《思痛录-我的苦难的性爱史》 BY jarcaranda 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:24:39

(2-8)
　　
　　我对胡波的感情付出是一场注定没有结果的苦恋,其残酷程度无异于一次心灵的自我放逐。这是我有生以来第一次为一个人付出如此深刻的情感。同时我也深刻地意识到做一个同性爱者是何等地痛苦，何等地孤独。如果我爱恋的对象不是胡波，而是任何一个普通的女孩，我的情感之路还会这么艰辛吗？
　　
　　　　我对胡波的狂热的爱恋持续了一年多的时间。这是一个从希望到渴望到失望再到绝望的痛苦的过程。这场情殇的结果是我不再相信世间还有男男之爱。我觉得我将是这个世界上那个最孤独的人。我重新把自己封闭起来，把自己内心的情感与渴望压在心中的最低层。我和胡波仍然是最好的朋友，但是我挣扎着从情感的旋涡中解脱出来。可悲的是胡波从来没有洞察我的内心世界，他也不会真正了解我的性取向。后来当我们身边的同学朋友们一个个地结婚生子的时候，他还不断地问我为什么一直是单身，并极其热心地帮我介绍对象，就象他热心地为朋友们做任何事情一样。
　　
　　高二的时候，我有了一个朋友圈子，这个圈子里的人都是我们班的同学，连我在内有7名男生2名女生，当然胡波也是其中一员。我们戏称这个圈子为９人帮。高中的时候，男女生已经开始交往，而不象初中时候男女生从来不交往，不说话。这个圈子的核心人物是我，当然胡波也很活跃，因为他好交朋友，心肠热。我之所以能成为圈子的核心，一是因为我有个性，有主见，见识广，二是因为我家条件不错，父母比较吃得开，三是因为班主任老师赏识我，老让我帮她做事。
　　
　　其实高中阶段我的成绩仍旧是一塌糊涂，学校本来就差，我也不用心学，整天纠缠在对胡波的感情世界中，成绩可想而知。我们的班主任老师教语文，所以她对我好。我的作文经常在班里做范文，班里的活动她也让我组织，新年的联欢晚会我更是全权负责，从策划到采购到主持一手包办，原因是她希望我发挥我的艺术特长。
　　
　　从高一的下半年开始我们９个人就走到了一起。我们经常商议一起到什么地方玩，或者是搞个什么恶作剧。我们开始挨家窜门，今天你家明天我家后天他家。我们的所有家长都熟悉我们，弄得象使自家人一样。当然我们家的条件好些，到我家集合是经常的事。除了闹呀玩呀，给他们准备饭菜是必然的事情。好在我有烧饭做菜的特长，伺候他们不在话下。有时候我还要到其中的某位同学家中客串厨师，帮他们家待客。
　　
　　９人帮中的二位女生个性不同，但是共同的特点是对圈子的活动很积极，很热心。这个圈子的形成很大程度上是她们推动的结果。一开始我还并不在意，后来我觉得这个圈子的形成应该是有意而为之的。她们中一个是林月梅，一个是张爱珍。林月梅小些，性格泼辣，心里藏不住话，有什么说什么，说话嗓门大，总象是和谁吵架。他跟胡波在一起的时候，总是没完没了地抬杠。张爱珍比林月梅大一岁，显得沉稳很多，是个非常有心计的人，说话办事非常有分寸，显得城府很深。
　　
　　我后来觉得她们积极推动和参加这个圈子的重要原因是因为我，因为我敢肯定她们两个人对我有意。她们两人有意无意地和我接近，对我的任何主张都言听计从，从无异议，只不过林月梅喜欢唧唧喳喳，而张爱珍则善于察言观色。她们有时脱开她们几个男生单独来我家找我，但是奇怪的是她们从来不单独行动，好象两个人互相都在看着对方一样。她们两人跟我父母非常熟，在我父母面前很会讨好，弄得我父母喜笑颜开，连平时跟我不说的话都对她们说。她们两家的父母也对我非常熟悉，见到我时非常热情。一来二去，我们的父母们都相互认识了，变得非常熟悉。
　　
　　我心里清楚她们两人的任何一个都对我有意思，如果我是个异性恋，哪怕是双性恋，在经历了失恋的痛苦之后，肯定会轻易地掉进那个温柔的陷阱，和其中的一位开始一段情，或者是陷入三角恋爱的旋涡之中。但是我不可能，我对女人没有爱欲，我不能满足她们的期望，而这点她们永远也不会知道。我开始小心翼翼地周旋于她们中间，在她们两人中间刻意保持着平衡，避免发出任何错误的信息。可笑的是我的父母居然认为他们自己明察秋毫，以为我在她们两人中间举棋不定，因而对待她们两人也是不偏不倚。
　　
　　那段时间，我还没有完全从对胡波的苦恋中解脱出来，又要花费心思应付眼前这两个毫不知情的女孩，心中苦闷不已，而表面上还要装出一副热情豪爽的鬼样子，充当这个９人帮的“帮主”。
　　
　　她们两人高中毕业后被招工进了工厂工作。在我以后考上大学并暗示和她们不可能在一起后，她们失望之下选择远嫁他乡，离开了我们曾经共同生活过的罗济市。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:25:01

(2-9)
　　
　　 80年代初的中国大地，已是春回地暖，生机盎然。改革开放已经开始深刻地影响着这片土地上的每个人的生活和命运，人们的生活也开始变得丰富多彩，人们的思想观念也在悄然地发生着变化。当时，李谷一和朱逢博的轻柔歌声响遍了中国的大江南北，而邓丽君的“糜糜之音”也在年轻人当中疯狂地传播。
　　
　　这个时期，国内出现了文革以来第一本关于性知识的手册，名字就叫做《性的知识》，也就是电影《孔雀》里面姐姐让弟弟到书店去买的那本0.24元的粉红色封皮的书。这本书第一次以科学的专业的态度比较全面地阐述了性的基本知识，包括男女青春期发育，月经，遗精，手淫，等等，也涉及到了同性爱。态度算是比较客观和开放。同时在这一时期，上海出版的《大众医学》杂志连续刊发了两篇关于同性爱的文章，一篇是关于《红楼梦》中的同性爱情节，还有一篇是关于同性爱本身的，态度比较开放而客观。这是在文革后，（或许是解放后）最早涉及到这个话题的书刊杂志，在那个时期，这类话题尚属敏感。
　　
　　由于父亲的工作的关系，我都是在第一时间看到这些书刊的。我要感谢出版这些书刊的出办社和它们的作者，因为这些书刊使得我沉郁的心灵得到了些许的安慰，就如同布满阴霾的天空中出现了一缕亮色。我不再有那么强烈的负罪感和羞耻心，我开始知道，这个世界上还有些跟我一样饱受痛苦和孤独的心灵。
　　
　　然而我的生活依然是一团糟糕。高二毕业的时候，我压根都没有报名参加大学考试，只是报名考了中专。即便如此，我仍然是名落孙山，成绩和录取分数线差了十万八千里，非常丢人。而我们9人帮的成员中，有的考上了中专，大部分考上了周围几家大型国有企业的技工学校，做他们的技工梦去了。最不济的，也招工进了国营企业，拿到了一个“全民”的号头。胡波上了一所大企业的技工学校，每天早上兴高采烈地骑着辆新自行车上学去，而我则成了孤家寡人。
　　
　　接下来的一年，我成了所谓的待业青年，天天在家里蹲着，不知道干些什么。沉闷压抑的气份笼罩着全家。望子成龙的父母看着整天无所事事的我唉声叹气，觉得在外很没面子，抬不起头来。我则整天沉默不语，在家干家务。做饭，洗衣服，打扫卫生。剩下时间捧起书本看些杂书。我几乎与世隔绝。那一年，我参加了好几个招工考试，包括我父亲系统内部职工子女的招工考试，无一中榜。我感觉我前途好象要被这个社会抛弃了，前途渺茫，我彻底失去了方向。
　　
　　我下定决心参加高考，已经是第二年的9月中旬，离次年高考也只是剩下了不到10个月的时间。巨大的压力和来自周围的强烈的刺激使我横下心来决定参加高考。我参加了我的母校－－一个从来没有一个学生到到本科录取分数线的烂学校办的一个高考补习班，开始了高考的补习。说是补习，对我来说是从头学起。
　　
　　这10个月，如同地狱般惨酷和可怕，这10个月，我除了参加了所有的正常的课程的学习外，英语、数学、历史、地理全部是从0开始学起。那段时间，我不知道自己一共睡了多少觉，体重少了多少斤。
　　
　　我的疯狂给我带来了回报。第二年的高考，在罗济这个超过100万人的城市中，我的成绩在所有文科考生中名列第十，而那年，全市达到文科本科录取分数线的考生不超过80人。而我被一所录取分非常高的学校录取。我的考取，算是一个小小的奇迹，在当地引起了一阵轰动。因为在那之前，几乎所有的人都给我判了“死刑”。
　　
　　那一年，性对于我来说是极其奢侈的一件事情。在那段时间里，我几乎连手淫都没有。我暂时忘记了我是一个同性爱者。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:27:12

（3--1）
　　
　　我所就读的大学位于美丽的滨海城市－－滨城。城市风景秀丽，气候宜人。城市内各种风格的建筑鳞次栉比，街道绿树成荫。大街上时尚男女穿梭而过，形成一道道靓丽的风景。城市沿海而建，洁白的沙滩绵延数公里，夏季的时候游人如织。一年四季都有人在海里游泳，而大学四年，到海边游泳成了我们的常规运动。
　　
　　我们的学校就在海边，从学校到沙滩也就是20多分钟的路程。校园不是特别大，但是很美，绿化很好。主教学楼雄伟气派，是苏维埃风格，是中苏友好年代两国的“爱情结晶”。主体育场宽阔宏大，能举办各种正规的田径比赛和足球比赛。新落成的图书馆号称当时全国领先。大门口的校名为国家高级领导人的题字。就是伙食差些，搞得前几届的学生经常奋起反抗。
　　
　　我们宿舍8个人，来自大江南北不同的省份，性格不同，口音各异，刚刚报道不久，就按照各自的出生年月日排了号，我行五，被称为老五。我的铺位是靠窗的铺位的上铺，正好面朝大海。每天早上，清晨的第一缕阳光从我的铺位开始扫遍整个房间，而我不用起床，扭过头来朝窗外看去就能看见湛蓝的大海。所有的这一切都显得那么美好。崭新的绚丽的生活已经展现在我的面前。
　　
　　这是我第一次来到这个城市，我对这个学校、这个城市充满了好奇。报道后的第二天，新生入学教育还没有正式开始的时候，我就一个人开始游览这个城市。而就是在这次游览中，我遇到一件尴尬事。
　　
　　那天我一个人逛到城东的森林公园，公园建在一片山丘之上，面积非常大，植被很茂密，景色宜人，从山顶可以俯瞰全市风光。从山脚到山顶，有一条蜿蜒曲折的盘山公路，除此以外，还有几条小路直通山顶。因为不是休息日，那天公园里的游人非常少，上山的几乎没有。我从山顶往下走的时候，突然觉得要小便，这个地方根本没有厕所，也就只能就地解决，好在这里是树林，没任何问题。我于是解开裤子，把东西拿出来撒尿。也许是憋得太久，这泡尿还撒得时间蛮长的。撒完后，我还习惯性地挤了挤剩余的尿液，然后准备系上拉链走人，而在这时，我突然发现不远处有一双眼睛在盯着我。
　　
　　这个人半蹲在一堆茂密的杂草后面，露出头来，两只眼睛在盯着我。我有点慌乱，连忙系好裤子匆匆往山下走。没走多远，我听见他从后面赶了上来。他赶上我，在我身边紧挨着我走着。我这时看清楚了他。他40多岁，工人打扮，穿着一身那个时代的浅灰色的中山装，不过风纪扣和第一个扣子没有系，脖子露了出来。个子跟我差不多，体形还好，略微发福，但是不算胖。他跟着我走了几步，然后开始搭讪：
　　 “你是做什么的呀？”
　　 “学生。”
　　 “哪个学校的？”
　　 “****大学。”
　　 “几年级？”
　　 “新生，刚报到。”
　　突然，他不说话了，眼睛在看着我，看得我有点发毛。过了一会，他突然冒出来一句：“你刚才是不是在撸鸡巴？”我心里一惊，连忙否认道：“没有，我在撒尿。”他没太在意我的回答，接着说：“其实撸也没有什么关系，男人都撸的，只要别太多就行。”他说这些的时候，我的脸开始热起来，感觉有点难堪，不过还没有太反感。这时他突然用手搂着我的肩膀说：“让我看看你的鸡巴好吗?”我的脸腾地一下红了起来，有些不知所措，一时间不知道该怎么办。他就一直看着我，等着我的回答。我憋了好一会，突然冒出一句：“那你能让我先看看你的吗？”我想他如果不同意就再好不过了。我也可以堂而皇之地推掉了。不过当时我心里还是隐隐地希望他能同意。
　　
　　 “可以呀。”他答应得如此爽快是我没有料到的。然后他自己解开自己的裤子，把阴茎露了出来。他的阴茎软软的，没有一点硬度，颜色有点发青，似乎是有了太多性活动的缘故。他让我看了之后，把裤子系上，然后就过来摸我。我当时有点懵了。我虽然是个同性爱，我爱男人，但是我从来没有想到我的第一次成人间的同性性行为会是这样发生的。他显然非常有经验，三下两下就把我搞得高高勃起。然后他把我的裤子退到膝盖，用嘴巴裹住我的阴茎开始给我口交。我觉得我当时心里非常害怕，转过头去四下看看周围有没有人。
　　
　　我心里慌张极了，根本没有体验到多少快感，只是一会就全部射在他的嘴里了。射精之后，他还坚持了一会没动，然后才把嘴巴收回来把精液吐在地上。我迅速地提上裤子，急忙想走。他拉着我的胳膊说：“别那么着急嘛，陪我玩会好不好？” 我没有回答他，抽回自己的胳膊转身往回走。他跟在我后面，苦苦哀求我说：“玩一下好吗？”说了好几遍。我哪里敢再招惹他，加快脚步落荒而逃，只听得他在后面不断地喊：“罩什么急呀，玩一会嘛。”
　　
　　我匆匆忙忙逃回学校后，心里才慢慢地平静下来。我和一个成年的男人之间的性行为就这样发生了，而对此，我没有任何心理准备，尽管我是个爱男人的人。这个事情，我当时觉得是个偶发事件，没有特别的环境和背景。这个行为本身我应该是能接受的，但是我确实没有任何准备，也没有任何经验。我到现在也不能确定那个男人到底是不是个同性爱，或者只是和一个年轻的小伙子之间的一时之欢。不过，这件事情过去也就过去了，我没有把它当回事，也没有任何心理负担。我只是觉得这个事情太怪了，有些荒唐。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:27:36

(3-2)
　　
　　大学的日子是美好而充实的，我们完全开始了一种崭新的生活。天之骄子的优越感使得我们内心充满自豪和激情。我也重新找回了久违了的自信和快乐，我的眼前一片灿烂光明。
　　
　　文科专业的学生不象理工科专业的学生那么累。我们除了上课、自修、到图书馆查资料外，还是有比较多的时间搞一些业余活动，组织社团。没课的时候到操场打球，心烦的时候到外面逛街、看电影。而沙滩漫步则成了我们的保留节目，既省钱，又浪漫。文科专业的学生相对理工科的学生来讲要浪漫活跃得多，一天到晚总是想着搞出点什么动静来，抛头露面，显山露水。
　　
　　我们宿舍不久成了系里的先进宿舍，因为相对于其它男生宿舍来讲，我们的宿舍算是干净整洁的，每个人都很用心地经营着自己的那一方空间，尽量布置得温馨舒适。8个人也比较自觉，每人值日的时候都尽心尽力地搞好卫生，打好热水。而到周末的时候，8个人一起动手把宿舍打扮得漂漂亮亮，整整齐齐。晚上学校规定11点熄灯，到那个时候电闸一拉，整个宿舍楼就会陷入一片黑暗。而这个时候往往是我们宿舍的大好时光，8个人躺再床上，天南海北海阔天空地神侃起来，往往越侃越兴奋，越不着边际，我们戏称之为“八仙会”。
　　
　　我们宿舍的8个人总的来说是比较团结和和睦的，气氛融洽友好。生活在集体宿舍中，和室友们日夜相处，我得到了在家里也得不到的快乐和活力，我几乎感觉到我自己是个幸福人。
　　
　　宿舍的八人中，老大来自东北，性格粗犷豪爽，为人仗义。他身材魁梧健壮，是学校出名的体育明星，校足球队的核心后卫。他睡在我的下铺，经常在我在床上躺着的时候用双脚把我的床铺板顶起来，让我坐“过山车”。
　　
　　老二来自西北，身材矮小瘦削，皮肤黝黑而粗糙，好象小时候营养不良。他的家境很不好，即便我们那个时候上大学不要学费，他的生活费还是家里借来的。他从来没有说过他家里的情况，不过有次喝醉酒时，还是断断续续地说了他父母在他从小的时候就离婚了，他母亲从小把他们兄弟几个拉扯大的，非常不容易。他性格沉郁，不大爱说话，看上去总是心事重重，让人琢磨不透。
　　
　　老三来自南方，是个典型的小白脸，两只眼睛水汪汪的，顾盼生辉，一张俏脸粉嫩粉嫩的，没有一根胡子。性格温柔细腻，感情丰富多彩，尤其喜欢在女生面前显摆。
　　
　　老四是个深沉的诗人和哲学家，戴着一幅黑边眼镜，永远是表现出一种深邃思索的状态，往往出口成章，爱说些人生哲理和警句。人有些自傲，不大瞧得起人，但人很好，时间久了，你会觉得他是冰层下的一团火。
　　
　　老六简单地说是个体育油条，身材不算高大魁梧但是灵活性和协调性极好。他中学的时候一直在当地体校练体育，各种球类都玩得很好。但是因为身材条件的限制没有继续从事体育这行，考了大学。
　　
　　老七来自南方农村的一个大家庭，他有多少兄弟姐妹我们到最后也没有记住，反正是我们宿舍中最多的。人长得个子不高，瘦瘦小小，戴着付深度近视镜，典型的南方人的模样。他性格算是内向的，在班里也不是很活跃，毫不起眼。不过说起话来很往往很有分量，出人意料。他要是生起气来，不大容易消气，往往阴个脸不大理人。
　　
　　老八人很小，看上去象是个半大孩子，没什么主意，一般总是随大流。不过我们几个中还就数他最聪明，各门功课总是名列前茅，本科毕业后很轻松地考上了研究生。
　　
　　我们班的男生中，除了我和老三相貌帅气些外，其他都很普通。我个人并没有觉得我自己有什么突出的，但是我们宿舍老大曾经对我说过他的评价。他说老三太相貌虽然精致，但是太过阴柔了些，有些脂粉气，而我则显得阳刚些，更有男人味。所有他的综合评价是我的得分要比他高，总分在90分以上。在全班所有的同学中，我家的条件应该说是最好的。就是因为是独生子，全班所有同学里只有我大学四年我没有得到一分钱的助学金。虽然表面上我们都和和气气，但是我感觉得到有人多少有点嫉妒我。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:27:47

(3-3)
　　
　　新的生活使我暂时忘记了自己内心深处的渴求。我也努力使自己摆脱同性爱的身份，至少能把大学四年熬过去。我集中精力学习，下课后泡在图书馆里。参加各种体育活动和文艺活动，什么排球比赛足球比赛，什么歌唱比赛什么诗朗诵，努力使自己充实起来。那个时候，学校和系里在每个周末都组织舞会，于是舞会就成为了我大显身手的好战场，快四慢四，快三慢三，探戈杰特巴，还有一种当时流行的傻乎乎的名叫十六步的集体舞蹈。我努力把自己装扮成一个正常人，积极地在我们班一群女生中周旋。
　　
　　正象大多数文科专业一样，我们班女生比男生略多。我知道有几个女生对我有意，但是我装作不知道，没感觉。我的同桌的女生有事没事地找我借东西，问我问题。其实她的功课是全班最好的，是我应该向她请教。对她的各种暗示，我总是装聋作哑。我和全班的女生都保持同等距离，避免使任何一个产生暧昧想象。在她们眼中，我清高孤傲，捉摸不透，但是又从来笑容可掬，彬彬有礼。我装得还算不错。
　　
　　男生基本没有我喜欢的。老三算是俊秀，可是我对他没任何感觉，相反我觉得他有些造作，有些讨厌。大学头两年我真正稍稍有好感的是我们宿舍的老大和老六，这两个体育棒子。我和老四的关系很铁，但是我从来也没有对他产生另类的情感。
　　
　　我喜欢老六，是因为经常和他一起打排球。老六虽然有体育天赋，但是个子不算高，也不壮。他长相一般，脸看上去是很实在的那种，话不多，笑起来嘴张得特别大。我们班那时候经常参加排球比赛，不论校里的比赛和系里的比赛，我们班排球队的实力算是强的，经常赢球。在球队里老大打主攻，我打二传，老六打接应。老大足球没说的，排球技术糙点，但是扣球力量大，速度快。反正他的球只要不扣飞基本都能扣死。老六真是个油子，那个技术真叫一个好，接传扣拦样样出色，哪个位置都能顶上。对方发的球基本都是他来接，再凶的球经过他的一垫马上舒舒服服地传到二传的位置，几乎从不失误。有他在场，满场皆活。每当我们赢球时，我最后都要抱住他往他脸上亲，那个时候是又兴奋又冲动。以后时间长了，这几乎成了我和他之间表达心情的方式，在宿舍里我高兴时就紧紧地抱着他来上几口，一开始他还很紧张，连忙挣扎躲闪，后来习惯了也就任我胡作非为了。他始终把这些举动视为一种同学间善意的玩笑和打闹，从来不往别处想，而我，对老六有种淡淡的喜欢，有时候有一股子冲动，就想抱着他，但是我知道我们之间的亲昵也就到此为止，是不会有任何发展的。
　　
　　在宿舍里我和老大的关系应该是最好的，这一是因为他性格直爽，二是因为我们都是北方人，能合得来，还有就是我们是上下铺。我们经常两个人出去到沙滩漫步，晚上外出看电影看演出。星期天的时候一起上街，经常是逛了一圈什么都没买，只是到那家最有名的馄饨店吃一碗三块钱的馄饨。有段时间，他陷入了一段三角恋情，那种剪不断，理还乱的暧昧情感纠葛让他苦恼不已，难作抉择。那段时间，他经常叫上我到海边遛哒，然后喋喋不休地对我述说哪个女生对他有意，哪个女生又向他暗示，让他无法应对，等等等等。看着身边的这个高大健壮的大男人如此这般地儿女情长，多愁善感，我不禁暗自好笑。同时也觉得他真的是挺可爱的。
　　
　　我对他确实有好感，也想和他亲近，但是我从不越轨，十分有分寸。连和老六那样夸张的亲昵都没有。只有两次我有出格，他觉得有点怪怪的。一次是我半夜上厕所，回来的时候回我的上铺，这时我看到在我的下铺熟睡中的老大，心中突然涌起一阵冲动，特别想抱着他躺在他的身边。但是我没有，我只是静静地坐在他的身边就那么盯盯地看着他。月光下他的面孔很迷人，那时我想，他如果是跟我一样的人有多好呀，可惜他不是。过了很长一会他醒了，看到我坐在他的身边他一楞，轻声问我：“怎么了？怎么不睡觉？”。我说：“没什么，我刚刚去卫生间回来。”他说：“不早了，快睡吧。”第二次也是同样的情形，只不过我躺在了他的身边，用一只手搂住了他的上身，就轻轻地搂着，然后躺在他的背后嗅闻着他的气息。他醒了，但是什么也没有说，什么也没有做，我们两个人就这样静静地躺着。过了好长时间他转过头来把嘴巴靠近我的耳朵轻声地对我说：“这样太热了，还是分开睡吧。”我很顺从地爬上自己的上铺安静地睡去。
　　
　　我和老大的关系太好了，他从来不会往别的地方想，更不会知道我是一个喜欢男人的人。他顶多认为那是我对友好亲密的表示。实际上，除了这点偶尔的小小的冲动外，我肯定我不会对老大，还有老六动真感情，因为我知道他们是纯粹的异性恋者。有了胡波的教训，我觉得我会更加理性，我不会轻易被自己的情感所征服。
　　
　　然而我错了，我又一次掉进了感情的死亡陷阱，让我付出了灾难的痛苦的代价。而这一次，打倒我的既不是老大，也不是老六，而是我们宿舍的老七，一个不论从哪个方面都似乎没有可能的人。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:27:59

(3--4)
　　
　　我和老七间的纠葛对我来说简直就是一场噩梦，他的发生完全出乎我的意料之外，这件事情还牵扯到老二，实际上我们三个人都卷进了这个事件中来。
　　
　　其实我对老二和老七并无太多好感，在宿舍内和我关系最好的是老大和老四，和老六、老八也不错。老六内向，心眼小，爱计较，老二阴郁，让人看不透，城府深，我还隐约感觉到他似乎比较嫉妒我。总之，我对他们两个是保持一定的距离的，但是跟他们的关系虽然不象是跟其他几位那样随便，但是总也是客客气气，友好尊重。
　　
　　那个时候同性爱这个词汇正在慢慢地传播开来，许多人都通过各种不同的途径听说过了这个词汇，但是绝大多数人还是对此非常陌生，偶尔说起来也充满了好奇。大三的时候宿舍里不知道是谁从图书馆借了一本书，书名叫做《美国万象》，书前面装订有一些彩照，其中一张是两名在美国旧金山的男同性爱者在教堂里举行婚礼的照片。这张照片引得我们宿舍的人议论纷纷。当时老二就说：“这美国人可真有意思，男的和男的搞同性爱，还结婚。这个世界真是无奇不有呀。”而老七和老八在旁边也跟着附和着，你一句我一句地讨论着这个看似离奇的话题。而我只是在一边听着他们说着，不插一句话，心想你们肯定想不到在你们眼前就有一个跟那些美国人一样的人。
　　
　　也就是在那前后，世界知识出版社出版的《环球》杂志刊登了国内第一篇关于美国的爱滋病的报道。文章是当时的一位华裔女作家给《环球》的专稿，在文章中她介绍了在美国的男性同性爱人群中发现一种未明原因的疾病，她把它称为“爱之病”，这种疾病已经引起了社会的恐慌，当前还没有找到治疗的办法。这篇文章虽然没有引起人们的重视，但是还是产生了影响力，因为过了不久我就听到周围的人偶尔地提到了这个“爱之病”。
　　
　　就在宿舍里的人讨论同性爱话题不久，我们就听说了一件活生生的案例。我们学校别的系的一名男生给另外一名男生写情书求爱，结果被追求的男生将情书交给了系辅导员，其结果是写情书的学生被勒令休学，并通知其家长把孩子领回家“治病”，什么时候治好什么时候复学。这个时期，同性爱似乎要被妖魔化了。而我和老七之间的纠葛，正是在这个时期发生的。
　　
　　那是我们大三结束，大四即将开始的那个暑假。我因为在家过得无聊，所以提前好几天回到了学校。每个假期我总是这样，刚开始回家的时候十分兴奋，忙着看朋友、同学，有机会就跟胡波和我们那个9人帮泡在一起。不过过了了多久也就厌倦了，家里单调的生活也十分乏味。所以我基本每个假期都提前几天返校。
　　
　　我到达学校已经是下午了，打开宿舍的门，里面空无一人，一股霉味扑面而来。我赶紧打开窗户，放放空气，然后整理自己的行李，拿出去晒晒。案顿好了这一切之后，也到了吃饭的时间了。假期期间学校只开一个食堂，挺远的，但是没办法，也只有到那去。
　　
　　从食堂吃完饭回来，我开门进屋，奇怪的是门没锁，一推就开了，进门一看，原来老七在房间里。他也提前回来了，刚刚进屋。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:28:09

(3--5)
　　
　　老七也是在家里呆烦了提前返校的。他家里的兄弟姐妹多，兄弟姐妹的孩子也多，时间长了觉得没有意思，不如在学校宿舍里有趣。对于我来说，有个人能说说话也是好事情，比自己一个人闷在宿舍里强。
　　
　　当天晚上我听收音机的时候，听到天气预报说后天会有台风袭击滨城。这个台风风力很强，达到12级，将会是滨城近10年来最强的一次台风。第二天一早，宿舍管理员就来通知台风的消息，并告诉我们台风可能持续一天，要我们注意关好门窗，呆在房间不要出门。这是我第一次遇到台风，而以前我从来没有经历过台风。我对老七说：“怎么样? 早回来也有好处，能见识一下台风是什么样子。他们几个可赶不上了。”老七看上去也很兴奋，他家不在沿海，也没有见过台风。
　　
　　第二天，我们到街上逛了一圈，回来时买了一些面包咸菜之类的食品。那个时候方便面还没有面市，也只能买点这些东西应付一下。我们把宿舍里的4个暖瓶都装满了开水，静静地等候着台风的到来。
　　
　　我们并不确切地知道台风是什么时候开始的，因为当我们早上醒来时，外面已经狂风大作，暴雨倾盆。风声一阵紧似一阵，凄厉的呼啸声尖锐刺耳。豆大的雨点打在窗玻璃上劈劈啪啪，仿佛要把玻璃全部击碎。台风在中午时分达到了最强，虽然是白天，但是天空几乎象是黑夜一样的黑。从窗户向外望去，看不到一个人影。隐隐约约地看到平日里纹丝不动的大树一个个被吹得东倒西歪，不断剧烈地颤动着，外面看上去好象顺着风向变成了一个倾斜的世界，十分恐怖。我们宿舍的门和玻璃也被风吹得吱吱作响，让我们两人提心吊胆。
　　
　　我们在房间里面十分无聊。我斜躺在我下铺老大的床上，从早到晚听着收音机的各种节目，老七则坐在桌旁，看着一本不知什么书。我们边听着外面台风的呼啸声，一边有一搭没一搭地说着话。饿的时候，我们拿起面包就着开水和咸菜啃上几口。
　　
　　台风在傍晚时分渐渐地弱了下来，天空也透出了一些亮色。老七看累了，站起来，伸了个懒腰，然后到我的床边坐了下来，注视着我。我开始没在意，眼睛看着别的地方。过了一会，他笑吟吟地但是又象是很认真地说：“你的鼻子真好看，又高又直，象外国人。”我一听，心里又好气又好笑，没好气地说：“你要是喜欢就给你好了，你拿去吧。”他没接话，过了一会又说：“你的眉毛也很好看，又黑又浓又长。”我说：“你也可以拿去，揪下来贴在你的眉毛上。”他也没接话，接着摸着我手臂上的毛说：“你的毛这么多，真性感，怪不得班里那么多女生喜欢你。”我噗哧一下笑出声来，说：“谁喜欢我呀，我怎么不知道呀。我正愁着找不到女朋友呢，这下可好了，不用打光棍了。”这时他突然一下子躺在了我的身上，两手抱着我的上身，把他的头紧紧地贴在我的脖子和脸中间的空处，他的头发紧贴着我的脸。那一刻，我笑不出来了，有点发懵。我不知道他这样做到底是什么目的，我到底应该如何回应。我有些紧张，没做任何反应，只是任由他在我身上躺着，而我则用我的一只手放在他的背上，轻轻地搂着他。
　　
　　外面的风雨声渐渐地停了下来，收音机仍就在不停地工作着。我没有在听收音机里到底在播些什么节目，我只是在想着眼前这一切，静静地和他呆在一起。过了很长时间，他自己起来了，看上去很自然，好象压根就没发生什么事情一样。而我则被他刚才的举动搞得有些心神不定。
　　
　　他打开窗户向外看了看，天已经全黑了，风虽然已经停止了，但是小雨还是淅淅沥沥地在下着。我们决定不出去了，早点睡觉，明天再出去看看。虽然他的举动让我诧异，但是我没往别处想，觉得同学之间亲昵一下也算正常，应该没有什么特别的意义。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:28:19

(3--6)
　　
　　第二天早晨当我们出去的时候，校园里面已经是一片狼藉。许多高大的树木横躺竖歪地倒在路上，花坛里的花草已经被摧残得不成样子，很多根电线杆已经倒下了，有的宿舍的窗户因为没有关严而玻璃被吹得粉碎，许多低洼的地方积存着黄浊的雨水。好在天放晴了，阳光重新灿烂起来。
　　
　　这场台风过去了，学校的学生也陆陆续续返校了。过了两三天，我们宿舍的哥们们就全部到齐了，空荡荡的宿舍又恢复了往日的欢声笑语。学校也接着开课了，我们又恢复了正常的学习生活。但是老七的举动在我的心中留下了一个问号。但如果没有接下来发生的事情，这个问号也就在我的心中慢慢地被埋葬了。
　　
　　开学后的没几天，有次我一个人在宿舍整理什么东西。忽然间门开了，老七推门走了进来。他进来的时候，我正在站在离门不远的地方。他一见是我，二话不说就把门一关突然扑过来紧紧地抱住我，把他的脸贴在我的脸上。我有点不知所措，但当我意识到从来不跟我开玩笑的他在象抱着情侣一般地抱着我的时候，我也紧紧地抱住了他。就在我们房间的们后，我们就这样紧紧地、用力地抱着，把脸贴在一起。
　　
　　这是我有生以来第一次这样地拥抱一个人，也是第一次这样地被人拥抱，我突然感觉到拥抱着这么一个温热的，有生命的，自己所迷恋的男人的躯体是多么地令人感到激动和幸福，我享受着我所拥抱着的这个男人的身体所传递给我的快感和兴奋，我的心狂跳不止，而我的灵魂好象在这一刻被熔化掉了。
　　
　　不知过了多久，我们听见楼道里有人一边说话一边朝这边走来，于是赶紧松开手，连忙继续做自己的事情，而当我们宿舍的几个哥们回来的时候，房间里好象什么都没有发生过。
　　
　　这个拥抱彻底征服了我，我好象是在茫茫海洋漂泊的一只独木舟上的水手在突然看到了地平线一样地激动和兴奋，我感到希望就在眼前。我决定接纳他，不论以前他给我的印象如何，不论我是否曾经讨厌过他，如果他真的喜欢我，我可以包容他，善待他，为了他而改变自己。
　　
　　于是我开始有意识地接近他，关心他，照顾他，我想我们多接触能些就能增加我们的情感，发展我们的关系。但是事情发展好象跟我想象的并不一样。从那次拥抱以后，他好象有意无意地躲着我，跟我保持着距离。他好象刻意地在躲避着什么，让我百思不得其解。这个问题折磨了我好多天，我一直想不出究竟是为什么。在经历了痛苦的思索和激烈的思想斗争后，我下决心跟他摊牌，我不想就这么轻易地放弃刚刚出现的那么一点点希望。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:28:28

(3--7)
　　
　　我是那天上课的时候跟他摊牌的。那天下午我们在阶梯教室上公共课，他比我先到，已经坐下了。我进门看到他后，朝他走去，紧挨在他身边坐下了。他看到我坐在他旁边，稍稍有些紧张，不过还是友好地朝我笑了笑。那天的课程是理论课，真没意思，老师在讲台上照本宣科地喋喋不休，讲台下的学生们昏昏欲睡。我是一点也听不进去老师都讲了些什么，一门心思地在想怎么向他开口。最后，我终于下定了决心，从笔记本上撕下了一张小纸条，写上：“你最近为什么躲着我？”然后眼睛看着讲台目不斜视地递给了他。他看了一下，想了一想，回了我一张纸条:“好象没有吧，你为什么这么说？”
　　 “我感觉到的，你骗不了我。”我回了他。
　　 “你想要说什么？”他也回了我。
　　 “我想和你亲密些，我好象离不开你了。”
　　 “怎么会是这样，你是不是跟别人不一样？”
　　 “是的，我喜欢男人。”
　　 “什么时候开始的？”
　　 “从小就是这样。”
　　他好长时间保持沉默，也没有回我刚才的字条。我接着又给他写了一张：
　　 “如果你愿意，我们可以作好伙伴，我保证会好好待你的。”
　　我交给他了之后，把脸转向他，眼睛紧紧地盯着他。他没看我，眼睛看着前面的讲台，过了好大一会，他低下头来写了张条子递给了我：
　　 “这不太可能，我和你不是一样的人，我希望你不要多想了。”
　　
　　看了这最后一张条子后，我觉得自己好象一下子掉进了冰窟窿里，更象是在沙漠里经过长途旅行的疲惫不堪的旅行者的眼前出现一片绿洲，而转瞬之间却发现不过是一片海市蜃楼般的绝望。我的仅有的那么一点点希望也在忽然之间烟消云灭了。我感到了极度的沮丧和羞辱。
　　
　　我激动地撕下了一张小纸条，给他写了最后一张：“我们之间到此结束，请把刚才所有的纸条全部撕掉，谢谢。”
　　
　　我的心情糟透了，好不容易熬到下课，下半堂课也不上了，马上头也不回地回到宿舍，一头倒在自己的床上。
　　
　　这个世界上，老七是知道我心中秘密的第一人，但是我却没有想到得到这么一个结果。被拒绝的羞辱和希望破灭的那种绝望充满了我的整个内心，压得我喘不过气来。
　　
　　接下来的几天，我茶饭不思，萎靡不振，回到宿舍后就一头倒在老大的床上，两眼直勾勾地看着没有目标的方向，神情呆滞，往日的精神头彻底没了踪影。老大和老四看出了我的异样，好几次问我到底怎么了，我没精打采地回答他们说没什么，然后就什么都不说。但是他们肯定猜到了我有什么心事。老七也看到了，他当然知道究竟是为了什么，但是他什么也没说。
　　
　　好多天我都缓不过劲来，我知道惨酷的现实已经摆在了我的面前，我必须认清形势，接受现实。但是这时候的我，就象是法国电影《疯狂的贵族》那里面的那个矜持刻板的老处女宫廷女官，在被唐.赛查错吻了之后而一发而不可收拾而又疯狂地爱上他一样，我没办法控制自己了，感情的折磨已经快让我丧失理智了，我犯下了一个大错误。

猫瞳 · 发表于 2009-2-15 21:28:41

（3--8）
　　
　　十月份的一天深夜有一场重要的体育赛事。那天正好是周末，在学生们的强烈要求下系里同意在电化教室转播这场比赛。那天晚上转播的时间是半夜1点多。那些天我心情不好，也不想去凑这个热闹，早早地上床睡觉了。我们宿舍的一群人起床开门出去的时候，我被惊醒了。宿舍里似乎没有了人，好象除了我之外所有的人都去看电视了。我半睡半醒之间，感觉到了有些尿意，于是便起了床去了厕所。回来的时候我推门进屋，借着外面射进房间的少许光亮我突然发现老七没走，他仍在他的床上睡觉。
　　
　　他脸朝墙睡着，一只手臂裸露着放在被子外面。看到他，我的心中猛然涌起一阵酸楚。就是这样个人把我推进了痛苦的深渊，就是这个人让我饱尝了失恋的痛楚。我想起了他给我的那个热情的一抱，想起了他躺在我身上时的缕缕温馨，一阵强烈的冲动向我突袭而来，我觉得我需要那温暖的一抱，我渴望把他的身体拥在怀里的那种感觉，我不顾一切地扑到他的床上，把他紧紧地抱住，脸贴着他的脸，身体贴着他的身体，我要寻找回来曾经有过的那种感觉。
　　
　　他猛然惊醒了，马上意识到是我，他用力地挣扎着，试图用他的双手把我推开。他肯定没有我的力气大，我的激情也给了我无穷的力量，我紧紧地抱着他，仿佛感到突然之间就要失去他一样，他的任何努力都是徒劳的。
　　
　　就在这时，从老二的床上传来几下翻身的声音，我才突然意识到老二也宿舍里，他也没有去看电视，显然我和老七之间的纠缠惊扰了他。我马上放开老七，迅速回到自己的床上。整个宿舍又安静了下来，但是我不知道这种安静对我意味着什么。
　　
　　第二天一早，我早早地爬起来到教室上课去了。我的心里有点忐忑不安，不知道接下来会是怎样。中午吃完饭回到宿舍时，老七已经在里面了。他看到我回来，冷冷地对我说了声：“你跟我来一下。”说完就扭头向外走去。我在后面跟着他，不知道他要去到哪里。他一声不吭地走着，到了学校操场后面的小树林里的时候停了下来。我刚停下脚步，还没站稳，一个耳光就狠狠地扇到了我的脸上，打得我的半边脸火辣辣地疼。我有些懵了，不知道该说些什么，也不知道该做些什么，我就直挺挺地站在那里，我的眼睛不敢和他对视，我低着头看着脚下的地面。
　　
　　 “你个道貌岸然的伟君子，看上去象个人样，实际上猪狗不如。你知道你给我多大的痛苦吗？我昨天晚上哭了一夜，我用手使劲砸墙，用脑袋撞墙，真想撞死算了。你觉得你力气大我拼不过你，你就能随意地欺负我，告诉你，我可以到法院告你。你别以为你能为所欲为。”
　　
　　我的大脑一片空白，我怎么也想不到结果会是这个样子。隐隐约约中，我觉得他还说了几句别的话转身走了，但是说的是什么我已经不知道了。我就一个人呆呆地站在那里，我感到周围的世界飘忽了起来。那一刻，我觉得我马上就要垮掉了，我不知道结果还会是什么。
　　
　　在我还没有从老七给我的第一轮打击中回过神来的时候，来自老二的第二轮打击接踵而来，让我彻底地崩溃了。

账号		自动登录	找回密码
密码			加入华同