《思痛录-我的苦难的性爱史》 BY jarcaranda 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:34:04

(4--7)
　　
　　当他躺在我身边的那一瞬间，我的心中什么都明白了。我并不奇怪我又遇到了一位同道中人，但是我实在吃惊他的大胆和直接。他紧挨在我的身边，眼睛看着我。他一句话都没说，只是把他的一只手放在了我的腹部。我眼睛望着上方，一动不动，任他的手在我的身上游走。不一会，他的手深入到了我的内裤里面，摸到了我的阴茎。他的眼睛在一直盯着我，而手则在轻轻地揉摸着。很快，我勃起了。他似乎受到了鼓励似的，用另外一只手拿起我的一只手隔着内裤放在他的阴茎上。我感觉到了他的阴茎的硬度，但是我的手没有任何动作。不一会，他把我的手塞进他的内裤中去，让我的手触摸他的阴茎。那一刻，我突然觉得有点反感，便将手抽了回来。
　　
　　我直挺挺地躺在床上，一动不动，也不说一句话，对他没有任何回应，象根木头，我任他摸任他捏。我没有快感，没有兴奋，没有情趣，连勃起也如同机械的条件反射。他开始还不断地刺激我、挑逗我，以图激发出我的欲望。但显然他的所有努力都是徒劳无功的，我没有感觉到丝毫的愉悦，反倒象是在经受折磨。过了一会，大概他自己感觉到了无趣，动作渐渐地停了下来。我感觉到他有些灰心丧气，但还是有些不甘心，又抱了一下我的腰。看我还是没有任何反应，他最后贴着我的耳朵说：“睡觉吧，早点休息。”然后翻身下床，回到他的铺上去了。
　　
　　我躺在床上，依然睡不着觉，脑袋里面乱糟糟的，不断地回想着刚才发生的一切。快到半夜的时候，突然门“咣”地一声开了，从门外摇摇晃晃走进一个人，刚进门走了几步就一下子瘫在地上，随着他漂进房间的，还有一股浓烈的酒味。借着外面路灯射进房间的微弱的光亮，我认出来这个人就是我进宿舍楼时在守卫室看到的那个瘦小的小伙子。他刚才坐在那里还是好好的，这么快就醉成了这个样子，那他在这一两个钟头里该喝了多少酒呀。
　　
　　我躺在床上，不知道该怎么办才好，正在犹豫着，只见毛峰一掀被子，气冲冲地下了床，两三步走到小伙子身边，抬起脚来朝小伙子身上狂踢了好几脚，其凶狠其狂暴让我心惊肉跳，内心恐惧紧张。他一边踢一边骂：“踢死你，你怎么不去死？”可怜那个小伙子一声不吭，一动不动，任由他施暴，任由他打骂。他打够了骂够了，一把拉起小伙子的衣领，把他拖到床边，然后抱住他往床上一扔，就回到自己的铺上睡觉去了。
　　
　　我在旁边看着这一切，心里感到一阵寒冷。这个世界怎么会是这个样？我的同类们怎么会是这样？看着眼前发生的事情，联想到第一眼看到小伙子时候他那复杂的眼神，我明白了这里发生的一切。那个小伙子肯定早已是毛峰的掌中之物了，而我不过是毛峰的最新的猎物。就在这间宿舍里，也许就在小伙子的面前，毛峰不知道已经猎取了多少猎物了。可怜的小伙子被毛峰俘获之后还要眼睁睁地看着他不断地猎取新欢而别无他法，只能借酒浇愁。我忽然间想去小徐，莫非小徐也成了毛峰的口中餐？我不敢往下想。
　　
　　那一夜我几乎没怎么睡，迷迷糊糊熬到天亮。天一亮，我起床穿衣，顾不上洗漱，就悄悄地走出了房间。我出来的时候，他们两个人还都在睡，我也不准备和他们打招呼。对于我来说，这一夜就象是做了一场噩梦，我要赶紧走出这个噩梦。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:35:06

(4--8)
　　
　　从那以后，我再也没有见过毛峰，我也实在不想见他。我跟小徐的关系也因为这件事情和他执意要让我做他的妹夫而渐渐地冷淡下来。我对他不再抱有任何幻想，而且还因为毛峰这件事情，有些怨恨他，虽然他可能对整件事情毫不知情。
　　
　　我和小邢渐渐地走动得多了些，那段时间他经常到我住的地方去，我也去过他的家。他上面有两个哥哥，都已经结婚，我也不用担心再搞出未来妹夫之类的尴尬。我们中午一起吃饭，有时一起去洗澡，去喝酒，或者跑到录像厅里去看录像。原来我和小徐、小邢之间的那种平衡关系被打破了，我更多地倒向了小邢这一边。小邢对此似乎也挺得意，他挺看重我们之间的亲密关系，这种关系无疑对他未来在局里的发展有益无害。我很喜欢我们之间的这种亲密关系，这种男性之间的暧昧关系让孤独中的我得到了些许的慰藉和安宁。我非常愿意把这种关系想象成带有某种感情色彩。不过，那个时候我觉得我的感情并没有发展到狂热的或者是不可控制的地步，我并不想捅破我们之间的那一层纸，我并不想冒那个风险。但是后来的事实是，我并没有坚持住我的这个想法，我们之间发生了一件尴尬的事情，这件事情后来让我非常懊悔。
　　
　　那是我工作后的第二年的夏天，那年夏天的雨水特别大，出现洪涝灾害的可能性特别大。气象台预报说有可能出现几十年一遇的特大洪水，体醒各部门各单位提前做好防洪准备。为此，政府的各个部门都根据市政府的指示做了相应的部署。我们局也根据要求进行了安排，比较具体的一条措施是每天晚上安排人员值班。我们局实际跟抗洪抢险没有直接关系，所谓的值班也就是在局办公室睡个觉，有电话的话接个电话，需要的时候联络一下领导，或者向领导作个汇报。
　　
　　值班的地方在局办公室，那里临时放了一张钢丝网的单人行军床，由各个处室轮流安排人员值班。我年轻，而且是自己一个人在春江市，所以处里就把我安排了上去，让我值一晚班。
　　
　　我值班那天下班就没有回去，先和小邢一起洗了澡，然后就到局办报到，小邢也一起跟了过去。局办主任也没着急回家，和我们两人一通神侃，一直侃到快晚上八点多钟才起身回家。走的时候主任问小邢是不是一起走，小邢想也没想就说：“今晚不回去了，跟小林一起值班。”主任当即问：“就一张小床，你们两个人怎么睡？”“我们抱在一起睡。”小邢毫不犹豫地回答道，表情自然而率真，绝无扭捏造作之态，看上去十分心安理得。主然当即笑了，笑得十分暧昧，不过他没说别的，只是笑着看看我，再看看小邢，说了声：“那就辛苦你们了。”就走了。
　　
　　当小邢说跟我抱在一起睡的，我心里一惊，脸上觉得发热，尤其是当主任看着我们的时候，我觉得有点难堪，好象被他洞悉了心中的秘密一样。我看了看小邢，他神情非常认真，不象是在开玩笑。我心中暗暗叫苦，这么小的一张床，两个大小伙子睡，且不说睡起来舒服不舒服，那简直就是对我的生理的一种折磨，是对我的意志力的一种严峻的考验和挑战。
　　
　　那一夜，我们两人真就睡在了那张窄窄的单人行军床上，他也真就抱着我睡了一夜。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:35:40

(4--9)
　　
　　我从小到大，除了小时候和父母外，还从来没有和谁同床共枕过，更别说被一个男人的血肉之躯相拥而眠。这个拥抱给我的刺激太强烈了，我几乎整晚没怎么睡觉。我极度地紧张和兴奋，我强烈感受到了身边的这个温热的躯体给我带来的愉悦和欢欣，强烈地感受到了另外一个生命的亲近和触动，而这些都让我激动不已，情难自禁。我感到体内的欲望在不断地蒸腾，越来越强烈地灼烧着我，炙烤着我，要将我熔化。
　　
　　小邢在我身边似乎已经睡着了，他的脸几乎紧紧贴着我的脸，我的脸颊感受到了他的均匀的呼吸。我的一只手紧贴在他的腹部，我感觉到了他的肌肉的轻微的起伏和他的皮肤的弹性，那是一种年轻人的皮肤所特有的质感，让我心醉神迷。我无法控制自己了，我把手伸向了他的腰，轻轻地抚摸着他的皮肤，感受着这皮肤下的肌肉。我的心跳加快，咚咚咚咚似乎响个不停。在紧张激动的同时，一种强烈的快感涌入我的大脑，要让我窒息。
　　
　　小邢似乎对此毫无反应，继续酣睡。我的手不由自主地摸向他阴茎，我的手触碰到了那个我曾经在浴室中见过许多次，但是对我仍然是陌生的神秘地带。他的是软的，没有勃起，他对我的身体的拥抱并没有让他感到兴奋。我有些失望，但是我并没有停止对他的触摸。触摸之下，我感到他渐渐地勃起了，有了硬度。我疯狂了，情不自禁地把手伸到了他的短裤内，触碰到了他的勃起的阴茎。他的阴茎平时看起来就不是特别地显眼，勃起后也并不大，包皮覆盖了大部分龟头，没有让人感觉到他是一个强有力的男人。
　　
　　我碰到他的阴茎的那一刻，我感觉到他好象是醒了。他的有节律的呼吸似乎被摒住了，身体也变得紧张僵硬。不过他没有动，也没有睁眼睛，而好象是在感受着我的手的活动。我只是轻轻地抚摸着，没有做刺激性的动作。仅仅是短暂的一小会，我突然感觉到我的手上粘满了精液，他射精了。这是我没有料到的，我根本没有想到他会那么敏感。我心里一下子慌了神，轻轻地把手抽了出来，然后紧张地看着他的反应。他好象没有什么反应，继续抱着我睡着。过了好一会，他轻声地说了声：“我去擦一擦。”然后起身去了卫生间。
　　
　　他回来的时候没说什么，继续在我身边躺了下来。我有些惶恐不安，对他说：“刚才的事对不起。”他说：“没事。”我接着问：“那我们能成为更好的朋友吗？”他没有马上回答，想了好一会，然后给了我一个摸棱两可的回答：“该怎样就怎样吧。”
　　
　　从那以后，我们两人的关系似乎还是和以前一样，但是实际上我们两人中间似乎落下了一层透明的塑料薄膜，开始变得若即若离，我感觉到了我们之间的看不见的距离。我在跟他交往中开始变得心虚、没有底气，总是觉得小邢洞穿了我心中的秘密。而他仍然是一如既往地追求进步和前程，避免身上出现任何错误和污点。我知道我又犯了一次大错误。
　　
　　我再一次陷入失落和迷惘，就象我过去曾经有过的一样。我不知道我还要为了我的与众不同的性取向经历多少痛苦，付出多少代价。我心灰意冷，打算把自己再次封闭在一个阴暗的空间，让别人看不到自己，自己也看不到自己。
　　
　　可是，命运似乎总是喜欢和人开玩笑，总是给人以和预期相反的结果。就在我沉郁孤寂，心绪彷徨的时候，高东翔，这个高大帅气的男孩子，象是乌云蔽日的天空中出现的一缕阳光，照亮了我的世界，温暖了我的心。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:36:46

(4--10)
　　
　　高东翔肯定是我所认识的最帅气最英俊的男孩。同我结识其他许多男友的过程充满戏剧性一样，我和他的相识也算是机缘巧合。
　　
　　我和他是在公交车站上认识的。那是个周末，我从住的地方出去准备搭公交车出去玩。在等车的时候，我猛然间发现不远处站着一个高大挺拔的年轻人，二十三四岁，个头在一米八八到一米九零之间，身体结实而健壮。他脑型圆圆，头发蓬松，全身上下一套运动装的打扮。他一只手插在裤兜里，一只手拉着一件运动上衣的领口潇洒地搭在肩上，一眼望过去，活脱脱一个米开朗基罗刀下的《大卫》，只不过他的脸是一张典型的东方人的脸，看上去酷似当时走红的一位日本男星。
　　
　　我在那里简直看傻了，一直在目不转睛地盯着他看，无法将目光从他身上移开。他似乎注意到了我的目光，毫不介意地朝我一笑，友好自然地向我打了声招呼：“你好。”我们就这样认识了，就这样开始了交往。
　　
　　他是个典型的体育棒子，从小就开始搞体育，原来在市体校练跳高，后来又打过一阵篮球。他父母都是搞体育的，都是大个子，原来分别在市篮球队打过篮球，退役后转到大型企业的工会负责群众体育活动。高东翔的成绩似乎并不理想，跳高没有练出来，篮球打得也一般般。我认识他那个时候，他已经不再玩专业，正等着他父亲联系把他安排在他父亲所在的企业呢。
　　
　　和他认识后，我和他交往开始多起来。他的家实际离我住的地方不远，他经常上我这来，我也经常到他家去，他的父母我都见过。他家的房子是一栋苏式的旧楼，房间的天棚很高，空间很大，地板全部是木质的。他和他弟弟住一个小房间，他弟弟也练体育，平时住体校，不大回家，所以大多数时间他的房间里就他一个人。
　　
　　我认识他那阵，他正在沉迷于练健美，房间里摆满了哑铃和拉力器之类的东西。他在我面前时不时地摆出几个造型，然后告诉我什么肌肉怎么练。他的肌肉不算夸张，可也壮硕刚健。当他告诉我他一天要吃20多个生鸡蛋以增加肌肉的生长速度时，我吓了一跳。我告诉他可要当心吃那么多生鸡蛋很容易感染沙门氏菌，他满不在乎地说：“没事，已经吃了这么长时间了也没怎么的。”
　　
　　他前段时间一直在跟着几个草台班子在全国各地到处走秀，既唱流行歌又充当时装表演的男模，广州深圳武汉成都地到处跑，还在深圳驻台演出了一阵子。我认识他那会，他刚刚从深圳回来不久。
　　
　　我从跟他交往的一开始，就把他当作了我心中的王子，因为他的外形实在太完美了。我谨小慎微地跟他在一起，从来不敢有非份之想，生怕触怒了这个小神仙，而他似乎更敬重我的学识和素养，他说跟我在一起能学到很多东西，特想上进。不过他的文化水平也确实难以恭维，他从小上体校，文化课基本就没怎么上，嘴里经常冒出来白字。
　　
　　我们认识后不久，他不知道从哪里搞来一套《金瓶梅》，是香港的一家出版社出版的，貌似全本。我一直对《金瓶梅》梦寐以求，可那个时候别说是全本，即便是人民文学出版社出版的删了一万六千多字的洁本也不大容易搞得到。因此当我看到他手里的书的时候，我欣喜异常，如获至宝。当即在他那里看了起来。这本书他看起来很吃力，有些地方看不懂，我就讲给他听。我还特意挑一些劲爆的章节念给他听，我是边念边笑，他是边听边笑，这个时候，我们两人成了一对淫棍色鬼，专在那些淫荡下流的语言中找乐。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:37:46

(4--11)
　　
　　和高东翔在一起的日子是愉快和浪漫的，如梦幻般的美好。我并不指望他是和我一样的人，也没有梦想他能成为我生命中的另一半，那对于我来说，似乎遥不可及。我只希望我能象空气和水一样环绕在他的身边，让我能看到他那犹如阳光般灿烂的微笑，感受到他身上奔腾四射的青春活力，我也就足够幸福的了。
　　
　　那时我们经常在一起听音乐，他家有一台便携式的小收录机，而我有大量的古典音乐和轻音乐的磁带，我经常会带一些我喜欢的磁带到他那里和他一起听。每当音乐在他那个小房间响起的时候，我们都不会说话，只是静静地听着从那个小小的收录机里流淌出来的音乐。我们沉醉在我们的空间里，这个空间在世界的一个很狭小、很偏远的一个角落，这个角落里只有我和他两个人。这个时候，我的心中总是充满着说不出来的幸福。
　　
　　那一次，他不知道从哪个朋友那里搞到一首吉他曲，叫《阿尔汉布拉宫的回忆》。这个曲子我以前听过，没有什么特别深的印象，只是觉得吉他弹得好些的人一定要弹这个曲子，目的在很大程度上是炫技。而当我们两人在一起静静地聆听这首曲子的时候，我第一次被它所表达的伤感失落的怀旧情绪所深深震撼。我仿佛看见在那空荡荡的奢华的宫殿中，歌者在用他手中的吉他追忆着几百年前的如烟往事，感慨人间的世事沧桑。我记得我坐在他的床边，而他手支着头侧身躺在我的身后。我们都没有看对方，只是把目光缥缈地投向着不特定的空间，体味着这音乐带给我们的潮涌般的感情跌宕。
　　
　　虽然我们那个时候交往密切，但是我从来没有想过他是否有这样的倾向，我甚至以为他可能连同性爱这个词都没有听说过。然而后来发生的一些事情出乎了我的意料。那次在他家，我们聊起了他的走秀生涯，他说了许多他所经历的趣闻轶事和草台班子演出中的种种笑话，还聊到了许多当红的歌星。他说他在深圳的时候，曾经跟当时一位很红的歌星一起住过。他提到的那位歌星我在电视里见，白白净净，油头粉面，典型的奶油小生。“他睡觉从来都是裸睡的。”高东翔突然对我说。我说：“那没有什么，很多人都不穿衣服睡觉，会挺舒服吧。”他没说什么，过了一会，他又说了一句：“他是同性爱。”听了这话，我心里一惊，不知道该说什么好，正在那琢磨着怎么接他的话，他又说了一句：“现在同性爱挺多的。”
　　
　　跟他交往这么长时间，我从来没有想到他会说出这样的话来。我当时的脑袋嗡嗡的，不知道该怎么回应。我在想，是不是他看出来了我的蛛丝马迹？或者他就是这样的人，来试探我？这也不是没可能，他在演艺圈里混的时间不算短，演艺圈那么混乱，他不可能对这种事情毫无所闻，毫无所见。我忽然联想起不久前发生的一件事，那次他很随便地和我说起春江市艺术界有位女名人，因为丈夫没有生育能力而私下里托人找到他，准备出三千块钱让他“播种”。他说这话的时候，语气中充满了不屑与揶揄，象是说一件和自己无关的笑话。我听他说完，装着一本严肃地对他说：“那你干吗不接受呀，既拿钱又享受，天下哪有这等好事？”他听了一楞，呆了一会，大概在琢磨我说这话的真实用意。他可能觉出了我的话中的调侃的意味，嘿嘿一笑，自嘲地说：“那倒也是，也不是什么难事，一会工夫，哧溜一下就解决战斗。可也真是，我当时怎么就想不开呢？”话是这么说，可是我们两个人谁都没有当真，只是他当时表现出来的态度让我有些意外。
　　
　　真正让我产生怀疑的，是高东翔和他的两个朋友之间的关系。这两个朋友，一个是歌手，是他在走秀过程中认识的。一个是练游泳的，是他在体校的同学。这两个人我都见过，跟他一样都是英姿勃发、帅气逼人，只不过没他身材高大而已。那个歌星一米七五左右的身材，长着一张精致白净的脸，当时在春江市几家最大最豪华的夜总会窜场唱歌。那个游泳运动员有一米八，皮肤黝黑健康，面庞阳光英俊。他们之间也经常来往，尤其和那个游泳运动员，关系简直太随便了。有两次我去找他的时候，恰巧他也在高东翔那里。他们可以毫不顾及我的存在，在我的面前嘻笑打闹，那种亲密甚至都有些腻歪，把我在一边看得我醋意大发，妒火中烧。我就那么呆呆地坐在一边，看着他们旁若无人地肆意嘻闹，心里那个不是滋味。
　　
　　真正震撼我的，是我们认识许久之后他对我说的一句话。那次他突然来到我住的地方，打了声招呼后就没再说什么，然后一头躺在我的床上，两手支在头下靠在被子上。我看他似乎是有什么心事，也就没有打扰他，只是默默地坐在他身边静静地看着他。他眼睛没在看我，而是漫无目的地看着前方，过了一会，他突然对我说了一句话，一句让我无比震惊而且让我至今仍然记忆犹新的话：“我真想做个同性爱。”
　　
　　听完这句话，我整个人都傻掉了，呆呆地坐在那里，不知道该怎么办。他对于我来说是如此地珍贵，我实在不想失去他。我不知道我应不应该回应，应该怎样回应。我也不知道他这句话是对我说的呢？还是和别人产生了感情纠葛而发出的感慨。我在思考着一旦我向他表露心际，会产生怎样的后果，我将付出什么样的代价。跟老七和小邢的经历的阴影笼罩着我的心，那种对友谊变仇恨，亲密成疏远恐惧感仍然紧紧地缠绕着我，让我踟躇不前。
　　
　　那天实际发生的事情是：我没有说任何一句话，没有对他的话作出任何回应。我们俩就那么静静地呆了好长时间，最后他走了。
　　
　　尽管我非常不想失去他，但是我最终还是失去了他。从那以后，我们的交往渐渐地少了起来，每次见面也都是些空洞无物的问候和不着边际的神侃。渐渐地，我们渐行渐远。
　　
　　不久后，当我见到他时，他的身边多了一位平庸的姑娘，就是居家过日子的那种女孩。再不久，他说他父亲从单位给他要了一个单间，给他作婚房。再不久，听他说正在装修房子，准备结婚。之后过了很久，从别人那里听说他已经结婚了。
　　
　　从那以后，我再也没有跟他见过面，虽然我们仍在同一个城市。
　　
　　我有时候会想起他，怀念我们在一起的那些日子。
　　
　　若干年后，我到欧洲时，特别去了两个地方，意大利佛罗伦萨和西班牙的格拉纳达。站在佛罗伦萨米开朗基罗的《大卫》前，我又一次想到了高东翔，那个十多年前英姿勃发的英俊少年。我不知道他现在怎样，他也已人到中年，孩子都已经十多岁了吧。我不知道他过得是好是坏，是不是也象许多中年人一样胖得走了形，他留给我的将会永远是那个青春少年的翩翩形象。
　　
　　格拉纳达的阿尔汉布拉宫，这个曾经让我们两人心驰神往的遥远世界，现在就活生生地矗立在我的面前。那精致的廊柱，那圆浑的拱顶，曾经那么清晰地出现在我们的想象中。我站在这奢华而精致的宫殿中，仿佛听到那首曾让我们感动不已的吉他曲的音符从宫殿穹顶那阿拉伯风格的繁复的纹饰中飘荡出来，形成那悠扬婉转的旋律，在空中弥漫，冲击我的耳膜和我的心，让我伤感，让我惆怅。
　　
　　这石头砌筑的宫殿城堡经历了多少风雨变幻，人世沧桑，亘古不变的，也许只有我们脑海中的记忆。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:37:55

(4--12)
　　
　　我对高东翔的爱恋算得上是一种精神恋爱，我在心灵的深处爱恋着这个英俊少年，在我们相处的那段时间里，我们从来没有任何肉体上的接触，甚至没有拉一下手。然而，我仍然失去了他，就象电影中的淡出镜头一样，他的身影慢慢地消失在了我的视野中。他的消失，让我感到男人间的情感就如同沙漠中的蜃楼一般虚无缥缈，遥不可及。
　　
　　我开始尝试着改变自己，我试着努力让自己接受女孩，幻想着能改变自己的性向，哪怕能委屈地、勉强地接受也可以，凑合着跟一个普普通通的女孩结婚，象别人一样过一辈子平凡的日子。事实上，自打我毕业参加工作以来，我的父母就不停地催促我赶紧找对象，结婚生子，他们希望他们的唯一的儿子能早点让他们当上爷爷奶奶。我周围的同学朋友同事们对我的终身大事也表现出异乎寻常的关心，每当见到我时最核心的话题必是找没找对象，打算什么时候结婚之类的，热心当红娘的人更是大有人在。
　　
　　那段时间我开始了走马灯似的相亲，前前后后见了有几十个女孩，什么护士、教师、医生、工人，什么国企的、银行的、机关的、事业单位的。她们或是花容月貌，或是才华出众，或是门当户对。她们绝大多数都对我一见倾心，愿意交往。有两个女孩没有经人介绍自己找上门来，把我搞得好不尴尬。我的中学老师甚至要将罗济市委某书记的女儿介绍给我。她的丈夫跟该书记曾经是中学同学，而那年该书记的女儿正好护校毕业，分到罗济市某医院做护士。我实在不想给自己找太大的麻烦，就以不在一个市，相处不方便的理由回绝了。
　　
　　跟女孩在一起对我来说是一个痛苦的过程，我要象个演员一样把自己装扮成另外一个人。我在她们面前风度翩翩，谈笑风声，就象是一个优雅绅士，另一方面，我对谁都不冷不热，若即若离，让谁都看不透我的内心世界。我和女孩相处，就如同地下党打入敌人内部，没有一时一刻的放松。而我仿佛是戴着面具，展现给她们毫无生气的僵硬笑脸，内心世界却无人洞知。我试图强迫自己接受她们，然而我还是失败了。我对她们毫无爱意，跟她们在一起浑身的不自在。每当想到将来要和她们共处一室，共卧同床，要抱她们，亲她们，要和她们作爱，我的心中就生起阵阵恐惧和厌烦。
　　
　　我完全不能接受她们，包括她们的身体和心。跟她们在一起，我从来不碰她们，甚至从来不拉手。即便是身体靠得近一些我全身的肌肉都会紧张，时刻想逃离。
　　
　　每次相亲的结果无一例外地是分手，而每次的分手都是一次痛苦的过程。有的是我直接提出分手，有的是对我的不冷不热的态度感到失望而跟我说再见。分手时有的悲凄，有的伤心，有的愤怒，有的苦泣。而每到这个时候，我感到的不是解脱，而是深深的负疚感和自责，每次分手，对我而言都是一个艰难的过程。
　　
　　终于有一天，我为此得到了报应，付出了代价。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:38:06

（4--13）
　　
　　那次的介绍人是我们局长，介绍的女孩是春江市某市领导的千金。那位市领导我政府大楼里经常能见到，在春江市是个实权人物。女孩在某事业单位工作，母亲是市委组织部的一个官员。女孩有个哥哥，年纪轻轻在政府某局当了副处长。
　　
　　那女孩身材娇小，模样妩媚，气质清纯可爱，虽然生长在权贵之家，但还没有骄奢之气，算是知书达理。我想女孩看到我的第一眼就对我产生了好感，因为第二天我们的局长就来问我感觉如何。我极度矛盾，以往和女孩们相处的经历让我对自己毫无信心，我不知道这次的结果又会是怎样。而另一方面，我还盼望着自己有朝一日能接纳一个女孩，哪怕是勉强地接受。同时，我不得不承认女孩的家庭背景并非对我毫无吸引力，我十分清楚这门婚姻对我的前途意味着什么。我逼迫自己去做努力。
　　
　　如果我能喜欢女孩的话那么我的任何一次恋爱都很容易成功。但是我不能。那女孩对我极好，一心一意地要嫁给我。市领导和他的太太似乎对我十分满意，每次我到她家他们都热情相待。原来市领导对我并不熟悉，而现在见到我时满脸笑容。他时不时地给他的宝贝女儿和我弄来各种演出票、体育比赛票或者内部电影票什么的，千方百计地为我们创造机会，增进感情。
　　
　　我努力地让自己对她产生感情，但是我发现我仍然做不到。在我们认识了很长时间，双方的父母和周围的同事都认为这桩婚事八九不离十的时候，我仍然对她毫无感情可言，她在我的感觉中就如同大街上来来往往的女孩一样，没有任何亲密感和依恋感，我也从未产生过私毫的欲望和冲动。而她对我的依恋则越来越强，我感到她已经陷入了情感的深井中。我们俩在一起的时候，她会不由自主地抱着我的手臂，搂着我的脖子，把她的脸紧紧地贴在我的身上。而我从来没有对她做过任何动作，只是任她搂任她抱。每当这个时候，我会感到全身紧张，肌肉僵硬，非常别扭。
　　
　　我发现我还是不能接受她，象不能接受任何一个女孩一样。我不敢想象我们结婚后会是个什么样子，我怎么能履行一个丈夫的义务。在她强烈的依恋和爱意面前，我感到无助和畏惧，我再也坚持不下去了。
　　
　　我觉得我象是逃离了这场恋爱，逃离了可能的婚姻，就象临阵脱逃的毫无责任感的贪生怕死的士兵。士兵的逃离有因可寻，而我的逃离在所有人看来都莫名其妙、毫无症兆，而只有我自己知道缘由何在。
　　
　　我的逃离让所有人都不解。女孩伤心流泪，痛苦不堪，她的父母则为她心疼不已，恼怒郁闷。我们局长也对我甚为不满，冷眼相看。我则为此惴惴不安，倍感压力。
　　
　　我们分手后不久的一天，我迎面碰到了市领导。我当时一脸的尴尬，诚惶诚恐。他见到我，没有了往日的笑容，两眼冷冷地看着我，不屑地说了句：“不会办事。”然后转身离去。我一个人呆呆地站在那里，感到阵阵寒意袭来，绝望和委屈充满了整个心间。我的心绪乱极了，脑袋里不知道想些什么，也不知道该做些什么，整个一天，我都为这句话给我的打击所沮丧。
　　
　　不久以后，我被作为局里的代表派往一个刚刚成立的应景式的徒有虚名的某某某某领导小组办公室，离开了原来的重要岗位，落入了边缘化的境地。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:38:15

(4--14)
　　
　　办公室远离政府大楼，设在某委员会下属的一个机构的空闲办公室中。这里很安静，没有了政府大楼的熙来攘往和热闹喧嚣。从别的部门抽调的人员都还没有报到，整个办公室只有我孤零零的一个人，工作根本无法开展，只能整天坐在办公室里发呆，百无聊赖。
　　
　　从紧张忙碌一下子到无事可做，从骨干精英突然变成失宠弃子，我内心的苦闷和委屈可想而知。我整天郁郁寡欢，闷闷不乐，感受到了强烈的失落。我住的地方离办公室有挺远的距离，我每天要乘公交车上下班。我开始了两点一线的生活，下班后几乎哪里也不去，每天机械地重复着枯燥的内容。
　　
　　我开始准备托福考试和GMAT，幻想着有朝一日能拿到美国的签证，远走高飞，离开这令人窒息之地，到另外一个世界去寻找幸福。我大学时英语成绩还不错，毕业后虽然没怎么用可也很容易恢复起来。我利用一切可以利用的时间加紧学习英语，同时，我还报名参加了某大学主办的半脱产的英语提高班的学习，以期能把英语水平迅速提高。英语提高班设在某大学校园内，每天下午上两个小时课，周末上半天课，正是在这个提高班里，我遇到了我一生中的最爱Tony。
　　
　　Tony 那年21岁，是差得不能再差的那种学生。他住在大学宿舍里，但他实际上并不是大学里的学生，而是旁听生。他高中毕业后什么也没有考上，工作也没有，整天在家里晃荡。他父亲看他在家里无所事事，怕他闲得无聊捅出什么娄子来，就花了一大笔钱通过关系把他弄到大学作旁听生。他平时住在学校宿舍，平日里跟专科生一块听课，如果有学校办的各类补习班和提高班什么的，也可以自由旁听。其实对他来说，也无非就是混混日子，打发一下时间。
　　
　　 Tony并不是个起眼的人物。他性格比较内向，不怎么太说话，平时独来独往，谁也不会注意他什么时候来，什么时候走。对于我们那些社会学生来说，他完全是个大孩子，跟我们根本说不上话。
　　
　　我刚开始压根没有把他放在眼里，他的基础实在是太差了，基本上什么也不会。单词量少不说，连起码的时态语态都弄不懂，还是读英语专业的呢，真不知道他这英语是怎么学的。更要命的，是他说话有点口吃，一紧张起来尤其严重，真难以想象他将来怎么做口译。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:38:34

(4--15)
　　
　　这一段非常难写，昨天晚上我写着写着就觉得写不下去了。这也是上一篇的篇幅要比往日的篇幅短的原因。我回忆着我和Tony相处的那段日子，觉得很难确切地说出我究竟是在哪个时点或者是哪个时段上爱上他的。我只是觉得后来我渐渐地离不开他了，他的身影占据了我的全部身心，他让我感受到了地狱般的感情折磨。
　　
　　这个过程基本上是一个单恋的过程，我们之间没有相爱。但是我想我对他的感情应该算得上是爱。如果它不能被称为爱的话，那我的一生中就从来没有存在过爱。我不知道是什么原因让我爱上他，也许是他青春的容貌和身躯，也许是他单纯而稚嫩的性格，但是这些并没有在我见到他的最初时刻让我动心。对于我来说，爱上一个人是一个缓慢的过程，就象我当初曾经喜欢上胡波一样。有的时候，爱上一个人是没有任何道理可言的。
　　
　　这个男孩并不出众，肯定不是让人一见眼亮的帅哥。但是他的面庞相当干净，五官协调。他不是特别健壮，但身姿非常挺拔，站着的时候给人的感觉象是一棵笔直的树木。他不善表达，说起话来结结巴巴，拖泥带水，但当他跟你说话的时候，会用一双清澈透明的眼睛看着你，满脸的笑容如阳光般的灿烂。他是个很害羞的人，每当老师提问到他或者让他参与角色练习的时候，他的脸都会红起来。他那语无伦次磕磕巴巴的回答或者是角色演练常常让全班哄堂大笑，而他自己则羞臊得不敢抬头。
　　
　　我不记得我们之间发生过什么曲折离奇的故事，我们之间的交往也没有任何戏剧性的情节。我们的交往始终淡如白水，每天机械地重复着相同的内容相同的事。我们这个班的学员来自社会的各个层面，目的也各不相同，有准备移民的，有在跟老外谈恋爱的，有准备出国考试的，有在公司做外贸的，也有完全是出于兴趣的。班里所有的学员中，我的基础算是比较好，程度比较高的，大家有什么不清楚的地方，经常来问我，Tony 也是。就是这样，我们的接触逐渐多了起来，关系也一点点密切了起来。
　　
　　应该说，跟Tony相处是一个愉快的事情。他没有任何社会生活经历，完全象是一张白纸简单纯真。跟他在一起你无需任何心机，可以完全放松，说你想说的，做你想做的，而不必顾虑有可能出现的各种后果。这点对于我们这些经历过最复杂的人际关系的社会人来说，如同透过云层投向大地的一抹亮色。我慢慢地陷了进去，不知不觉地陷入了对他日增夜长的爱恋中，越陷越深，越来越难以遏制，难以自拔。
　　
　　我在他身上发现了一种性感，一种男人的性感，一种不张扬的，内敛的性感，一种从骨子里发出的，透过全身的肌肉和皮肤散发出来的性感，这种性感，这种青春的气息，这种男性的刚健，不断刺激着我的身体内的荷尔蒙的分泌，让我的欲望和情感在体内迅速蒸腾，不断生温，直至难以自控。我被情感和欲望再一次征服。
　　
　　我开始寻找或者制造任何机会和他接触，我经常到他的宿舍找他，我去了他家，见过了他的父母，我经常约他一起吃饭，我还邀请他去过我的住处，我给他买各种小礼物。
　　
　　但是我发现我并不是喜欢他的唯一的人，在他身边，有那么几个小女生环绕左右。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:38:46

(4--16)
　　
　　我知道，那时候有两个女孩喜欢他，只要有机会就围在他身边唧唧喳喳。那两个女生是Tony插班的那个大专班的，长相还都不错，在班里也是活跃分子。Tony 是那种相处时间长了你就会喜欢上他的那种人，吸引我的那些地方同样也可以吸引那些女孩。他在那个班里的人缘还不错，几乎所有的人都接纳他。尽管那两个女生频频示好，但是我发现Tony始终跟他们保持着距离，尽可能地在他们两人中间周旋。在我看来，那两个女生喜欢Tony大多出于青春的萌动，或是为了打发读书期间的孤独和寂寞。以他们之间的现实状况，是不大可能最终走到一起的，Tony 也非常清楚这些，因此他和她们相处时，是犹豫和游移的。
　　
　　时间过得真快，转眼到了年底，我们一个学期的课程过完新年也快要结束了。为了招待系里的外教，英语系决定在圣诞前夜举办一场联欢会。我们班的学生跟系主任和系里老师的关系都不错，有的外教还给我们上过课程，所以我们班也被邀请参加了联欢会，并要在联欢会上表演节目。
　　
　　联欢会取得了超乎想象地成功，我们这个社会班的学员成了联欢会的主角！我们班里一帮经历过文革的二三十岁的学员，手里握着红色封皮的学生证充作毛主席的红宝书，大唱语录歌，狂跳忠字舞，摆出各种经典的文革战斗动作，然后山呼毛主席万岁万岁万万岁，把一帮老外和年轻的在校学生们看得目瞪口呆，眼界大开。我们把联欢会推向了高潮。
　　
　　联欢会结束后，我们班全体学员找了间学校附近的小饭店搓了一顿，我们把Tony也拉了来，尽管他在我们班里也算是旁听，但是我们所有的人都把他当作了我们中的一员。
　　
　　我们从饭店里面出来的时候天已经黑了，大家道别后就各自分手回家了。临走的时候我问Tony准备回学校还是回家，他说他想回家，我说那你先到我那里坐会吧，然后再回家，反正顺路，他二话没说，爽快地答应了声OK。他已经不是第一次去我那里了。
　　
　　回到我住的地方的时候，已经晚上7点多钟了。回来的路上，我买了几瓶啤酒，尽管我们刚刚在饭店里喝了许多，但是我特别想和Tony单独喝。
　　
　　跟他独处象梦幻般的美好。我们谁都没有说话，只是一口接一口地喝着啤酒，房间里面静悄悄地，只有窗外汽车偶尔经过的声音时断时续地飘进来。我望着Tony, 望着这个让我倾心让我爱恋的人，心中涌出阵阵激情。我遏制不住地想去拥抱他，想去抚摸他，想去感受他。我的脑海中时常充盈着他性感的身影，但是我从未向他表露过我的心际。他现在就静静地坐在我的面前，我几乎能感受到他的体温和气息。我没法控制自己。
　　
　　我问他：“Tony,我们跳会舞吧？”他说：“我不怎么会跳。”我说：“不要紧，我来带你，我们慢慢走好了。”我找了一盘轻音乐的磁带，放进收录机里，当音乐声响起的时候，我随手关掉了灯。
　　
　　屋子里暗了下来，从窗外照进房间的月光在地上和墙壁上明亮了起来，轻柔的钢琴声在房间里响了起来，舒缓而悠扬。我拉起Tony的一只手，然后把另外一只手搭在他的腰上，轻轻地走起舞步。
　　
　　从收录机里传出来的是一首叫做《Somewhere Out There》的曲子，这首曲子真美，真动情，仿佛在述说着我心中的所有秘密。我紧紧地搂着Tony的腰，他的腰好精致好结实，搂着他腰我能感受他身上的力量。我们越跳越近，越跳越紧密，最后我把他紧紧地抱住，而他也同样抱住了我。我们的身体紧紧地贴在了一起，头也紧紧地靠在了一起。我们不再舞动，只是站在那里，跟着音乐的节奏轻摇着身体。这个我曾经无数次幻想无数次渴望的年轻身体，现在就在我的怀中。我强有力地勃起了，他同样也勃起了，我们互相感觉到了对方的勃起。那一刻，我感觉我醉了，醉得神情迷乱。让我沉醉的，不是胃里的酒精，而是我怀中的Tony。
　　
　　那天晚上Tony很晚才回家，而在这之前，我们就是这么抱着，这么舞着，在月光下，在音乐中。
　　
　　在写这段文字的时候，我把当年那盘磁带重新找了出来。在再一次聆听那首《Somewhere Out There》的时候，我意外地发现了当年没有注意到的磁带封皮上的一行小字：LOVER'S ROMANCE -- A Gift of Romance for Lovers (恋人浪漫曲 -- 送给恋人们的浪漫礼物）

账号		自动登录	找回密码
密码			加入华同