《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书【完结】

huangyingyong · 发表于 2009-8-16 22:22:21

第 15章不可饶恕之罪(2)

　　房间里亮着灯，却空无一人。门上的留言条还在。“主不会饶恕你的！”我耳里回响着周翔的话。时针指向十一点正。

　　主不会饶恕我的。在这个白雪纷飞的平安之夜，所有的人都围着炉火，沐浴在灯光中歌唱。天使飞舞在空中，为人们祝福，唯独忘了我一个。

　　我听到钥匙转动的声音，我跳了起来。秦伟一身酒气走了进来。

　　“秦伟！”我的心提到了嗓子眼里。

　　秦伟看都不看我一眼，径直走到阳台上。

　　“秦伟，”我跟着出去，“你怎么啦，秦伟？”我用手摇晃着秦伟的肩膀。我忽然看到秦伟的脸上有泪光闪动，他在哭！

　　我大为惊骇。我抱着秦伟的腰，哽咽着说：“秦伟！”

　　漫天白雪飘飞，雪的亮光照着秦伟的脸。他忽然猛地转过身来，一把揽住我的腰，勒得我的五脏六腑都往上涌。

　　“你为什么要骗我？”秦伟流着泪，哽咽着问道。

　　“……”

　　“你说好回来和我过平安夜的，为什么却跟他出去？”

　　“我……”我不知所措，像一个做错了事的孩子，“我看到留言条，以为……以为你跟杨蛮……”

　　“傻瓜！”秦伟将我拉进房中，跑出去撕下了门上的留言条，“砰”地关了门。他将留言条塞在我的手里，“你也不看看日期！”

　　“十二月四日”。我只觉得血往上涌。

　　秦伟又一次紧紧地抱住我，将头埋在我的后肩，喃喃道：“你不要离开我，我已经陷得太深了！”

　　我感到他结实的胸膛里面，一颗心“砰砰”地跳。这具我无数次幻想、无数次渴望的身体，终于紧紧地靠在我的身上。我感到眩晕，每一个细胞都燃烧起来。一切委屈、一切压抑，都化成泪水，滚滚而下。

　　秦伟抬起头来，“你不要哭。我在望海酒楼开有一间房，我们出去玩吧！”

　　我哽咽难言，笑着点了点头。

　　望海酒楼位于海河边，可以看见上游的狮子林桥和下游的金刚桥，海河两边都是灿若繁星的灯火，十分美丽。雪下得很大，海河闪闪发光，像一条静静的丝带。我们站在阳台上，凭栏远眺。秦伟从后面抱着我的腰，一只手伸进我的衣服里摸索。他将嘴凑到我的耳边，低声说：“知道这个月里，我有多么想你吗？”

　　“有多想？”

　　“我天天夜里都梦见你！”他用手指夹起我的一个乳头，用力揉捏，刺激得我轻声叫起来。

　　“爽吧？更爽的还在后头呢！”他咬着我的耳垂，一只手摸下去。他抚摸我的大腿根部，我绷紧了双腿，喘息起来。他气喘吁吁，喷出滚烫的热气，几乎把我熔化。他终于把手探进我的长裤里面，用力揉捏。夹着疼痛的巨大快感刺激得我浑身发抖。他将坚硬的爱具使劲地顶住我的臀部，气喘吁吁地说： “我们进去做吧！”

　　我们关好门窗，拉上窗帘。秦伟将我按在床上。他先脱掉我的皮鞋和袜子，又将我的外套和毛衣脱掉，扔在地上。我解开皮带，将长裤蹬掉，他掀开我紧身的恤衫。我雪白光洁的身体就呈现在灯光之下。他眼里燃起兽性的欲火，将自己脱剩一条内裤，扑到床上。他温柔地吮吸我的唇，将舌头探进我的嘴里去，我热烈地回应着。他将手按在我的下部，隔着内裤揉我坚硬的爱具。他将身体往下挪，用牙齿咬起我鲜红的乳头，用舌尖轻轻地舔，刺激得我扭动着身体，呻吟不已。他拉开我的内裤，抚弄我浓密的阴毛和硕大的爱具。他将那爱具扶起来，张开嘴，整个吞了下去。我只觉得自己的爱具插到了一个又湿又滑又暖的地方，我上下抽动着，巨大的快感电流一般，从龟头上迅速扩散。我感到浑身的血液都沸腾了，脑里混乱一片。我不再压抑自己的感受，高声呻吟起来。正当我有强烈的射精的欲望的时候，秦伟放开了，喘息着说：“我下巴不行了！”他重新睡好，在我的耳边说：“轮到你了！”这句充满挑逗意味的话，无异于往我的欲火上泼了一盆油。我猛地扳倒秦伟，翻身上去。我用下部重重地挤压着他，痛得他皱起眉头来。我抚平他的头发，欣赏他的脸，像欣赏一件世代相传的珍宝。我开始吻他的额头，吻他的眉毛、眼睛、鼻梁、吻他结实的、紫黑色的双唇。我抚弄他扎手的胡子，用舌尖轻舔他紫黑色的乳头，撩拨乳晕边的一圈汗毛。秦伟紧咬牙关，身体弓了起来。我吻他的脐，终于移到他的下部。

　　他的内裤还没有脱掉。这是一条白底碎蓝花的T型紧身裤。它太小了，根本包裹不住秦伟勃起的硕大的爱具。一个紫黑色的龟头探了出来。我看着这个膨胀的巨大的龟头，热血直往脑门冲击。我俯下身，用舌尖轻轻舔他的系带，用牙齿轻轻咬他冠状沟上面隆起的部位，他全身坚硬，发出低沉的吼叫声来。他一把扒掉内裤，整根爱具直挺挺地蹦了出来。我用整个舌头舔他的爱具，从根部往头部移动，一根手指插进他浓密的阴毛中抚弄。他扭动着，呻吟着，一只手将爱具扳了起来，与小腹竖成一个直角。我张大嘴，从龟头往下含。它是那么长，根本就含不完。我用力吮吸。他高声呻吟着，护着我的头往下按。他突然往上用力一顶，龟头顶进了我的喉咙，我打一个嗝，难受得要吐。他用力地将爱具拔出来，额上青筋暴露，脸涨得紫红。他用手套弄了几下，突然全身一阵抽搐，爱具暴动，一下，两下，三下，洁白而滚烫的精液接二连三，水枪一般喷射。

　　秦伟重重地瘫在床上，大口喘着气，身体像虚脱了一样。我却欲火更炽。我再一次骑上去，紧紧夹着他的双腿，将爱具插进他的大腿之间，疯狂地抽动。他的大腿上满是精液，又粘又滑，这使我抽动得十分顺利。我抽动了几下，终于承受不住下体强烈的快感，我将身体弓了起来，将爱具死死地往里顶，精液一泻如注。我差点背过气去。

　　第二天醒来时，身上的精液干涸了，拉得皮肤紧紧的，十分难受。我们先后洗了澡，仍然睡到床上。天气冷得很，我们大可不必起那么早，至于上课，妈的，见鬼去吧！

　　我们互相抚弄身体，又冲动起来。我们紧紧地拥抱着，温柔地亲吻着。

　　“我真想吃掉你！”秦伟抚摸着我光洁的后背，咬牙切齿说。

　　“那样你的下巴会受不了的！”我笑着说。

　　“说，都谁教你的？”秦伟打了一巴掌我的屁股。

　　“你教的！”我笑着说。

　　秦伟被我惹火了，他翻身上来，用力顶着下面，顶得我求起饶来。“说，不说我就干死你！”

　　我一面笑，一面想将秦伟推掉，“都说是你教的！”

　　秦伟压得更紧了，他又顶了两下，吓道：“再不老实我就弄死你！”

　　“A片里学的！”我羞得用手护住眼睛。

　　秦伟笑着搬开我的手，咬了一下我的嘴唇，“胡说，A片里哪里会有这些招数！你肯定是跟哪个坏蛋学来的！”他俯下身去咬我鲜红的乳头，喘着气说，“小骚货，真看不出你有这么坏！””

　　我一面呻吟，一面笑道：“哎呀，我哪里坏了，又不是杀人放火的！”

　　我们肆意调情，一直到午饭时分。退了房间后，我们出去吃午饭。我眼里的忧郁一扫而光，取而代之的是明亮的神异的光芒。我的脸泛起一层红晕，显得容光焕发。我的心里充满了膨胀的活力，我感到生命在体内无比充盈，似乎要将我爆炸。我觉得自己是充满力量的，无所不能的，万物都可因我而得到旺盛的生命力。我看着秦伟眼里的兽性之火，想到昨夜的彻夜疯狂，我的下体一次又一次地竖立起来。午饭后，我们去逛古文化街。这是一条仿明清建筑的街道，两边的店铺古香古色的。下面是铺面，上面是三四层的小洋楼，有着各家书笔的匾额，有些还挂着迎风招摇的幌子。街面并不大，十来米的模样，两边都摆满了密密麻麻的地摊。我特别喜欢这里的字画古玩、刀剑和紫砂茶壶。秦伟是本地人，见惯不怪，而且对各式各样的玩物都略知一二。我看见他对什么都说得头头是道，佩服得五体投地。

　　下午三点钟，我们回到了学校。一进房间又亲热起来。我对秦伟的身体有无穷的兴趣，光摸不够，老要掀开被子看。房间里不像酒楼里有空调，冷得秦伟直骂娘。

　　电话铃又响了。我将电话拉到床上，拿起话筒。秦伟钻进被窝里，用舌头寻找我的双乳。

huangyingyong · 发表于 2009-8-16 22:23:06

第 16章不可饶恕之罪(3)

　　“喂，对，我是。没事了，昨晚休息一回就没事了。我一早出去读英语，没听到。可能房间里没有人吧。不，我马上要去上课，你别过来。对，下午有课。我都迟到了。晚上……”秦伟咬了一下我的乳头，疼得我叫起来，我轻拍他的后脑勺，示意他不要胡来。“没事，电话差点掉到地上，我接住了。晚上我约了个朋友去玩，咱们改天有空再去吧。好，先这样，我要去上课了！好的，再见！”我迅速挂上电话，秦伟的舌头刺激得我又受不住了。

　　“坏蛋，人家打电话你都不放过！”我骂道。

　　秦伟从被窝里钻出来，骑着我，“谁的电话？”

　　“你管不着！”我笑着躲他。

　　“我管不着！我就知道是他！说，他想把你怎么样？”秦伟双手夹着我的脸，吮了一下我的下唇。

　　“没有什么，我们只是普通朋友！”我笑道。

　　“普通朋友！他看你时，那双眼睛，就差没喷出火来了！”

　　“哼，我又不是你的！”我还在躲。

　　“你还不是我的！”秦伟伸手下去揉我的下体，“你知道法律上是怎么样界定产权的吗？一个人骑着马在土地上跑一圈，这块土地就是他的了。说，你身上还有什么地方我没到过？”

　　我哈哈大笑，反驳说：“那你身上又有什么地方我没到过？”

　　我的意思是，按照这样的逻辑，他也是属于我的了。但他每周周末还要去会杨蛮。秦伟当然明白我的意思，自知理亏，说：“你瞎扯！”

　　“什么瞎扯！”我得理不饶人，双手抱着秦伟的肩，“喂，告诉我，你们干过没有？”

　　秦伟翻身下马，躲到一边：“无耻！”

　　我从后面抱着他，翻身上来，凑近了脸：“说嘛，干过没有？说嘛，有什么要紧？”

　　他推开我，“来，起床起床，吃完饭快点洗澡，咱们还得去看电影呢。”他咬着牙恐吓说，“你要再敢问，小心我今晚干死你！”

　　秦伟洗澡的时候，我处于巅峰状态的情欲之火平息了一些。巨大的负罪感又将我淹没。这情欲就象鸦片一样，当你沉溺于其中的时候，就可以得到无可名状的快感，让你将一切都置之度外。而当你抽身而退的时候，你又会觉得情欲之中的自己是多么丑陋，多么肮脏，肮脏到猪狗不如，叫你不愿承认，不敢正视。我自认为自己冰清玉洁，一尘不染，我不明白置身于情欲之中时，我何以会如此丑陋，如此肮脏。我也曾经顽强地抵抗情欲的诱惑，但那样我就会处在忧郁和无穷无尽的焦虑不安之中，我的生命就是苍白的，虚无的，我就会像传说中迷恋自己水中倒影的美少年那喀索斯一样，水仙一般悄无声息地枯萎、凋谢。而一旦我在情欲中放纵自己，和秦伟疯狂地做爱，我就可以获得狂野的激情，我的生命就会充满膨胀的活力，这世界就让我感动得落泪。而我的代价就是要犯下不可饶恕的罪行，让我的灵魂备受良知和理智的拷问。

　　爱人之间疯狂的、惊世骇俗的性爱，在男女之间，是性和谐、性艺术，是神圣的爱情的基石，得以供奉在高高的殿堂上，接受众人的顶礼膜拜。在男人之间，就是性变态，是恶魔，是瘟疫，就要打进十八层地狱，永远被烈火焚烧！

　　秦伟洗完澡，走到床前。他的三角内裤隆起一个高高的小丘。我看着他古铜色的裸体，心里的欲火又燃烧起来。我靠过脸去，用双唇爱惜地吻他的下体。内裤里面，秦伟的爱具是柔软的，充满弹性的。他回应着我的吻，将爱具在我的双唇和脸颊之间蹭动。他的爱具渐渐刚硬起来，将内裤撑成一把打开的伞。

　　我一边吻，一边在心里祈祷：“主，我不再求你恕我的罪，我只求你永远赐给我这个热诚的男孩。我不再忏悔，我只愿用我的全部生命，用我的一切去爱他，让他快乐，让他幸福。我只求你不要将我的罪归到他的头上，我的罪与他无关，是我引诱他。你不要因为我的罪而惩罚他，永远不要给他疾病，永远不要给他灾难。主，求你让我用尽我的今生去爱他，在来世里，我甘愿独自承受炼狱里最疯狂的烈火……”

　　泪水又一次模糊我的双眼。

　　电影院里挤满了人。今天上影的是梁家辉的《情人》。故事在灰暗的光影中徐徐展开，在沉闷的、压抑的气氛中，我感到东南亚闷热潮湿的气候，压得我喘不过气来。我简直可以闻到在这沉闷而压抑的气氛中，潜伏着强烈的情欲的暗流。它汹涌澎湃，撼人心魂。它冲击着堤坝，终将堤坝冲垮！

　　台词是如此的直白而煽情：

　　“我抚摸着他。他的皮肤光洁无暇，除了性器之外，一根毛都没有。”

　　她的手探进他的长裤，抚弄他的性器。他将身体弓了起来，手紧紧地抓住床头的木条。他咬紧牙关，紧闭双眼，他的脸因为兴奋而抽搐。他终于脱光自己的衣服，镜头拉过他宽厚光洁的背，结实而微翘的臀，健壮粗长的腿。他分开她的双腿，抬起臀部，寻找进入的途径。他往前一顶，深深地进入。她刺激得浪叫起来。他一下一下地抽动，臀部和大腿的肌肉绽放得条块分明，透出充沛的力量。他终于深深地插进，全身抽搐地射精。

　　“我从此任何时间，任何地点都要他和我作爱。”

　　那间破旧的小屋子，那张简陋的床，成了他俩的天堂。他们白天作，晚上作，穿着衣服作，脱光衣服作。人们懒洋洋地从门口走过，他们却在门后面，阳光直射的地上疯狂地作。无数次亲吻，无数次插入，无数次抽动，无数次射精，无数次死过去又活回来。这两个被情欲焚烧的灵魂，性器成为令他们快乐的唯一器官，作爱成为沉闷、燥热而压抑的气氛里唯一的快乐的源泉。他们同样罪无可恕，但他们却在罪恶中得到了天堂。上帝终于以永远分开作为对他们的惩罚，但他对她说：“我永远无法停止爱你，直至我死的一天！”

　　“我永远无法停止爱你，直至我死的一天。”我默默地说着，热泪夺眶而出。

　　此后我们常常去看电影，甚至去看三级录像片。每一幕性爱的画面，都深深地震撼着我的心。《人鬼情未了》中，他温柔地抽动着，完美修长的裸体，在幽暗的灯光下，像一波一波缠绵的海浪拥吻沙滩；《壮志凌云》中，他狂野地亲吻着，放肆不羁的舌头令人热血沸腾；《乖仔也疯狂》中，他将妓女按倒在楼梯上，在凛冽的晚风中疯狂地抽插，终从一个男孩变成了男人；《炮弹专家》中，他们在热雾萦绕的浴室中温柔地爱抚，他将她放倒在地上，翻身而上，缓缓地插进；《本能》中，她跨坐着他，简直是在强暴他，搞得他九死一生，留下一床沾满精液的床单；《慈禧秘史》中，他让她狗一般趴在佛的面前，他以最原始、最野性的方式，从她后面进入，狂暴地作……

　　还有那许许多多千奇百怪、匪夷所思的性爱方式。“如果唯有性爱可以让我的灵魂燃烧，哪怕是最不可饶恕的罪恶，我也不会躲避！”我勇敢地想道。

　　我们中午和晚上都睡在一起，有时疯狂地作爱，有时温柔地缱绻缠绵。元旦一过，就要准备期考，而且天气很冷了，杨蛮周末不再回来。秦伟借口学习紧张，没有时间回家。这个冰天雪地的隆冬季节，世界似乎只剩下我们两个人了。

　　周翔仍然经常来找我。我对备受爱情煎熬的周翔同情而怜悯。周翔是这座大学里最英俊、最优秀、最有才华的男生之一，是无数男生女生的梦中情人，但我心里有了秦伟，我不能再爱上周翔。我不知道该如何拒绝他，因为我觉得这是一种残忍的伤害。相反，在保持安全的距离之外，我尽量满足他的要求。我不觉得这是欺骗，因为我从未暗示过他，从未给他承诺，从未引诱他。我想找个时间跟周翔谈一谈，可是一直都没有。

　　期考马上来了。我从来就是一个聪明而勤奋的学生，否则我不可能在极端恶劣的逆境中一路走来，最终考上了这座全国闻名的高等学府。我甚至从小就喜欢考试。因为那时候，谁都可以打我，骂我，侮辱我，歧视我，排挤我，让我处处低人一等，但唯独在考场上我是不可战胜的。那时候，我孤独、忧郁、敏感，经常呆望窗外，整天生活在幻想之中，但我仿佛生来就有一种上天赋予的灵异力量。我从来不用凿壁偷光、悬梁刺股地苦读，却总能将每一道试题轻松地解答，总能轻而易举地击败所有的对手，轻而易举地提高全班的平均分数，轻而易举地摘取别的小孩望尘莫及的荣誉。我为学校带来令人震惊的荣誉，也得到了我梦寐以求的成就感。在老师的赞许中，我得到了被承认、被肯定的感觉。但只有老师喜欢我。我的成功燃起仇视我的小孩嫉妒的怒火，他们变本加厉地孤立我，侮辱我，在放学之后，偷偷在半路埋伏我，围攻我。我被殴打，却不敢告诉任何人，因为我怕招来母亲更暴烈的打骂。我只有带着令人寒透心肺的忧郁的眼神，在焦虑不安中，惶惶不可终日。

　　现在，我虽然沉溺在情欲之中，却丝毫没有放弃功课，我考得相当轻松，感觉良好。

huangyingyong · 发表于 2009-8-16 22:25:00

第 17章贫苦的煎熬(1)

　　一股又一股的寒潮，一阵又一阵的风雪，离别的悲痛弥漫在我的心间。我不愿意离开秦伟，一刻都不愿意。但我必须离开，因为杨蛮马上就要回来了。我收拾行李，泪流满面。我的心里痛得无以形容，因为我预感到，我无比珍爱的秦伟，我无数次亲吻的这个热诚的男孩，最终不会属于我，而是属于杨蛮。我曾带给他无数痛苦、无数快乐、无数幸福、无数疯狂，我用肉体和灵魂毫无保留地深爱着他，但我就要从他的怀中离去了。我将离得很远，离开到几千公里之外、遥不可知的广西去。我在路上会累，会冷，会饿，会孤独，会寂寞，更会想念他。但当我回来的时候，他还会有同样的心、同样的情、同样的灵魂、同样的肉体吗？我不知道。我感到自己快疯的，可是我无法留下来，因为杨蛮就要回来了。

　　秦伟一遍又一遍地亲吻我，爱抚我。临出门时，他最后一次紧抱我的腰，爱怜地吻我的唇，说：“过完年你一定要完整无缺地回来，我在这里等着你！”我的眼睛又升腾起一层雾一般朦胧的泪水，我的心都碎了。

　　雪下得很大，汽车碾着厚厚的积雪往天津东站飞驰。我依偎着秦伟，什么也不说。我已经习惯了沉默，特别是在心事重重的时候沉默。我要转道广州，再回广西。我不知道景况凄凉的家里怎么样了。我那为生计而奔波挣扎的父母、姐姐、哥哥，不知道怎么样了。重重包围在我家四周的歧视、仇恨不知道怎么样了。我看着窗外飞驰而过的街道、楼宇、车辆、行人、树木、河水和桥梁，一言不发。

　　天津东站大厅的天花上有一幅圆穹形的图画，画着精卫填海的故事。我非常喜欢这幅画。那是中国的题材，西洋的画法，用色相当大胆，笔法也很精细，很有文化复兴时代的风味。传说精卫为了去海外寻找成仙之道而死于海中，这个痴情而执着的女子，化为小鸟，世世代代衔些小木小石，发誓要把她憎恨的大海填平。这个可惜可悲的精卫，她不明白成仙一点都不好。你看那月里嫦娥，放着英雄奇伟的大羿不要，却去成什么仙，最后落得个“碧海青天，夜夜此心”！你再看那“驿外断桥边，寂寞开无主”的梅花，美则美矣，却何等孤独，何等落寞，“已是黄昏独自愁，更著风和雨！”

　　在候车大厅里，我紧靠秦伟站着，挨得很近。我感到秦伟的呼吸喷到我的脸上，滚烫热烈。我看到秦伟嘴角似笑非笑的模样，又强烈地冲动起来。那结实的、紫红色的唇，那淡淡的笑影，诱惑着我，我只要稍稍往前靠，就可以吻到他了。我看见他的衬衣的顶扣没有扣好，露出一段古铜色的脖子，我下意识地帮他扣好，不知道是怕他冷，还是怕他性感的脖子泄露春光。

　　列车轰鸣南下。我觉得自己正在远离秦伟而去。这种距离使我能冷静地分析一些问题。我觉得我应该离开秦伟。因为我觉得自己是有才华的。美貌、智慧、知识、才华、健康、品格，上帝能给的都给了我，唯独没有给我财富和爱情。我觉得财富终可得到，只有爱情无法得到。因为我所需要的爱情被这个世界定为不可饶恕的罪恶，凡是追求这种爱情的人，他的灵魂都要被永远地流放。我觉得爱情和性不应该成为我生命中的唯一追求。既然人们认定我不该得到，我就不应该冒天下之大不韪去争取。我不应该为了这罪恶的性欲和镜花水月的爱情，而放弃我可以得到的尊严、地位、荣耀和财富。我应该将对性与爱的欲望尘封心底，永不开启。这样，凭我的智慧，凭我的才华，凭我的知识，凭我的品格，甚至凭我的美貌，我就可以得到很多很多，我就可以成为一个令人敬仰的成功人物，我就可以拯救我的亲人于水深火热之中。而我付出的代价，仅仅是放弃那些我不应得到、无法得到、会令我身败名裂、被万古唾弃、并最终毁灭我自己、我的亲人、我的朋友的那些罪无可饶的欲望。

　　没有到过广州火车站的人，大概很难理解什么叫做“物欲横流”。而那个摇头晃脑地吟出“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往”的千古名论的和尚，如果到了广州火车站，保管镇得他头都不敢摇了。东西南北中，打工到广东，数以千万计的人们，浩荡地来，汹涌地退，他们的性别、藉贯、容貌、年龄、学识、品格都千差万别，却“皆为利来”，他们带着梦来，圆了梦或者碎了梦去，如果物欲是风暴，那么这火车站就是风暴的风眼，不过这风眼绝不平静。这个号称“全国第一乱”的车站，据说每年要发生上万起刑事案件。你会看到人群中奔驰的汽车，叫你怀疑是交通肇事逃逸；你会看到奔跑的人们，叫你怀疑是行了抢劫或受了抢劫；你会看到蜂涌的潮水的人群，叫你怀疑是遇见了躲避战火的难民潮；你会亲眼看见巧言令色的诈骗、暗渡陈仓的偷盗、左右开弓的抢劫；你会看见无数愤怒的、焦急的、疲惫的、绝望的、愁苦的、惊恐的脸；你会听到无数的声音，辱骂、诅咒、吆喝、哄笑，最终你会——发疯！

　　我紧张得每一根神经都在蹦跳，我唯有恨自己的眼和手不够用。我要警惕每一个勿勿跑过身边的人，怕被抢了包，怕被偷了钱。我裹在汹涌的人流里，像一颗泥沙卷进了怒涛之中，亲身体会人体海洋的澎湃动力。在这里，男人和女人身上突出的器官都成了武器，仿佛谁的器官够大、够长、够硬，谁就能在人堆里杀出一条血路来。我脚不着地地被人挤着向前，脚不着地地被人挤着上车，我拼了死命挤到座位前，我的背包断了，皮鞋扁了，扣子掉了好几颗。我坐下来，还不得安生。人们从打开的窗口爬进来，像疯狂的贪婪的饿狼。列车开动了，乘客喝叫着，命令我关上窗。还没上车的民工跳起来击打窗玻璃，将大口唾液吐到车窗上，呲牙裂嘴地暴跳着，恶毒地咒骂着关窗的我。

　　我觉得在这半天里，我所经历的疯狂比一辈子的还多，所见过的奇形怪状的脸比一辈子的还多，所受到的咒骂比一辈子的还多，所被迫接触的男女性器比一辈子的还多。

　　火车；汽车；汽车；摩托车。几经周折，我终于回到了生我养我的小山村。

　　一切都没有改变。几间低矮破旧的泥土屋孤零零地站在荒芜的草地里，屋后是茂密的竹林和高大的山坡，门窗和阁楼的木柱子被白蚁蛀空了，泥迹斑斑的，不经意间就有一块掉下来。墙上灰沙脱落，地上很湿，房间的泥地面上都长满了黄绿色的苔藓，皮鞋踩上去，能压出水印子来。老鼠明目张胆地在地上打满了洞。板床上薄薄的一张破旧棉被，又黑又硬。到处都是肮脏的蜘蛛网、蜂巢、虫粪，家徒四壁，全家找不出一样值钱的、象样的东西来。这就是我的家。

　　一切都没有改变。苍老的父亲一言不发，除了下地劳动就把自己关在房间里面，绝少跟家人一块吃饭。母亲衣衫褴褛，起早贪黑下地劳动，种不完的水田，耕不的坡地，忙不完的累人的农活，全为了喂养一群猪，好换成钱供我上学。

　　一切都没有改变，村里的人歧视我，仇恨我，污辱我。他们因为我考上了大学而更加嫉妒我，变本加厉地攻击我。我穿着秦伟送给我的华美的衣服，这衣服就成了人们攻击的把柄和茶余饭后的谈资。他们拿这华美的衣服和我凄凉的家景对照，和我苍老的父亲对照，和我褴褛的母亲对照，和我一群痛苦地挣扎的亲人对照，挖苦我，讥讽的，嘲笑我，污辱我，让我感到处处都是白眼，处处都是嘲笑，让我不得安生。

　　一切都没有改变。我的父亲九岁就没有爹，十一岁就没有娘，一个人孤苦伶仃地过日子。但他是聪颖过人的，他年纪轻轻就当上了队里的干部。他为了养育一群儿女而放弃了提干的机会，后来却成为队里最年轻、最有前途的干部。在那个充满激情的年代，富有干劲的他前途一片光明。但他被打倒了，从此一蹶不振。他后来爬树，摔了一跤，装电灯时又被电击了一次，都几乎要命。从此他的身体就不好了，性情更加孤僻。他除了下地劳动，就将自己关在一个小房子里，一声不吭。

　　一切都没有改变。我的母亲十六岁就被骂着嫁了出去，跟着一个一无所有的男人，在孤僻的小山村里过日子。仅有的一间破房子被一个远房大伯抽掉木柱子，塌了，她自己动手，用泥砖在荒地上垒自己的家。她养了一群儿女，生活有了一点起色。她怀上我的时候，风暴愤怒地袭来，她的男人被打倒了。她白天要下地劳动，晚上要接受批斗。她在劳动时被木头撞伤了胸口，觉得没有能力养活更多孩子了，就决定不要这个孩子。好心的二婶劝着她，她哭着生下了可怜的我。她余下的生活，始终被孤独、寂寞、劳累、饥饿、贫穷、歧视、嘲笑、污辱所包围，始终被撕心裂胆的痛苦所包围。

　　一切都没有改变。我的大姐，一个生性懦弱的女孩，我心目中始终不声不响地坐在阁楼里编织的女孩。她高考的时候，我的父亲正被批斗。她不知道自己有没有考上大学，总之老师一次又一次地动员她，再读一年，说肯定能上大学的。但她没有钱。后来听说她是考上的，名字却被人从录取名单上抹掉。她不声不响地坐在阁楼上编织，后来就嫁了人。她嫁到一个守旧的大家庭，公婆非常严厉，伯嫂也很苛刻，她如履薄冰地过着规规矩矩的生活。偶尔回一次娘家，她就絮絮地诉说她的苦，就哭泣，哭得吃不下饭。如今她的男人开纸厂、养鱼、做生意，做一样亏一样。她不管刮风下雨，天天都去四公里外的小瓷厂上班，换一点微薄的收入。她在酷热的车间累了一天，回来还要种田、种地、喂猪，还要教育儿女。她那么操劳，身体就不好了。但她的儿女一日日长大，要吃要用要读书，她只有苦。

　　一切都没有改变。我刚烈的二姐，小小年纪就辍了学，跟别人去广东打工。她受不了别人残酷的盘剥，辞工回来。她学过编织，学过裁缝，最后嫁了人。她的婆婆嫌她娘家穷，将他们夫妇两人赶出门去。他们流浪到了海南，在深山野岭里帮人家种田种地，讨生活。后来他们回来了，却有家难归。她回她男人的老家生第二个孩子，孩子出生的第三天，她的婆婆就知道了。她愤怒地跑回老家，烧了媳妇和孙子的衣服，将他们的床扔到山沟里面，又一次将他们母子赶出门。二姐暂时住在我们家里，带着一对儿女，帮母亲下地劳作。村里流言蜂起，我母亲也嫌弃她。她的男人去广东做泥水活，她就跟了去，在一个基建队里煮饭，过着漂泊不定的生活。

　　一切都没有改变。我的三姐，从小就就给一个远房亲戚做保姆，后来嫁了个老实人，借钱做点小生意。他不会经营，连本钱都输得精光。三姐的身体很不好，生活的重负压得她抬不起头来。

　　一切都没有改变。我的四姐，矢心不渝地等了七年她的初恋情人，她的情人参了军，从义务兵当到志愿兵，从志愿兵提了干，终于可以当干部了，她的苦日子似乎熬到了头。但她的初恋情人，一封信就甩掉了这个痴情、善良而纯真的女孩。她的青春有多少个七年！她所有的泪水都不足以控诉这个不人道的世界！她的心都死了。她不顾一家人的强烈反对，草草地嫁了人。她果然遇人不淑。她的男人，好吃、懒作、嗜赌、没文化、身有疾病、家徒四壁外加一屁股债。她天天都在酷热的车间里干十多个小时，双手沾了工业洒精贴花纸。贴啊贴啊，天天贴，月月贴，年年贴，为的是换来一家人的吃穿用度。她的男人则带着一对儿子，天天游手好闲。我看着她曾经那么美丽的脸庞如今消瘦焦黄，曾经那么黑亮如水的头发如今干枯蓬乱，曾经灵光闪动的大眼睛如今麻木不仁，我感到自己的心一阵阵撕裂地痛。

huangyingyong · 发表于 2009-8-16 22:25:43

第 18章贫苦的煎熬(2)

　　我不能承受家里压抑沉闷的气氛，不能忍受旁人的冷嘲热讽，我就决定去五姐的家里住。五姐的聪颖比我有过之而无不及，但她小学五年级就辍了学。她不声不响地担水、煮饭、洗衣、喂猪、放牛、打柴、耕田、种地，默默地分担母亲的劳累，尽她所能维持家庭的生计。她是沉默寡言的，又是坚韧不拔的。她嫁到镇上一户贫苦的人家，男人背着一大笔债。她辛劳地种田种地，作一些小本生意，一分钱一分钱地抠出来还债。如今她的杂货铺越做越大，过年非常忙，她叫我过去帮帮助。我是吃苦而耐劳的。我白天跑上跑下，搬一箱子一箱子整装的杂货，将那些散装的货物过秤，登记，包装，打价，收钱，几天下来，几百个品种的货品，哪一种放在什么地方，哪一种卖多少钱，我记得滚瓜烂熟。我跟形形色色的人打交道，说笑话，人们很喜欢我的勤快。一天到晚，我累得身体散了架。晚上我的五姐背着小孩，忍受隆冬的寒冷做月饼卖，我就和姐夫挨村挨村地送杂货。我们乘着深冬微蓝的夜空，在空无一人的乡间小路上，开着农用拖拉机往最边远的山村去。我听着轰鸣的柴油机，看着了无灯火的山野大地，我感到生活是有意义的。我不能死，不能屈服，我一定要勇敢地活下去，我要带着我的亲人，冲破那重重的黑暗和寒冷，奔向光明而温暖的明天去。

　　我们送完货，回到镇上，五姐的月饼往往还没有做完。我们帮忙着做完月饼，洗过澡，过了凌晨一点才睡。我在杂货堆里垒一张小木床，就睡在小木床上。我们有时候两点钟才能睡下，早上五点钟又要起来，开始新一天的忙活。五姐高兴地说，再这样做几年，他们就可以还清债务了。到时候他们就可以攒钱买自己的房子。我打心底里为他们高兴。

　　在这样痛苦的生活中，我格外地怀念远方的秦伟。每天夜里的梦中，我都梦见秦伟伏在我的身上，热烈地亲吻着我，温柔地爱抚着我。我半梦半醒的时分，我仿佛真切地抱着他了，真切地看见他迷人的笑脸了。但我真的挣醒时，我就痛苦地发现，那只是一场梦。我杂货堆中的小木床上空空如也，我摸不到秦伟，听不到他的呼吸和心跳，感受不到他的体温。他在几千公里之外，过着富足、体面的生活。我的泪水夺眶而出，我抱着枕头，失声痛哭。我听着屋外呼啸的寒风，真切地感受到我和秦伟生活在两个不同的世界里。我和他不可能永远在一起的，哪怕共同走过了一段，终究都是要分开的。那个热诚的男孩不是我的，永远都不会是。我感到心如刀绞。

　　南方的冬天常常下雨。下雨的晚上，我们不用送货。我坐在店门口，伏在摊台上，面前是摇来晃去的秤砣子。我看着微弱的灯光里飘飘洒洒的雨丝，痴痴地想：天津的冬天不会下雨，天气晴朗的，干冷的。秦伟不知道正在干什么。他也许在逛街，也许在和家人聊天，也许在看电视，也许在看书，也许在和朋友玩乐，也许和杨蛮在一起。总之不管怎样，他一定是热诚的，快乐的，活蹦乱跳的。他不会知道几千公里之外，我所受的苦。因为这种痛苦对他来说，是匪夷所思的。而且在他的眼里，我仅仅是一个忧郁、敏感而单纯的男孩。

　　过年前两天，我哥回来了。这个只比我大两岁的男孩，十六岁就辍了学，跟二姐去广东打工。他发誓要打工赚钱，供我上完大学。他进过工厂做家俱，工资少得可怜；他学过装修，装合金窗时却从二楼摔下来，差点没了命；他最后选择了最难做的铁工，为的是工钱比较多。他将一年赚来的血汗钱如数交给了母亲。我看着又黑又瘦的哥哥，心都碎了。我觉得完全是我害了他，我觉得这简直是犯罪。因为如果不是我，我的哥哥就不用辍学；不是我，我的哥哥就不用去受这种苦。为了赚钱，两个铁工要把三百多斤的钢筋扛上楼顶，将钢筋摆成“井”字形的网，在交叉的地方拧上铁线固定。夏天上面烤着，下面烫着，衣服湿了又干，干了又湿；冬天凛冽的寒风吹得人皮开肉绽。但没有人可怜他。他说，在老板的眼里，打工仔贱得像一条狗，甚至狗都不如。他说他这一生是没有指望了，要我好好读书，争一口气。我看着他一双伤痕累累的手，心如刀绞。但是我不敢哭，因为我从小就不敢在家里人面前哭。

　　哥哥大年初二就要走了。他说回来就是为了见我一面，而且怕再耽搁，车票就要涨了。在喜气洋洋、举世欢腾的新年里，我二十岁的哥哥，又为了他不知道在哪里的前途，孤身南下，

　　我回校的日子终于来了。早上我就觉得母亲有点不对劲，总是吞吞吐吐、欲言又止的模样。吃午饭时，她终于低着头，问我能不能迟几天再走。我不解地问为什么，她嗫嚅地说：“始书带回来的钱都借给始冰作本钱了，过年赊得太多，一时收不回来……”

　　“我有钱！”我说。

　　母亲不解地看着我。

　　我除了伙食和来回的车费外，别的开支基本都是秦伟的。我现在还有一千多块钱的存款。第二学期不用交学费，够我用的了。我一开始不敢说，因为我怕母亲会骂我受别人的财，没有骨气，现在我一五一十地说了出来。母亲并没有骂我，只是说：“始华他们说你穿衣服太好，我不敢说。我知道你不舍得乱花钱的。”半天又说：“人家对你那么好，我们却什么都没有给人家。”这句话碰到我的痛处，我淡淡地说道：“他又不求我的！”

　　哪知一向不吱声的父亲突然说：“他是不是想要你怎么样？”

　　我立刻明白他的意思。他年轻时候被疯狂地批斗，看透了背叛和阴谋诡计，对什么人都不信任。他常教育我，“逢人只说三分话”，“欲夺先予”。说白了，就是处处要提防别人，不要相信任何人，用经典的话说，就是“当有人用左手给你好处时，你就要注意他的右手想要干什么。”

　　这真正把我激怒了，因为我觉得父亲污辱了秦伟。我只觉得血往头上涌，我大声说道：“他能想我什么？我什么都没有！”

　　我看见父亲脸都变了。我觉得自己说过了头，但我越想越委屈。因为父亲被批斗，因为家穷，我吃尽了十余年的苦头，而且还要继续吃下去。我遇到了第一个真正关怀我，甚至爱我的秦伟，父亲却叫我不要相信他，而要提防着他，我真的很生气。我看见母亲低着头，哽咽着抹眼泪，我就起身离席，赌气回房。我离家的时候，母亲低声对我说：“你不该骂你父亲。你说你什么都没有，那是戳他的心。他总觉得对不起你们，让你们受穷受苦。但他尽力了，我们不能再做什么了。他没有说你朋友的不是，只是他经历多了，提醒你，不要把心全交给了别人……”

　　我走出老远的时候，泪水又禁不住哗哗地流。我不想压抑，放任它流。寒风吹得那么痛，路模糊了，树模糊了，村庄模糊了，我觉得我的前途也是一片模糊……

　　来到镇上五姐家里时，我看见姐夫抱着小孩坐在店里。我觉得有点奇怪，就问道：“始冰呢？”姐夫支吾了一下，没有回答。我疑惑地走上楼，就听到了哭泣的声音。我大为惊疑，走进房间，吓了一跳：我看见始冰蜷缩在床上，悲恸地痛哭。

　　“姐，你怎么啦？”

　　始冰坐了起来，满脸泪水。她平静了一下，哽咽着说：“我自作主张，拿始书的钱作本。货都赊出去了，钱却收不回来。新年大头的，我怎么去向人借……”说着又哭了起来。

　　“姐，你哭什么！我下学期的钱都有了！”我见她不相信，就将秦伟的事说了一遍。“等钱收回来你还是用吧，大本大利的，反正我有钱。” 始冰这才相信，抹了眼泪去给我做饭。始冰送我去车站时，我看着坚韧的姐姐，仿佛看到了我母亲年轻时候的影子。我想到父亲、母亲、大姐、二姐、三姐、四姐、五姐、大哥，他们都承受着数倍于我的压力，承受着精神和肉体的双重煎熬，但他们都毫不屈服，绝不言弃，为一点比我的前途渺茫得多的希望，执着地、艰难地挣扎前行。我在心里告诫自己，不管未来的路上遇到什么艰险，遇到什么挫折，都一定要勇敢地活下去，只要生命不息，就要奋斗不止。

许函 · 发表于 2009-8-16 23:48:35

这篇小说原名叫“罪无可恕”吧，我觉得改了名字后不好！

huangyingyong · 发表于 2009-8-16 23:53:52

原名不清楚。
但个人觉得这个名字改得好。何罪之有？谁又有权来“恕”谁呢？
内容很好就行了，这点很重要。

huangyingyong · 发表于 2009-8-16 23:56:41

第 19章关于理想

　　走进桃李园的时候，我看见自己的房间黑着灯。我暗暗失望，一面又将半悬的心放了下来。因为我既想快点见到秦伟，又没有作好见他的心理准备。我打开门的时候，忽然听到里面起床的声音！

　　“小书！”

　　秦伟！是秦伟！这突如其来的惊喜，使我紧张得发抖！

　　灯光亮了，秦伟真真切切地站在我的面前！他瘦了一些，鼻梁显得更高更直，还是那紫红色的、结实的嘴唇，还是那铁青的络腮胡子，还是那古铜色的、健壮的躯体！我怔怔地看着秦伟，手中的皮箱“砰”地掉到地上。

　　“小书！”秦伟痛苦地呼唤着，将我紧紧地拥入怀中。他疯狂地亲吻我的头发，抚弄我的耳朵和脖子，哽咽着说：“我天天守着电话机，盼望你给我打电话，但你一次都不给我！我知道你这两天会来的，我就在这里等着了。你说过你半夜到的，我天天都打好饭、打好开水。小书，我不能没有你，答应我，不要离开我！”

　　我哭得肝胆俱碎。长期以来沉重的负罪、缺少关爱导致的焦虑不安、假期里目睹亲人的不幸际遇、艰辛生活里所受的委屈、刻骨铭心的思念以及欲爱不能的痛苦，几乎要将我的心挤压得扭曲了。我早就承受不了这种无法承受的重负，但生活逼得我没有退路，不能回头。秦伟是我的港湾，是我第一个真正的爱人，在秦伟面前，我不必掩饰，我什么都可以倾诉，什么都可以坦露无遗！

　　我怎么能够如我父亲所说，与这个男孩保持距离；我怎么能够如我所想，离开他，忘记他，追求我应该得到的其他一切。我终于承认，秦伟就是我的全部，包括我的生命。我决定不再徘徊，不再犹豫，我要勇敢地爱，毫无保留地爱！

　　短暂分离后的重逢让我们格外珍惜，经过冷静地深思熟虑后的爱情更加勇敢而坚决。我们每天都作爱。性爱像一座取之不尽、用之不竭的宝藏，源源不断地带给我们新奇的快感体验。白天，我们将对彼此的爱珍藏在心间，过着与常人无异的生活；只有晚上，在二人公寓的小天地里，我们才是自由的，奔放的。

　　秦伟和杨蛮已经在寒假时分了手。杨蛮本来就是自尊心极强的刁蛮女孩，他们的分手像钢刀切萝卜一样干脆。

　　在经过疾风骤雨般的疯狂之后，我们的感情变得平静而稳定下来。秦伟是学法律的，我觉得他渐渐有了职业味。他说话变得雄辩、严瑾、精密，喜欢引经据典，对任何事情的评判，都以是否合法、是否公平、是否公正、是否有透明度来作为评价的标准。他的理想是建立一个成熟的法治社会。他认为，一个现代的社会首先应该是法治的社会。因为现代化的核心，就是平等、民主、自由。怎么样保证压制和歧视别人者受到制裁，怎么样保证国家的经济、政治、军事、外交等等各种活动，能够遵循各个阶层的国民的意愿；怎么样保障公民的行为、思想和言论自由，这一切都离不开法律。他认为，法律应该是涵盖社会各个方面、各个层次的有机的完整的规范体系，通过对政府、对社会、对公民行为的规范，通过鼓励守法、保障合法、限制非法、打击违法来保障自由社会的良好秩序，通过秩序来保证整个社会不断向更高层次的文明推进。

　　他觉得，要实现建立一个法治社会的理想，在目前仍面临着巨大的困难和重重障碍。他认为，在成熟的法治社会，立法机构至高无上的权威一定要明确，因为如果立法机构的自主力和权威没有保障，那么法治就是空谈。立法机构的权威应该根源于其成员渊博的知识、深刻的思想和其长远预见力，应该根源于对公民的广泛代表性，根源于在公民中的公信力。这就要求其成员是民选的。每一名成员都代表一部份公民的意志和愿望，因而他们的利益、主张、要求、角度都是不同的。将这些不同的意志，通过公正、公平、公开的民主程序上升为国家意志，上升为法律，这样的法律就有了广泛的社会和群众基础，其科学性和操作性就有了保障。相反，如果立法机构的成员不是通过民选产生，而是通过某个阶层指派产生，那么这些成员就肯定只代表这个阶层的利益，就会众口一词地将这个阶层的意志上升为国家的意志。这是私权对公权的操纵，是这个阶层假公权之手谋取最大的私权。这是违背法的精神的，其所产生的法律将对大多数的公民造成损害，对国家和社会的根本利益造成危险的损害。

　　秦伟认为，政府的行政行为，就是要将立法机构制订的法律贯彻到社会的方方面面之中，政府对所有具备效力的法律都有法定义务执行，但不应该执行不是立法机构制订的文件。他觉得政府靠红头文件来工作是不科学的，因为文件往往是狭隘的、草率的、片面的、短视的、零散的，根本就不能与科学、完整、深刻、严瑾、精密的法律相提并论。政府应该有权拒绝执行各种组织制订的红头文件，以保证所有集团、所有人都无法绕过立法这一关而直接指挥政府。

　　政府应该是民有、民治、民享的，因为如果法律代表了公民的意志，那么公民肯定愿意看到法律被政府忠实地执行。政府是否忠实地执行了法律，只有公民有权判断。公民的选票就表明了公民对政府及其官员的评判，政府及其官员不垮台的唯一途径，就是忠实地执行法律。

　　他认为，司法是法治社会至关重要的组成部份，是人间正义和社会良知的最后屏障。如果一个社会的司法是软弱无力、甚至是千疮百孔的话，那么这个社会一定是疯狂的、无序的、恐怖的。司法者要对法的精神、立法的意图、法条的涵义有深刻的理解和准确的把握，要对人间正义和社会良知负有强烈的使命感，其思想、知识、品格、意志、判断力、洞察力都有挑剔的要求。司法的完善，要在法治的进程中进行不断的锤练，不断的建设，但首要的一点，司法是独立的，司法活动不应该受任何力量的操纵的干扰，决定它的只有一点：事实为依据，法律为准绳。

　　秦伟最悲观的，是社会中法的精神普遍不被理解，法治的观念非常淡薄。他认为，立法、行政和司法都是法的上层建筑，而法的精神在公民中广泛的传播、深刻的接受和普遍的遵循才是支撑法的上层建筑的法的土壤。他认为，在几千年地封建社会中，形成的刑民不分、强化公权、压制私权的立法倾向，这种倾向根深蒂固，积重难返。在封建社会里，只要上了公堂，官老爷不问青红皂白，惊堂木一拍，断喝一句：“大胆刁民！”他们总是认为，上公堂的肯定是刁民，良民是不上公堂的，天大的事也由地方宗族解决。上了公堂，一是跪，二是打。秦伟气愤地说：“跪是对尊严的践踏，打是对人权的强暴！”这一跪一打，使法律在老百姓的心目中成了一尊凶神恶煞的形象。他们根本就不明白，法律是一个自由社会必不可少的行为准则，是生活中不可割裂的有机部份。法律肯定要制裁违法，堵住恶之门，但法律更多的是对民权的保障，可以保障公民行使各种各样的权利。如果这些权利被侵害了，大可不必忍声吞气，但也不能用拳头夺回来，而是应该用法律夺回来。“如果一个人觉得上法庭是耻辱的事情，那么他应该觉得呼吸和喝水也是耻辱的事情！”秦伟咬牙切齿地说，一副“哀其不幸，怒其不争”的模样。有一次我们看完了《秋菊打官司》，我对着他意味深长地笑。他气恼地骂道：“你笑什么笑？有嘛好笑？”我嘲弄他道：“法学家，在你想实现法治理想的这个国家里，有七亿多像秋菊这样的农民，还有几亿像秋菊差不多的市民。”说完耸耸肩，一脸无可奈何的模样。秦伟沉思良久，眼里泛动着热诚和坚毅的光芒，说： “不，小书，你要有信心，你要相信文明的力量。我们的民族那么有智慧，我们的国家发展得那么快，我们已经不再自我封锁，而是不断地溶入了世界的潮流。你不要低估这潮流的力量，一切腐朽的、陈旧的、保守的、专制的思想都要被这潮流洗涤干净，自由、平等、民主的光芒一定会像朝阳一般普照我们的生活！”

　　与秦伟相比，我并没有那么宏大而现实的理想，我觉得我的理想是隐隐约约的，飘忽不定的。正如我的心一样，是感性的，不可捉摸的。我不知道在未来的生活中我想从事什么职业，因为我对一切都没有太大的兴趣。没有任何一项事业能激起我献身的热情。我努力寻找自己最大的愿望，找来找去，居然发现我最大的愿望就是以我的力量之美、躯体之美和精神之美去征服世界、感化世界。让世界从我的美里得到感动，并以我的美做为典范，来创造美、体验美。因为我觉得，唯有美和爱才能给人以幸福。我总认为，人生是一种悲剧，这种悲剧根源于生的偶然和死的必然，根源于生的相对和死的绝对，根源于生的有限和死的无限。一个人偶然地得到了生命，而从他得到生命的那一刻起，他就注定了要死亡。他的生命是有限的，他的死亡却是无限的；他的所得是有限的，而他的所求是无限的。他的人生是渺小而寂寞的，唯有美和爱，能令这渺小而寂寞的生命充盈起来，幸福起来，让他坦然地面对那无限而必然的死亡里，而不会感到恐惧和焦虑。同样，我总是认为人类社会也是一种悲剧。这种悲剧，一则源自人类对进步的执着追求和人类终极命运的不可预知性之间的矛盾，二则源自人类情感的丰富体验和本质上毫无意义之间的矛盾。我想，数万年的人类历史中，世世代代的人们，经历了多少艰辛、挫折，战胜了多少重重困难，执着地追求着文明和进步。但我不明白，人类到底是自然一脉相传的亲人，还是自然的躯体中孕育的敌人？人类的命运，到底地征服自然，超越自然，还是最终被自然所毁灭？如果人类的头上始终高悬着一把不知道什么时候就会掉下来的达摩克利之剑，难道这不是一场彻头彻尾的悲剧吗？再者，数以亿计的人在繁衍，在劳动，他们在各自的生活中，深刻地感受着希望和绝望、欢乐和痛苦，体会着强烈的情感体验，这些情感如此强烈，强烈到完全可以让人生、让人死、让人的灵魂和肉体永远不得安宁。但是这些情感，本质上是毫无意义的。从宇宙的角度看，地球只是沧海一粟，人类更是毫不足道，个人的意义简直是无从谈起。这难道不更是一场荒谬绝伦的悲剧吗？所以我觉得，唯有美和爱才能让人忘掉对终极命运的焦虑不安，才能让人远离对生命意义的无谓思考，才能让人从情感的煎熬中解脱出来，才能让人在有限的生命里，活得充盈、活得激情、活得光华夺目。如果非要问我的理想是什么，那就是：弘扬爱，广播爱。

huangyingyong · 发表于 2009-8-16 23:57:23

第 20 章狂野危城

　　周翔在开学之初就找到了我，责怪我放假时不辞而别。我很想和周翔开诚布公地谈谈，但我实在没有这种勇气，因为我怕这样太伤害他了。而且我从心里希望维持着和周翔的关系，因为他是那么英俊、那么富有才华。我们经常见面，但是从不言爱。

　　天津的雨季如期而至。阳光非常和暖，湖水绿了，荷叶长了，青草和树木一片葱茏，各种鲜花竞相开放。傍晚又可以听到洪亮的蛙声和潮汐一般的虫鸣了。

　　街上流言很盛，说天津就要地震了，连震级都测出来了。一些地方出现了抢购粮食和水的风潮，市民人心惶惶。学校里也很震动，议论纷纷，虽然专家和老师再三辟谣，一些学生还是离校回家。“避难”去了。

　　这天晚上，我和秦伟正上着自习，天就黑了下来。乌云密布，雷电轰鸣，猛烈的风狂暴地吼叫，天地间笼罩着异常恐怖的气氛。我看着那让人窒息的景象，真正体会到了“黑云压城城欲摧，山雨欲来风满楼”的可怕气氛。

　　“轰！”一声惊雷，震天动地，教学大楼里一片骚动，早就被地震谣言吓得形同惊弓之鸟的学生，纷纷收拾书本，往楼梯跑去。

　　“怕吗？”秦伟转过脸来，微笑着问。

　　我看看窗外。西边是一条暗红的凝重的光带，地平线透射出一轮灵异的黄光，满天都是滚动的乌黑的云朵，变幻着千姿百态的形状。惊天动地的雷声接二连三地爆炸，闪动着一条条湛蓝的骇人的电光。风狂野地摇撼着树木，似乎要把树木连根拔起。它呼啸地穿过教室，“砰！砰！”地击碎窗口的玻璃。我闻到一股浓烈的土腥味，不祥的预感栖上心头。但是我说：“我不怕！”

　　惊雷骤起，大雨倾盆，疾风狂暴，偌大的教室里只有我们俩个人，灯管猛烈地摇晃。我和秦伟对视着，静静地对视着。我仿佛觉得，我们前生就注定了今世的相逢，我觉得，这是天命，不可违抗的天命。

　　风夹着雨，猛烈地拍打着窗玻璃。

　　秦伟慢慢地将我拥入怀中，温柔地亲吻我鲜红、饱满的双唇。他狂野起来，喘着气，用力地抚摸我的身体。我感到被他搂得骨头发痛，热血沸腾，我热烈地回应着。他解开我衬衣的扣子，探手进去。他突然放开了我，颤抖着说：“我们回去吧！”

　　他动手脱下鞋袜，放进书包里。他挽起了裤腿。

　　楼梯里空无一人，风雨从窗口打进来，苍白的电灯摇晃着，鬼影幢幢。

　　我感到我的手被秦伟紧紧地捏住，雨鞭狂暴地抽打着我，抽打得我辣辣地痛。我的头发早已湿透。雨大得让人无法呼吸。路上的积水没到膝盖，冰凉的。惊雷在身后爆炸，追赶着我们。我们撒开腿在风雨里狂跑，眼里满是水、树、灯光，耳里满是风声、雨声、雷声。我感到自己充满了力量。我仿佛就是开天辟地的盘古，我仿佛就是追逐太阳的夸父。

　　回到房间，秦伟将书包扔在地上，把我拥进浴室。他一件一件地脱光我的衣服，沉重地喘息着，眼里燃烧着狂野的欲火。温热的水将我们淹没，在这个狂风、暴雨和雷电肆虐的夜晚，在这个笼罩着神秘的恐怖气氛的危城之中，在浓烈的死亡的气息里，我们疯狂地拥吻，爱抚，体验着人世间最强烈的激情。我听到秦伟沉重地喘息着，含含糊糊地说：“让我从后面来！”

　　这个疯狂的、野性的念头激起我强烈的欲火。“从后面来！”我们从未试过，我们一直回避着。但这个暴雨狂烈、雷电轰鸣的夜晚，我们每一个细胞都在愤怒地燃烧，生命的力量终于冲破最后的防线！

　　我终于看见了死亡的光芒。在巅峰状态中，我的脑里闪耀着一片金色的光芒，那光芒要将我熔化，将我带上漂渺的天堂。

　　这个夜晚不知道是怎样过去的，我现在已经无法清楚地回忆起每一个细节，总之，我们真正毫无保留地献给了对方。

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 00:02:44

第 21章一天的时光（1）

作者何沫书的心路历程

　　从动笔到现在整整过去了一年。这一年里，我面对稿纸，写不出一个字。心里乱得像一团麻，没有开端，没有过程，也没有终点。阴暗的房间里死一般寂静，窗户射进强烈的阳光，像根柱子。在光柱里，飞舞着尘埃，渺小飘忽。我的心里也飞舞着尘埃，这尘埃就是剪碎的往事的碎片。我本想编一个完整的故事，但那些碎片如此零散，如此混乱，正如满房间飞舞的尘埃，我再也无法将之粘全成泥土的原样。

　　写还是不写？我真的不愿意写！谁愿意看着窗外美好的春天，那青草和树木长出的新叶，那远山的一抹新绿，那明丽的阳光，那闪耀的流水，那竞相飞翔和歌唱的飞鸟，而我却枯坐在桌子前，写一个个戳心的文字。但我觉得，那美好的世界总是与我隔离的，我始终被关在黑房子里。二十五年了，我过来得太不容易。一颗心就浸淫在痛苦之中，折磨着，日夜不息。自傲和自贱，自信和自卑，高贵与卑劣，贞洁和淫荡，忠诚和背叛，敏感和麻木，热情和冷漠，世故和天真，坚韧和脆弱，乐观与悲观，喜悦和悲痛，高雅和粗俗，善良和狠毒，正义和邪恶，坦诚和阴险，直率和虚伪，那么多自相矛盾的品性，奇妙地统一于我的心灵之中。二十五年了，这颗心绐终如此狂野不羁，折磨得我痛不欲生。我要用最恰当的语言，将它表达出来，然后回过头来，看看它的真实面目。我总该要理清它的真相。总该全面地、系统地、深刻地将它描画出来。

　　我的精神状态每况愈下。我想逃避，也想否认，但我还是足够冷静、足够理智的。我知道我面临着三种可能的下场：自杀、变态和彻底的精神崩溃。我知道厄运迟早会降临，而且时间所剩无多。这厄运，就像一头庞大的恐龙，正在朝我走来。我坐在这里，已经听到它“隆隆”的脚步声，感觉到土地的震动了。它将会轻而易举地将我毁灭。这让我有紧迫感。我就用笔，去描绘被记忆的光柱照亮的往事的碎片。我将房间里的每一颗尘埃都详尽地描绘，虽然仍然无法看出泥土的原样，但至少可以看出这个混乱的房间的样子。

　　这样的晚上，我可以想起什么，可以写下什么。回忆潮水一般涌上心头，将我绞痛。我的笔难以为继，我只愿蜷缩在床上，沉沦在幻想之中。但我不能，我必须要写，必须争分夺秒地写，就像和死神在竞赛。是的，尽管七八年过去了，可是我仍然不能忘怀。夏天，越往北边，白昼的时间就会越长。在天津的夏天，大约五点钟不到吧，天就微微发亮了。早上极凉爽的，天空鲜嫩，高远，晨风一刻不停地吹拂。我就像一条蛇，冬天的时候，可以整天赖在床上，醒了又睡，睡了又醒。夏天却不行，天一放光我就会醒来，而且不愿赖床。我爬起来，看着尚在熟睡中的秦伟。他喜欢右侧睡，以臀部和膝盖为转折点，弯曲成一个反写的“S”形。我支起身体，伏在他的肩膀上，看他熟睡的样子。他浓黑的眉毛斜斜地横在额上，眼睛紧闭着，两排睫毛扑在下眼睑上。他直挺的鼻子，从侧面看非常刚毅有力。结实的双唇紧闭着，嘴角偶尔会像睡熟的婴儿一样扯动一下。经过一个晚上，他的络腮胡子又长出来一点，一毫米吧，乌黑、坚硬、整齐。他长着一张骨感的脸，脸骨上面只裹着一层薄薄的皮肉，棱角特别分明。加上他突起的喉结，使他看起来洋溢着雄健的阳刚气质。他的宽肩、细腰、窄臀、长腿，在毛巾被里面显山露水，对我有着致命的极度诱惑。

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 00:03:55

第 22章一天的时光（2）

晨跑

　　早晨是性爱的黄金时间，高涨的情欲、燃烧的激情是一天中任何时候都无法比拟的。身上性敏感区的皮肤极度饥渴，强烈地渴望爱抚。至于每天的晨竖，更是来得猛烈无比。我掀开他的毛巾被，赤条条地钻进去。我将坚硬的阳具按在他的臀沟里，用腿纠着他的腿。我的腿光洁细腻，他的腿却长满了粗壮卷曲的黑毛。我摩挲着他，滑溜溜的毛撩拨得我痒痒的，十分快感。我将脸埋在他后肩上，深深地呼吸他的体味。他的体味浑厚温暖，让我陶醉到晕眩，甚至发抖。我将手揽过他的腰，爱抚他的前胸，小腿，臀部，最后不可避免地抚向他的私处。我抚弄他浓密卷曲的阴毛，握捏他坚挺粗壮的阴茎，玩弄他的阴囊，睾丸，每一次都激动得几乎发狂。他其实也已经醒来，就是懒得动，静静地陶醉在我的爱抚之中。有时候他也会转过身来，将我搂起来，调整姿式，让两具身体更紧密地结合在一起。我最喜欢他使劲地搂住我。他的双臂非常有力，可以搂抱得我近乎窒息，脑里一片晕眩，快感像迸裂满天的烟花，不断爆裂绽放。我骑上他的身体，喘着如雷的气息，吻他的唇，和他的舌头纠缠，长长地湿吻。我抚摸他光洁宽阔的额头，轻抚他的眉毛，抚摸他扎手的胡子，用嘴唇去轻触他坚硬的鼻梁，带着爱惜而疼痛的感觉。他是我一生的珍宝，是我生命里稀世的奇珍，我只想竭尽所能呵护他，就像慈母呵护鲜嫩的婴儿，绝不能让他受一点点损害，一点点委屈，一点点伤害。

　　我们五点半就起来了。总是我先起来，他懒洋洋的赖着，不愿意起来。我拖他，他扭着身体躲，而且他非常重。我掀开被子，双膝跪在他腰旁，双用托住他的后肩，要扶他起来。他嘴里迷迷糊糊地哼哼，又笑，又求，又骂。这媚态简直可以让人发疯。我的阴茎直挺挺地竖在他的面前，他一张嘴，就咬住了我的龟头吮吸起来。这突如其来的袭击，将我的欲火撩拨到爆炸，我将他的头使劲地往我的身体上按，顺水推舟地将阳具深深地捅进他的嘴里。

　　到目前为止，性爱是我可以感受到的最狂野最极端的快感，这快感挺枪直刺我生命中最核心的部分，令世界上所有的其他快感都黯然失色。但性爱也需要节制，如果没有节制，每天干满二十四个小时都会嫌少的。不管怎么样，五点半钟，我都会将秦伟从床上拉起来，因为我要坚持我们的作息时间。

　　古希腊的一块石壁上，刻着大约这样的话：“如果你想健康，那你就跑步吧；如果你想美丽，那你就跑步吧；如果你想智慧，那你就跑步吧。”我对这句话深信不疑，奉为经典。体育理论认为，跑步是最理想的运动之一。我们的祖先，原始人，原人，类人猿，以及之前的脊椎动物，最基本、最普遍的运动就是奔跑。正是奔跑，使这些动物一路进化成为人类。跑步的好处，想想都有很多：可以令腿部的筋肌强健发达，关节灵活；可以塑造一个坚硬结实的臀部；可以锻炼有力的腰；扁平的腹；摆臂动作可以成就阔大的胸脯，厚实的肩膀，强健有力的双臂；流汗可以令皮肤光洁、富有弹性；通过稀释血液，可以清理、洗刷血管；可以让心脏更加坚强有力；可以改善消化道的状况；可以使各种内分泌达到平衡；可以给大脑供应充足的氧，让人更聪明。总之，跑步可以对身体的每一部分都有好处。看看那些短中跑运动员的健美身材，就什么都明白了。

　　我从初中开始跑步，也从初中开始发育。那时候也是五点钟就起来，在黑暗中，摸索着穿好短裤和鞋袜，牙也不刷，脸也不洗，就跑出去。在微弱的天光和昏黄的路灯下，“噔噔”地跑下宿舍前长长的台阶，迷迷糊糊的，作梦一般。天黑着，安静得很。唯有远处一个小工厂里灯火通明，机器“呜呜”地转动。公路上铺着细腻的砂土，显出灰白的颜色，弯弯曲曲地往前延伸。跑在路上，脚掌感到路面非常坚硬，小石子硌得发痛。山坡上长满了杂草和灌木。高大的树木，大片的农田，清亮的河流不断地往后退。空气清新而冰凉，将五脏六腑的浊气都洗涤得干干净净。经过果场的那一段路，两旁山上，望不到边际的柚子花、桔子花、橙子花正在盛开，馥郁、清冽的芳香扑面而来，将人淹没。我跑步时，也不会忘记最基本的要领，用鼻子均匀地呼吸，不开口，摆臂与迈步互相配合，身躯不摇晃。下坡时，迈大步，放慢步，身体稍向后仰；上坡时，迈小步，迈快步，身体稍向前倾。

　　每个黑夜都会变成白天，这是规律。就像生老病死、爱恨情仇总要发生一样，不管你愿不愿意。每个黎明都会不尽相同，虽然在我的眼里它们何其相似。总是天空先透出微光，俄顷东方就有一抹轻云。那该叫什么颜色，绯红吧。懒洋洋的，像早晨半醒半梦的人，希望时光停下，停下，好让他再多睡一会。群山、流水、树木、房舍、田野、小路，透着鸡蛋清的光泽，黯淡而新鲜，带着些许迷蒙的薄雾。我每天都想目睹太阳的诞生，却发觉确实无甚神奇。它先出来一小线，一小块，缓慢得让人难以觉察，但转眼就生出来了，放射着耀眼的光芒。

　　我跑得气喘吁吁，淋漓大汗，有一种莫明其妙的成就感。我真真切切地感到自己活着，身体里注满了充盈的活力，我眼里的世界也变得生机饱满。我就在这样的长跑中发育。那一年我十一岁，身高一米二。三年中我长了三十六公分。乡下人读书晚，班上最大的男生，有人说十八岁，有人说他都二十岁了。初三的男人更是成人了。他们的第二性征都已经十分显著，是成熟的男人了。我看着他们高大的身体，粗硬的胡子，突出的喉结，浑厚的声音，发达的肌肉，明晰的线条，以及脱剩一条内裤时下体巨大的隆起，心里总是充满崇拜、敬畏和好奇。成熟的男人的世界，对我而言是陌生的，仿佛充满危险，也充满乐趣。在此之前，我的生活中，朝夕相处的成年男人，就只有我的父亲。但是父亲是沉默不语的，所以我无法进入他的世界。我知道他是充满力量的，因为他可以挑起很重的担子，可以打很多很多的柴草，可以干很多很多的活计。他到底干了多少活计！放牛，打柴，犁田，翻地，伐木，辟柴，打石头修屋盖房，总之我永远都数不清。他承担了最苦最累的活计，有他在，我们一家人都是被保护的，安全的，我可以放下恐惧的心来。父亲爱我吗？我想是的。他翘起二郎腿，把我放到他的脚上，一上一下地摇。他带我赶集，我走不动路，他就把我放在箩筐里，在另一个箩筐里放上一块石头，挑着走。他总把留给他的饭菜分一份给我吃。我小时候永远都穿着蓝白相间的恤衫和黄色的胶拖鞋，当我旧的恤衫穿到满是破洞的时候，父亲去赶集，就会带回来一个纸筒。将纸筒打开，里面就是我的新衣。我没有看见过他的痛楚，他的忧愁，仿佛他总是胸有成竹，不声不响地作。仿佛一切都在他的预料之中，控制之中，一切都会平平安安地发生，过去。他独自一个人住在堂伯的屋子里。那屋子高大，阴森，要走过满地生凉的青苔地，走过曲折幽暗的通道，才可以到达他的房间。那个房间就是青色。窗上钉着青色的纱网，窗外是扶摇的竹叶。竹林里有一条清亮的小溪，哗哗地响。父亲坐在床头，闭着眼睛，一动不动。我畏缩地倚着门口，心里“突突”乱跳。我的脚板下是潮湿的冰凉的泥地，这冰凉渗到我的心里去，叫我发抖。父亲给我五毛钱和一个酒瓶，叫我去店上买四毛钱的烧酒，再买一毛钱的白糖。四毛钱可以打大半瓶酒了。一毛钱的白糖，店主人将报纸折成一个漏斗状，倒进白糖，折好，再用一条干草五花大绑，就是一个圆锥形。我有些恐惧地往回跑，脚板下的小石子火烫火烫的，烙得发疼。跟父亲房间里的潮湿冰冷刚好相反。我怕被人抢，或者被人骂，也怕被人看见，因为买酒似乎是一件坏事。父亲将一半白糖倒进酒里，另一半交给了我。我用手指沾了口水，一粒一粒地吃。吃了一会，又包起来，藏到裤子的口袋里。父亲一口一口喝酒，还问我要不要喝一点。我尝过一个瓶盖的酒，又辣又甜，答了半天嘴，从此再也没有喝过。父亲也怕辣，所以他往酒里加白糖。现在他再也不用加白糖了，而且一次可以喝下两斤酒。凡是刺激性的味道，香、辣，他都有喜欢。他原来可不喜欢刺激的味道。那一年他爬树摘杨梅果，树枝折了，他从高高的树上摔了下来。我看见一群人攒扶着他，他拄一根木棍，颤颤巍巍地回家。他坐在地坪沿上，脸上毫无血色，眼光都直了，一句话也说不出来。姐姐们都躲到屋里哭。不知道过了多久，每天晚上，大家都睡了之后，他就拿着一盏煤油灯，穿着木鞋“笃笃”地走向厕所，一直蹲到大家起床。母亲说他快要不行了。他就开始吃药，一天熬一大碗中药。那药倒出来，黑乎乎的，臭得呛人。他喝一碗药要一个小时，总是喝一小口，拼命咽下去，马上在嘴里含一块冰糖。许久又喝一口。有时候就猛烈地呕吐。有一次他终于不愿意喝了，将药摔在地上，黑乎乎的药液里，一片片尖锐的瓷片，触目惊心。母亲哭着骂，说不是想着孩子，早就走人了。父亲一言不发地坐着。我惊恐万状地躲到门后面，气都不敢呼出来。我其实并不懂得他们的痛苦，只是担心母亲连带着会打骂我。何止不懂，我还经常翻弄父亲倒掉的药渣，寻那些甘草来啃。一面还责怪他熬得太久，甘草的甜味都淡了。

　　我饿着肚子渡过我的童年，并且终日都沉浸在孤独和恐惧之中。我的身体从未发育，像一颗不发芽的小豆丁。村里人都说我是侏儒。然而我不是侏儒。十一岁，我开始在跑步中发育。初中三年，我从一米二长到了一米五六，高中三年再长十几公分，一米七几的个头，在南方算是高个的了。中学的伙食实在太差，学生们都饿得像一群小猪。早餐是白粥加萝卜，中午和晚上的菜，不是青菜就是干萝卜丝。青菜从来都洗不干净，菜梗上一层黑乎乎的粪渣。干萝卜丝里则夹杂着竹签、木棍一类的东西。高中时我还是不停地奔跑。冬天，寒风扑面吹来，冷得发抖。我呼吸着干冷的空气，跨过板结的龟裂的坚硬的泥路，穿过干涸的池塘，看着大片大片收割完毕的田野，到处都是枯黄的野草，纷飞的落叶，心里倍觉凄凉。夏天，热浪像被鼓风机鼓动着一般吹来，灼得皮肤火辣地痛。满身都是湿淋淋的汗，呼吸十分吃力，跨步也格外艰难。太阳还没有下山，池塘里波光闪闪的，鸭子飞快地追逐。燃烧的火红的霞光里，旋转着密密麻麻的蜻蜓。“农业学大寨” 的时候，人们将一个山头削平，造出一个小平原来。平原中间剩下一具高达十米、长约百米的大土堆，土堆雨打风吹的，冲蚀得千沟万壑，在夕阳下放出金红的颜色，十分鲜艳夺目。我爬上土堆，爬到最高处，静静地坐着，看那些亘古不息的流云，看那些湛蓝如海的天空，我就渴望飞翔。飞翔！像云朵一样，无拘无束地飞翔！

　　我常年都是跑步，秦伟则是最喜欢打网球。他的身体线条也十分优美，在块方面要比我发达。我们并排着跑，穿过繁密如锦的花丛，穿过青丝扶摇的柳树林，穿过高大挺拔的杨树林，再绕着湖泊跑一圈，也有五六公里的路程吧。心理学的研究表明，女人最喜欢健美的男人浑身大汗的样子。因为浑身大汗的时候，最具有骁勇、坚强、刚毅的阳光气概。同样，男人在性交的时候，也会呈现出气喘吁吁、大汗淋漓的模样。秦伟跑完步的时候，一圈发脚已经全部湿透，一缕一缕地贴在皮肤上。脸、手臂、腿、脚上，一道道汗水河一般滑落下来。前胸、后背和臀部的衣服都全部湿透，紧紧地贴着身体。他的脸和耳朵都呈现出绯红的颜色，浑身透出四射的活力，看得我面红心跳。这种时候，他身上令我疯狂的体味就特别浓重。我至今说不清那是一种什么味道。那是醇厚的、带着体温的一种味道，似香非香。他身上别的味道，洗发水、摩丝、洗面奶、剃须液、香皂、浴液、香水的味道我都可以分辨出来，唯有这种体味，是从皮肉里渗出来的，无法命名的。我每一次贴近他的身体，深深地吸入时，头脑里都会晕眩陶醉。当它混合了汗味，或者他阴部那种刺激的气味时，就马上可以点燃我亢奋的情欲，令我几近疯狂。

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