★已收录★ 《一直向北》 BY kingofpain 【完结】

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:14:25

　　
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　　世界并不大，南京更小。我和苏瑾既然都生活在南京，并且两家离得并不远，因此我们应该有很多的机会见面，走在大街上应该也可以经常看到，但是我和她分手后至今居然只见过一次面。
　　
　　那天是周末，我回家呆了一天，完成了例行任务准备回自己的房间，在等公交车的时候看到了苏瑾，确切地说应该是苏瑾看到了我。我站在站台旁的路灯下，低头看着自己的脚。我低头是因为我不想看到熟人，而我家附近几乎全是我爸或者我妈的熟人，虚情假意的寒暄让人讨厌。这时有人拍了一下我的肩膀。我吓了一跳，回头看看是苏瑾。
　　
　　苏瑾的样子和离开我时并没有什么分别，也许是当时的路灯太昏暗，我没有看出来。
　　
　　“准备回自己哪儿？”她的声音有些墉懒，与她活泼漂亮的相貌不般配，听起来有些别扭。
　　
　　“是。这么晚还出去？”
　　
　　“怎么，就兴你住在外面不兴我也住在外面？”
　　
　　“你也在外面租了房子？”
　　
　　“不是租，是买。我要结婚了。”
　　
　　这个消息让我吃惊，或许还夹杂着一些伤感。苏瑾曾经属于我，我知道她在属于我前还属于过别的男人，但是毕竟她曾经只属于过我。我怔怔地看着她，说不出话。
　　
　　“不相信？分手的时候你不是也说了嘛，我再找一个男人并不费事。”
　　
　　“对，我说过。祝你快乐。”
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:14:43

　　
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　　车来了，我们一起上车。苏瑾拿出月票，我投进一枚硬币。末班车，人很少。我和苏瑾并肩坐在一起。
　　
　　“准备什么时候结婚？”
　　
　　“证书已经领了，典礼还没有定下来，她父母一定要挑个吉利的日子，人老了就是麻烦。但是快了。”
　　
　　“奥。”
　　
　　“你怎么不问问他是做什么的？”
　　
　　“他是干什么的？”
　　
　　“一个外企经理。比我大7岁，人长得一般，但是很老实，也知道哄我开心。”
　　
　　“你真幸福。”
　　
　　“是啊，有时候想想也觉得自己蛮幸福的。”
　　
　　沉默。有些尴尬。
　　
　　“我结婚那天你能不能来？”
　　
　　“你想我去吗？”
　　
　　“为什么不想？对这个婚礼我只有一个要求，就是要办得热热闹闹的。你看了也许就会产生结婚的念头了。你怎么样，又找女朋友了吗？”
　　
　　“没有。”
　　
　　“你不想吗？”
　　
　　“不想。我现在什么都不想，吃饭，睡觉，看看书，偶尔喝点啤酒，我现在酒都喝的少了。”
　　
　　“你还是快点再找个女朋友吧，这对你有好处。”
　　
　　“不想再找了。现在我觉得做什么都很累，做什么都提不起精神。有时候在路上走着走着我就想躺下来，一直躺着不起来，被尘土埋没，在土里融化。”
　　
　　“你还是老样子。”苏瑾说完，扭头看看窗外。
　　
　　“苏瑾，”
　　
　　“什么事？”苏瑾扭过头来，看着我。
　　
　　我看着她，没有说话。苏瑾没有回避，也看着我。她的脸很白，很好看。我用手轻轻地捧起她的脸，吻她。苏瑾没有拒绝。我吻着她，她也吻着我。我们像几十年没见面的情人一样亲吻，无所顾忌。突然。苏瑾一把推开我。我愣了一下，问：
　　
　　“怎么了？”
　　
　　“让我喘口气。”苏瑾笑了。
　　
　　我也笑了，把嘴唇重新紧紧地贴在她的嘴唇上。我们用舌头互相进入对方的身体，互相占有。接吻让我们疲惫。我们分开，靠在椅背上重重地喘气。
　　
　　“我结婚时你到底来不来？”
　　
　　“我也不知道。”
　　
　　“你该再找个女朋友了，唐突。再这样下去你就死定了。”
　　
　　“你以为个个女人都是观世音？”
　　
　　“还是老样子。”
　　
　　“苏瑾，我是个同性恋，我是个彻头彻尾的男同性恋。”
　　
　　苏瑾愣住了，怔怔地看着我，然后扭头看窗外。我伸出手，把她搂在怀里，苏瑾挣扎了一下，就放弃了。
　　
　　我低头吻着她的温暖白皙额头。“苏瑾，和你相处的时候我很开心，我可以告诉你那段时间我是在用心和你相处，没有想要欺骗你，但是有些事情我没有能力改变。谢谢你给我那些快乐。你结婚的时候我不知道到时能不能去，先在这里祝你幸福吧。”
　　
　　苏瑾躺在我的怀里，一动不动。“唐突，你找个女朋友吧，随便找一个，大不了倒时再换。”
　　
　　“其实我现在也挺好的，自由时间很多，可以看看书，寂寞了也有朋友谈谈心。烦了可以喝点啤酒，也没有人管着，挺自在。”
　　
　　苏瑾再没有说话。我搂着她，看着车停停走走，有人上车，有人下车。这个时候我突然感到自己孤零零的。
　　
　　我们坐到了终点站火车站，我和苏瑾的目的地都不是这里。我送苏瑾上了13路车，然后慢慢往回走。开始的时候我觉得自己能够走到汽车东站，但是走到新庄的时候我再也没有办法坚持下去，身体很轻，好像就要飘向空中，但是我的双腿却越来越难以支撑我的身体。我在路边拦了辆车，把我送到东站。我用双手扶着满是尘土的栏杆，把身体的重量完全放在两只手上。进到房间，我鞋子也没脱就躺在床上。我趴着，拉过被子盖上。闭上眼，感觉到魂魄慢慢地离开我的身体，飘向空中。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:15:04

　　
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　　我以为自己会很快死去，但是这只是以为，或者说这只是一个愿望。到苏瑾结婚的那一天我不但活得好好的，甚至感觉还胖了一些，脸也白了点，看起来比以前年轻了，跟我的年龄比较般配。我今年27岁。这一年我的相貌慢慢地向我的年龄靠近。
　　
　　苏瑾是在五个星期后结婚的。那一天我向公司请了一天假，回到房间想了想，就又打电话过去向头头多请了一天。然后我坐在房间里抽烟，把衣服拿出来一件一件地挑选。参加结婚典礼我应该穿的正式一些。我把为了出差而准备的西装一件件摆在床上，穿上，脱下，最后终于选中一套。中午的时候我在餐馆里喝了两瓶啤酒，一点感觉都没有，我在要第三瓶的时候犹豫了，就要了碗米饭。回到房间，我躺下睡觉，睡得很熟，三点钟起床，理发，然后到外面的浴室里舒舒服服地洗了个热水澡。我把水温挑得很高，快要超过了我的极限，浑身被热水泡得红红的，很舒服，然后让浴室里的服务生搓背，赤条条地躺在一张床上，服务生用毛巾给我前前后后上上下下搓了个遍，感觉很舒服，当然他在给我搓身体的时候难免会经常碰到我的那个地方，都差一点儿让我勃起。还好我的意志力比较坚定，硬是控制住了，否则的话会很难看的：赤条条地仰面躺在床上，一根棍子高高竖起。然后到淋浴室里冲澡，然后到休息大厅躺了一会儿，然后又让小姐给我推油，就是在身上涂满一种滋润皮肤的油，再按摩，搓得浑身很热。最后我从浴室里出来的时候感觉几乎变了一个人，浴室门口的镜子里映出的不是唐突，而是一个陌生人。这种感觉让我很舒服。回到房间，看时间差不多了，就把挑好的那套西装穿上，站在镜子前。里面的人不是唐突，是一个陌生人，佯装笑脸，虚情假意，矫揉造作。一种讨厌的感觉慢慢地从镜子里弥漫出来，然后充满了整个房间。我把那套西装脱下来，揉成一团扔到地上，把新换上的白衬衫白内衣内裤也都脱掉，赤裸着身子钻进被窝里。
　　
　　床头扔着好几包不同种类的烟。我半躺半坐地歪在床上，把被子拉倒下巴磕，随手拿起一种就抽，一根接一根，连打火机都省了。我把心思集中在每根烟上。我发现这样做很简单，就换了个主意，仔细品位每种烟不同的味道。先点上抽了，嘴里说出个答案，然后看烟盒验证答案是否正确。有人说过抽烟也会抽醉，我从没有体验过，醉酒倒是家常便饭。那天我不知道到底抽了多少根烟，窗外原本有太阳，日落，天黑，路灯亮起来，天上有星星，很多星星，月亮出来后星星就少了。但是我还是没有醉，就睡着了。第二天醒过来的时候发现地板被烟头烫了一个疤，黑黑的一个小洞，很难看。
　　
　　第二天中午的时候我醒了过来，穿好衣服下楼吃饭。两个菜，喝酒。喝酒时越喝越没有感觉是很难受的事情，那天我就是这样。我一瓶接一瓶地喝，一遍一遍地跑厕所，但是还是找不到感觉。于是在喝完第五瓶的时候我接了帐。回到房间，我到厕所里畅快淋漓地撒了泡尿，然后脱得光光地钻进被窝。睡着是很容易的，只要什么也不想，很快就会睡得像头死猪。半夜醒过来的时候看看手机发现有好几个未接的电话，号码显示全是小小打过来的。我打回去。
　　
　　“你今天给我打那么多电话有什么事？”
　　
　　“昨天你没参加苏瑾的婚礼，问问你是怎么回事。”
　　
　　“昨天被领导叫住了，走不开。就为这事？”
　　
　　“还有啊。很久没有一起喝酒了，今天怎么样？”
　　
　　“没问题，在哪里？”
　　
　　“你来我这里吧。”
　　
　　我下楼。小区门口停着辆出租车，司机已经睡着了。我把他摇醒，告诉他去南京大学。快到的时候我给小小打了个电话，因此我到校门口的时候他已经在那里等我了。
　　
　　“今天心情不好？”我问。
　　
　　“不是，是今天兴致不错才想喝的。”
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:15:22

　　
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　　我们在校门口的一个小店里买了十几瓶啤酒，几包烟，还有一些吃的，然后两个人抬着往学校里走。已经过了12点了，学校里静悄悄的，一个人都没有。我和小小找到块草地坐下，把东西从塑料袋里都拿出来。一人抱了瓶啤酒，用牙咬开，瓶颈一碰，每人都“咕咚咕咚”地喝了一大口。
　　
　　“靠！喝酒真他娘的爽！”
　　
　　“那就别停。”我举起酒瓶和他碰了一下，各自又灌了一大口。
　　
　　“昨天你真的被领导叫住了？”
　　
　　“废话！你还不知道我？”
　　
　　“我当然了解你。其实去也没什么，苏瑾还问起你的呢。”
　　
　　“她问不问关我屁事！喝！”
　　
　　“喝。”
　　
　　几下，一瓶没了。我们又各自抱起一瓶来用牙咬开。
　　
　　“老唐，我要退学了。”
　　
　　“为什么？你写完论文就能拿到硕士文凭了，为什么要退？”
　　
　　“没劲。硕士文凭又怎么样，我又不想要。”
　　
　　“你不是喜欢这个专业吗？”
　　
　　“我也不知道自己是真的喜欢还是没有别的事可做，就是不想上了。”
　　
　　“那你再坚持一段时间啊。有文凭总比没有文凭要好。”
　　
　　“好？好在哪里？”
　　
　　小小这下把我问住了。我是在用别人的通常认为是对的话来劝他，而不是从他本身的角度来考虑。
　　
　　“那你退学后想干什么？”
　　
　　“我也不知道，反正是不想再上下去了。退学后我先呆半年，看看自己想干什么。”
　　
　　十七瓶酒对于我和小小来说并不算什么，但是我们都醉了，也都吐了。吐过后感觉舒服了许多，就躺在草地上，随手抓起个空酒瓶往远处扔去。草坪很大，酒瓶飞行了一段距离后就掉在了地上，发出一声声沉闷的声响。我和小小轮流扔瓶子，看谁能扔到草地外面的水泥地上。前面十几个瓶子都落在了草地上，完好无损。我抓起最后一个，站起来跑了两步用力扔了出去。啤酒瓶在空中飞行，在昏暗的路灯下划出一个闪亮的弧线，然后落在水泥地上，发出一阵清脆而嘹亮的破碎声。
　　
　　我和小小都满意地笑了。小小扬面躺在草地上，用尽力气在笑，努力使自己的笑声像一声声的嚎叫。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:15:43

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　　小小的退学我一直觉得是一件好事，最起码他开始思考什么才是他想要的了，而不是整天陷于形而上的东西或者男人而不能自拔。那些哲学的东西他并不喜欢，只是想用它们来填补他空白的大脑，那些浅薄的男人他也并不喜欢，只是想用他们来填补他空荡的身体。但是周的死对他是个打击，让他辛辛苦苦建立起来的堡垒瞬间就崩塌了。我没有想到周的死对小小的影响会那么大。小小是喜欢周的，甚至是爱周的，但是在中小学时他没有意识到自己的感情，后来他意识到的时候又没有办法开口，因为周不是同志，小小就只好那么默默地注视、想念着周，或者用别的男人来忘记这种想念，但是周却死了。小小感到被遗弃了。
　　
　　他退学后就不知所踪，直到一个月后他给我来了一封信。自从小伟的事情后小小对网络就没了什么兴趣，很少接触网络，因此他的信是用手写的，通过邮局寄到了我这里。
　　
　　老唐，我现在在杭州。退学离开南京时没有告诉你，因为我也不知道自己要到哪里去。我把一些东西都扔了，只带了一些随身的行李，我的生活只要一个稍微大一点的包就可以装下了。我提着那个包，在火车站里转来转去，不知道想要到哪里去。说来好笑，是车站的预报员帮助了我。我听到她在预报开往杭州的车开始检票时就随着人流上了车。
　　
　　我在杭州租了个民房，很便宜，也很简陋，只有一个房间，里面除了一张没有腿的大床什么也没有。不过也没关系，只要有张床让我躺着就行了。每天我躺在床上，不看书，不思考，除了吃饭时出去一下，剩下的时间就是躺在床上。晚上的时候我吃过饭会到西湖边上看一看。走着去，大约要半个小时，在湖边的石凳上坐一会儿，看看湖边的景色，看看湖边的美女，然后再走回来。我现在不喝酒了，烟也戒掉了，因此感觉自己的身体好了许多。
　　
　　我不知道我会在房间里再躺多久。上周的时候我在一家报社找到了一份校对的差事，很简单的工作，不需要动脑筋，但是赚的钱可以让我这么一直躺下去。我现在是“双手劳动，慰籍心灵”。这样的感觉挺好。等我的身体再恢复一些，我会离开杭州，到内蒙古去，做一个牧马人，每天放马，唱歌。
　　
　　你现在的生活怎么样？也许找不到酒友了吧？以后到内蒙古找我吧，我请你喝那里的青稞酒。
　　
　　随信还附带了他最近写的一首诗，看样子是从一张很大的白纸上撕下来的，也许他躺着的时候突然想到，然后随手写在了墙纸上。诗没有写完，也没有名字：
　　
　　不知道为什么
　　我突然开始奔跑
　　当时街上阳光很明媚
　　并且还刮着一点的微风
　　我突然开始奔跑
　　就像被风吹着向前
　　身不由己
　　
　　当我跑过一条马路的时候
　　听到一串刺耳的刹车声
　　我加快速度
　　让速度超过音速
　　这样就顺利地摆脱了责骂
　　让责骂被微风吹散
　　消失在空气里
　　
　　我看到一个女孩在看
　　就调整了我的跑姿
　　让我的姿势好看一些
　　但这让我跑起来很难受
　　就像左手和左脚同时向前迈进
　　或者右手和右脚一起后摆
　　一离开女孩的视线
　　我立刻恢复了跑姿
　　像一只鸭子奔向池塘
　　
　　当时我正走在八分钟前的阳光里
　　看到对面一个女孩的哈欠
　　飘飘荡荡小心避让着车辆
　　穿过马路向我走来
　　
　　我就是在那时开始奔跑
　　当我迈第七步的时候
　　撞倒了一个老头
　　白发苍苍双眼汪汪
　　…… ……
　　
　　小小并不喜欢诗歌，经常在喝酒后开始批评来批评去，没有一个诗人是他认为有水平的，在他眼里诗人都太缺乏思想。为了证明自己的诗歌主张，他也写过一些诗，但是我总感觉那只是一些哲学概念的胡乱堆砌，这一首是最感性的。小小真的开始改变了。
　　
　　接到信后我没有回信。两个月后我出差到杭州，到他提到过的那个报社找他，但是报社的人说小小已经走了。我失去了他的消息。也许他已经骑在马上喝着青稞酒唱歌了吧。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:16:02

　　
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　　夏天过去了。
　　
　　秋天也快过去了，天气在慢慢变冷。
　　
　　我不再像往常那样天天喝酒。
　　
　　没有蚊子，我把蚊帐拆下来团成一团塞进柜子里。房间里立刻明亮了很多。我把电脑从桌子上搬到凳子上，把键盘鼠标都放到地板上。每天晚上我坐在床上裹进妈妈专门为我做的超长超宽的被子里看下载的小说，或者是把键盘放到腿上写点东西。旁边放着烟，烟灰缸，总是满满的茶杯，累了往后一躺就睡觉，屁股都不用挪动地方。或者给Ryan写信。抽着烟，看完了Ryan的信后就写回信。我上瘾了。当我把我的一切烦闷都通过写信告诉Ryan后感到没有什么可写的时候，却已经对写信上了瘾。在办公室里的时候忙完了手头上的活我就上网，网络太无聊，聊天，看新闻，看BBS上的帖子，都无聊。因此我都不干，只是写信。我像一个恋爱中的女人一样把生活中的一切琐碎的事情都写进信里。周日的时候我不去办公室，在自将建立主要的事情就是给Ryan写信，一天三次，中午起床吃过午饭后一次，然后躺在床上抽烟，吃晚饭后一次，然后躺在床上抽烟，半夜一次，然后躺在床上抽烟，然后强迫自己睡觉。
　　
　　直到我找到另一种与过去摆脱的方式，就是现在我在电脑上敲敲打打给你们看的这件事情。
　　
　　我曾经把写作当作是一种排泄方式，现在我觉得写作是对感情的一次鸡奸。当我试着把那些事情写出来的时候，发现自己并不能很好地准确无误地把那种感觉写出来。我要努力把事情连贯起来，努力把它写得好看，但是事实上当我重新把过去回忆起来的时候没有任何连贯性。我躺在床上或者坐在院子里温暖的阳光下的时候，过去的一部分就会冲进我的大脑，然后是另一部分，两部分之间没有时间的延续，就像是外面马路上那一片破碎的玻璃，在阳光下闪烁着光芒。它们曾经是一个整体，但是由于碎裂它们独立了，各自有着一个锋利的边缘，各不相关。当我拣起一片仔细观察的时候，那片玻璃由于没有了阳光的照射，光芒没了，只剩下锋利，把我割伤。
　　
　　我给自己规定每周六回家呆一个白天。坐公交车回到家里第一件事就是洗手，然后打开电视。那个大眼睛明星几乎每次都把眼睛睁得占据了29吋电视的整个屏幕，够吓人。赶快换了个台，然后继续换台。看电视时的主要娱乐就是把遥控器按来按去。等着吃中午饭。吃过了午饭然后等着吃晚饭。吃过晚饭我就算是完成了任务，准备坐末班车回自己的住处。
　　
　　有时候晚上想出去走走，就坐28路车到火车站下车，然后走到对面的玄武湖，盘腿坐在出租游船的码头上，喝啤酒，抽烟。啤酒越来越凉，风越来越冷。湖对面传来庸俗至极的唱诗声，后面火车站传来火车到站或者火车就要出站的女中音的预报，声音浑厚，语调平稳，像译制片中配音演员的声音一样没有个性。我慢慢地喝着啤酒，抽烟，然后坐28路回到住处，睡觉。
　　
　　我的睡眠很好。我可以下班吃过晚饭就躺在床上睡觉，半夜里醒来看看灰黑的房间，继续睡去。这段时间我的生活平静如水。我像个得道高僧一样沉稳，心平气和地看着周围的事物，或者不看。悠然自得。
　　
　　我常常在半夜醒过来，感觉腹中空空。我把自己裹在被子里，吃饼干。其实我对饼干这类的东西没有兴趣，当时我是想去买巧克力的，因为听说巧克力可以让人心情愉快，这是科学家们的研究成果。我走进苏果超市的巧克力柜台挑选时一个女销售员走了过来。当她听说我是买了自己吃时就开始向我推荐一种品牌，我没有办法拒绝她的热情。但是买回来后才发现那不是纯的巧克力，而只是在饼干外面包裹了一层而已。
　　
　　半夜吃东西感觉就像一只老鼠在偷食。我把自己裹得紧紧的，把饼干一块块塞进嘴里。感觉饱了后就喝杯茶，抽支烟，然后躺下继续睡。我想这就是我变胖的原因了：食欲大增，性欲衰退。
　　
　　我现在明白当初我决定戒酒的原因是想改变我的生活。我厌倦了我的这种生活，无所事事，不知所往，不知所终。但是现在我明白酒不是造成我现在这种生活的根本原因，甚至根本就不算是一个原因。我决定改变生活的措施只是一个个表面动作，就像用手轻抚过湖水的表面，湖底的淤泥无动于衷。我真正需要的是沉入湖底，摒住呼吸。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:16:27

　　
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　　天气在变冷，在房间里的时候我还是不穿衣服裹在被子里用电脑，或者什么也不做。我把电脑摆在了地板上，这样用它时我可以趴着，累了只要抬手把电源插头一拔灯一关闭上眼睛就可以睡觉。有时候想上厕所，就光着身子穿过冰冷的空气吁吁完再穿过同样冰冷的空气钻进被窝。外面的气温和被子里的相差很多，于是我就感冒了。来势汹涌。打喷嚏，后来变成咳嗽，咳嗽的时候感觉有很多颗粒装的东西要从我的胸中喷出来，胸口和喉咙有些疼，鼻塞，那天晚上我用了一篓子卫生纸。抽烟时发现一点味道都闻不到，只看到香烟在燃烧，烟雾在眼前缭绕。晚上很安静，可以听到香烟燃烧的声音，那种音听起来有点像导火索燃烧。这种音让我害怕，似乎香烟随时都可能爆炸。
　　
　　一夜朦朦胧胧，第二天早上九点多的时候给公司打了个电话，说感冒了，想睡一天。打电话时听到自己的声音才发现鼻音严重，好像是另一个人在说话。头头在电话里听到我的声音也很吃惊，没有听出来。于是我只好自报家门，他才恍然大悟。鼻音使得这次请假轻而易举。挂掉电话，我继续睡觉。中午的时候挣开眼睛看了看，抽了支没有味道的烟继续睡觉。傍晚的时候感觉好多了，并且也饿得厉害，于是起床下楼吃饭。吃饭时发现自己嗅觉安全丧失，味觉还有一点，如果菜太咸或者太辣的话。因此那顿饭我吃得索然无味。吃完饭回到房间无所事事，于是重新穿戴整齐，在口袋里塞了两条手绢后出去拦了辆车奔向酒吧。今天我不想去gay吧。司机把我放在长江路上的“彼得酒吧”。酒吧很小，人也很少。我想喝点白酒，但是小姐很有礼貌地说都没有，于是我只好喝啤酒，小姐又很有礼貌地微笑着告诉我没有瓶装的只有罐装的。我喝了六七罐后感觉在喝凉开水，于是出来，坐车到北京西路的“千禧音乐”。我到的时候已经是半夜了，乐队已经结束演出，大厅里空空荡荡。我坐在大厅中，要了一杯1.5升的扎啤。小姐端酒上来的时候也拿来了一个杯子，我摇摇手说不要杯子，小姐还是把杯子连同那一大杯啤酒都放到了桌上。桌子上丢着一支铅笔，我拿起来，在旁边涂满彩色油彩的柱子上一遍一遍地写着：“小飞，小飞。”
　　
　　背景音乐是Beyond的歌，我招手让小姐过来，问她能否换首歌，她朝DJ台走去，过了一会儿回来告诉我说DJ让我自己过去挑。我过去在一大堆唱片里翻来翻去，找到老鹰乐队的一张唱片，告诉DJ放那首《Hotel California》。音乐响起，我摇头晃脑地跟着音乐哼起来。这时老板过来告诉我说他们要打烊了。我看着他说：“让我听完这首歌。”当最后一个音符结束的时候，我喝光了杯子里的啤酒，走出酒吧。
　　
　　我站在酒吧门口，不知道下一步该往那个方向去。酒吧门口停着好几辆出租车，司机缩在车里抽着烟探头探脑或者浑浑欲睡。最后我坐上车，告诉司机去夫子庙。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:16:47

　　
　　170
　　到夫子庙的时候天开始下雨，雨很小，但是很讨厌。里面和上次我和小飞来时一样，没有什么人，我在“天下文枢”那个牌坊下的一张石桌旁坐下来，抽烟。这时不知道从那里走过来一个女孩，她在石桌旁坐下来，问：
　　
　　“一个人？”
　　
　　“一个人。”
　　
　　“能不能给我支烟抽？”我拿起桌上的烟抽出一支给她，她自己拿起桌上的打火机点上。她个子不高，长得一般，但是看起来很白净。
　　
　　“怎么这么晚了还在这里转悠？”
　　
　　“我今天没地方住了，我在对面一个饭店里上班，晚了进不去了。”
　　
　　“干什么弄到这么晚？”
　　
　　“看大夜市。”
　　
　　“你可以住到我那里。”
　　
　　“好吧。”
　　
　　我和她在夫子庙门口拦了辆车，司机开了两三分钟就在一家饭店门口停下了。我和她进去叫醒值班小姐开了个房间。她进入房间，脱掉衣服去洗澡。我坐在床尾，打开电视，一个台一个台地换来换去。时间不长，她洗完裹着浴巾走了出来。我脱掉衣服去洗澡。当我出来的时候她躺在床上抽着烟看电视。我过去，掀开被子躺了进去。她的头发还没有干，碰上去有些凉。我搂住她，抚摸，褪去她的胸罩、内裤，亲吻她的乳房。她承受着，无动于衷。当我准备进入她的身体的时候她阻止了我，伸手从床头柜上她的包里掏出一个安全套递给我。我看着她，没有伸手。她那么抬着手过了一会儿，撕掉包装，轻轻地给我戴上。她在给我戴那个东西的时候很温柔，好像一个妻子在给她的丈夫戴。这种感觉让我觉得温暖。但是戴完后她重新躺到，面无表情。我在一具肉体上兴奋，流汗，然后筋疲力尽。
　　
　　我起床洗澡，回来后发现她已经睡着了。我在旁边另一张床上躺下，睡觉。
　　
　　早上六点多的时候我醒了过来，起床穿衣服时她也醒了。她看着我问：
　　
　　“这么早就要走了？”
　　
　　“我还有事。”
　　
　　“我还想再睡一会儿。”
　　
　　“你睡吧，我下去结账，我跟服务员说一声，你可以睡到中午12点。”
　　
　　她转过身去，裹住自己继续睡觉。她缩在被子里显得很小，仿佛床上根本就没有人，只有一床被子堆在那里。我穿好衣服，从钱夹里抽出三张压在床头柜的烟灰缸下，然后下楼结账。
　　
　　外面还在下雨，但是比昨天大多了。
　　
　　我对女人还有性能力，但是我对女人却没有性兴趣，但是我对爱情却没有任何能力。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:17:12

　　
　　171
　　我坐在车上看着窗外密集的雨点，感觉不到快乐，感觉不到羞愧。
　　
　　我不知道她就是一个小姐，还是真的没有地方住。我不去追究，因为追究也没有用。
　　
　　小飞曾经说过：“真相只有一个，但是永远不是你知道的那一个。”现在我知道他说的是对的，但是当时我不这么认为。那时我认为可以得到真相，只要方向是对的，工具也是对的。现在我看到对门老太太在哭的时候，尽管她边哭边牢牢叨叨地诉说她的不幸，但是我知道我并不知道她哭的真正原因。水门事件的资料被公开，但是我不知道真相，即使那些当事人也不知道，还有一些被有意隐瞒了，还有一些被无意忽视了，而被隐瞒及被忽视的也许在这其中建起到决定性的作用。现在我看到一滴水在下坠，受地球引力的原因，但是我不知道它下坠时是快乐还是悲伤，是自愿还是被迫。扯远了，其实我只想说，现在，我觉得小飞是对的，包括他说的每一句话。现在，我只相信小飞，除此以外的，我什么都不相信。
　　
　　
　　172
　　我让司机在我住的地方的小区门口停下，在杂货店里买了包烟，向老板借了个火，用手遮着雨点抽烟，往回走。由于不小心，一脚踩在了一个水坑里，鞋子里灌满了水，走起来“扑哧扑哧”直响。我冷得浑身发抖，回到房间。脱掉衣服躺到床上的时候看了看表，已经七点半了，离上班时间还有一个小时。我半躺着，抽着烟，准备等身体暖和一点就起床。但是我睡着了。我梦见小飞坐在床边看着我，目光温柔。当我伸手过去的时候他就消失了。
　　
　　我醒过来，感觉自己好像处在一个虚幻的世界，烟雾缭绕，云雾中小飞的身影慢慢变暗，然后消失。我迷迷糊糊中闻到一股浓浓的烟味，扭头发现字纸篓烧着了。刚才睡觉的时候我把烟头丢在了篓子里，以为已经弄灭了，但是没有。篓子里全是昨天我擤鼻涕时用过的手纸，没有明火，只是不停地在冒烟。我赶快端起杯子把昨天倒的忘记喝的水泼上去才浇灭。我经常会有一些戒烟戒酒之类的念头，每次下定决心我都把烟灰缸打火机抽剩下的烟统统扔在篓子里扔掉，但是过不了几个小时我会重新买一套新的回来。因此现在我不再买烟灰缸，都是把烟头弄灭后丢在字纸篓里。我拿起床头的手表发现已经是九点半多了，赶快起床，打开窗户通风，洗脸刷牙然后上班。
　　
　　
　　
　　173
　　生活应该是快乐的。如果不快乐，这种生活不要也罢。生活应该有奇迹。如果没有，这种生活就没有意义。我不知道我的生活是不是快乐，我知道它没有奇迹，但是我还是活着，并且别人看起来我活得还不错：工作不是很辛苦，工资不是很少，父母不是很老，（曾经的）女朋友不是很不近人情。但是我想改变这些，因为这些都不是我想要的，而是他们强加给我的。社会很宽容，它让我活下去，但是没有告诉我为什么。我不喜欢这种工作，这个工作需要跟许许多多不认识的不喜欢的人打交道。这些钱太少，没有办法让我的父母无忧无虑地生活，没有办法让我周游世界。我的父母对我很好，很好，但是我和他们没有共同语言，面对他们的时候我不知道该如何开口。苏瑾很漂亮，她想要嫁给我，我也想着要娶她，但是这里面没有幸福，幸福在幻想里。它禁锢在我的脑子里，没有办法出来，没有办法让我感受到。
　　
　　我坐在电脑前，一个字一个字地把过去转换成屏幕上显示的字，把我脑海里关于过去的记忆一个字一个字地抹平。这是一个快乐的过程，这样我可以忘掉过去，可以有可能重新开始我未来的快乐，可以让我的父母不再为我操心。但是我却哭了。我的过去在我写这些的时候变成眼泪掉在键盘上，泪水在溢出我的眼眶的时候掠过我的脸庞直接掉在“G”上。
　　
　　外面乘凉的人在聊天，他们的声音不大，但是却清清楚楚地传到了我的耳朵里。他们摇动扇子的时候把我的泪水也一并吹干，变成碱。他们赤裸着身体坐在马路边上，白天被太阳晒得赤红的身体就像一根根勃起的阴茎竖立在空气中，竖立在汽车排出的尾气中。
　　
　　我坐在一楼我的房间里，缩进我的蚊帐，避开蚊子的骚扰，把小飞从我的生活里剔除，就像吃鱼时含着鱼肉扭动着舌头把鱼刺从鱼肉中剔出然后用舌头把鱼刺推到嘴边然后吐到地上，鱼肉混合着舌头被鱼刺扎破而流出的鲜血被吞到肚里，嘴边只留下鱼肉的香味与鱼油，没有一滴血。我笑了。他妈的我笑了。我已经成功地忘掉了小飞，他留给我的一切都变成了我嘴中慢慢吐出的烟圈，而与他再没有一点关系。事实上从小飞离开我的那一刻起我虽然在回忆着与他发生的一切，但是我知道回忆已经与小飞慢慢地脱离关系，变成了一种纯粹的情感。我想为这种感情取一个名字，并且我知道一旦我知道了这个名字小飞就真正地与我无关了。我把它叫做“北”。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:18:14

　　
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　　我不知道我的生活怎么了，我也不知道我身边那些人都怎么了。
　　
　　2000年，我23岁，大学毕业，开始工作。开始有机会真正成为一名“同志”。小小在大学时就认识到了自己混迹同志圈子，毕业后考上本校的研究生。周去杭州。李乐去上海工作。苏瑾去澳大利亚留学。
　　
　　2001年夏天，老马病死。
　　
　　2001年8月，周跳楼。
　　
　　2002年5月，老张离婚，7月，小飞自杀。
　　
　　2003年7月，苏瑾突然从澳大利亚回来做了我的女朋友，而李乐则突然决定去瑞士。
　　
　　2004年2月，我与苏瑾自然或者莫名其妙地分手。
　　
　　2004年6月，苏瑾和一个爱她的男人结婚，而小小突然想要结束他拖拖拉拉的研究生生活，不知所踪。
　　
　　这就是我以及我所认识的人的“年表”。我躺在床上，翻来覆去，开始讨厌夏天。
　　
　　27岁，我还在为了我的未来思前想后不知所终。大学毕业开始工作后的这四年里，我的薪水在长，身高却不再长，大脑也再没有一点发育，我还是喜欢听张楚，听窦唯，听那张“梦回唐朝”，听low、queen甚至tatu，还是想像个孩子一样无忧无虑。我最羡慕两个年龄段，一个是四岁，小孩子，什么也不知道，什么也都不用管，每天只要和小伙伴笑呵呵地玩耍就可以了。还有一个年龄段是四十岁。那个时候一切好像都已经成了定局，我的任务只是沿着即往的轨道向前滑行。在我的想法中，四十岁的男人应该是有小肚子的，发福的身体，成熟的思想，稳重的言行。我不能退回到四岁，只能向梦想的四十前进。但是我却不知道该如何迈出面向“前进”的第一步。
　　
　　

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