这个城市的那个夏天异常地闷热，气氛让人难堪。他哭了。他的哭让我不知所措，只有不停地重复着那句话。
　　
　　终于他走了。我送他到车站，对他说：
　　
　　“忘了我。开心点！”
　　
　　我送走他独自回到房间后，立刻开始内疚。这听起来有些虚假，甚至是虚伪，就像是常被人挂在嘴边的婊子牌坊那句话形容的一样，但是当时我的感觉就是那样。我讨厌自己，觉得自己一无是处，没有感情。
　　
　　但是不管怎么说，我就这样和我生命中的第一个男人断绝了来往。那个句号虽然画得并不好看，但总算也是个句号。现在想来，他带给我的应该更多地属于美好，并且也应该算是我的同性生涯的“初恋”，但是在后来的日子里我却很少想起他。当我偶然想起他来的时候，也没有他是我的“第一个”的那种感觉，而好像是他是中间的某个。基于这点，我更加觉得自己是个无情无义的人。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-5 11:18:56

　　
　　15
　　我决定戒酒。
　　
　　那天送走他后我就坐在房间里开始喝酒，在那个下午我一瓶接一瓶地喝着苦涩的金陵干，想着我所经历的那些个形形色色的男人们，感到一阵厌倦。房间大约有十三个平方，摆了张大床，没腿的，一张书桌，一个衣柜，一个书柜，中间还剩了挺大的一个空间。我曾经想着要把喝剩的啤酒瓶沿墙摆开，摆满一圈。后来发现这个想法十分可笑，因为我没钱喝酒的时候就只能把已经摆了一面墙的啤酒瓶拿下去换酒，虽然相对于酒来说瓶子也太便宜了，才两毛钱一个，十个啤酒瓶也换不来一瓶金陵干，但是这总比没有酒喝要好。
　　
　　窗户开着，外面公路上汽车来来往往的噪音很大。对面楼上有人在阳台上抽烟，眼睛不时往这里瞟几下，也许他觉得一个年轻人独自闷在房间里喝酒是件很奇怪的事儿，本来这个时候我应该和一个女孩在马路上逛来逛去或者和一个女孩在床上滚来滚去。在这样一个微风轻拂的夏日夜晚，一个年轻人只有和一个女孩在一起才是正常的。
　　
　　如果我不去酒吧不找男人，我的生活就显得空空荡荡的，像窗户外面那块长方形的天空。天空呈灰蓝色，没有星星。白天的时候天气很好，太阳明媚得甚至能把人烤干，一点云彩都没有，可是晚上还是没有一颗星星。
　　
　　我就是在这个时候决定戒酒的。我看了看左手的啤酒，又看了看右手的烟，就决定顺便把烟也给戒了。
　　
　　我需要一段时间来调整一下自己。虽然从小到大相对于身边的同龄人来说我一直比较沉默寡言，但是那时还没有发展到现在这么严重，现在我感觉越来越无法与我的那些同事们及周围别的人相处下去。我的同事们都是一些好人，性情随和，但是这并不能让我和他们可以靠得很近，抽烟时我会与他们错开，不再像以前一样一块儿闹哄哄地下楼去抽，并且我与他们之间的话也越来越少，下班后相约着喝酒时我也尽量找个借口避开。一群相处融洽的人中间混着一个哑巴对他们来说是一件很不舒服的事情，对我也一样。于是我抽完烟上完厕所坐在桌子前就立刻戴上耳机，我在网上下载了很多歌，并且也带了很多唱片在办公室，但是在办公室中放只有你一个人喜欢的音乐是一件很傻逼的事儿。我在傻逼过几次后开始使用耳机，并且要把音量开得很大，以压过他们播放的在整个办公室飘荡的背景音乐。这产生了一个问题，就是领导大声喊我时我却无动于衷，于是他只好跑过来拍我的肩膀。这样领导开始对我有意见，但是他是个自制力很强的人，他把他的不满压在了肚子里，希望我能够觉察到而自觉改正。我扭着头一脸茫然地看着他站在旁边，透过他白白厚厚的肚皮看到那些意见时并没有想到要摘下耳机，因为我不想强迫自己，不想强迫自己去听“他们的”音乐。这并不是说我是个高傲的人，或者是希望让自己看起来高傲一些，相反，我一直尽了最大的力量去和他们保持一种尽可能的和谐关系，但是我还是做不到。
　　
　　与同事的应酬减少到几乎为零后我的空余时间多了起来，这种改变让我一时有点不知所措。我在“新疆馆”餐厅吃饭时尽量放慢速度，看着电视细嚼慢咽，仔细品尝没有啤酒的饭菜，或者是买卤牛肉与馒头回到房间就着茶水慢慢下咽。这样做除了使我看起来像一个老头外，并没有让我打发掉多少时间。
　　
　　我把一切该做的都做完后就坐在桌子前，看着外面的花园路和路上来来往往的车辆人群，同时在手指间转动着一支圆珠笔。我把笔从小拇指转到无名指再从无名指转到中指再从中指转到食指但是我无法跃过食指再转到大拇指，食指就像是一个跃不过的坎儿，每次到了这里笔就会从我的手上滑落下来掉到桌子上或者地上。我低头从桌子上或者弯腰低头从地上捡起笔然后重新把目光放到花园路上同时手指再次重复着刚才的动作。我为了让圆珠笔顺利地跃过食指甚至动用了手腕手肘乃至肩膀，但是食指就是食指，它不听我的指挥。当我熟练地控制了身体的其他部位后食指还是顽固地挺立在中指与大拇指之间，阻挡着圆珠笔的流畅转动。我喜欢它。它拒绝与其他手指和谐相处，我知道这需要勇气。我还知道我与同事及身边的所有人都无法和谐相处的原因不在他们，而在我。并且这种情况在变得越来越严重。
　　
　　自从我养成了转笔的习惯后，我往财会室的频率就多了起来，因为圆珠笔在我的手指间转动的时候常常会脱离控制从开着的窗户中飞出去，它在灯光下滑出一个短暂的弧线，几秒钟后，传来一声清脆的“啪”的落地声，有时候还会弹几下。“领支笔。”我进到财会室的第一句话就是这个，然后在一个本本上签个字：“唐1”。但是很快我就发现一次领一支太少，就一次领两支。财会室的那个冷若冰霜的小女孩（她好像年龄比我大，但是看起来娇小玲珑）嘟嘟囔囔地从柜子里给我取出两支笔，然后摊开那个小本本，我签个“唐2”然后道声谢谢就走人。后来我也觉得自己领笔的频率也太快了点，平均一周一次，有点不好意思。我的大部分工作都是在电脑上完成，很少用笔，以前一个月才领一次，像一个正常的女人那样正常，但是现在我却好像有点不调。于是当笔再从我手中飞出窗外的时候第二天早上我会下楼去找，运气好的话会找到，捡起来兴高采烈地上楼，运气不好的话收拾垃圾的会比我先行一步。有一次我居然一下子找到三支，结果在接下来的几个上班时间我碰到财会室的那个冷美人的时候都是趾高气扬的。但是这种扬眉吐气没有坚持到一周我又开始往财会室跑了。为了增加转笔的乐趣，当一看到笔往外飞我就赶紧用右手按在左手腕的脉搏上，有时候跳三下会听到笔落地的声音，有时候跳五下，这要看笔在脱离我手指的时候的飞行趋势是向上还是向下，我住在一楼，层高如果算是三米的话，笔落到地上经过的垂直距离大概有三米，用初中时学的物理知识计算如果是自由落体它应该是在一秒钟左右落地，但是现在却都是三秒到五秒，说明它在弃我而去的时候我给了它一个向上的动力，但是它自甘堕落。
　　
　　我渐渐迷上了这个游戏，后来甚至觉得转笔还不如听笔飞出窗外更有意思。笔飞出窗外后，我就“乒乒乓乓”地跑出去打着手电筒去找，然后回来再继续。掉一次往外跑一次是很消耗体力的，因为我有点有意识地让笔脱离我的手指，这听起来有点自虐的意思，但是不得不承认的是那段时间我的身体渐渐变得不错。为了让自己的生活看起来健康一点，就是说少跑动一点，我一下子从财会室里领了好几支笔。
　　
　　“领支笔。多领几支吧，以后我再也不领了。”
　　
　　“你用笔怎么这么快？”
　　
　　“我也不知道，唉，老了，总是丢三拉四的，笔用过几次就找不到了。”我笑嘻嘻地说。
　　
　　“总共就七支了，你都拿去吧，我明天再去买。”美人就是美人，有冷傲的资本。
　　
　　“我有生之年就领这一次了。”我笑嘻嘻地签了个“唐7”然后上楼。
　　
　　这七支笔没几天就都不见了踪影，我跑到玉桥市场一下子买了五十支一摸一样的回来，每天晚上吃过饭后我泡好一杯茶，把烟和打火机也都准备好，坐在桌子前运一会儿气然后开始我的游戏。等我玩的筋疲力尽的时候，我就打着手电筒出去找它们回来。
　　
　　这个游戏听起来有点无聊，但是却让我的生活变得干净，或许说简单更适合一些。在做游戏的时候我什么都不想，专心致志的，不受任何乱七八糟的情欲影响。
　　
　　

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★已收录★ 《一直向北》 BY kingofpain 【完结】

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