★已收录★ 《一直向北》 BY kingofpain 【完结】

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:18:41

　　
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　　我身边的人都已找到他们的“归宿”，而我的生活却还在原地踏步。我想生活在最本质的生活里，还想找到宁静。也许无聊才是生活的本质。从一个无聊走向另一个无聊，走来走去，然后生命便结束了。我想找个方向一直走下去。随便什么方向，也不考虑对的还是错的，只要能让我一直走下去就行了，永不回头。
　　
　　我想要找到一个安静的地方，结束这种晃晃悠悠的状态。
　　
　　我想躺在一片安静的田野里，四周是一片空旷。
　　
　　我想躺在开满鲜花的山坡上，看着太阳悬挂在空中。
　　
　　我想要扎根于一个地方，像一棵草，从土地中吸收水分，生长，只为了看日出，看日落，看星星悬挂在宁静的天空。
　　
　　我不呼吸，不唱歌。
　　
　　我只要生长出地面就已满足。
　　
　　
　　
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　　我以为我与Ryan不可能见面，但是还是见到了。Ryan告诉我要回国看看的时候真的回来了。他曾经告诉过我说在美国已经待了十年了，在这十年中从没有回来过，而今年暑假他有一个很长的假期，这是个好机会。当他在信上说他要回来并且准备来看我的时候我想也没想就告诉了他我的手机号码，因为我觉得这是不可能的。但事实上这是可能的。
　　
　　那天我正在为一个文案绞尽脑汁的时候手机响了，号码显示这是南京的区号，但声音却是陌生人的。
　　
　　“你好，是Cut吗？我是Ryan。”
　　
　　我愣了一下。Cut是我的一个网名，这个名字我只在与Ryan通信时才用，只有Ryan会知道。
　　
　　“你在哪里？”
　　
　　“我在南京。你没想到吧，我真的回来了。”
　　
　　Ryan当然在南京，我的手机上显示的号码就是南京的，但是我还是不能相信。前天我和他通信的时候他还在纽约，今天就到了南京。不过这也没有什么好奇怪的，纽约到上海的飞机只要十三个小时，从上海到南京的汽车走高速只要三四个小时。
　　
　　“原谅我没有提前告诉你，我想给你一个惊喜。”
　　
　　“这的确是个惊喜。晚上有时间吗？我请你喝酒。”
　　
　　“当然有时间，在什么地方？几点？”
　　
　　“我五点下班，五点半我们在新百门口碰面怎么样？新街口百货商店，就是孙中山曾经站立过的地方。”
　　
　　“好的，到时候见。”
　　
　　“你能不能找到地方？”
　　
　　“现在才下午两点，在五点半之前我有足够的时间来熟悉南京的大街小巷，况且说起来我在南京待的时间比你待的时间还长。”
　　
　　我笑了。Ryan说的没错，他在南京长大，在这里上学，工作，然后从这里出国，他在南京呆了近三十年，而我在南京呆了还不到十年。我是小学毕业后才随家里搬到这里。但是南京这几年变化太大了，我还是担心Ryan会迷路。不过也没什么，他知道我的电话号码，可以随时联系到我。
　　
　　快下班的时候我向主编打了个招呼就走了出来。在门口拦了辆出租车就向新街口奔去。我不知道Ryan长的什么样，我能够知道的只是他在信上告诉我的和他在信的字里行间透露出来的语气。他的声音也只是几个小时前才第一次听到，但是不管了。我手机上的号码虽然是南京的，但是我不知道那个号码是街头的公用电话还是他家里的电话，他从没有给我讲过他家里的情况，我也没有。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:19:00

　　
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　　出租车不能停在新百门口，在离新百还有一段距离的天丰大酒店门口边上停了下来。我看了看表，离五点半还有十五分钟。我下了车，慢慢地朝新百走去。走到新百的时候我四处看了看，门口站着几个人，但是看样子他们都不是Ryan。我在门口站住，等。我担心Ryan找不到地方，不停地看手机，但是手机一直静悄悄的。这个时候我才感觉到一种紧张。其实我也见过无数网友，因为我知道网络的混乱程度与酒吧不相上下，酒吧里的面孔都太熟悉的时候我就去网络上选择。但是我从没有像这次这么紧张，并且这次的紧张来得这么迟。按理说我已接到电话知道Ryan已经来到南京就应该开始紧张，如果我会紧张的话，或者挂掉电话开始，但是没有，挂掉电话后我一直很高兴，并且也能够专心工作，结果我没用半小时就把那个文案搞定，头头面带微笑的点头让我更加肯定这个文案还不错。然后我就上网，等着下班时间的到来，这段时间我一点紧张的意识都没有。这就像我当年高考，在考场上我就像是在作平时的练习题，没有半点紧张的意思，因此看到别的考生都如临大敌的样子竟然有些不好意思，感觉自己还没有进入状态，但是在取高考成绩单的时候却感觉到紧张的那种难受劲。现在我就是站在新百的门口体会着当年取高考成绩单时的那种难受劲。我走来走去，东张西望，低头看自己的鞋子。
　　
　　快到五点半了，这时我看到一个人急匆匆地向这边走来，边走还边四处张望。他个子不高，四十来岁，中等身材。他是Ryan，我知道。我站着不动，笑眯眯地看着他急匆匆的样子。Ryan看到我时，愣了一下，但是马上就辨认出了我，随即高兴地走了过来。
　　
　　“我没有迟到。”Ryan举着他的手腕让我看他的手表辩解说。
　　
　　我没有想到他的第一句话竟然是这个，笑了，说：“你熟悉完南京没有？”
　　
　　“熟悉完了，现在轮到你了。”
　　
　　“靠！我有什么好熟悉的？”我故意说了个脏话，Ryan并不介意。也许他已经习惯了，在通信时我也经常这么说脏话。“请你吃龙虾火锅好不好？边吃边喝啤酒。”
　　
　　“没问题。”
　　
　　我们上了一辆车直奔渔人庄。在车上我可以仔细地观察他。在信上他曾经说过他很“pretty”，我很难在心里描绘出一个中年男人会怎样的“pretty”来，但是我现在知道了。他非常漂亮，皮肤白净，胡子刮得很干净，显得成熟，稳重，但是他的眼睛却经常会闪烁出孩子般的顽皮光芒，这种光芒很吸引人。他很兴奋，一路上给我唠唠叨叨着南京的变化，告诉我十年前这里曾经是什么，那里曾经是什么，现在全变了，我有一句没一句地附和着。十年前他离开南京的时候我还没有搬到这里，中间隔了几个月。我一直不喜欢这里，不知道为什么。
　　
　　“是不是越变越糟糕？”我说。
　　
　　Ryan听出我对这个话题的懒洋洋，回头看到我在看他，就笑着问：
　　
　　“你在看什么？”
　　
　　“你的确非常pretty。”我笑着说。
　　
　　“那当然，我在信上没有骗你吧。”Ryan说完就一直笑着看着我。我被他看得不好意思起来，就扭头看窗外。车开得很快，窗外的景色一晃而过，有些建筑我知道，但是更多的是我不知道的。因为莫名其妙的原因我不喜欢南京，因此我也懒得去了解南京，有时候在路上有人向我问路时我会比那个外地人还外地人，他一手拿着地图，另一只手比比划划，问我是这样走还是那样走，我常常说声“不好意思，我也不知道”然后赶快走人。
　　
　　南京这段时间突然流行吃龙虾，一到吃饭的时间就看到家家户户大大小小的餐厅都在剪龙虾，洗龙虾，做龙虾，吃龙虾，因此也新开了许多专门做龙虾的餐厅，渔人庄就是其中的一个，这家餐厅的龙虾是用火锅来做的。我们到的时候还没到正式吃饭时间，人不多，我们在靠窗的位子上坐了下来。
　　
　　我点了一个大锅，几盘小菜，四瓶冰的青岛啤酒。Ryan看到小姐拿来四瓶青岛时很吃惊，说：
　　
　　“要喝这么多啊？”
　　
　　“不是这么多，我们先要四瓶，等一会儿喝完了再要，否则啤酒就会不冰了。”
　　
　　Ryan低下头，很不好意思地说：
　　
　　“我不能喝酒，啤酒顶多喝一瓶就不行了。”
　　
　　我没有想到Ryan对自己的酒量浅会这么不好意思，笑着说：
　　
　　“没什么的，你能喝多少就喝多少，我不会强迫你的。”
　　
　　Ryan听了高兴起来，脸上的羞怯一扫而光，挥挥手让要给我们倒酒的小姐走开，拿起酒瓶先给我到酒，然后再给自己到。看他倒酒的样子我知道他的确是不能喝啤酒，最起码是不经常喝，冰过的啤酒他居然也会倒了一半泡沫出来。他拿着酒瓶等泡沫消失然后又继续倒，这样倒倒停停了几次才把两杯酒都到满。我看着他倒酒时笨拙的样子，真是有趣。Ryan端起酒杯对我说：
　　
　　“来，我敬你一杯。”
　　
　　我也端起酒杯与他碰了一下，仰着头一口喝了下去。Ryan喝了几口赶忙停下来皱皱眉头，又继续喝。我笑着看他喝酒时的痛苦样子。说实话我还从没有见过喝啤酒时会这么痛苦的人，但是我没有阻止他，而是看他慢慢地很痛苦地喝完。
　　
　　“不能喝酒还要这么一杯一杯地干很容易醉的。”等他喝完了我才提醒他。
　　
　　“没什么，醉就醉吧。”Ryan的脸已经红了。他的脸本来就很白，因此红的时候很显眼。
　　
　　小姐端上来了一大盆龙虾，倒进锅里。
　　
　　“这么多够不够我们两个人吃？”
　　
　　“理论上是够的，但如果你是个饕餮之徒的话就另当别论了。”Ryan看着我笑着说。
　　
　　“你看我像不像？”我也看着他笑着说。
　　
　　“看着是不像，但是到底是不是还很难说，我还没有熟悉你呢？”
　　
　　“你要怎么熟悉我？”我笑了。Ryan说话时一直看着我，眼中既带着孩子般的顽皮又带着认真的成分，我摸不清他到底是什么意思。
　　
　　“边吃饭边熟悉。”Ryan微笑着。
　　
　　“好，看我到底是不是饕餮之徒。”
　　
　　小姐又端上来了我点的猪脑、粉皮、大白菜、鸭血、金针菇等几个菜。Ryan看着小姐一样一样地把菜放在桌子上，对我说：“你真聪明，我还没说你就知道我爱吃这几样菜。”
　　
　　“算了吧，我是按自己的口味点的，每次来这里我都会要这几样，不信你问小姐。”
　　
　　Ryan果然仰起头问上菜的小姐：“他说的是不是真的？”
　　
　　“是，他每次来这里都会要这几样。”小姐笑着说，上完了菜，端起酒瓶把我们两个人的杯子都加满了。小姐倒酒的水平比Ryan的水平高多了，一点泡沫也没有，一滴也没有流到杯子外面。
　　
　　我端起酒杯对Ryan说：“怎么样，我敬你，为你洗尘。再来一杯？”
　　
　　“没问题。”Ryan爽快地说。这次Ryan喝得更慢了，眉头也皱得更紧，喝完后皱着的眉头一下子舒展开来，一副轻松的样子。Ryan的确不能喝酒，但是他喝酒很爽快，没有推三推四的。我喜欢这样的人。看得出他今天很高兴，我也很高兴。
　　
　　“你的工作怎么样了？你在信上老是说工作不称心，想换个工作。”
　　
　　“还是那样，一如既往。”
　　
　　“你不是打算去法国学电影吗？准备得怎么样了？”
　　
　　“靠！我已经不想去法国了，我没有能力再学一门外语。我现在想去美国了。”
　　
　　“为什么？去美国那个学校？”
　　
　　“纽约大学，听说那里的电影专业也不错。”
　　
　　“嗯。我知道。但是我也知道那个学校不好进。”
　　
　　“只要你想做，没有什么事情是做不到的。这句话是不是很有上进心的样子？”
　　
　　“的确。只要你决定了，就要努力去争取。我支持你，也知道你会做到。”
　　
　　停了一会儿，Ryan继续说：
　　
　　“你去纽约是因为我吗？”样子有些认真，还有些紧张。
　　
　　“靠！果然被你猜到了。你知道我喜欢喝酒，并且我也是个很懒惰的人，我可不想再费劲去法国找一个好酒友了。在纽约有你，只要我想喝酒了我就会给你打电话。”
　　
　　“哈哈，没问题。我是舍命陪君子。但是你最好快点，我是个急性子的人。”
　　
　　“我现在在想办法赚钱。”
　　
　　“嗯。美国留学费用很贵，你准备得怎么样了？家里面支持你吗？”
　　
　　“我还没有跟家里人说，说了也是不同意。他们就想我一辈子都呆在他们身边。我留学不会向家里要一分钱，都这么大了，应该是我养活我的父母，再要钱我自己都会不好意思。”
　　
　　“赚到多少了？怎么赚那么多？”
　　
　　“到现在为止我的存折上的数字还是零，如果我去银行办个存折的话。我要专心赚钱了，两年内赚到50万。呵呵，有没有可能？”
　　
　　“哈哈，比较渺茫。但是我知道你有天赋，能做到的。”
　　
　　“我长这么大好像只有你说过我是个天才。的确，我现在只能把自己当作是个天才才能活下去。否则的话理想不能实现，一切都是一场空，真没劲。”
　　
　　“Cut，我知道您能做到的，别灰心。我能帮上你什么忙吗？你告诉我。”
　　
　　“你帮不上什么的。只要你答应我我去了那里后能够陪我喝酒就行了。”我努力想把我刚才说的话引起的沉闷扭转过来，“我是个天才是吗？你刚才说的。我赚到足够的钱，然后扭头走开，抛开一切，去学我喜欢的电影。”
　　
　　“我知道。我知道你会做到的。”
　　
　　我不知道Ryan的话是真心的还是只是为了安慰我，但是现在我的确喜欢听到这样的话。我把自己当作是个天才，只是为了能够活下去，就是这样简单。也许有一天我不再想去那里学那个专业，但是现在我要的是能够活下去，把那些纠缠着我的一切沮丧都丢开。酒桌上的气氛因为我的话而又变得沉闷，我想让气氛轻松一些，就说：
　　
　　“这次是你一个人回来的？”
　　
　　“是，我一个人。我的父母都在国内，但不在南京，他们搬去杭州和我哥哥一家住在一起。我回国先到南京看你，够意思吧？”
　　
　　“够意思。你没带你的朋友一起回来啊？”
　　
　　“是，我还没有找到朋友。”不知怎么会事，Ryan突然变得严肃起来，他说话时一直盯着我的眼睛。
　　
　　我被他看得不好意思，以为自己触到了他的隐私，急忙想改变话题：
　　
　　“你现在住在哪里？”
　　
　　“我以前一个大学同学家。”
　　
　　“搬我那儿住吧，反正我是一个人，比你朋友家要方便。”
　　
　　“行。我的同学每天工作都很忙，还有老婆孩子一大堆事儿，还要考虑不要冷落了我，我住在那里只会给他们添麻烦。”
　　
　　“不过我可要事先告诉你，我那儿的设施很简陋，但是活下去是没有问题的。”
　　
　　“没什么，只要有地方睡就行了，我不喜欢住在酒店。” Ryan脸上一副快乐的样子。他开心的时候脸上总是保持着微笑，他笑起来的时候很好看。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:19:30

　　
　　178
　　我们吃完饭的时候已经很晚了，餐厅里的客人来了很多，然后又走了很多。我喝了七瓶啤酒， Ryan喝了三瓶。两个人都有些晕晕乎乎的，但是也都很高兴。后来我们都不怎么说话，专心地吃虾，大口地喝酒。
　　
　　“我以前从没有喝过这么多，没想到今天喝了三瓶还没有醉。”Ryan指着空酒瓶兴高采烈地对我炫耀。
　　
　　“你要是在这里住的时间久一些，我保证你还能喝更多。”我喜欢Ryan。他总是这么快快乐乐地，像个孩子一样很容易就可以高兴起来。但是我也知道，这种喜欢不是那种带有肉体成分或者爱情因素的喜欢，而只是感到和她在一起很放松，很开心，无所顾忌。我很奇怪为什么没有想拥有Ryan的想法，可能真的是太熟了反而不好意思了吧，在信上我和他交流的时候从没有什么隐瞒、顾忌，甚至手淫的次数、时间也会告诉他。
　　
　　我和Ryan一起坐车跑到他朋友那里拿他的行李。他的朋友在挽留，但是我还是看得出Ryan的离开让他松了一口气，Ryan也看出来了，因此在坐车向我住的地方去的时候一句话也不说，闷着头。Ryan生气的时候变得很严肃，恢复了他的年龄应该有的沉着。我也没有说话，看着窗外一晃而过的陌生的建筑。
　　
　　到了我住的地方，洗过了澡，两个人躺在床上，听着窗外汽车经过的声音，听着黑暗中不知谁家传来的大声的咳嗽。Ryan说：
　　
　　“想不想听听我的故事？”我没有拒绝，于是Ryan在黑暗中打开他的内心，告诉我他的一切。
　　
　　
　　
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　　“我在上大学的时候，有一次到学校外面的公共浴室去洗澡，因为学校里的浴室总是挤满了人。浴室里的水汽很大，我站在角落里的一个淋浴头下冲洗。这时一个和我差不多大的人走了过来看着我，我不知道他为什么看我，但是他的眼神让我很紧张。他走到我身边，开始抚摸我的身体。我感到很害怕，但是在恐惧中我也感到一阵阵的兴奋，恐惧与兴奋混合在一起。当时浴室里人不多，水汽大得可以遮挡住一切，并且那个时候中国这种现象还很少，因此没有人会去注意我们。但是我还是很快摆脱了他走出浴室。回去后我不停地在想这件事，他的抚摸带给我太多的兴奋，虽然伴随着不安，下个周末的时候我又去了那个浴室，那个家伙也在。我们洗完了澡后他带我来到附近一个公园里。在一座假山后面他脱掉了我的衣服，抚摸我。后来我们都射了精。那个家伙是学校附近一个工厂的工人，他在附近租了一间房子，在那里我们一起度过了几个月的时间。与他在一起我感到刺激，但是恐惧也无时无刻地纠缠着我，我不知道别人知道了会怎么想，我的未来，我的名誉就会全都毁了。因此一毕业我就借口要离开南京而离开了他，其实我没有离开南京。我留在南京工作，但是我再也没有再见到他。
　　
　　“有人说性就像是吸毒一样，有了一次后就很难戒掉。的确如此。和一个男人发生过第一次性行为后，我感到既兴奋又害怕。我不能控制我自己，我想要更多。但是我越陷入这种事，恐惧也更强烈。我想被性欲控制是件非常糟糕的事，非常丢人！如果被人发现了怎么办？我的生活就被毁了，我的家庭也因此蒙受耻辱。除了自杀我没有选择。猜疑纠缠着我。尽管我兴奋地盼望着和BF相聚，但是每次聚会后我也感到紧张和恐惧。我每天手淫。恐惧很快地蔓延开来。我睡不好，做噩梦。我开始看一些关于同性恋的书和杂志，有一个报道说在南京有医生成功地纠正了同性恋者的性倾向。我考虑了几个晚上，没有别的出路，因此最后我决定试一试。我花了一整天来写信，写了，撕掉，重写。最后，我写好信寄了出去。真是漫长而难过的一天！我焦急地等待着回信。每天我第一个跑到信箱，没有我的信。一天过去了，一星期，两星期，三个星期过去了，我没有收到任何回音。我想也许信被弄丢了，我开始失去勇气，但还是盼着。最后，在那个月的最后一天一封信引起了我的注意。信上没有回信地址，但我知道那是我的信。收信人是我的化名。我拆开信，信很简单，只是一个约会。
　　
　　“天空看起来很阴沉，飘着小雨。我比约定的时间早了两个小时。我沿着人行道慢慢地走着。陆医生的办公室在市精神医院的一楼，医院建在一座山上，大门口有许多树。我在医院门口进进出出，不知道是否应该进去，不知道会发生什么。我敲门，一个戴眼镜的三十来岁的男的给我开了门，把我带到了候诊室后就走进办公室。大约十分钟后，他把我带进了办公室。我见到了陆医生，他看起来有四十来岁，中等身材，稍微有点胖。他的脸颊红润，有点谢顶，说话时声音有点尖。他先给我看一个小册子，然后给我讲治疗是怎么一回事。基本上，他的治疗是这样的：让病人看有勃起的裸体男人的色情照片和杂志，病人看了照片兴奋的时候，就会遭到电击。这个过程会一直继续下去，直到病人一想到男人就恶心，一想到和男人做爱就呕吐。这太可怕了。我宁愿死了也不会接受这种治疗。我不知道陆医生的那些病人是怎样忍受的。他们不再想和其他男人做爱了吗？他们被转变成了异性恋，想和女人做爱吗？我心里充满了疑问，但是我不能说一个字尽管我有一千个问题想知道答案。我离开了医院，再也没有回去。
　　
　　“庆幸的是，我很快就顺利地来到了美国。在这里，我看到了每年举行的声势浩大的同性恋游行，看了大量的这方面的书。我经常到一些专门的同性恋酒吧、俱乐部，和他们交谈。在这里我知道了同性恋是怎么一回事儿，因此我在这里住了下来。
　　
　　“你是不是觉得很奇怪，几十年前的事情我都记得这么清楚，包括人名，包括细节。我也很奇怪为什么会是这样，但是我就是记住了。有时候昨天发生的事情我已经记不清了，但是那些事我记得一清二楚。我曾经试图去忘掉，但是没有成功。那些事就像是深深地刻在了我的脑子里，不去触动它们的时候以为已经忘掉了，但是一想到，就像是刚刚发生的一样。”
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:19:49

　　
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　　我在黑暗中听着Ryan慢慢地讲述他的故事，一句话也没说。我没有想到在Ryan快乐的眼睛里面还埋藏着这些痛苦。但是我知道有些事是必须尊重的，比如说感情。不管一个人是爱一个男人还是女人，他的感情都是值得尊重的。
　　
　　Ryan继续说下去：
　　
　　“刚开始和你接触时很喜欢你，接触得越多越喜欢，虽然我也知道和你不可能会有什么事情发生，但是这时这些都不重要了，我们之间能够坦诚的交流对我来说更重要。我喜欢你，爱你。我希望你能够找到属于你的幸福，你说过你想要找一个真正互相关心、互相牵挂的人在一个城市过一生。但是有些事并不是你想就能够做到的，你要去争取。你本来不应该失去小飞的，但是现在你连苏瑾都失去了。你的未来的幸福只有你现在就开始争取才可能得到。
　　
　　“我们认为很多事情是理所当然的，直到失去的时候才感受到他们对我们是多么的重要。我们总是对失去的东西懊恼不已，但是我们感到沮丧的时候已经太晚了。生活中有很多人在犯这样的错误，我也一样，现在我才明白，但是只有痛苦了。同性之间的感情在社会上是被禁忌的，这也给一些同性恋者一个滥交的借口，不付出感情，只追求欲望的发泄。我也曾经这样，每天晚上在一些公共场所转来转去，只是为了寻找一个人度过一个晚上，甚至只是度过一个小时，然后第二天晚上再去寻找另一个。醉生梦死，游戏人生。但是我也曾经经历过一场爱情。是的，那是爱情。我和他都深深地陷了进去，但是后来还是分开了。那个人叫舒洋，我曾经得到了他，但是又失去了。直到现在我才清楚他在我生命中的重要。那时我们花很长时间呆在一起。我们一起逛街，一起躺在太阳下说话，大笑，一起在晚上看星星，肩并着肩。冬天的时候天气太冷没法出去，我们就在屋里互相抱着。舒洋喜欢音乐，唱歌很好听。当有乐团来演出的时候，我们就一起去听音乐会。有时候我们一起去看电影。那时电影院里的人不多，我们坐在后面，握着对方的手，偶尔接吻。里面很黑，没有人坐在后面，我们无拘无束的，想干什么就干什么。我和舒洋很快乐地度过了秋天，冬天，春天。一切都很好，我们深深地被对方吸引着，忘了世界上还有其他。但是我很快地就离开了他，因为我觉得我已经不喜欢他了，并且我也很快地就把他忘掉了。你知道吗？现在我经常会想到他。爱情不全部是追求来的，有时候你不躲避，也可以得到爱情。
　　
　　“现在一切都结束了。今天我再次回想起那段短暂但是没法释怀的爱时，一阵甜蜜的感情包围了我。我很高兴我和他真的彼此相爱并且一起度过了一段美好的时光。我知道我失去了他，一次或者是一生的遭遇。没有后悔药。没有痛苦，就没有收获。有一首歌我喜欢听，也喜欢一遍又一遍的唱。它在我耳边缭绕，永远都不会停止：
　　
　　Memories, like the corners of my mind
　　Misty watercolor memories
　　Of the way we were
　　Scatter pictures of the smiles
　　We left behind
　　Smiles we gave to one another
　　For the way we were
　　Can it be that it was all so simple then
　　Or has time rewritten every line
　　If we had the chance to do it all again
　　Tell me, would we, could we
　　Memories may be beautiful and yet
　　Too painful to remember
　　We simply choose to forget
　　So it‘s the laughter we will remember
　　Whenever we remember
　　The way we were
　　The way we were.
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:22:25

　　
　　181
　　我听着Ryan轻声唱出的歌，不说话。我不知道我能够说什么。Ryan能够理解我，并且关心我，我思想深处的东西在没和他见面，在没有听到他的声音之前他就一清二楚了。到现在为止我们甚至都不知道对方的真实姓名，但这些都是无关紧要的。有些事情比名字更重要。在感情方面，我和Ryan是一样的。我们都想要得到幸福，但是却不知道幸福是什么，等到后悔的时候，一切都晚了。回忆带给我的，永远都是痛苦。我的青春是沿着一条水泥路走过来的，没有泥泞，只有忽冷忽热坚硬的路面带来的伤痛。当我们回头看看时，沮丧的青春让我们不知所措。我们小的时候盼望着长大，但是却没有想到成长的过程是这样让人难受。我想摆脱它，我想要找到一个摆脱它的方法。
　　
　　“Cut，你睡着了吗？”Ryan见我不说话，问道。
　　
　　“没有。”
　　
　　“Cut，我想抱着你。”
　　
　　“你知道我们是不可能的。”
　　
　　“我知道。我什么也不做，只要抱着你。”
　　
　　我侧过身子。Ryan一只手从我的脖子下面伸过来，另一只手从上面伸过来，把我抱在他的怀里。我们都侧卧着，蜷着身子，像刻画在床上的半个引号。我能感觉到Ryan温暖的呼吸吹在我的脖子上，他的呼吸很平稳。过了一会儿，Ryan睡着了。
　　
　　我听着窗外偶尔经过的汽车发出刺耳的声音，听着夜行人大声地唱出的歌，握住Ryan搂在我胸前的手，也睡着了。
　　
　　没有梦，没有惊醒。
　　
　　
　　
　　182
　　Ryan陪了我一个礼拜。那一个礼拜我谁也没联系，也专心地陪他。白天我带着他去南京的各个景点各个角落，让他十年前的记忆与现在重新发生关系，晚上我们在我房间里做饭，他做给我吃，因为我做过一次后他就笑着皱起眉头然后主动揽起了做饭菜的任务。我们慢慢地吃饭，喝一点儿酒，聊天，有时候我会带他去夫附近那个酒吧一起去听爵士乐。回来后我就缩在他的怀里睡觉。
　　
　　一个礼拜后，Ryan离开我去杭州。
　　
　　在和Ryan相处的这一个礼拜，我感觉自己好了很多。这要感谢他对我的开导与关心。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:23:06

　　
　　183
　　我等着这个夏天的过去。
　　
　　夏天即将过去，小飞的不辞而别也已经过去。我在等自己慢慢平静下来，然后将那些事情忘个一干二净。我一点都不着急，而是任自己的情绪忽好忽坏。我知道总有一天我会彻底忘掉这些，然后像个木头人一样悠闲自在地快乐生活。小飞把我的死期无限期地推迟了，我有足够的时间来打发。我不着急。
　　
　　我不再去酒吧不再想任何关于同志的事情，当他们打电话来的时候我就找个借口推掉，每天只是上班，下班，做饭吃饭，早早上床睡觉，不喝酒，没有情欲。周末回家陪爸爸妈妈。爸妈突然看到我开始每个周末按时回家很奇怪，但是奇怪马上就被他们的高兴淹没了，他们没有多想，每到周末都弄很多我喜欢吃的，像过节一样。妈妈经常会提起我的终身大事，说这个要给我说媒姑娘还不错那个要说媒女孩是她的亲戚人品绝对保证并且人长得也好看。我心平气和地听妈妈“汇报”完那些热心邻居给我找的那些单身寂寞姑娘，然后轻描淡写地找个理由拒绝见面。我的冷淡让爸妈好像也没了给我早点找个老婆的热情，只是偶尔提一下而不再将这个作为我每周回家时的主要话题。他们似乎也不再对我的婚姻抱有什么快乐幻想，而是听之任之，只要我觉得保持单身比较快乐他们也就不再强求了。但是每次看到爸妈眼里不小心流露出的对我的婚姻的关切我的心里就一阵阵地难受，我甚至开始考虑我是不是应该结婚，伤害一个陌生人总比伤害自己的爸妈要来得好过些吧。但是我还是一直拖着，不去考虑。
　　
　　我就这么过着。在十一月，我感觉自己已经恢复了。那个时候冬天已经探出了头，树木开始秃顶。天空显得远远的，一片空旷。
　　
　　十一月的一个下午，沈红给我打电话。我们在她家附近的一个咖啡馆见面。我和沈红因为小飞的关系也可以说是很熟了，但是却从没有单独见过面，因此在这个时候接到沈红的电话时我有点吃惊，但是吃惊转瞬即逝，我觉得我好像也想见见她，有很多话要对她说。
　　
　　当我到咖啡馆的时候沈红已经坐在那里，一身素雅的衣裙，脸上没有化妆。我坐在她对面，她抬起头看了我一会儿然后又扭头看窗外，脸上没有什么表情。我等服务生把我要的咖啡端上来，喝了一口，然后看着她。沈红看起来成熟了很多，也许是工作的原因吧。工作能让一个才毕业没几个月的清纯学生变得像个久经风月的女人，这就是社会。但这不是社会的错，也不是某个个体的错，那是谁的错？生活中有些事情根本就没有办法避免，有些改变只有去适应，忍受，去强迫自己接受，甚至好像是“心甘情愿”般地接受，除此之外还能有什么办法？除非你能够找到到底是“谁”错了。这是小飞的死让我想到的。小飞本来希望我能够开心、积极地生活，但是我却没有办法做到。我也想改变这种浑浑噩噩的日子，让自己就像窗外的灿烂阳光一样，但是我还是做不到。
　　
　　下午的咖啡馆里并没有多少人，很安静，连背景音乐好像也怯懦，低低地在那里哼着，还不时抬头看看场内看是否因为自己的存在而搅乱了气氛。
　　
　　沈红转过头来，看着我，说：
　　
　　“小飞把他的原因告诉我了。”
　　
　　“我知道。”
　　
　　沈红稍微有点吃惊地看着我。
　　
　　“是的，我知道。我相信小飞的性格。他选择了这条路不辞而别，但是他会向关心他的人解释原因。”
　　
　　“你是什么时候知道的？”
　　
　　“他死后的第三天。你呢？”
　　
　　“本来也是那天。但是后来我想想，应该更早。”
　　
　　“什么意思？”
　　
　　“我其实很早就觉察出小飞的这种想法了，但是却没有仔细想。如果我仔细想，是不是小飞就不会走这条路？”沈红眼巴巴地看着我，眼圈有点发红。
　　
　　“你不要自责。小飞已经考虑了很久了，也许这条路他会更开心。”
　　
　　沈红低下头。我不敢去看她，害怕看到她的抽泣自己也控制不住。过了很长时间，沈红才稍微抬起点头。她看着被她握在手里的咖啡。
　　
　　我看着她，说：
　　
　　“沈红，我是一个gay。”
　　
　　沈红猛然抬头看着我，脸上全是惊讶。我慢慢地说着，把我的事情全部告诉沈红，包括我对小飞的感情，就像那天晚上我“告诉”小飞一样毫无保留，充满信任。沈红就那么呆呆地看着我听我说，不插话。在我叙述的过程中，沈红慢慢地由吃惊变得平静。我说完过了很长时间，她才喏喏地说：
　　
　　“如果我们都再勇敢一点，是不是就不会这样了？只要再勇敢一点点，是不是？”沈红把那句话重复了很多遍。我看着她，却不知道该怎么回答。
　　
　　沈红走了。她走时告诉我她已经辞了工作，接下来干什么不知道，但是想好好休息几个月，那几个月什么也不干。我坐在那里看着沈红走出门外然后慢慢消失在阳光与人群里，就像是溶化在阳光里。如果我能再勇敢一点，只要那么一点点，是不是小飞就可能不会走这条路呢？听了沈红那句话，我才明白这一年来我的情绪，就是后悔。如果当初我勇敢一点，或者小飞勇敢一点，我们两个不管是谁先迈出向北的第一步，也许事情就会完全不一样。那样的话，小飞就不会死了，我们几个人也都不会“死”了。现在我才明白，在我们几个人心里，小飞一直是我们的中心。他像一个小精灵一样，让我们几个人的生活充满乐趣。我们几个人也随着小飞的死而“死”了。四周开始变成一片死寂，了无生机。小飞去世的消息不是一个晴天霹雳让人耳聋，而是像是正在播放的电视突然被人关掉了声音，只剩下恍惚的画面而没有任何声音，没有欢笑，没有哭泣，什么都没有。
　　
　　我们几个人现在都像是水中的一片枯叶，随着人潮晃来晃去，听不到声音，不知所措。或许还有些慌恐吧？情绪的失控总会让人觉得有点害怕的。但是我也知道，我们几个不会总在水面上漂荡，总有一天我们会沉入水底，沉入泥土，然后在淤泥中发出芽来，长出水面。
　　
　　我们需要的只是时间。
　　
　　沈红刚才不是融化在阳光里，而是正开始慢慢向湖底沉去。
　　
　　我坐在那里看着外面的阳光与人潮涌动，慢慢地想着自己的事情。阳光在慢慢地变淡，我感到自己的身体也在慢慢地往下沉，好像真的已经沉到了湖底。湖底充满宁静，淤泥柔软而温暖。我在里面休息，然后慢慢生长。探出泥土，探出水面，冲入喧闹的世界。随着我的生长，我感到自己也在变得越来越兴奋，兴奋得让我有点发抖。我继续奋力地生长着，越长越高，越长越高，轻蔑地俯视着脚下的人群。我讨厌他们，挤来挤去的，发出的只是噪音，卑微，没有理想，世俗，庸庸碌碌，像蚂蚁一样爬来爬去，追求一些蝇头小利，命运被别人掌握。我拒绝和他们站在一起。
　　
　　当路灯开始亮起来的时候，我结帐，然后去老张家。在路上我给老张打了个电话，他在家。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:23:32

　　
　　184
　　老张给我打开门。我进去，一下子就把他抱在怀里。老张愣了一下，也抱住了我。
　　
　　过了很长时间，老张才温柔地低声说：
　　
　　“你抱够了没有啊？我的腿都站麻了。”
　　
　　我笑了，松开老张，看着他。这几个月老张老了不少，头上有些头发已经有点花白，皱纹好像明显一些了。
　　
　　“这个几个月你老了不少，是不是纵欲过度？”
　　
　　“我哪有欲可纵啊。我本本分分地一个人过日子呢。”老张轻轻拧着我的腮帮子说，“今天怎么有心思来找我？”
　　
　　“我今天不想做饭。”我笑嘻嘻地说。
　　
　　老张也笑了。我们和以前一样，手拉着手走楼梯下楼，去超市买菜，回来后老张做饭，然后我们一起吃饭。吃完洗簌完毕后我们躺在床上看电视，做爱，然后搂抱着看电视。老张轻轻地抚摸着我。
　　
　　“你在想什么？”
　　
　　“我在享受。”我嬉皮笑脸地玩了个文字游戏。
　　
　　“今天你好像比前段时间开心一点，碰到什么好事情了？”
　　
　　“没有，只是现在有点想开了。过日子总得开开心心地才对，不能自己难为自己，对不对？”
　　
　　老张奇怪地看看我，说：
　　
　　“这段日子你是怎么过得？”
　　
　　“和以前一样啊，上班，下班，回房间自己做饭吃，周末回家陪爸妈，没有去酒吧。现在我买了本菜谱，每天照着上面写的做一道菜。现在我的厨艺大长啊。”
　　
　　“你会学做菜？”老张惊讶地看着我。
　　
　　“这有什么？反正下了班我有的是空余时间。我现在准备把自己养胖点呢。”
　　
　　“你还是不要胖了，胖了就没人要了。”
　　
　　“那我就把自己养壮点吧。”
　　
　　“你现在也已经够壮的了。”老张笑嘻嘻地抓着我的阴茎说，“既然你已经绘做菜了，刚才为什么还要我做？”
　　
　　“高明的厨师是不会轻易出手的。我要看你的表现。”
　　
　　“什么表现？”
　　
　　“哼！”我扭过头去。
　　
　　“我知道了。”
　　
　　老张俯下身子把我的阴茎含在嘴里，同时手也没有闲着，在我身上上下游走。老张的嘴温热，让人难以自控，没一会儿我就兴致勃发。但是相对于他的嘴来说，他的抚摸更让人难以抵抗。我喜欢这种抚摸，充满激情，充满爱意，让人觉得对方对自己满是欢喜。我躺在那里任他折腾，等我受不了了准备也有所动作时，老张已经坐在了我的身上，上下起伏着。我能感觉到从老张身体里散发出的那种激情，毫无保留，放松，自由自在的激情。我坐了起来搂住老张的后背，头埋在他的胸前吮吸着他的乳头。老张也紧紧地抱住我，像个弹簧一样弹起又压低，压低又弹起。他的阴茎在我们的腹部间摩擦着，龟头渗出的前列腺液在此时充当着最好的润滑剂。这是两个男人之间最完美的做爱姿势，脸对着脸，对方的情欲也刺激着自己的情欲，身体表面最大限度地接触，双方的手都是自由的，抚摸，协助运动，用力搂抱，接吻，吮吸，舔，呻吟就在耳边。天突然变得很热，我们两个都大汗淋漓，像两条泥鳅一样互相缠绕。老张突然狠狠地抱住我，身体紧贴着我。我感到腹部间一阵阵的热流，同时也感到阴茎被急速地夹紧。我也射了。我们两个像虚脱了一样还是保持着那个动作坐在那里，只顾大口大口地喘气。等平静了一会儿，我们看着对方，大声笑了。
　　
　　老张起身拿毛巾帮我擦干净，也把自己擦干净，重新搂住我说：
　　
　　“怎么样，我的表现您还满意吗？”
　　
　　“马马虎虎啦。”
　　
　　“靠！这半天白折腾了！”老张恼怒地松开我转身朝床外。
　　
　　“开玩笑的，怎么这么小气了？”我也转过身，搂住他，“咦，奇怪，你可是堂堂大学中文系的教授啊，什么时候也会说脏话了？”
　　
　　“我怎么不能说脏话？大学教授也是人。”
　　
　　“不是说你不能说脏话，但是你以前从不说的啊。”
　　
　　“以前是以前，现在是现在。”
　　
　　“那还有什么现在和以前不一样了？”
　　
　　“多着呢。”
　　
　　“说说看。”
　　
　　老张没有说话。我躺在那里抚摸着他的身体。老张蜷着身子侧卧着，我也侧卧着，和他保持同一个方向。我把头埋在他的脖颈间，一支手从他的脖子与枕头间伸过去搂住他的胸部，另一支手从上面伸过去搂住他的肚子。腿也是蜷着，紧贴着他的腿。软了的阴茎还是恋恋不舍地紧紧贴在他的屁股上。我们两个像半个双引号。老张的皮肤很光滑，摸起来很舒服。我轻轻地拍着，说：
　　
　　“你的肚子好圆啊。”
　　
　　老张轻轻哼了一声还是没有说话。我的手往下摸，轻轻攥住他的阴茎把玩着。
　　
　　“真的生气了？”
　　
　　“没有。我怎么会生你的气，这些天我想得最多的就是你了。”老张说得有些无奈，也有些甜蜜、亲昵。
　　
　　“嗯。我知道。要是天天能抱着你睡觉多好。”
　　
　　老张翻了个身子仰面躺在床上，用一支手搂着我。我把头枕在他的胸膛上，用手搂住他，一条腿也搭他的身上搂住他。
　　
　　“我们两个年龄相差太多了。我现在都这么老了，以后怎么办？”
　　
　　“什么以后怎么办？”我抬起头看着他。
　　
　　“我们要是在一起我老得不能动了你怎么办？”
　　
　　“我照顾你啊。现在你就四舍五入就算是五十岁吧，我也四舍五入也差不多三十岁了。我们两个才相差二十岁，不多啊。”
　　
　　“但是毕竟还相差二十多岁呢，确切地说应该是差二十七岁。我肯定比你早死，到时候你还是要重新找人，还不如你现在就找个和你年龄差不多的。”
　　
　　“你瞎想什么呢。我给你算算看，四舍五入，我们就算是相差二十岁，保守估计，就当你才能活到九十岁，那个时候我也已经是七十岁了，再保守一点，你活到八十岁，我也已经是六十岁了，那个时候我也已经是老头了，我还去找什么人啊。你又不是不知道我懒。说不定我还比你早死呢。”
　　
　　“不要瞎说！”老张脸色突然一变，紧紧搂了我一下，“要是再过几年我的性能力不行了呢？”
　　
　　“还好意思说，那你就应该多做锻炼啊，不要吃了就睡，以后我们一起做锻炼，早上要早起，不睡懒觉。”我笑嘻嘻地说。
　　
　　“你想把我累死啊，晚上折腾一晚上，早上还不能睡懒觉，我已经是老人家了呢。”
　　
　　“不许你说自己老。”我把头重新放在他的胸膛上，“有时候我在想，其实我们不做爱也可以，和你抱抱我也就很开心了。”
　　
　　老张用手握住我的手：“傻瓜，你抱着抱着就想做爱了。”
　　
　　“那要是以后你，你不行了我还想的话，你就用手给我弄好了。”
　　
　　“有时候觉得你真像个小孩。”
　　
　　“不要岔开话题。你以前说过你不能对人动感情因为你有家庭，现在应该不会再有这个问题了吧？”
　　
　　“是，现在没有这个问题了。”老张突然变得沉闷起来。
　　
　　气氛变得压抑。
　　
　　“晚饭全被你刚才折腾光了，饿死我了。我们去吃宵夜吧。”我一骨碌从床上爬起来。
　　
　　“这么晚了哪里还有的东西吃？”
　　
　　“我知道一个地方，那个餐馆我常去，我熟。我还暗恋老板呢。”
　　
　　“靠！”
　　
　　“走吧。那是以前了，现在我只恋你一个。他知道我的事情的，因此在那里你可以放松点，不用紧张。他老让我去找个女孩，今天我证明给他看，男人也可以长相厮守的。”我拉起老张，给他穿好衣服，拉着他下楼，步行去欢乐居。
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:23:58

　　
　　185
　　外面天很黑，虽然有路灯，但是那些光亮也只是使黑暗显得更黑而已。
　　
　　欢乐居里人不多。老板看着我和一个老头子一起来有点吃惊，以前我一个人来的时候最多，和小飞也来过几次，但是从没有和老头子一起来过。老板知道我的“特殊爱好”，因此看到老张时眼神怪怪的。虽然他知道应该保持礼貌不应该这样看别人，但还是忍不住不时拿眼睛斜一下老张。老张被他看得有些不好意思，握过手后就很矜持地坐了下来。老板拘谨地坐在我们对面。
　　
　　“这是我后半生的爱人，姓张，叫张景棠。这是欢乐居的老板，姓刘，叫刘什么我就不知道了。”
　　
　　“噢，我姓刘，叫刘俊辉。”
　　
　　他们两个被我弄得更不好意思了，尤其是老张，脸红到了脖子根。他们又都站起来欠着身子握手，说你好你好幸会幸会。
　　
　　“我去让服务员弄几个菜。”刘老板说完就慌慌张张地走了。
　　
　　老张长出了一口气，狠狠地掐了我一把，说：“以后不准你来这个地方吃饭了，省得你吃着碗里的还看着锅里的。”
　　
　　老张吃醋了，这在以前是从没有过的。以前我告诉老张我和谁谁在一起了甚至当着他的面和别人表现亲热时他都一副无所谓的样子，照样嘻嘻哈哈不放在心上，甚至还会为我高兴，因为这样在他看来我还是有魅力的。
　　
　　那顿饭吃了大概有两个小时，喝的是白酒。他们两个都有点尴尬，毕竟年龄相差无几，但是其他方面却相差太多，比如对方的爱人，性取向，性格诸如此类。我无所谓，除了不停地说话以免冷场就是看他们两个的尴尬样子。他们两个也说了不少，刘老板那天晚上的话总结起来只有一个中心意思：小唐是个很不错的人，你要好好地对他。老张的话总结起来更简单：嗯，我知道，我会的。
　　
　　吃完饭后已经是一点多了。大街上路灯很亮，但是没什么人，只有偶尔呼啸而过的汽车闯过红灯向前奔去。我和老张手牵着手慢慢往回走。
　　
　　“你是不是喜欢和我抱着睡觉？”
　　
　　“是啊。”
　　
　　“你想不想每天都抱着我睡觉？”
　　
　　“当然想啦。”
　　
　　“那你搬过来和我住吧。”
　　
　　“啊？”我被老张说愣了。虽然孤单的时候我曾经无数次想过和一个人互相搂抱着睡去是多么幸福（老张也曾经是我的幻想对象），但是却从没有考虑过该如何去具体“操作”。“你准备对别人坦白身份了？我还不想让家里人知道啊。他们会气死的。”
　　
　　“谁让你告诉你爸妈原因了。找个理由你还不会？再过两年我想提前退休了，安享晚年。”
　　
　　

zt1021 · 发表于 2005-7-7 13:24:22

　　
　　186
　　一个星期后，我搬进了老张的房子，健康大厦2104室。
　　
　　我对我所认识的那个正常人圈子的解释是我原先租的房子到期了，只好另找一个，这个虽然是和别人合住，但是便宜，并且房东人也还不错，是大学教授，个人修养方面都还可以，安静，不会打扰我看书，也没有什么怪僻。老张对他认识的正常人圈子的解释是，房子空着一间也是空着，还不如租给别人，并且也省得一个人住着显得空空荡荡的，那个小伙子人品还不错，也爱干净，比较安静。老张的妻子没有把老张的事情对任何人说。我们感激她。
　　
　　我和老张各自有自己的房间，名义上我们各自睡各自的房间。有同事或别的朋友来我这里时，我会带他们进我的房间，老张会热情地和他们打招呼，给他们倒好茶，然后回自己的房间，和我保持着一种房东与房客该有的礼貌与距离。
　　
　　就这样，我和老张进行着我们的爱情生活，彼此满足，互相保护对方的脆弱。我和老张就像是两根稻草，是彼此手里的那个救命稻草，被紧紧抓着，仿佛手一松，自己就会掉进深不见底的虚无黑暗。只有牢牢抓住，不放手。
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　
　　后记
　　
　　终于完成，心里松了一口气，好像没什么喜悦，只是有点终于摆脱的轻松感。这篇东西拖拖拉拉写了好几年，在这几年里有很多事情都在改变，包括我写这个的初衷。当初决定写这个是一时兴起，想写篇东西强奸那种所谓的纯情文字，但是在这个过程中我慢慢发现，强奸其实也是一种能力，而这种能力我没有。因此一度中断。后来看到朋友的一篇小说，他那篇《一直向北》也算是半途而废，我看到过，感觉里面的某些情绪与我这篇《枪》有很大的相似之处，虽然他是个异性恋写的也是异性恋的感情，但是情绪不分左右手。他那篇未完成的小说给了我很大的刺激与帮助，甚至趁酒后把他的题目都抢了过来。在此对他表示感谢，也表示歉意，因为这样他那篇就永远也没法完成了。^L^。还要感谢身边的一些朋友，尤其是迦迦和VV，他们的催促、鼓励与“谩骂”让我能够坚持完成这篇东西，在此向他们鞠躬。^L^。
　　
　　很多事情都在改变，包括结尾。正文中提到过结尾在写出开头的时候同时也写出来了，但是这几年下来，还是忍不住，忍不住给文章的主人公“我”以及我一个温暖些的结局，虽然自己也不知道这种温暖能够维持多久。那个原先的结局好像只有迦迦看到过，希望他忘了它。
　　
　　原来打算埋在《枪》里的作为一个小花招的那根线考虑再三还是放弃，否则太乱。但是我不舍得就这么删掉，因为我在写这几段的时候几次情绪失控，在半夜里想着他。这算是我写给他的情书吧，可能他永远都不会看到。这根线当初的想法是分成七段（因为我喜欢七）夹杂在整个小说中，不作任何解释，当作是一个小孩子玩的诡计。现在从中抽取出来，作为后记，纪念那段“不谈感情”的感情。
　　
　　1’
　　老程，现在是夜里12点。你现在在做什么？在酒吧？在睡觉？我坐在电脑前胡思乱想。和你在一起的时候一直没有好好聊过天，现在不知道你在哪里，但是我却开始对着电脑唠唠叨叨，并且把这假想成是在和你说话。最后一次的时候我曾经说过：希望下次见面的时候我已经挣到了比你多的钱，那样再见面吃饭时你就没有理由再不让我付账了。你说：以后下半辈子我都要你付钱呢。当时你是笑着说的，因此我不把这句话当真，但是听了后心里还是很开心，虽然我知道以后恐怕没有见面的机会了。现在我已经不再跑到酒吧里喝酒了，白天的时候专心上班，晚上回到房间就专心做自己的事情，专心挣钱。我想用一年多一点的时间来挣到超过你50年积蓄的钱。我现在几乎不再喝酒了，除了和同事聚餐或者过节时陪爸妈喝一点，并且喝的时候我都很控制自己，烟也抽的少了。身体是自己的，要自己爱护才行，对吗？现在我好像是一个好孩子了，呵呵，一个你不会要的好孩子。
　　
　　2’
　　老程，还记得那张被我不小心撕破了然后又用透明胶粘了起来的纸币吗？我现在有一个很可笑的想法，就是等那张钱终于又转回到我的手上的时候，我们就可以又见面了。我的意思是说，你花出了那张钱，然后那张钱在不同的人之间流通，经过许许多多不同人的手，当它又能够回到我的手上的时候，说明老天还会让我再见到你。我只是希望在它经过银行的关口的时候不要被回收了去，因为那算是张破币了。我记得那个号码：341781。
　　
　　3’
　　老程，你还记不记得你买给我的那件黄色的polo？我喜欢那件衣服，穿着它的时候我好像显得年轻了很多，也很有朝气。我对你说过，我可以一直保持我的身材不胖下去，但是我不能让我的年龄也停留在现在，因此我喜欢那件衣服，因为它让我看起来年轻。但是那件衣服我只穿过一次就被偷走了，确切地说只穿过一晚上，然后一个小偷就趁我上班的时候光顾了我的房间。他们的时间不多，只偷走了我几件颜色明亮点的衣服（包括那件）以及一个朋友送的zippo。我对丢失的别的东西无动于衷，但是却对那件衣服一直耿耿于怀。那是你留给我的唯一的东西了。第二天，我就又跑到那个地方买了一件一模一样的。但是你都没有机会看到我穿了。
　　
　　4’
　　老程，以前你对我说过很多次，只要开心就好，不要想太多。我明白你的意思，但是你却不知道我的开心是什么。对我来言，和一个人好好相处互相关心互相体贴互相照顾互相牵挂互相谦让互相在乎才是让人开心的事情。手牵着手散步，充满爱意的拥抱，一个电话问候，一起躺在草地上晒太阳，漫无目的地聊天，互相搂抱着睡去，这些都和彼此投入的做爱一样让我向往。
　　
　　5’
　　老程，和你在一起的时候你从没有对我承诺过什么，我也没有，因此我感激你。
　　
　　6’
　　老程，你说过我要经常和别人交流，如果喜欢去酒吧长去也没什么。你怀疑我会得自闭症。这是你多虑了，如果我会得那种病的话，在几年前我还在上学的时候就早已得了。我知道该如何调节自己。我不喜欢人群，不喜欢拥挤与嘈杂，不喜欢说话，但是并不表示我不会与人打交道，我知道该怎么做才会让对方喜欢我。我想我只是有点太懒，懒得去和那些我讨厌的人说话。在这方面我没有必要难为自己，对吗？下了班，我买菜，然后听着收音机哼着歌快快乐乐地做饭，吃饭，洗澡，然后坐在床上玩电脑。这段时间是我一天生活的分界点，完成这些后我会忘掉白天工作上的事情，沉入自己的内心。我的生活听起来是不是很开心？呵呵，最起码不会有不开心了吧。
　　
　　7’
　　老程，我对你说过以后我要周游列国，在每个城市生活几个月然后换另一个城市，马不停蹄。我喜欢这种感觉：和一个城市保持不太远的距离，他们知道我是异乡人，但是又不是太疏远，我融入到这个城市，但是又不变成和他们一样。这有一些神秘，对彼此来说，也有点暧昧。我像个无所事事者一样悠闲自在地生活，悠闲自在地做一个异乡人。我现在努力使自己不想你，我知道你也希望我这么做。一切进展得还算顺利，除了突如其来的孤单。今天走在东京熙熙攘攘的街头，看着从我身边挤来挤去的陌生人群，我突然想起你来。我漫无目的地在街上晃来晃去，心里却只有你的影子，幻想现在是你和我手牵着手走在这个街头。也许在大街上和你手拉着手太过奢望，只要你走在我身边我就已经很满足了。我走着，走着，感到越来越孤单，自己在越缩越小。人流如梭，都与我无关，我的心里只存留一个幻想。平时白天我专心工作，晚上专心做事，几乎已经不再想同志方面的事情，以为我快把过去一切都忘了，好像都已经忘了自己是名同志了：为了糊口而工作，为了理想而奋斗。现在我才知道，孤单与思念一点都没有减少，只是被一些东西掩盖住了，其实它在一天一天地积累，然后突然爆发，在内心来回激荡，然后消沉下去，继续累计，等待下一次爆发。你听过“单身旅记”这首歌吗？是张雨生写的，他也唱过，但是我喜欢听陶晶莹唱的那个版本。我喜欢这首歌，我能明白这首歌所表达的任何一层微妙的情绪。现在我坐在酒店的床上玩电脑，明白白天只是一次脆弱。人的一生都会脆弱几次的，没有什么大不了。我只希望它们来的频率不要太高就好。我不喜欢孤单这种感觉，一点都不喜欢。
　　
　　
　　
　　（2005年1月24日于欢乐居，外面在下雨）
　　

A_sir · 发表于 2005-7-7 15:51:16

终于看完了有点压抑。。。。。。。。。。

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