《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书【完结】

哈喽KT · 发表于 2009-8-22 15:32:17

又看完了，一直都羡慕大学的爱情。虽然自己已经上大学了。但是一直没有真正喜欢的人。
楼主继续发。祝楼主幸福

哈喽KT · 发表于 2009-8-22 15:32:33

又看完了，一直都羡慕大学的爱情。虽然自己已经上大学了。但是一直没有真正喜欢的人。
楼主继续发。祝楼主幸福

kskksk · 发表于 2009-8-22 21:05:21

直男里的帅哥比GAY帅哥比较有味道

哈喽KT · 发表于 2009-8-23 12:56:22

楼主上传快点，多点

哈喽KT · 发表于 2009-8-24 15:24:00

楼主怎么还不上传啊

huangyingyong · 发表于 2009-8-24 22:31:24

第51章决定留在天津工作

　　从大四开始，秦伟就时时担忧，害怕我毕业后会离开他，回到南方去。我从来不懂得为自己的前途作长远的设计，也不知道下一步我该怎样走。我只会跟着感觉走。而此刻的感觉就是万万不能和秦伟分离。四年的爱恋，比大海还深厚，比天空还广阔。爱情是一个强大的磁场，而我们却是两颗铁的微粒。“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。这就是我们当时的想法。

　　要离开秦伟，回到南方工作，这根本就没有一点可能性。而且秦伟也不会跟随我到南方工作的。我在南方一点社会关系都没有，我们回去，只能白手起家，靠自己的力量去打拼。而且秦伟家里也绝不允许他离开天津的。我很自然地留在天津。这样的决定好像都不用经过考虑，很自然地定下来了。秦伟家的公司总部已经搬到了天津城区。他的父亲还年轻，还可以干十来年。他的打算，是让秦伟到政府机关里干几年，结交一些官场上的朋友，然后再出来经营自己的公司。我们五月份就报考了政府的公务员。我知道，对父亲、母亲，对我的全部家人来说，这都有是一种无言的、深刻的伤害。他们虽然不曾明说，但是我心里十分清楚，我的肩头是有责任的。我是家里唯一一个改变了命运、出人头地的孩子，他们作牛作马供送了我读书，除了让我有一个好的前途之外，就是指望我能让父母过上一个安乐的晚年，指望我将来捞个一官半职，将一大群外甥和侄儿女们培养出来。父母和姐姐、哥哥们的愿望是那么的善良、那么的理所当然，可是我竟然连他们这点可怜的愿望都不能答应。我留在千里之遥的天津工作，实际上就是对整个家庭的抛弃和背叛，实际上就是只顾我一个人过上好日子，却不顾他们的死活，实际上就是让他们所有的努力、所有的辛劳、所有的付出都一笔勾销，让他们所有的愿望和计划都泡汤。我简直是玩弄了他们。我伤害一群最善良的人最美好的情感，我的决心会让他们心寒、心碎。我残忍地吹熄他们心头唯一的希望的火光，让他们看到的一线希望重归于无。我们祖祖辈辈都无法走出贫穷和苦难的深渊，正当一切都有可能的时候，一切马上又变成毫无可能。

　　我根本就不敢写信告诉父母，说我决定留在天津工作。我担心他们承受不了这样的打击。我处心积虑、费尽心思地想办法，怎样水到渠成地告诉他们我的决定。从第七学期开始，在给家里的信中，我就开始透露今年难找工作。平心而论，我并不是危言耸听。因为那时候，政府机构改革、公司裁员、银根紧缩、亚洲金融风暴四重叠加，经济很不景气，就业形势十分严峻。但是以我的名校背景、我的人才，在任何一个城市里找一份工作都不会难的。我说难，是为以后告诉他们我要留在天津工作埋下伏笔。父母都是未经世面的乡下人，听我说难找工作，都担心得不得了。根据他们的理解，难找工作，就意味着我毕业后就会回家，做一个像他们那样的农民。想到我花了那么多钱，费了那么多劲，到头来转一个大圈，又回到原地，母亲担忧得天天夜里都睡不着觉。我这样折磨母亲，心里觉得十分不忍。但是我不得不这样做。我要造成这样一种假象，即我在南方根本就很难找到工作，最后关头在天津找到了。这样他们就会由绝望变成庆幸，就会原谅我的背叛。或者说不上背叛，他们会觉得我是情非得已才留在天津的。这样总比回家种田强，况且不至于让别人看我们家的笑话。一个大学生回家种田，在我们村里，肯定比比基尼的原子弹爆炸更具有轰动性。村里人看到我考上大学，早就烧红了眼，假如有朝一日虎落平阳、龙搁浅滩，真不知道他们会想出什么法子来幸灾乐祸、落井下石呢。母亲的担忧当然有道理。她过了一辈子，刚刚扬眉吐气了三年，又要面对新的、更深刻的绝望。我担心他们受不住，又连忙写信，说好消息。我尽量拿捏好尺度，不让他们太乐观，也不能让他们太悲观。我用心良苦去做这件事，说到底，面对父母和家人的善良，我尝又不是丧尽天良！

　　经过一年的铺垫，我终于亮出图画下面的匕首。我写信说，用人单位一般在学生毕业离校前就签好用人合同了，如果我毕业之后才回到南方去找工作，就太晚了。因为到了那个时候，用人单位都已经找好了要招的人。正好天津的政府部门招聘公务员，我征求父母的意见，是否同意我报考。父亲马上回信，叫我以前途为重，不要以家里为念。还说家里虽然穷，虽然苦，但一家人在一起，同舟共济，尚能渡日。还说我一个人在外面，凡事都要小心瑾慎，要照顾好自己的身体，安排好学习和生活。如果要用到钱，就跟家里说，家里尽量筹借。我在欺骗他们，抛弃他们，背叛他们，面对他们比高山还沉重、比大海还深厚的恩情，我欲哭无泪。我何尝不想和他们在一起，恪尽孝道，替他们养老送终，让他们尽享天伦之乐，安渡晚年。我何尝不想回到南方去，摸爬滚打，捞个一官半职，把外甥儿女和侄儿女们都培养出来，算是弥补一点我对姐姐哥哥们欠下的道义之债，可是我做不到，真的做不到！

　　我留在天津工作，还有另外一层考虑。如果我回到南方，我就割裂不了和家庭之间的关系。我有义务将父母接出来生活。哥哥、姐姐以及别的亲戚们，也会时不时出来串串门。在这样的情况下，婚姻就成为一道我迈不过去的坎。在父母的眼里，只有全部儿女都成家立业了，他们养育子女的任务才算真正完成。哪怕有一个儿女没有成家，都会成为他们的一块心病，他们都根本不会安乐的。他们会牵肠挂肚，日夜操心，为我的婚姻大事四处奔波。在他们看来，当然是越早成家、越早替他们生孙子就越好。我毕业两年之内，他们就会将我的婚姻大事提上议事日程。我不找对象，不谈恋爱，他们就会四处托人给我介绍对象，我吹掉一万个，他们就会找出一万零一个来。总之肯定会百折不挠的。一面还会苦口婆心地百般劝说，还会大搞封建迷信，求神告佛，保佑我早日找到姻缘。如果我不结婚，他们就会伤心悲痛，坐立不安。整个家族、同事、朋友都会被他们发动起来，为我的婚姻大事团团转。只要我一天不结婚，我就别想有一天清静安宁。我不忍心这样去折磨我的父母，我也忍受不了这种无休无止的折磨。我绝不可能为了遂他们的愿，哄他们开心而去娶一个女人。哪怕杀了我的头，我都不可能与任何一个女人亲热。和一个女人共处洞房之中，想一想都会让我毛骨悚然。而我留在天津，他们眼不见心不烦，又鞭长莫及的，我自然可以省掉这些可怕的烦恼。我孤身一人，无亲无故，谁也不会对我横加干涉，谁也不会苦口婆心地劝我。我也不需要对谁负责任，我可以按照我的意愿选择我的生活方式。我不打算经常回家，书信也会写得越来越少。我要让时间来冲淡一切，让家里人渐渐地将我淡忘。这样也许对双方都会好一些。我出生之前就注定是一个孽种，注定我一生都会痛苦。我谁也不怨，谁也不恨，我自己全认了。母亲也注定因为生了我这个孽种而终生痛苦。我没有办法去改变，只能尽我所能去减轻我给她带来的痛苦。皇天作证，我有多么深爱我的母亲，我真的愿意为她做任何可以让她快乐的事情。可是她要我做的唯一一件事；并且非要我做到不可的一件事；做到了，别的都不做，都可以让她晚年安乐的事；做不到，别的做得再多都会令她痛苦不安的事情——成家立业，娶妻生子，却是我今生今世绝不可能做得到的事情！我欺骗她，抛弃她，背叛她，离开她，竟然是为了让她好过一点，天，这算什么道理！

　　我留在天津，绝不是意味着我对一家人就撒手不管了。无论如何，我一定会每月都给父母寄生活费的。将来如果有了钱，我还会给姐姐和哥哥们寄，让他们供送儿女读书，把他们培养出来，跳出祖祖辈辈都跳不出的贫穷和劳累的泥潭。不再重蹈父辈母辈的覆辙。我唯一要防范的，就是绝不能谈我的私生活，绝不能让他们知道我的私生活，绝不能让他们知道，我和一个男人生活在一起，和一个男人像爱人、像伴侣一样生活在一起。

　　我知道，对我而言，所有的选择都是错的，所有的结局都是坏的。但这样的选择，也许就是错得最不严重的一种；这样的结局，也是坏得最不离谱的一种了。

　　这一切我都不敢告诉秦伟。他也绝对想不到，我考虑得那么多，我的心事有那么复杂。他料定我家里不会同意我留在天津的。他根本就不敢问我，我猜想他是害怕听到我否定的答案。那段时间，他真的像一个被判了死刑的囚犯一样，一天一天地等待自己的死期，万分沮丧。他的情绪也极度低落，几近崩溃。我欲擒故纵，刻意不告诉他我的决定。这是一块试金石，足以试出他对我的感情的真假深浅。他备受折磨的样子令我十分痛快。我成竹在胸，我就是要他为我而痛苦。这是对我一片深情的回报。它满足我的虚荣，令我倍觉放心。眼看到了报考的最后期限，我才告诉他，我决定留下来，并且我家里人都尊重我的决定。他乐得都要疯了，简直就是一个突然获赦的死囚。我的心里涌起无限温柔的爱意，我默默想，他是我命中注定的克星，是我一生的克星。我认了，全都认了。我爱他，绝不改变地深深地爱他，并且愿意承担由此产生的一切后果。

　　我和秦伟都以高分被区政府办公室录取。我被分配在区政府办一科，是办公室的综合部门。秦伟被分配到三科，管政法系统。也许因为我学中文，秦伟学法律的缘故吧。我们六月底毕业离校，而要到七月底八月初才安排上班。也许算作对我为他作出牺牲的一种补偿吧，秦伟主动提出陪我回一趟老家。

　　我不愿意他跟我回去。倒不是因为怕他舟车劳顿，而是因为我家里穷山恶水出刁民的，怕他不习惯。但他十分坚持，说他小时候什么苦日子没有经过。况且他从来没有到过南方，正好借此机会，见识见识南方的青山绿水。他愿意陪我回去，我打心底里高兴。我丑话说在前头，给他打了预防针，他坚持说不怕苦，我也就没有什么顾忌了。四年以来，我多次乘着列车往返在京广线上，可是没有一次有这次那么愉快。有秦伟在身旁，干什么事情都让人觉得充满意义，心里都无比甜蜜而幸福。清晨的朝霞，东升的旭日，傍晚的晚霞，西斜的夕阳，明亮的月亮，银白的大地，辉煌的灯火，黄河，长江，广阔的平原，连绵的山脉，一切都显得充满诗情画意。我根本就不觉得疲惫，一点也不。我们先到桂林玩了一个星期，独秀峰、伏波山、叠彩山、象鼻山、骆驼山、七星岩、芦笛岩、漓江、阳朔，所有的地方都去遍了。秦伟对秀美的山水赞不绝口。我自小在山清水秀的南方长大，见得多了，不以为然。不过境由心生，有秦伟在旁边，任何一个地方都是充满趣味的。秦伟还见识了南方的雨。其时正值雨季，天天都下雨，有时候一天下两三场。在烟雨迷离、如梦如幻的漓江上，秦伟大发慨叹，说怪不得南方人都那么感情细腻，多愁善感，原来南方有这样的水土，这样的气候。

　　我家里境况的贫穷和凄凉，到底超出了秦伟的预料。对他而言，这样的境况只存在于电视里、报章中，甚至是一种虚构的艺术环境。就是他儿时的记忆，也不至于如此悲惨。在万籁俱寂的夜里，在那张简陋的木板床上，我向他倾诉我苦难的童年，坎坷的少年。我流着泪，混和着受尽委屈和苦尽甘来的幸福的泪。秦伟无从回答，只是将我搂得越来越紧，为我擦去泪水，用温柔的亲吻和充满痛惜的爱抚来回应我。他不听我父母的劝阻，执意要下田劳作。这样一位豪富之家的娇贵公子，做起一脚泥巴一脚粪的庄稼活，真是难为他了。我们走的时候，农忙还没有结束。但是我们回去就要上班，不能多待了。秦伟留够回程的路费，叫我将一千多块钱全部给了家里。我心想这是我最后一次花他的钱了。下个月开始，我就可以自食其力了。父母很节俭，一千块钱够他们半年的生活费的。临走的时候，家里人千叮万嘱，母亲忍不住哭了，几个姐姐也哭。他们分明知道，我这一次走得非同寻常。因为我不再是去上学，而是去工作了。这意味着，我将有可能在千里之遥以外的地方落地生根了。我只觉得对不起他们，又有离别的悲痛，心里刀绞一般。我说我过年就回来，一言未了，哽咽难言，泪水早就哗哗地流了下来。秦伟护着我的腰，劝我上车。我只觉得眼前白茫茫的，模糊一片。

　　区政府离秦伟的家里太远了，上下班很不方便，况且我们不愿意分开。我们就在区政府附近租了一套一厅两房的小房子合住。秦伟向家里要钱买了家俱，布置得也颇像个温馨的家的。那个小区叫作“林泉居”，树木确实不少，泉却只有一个喷泉，偶尔开动一下。真不知道秦伟用了什么诡计，居然说服了他的父母，同意让他出来住。

huangyingyong · 发表于 2009-8-24 22:33:13

第 52章关于生命、工作和前途的胡思乱想(1)

　　秋天的雨，总是下得缠绵，淋漓不尽。下了一整天，晚上还是一直地下。纷纷扬扬地倾洒，击打在窗页上。檐角的滴水，落到地上，滴答作响。这样的雨夜，秋风无声无息地吹进窗口，带来侵人肌肤的寒意，一切都是如此寂静，如此死气沉沉，毫无生机。惨白的灯光，惨白的稿纸，蚂蚁一般密密麻麻的文字，空荡荡的房间，空荡荡的心灵，倍感孤独，倍感寂寞，倍感绝望，倍感痛苦。世界上最大的幸福，是一个人和他心爱的人结合。世界上最大的痛苦，则是一个人对他心爱的人的思念。人最大的渴望，是与别人结合，最大的恐惧，则是被流放，被孤立。我思念秦伟，从未间断。此夜，此时，此刻，他是否也在遥远的地方思念我，是否也会回忆起我们一起的过往？我不知道。回忆那段令人心碎的日日夜夜，并将它原原本本地写下来，真无异于往伤口上再一次创伤，然后再撒上盐粒。我多么不愿意，尤其是这样秋风秋雨的深夜，千千万万的人，都可以拥抱着他们心爱的人，在温暖舒适的被窝里互相温存。我多么不愿意承认，我已经失去了他，并且将是永远地失去了他，将要独自一人，走完这漫长、漫长、漫长而又凄凉痛苦的人生。尽管我夫去他已经将有两年的时间了，但这记忆，为何不能被流逝的时光冲淡；这情感，为何不能被寒冷的风雨熄灭？它如此清晰而深刻地铭刻在心里，如此炽热而沸腾地折磨我的心！我的上帝，哪怕我前生犯下了滔天的罪行，你永不饶恕我的罪过，而且要用一生一世的时间来惩罚我，折磨我，我全都认了命了，但至少，你要告诉我一声，这一切的原委啊！

　　我是一个懒散成性的人，我不喜欢工作，也不喜欢纪律，我只愿能像闲云野鹤一样，天马行空地独来独往。我对事业毫无野心，也毫无兴趣。兢兢业业、埋头苦干、任劳任怨，这些事情我连想都不愿意去想。人不是为工作而生的，而是为了生活、为了爱而存在。我们不过是迫不得已，要通过讨厌的工作去换取生活必需的物质条件，然后在有保障的生活中去寻找爱情罢了。

　　毫无希望的思念是一种酷刑。在望夫石的传说里，这种思念可以让人化为石头。一具血肉之躯是怎么样才能变成石头的？肯定经过痛，痛过之后就是硬。如果这思念的酷刑，也要将我化为一块石头，就在此刻，那么这具石人，是否也拿着一支笔，书写着一段段无聊、无趣、无耻的文字？我不知道。我不能确信，我是否终于会化成一块石头，但是我确信，此刻的我仍是一具血肉之躯。因为我尚未变硬，仍然可以感觉到痛苦，锥心的痛苦。

　　一个人的一生，也许就像一棵一年生的植物。该萌芽的时候就萌芽；该长叶的时候就长叶；该大力汲收水分、养料、阳光的时候，就用尽全力去吸收水分、养料和阳光；该开花的时候就开花；该授粉的时候就授粉；该结果的时候就结果；该成熟的时候就成熟；该枯萎死去的时候，就枯萎死去。顺应自然的规律，不滞后，不超前，按部就班，尽享天年。对于人而言，十五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十随心所欲而不逾规矩。该玩的年龄，就尽情地玩；该学习的年龄，就努力学习；该恋爱的年龄，就忘情地恋爱；该结婚的年龄，就当机立断地结婚；该生小孩的年龄，就生一堆小孩；该创造事业的年龄，就轰轰烈烈地干一番事业；该退休的年龄，就激流勇退，安渡晚年；该辞世的年龄，就安然逝去。“生如夏花之绚丽，死如秋叶之静美”。一切按照约定俗成的习惯去办，不要想太多，问太多，尝试太多。这样的生活，或许反而平静而幸福。可人就不是一株植物。五岁的小孩，为了长大成人后有出息，就要学外语，学计算机，学书法，学美术，学音乐，学舞蹈，学体育，学各种各样的文化知识，他整天都被关在房子里学习，根本就不知道世上尚有玩乐一说；十五岁的少年，偏不脚踏实地地学习，他要玩游戏机，赌博，打架，偷窃，抢劫，甚至尝试毒品，他追女孩子，恋爱，做爱，并想要结婚，生育孩子；三十岁的人，过一种有性无爱的生活，甚至即使有性有爱，也要拼命逃避婚姻，绝不结婚；四十岁的人，浑浑噩噩，诸事无成，新愁旧恨，齐上心头，于是身心交瘁，未老先衰；五十岁的人，困兽犹斗，狗急跳墙，任何一个念头都成为他改变命运的稻草，八方出击，全线开火；六十岁的人，破瓶破摔，愤世嫉俗，像一个刺猬，见人就咬。此时身体每况愈下，日渐式微，最后孤独、痛苦地走向生命的终点。王尔德就说过，所有的人出生时都是国王，但绝大多数的人都会在痛苦和孤独中死去。人的一生，就是从天使异化成魔鬼的过程，这真是一条簸扑不破的真理。

　　我到了开花的年龄，我的生命也曾经盛开过花朵，但那却是注定无果的夜之花，注定只能在黑暗中偷偷地开放。你叫它如何授粉，如何受精！况且它现在早已凋谢。我生命里的花期，早早地结束，而且永远不会再有。一个年轻人，二十岁左右时，感情是他的头等大事。到二十四五岁，就该瓜熟蒂落，结婚生子了。从此他有了一个稳定的家庭，心也就稳定了下来，感情的事就退居二线，事业成为他的头等大事。他转而将全副身心的精力都投入到工作之中，力求在三十岁之前为事业成功打下扎实的基础。这是理想的人生轨迹。可为何我生命的火车却偏要越轨而行？上帝创造了千篇一律的铁轨，为什么不创造千篇一律的火车？他创造了少数几列废车，车轮大小、动力系统、行驶速度与别的车都不一样。创造出来的时候，就注定它们日后要偏离常道，最终脱轨、毁灭。上帝也有狠毒的心，用羔羊一生的痛苦，来完成他想看到的悲剧、闹剧、荒诞剧，让他高高在上看我们的热闹，他却禁不住双手捂嘴，发笑。

　　几乎所有的人都承认，大学是一生中最美好的阶段。工作后的境况，和大学里比起来，简直有天壤之别。有了许多前辈给打的预防针，我从来就不对工作抱太大的幻想。我心里做好最坏的打算。但我并不为困难而担心。我的童年过的简直是非人的生活，可我都熬过来了。我相信世上没有我咽不下去的苦头。不管工作的道路上潜伏着多少艰难险阻，我都不会退缩。我才不怕呢，只要我一息尚存，就“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”，以不变应万变，稳坐钓鱼台。尽管我有这样的心理准备，工作的艰苦仍然出乎的我意料之外。

　　F·B，腐朽，黑暗，无能，专制，残暴，贪婪，无知，保守，迂腐，狂妄，放纵，蛮横，欺骗，阴谋，虚伪，献媚，龌龊，人吃人，狐假虎威，为虎作伥等等，等等，凡能在《辞海》里面找得到的贬义词，都频繁地在政府中找得到明确和深刻的注脚。我真是大开眼界，叹为观止。

　　我百般思考，百般追问，是什么力量，能够使一个国家的政府堕落到这种地步，败坏到这种地步；使一群人，本来都是好端端的一群人，扭曲变态到这种地步；让一个学富五车、波澜不惊的青年“叹为观止”？我们可以在制度上找到一万个答案，但制度只是一栋大房子，文化、民族特质和国民性才是制度得以扎根、赖以生存的土壤。而有什么样的土壤，就似乎必然地会萌芽生长出什么样的国家制度。我功力不济，也无意去探讨那些文化和国民性之类的沉重话题，也无意去揭开政府美丽的谎言和正义的外衣，让人们看见它里面脓血腥秽的真相。老实说，这一切都让我倦怠，不屑于谈论。但是我们爱情的无果之花，就是在这样的气候里枯萎、凋谢的。

huangyingyong · 发表于 2009-8-24 22:34:15

第 53章关于生命、工作和前途的胡思乱想(2)

　　区长，副区长，区政府办秘书长，副秘书长，各科科长，副科长，科员，办事员，以及林林总总的部委办局，大大小小的官吏，森严的等级之间，都遵循着“吃”的原理，即吃别人或被别人吃，简单明了。相应的官衔，就确定了他的口舌、牙齿和胃口，两个人摆到台上，一比官衔，就知道谁是吃人的，谁是被人吃的。于是吃人者趾高气扬，颐指气使，气势汹汹，不可一世，被吃者奴颜婢骨，曲意奉承。上下级之间构成一条脉络清晰的食物链，每一个环节上的上级对下级，以及下级对上级都是这样的关系。至于如何能爬到食物链的上游，拥有更大容量的胃口，更锋利的口舌和牙齿，可以更多机会地吃人，则流传着这么一说：“年龄是个宝，学历少不了，能力作参考，关系最重要。”“年龄是个宝”，就是每一个级别的提拔，对年龄都有硬性的规定，比如超过多少岁就不再提拔科级，超过多少岁就不再提拔处级、厅级等，都有板上钉钉的规定。所以越年轻越有机会。当然规定是死的，年龄却是活的。打通了关节，就可以改变年龄了。档案年龄比实际年龄小十四五岁的都大有人在。比如他娘明明是五零年生他的，他偏改写成六五年才生，说明五零年生的那个狗杂种，早死掉了，根本不是他。“学历少不了”，同样的道理，提拔哪一级别要什么学历，都有硬性的规定。不过这个太好办了，专科学历到博士学历的市场行情，时价是几千元到两万元不等。哪怕你名字都不会写，花两万块钱，你就敢告诉别人你是博士，别人也会纷纷这么说你是博士。而且你是千真万确的合法博士，不是克莱登大学的假博士。“能力作参考”，意思是说，能力可以大，可以小，可以有，可以无，可以是正能力，也可以是负能力，在提拔干部时，这一项基本可以忽略不计。“关系最重要”，是指这是决定成败的关键环节。有了关系，一俊遮百丑，肯定成；没有关系，一丑遮百俊，肯定砸。关系的获得，不外乎三条途径，一是买，二是拍，三是沾。买有两种，一是明码标价。一个职位标明价钱，一手交钱，一手交货。职位的价格取决于其价值，价值取决于其使用价值和供求关系，而不是取决于生产该职位所耗费的社会平均劳动时间。这一点足以推翻马克思的价值理论。职位的使用价值，就是当上这个官之后，可以带来多少正常的经济效益，经过发挥主观能动性，又可以有多少经济潜力可供挖掘。它所带来的权势、荣耀和地位给个人带来多大的满足，这个职位的发展前景有多大，通过它的中转作用，下一站可以爬到哪里等等。另一种是竞价拍卖。一个职位拿出来，众多买家竞相出价，没有上限，最后出价最高者夺标。拍也有二拍。一曰正拍。就是直接拍领导本人。每个人都有一些独特的爱好，领导也不例外。有些好财，有些好色，有些好名，有些好赌，有些好茶，有些好酒，有些好烟，有些好古玩工艺，有些好名家字画。有些好读书，有些好画画，有些好音乐，有些好舞蹈，有些好体育，有些好旅游，有些只有一好，有些一好为主，几好为辅，有些数好兼重，有些全面开花，什么都好。正拍者观言察色，好什么就投什么。爱吃骨头的狗，你扔一块美味的骨头给它，它必要“汪汪”地叫喊几声，摇头摆尾，欣喜不已。狗尚如此，何况万物之灵。二曰侧拍。即拍领导的配偶、子女、父母、情人等等，采取迂回战术，曲线救国。最终精诚所至，金石为开。沾即沾亲带故，也有二沾。一曰有实之沾。自身确实是领导的家属、亲戚或新朋旧友，总之通过种种途径，确实拉得上关系。二曰无实之沾。无论如何都扯不上关系的，就认亲。认干爹干妈、叔伯兄嫂、表亲姻亲的，凭空捏造出一种关系来，把硬捏出来的关系，当成真的关系一样去履行义务，所谓“地上本没有路，走的人多了，也就成了路”，这义务年深日久地履行下去，凭空造出来的关系就变成真的关系了。

　　因为“大政府，小社会”的制度格局，政府掌握着巨大的资源，包括物质资源和精神资源。这些资源就以官吏在食物链上所处的位置为依据进行分配。这些资源，最终都不约而同地转化为官吏拥有的特权和财富。

　　崇高是崇高者的墓志铭，卑劣是卑劣者的通行证。在一个赤裸裸的、弱肉强食的、血腥野蛮的生态环境里，经济学领域里的“劣币驱逐良币”原理，变成了社会上“劣行驱逐良行”的现实法则。所有贬义词所代表的劣行，都可以让劣行者如鱼得水，高歌猛进；所有褒义词所代表的良行，都可以让良行者跌跌撞撞，头破血流。劣迹斑斑成为最为人称道的光荣历史，劣行成为换取利益的最有力的利器。这真是一个颠倒黑白的荒谬的世界。

　　陈寅恪说：“当一种文化正值衰落之际，则为此种文化所化之人，必感苦痛。”若此言不谬，则我的苦痛，又可以找到一层文化上面的原因。我希望一个怎样的世界？我希望的世界，人们都像婴儿一般纯洁无瑕，对万事万物都怀着一种新奇、惊讶、敬畏和感恩的情怀。人们自信、宽容、善良、诚恳、正直、勇敢、爱别人，并被别人爱着。人们有美好的心灵，也有美好的仪表。人们坚强、自主、自立、活得自由，活得尊严，活得体面，活得富有价值、富有意义。人们和平、协商、妥协、不对抗、不争斗、不战争。在灾难面前，人们不畏缩、不后退、不惊恐、不慌乱、镇定、从容。总之，人们“生如夏花之绚丽，死如秋叶之静美。”据说一个呼吁正义的人，并非因为他热爱正义，而是因为他厌恶非正义。他之所以厌恶非正义，那是因为他以前曾经吃过非正义带来的亏。所以人归根到底是利已的，自私自利是人类最本质的属性。我梦想这样完美的世界，并非出于多么崇高、多么冠冕堂皇的道德动机，而是我吃够了人世间罪恶的苦头，我痛恨人间的一切罪恶。

　　我虽然有着完美的理想，但我绝不是一个空想主义者。二十多年的生活经历告诉我，在这个世界上，恶德永远多于良德，恶行永远多于善行，恶言永远多于嘉言。在工作中所遇到的、所见到的一切不可思议的事情，我都见怪不怪，波澜不惊。对我而言，赏与罚，宠与辱，成与败，根本就不是我所挂怀的一件事。我工作的两个理由，一是工作可以给我带来生存所赖的物质条件，二是我可以和秦伟在一起。除此之外，别无其他。秦伟却不一样，他怀惴着建设法治国家、实现人间正义的渺茫理想，迷惘，失落，日见消沉。他的理想，正像我的理想，只是镜花水月，在现实世界里是绝对没有可能实现的，可是他执迷不悟，根本跳不出来。

　　太多的如果。如果我们当时出国，如果我们一毕业就经营秦伟家里的服装公司，如果我们一起去创业，甚至如果我们在一家外企、私企（唯独不能是国企）打工，总之，只要我们不和政府沾上边，秦伟就不会那么“大开眼界”，他的思想就不会经受那么大的冲击，我们也许就会有另一种结局。当然，只是如果和也许，真正会怎么样，只有天知道。秦伟的思想太单纯了，对社会的了解太少太少。而且他成长在豪富之家，根本没有见识过人与人之间的倾轧，是如何地无所不用其极。我在恶劣的环境中摸爬滚打，早就炼就了百毒不侵的金刚之躯。秦伟却是一枝娇嫩的花朵，一下子被卷进险恶的江湖，经受腥风血雨的洗礼，他的心理承受着极大的压力。他郁闷、委屈、失落、备受伤害。工作成为他的噩梦，只有下班之后，以及周末，他才会变成原来那种热诚的样子。

　　工作不顺的阴影，在秦伟的心头幽灵一般挥之不去。我们的生活，再也不是风和日丽的晴天。我想尽办法驱散他的精神压力，但是所有的办法都不能奏效。他的痛苦，使我深为痛苦。他是我的王子，是我的珍宝，他在我心目中完美无缺。可他的领导和同事绝不这么认为。在他们的眼里，秦伟不过是食物链上被吃的一环。他们可以肆无忌惮地打击他、伤害他、欺侮他、暗算他，尤其是因为他是拥有良德、善行和嘉言的一个热诚的青年。他在我心目中的一切优点，都变成了他在工作场合上最致命的缺点。化育他的那种文化已经衰落，作为那种文化所化育的秦伟，“必感苦痛”。我心里明白，谁也帮不了他的。

　　有人说，“存在的就是合理的”是人世间的最高哲学、最高智慧。我一直都在追思我的生命、我的生活、我的思想、我的感情、我的一切存在的合理性。结果我非但找不出其合理性，反而发现了这一切的荒谬性。衰莫大于心死，人所能感到的最大的痛苦，莫过于发现自己的生命、自己的生活、自己的思想、自己的感情、自己的一切存在都是不合理的，都是荒谬的，只不过是上帝的一个玩笑，一个恶作剧。身为一个万物之灵的人，自主的、自立的、自尊的人，竟然只是上帝的一个玩笑。这样的痛苦，完全可以将一个人击垮，让他崩溃、疯狂。

huangyingyong · 发表于 2009-8-24 22:34:45

第54章摇摇欲坠的达摩克利之剑

　　毕业两个月之后，一九九九年的秋天，形势转锋直下。一切都发生得太快，一切都叫人措手不及，一切都出乎我们的意料之外。秦太太竟然开始为秦伟物色对象了。而这一举动完全得到秦桐生的支持。其实说怪也不怪，甚至是合乎常理的。大学四年，有百分之七八十的学生都谈恋爱，有些学生在毕业一两年之内就会结婚。毕业五年之内，大部份的学生都会结婚。秦伟的父母都是思想传统的家长，他们觉得恋爱的阶段是可以省略的，是一种对时间、金钱和感情的无谓浪费。而且自由恋爱的男女，往往最终都难成正果。相反，如果男女双方的家长都看中了对方的孩子，从中一撮合，很容易就成功了。婚礼一办，家也成了，心也定的，过了一年抱个孙子，全家人都齐心协力去干事业。在传统的中国父母的眼里，婚姻是最简单不过的事情了。自然界的现象给他们提供了活生生的常识，不管是什么动物，只要是一个公的，一个母的拉到一起，它们自然迫不及待地交配，然后下崽。雄花和雌花开在一起，很自然地授粉、受精、结果。这几乎是不证自明的公理了。同理可证，一个男人和一个女人，把门一关，自然上床、交配、受精、怀孕、生子。在他们看来，感情只是婚姻的副产品。不是先有感情然后才导致性行为，才导致婚姻，而是婚姻是第一位的，婚姻导致了性交，婚姻和性交的共同目的，就是繁衍后代。性快感是肮脏的、无耻的，女人不应该从性中获得快感，她竟然让一个男人进入，完全是为了履行传宗接代的义务。而感情是可有可无的。婚姻对男人而言，意味着承担了养家糊口的义务，对女人而言，意味着养儿育女，操持家务，再附带加上满足丈夫的性欲求的义务。这就是婚姻的实质。在他们的眼里，男大当婚，女大当嫁，这是天经地义的，不结婚是不可思议的。而两个男人生活在一起，则是天打雷辟的事情。我不想评价他们这一代人婚姻观念的是非对错，我只是始终认为，任何人都有权选择自己的生活方式，任何人都无权强迫别人按照自己的意愿去生活。

　　我一直都担心的事情终于发生了，而且发生得那么快。从小到大，我的心里就充满了忧患感、危机感和不安全感，和秦伟在一起的四年，我的心里面稍得安宁。毕业之后，面对五光十色的社会生活，任何力量都可以轻而易举地、粗暴地闯进我和秦伟的生活，任何诱惑都赤裸裸地呈现在秦伟的面前。我的忧患感、危机感和不安全感徒然加剧，变得神经质，变得歇斯底里。但是我再也没有勇气像读书时候一样，动不动就闹别扭。因为在学校里，我有资本摆臭脸，追求我的人多的是，也有许多比秦伟优秀得多。那时候处于劣势的是秦伟，紧经的人是他。毕业之后，我们的地位来了一个一百八十度的转变。我一无所有，举目无亲，身单力薄，而秦伟身家雄厚，又拥有复杂的社会关系。在社会生活中，一个人的地位高下，取决于他所掌握的资源，包括财富、社会关系、家庭背景等。至于个人才华和外貌，基本可以忽略不计。况且秦伟的才华和外貌也是第一流的。理所当然，他成为众多女性追求的目标，也成为众多父母理想的乘龙快婿。我在工作中遇到的男人，全都是对金钱、权力、女人感兴趣，没有一个曾经对我表示过哪怕一丁点的兴趣。这令我的心里充满了恐惧，面对危机的恐惧。我心里明白，如果失去了秦伟，我将不可能找到第二个爱人。我觉得我怀抱着一件稀世的珍宝，只有这件珍宝可以给我生命。如果失去了这件珍宝，我就不能活下去了。这件珍宝是唯一的，世上再也找不到第二件替代品，偏偏他十分脆弱、易碎，并且是千万人争夺的目标。

　　我委曲求全。如果读书的时候，他敢去相亲，我不知道要闹得怎样天翻地覆。可是现在我不敢了。我假装不知道，还要想尽办法宽慰他，努力让他高兴起来。我这样过得太辛苦了。秦伟也陷入了极艰难的处境。一方面他不敢违背秦太太的意志。以前我看见他在母亲面前撒娇，我就知道情势不妙。因为一般特别乖、又爱撒娇的孩子，其父母都是威严的家长，有很强的控制欲。孩子则表面顺从，内心叛逆。他的乖，证明他不敢违背父母的意志，表面上假装出顺从的样子。而他的撒娇，则表明他的内心是叛逆的。他不认同父母的所作所为，但是忌于父母的威严，又不敢将这种不认同、不满意或要求正式化、表面化，而伪装成撒娇的形式，在父母可以接受的范围内，变相地达到目的。秦伟具有很强的妥协性、软弱性，他不可能敢和他的父母对抗，甚至连冷战都不敢。另一方面，他面对我的时候，又感到负罪和内疚。他绝口不提秦太太为他找对象的事，我当然也不会问。但是我的心里何等敏感而聪明，从他和秦太太的电话里，从他的言行神色中，我早就明白了一切。他变得非常温柔体贴，百般呵护，几乎不让我干一点家务活。我当然不会袖手旁观，看他里里外外地瞎忙。我假装若无其事，还是像从前一样，一起做家务，一起说笑，一起去玩，我尽量做得像从前一样。但我知道，如果秦伟细心的话，他还是可以看得出破绽来的。毕竟我的心里深深地插上了一根刺，我痛苦得难以言说，一切都是强颜欢笑而已。

　　我们还失去了相爱的环境。在校园里的时候，我们根本就不用担心别人知道我们是一对伴侣，事实上也有人知道，这没有什么大不了的。工作后却截然相反。在“劣行驱逐良行”的生存环境里，为了适应环境，为了生存下去，所有的人都变得恶德多于良德，恶行多于善行，恶言多于嘉言。单位里弥漫着一种恐怖、紧张、压抑、凝重的气氛。所有的眼睛都躲躲闪闪，所有的脸色都怨恨委屈，所有的语言都支支吾吾，声东击西，虚虚实实，含沙射影，指桑骂槐。所有的心灵都惊恐不安，过敏，神经质。在这样的环境中，我们怎么敢暴露我们的关系！幸亏他们对同性爱一无所知，或者略知一二，也认为那是滋生在阴暗偏僻的角落里肮脏交易。他们做梦都不会想到我和秦伟的身上。设想我们的关系曝光，单位里的反应，肯定是像捅破了一个马蜂窝，或者捅破了一个凶悍的食人蚁的老巢一样，炸开了锅。我倒无所谓，我自打娘胎里就开始承受压力，二十多年阴差阳错，那些独特的生活经历，早就炼就了我的金刚不坏之躯。别人怎么想，怎么说，简直对我毫无影响。秦伟却不行。他没有我这种韧性，面对强大的压力，他会折断的，会崩溃的。假如我们的关系曝光，我们将不可能在这座城市里生活下去，也不可能在中国大陆的任何一个城市里面生活下去。数以亿计的马蜂和食人蚁，将会沸腾着，疯狂着，将我们包围，将我们啃咬殆尽。这是一场哑剧，而我们上演得心力交瘁。婚姻涉及到四方中的三方，秦伟的父母、柳一的父母、柳一本人，都极力促成这桩婚事。只有秦伟在低调、消极、坚定而又温和地抵抗。这只能解释为一场孽缘。柳一偏偏对秦伟一见钟情，爱得不可自拔。她几乎天天都有电话来，秦伟要么不听，要么冷淡地敷衍几句，或者干脆关机。柳一所有的邀请和约会都被秦伟拒绝，但他周末不能不回家吃饭。他可以冷淡地对待柳一，却不能冷淡地对待他的父母。

　　双方的力量在对峙，在博奕。进攻的力量点滴推进，抵抗的力量点滴退缩，此消彼长，形势逆转。这里分明是一场战争，威迫利诱、苦口婆心、阴谋诡计，什么都用上了，简直称得上惊心动魄。我是这场战争的局外人。自始至终，秦伟没有跟我提过这件事，我也从来不问起。但是包括所有的局内人，绝没有谁比我更关注事态的发展变化，绝没有谁比我所承受的压力更大，没有谁比我更加痛苦，更加备受煎熬。

　　据说曾有过这样的一个实验：把一个人的眼睛蒙上，用刀在他的手腕上划一下。但没有割开他的皮肉，然后让水一滴一滴地从他的手腕滴下去，让他听得见水珠滴到地上的声音。最后这个人死掉了。因为事先人们就告诉他，要处死他了。他以为刀割开了他的血脉，那一滴一滴的液体，就是他的血液。他是被吓死的。我就是那个被蒙上眼睛的人，看不到事情的真实面孔。但是那把刀却真实地割开我的血脉，我爱情的血液一滴一滴地溢出，直至最后流失殆尽，我的爱情就枯萎、凋谢、死去。我眼睁睁地听任它死去，却没有一点挽救的能力。我不认为，这世界上还有比这更加残酷无情的死刑。

huangyingyong · 发表于 2009-8-24 22:35:23

第55章大辟之刑

　　昨夜的梦里，我和秦伟在桌子前一起看书。我坐在一张椅子上，他用手支住桌面，伏下上身。看得累了，他直起腰，站了起来。他叫我给他坐一回，我不答应。我收起书，打开桌子前面墙壁上的电视。电视里的画面一下子就变成了真实的。一个官员，在公堂上砌了七级台阶的高台，高台上端端正正地摆放着公案和他的宝座，公堂布置得富丽堂皇。他每走上一级台阶，旁边的公差就喊道：“一步！——二步——！……”

　　那官员面有慢怒，责怪公差喊得不对。一是时间掌握得不好，应该是他的脚一到地面，“步”字才能说出口。而公差不是快了，就是慢了，不合他走路的拍子。二是要用唱腔喊，要喊得悦耳，嘹亮，动听。他示范了一下，“一步！——”“二步！——……”，屁股坐到宝座上时，嘴里唱道：“提！——”我细看他的舌头，原来他的舌头长成一个喇叭的形状，随着喊话的运气，那喇叭舌头一伸一缩，一卷一展的。我心里想，原来他的舌头是一个肉喇叭，怪不得吹出来的声音像唱歌一般悦耳动听。谁知道公差并不服气，在公堂的屏风后咒骂起来。官员大怒，命令两个刽子手模样的人，将公差拉了出去。公差并不挣扎，也不咒骂，只是瞪着双眼，愤怒地看着官员。两个刽子手脸上露出残忍的冷笑。我看见他们笑得那么歹毒，心想公差可能要被治杀头的罪了。果然，刽子手“当啷”一声，将公差关进一扇铁门里面去。公差一声不吭，双眼喷火。刽子手转身离去，来到一个刑场上。刑场上早有一个赤身裸体的男人，跪在地上。周围一大群人在围观。一个刽子手扬起一把大刀，也不打话，一刀辟下。那男人的脑袋登时滚落地上，脖子上喷出一地鲜血。另一个刽子手拿起一张表格填写。我看了一下，就是填上行刑的两个刽子手的名字。表格上印好了一行行文字，大概是说：保证呈上的人头是犯人的真人头，而不是用木头或者象牙雕刻出来的假人头。我就知道，原来犯人被砍下头后，那颗脑袋要送到公堂上，给官员亲自过目验证，以确保犯人已经被斩首了，而犯人的亲属只能领到一具无头之尸。在埋葬的时候，要请人用木头或者象牙雕刻一颗犯人的人头，接上去，拼成一具全尸。我看见一个工匠，正在用木头雕刻公差的人头。我就知道，公差是必死无疑的了。那颗脑袋雕刻得惟妙惟肖，眼睛半开半闭，一副漠不关心的样子。脸全部涂成了红色，也许是表示沾满了鲜血的意思。转眼到了晚上。我们来到一个地方，看见那里的地上挖了几十个小洞，每一个洞里面都放有一个赤身裸体的男人。脖子以下都在洞里，只有脑袋露出地面。每个男人的脖子、双手和双脚都被铁链铐住，这些铁链又锁在洞口旁边的一根铁柱上。这样这些男人就肯定跑不了了。前方稍远的地方，亮着极耀眼的蓝色的灯。那灯光太强烈了，几乎不可正视。隐约可见，蓝灯下面有一个卖糕点的摊子。我想这些死囚在行刑之前，肯定要买点东西吃饱肚子的，这老板可真有生意头脑。那蓝光射到我面前的地面上，深蓝深蓝的。迎着灯光的地面被照得很亮，一颗一颗的小石头，小土块，像迎着强光的盐粒一样，通体雪白。公差也被脱光的衣服，不过还没有上铁链，也没有被放进洞里。他就蹲在洞口边。他正面对着我，我看得清清楚楚，他的两腿之间长着一丛浓密的阴毛。我仔细分辩，却看不到他的阴茎。我想可能是他的阴毛太长太密，将阴茎都掩盖起来了。他忽然卧在地上，像作俯卧撑一样，将下体对着洞口抽插。我心里发笑，觉得他太荒谬。那个土洞比他的身体还大，他居然想用一根小小的阳物去抽插。真是疯了。果然他的阴茎勃了起来，却小得很。我心里纳闷，觉得这公差也是个成年人了，那东西怎么却像小孩子的一样，根本就没有发育？正纳闷着，公差叹了一口气，说这样的天空，穿多件衣服都热得不得了，如今要穿上这厚厚的泥土，忌不要热死人？我心里又笑他傻。他以为钻进洞里，洞周围厚厚的泥土，就像衣服一样穿在他的身上了。其实他的意思可能是被埋在土里后，就像穿上了厚厚的泥土一样——不过我不知道是不是。但他还是跳了下去。没过多久，蓝灯光的糕点摊上传来了钟声，一长二短的，敲个不停。我知道天快亮了，这钟声是催促死囚们赶快集合，准备行刑的。几十个男人纷纷打开身上的铁链，爬出洞口来。一个个都赤条条地走向蓝灯下集合。走在公差后面的男人，两腿间长了一根乌黑乌黑的大**，又粗又长。他用双手使劲的摇晃着那具阳物，摇着摇着，那阳物就勃了起来，直挺挺地刺向前方。他就一边走，一边用手握住阳物手淫。我心里想，这些人真不知羞耻，众目睽睽之下，不但敢脱光了衣服走路，还敢一边走路，一边手淫。但转念一想，人到了死到临头的时候，也许就再也不会有羞耻心了。命都快完了，还有什么羞耻可言。也许他要抓住最后一点时间，再享受一次性高潮的快感，也就死也瞑目了。正胡思乱想着，秦伟忽然拉着我的手跑起来。我们跑到街上，秦伟一边跑，一边说：“我们要庆祝胜利！”我不明白他的意思。那么多人都要被杀头了，我们有什么胜利可言？难道那些人被杀头，竟然是我们的胜利？论理不是的。也许我们就是两个要被杀头的死囚，如今却逃脱到街上了，所以是我们的胜利。我就问他怎么样庆祝。他说我们各买两根香蕉送给对方。我就从街边的摊点上，辟手抓了一挂香蕉，扯下两根来送给秦伟。秦伟却不急着买给我。我看手里的香蕉，又青又小，而且呈现一条条棱。我知道这香蕉还没有成熟。成熟的香蕉，颜色是金黄的，形状是一根弯曲的圆柱子，横截面是一个圆形，而不是一个多边形，并且又粗又长。我觉得惭愧，想要重新买两根成熟的香蕉再送给秦伟。我们走着，看见前面有一个香蕉摊，摊上的香蕉，金黄的颜色，又粗又长又圆又弯，显然是熟透了。秦伟说他就买这些。我想用又青又小的香蕉去换老板又黄又粗的香蕉，但是我知道他肯定不干的。我就假装买。我将一挂成熟的香蕉放在秤上，再偷偷地将手里未成熟的香蕉放到秤上。老板说了斤两，我就说太多了，要不完，就打算将未成熟的一挂拿下来，放到他的摊上。秦伟非常着急，小声告诉我说：“老板发现了！”我想，老板发现我作了手脚，可能要动手打我了。心里一急，竟然挣醒了。窗外仍是无边的黑夜，下着狂骤的暴雨。风夹着雨点，击打着屋顶，击打着窗玻璃，噼啪作响。风从窗口猛烈地吹进来，掀开我的蚊帐，摇摇晃晃的。风吹到我一丝不挂的裸体，肌肤一阵寒意。我用手到处摸了一摸，原来又泛出了一身虚汗了。

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《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书 【完结】

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