★已收录★ 《一直向北》 BY kingofpain 【完结】

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:09:15

　　
　　
　　
　　
　　
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　　看书的时候我喜欢开着房门，风从客厅那边的窗户里钻进客厅路过客厅进入我的房间滑过我的后背后再从窗子里钻了出去。风吹在后背上的感觉很舒服，就像是苏瑾的抚摸。和苏瑾做爱后我喜欢趴在床上，把头埋在枕头里，苏瑾则喜欢坐在我的身边用手不停地抚摸我的后背、屁股。她的抚摸带有很浓的色情味道，我不知道为什么刚从高潮上跌落下来她还会这样沉醉其中。但是我得承认的是我很喜欢她的这种带有一点侵犯性的抚摸，这会让我想起那些雄赳赳的男人，这样我就会比较快地从倦意中重新燃起欲望。苏瑾这么做的时候不像是在挑逗我，而更像是在欣赏一件好玩的东西，就像是小孩看到一个新奇的玩具，充满好奇，乐此不疲。但是有一天她的这种好奇却改变了方向。
　　
　　那天我和她做爱后就趴在了床上，等待着精力的恢复，苏瑾又开始从后面“欣赏”我。她的手很柔软，这样的手抚摸起来就像是一阵微风吹在身上。她的手停在我的屁股上。
　　
　　“你知不知道我最喜欢你身上什么地方？”
　　
　　“哪儿？”
　　
　　“你的屁股。又小又白的，真可爱。”
　　
　　“只有一个同性恋男人才会对另一个男人的屁股感兴趣，女的只会喜欢男人的这里。”我笑着翻了个身仰面躺着，拿苏瑾的手按在我的下面。在苏谨面前我不顾忌开同性恋这类的玩笑，因为你越无所谓她才越不会怀疑，并且当我说出这三个字的时候不再像以前一样头脑中立刻闪现出那些男人的裸体，而只是简单的没有任何含义的三个字。苏瑾挣脱开我的手，推着我的身子说：
　　
　　“转过去，转过去，让我再摸摸你的屁股。”
　　
　　我拗不过她，只好再转过身体趴着。苏瑾的手在那里移动着，有时候还扒开看看。她那么做的时候我感觉有些紧张，很不舒服。不管是不是一个同性恋者，在被一个人扒开两片屁股蛋仔细观察的情况下，没有人会觉得舒服。
　　
　　“你干什么？”
　　
　　“我看看男人的屁股是不是和女人的一样。”
　　
　　“废话，当然不一样。”
　　
　　“我能不能伸进去一点儿？”
　　
　　“不行。你别我为我的粗鲁而抱歉！了。”
　　
　　“这怎么算是我为我的粗鲁而抱歉！？为什么只能男的干女的，不能女的干男的？”
　　
　　“因为男人和女人的构造不一样？”
　　
　　“怎么不一样？”
　　
　　“你听没听过这样一句诗？寂寞有两种，男人的叫孤独，女人的叫空虚。”我换了个中央台播音员男低音的声调说。
　　
　　“没有。什么意思？孤独和空虚有什么不一样？”
　　
　　“当然不一样。”我转过身子，接着把那句话又说了一遍，边说边做着手势。苏瑾明白了，一拳捣在我的肚子上：
　　
　　“这是你诌出来的吧？我就知道男人的心里没有什么好心思。”
　　
　　我被她打得捂着肚子坐了起来，“你轻点好不好？你下手也忒重了点。”
　　
　　“真的不让我伸进去一点？”
　　
　　“不行。”
　　
　　“那你手淫一次给我看，我还从没有见过男的手淫呢。”
　　
　　“不行。有你在我还用手淫？”
　　
　　“就做一次吧。我答应你，你做完了我也做一次。你还没有见过女的手淫吧？”
　　
　　“有你在我做不出来。”
　　
　　“你就当我不在就行了。我保证你做的时候一点声音都不会发出来，你心里想想麦当娜，或者是李纹，你平常不是老说他们两个妖吗？想着我也行。”苏瑾一幅笑嘻嘻而又急切的样子。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:09:49

　　
　　
　　
　　
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　　我躺在床上，开始抚摸我的下面。闭上眼，我就跌进了一片漆黑的世界。房间里静悄悄的，没有苏瑾，也没有其他男人，只有我自己，还有我不停快速运动的手。很快我就射精了，在我没有想到的时候射了出来，弄得我的脸上、身上以及后面的墙上全是我的精液。在射精的那一瞬间，我感到一阵痉挛的快感，然后是迫不及待跟踪而至的沮丧。我闭着眼睛等自己慢慢地平静下来。当我拿纸擦干净那些精液的时候苏瑾说：
　　
　　“真壮观啊，我敢打赌你和我做爱的时候从没有这样投入过。你刚才心里想的是谁？”
　　
　　我没有理睬她，只顾把自己擦干净就钻进了被窝。我裹紧被子，一句话也不说。
　　
　　“你怎么了？刚才你做的时候我一句话也没说啊。我答应你的，现在该我了。”
　　
　　苏瑾躺在我的身边，一只手抚摸着自己的乳房，另一只手慢慢地伸到了下面。我看着她闭着眼睛用手指慢慢地进入自己的身体。她的身体在扭动着，呻吟声在我的耳边回响。她也很投入，这个时候她的心里想的是谁呢？
　　
　　伴随着几声大大的压抑的呻吟，苏瑾的身体痉挛了几下后慢慢地平静下来。她没有说话，躺在那里。我看着她，不说话。过了一会儿，她起身用纸把自己擦干净，也钻进了被窝。我从后面搂住她，各自沉入自己的梦境。
　　
　　
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　　在决定和苏瑾结婚后，我经常感到一阵阵的紧张。这种紧张发作的时候毫无征兆，我知道这种紧张与那些异性恋单身男女的婚前紧张没有关系，我的这种感觉有很大一部分来自于我的性倾向。每次当它到来的时候我就找小小喝酒。
　　
　　小小知道我和苏瑾的关系，他给我打电话约我去酒吧时我拒绝的理由就是这个，当时他什么也没有说，因为他并不知道在中学时我和苏瑾之间的事情，因此那段时间他对我很有些不屑，认为我是在随便找个女人掩人耳目。小小痛恨这种做法，因为在他心里因此而伤害一个女孩的做法是非常可耻的。他对我的不屑持续了很长时间，直到有一天喝酒时我把我与苏瑾在中学时的那种感情以及以后我即使变成了一个彻头彻尾的同志还对她保持着的那种“心尖上的柔软”告诉他，他才恢复了对我的看法。
　　
　　那天我和他在一个小酒馆里喝酒，气氛一直有些压抑。因为与苏瑾即将到来的婚姻让我紧张得不知所措，而小飞对我的鄙视也让我如坐针毡，终于我忍不住了，对他说：
　　
　　“来，喝完这杯酒。你一句话也别说，我告诉你我和苏谨的事情。”
　　
　　小小和我碰了一下喝掉，然后看着我。我看着他对他喋喋不休地诉说着我和苏谨的前前后后前因后果，包括我的现在的紧张。小小在这近一个小时的时间里一句话也没说，一杯酒也没喝，只是不时地拿起根烟点上。当我把一切都说完长出一口气的时候，小小看着我，慢慢地说：
　　
　　“我理解你。我理解你对苏谨的感情。”
　　
　　他妈的听到小小的后半句话我差点哭了，我感激他，真想抱过他的头来亲一下。接下来我和他又开始不停地大口喝酒，但是在这次小聚快要结束的时候，小小又对我说了一句话：
　　
　　“但是我也知道你很快就会后悔。”
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:10:13

　　
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　　苏瑾睡着后我经常从背后抱住她，对她说：“对不起。”除了她的梦，没有任何人能够听得到。我从来不相信爱情这玩意儿，我也一直在寻找一个恰当的词来形容我和苏瑾之间的关系，只能形容我和苏瑾的关系的词。我还没有找到，因此现在我只能用别人的话来表达我的情绪，这些话不属于我，这些文字不属于我，苏瑾也不属于我。我知道总有一天我会把这些全部都抛开，包括苏瑾。
　　
　　我不想冒犯苏瑾的梦境，因此每次对她说那句话的时候我都会感到内疚。我们的身体紧紧地纠缠在一起，不分彼此，但是我们的梦还是独立的，像左手和右手，可以握住，但总要分开。
　　
　　我的身体又开始流汗，这些汗液像梦纠缠着我的大脑一样纠缠着我的身体。如果我还有什么东西丢不开的话，那就是这些不停冒出来的汗。我一直弄不明白为什么苏瑾不会出汗，不管在多热的天气里她的身体总是清清爽爽的，即使在和我做爱的时候床上流淌的也只是我的汗，她没有一滴。那些汗像油一样，让我一次次地从苏瑾的身体上滑开，重新上去，再次滑开。有时候我觉得我不是在和苏瑾做爱，而是在和我的汗战斗。这场战争让我筋疲力尽，也让我沮丧。
　　
　　苏瑾睡着时让我想起小飞，那个曾经属于我的小飞。那天他走了。我开始失落，然后生气，然后后悔，然后沮丧。我一直以为无奈是最持久的，没想到是沮丧。苏瑾永远都不会体会得到这种情绪，她的梦境充满了喧嚣、欢乐。我躺在苏瑾的身边，听着她的梦境透过她的眼睛传到我的耳膜。
　　
　　我是一个窥梦者。
　　
　　但是苏瑾的梦境也让我沮丧。我没有办法进入她的世界。
　　
　　
　　
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　　这些感觉让我觉得难以忍受，我开始想要和苏瑾分手。但是小小那天晚上说的最后那一句话不对，我没有后悔，我很开心能和苏瑾相处这么一段时间。这段时间让我在中学时的那种“柔软”有了一个结局，不再老是悬在我的心里。
　　
　　其实那一天我们在一起的时候过得很愉快。那是2004年2月的一个星期天。星期六的时候我向家里撒谎说我要加班而没有回去，晚上看书看到三点多才睡下，在第二天要吃中午饭的时候醒了过来。我躺在床上，抽烟。这时有敲门声，我没有理会，等着那个人自己离去。但是敲门的声音并没有停止，反而越来越重，并且门外传来了苏瑾的声音：
　　
　　“唐突，快开门！我知道你在里面。”
　　
　　我没有想到会是她，下床光着身子穿过冰冷的空气去开门，打开门我立刻又钻回了被子里。苏瑾进来后坐在凳子上看着我。
　　
　　“喂，都几点了还不起床？”
　　
　　“反正今天又不用上班。”
　　
　　苏瑾走过来坐在床边的地板上，笑着把手伸进被子里。她的手冰凉冰凉的，我一哆嗦，立刻笑着向床里缩着身子。
　　
　　“喂，你的手也太凉了吧？”
　　
　　“废话，外面空气这么冷我的手要是热乎的才算奇怪呢。”
　　
　　她的手继续往里伸着。我已经缩到了墙边，没有了退路。苏瑾用手抓住我的下面。我感到一阵冰冷，但是很快地我的兴奋就把她的手暖和过来。我转身仰面躺着，她用手攥住我的阴茎并且用大拇指摩擦着我的龟头。我把手伸进她的衣服里，抚摸她的乳房。关着窗户，关着窗帘，外面的冷空气被挡在了外面。我把苏瑾的衣服脱掉进入她的身体。
　　
　　屋里太热，并且昨晚我抽了太多的烟，屋里全是浓浓的烟味，几乎没有氧气。我去开窗户。当我打开窗户的时候发现对面楼上一个老头正在阳台上抽烟，他看到我赤裸的身子显然吃了一惊，愣在那里。我赶忙把窗户重新关上，躺回床上。
　　
　　“怎么了？”
　　
　　“对面楼上有个老头，正看呢。”我笑着说。
　　
　　“看我的。”
　　
　　苏瑾走过去打开窗户。对面那个老头还在那里，眼睛看着这边。苏瑾就站在窗户边上装出一副动情的样子对着他抚弄着自己的身体。老头忘了抽烟，惊恐地看着这一切。我笑着看着苏瑾的动作。过了一会儿，我说：
　　
　　“行了，那个老家伙要是有心脏病我们就完了。”
　　
　　苏瑾走回床上，掀开我的被子，开始和我做爱。窗户开着，那个家伙的眼睛随着冷风一起钻进了房间。苏瑾跨坐在我的身上激动地一上一下地运动着。我是船，她是帆，冷风是大海。老头在那里站了半个小时都没有离开，眼睛睁得大大的。
　　
　　“那个家伙好像没有心脏病啊。”
　　
　　“如果他有心脏病，我们这样算不算谋杀？”苏瑾问我。
　　
　　“这样应该算是过失杀人吧，学校里老师好像讲过的。”
　　
　　“唉，我还没有杀过人呢，真是遗憾。”
　　
　　“现在我给你一次机会，你杀我吧。”我笑着看着苏瑾说。
　　
　　“算了吧，杀你又没有乐趣。”苏瑾也笑了。
　　
　　有点冷了。苏瑾拉过被子盖在我们的身上。对面那个家伙离开了。
　　
　　“你说他是不是去拿眼镜了？”苏瑾问我。
　　
　　“不会，老人大部分情况是老花眼，离得越远看得越清楚。我想他肯定是进去找他老婆了。”
　　
　　“才不会呢。他那么老了，他老婆也许早就死了，即使没死也老得很难看了。我猜他肯定是进去手淫去了。”
　　
　　“他为什么不直接在阳台上手淫？”
　　
　　“他害羞呗。”
　　
　　“看了那么久，他还会害羞？”
　　
　　“也许他怕被别的人看到。”
　　
　　我和苏瑾坐在床上，互相抚摸着，等那个老头出来。但是阳台上一直空空的。
　　
　　“我看他一会半会儿是不会出来了，估计手淫完了他都累得走不动路了。我们去吃饭吧。”
　　
　　我早就饿得不行了，于是两个人穿好衣服下楼吃饭。
　　
　　外面的阳光很好，照在身上暖洋洋的。
　　
　　“这到底是冬天还是春天，阳光这么暖和。”
　　
　　“当然是冬天，你没有看到地上的雪还没有化？”苏瑾用两只手搂住我的一条胳膊，仿佛那是她的。
　　
　　“春天也会有雪的。”由于苏瑾搂住了我的一条胳膊，我没有办法去搂她，只好摆动着另一条，寻找着合适的饭馆。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:10:34

　　
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　　我们在一家看起来不错的饭馆前停了下来，门口的小姐立刻上来招呼我们进到里面。店里人很多，也很暖和。我点了几个菜，要了两瓶飞兔啤酒。这种酒不像别的啤酒一样喝下去冰凉，而是暖洋洋的，是专门在冬天的时候喝的。小姐拿着菜单离开后我点上一支烟抽着，看着店里的客人。
　　
　　“你四处看什么？”
　　
　　“我看有没有美女。”
　　
　　“有，且只有一个，就坐在你的对面。”
　　
　　我把眼光收回放在苏瑾身上，故意问：“在哪里？”
　　
　　苏瑾“哼”了一声扭过头去，不再理我。
　　
　　小姐把酒送了过来，打开要给苏瑾倒时苏瑾摇摇手。她不喜欢喝啤酒。
　　
　　吃过了饭，我们在街上闲逛。阳光太好了，我们都不想回房间。酒精在太阳的照射下慢慢地挥发出来，我感觉我的灵魂也随着酒精渗出了体外，飘浮在空气中享受阳光。我和苏瑾不知道走了多久。
　　
　　“苏瑾，我们分手吧。”我开玩笑地对苏瑾说。
　　
　　“好啊，我也这么打算呢。”苏瑾还是抱着我的一条胳膊，像是在荡秋千。
　　
　　“分手了你会不会难过？”
　　
　　“天底下男人那么多呢，大不了再找一个，又不费劲。”苏瑾笑着说。
　　
　　“那倒也是。像你这么漂亮的女孩不会愁找不到老公的。你说我们分手后谁会更伤心一点？”
　　
　　“父母呗，他们就盼着我们赶快结婚呢。”苏瑾就像是一个光滑的水晶球，我的话在她身上立刻就被滑了过去，没留下一点痕迹。和苏瑾在一起，我一点劲都使不出来。
　　
　　“现在就分手好不好，不管父母？”
　　
　　苏瑾放开我的手臂，愣愣地看了我一会儿，笑着说：“好啊。我到马路那边去。”
　　
　　苏瑾果然转身走到马路对面。我和苏瑾继续往前走着，只是一个在路的这边，一个在路的那边，中间隔这一条宽宽的马路和偶尔经过的车辆、人群。阳光还是很好，照在身上让我甚至怀疑春天已经来了。在经过苏果超市的时候，路边的人多了起来，他们拥挤着进进出出。这时我发现苏瑾已经不见了，人太多，我看不到她的影子。我继续在路上逛着，累了，就回到房间睡觉。
　　
　　
　　
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　　第二天下班后我留在办公室里，考虑是否应该给苏瑾打个电话。我随手拿起一张当天的《扬子晚报》边看边想。突然在报纸的社会新闻栏里我看到一条短短的消息：花园路**号一位姓刘的老人昨天被邻居发现死在床上。死者全身赤裸，死前曾发生过性行为，但是房间反锁。经法医初步验证，死者死于心脏病。
　　
　　我笑了。看到这条消息我突然觉得很荒唐，很好笑。办公室里没有人，我的笑声在空荡荡的房间里四处回荡。我不知道苏瑾看到这条新闻会怎么想，我没有给她打电话，她也没有给我打。事实上以后我们再也没有联系过，就像彼此间什么都没有发生过。当妈妈追问我我和苏瑾的事情时，我只说了一句“合不来”就算了。妈妈显然对我的回答不满意，但是我没有更好的理由给她。苏瑾是不是有更好的理由来回答她的父母呢？我不知道。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:11:18

　　
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　　我现在知道，愤怒可以有许多种表达方式，比如破口大骂，比如沉默，比如伤心。我是在一天下午明白这一点的。
　　
　　那天下午我坐在办公室里百无聊赖，阳光很好，对于一个夏天来说这种阳光是让人讨厌的。我看这外面白花花的一片想入非非。也许我什么也没有想，我有点记不清了，因为接下来发生的事情给我留下了深刻的印象。那是一场暴雨，一场夏天很平常的暴雨，先是黑运压阵，然后就是疾如霹雳的雨点。雨很快就停了，然后是炎阳一片。我坐在凳子上默默地看着这一切。开始有行人。太阳渐渐西坠。同事逐个离去。
　　
　　我坐在凳子上一动不动，天空变成浅灰色的，但是天与地之间的空气却是一种淡黄色，透明的淡黄色。我的心里空荡荡的，什么感觉都没有。就是在这个时候我体会到了那种愤怒，那种让我无处找寻的愤怒。这种感觉就像是空气一样在窗外缭绕，在办公室内缭绕，在我的心里缭绕。然后我想起了小飞。苏瑾把我从小飞的世界里拉了出来，但是后来还是把我重新扔了进去。在我的生活中苏瑾就像是一个插曲，但是小飞却是乐曲的全部。想到小飞的时候我已经没有什么愤怒的感觉了，事实上我已经什么感觉也没有。办公室里只剩下我一个人，他们有的回家做饭，有的去打球。我把音响开的大大的，听Low的歌。在电脑上下载歌曲是件很费劲的事情，尤其是白天，但是没有办法，他们的歌我买不到，即使是盗版，即使是打口带。我仅有的那盘从李乐那里弄来的《I could live in hope》留在房子里了。
　　
　　Low的成员在急速地扫动着吉他，把旋律暗含在纷乱的和弦中。我的魂魄就像是黏附在琴弦上的灰尘由于振动而跳了起来，却又不知道该落到何处，因为四周都在震动，有点发飘。就在这时一阵电话铃声把我从高空拽了下来。我有些恼火，号码显示是小小打来的。
　　
　　“喂，干嘛？”
　　
　　“请你喝酒啊，他们几个现在在我这里，来兴致了，怎么样，晚上没事吧？”
　　
　　听到喝酒我的怒气立刻就消了。我已经好几天没喝了，憋得难受。我知道小小说的“他们”指的是我的中学同学。中学毕业后有的立刻工作了，考上大学的也已经毕业参加工作，留在南京的没有几个，虽然是些合得来的，但是每个人都很忙，聚一次并不容易。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:11:46

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　　我赶到酒店的时候他们正在点菜，我坐下来，向每个人打招呼。连我在内酒桌上一共有七个人，几乎全部是我上学时的舍友，换句话说，就是我的那些狐朋狗友，那些酒肉朋友。我知道今天不醉是不可能回得去了。想到这里我感觉兴奋，虽然我也经常喝酒，但是离开学校后就很少醉过，即使醉也醉得不过瘾。我特别想念上学的时候，这当然是在我工作了以后，在工作前我想的是尽快离开学校。
　　
　　在学校里经常和他们喝酒，我喝酒有一个习惯，就是要么不喝，一喝起来就不想停下来，每次喝到最后我觉得不过瘾或者我已经喝得差不多的时候，我总是缠着他们继续下去，让小姐再抬一箱过来。结果后来我有了个绰号，就是“再抬一箱”。每次和他们喝酒的时候他们总是会把这句话重复无数遍。
　　
　　“小姐，抬啤酒来。”我拍着桌子大叫。
　　
　　“先说好喝多少，要不你又要再抬一箱了。”吕飞乐果然不放过这个嘲弄我的机会。
　　
　　“当然是能喝多少就喝多少，这还用问吗？”
　　
　　“听说你现在和苏瑾搞的不错，怎么样，进展到什么地步了？”王平辉对我的感情问题更关心一些。
　　
　　“靠！早就分手了。”我不想在这个话题上继续下去。同时也要感谢苏谨，否则的话我要因为我的女朋友的问题而为他们费尽捏造一个出来。
　　
　　“不会吧？你们怎么勾搭上的？我们怎么都不知道？”
　　
　　“她寂寞，我寂寞，就碰到一起了，这么简单的问题都弄不明白，爱情小说白看了？你和赵琳怎么样了？”既然无法回避，就反击。
　　
　　“我也分手了，哎，说来话长。”
　　
　　我害怕他慢慢说下去，我现在对这方面的事情一点兴趣都没有，既不想再牵扯进去，也不想在听到这方面的事情。正巧这时两个小姐很累地抬了一箱酒进来，我连忙对王平辉说：
　　
　　“伤心的事情咱们今天不谈，只管喝酒。小姐，开七瓶。”
　　
　　男生在一起时话题很自然地就转到了班上的女生身上，几个人把班上的女生一个接一个地评论着，说到苏瑾时因为我的缘故，只是开了几个不疼不痒的玩笑就跳过去了，我心里松了一口气，但是也感觉有些失望。每个人都很兴奋，喝酒喝得也很爽快，因此过了没多久就有人倒了下去。在酒桌上我们什么都谈，只是除了感情，好像每个人在这方面都有些不愉快的事情，因此都尽量去避免它。虽然什么都谈，但是总感觉每个人都是在找话说，毕业分开几年后，感觉隔阂已经不可能避免，唯一的共同语言是骂人。于是他们就不停地骂人，骂单位，骂社会。我不愿意骂单位，因为他们对我都不错，我还不是个没有良心的人。我也不能骂社会，因为我比它更糟糕，或者说我有千言万语一时却不知如何开口。小小又习惯性地想讨论哲学问题，但是只有他一个人对此感兴趣，感觉到无趣，就闷着头喝酒。
　　
　　那天晚上不知道到底喝了多少，有人在桌边吐，有人大声唱歌。我站起来去隔壁餐厅上厕所，因为那天晚上这个餐厅的厕所坏了。我进到里面才发现小小已经蹲在那里了，看样子已经吐得差不多。我拍拍他的后背，问：
　　
　　“怎么样，没事吧？”
　　
　　“没事，没事……回去继续喝。”
　　
　　我笑了一下，站在旁边小便完了，拍拍他的后背走了出来。在经过卫生间的镜子时我停了一下，看到自己脸白如纸。我喝酒后脸不会红，只是越来越白。我从厕所里走出来没有直接回到酒桌边，而是走到马路的对面，在一个公交车站候车椅上坐了下来。酒店里传来他们模糊不清的歌声，身边是一群小贩。他们吆喝着叫卖东西，同时眼睛警惕地看着四周，警察一来他们就仓皇而逃。他们像一群蚂蚁，忙忙碌碌，只是为了让生活继续下去，还得随时提防“食蚁兽”的袭击。我坐了一会儿，然后回到酒桌边。他们已经发起新一轮的冲击。我拿着桌子上的酒杯，和每一个人干杯，喝光，重新倒满，再喝光，没有停止。
　　
　　我不知道我是怎么回家的，第二天我醒过来的时候发现自己躺在床上。我躺着，感到头疼欲裂，嘴里一股隔夜的酒臭味。我摇摇晃晃地站起来倒了杯水喝下去，又到浴室里冲了个冷水澡，光着身子回到房间，关上门倒头又睡。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:12:18

　　
　　
　　
　　
　　
　　
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　　当我第二次醒过来的时候感觉好了很多，甚至认为晚上再继续喝也没有问题。我看了看表，快十二点了。还好我昨天接到喝酒的消息后立刻就打电话向头头请了一天的事假，我可以睡一整天，没有小飞，没有苏瑾，没有工作，没有任何烦心的事情。但是我饿得难受，昨天吃了很多也喝了很多，但是全部吐掉了，吐得胃里空空荡荡的。我没有办法，只好穿好衣服下楼吃饭。
　　
　　街上阳光很强烈。太阳满怀仇恨地照射着这座城市，仿佛要把它不喜欢的人们全部烤化蒸发掉。右边不远处的拐角处两只狗在做爱情游戏，左边有一个大的垃圾堆，苍蝇们的乐园。我选择了左边，当我经过垃圾堆的时候苍蝇们紧张地飞舞了起来在空中盘旋着，仿佛我会跟它们抢夺食物似的。我在不远处的一个小摊上坐了下来，要了五两芹菜肉馅的水饺。我低头吃着，发现碗里飘荡着的还有韭菜馅的。我付钱的时候向老板娘指出了这一点，她很平静地向我道歉，然后继续招呼别的客人。
　　
　　我继续沿着这条街走下去，没有什么目的。汽车东站还是乱哄哄的一团糟，对面的苏果超市也好不到那里去，门口挤满了卖烧烤和凉粉的小摊，一阵阵烤墨鱼的腥臭传了过来，像一个垃圾场。我躲进超市里，享受一下里面的新鲜空气和强劲的空调。由于是中午，超市里的人并不多，一长排收款通道只有几个是开着的。我在里面逛着，等到凉快得差不多了就买了瓶佳德乐走了出来。我喝着冰凉舒畅的佳德乐继续沿着那个方向走着。离东站越来越远，离人群也越来越远。最后我来到312国道上，累了就在一片树荫下坐了下来。当我醒过来的时候发现树荫已经被太阳带到了别处，我暴露在阳光下，浑身是汗。我喝光了已经变热的佳德乐，站起来拍拍屁股上的尘土往回走。回到房间，我洗了澡就上床睡觉。
　　
　　当我再次醒来的时候窗外已经是黑乎乎的一片。风从开着的窗户里钻了进来吹在我的身上，很舒服。但是风也吹开了我的蚊帐，蚊子们趁机混了进来满足他们的食欲。外面有说话声，是乘凉的人们在聊天。
　　
　　我躺着，手淫，然后再次睡去。
　　
　　　　
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　　自从那天下午我明白了沉默也可以表达我的愤怒的时候，我就开始沉默，比以前更加沉默。我努力和任何人都保持着礼貌的距离，不去进入他们的世界，也不允许他们进入我的世界。
　　
　　我越来越沉默，越来越不跟身边的人交流，但是我也越来越频繁的跟Ryan通信，越来越离不开他。每天上班的第一件事就是打开信箱收他来的信，如果没有，我的心情就会变得非常糟糕，不停地打开信箱看，不停地跑到楼下去抽烟。我没有想到Ryan会这么容易就可以影响到我每天的情绪。在小飞在或者苏瑾在的时候，我也与Ryan保持通信，但是那时只是感觉想与一个人相互交流，但是现在我知道我需要的是另一个人对我的关心，或者比关心更多。我一方面在单位里保持着冷漠的态度，另一方面却在内心里期待着Ryan的关心。
　　
　　这说明我是一个脆弱的人，想到这里我就生气。
　　
　　
　　
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　　下班后，我回到房子。在路上我买了一些卤牛肉和两个馒头，这就是我的晚饭了。
　　
　　我关上房门脱掉衣服打开空调倒了杯水坐在桌前开始我的晚饭，吃完饭我坐在桌前抽了根烟然后洗澡然后洗衣服然后刷牙然后烧了瓶水然后又坐在桌前，发呆。我不知道会这么呆多久，因为我不知道需要多长时间我才会有睡意。我等待睡意的来临。这就是我的业余生活，很无聊，很平常。如果苏瑾或者某个男人在我身边，我的生活会有所改变吗？那也许只是会多一项做爱的程序，并没有根本性的区别。生活就是一盘大杂烩，什么都有，但是什么都不好吃。
　　
　　我就这么呆坐了几个小时，但是睡意迟迟不来。我决定出去走走。我穿上衣服下楼。我在路边拦了辆车坐上去告诉司机到最近的一个酒吧。车开了没有五分钟就停了下来，我这才知道离我住的地方居然也会有酒吧。
　　
　　那是一个小酒吧，一个乐队正在演出。我在最后剩下的一张桌子边坐了下来，要了瓶青岛。乐队有四个人，都是四十岁左右的中年男人，一架爵士鼓，一把吉他，一根黑管，一个萨克斯管。他们在演奏No Waman No Cry，很好听。我边喝酒边看着他们演出。他们都很投入，看得出他们喜欢干这个。一个多小时后，他们的演奏结束了，收拾起自己的乐器走下舞台。很晚了，但是酒吧里的人还很多，他们都是三五成群的，只有我是一个人，因此只有我的桌子边还可以坐下来。他们朝我这边走了过来，问我能否在这里坐下来，他们想在离开前休息一会儿。我点头答应了，说：
　　
　　“我能不能请你们喝酒？”
　　
　　“为什么要请我们喝酒？”其中一个说。
　　
　　“喝酒还需要理由吗？”我笑着说。
　　
　　他们也笑了，其中一个胖一点的说：“有酒喝我从来不拒绝。”
　　
　　我又让小姐提了几瓶酒上来，五个人边喝边聊。那个胖子最能说，也最能喝酒，绰号是白胖。另外三个人分别叫豹子、石头和老张。从白胖的话里我知道他们四个人是好朋友，各自有自己的工作、家庭，白天他们上班，晚上就到这里来演奏，每天晚上从十点到十二点。白胖在向我说这些的时候手一直握着石头的手，他们的手就放在桌子上，并不担心他们的动作会被别人看到。刚才演奏时的兴奋还没有退去，他们看起来都很高兴。我在他们的情绪感染下也很快地变得快乐起来，大口地喝着酒，大声地和他们聊天。
　　
　　两点多的时候，我们分手向各自的住处去。我没有坐车，而是慢慢地往回走。白天拥挤吵闹的马路现在变得安静下来，也显得宽阔了许多。我反复地唱着Low的那句“She’s let me cut her hair”，感觉自己就像飘浮在一条河的中央，身体沉沉浮浮的。刚才酒喝得太多了，被冷风一吹有些醉意，脚发飘。分别时白胖问我是否需要送我回去，我摆摆手拒绝了，看着他牵着石头的手离开，豹子和老张也各自坐车向自己的家里奔去。我摇摇晃晃地迈动着步子。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:12:57

　　
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　　我从街边24小时营业的苏果便利店里买了瓶白酒，边走边喝，边喝边走，感觉就像是走在虚幻中。生活没有乐趣，也没有办法。幻想使活下去成为可能，可是幻想也正在变得枯竭。走来走去与蜷缩着一动不动其实并没有区别，就像黑暗与光亮没有区别一样。
　　
　　我茫茫然，在街上游荡。
　　
　　酒精在我的血液中肆无忌惮地乱闯。耳鸣如轰炸机般不停地向我袭击，将我的大脑炸成废墟。我无法停止大脑的飞速转动。我的眼前没有世界，只有跌跌撞撞的幻觉将我推倒又扶起。这时我看到一个蓝衣人从我身边走过。
　　
　　蓝衣人很瘦，几乎只有骨架子。肥大的蓝袍在他身后随风而起。城市中没有风，阴沉沉的，如凝固的邪恶。蓝衣人以极快的速度在街上滑行，因此他的长袍依旧可以在没有风的空气中飘起。
　　
　　路灯还是漫长如死亡，昏暗似希望。
　　
　　蓝衣人在灯下一晃而过，没有留下任何形迹，甚至影子。他的眼睛射出两道赤红的光，冷漠并且锐利。他的眼光在獠牙般的楼房间穿过，似乎在寻找什么。
　　
　　我掏出烟，发现火柴已经在无知觉中遗失了。我摇摇晃晃地移到一家店铺，从口袋中掏出一大把硬币递了过去。一个女人朝我走了过来。我看到她面若桃花。她把硬币从我手上一一捏起，嫩白的手指如嫩白的小嘴在我摊开的手掌上啄着，随后嫩白的小嘴又吐出一根火柴落在我的已经没有硬币的手上。我点上烟，当烟雾如丝绸般在我面前舒展的时候我忽然发现蓝衣人也到了这里。他与我擦身而过，进入店中。他的眼光从我身上径直穿过，视若无物。我却感到胸中灼热无比，就像烧红了的铁棍刺入我的胸膛，痛苦中夹着死亡般的快意。
　　
　　蓝衣人径直朝那个女人滑去，伸出手拉住那只嫩白的手。两个人手挽着手，滑出店铺，向远处滑去。店铺突然无声地坍塌，并且两个人经过的地方獠牙般的楼房也随即倒下，浓稠的尘土在空气中无限地弥漫。这时空气中突然刮起了风。风越刮越大，卷走了所有的尘土与邪恶——城市的腐尸与遗孀。大地重新恢复了荒凉、广阔和无边的黑暗。
　　
　　我站在风中惨然而笑。
　　
　　我站在风中惨然而笑，但是我没有笑多久。当燃尽的香烟灼痛了我的手指的时候，我猛地清醒了过来。酒没了。烟没了。幻觉没了。快乐没了。城市仍然还是城市。城市中依旧没有风。我低着头，沮丧地往回走。
　　
　　我尽量想走得快，让衣服飘起来，可是做不到。我感到筋疲力尽。我打了个哈欠，知道又该上床了。
　　
　　我低着头，不去看眼前的世界，所有一切众生之类——若卵生，若脂生，若湿生，若化生……所有这一切在我的幻觉中本已消失得无影无踪，可是现在又清清楚楚地呈现在我的面前。我感到绝望。
　　
　　我看着自己迈动的脚，数着步子：“1，2，3……”数到7时又重新开始：“1，2，3……”
　　
　　当我数了无数个“7”之后，天突然下起了雨。雨很大，很疾。衣服在顷刻间就湿透了，我没有避雨。我突然记起有本书上好像说过下雨是天与地的交媾。我吸了吸鼻子，空气中果然有股子杏仁与甘草的味道。我笑了，大声地唱起了歌：
　　
　　我孤零零地走在黑夜，
　　四周一片寂静，
　　这时我听到身后有脚步声，
　　轻柔而缓慢，
　　我回头看看，
　　这时我看到了黑暗，
　　她居然是个女子，
　　她的脸非常美丽，
　　她的头发很长，
　　像风一样飘逸。
　　…… ……
　　
　　午夜的时候，我在大雨中游泳。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:13:33

　　
　　158
　　在雨中游泳的结果就是感冒，发烧。我在床上躺了一整天。脑袋昏昏沉沉的，像未来一样压得我喘不上气来。
　　
　　醒过来的时候，看窗外的阳光已经是下午了。极淡的阳光照进屋子，在地板上悠闲地躺着。街道上人的叫喊声也不时闯进屋子，看看里面太冷清，就赶快退了出去。
　　
　　我裹紧了被子躺着, 和我的右手做爱，然后睡去。
　　
　　
　　
　　159
　　Ryan被我的突然失踪弄得莫名其妙，以为是自己说了什么错话而惹恼了我，开始不停地一封接一封地给我写信，为他根本就不存在的错误而道歉。我开始给他回信，想停止这种没有意义的交流。我没有成功，因为我发现自己还是没有办法把自己完全地封闭起来，我想找个人说话，把我心里的空空荡荡都倒出来。
　　
　　我一直弄不明白我与Ryan是什么关系。有时候他就像是一个垃圾桶，承载着我自哀自怨时的无聊废话，并且永远都不会厌烦。
　　
　　
　　
　　160
　　回忆并不是一个单纯的景象重演，而是一个创造的过程。心情郁闷的时候回忆是忧郁的，心情好的时候记忆又会被刷上一种甜蜜的味道，就像吃东西时在上面抹上一层甜酱或者是辣椒酱。当过去的那些事情在我脑子里转来转去的时候，速度太快，变得有些模糊。我可以记住细节，比如说小飞的眼神、手势，但我记不住情节。有时候我想把我和小飞的故事变得浪漫一些，也许那样才算是一场恋爱，但是我知道那是假的，我和小飞从没有恋爱过。真实的在我的内心，无法逃出来。
　　
　　我从来不相信浪漫这类东西。当我把过去一段一段支离破碎地写出来的时候，我希望能够得到一个真实的感觉，就像我希望能够活得真实一些。去掉那些细致末节，直达生活的本质。
　　
　　　　
　　161
　　周很早以前就在网上告诉我他开始吃安眠药了，我的朋友中吃安眠药的还有一个，小小。不同的是，他从中学时就开始了他漫长的神经衰弱，开始吃那玩意儿。
　　
　　小小虽然考上了南大中文系，可是他好像对哲学更感兴趣。每次我打电话让他出来陪我喝酒的时候，总是能看到他快活地跑来，几瓶酒下去后就开始和我讨论海德格尔，还有什么维特根斯坦之类的。大学毕业后他考上了研究生，他还准备研究生毕业后继续上下去。他钻在里面出不来了。我怀疑他只是不知道自己能够干什么或者是想干什么，因此只能这么一个学一个学地上下去。但是学位总会上完，上完了以后呢？我曾经这么问过他，他咕咚咕咚地把一杯啤酒喝完，抹抹嘴，说：
　　
　　“去他娘的。上完再说。”
　　
　　“海得格尔还有萨特还有庞第还有庄子老子还有他妈的其他，有用吗？”
　　
　　“没用。喝酒。”
　　
　　每次和小小喝酒都能喝倒。
　　
　　对于小小来说，生活只是一个姿态。
　　
　　一次我和小小去买卤牛肉。小姐称好了要用蔬菜拌时问他：“蔬菜都要吗？”
　　
　　小小看了看说：“香菜不要，别的都要。”
　　
　　在回去的路上我问小小：“你什么时候不吃香菜了？”
　　
　　“谁说我不吃？”
　　
　　“那你刚才怎么不要香菜？”
　　
　　“小姐既然问了我总要表个态。”
　　
　　“你怎么不说胡萝卜或者海带不要？”
　　
　　“我看了看只有香菜她给的会最少，这样不算太吃亏。”
　　
　　小小就是这样一个人。在饭店里吃饭时他会很耐心地告诉老板说菜里不要放生姜，因为他不喜欢吃生姜，如果偶尔老板忘记了，他会很仔细地把生姜抹从菜里挑出来。但是我知道他并不是真的不喜欢吃生姜。小小还不喜欢吃鸭子，这在南京来说算是少见的，南京人几乎没有不喜欢吃鸭子的，但是小小是个例外。其实他也不是从来不吃，只是现在不吃。他的确不怎么喜欢吃鸭子，但是以前还没到一口也不吃的地步，现在他是一口也不吃了，因为现在每个人都知道他不喜欢吃那东西，因此他也就只能真的一口都不吃。小小还有很多其他类似的“习惯”，都是他自己培养出来的。每次看到他这样，我总会想起旗杆上在风中飘动的旗帜。一面旗帜，在风中飘，就是这样。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:13:54

　　
　　162
　　和苏瑾相处后就没有再去过同志酒吧，离开她后因为心里烦躁也没有去，如果睡不着我会步行去附近的那个酒吧，听那个乐队演奏爵士乐，喝点儿酒，他们演奏完了和他们喝会儿酒聊会儿天，然后再步行回来。等我过了很长时间感觉稍微恢复了一些再去的时候，发现里面的变化真大。这中变化最大的就是小伟，小小的那个前男友。
　　
　　酒吧里烟雾缭绕人群沸腾，但是小小棋子他们居然不在，我郁闷地让服务生给我在吧台上挪出一个地方坐在那里喝酒。服务生都在忙忙碌碌，和我打过招呼就又去干活了，而老板这个时候也肯定像只蝴蝶一样在每个酒桌之间穿梭，和熟悉的客人调情，和陌生的客人套近乎。过了半个多小时他才飞回吧台后面，坐在吧台里和我喝酒，当然在和他喝之前他先罚了我三杯算是这段时间没有来看他的惩罚。我把那三杯灌下去后他才笑嘻嘻地捏了一下我的腮帮子说：
　　
　　“有些事情过去就算了。开心就好。”
　　
　　互相敬着又喝了几杯后，他朝我后面努努嘴，我回头看了看，原来小伟也在，他正在和几个打扮得花枝招展的年轻人一起在喝酒，并且他打扮得也花枝招展的。我扭头看他们的时候，小伟正好往这边看过来，看到了我很热情地大声打了声招呼，我朝他点点头然后转身面朝老板。
　　
　　“怎么样？他变化够大吧？”
　　
　　“好像变妖了。”
　　
　　“哈哈，现在的小孩变妖的速度可真够快的，我花了近四十年才变成这样，而小伟只花了几个月。”老板说完摆了个婀娜的姿势。我笑了。这时旁边一个蛮熟悉的服务生穿着女装浓妆艳抹地正好从旁边走过，拧了我一下腮帮子算是打招呼然后就摇摆着过去了。
　　
　　“靠！在你们这里不变妖才怪呢。小伟还好吧，只是穿得比较招摇。”
　　
　　“不止这些。这一个月来一周平均有四个晚上他和那群人会来这里，小小看到他们烦，就不怎么来了。”
　　
　　“怪不得今天没看到他们呢。”
　　
　　这时一个服务生走过来在我耳边说：
　　
　　“那边有个客人请你过去喝酒。”
　　
　　我顺着他的手指看过去，就是小伟那桌，老板也看到了，幸灾乐祸地笑了起来，并且是那种自己受过这种罪看到别人也没有避免时的那种笑。
　　
　　“靠！我又不是陪酒的，不去。”等服务生转过身准备过去回复时我赶忙又拉回他来说，“就说我在等朋友。”
　　
　　服务生走了。过了一会儿小伟走了过来，靠在我身上说：
　　
　　“唐哥，过去和我们坐一会儿吧，那边几个朋友在等你呢。每个可都是很哈的奥。”
　　
　　我抬头看看老板，他窃笑着赶忙端起酒杯又飞向某个酒桌。
　　
　　“我在等朋友呢。”
　　
　　“这有什么啦，你朋友来了你再过去就是了，或者你朋友赏光的话也和我们坐在一桌啊。你朋友哈吗？你BF啊？”
　　
　　我受不了他的这种说话语调，干脆端起酒杯跟着他朝他们那桌走过去。小伟刚才的表现把我吓了一跳，我实在是不能把他和几个月前的那个拘谨的男孩子联系在一起。
　　
　　我刚坐下，那个桌子就发出一阵嘈杂的像是妓院里群鸡欢迎客人一样的声音。我很不喜欢这样，但是还是保持礼貌随着小伟的一一介绍和他们微笑一下。这都是小伟在网上一个同志BBS上认识的，全是大学生。当介绍到他们都还是大学生的时候居然都流露出一种自豪感，我知道这种自豪不是很多年前的那种因为学历的自豪，而是因为年轻，在他们心里也许还把这种年轻自定义为新鲜、受欢迎、有才华、充满吸引力，诸如此类的词。我实在看不出他们几个有什么地方哈，只是大部分都化了妆，不管是浓的还是淡的，举止也都很C很妖。
　　
　　随着小伟的介绍，每个人都敬我一杯酒，有的一口喝下了，有的则扭扭捏捏地说不能喝酒只抿一小口。靠！啤酒，还抿！还一小口！小伟在把我介绍给他的这些网友的时候好像很得意，觉得自己很有面子在酒吧里有认识的人。我突然想到刚才老板的笑容，然后就明白了。估计小伟在向他的这些朋友介绍老板时更是充满骄傲。
　　
　　说是来请我喝酒的，刚才我和他们每人喝一杯后酒就没剩下多少了，但是没有一个人有再继续买酒的意思，酒喝完了，气氛也有些不够热烈，小伟还是拉着我说话不让我回去。我招手让服务生再拿五瓶酒过来。买五送二，服务生拿过来了七瓶，气氛重新活跃起来。
　　
　　小伟很开心，好象没有一点失恋的样子。这点我能明白，他能在刚认识小小一个月就去419，分手他当然不会有什么不开心，并且分手也已经过去好几个月了。但是我不能明白的是他为什么没有一点难堪，毕竟他知道这个酒吧小小是经常来的，并且分手后也在酒吧碰到过小小，还有，他和小小相处的时候经常来这个酒吧，老板、服务生甚至其他很多常客因为小小的缘故对他也都很熟悉，很照顾。我奇怪他为什么没有一点的难堪。
　　
　　既然又买了酒，我就继续和他们再喝一会儿。我发现他们都很做作，不是那种希望摆出一种什么清高姿态或者严肃正经形象的做作，而是在互相攀比谁更招摇，谁更夸张，谁更C。我边和他们喝着酒边观察着他们，发现他们本身其实并不是C的人，而是故意在做出C的样子。虽然有人说平时生活过得压抑到了酒吧就为了放松一点，并且我也部分同意这种观点，但是我现在看着眼前这一桌年轻的客人实在觉得不能用这种观点来套用他们。他们在刻意追求C。他们在努力展现着自己，但是好像除了谁比谁更妖外，他们就再也没有别的可以展现了。有一刹那我甚至怀疑他们是不是从内心里就是同性恋，而仅仅是把这个作为一种个性化的生活，或者某些人说的那种让人倒胃口的所谓时尚。我不知道他们的未来怎么样，但是我知道，他们比我年轻，而青春是无敌的。这让我嫉妒，也让我无法再在这里坐下去。在我正绞尽脑汁想个脱身之计的时候，服务生过来对我说：
　　
　　“你等的朋友来了。”
　　
　　我一愣，在第二秒我就反应过来然后站起来向小伟他们告别回到吧台上。老板正在吧台后面笑眯眯地看着我，说：
　　
　　“你该怎么感谢我？”
　　
　　“你要怎么感谢？陪你喝酒？”
　　
　　“靠！我今天喝的酒够多了！”
　　
　　“那，肉偿？”我故意色迷迷地看着他。
　　
　　“嗯，也罢，我知道你也没有什么钱，就肉偿吧。”
　　
　　接下来我和老板开开心心地喝酒，等他又化作蝴蝶飞开的时候我就拉服务生和我玩游戏喝酒。因为知道晚上有爱可以做的时候，并且是那种充满激情的爱，每个人都会开心的。我专心地坐在那里喝酒，看酒吧的客人。谢天谢地，小伟他们没有再过来坏我心情。等酒吧的表演结束客人走得差不多的时候老板把场子交给领班然后和我快快乐乐地奔向他的住所。
　　
　　

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