《掰弯直男：大学里面的二人公寓》 BY 何沫书【完结】

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 00:05:03

第 23章一天的时光（3）

晨读

　　洗过澡，吃过早餐，早上七点钟的时候，太阳已经升得老高了。校园里到处都是三三两两晨读的学生。在湖泊边上有一座小土山，僻静处，一道洁白的台阶伸到山顶。这就是我们每天晨读的地方。阳光透明而鲜亮，透过密密层层的树叶，一片片，一点点地洒落地上。地上的草地还挂满珍珠般的露水，在阳光里闪耀着五颜六色的光芒。台阶边的灌木丛长得非常繁茂，一枝枝叶子伸到我们的面前来。在大学里，英语是最折磨人的一个科目。别的科目，哪怕学得不是那么认真，只要期考前加紧复习，就算考不及格，只要不是差得太离谱，老师通融一下，也就过关了。英语却要考全国统一的四六级。老师一开始就吓唬，说如果考不过四级，别说学位，就连毕业证都拿不到，让大家宁可放着别的科目，也要用功学好英语。也不知道这些老师是什么心态，学生们越是惶恐不安，他就越是趾高气扬，仿佛手里拿了一把尚方宝剑，生怕别人不知道他的威严，不时要亮出来提醒一似的。我打初中起英语就非常差。那时候的英语老师，老实巴交的。我第一次考试考了二十分，被他狠批一顿，从此我非常逆反，上到他的课就觉得讨厌。我们的学号是按入学成绩排的，我排第二。他每次考完试后，都要念成绩。我的前后都是九十多的高分，我夹在中间，总是六十分上下徘徊，羞得我无地自容。高中老师是个小女孩，说话细声细气的，根本听不到她说什么。到了高三，才换了一位慈祥而热心的老师，不欠其烦地给我补课。后来我半个学期就赶了上来，成绩始终排在班上的前列。

　　秦伟的声音低沉浑厚，对我有着磁一般的吸引力。每当他的声音在我的耳边响起，我都会用心地聆听，仿佛是聆听来自天国的福音。我努力想捕捉他声音里的美妙之处，这令我感到十分快乐。他中学条件好，一开始就是很正规的发音，而我的英语发音却一塌胡涂。读着读着，他就停下来，转过头，似笑非笑地看着我。我就知道又读错了，于是合上书本，仰头大笑。

　　“刚才那句你怎么读来着？再读一遍！”他像一个老师在责备学生。

　　“不读啦！”我摇着头拒绝。

　　他伸手摊开我的书，“读，像刚才那样读一遍！”

　　“不读！”我将头伏在书上笑。

　　他摊开自己的书，“跟着我读一遍！”他读一遍，看着我。我大笑。其实我一门心思跟他调情，哪里留意到他怎么样读。况且我的舌头笨，卷不起来，发音永远都不会正确的。我偏不读，因为他假装生气的样子实在迷人。

　　“孺子不可教，不管你了！”他咬牙切齿说。

　　秦伟一二节有课，七点五十，他就要去教室了。他收拾好书，挎上书包，充满爱意地跟我道别，就走了。我恋恋不舍地目送着他，看着他高大挺拔的背影穿过一片片树林，草地和花丛，渐行渐远。我想像那些浪漫缠绵的吻别和难分难解的相送，而实际上秦伟连头都不回。我有些怨恨他走得那么缺德，毫无心思再读书。我很想跟他一起去上课，可是不好意思跟他说。我人是没有去，心却早跟了他去了。我想像着他怎样走到教学楼，怎样走上楼梯，怎样走进教室，怎样在课桌前坐下来，跟他的同学打招呼，说笑。我看着高大巍峨的教学楼，想着：我的爱人就在里面，心里充满了甜蜜的爱意。秦伟每一次离开我的身边，我都会懊恼而担心。我希望他时时刻刻都呆在我的身边，让我睁开眼就看见他，伸出手就摸着他。他不在我的身边，我就会担心他会不会出什么意外，能不能完整无缺地回来。我就这样整天挂念着他，一天二十四小时，一小时六十分钟，一分钟六十秒，一刻不停地想着他。

　　我百无聊赖地收拾书本，向图书馆走去。秦伟不在身边，干什么事情都提不起劲。我借了一大堆影视、时尚、服装之类的杂志，专门挑那些男模特的照片看。至于女模特，越是暴露风骚的，越是令我无比厌恶。我狠狠地盯一眼，心里咒骂着狐狸精，不由分说就翻过去。而那些男模特，男明星，有的英俊，有的健壮，有的阳光，有的冷酷，有的白嫩光滑，有的粗黑多毛，有的穿西装，有的穿便衣，有的干脆不穿。每一幅都令我赏心悦目，美不胜收。我老是拿那些男模特跟秦伟比较，心里想，如果秦伟也穿上同样的衣服，到底谁更英俊，更性感。

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 00:05:55

第 24章一天的时光（4）

晚自习

　　下午一般只有两节课，四点半就放学了。我总是先到图书馆占两个座位，然后才回去洗澡、打饭。每个星期秦伟都要打三次球。他去打球，我就先把他换下来的衣服洗干净。他原来答应教我打网球的，但第一次就黄了。我实在太笨了，接连将三个球打出场外。网球就是邪门，我轻轻一打，它就发射火箭一般飞起来。球场是用铁丝网围起来的，球飞出去肯定找不回来的了。秦伟找来一个小网兜，将球网住，用一根长长的绳子，将网兜系在球拍上，叫我在墙壁上练。这样球是跑不了了，但我看见他兴高采烈地跟别人打球，却将我撂在一边，心里十分不是滋味。他打了一场球，从头到尾都不理睬我。我越想越气，结果和他冷战了一夜。从那以后，他再也没有叫过我去打球。我想去，却不好意思说。网球非常消耗体力，秦伟每次就打一个小时，不到六点钟肯定回来了。他吃饭，洗澡，六点半左右，我们就可以上图书馆。我十分享受这一段路。学校的广播接近尾声，正在播放结尾曲《秋日轻私语》，钢琴声在空气中弹性十足地跳舞，微微生凉的晚风一阵阵吹拂，吹动密密层层的树林的枝叶。夕阳金色的余辉从树隙里射进来，在我们身旁拉出长长的影子，投到金光闪烁的湖面去。林间湖畔的小路上，铺满了浑圆的鹅卵石，硌得脚底十分舒服。

　　我很难静得下心来，认认真真地做一件事情，因为我的脑袋总是胡思乱想地开小差。坐在图书馆里作英语练习，实在是一件讨厌透顶的事情。英语是一种语言，语言是用来沟通的。我们的目的，就是要学会说、学会听、学会读、学会写。教学都应该围绕这四个目的来开展。但那四六级考试的单项选择，名曰考语法，出一个句子，空一个格，让你在四个互相混淆的词组和单词中选出一个最佳答案，简直是神经病。做着做着，我就会侧过头去，偷偷地看秦伟。他胸部以上露出桌面，胸部以下在桌面下。但我稍一低头，就可以看到他的全身。我从头到脚地欣赏他的美。他的脸瘦瘦的，显出骨架的棱角，从侧面看十分刚硬。他洗澡时候刮了脸，长胡子的地方一带铁青色。写字时，手臂上的肌肉会轻轻地抖动。他的腿又长又壮，十分性感。他在沉思的时候，喜欢旋转手中的笔，在五个手指之间，在手心和手背之间来回旋转。这一招我永远都学不会。最让人吃惊的是，这种高难度的动作，居然一点都不会分他的神。我经常上到一半，就去借本天马行空的闲书来看，这样时间就过得特别快。秦伟却很勤奋，不是看英语就是看法学的专著，将英美法系和大陆法系的名著，从头开始，一本一本地看。他学英语也是有目的的，他说法学专著的中文译本不过瘾，要学好英语，以后看英文版的原著。

　　每晚看两个小时的书，到八点半就是放风的时间。夏天吃水果、喝啤酒，冬天吃麻辣烫、喝啤酒。几乎天天如此。论起水果，当然是南方的种类繁多，但仔细想来，爱吃的不过龙眼荔枝。而这两种果火性都很大，不能大量吃。北方的葡萄、水蜜桃、哈蜜瓜却让我百吃不厌，西瓜也比南方的甜。这些瓜果都甜到炉火纯青的地步，几乎不含一点杂味。学校东门以外，高大的白杨树下，一带都是水果摊和小吃摊。天津的小吃，常见的有煎饼果子、大饼炒鸡蛋、西安凉皮、烤羊肉串，以及重庆麻辣烫。我始终搞不明白，天津人为什么管油条叫作果子。这煎饼果子的做法也蛮有趣的，将一勺面浆铺上煎板上，打上鸡蛋，撒上葱花，包上油条，抹上麻酱，辣酱，折起来，现炒现卖，香喷喷的，吃起来味道确实不错。大饼则太厚太硬，而且食之无味，如同嚼蜡。我从来是只拣里面的炒鸡蛋吃。秦伟却老说慢慢嚼那大饼，就会觉得它香。我才不信。凉皮凉里带酸，夏天可以当饭吃的，鲜美开胃。牛羊肉我从来不爱吃。牛肉是讨厌它的膻味，羊肉是讨厌它无味。麻辣烫适合冬天吃，辣到我眼泪鼻涕一齐流，寒冷都忘了。水果特别便宜，葡萄五块钱三斤、四斤，水蜜桃八毛，西瓜最便宜时卖到两毛钱一斤。从路口望过去，长长的一带，全是摇晃的灯火，灯火里弥漫着腾腾的热雾和油烟，小贩们的吆喝声和顾客们的说笑声吵成一片。来这里的都是本校的学生，三五成群，嬉笑怒骂的。桌子和板凳都非常矮，屁股坐下去，两个膝盖却支了起来。水果都是洗得干干净净的。啤酒不是燕京就是丽都，也有时候喝本市生产的豪门。也很便宜，好像才一块多钱一瓶。关于酒的记忆，第一次大概是两三岁吧，反正那时候我走路还走不稳。大人没有注意，被我喝光了一碗米酒。我当时就醉倒，就是觉得头很昏，很痛，耳朵也不灵光了，只听到大人们叽哩呱啦地说话。从此以后我滴酒不沾。直到跳了《逐日》之后，才跟别人去喝啤酒。开始时觉得那味道特古怪，说不上喜欢，也说不上讨厌。后来就喜欢了。倒在杯里，就可以闻到浓郁的香味，喝下去，冰冷的，滑溜的，从口到胃，通体一个透心凉，感觉十分爽快。像大多数北方人一样，秦伟的酒量大得惊人。我不知道我究竟能喝多少，不过每次我们都是“浅尝辄止”，因为喝完酒后，还要回去看书。

　　喝完洒，再看一个小时的书，十点一过就闭馆了。我们夹在人流中，在昏黄的灯光下回到房间，聊一会天，洗漱，上床，调情，做爱。

dadajj · 发表于 2009-8-17 01:05:13

还有吗？期待中呀

ly2009 · 发表于 2009-8-17 01:59:42

还有吗？期待中呀

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 23:06:24

第 25 章成长与性(1)

　　成长与性:小学时代

　　我不认为，性是一种禁忌，总有一天，人们会像对待吃饭一样对待性；我不认为，性器官是一种禁忌，总有一天，人们会像欣赏身体的其他部分一样，欣赏性器官令人叹为观止的美；我不认为，两个男人之间的性爱是肮脏的，罪恶的。一个男人进入另一个男人的身体，或者一个男人让另一个男人进入自己的身体，与一个男人进入一个女人的身体，或者一个女人扒开两腿让一个男人进入，都是同等的。这只不过是两个个体之间，为了将自己的爱给予对方，为了从对方身上得到快乐，为了将快乐给予对方而作的事情。就象吃饭和呼吸一样，谁都无法避免。夜幕降监，全世界的人都在做爱。谁都没有资格指责谁，不管你的性别、年龄、民族、种族、信仰，不管你富有还是贫贱，不管你是王公贵族还是平头百姓，不管你是贞洁的圣女还是放荡的淫妇，在恬不知耻上，两者是平等的。

如果说，两个男人之间的性爱是荒谬的，那么一个在白天道貌岸然的大男人，天色一黑就脱光裤子，趴到一个女人的身上，撅着屁股去干，难道就不是同样荒谬的吗？其实这里根本不存在荒谬之说，这是人的本性使然，是自然规律使然。越是蒙昧，禁忌就越多，越是文明，禁忌就越少。人类发展了几十万年，却将自己拥有的最美丽、最宝贵的物质财富和精神财富视为见不得人的罪恶，这不能不说是人类的悲哀。我们拥有最宝贵的物质财富，就是我们的身体。那是大自然多么神奇，多么完美无瑕的杰作啊！可我们却用层层布料将其包裹起来，羞于见人。我们拥有最宝贵的精神财富，就是我们的情感、我们的情欲、我们的性。我们却千方百计地压抑它、扭曲它，给它判上不可饶恕的罪名。人类面对大自然时，取得了数不清的辉煌胜利，但在面对自身时，却一败涂地，溃不成军。确切地说，我不知道爱情的滋味。因为我不知道，我品尝到的算不算爱情。人们说，婚姻中的两个人，就是鞋子和脚的关系，彼此合不合适，只有当事人才知道。我想爱情也不会有统一的定义，统一的模式。在每个人的身上，在每个人的心里，爱情都会有不同的解读。我爱秦伟吗？当然爱。我爱他有多深，我还真不好说。我不敢说，世界上最爱他的人是我，但我敢说，世界上我最爱的人就是他。我对他的爱起码有四重。第一，我爱他匀称、健壮、俊美的身体；第二，我爱他令我痴醉欲狂的体味；第三，我爱他的整个灵魂；第四，我爱与他有关的一切人、事、物。我曾做出种种测想，结论是，只要我跟秦伟在一起，无论发生什么事情，我都是无比幸福的。而只要我跟秦伟分开，无论发生什么事情，我都会无比痛苦。如果我的存在需要一个理由，那么秦伟就是我理由。如果我的生命里有一个我无力反抗的克星，那么秦伟就是我的克星。不管在别人的面前，我是多么地冷傲和清高，在秦伟的面前，我都没有一点主张，没有一点气概。如果要我为他死，我愿意；如果要我为他历尽世界上的一切磨难，我愿意；如果他比我先死了，我会为他空守一生；如果他残废了，失去了知觉，失去了一切，我会一辈子都陪伴他、照顾他。我宁可没有生命，我宁可没有一切，我都不能够没有秦伟！

　我为什么对男人的身体如此痴迷疯狂，对女人的身体却如此恐惧厌恶？这是我终生都在思考的问题。这个问题不解开，我的心里就永远打着一个死结，我的理智和情感就永远互不接纳、互相排斥，我就永远活在不可救赎的矛盾和痛苦之中。母亲怀我的时候，父亲正好被批斗。这种情况下，父亲母亲精神和肉体都有可能出现问题。这时受孕也有可能出现问题。大脑的下丘体是决定性取向、性欲和性行为的物质基础，也许我的下丘体在胎儿期就异于常人。我在一种女性的环境中渡过我的童年和少年。父亲很少和我接触。父爱不可或缺，不可弥补，可我在成长的过程中根本就无从体会父爱。家里是威严的母亲和五个姐姐，哥哥有一个三人帮的小圈子，从来就不让我跟他们玩。堂叔家三个堂姐，邻居家的女孩子加起来有十几个。我整天就和这一群女孩子一起玩，不知不觉之间，我的思维方式和心理特征就被她们同化了。因为接触不到男人，不了解男人，所以从小我就对男人有强烈的好奇心。小时候对男人的感觉，主要是恐惧，觉得男人都是孔武有力、富于攻击性的，动不动就会骂人、打人。同时崇拜，觉得男人无所不敢、无所不能，什么事情都敢做，什么事情都做得成功。同时好奇，觉得男人的感情从不外露，强烈地想知道他们心里想些什么。同时渴望，对我而言，这个世界是充满恐惧的，随时都有可能将我吞噬，我渴望一种强有力的男性的保护，这样就可以令我踏实、安全。对于成年的男体，自从我见识过老师的阳具之后，我就对男人的私处强烈地好奇。那时候我不过五六岁，却像个窥阴癖一样。对成年男人的阳具，带有狂热的宗教徒般的情结。我难以想像它为什么那么粗大、那么硕长、那么乌黑、那么坚硬，那包皮后退、龟头暴露的样子让我觉得匪夷所思，而且阴茎的根部，一直到肚脐，居然长满了漆黑卷曲的毛。我好奇，强烈地想看，想抚弄；快感，强烈的快感；禁忌，极度地畏惧这种可怕的思想，极力地抵抗这种神秘的诱惑；负罪，明明知道这是一种会招致天打雷辟的坏事。我有很多机会看。那时候的乡下男人，经常只穿一条短裤到处逛，生殖器隆起一团。我有一个正当壮年的堂叔，长得十分高大健壮，他走路的时候，宽大的内裤里面，生殖器像钟摆一样甩动。有一次，他在椅子上坐，一只脚抬到椅子上，我看见他乌黑的松垂的阴囊。还有一次，他在河里捕鱼，我从侧面完整地看到他一挂黑乎乎的、又粗又长的阳具。小学三年级的时候，学校调来一位年轻的男教师，高高瘦瘦的，皮肤很白。有一次，他带领学生们作早操。作着作着，他下面就硬了起来，将秋裤撑得像一把半开的雨伞。他就挺着一根阳物，楞是把早操作完。这件事引起了学生们极大的兴趣。有一个晚上，六七个小孩子，有男有女的，躲在墙角后面，等到那教师洗澡了，就去偷看。那教师正对着窗口。在明亮的电灯光下，浑身上下，肌肤雪白。他正在翻弄包皮，清洗龟头，又用满手的肥皂泡搓捏一片浓黑的阴毛。那根伟岸的阳具，顶着一个巨大的龟环，就像一根柱子上面戴了一顶大帽子一样，直挺挺的竖在肚皮前，刺激得我差点背过气去。

　　这些回忆让我不忍正视，但我必须勇敢地直面它。因为它是真真实实地发生过的，而且在我的心中留下了终生不可更改的伤痕。这就是小学时候，我亲眼目睹过的三具成年男人的阳物。除此之外，我从小就对男人有很大的吸引力。从幼儿园开始，几乎每一个阶段人都会和一个强有力的男生格外地亲密。他总是宠着我，护着我，使我免受其他男生的殴打和攻击。而我也死心塌地地跟着他好。我的幼年没有男性的玩伴，对男人的世界一无所知。上学之后，一个又一个男生带领着我，打开陌生的男性世界的大门，将我带进去。我也特别讨教师的喜欢。上学以后，有几个教师特别爱抱着我玩弄，亲我的脸，用胡子渣扎我。曾经有两个年轻的男教师带我一起睡。这两次都没有性行为。但教师在我的心目中，当然是强者，是偶像，能和自己强有力的偶像同床共枕，感受他们温暖的体味，听着他们爱怜的温言软语，那种安全感、满足感和幸福感，实在让我刻骨铭心。

　　小学时代，对我的性取向造成影响的男人中，还有两个无法抹去的。当时我不懂，现在回想起来，这两个男人都有娈童癖的倾向。其中一个是三十出头的中年人，结过婚，但没有几年老婆就改嫁了。他脾气很好，夫妻没有吵过架，家景也好，老婆改嫁时他也不去追，此后终生不娶。唯一的解释，就是他根本无法与女人性交。他老来学校里找小男生，给些小恩小惠，晚上就将这些男生带上床。那些男孩在班上说，每次都帮他弄到“出水”。那时候才读二三年级，不懂得那是射精。另一个是老头，儿孙满堂的。但他只要在路上看见男孩，就会拦截，将那男孩抱起来，捏他的生殖器。有些顽皮的男孩，反过来弄他，他就把男孩的手塞进自己的裤子里。摸过的男孩告诉我，说他里面的毛滑溜溜的，那根东西粗大到握不过来。我非常害怕这两个人，每一次看到都会远远地躲开，同时又对他们充满强烈的好奇心。那种又害怕、又渴望的心情至今难忘。

　　小学毕业以前，女性对我性取向的影响，现在记得起来的，不外乎这些。首先，我的母亲非常严厉，动不动就会打骂人，我非常害怕她。但她又是强有力的，是整个家庭的主宰。我要在兄弟姐妹中出人头地，必然离不开她的保护和支持。她严厉归严厉，最宠爱的又是我。我对她的情感十分矛盾，极端怕她，又极端依赖她。她就是我精神世界里的支柱，是我学习的偶像。有一次，我向她要奶吃，周围的人哄堂大笑。母亲羞恼成恨，恶狠狠地骂了我一顿。我吓得发抖，从此就知道女人的乳房是一个禁忌。还有一次，一个妇女背向着众人奶小孩，我跑过去看，那妇女满脸飞红地骂我，母亲横手就是一巴掌，打得我大哭。这更加深了我的禁忌。那时候姐姐已经发育，一个人一条卫生带，不用的时候就卷成一团，藏在抽屉里。不知道为什么被我翻了出来。我根本就不知道那是什么东西，一条一条解开，摆在床上玩。姐姐发现后，气得哭了，发疯一般掐我，掐得我杀猪一般嚎叫，伤口都流出血来。她们来月经的时候，用过的卫生巾直接扔在厕所里，血红血红的一团团，怕得我要命。我偷偷地问父亲，没有想到父亲那么愚昧，活了半辈子，生了一大堆儿女，竟然不懂得月经是女人的专利！他用极严重的语气对我说，如果发现屁股出血，一定要告诉大人。姐姐们都知道该怎么办了，就是我还不知道。天哪！我一个读小学的男生，竟然被告知以后会“屁股出血”的。我简直是惶惶不可终日，连晚上都作恶梦。我不知道我什么时候就会“屁股出血”，就觉得她们是十分恐怖的东西。村里有一个妇女，也不知道我哪里得罪了她，只要一看见我，她就会编首歌儿大声唱，唱来唱去，不外是唱我快点娶老婆，娶了老婆就怎么怎么样干。每一次围观的人都会哄堂大笑，小孩们乘机羞辱个不停。我恨她入骨，同时觉得娶老婆是一件奇耻大辱的事情。有一个晚上做恶梦，梦见一个穿花衣服的女人，坐在我家阁偻的米缸前，一把一把地抓大米吃。人们告诉我说，她就是我要娶的老婆。我吓得要命。挣醒之后，浑身发抖，逼出一身冷汗来。后来别人逗我：“要不要娶老婆？”每一次我都惊恐万状地回答：“不要！老婆吃米的！”而对我伤害最深的一次来自三姐。有一个晚上，三姐在卫生间里洗澡，卫生间和父亲的房间仅一墙之隔。乡下的泥砖房子，墙壁上照例是有许多破洞的。我坐在床上玩耍，母亲坐在床头，一家人都坐在地下的凳子上。三姐洗完澡，突然像疯了一样冲进房间，披头散发的，又哭又闹，嚎叫着打我，掐我。母亲喝问她干什么，她说我从墙洞上偷看她洗澡。父亲吓得一句话都不敢说，母亲也不敢袒护,任由她打。三姐那时候已经上中学，是一个大姑娘了。那时候乡下人保守得很，一个大姑娘，如果被男人看了身体，肯定要寻死觅活的。我被打得满床滚，杀猪一般嚎叫。我压根就没有偷看。过了很久，三姐说那时候看见墙洞里面的光一会亮一会不亮，又听到我的笑声，就以为是我凑着眼睛看。其实我是翻来滚去地玩。这件事情给我心灵的创伤实在是太深太深了，也许从那以后，我对女人的身体，再也不敢看，更不敢触碰了。

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 23:08:39

第 26章成长与性(2)

成长与性：初中时代

　　小学时代，除了教师喜欢我，一两个男生和我亲密外，绝大多数男生都鄙视我，排斥我，仇视我。他们玩游戏时，从来不让我参加。事实上，我也从来不敢去凑热闹。他们还给我编绰号，羞辱我、嘲讽我。但上中学之后，一切都改变了。我来到了一个全新的环境之中，谁都不知道我的出身不好。我忧郁、文静、优美、聪明，成为男生们竞相追逐的对象。对于男人的身体和男人的性，这几年我大开眼界。研究表明，20%——30%的男性在青少年时期都有过同性性行为，而依据我的经验，我们班三十多个男生，却有80%——90%有同性性行为，其中三分之一和我上过床。那一年我十一岁，对性似懂非懂，无知而好奇。三年之间，和十几个男生频繁地发生性关系，确实是一什不可思议的疯狂行为。但它千真万确地发生过。每一个狂野而激情的夜晚，如今已经难以尽述。但有四个男人，却是无论如何都不能不提的。第一个将我带上床的，是睡在我对面的男生。那天晚上，我已经睡到床上，宿舍里灯还没有熄灭。他刚去小便回来，身上只穿一条内裤。他一挂阳物在内裤里钟摆一般左右摇晃。我出神地盯着看。他就坐到我的床上来，抚弄我的身体。我将手放在他的内裤上摸，那东西已经勃起，又粗又硬。他叫我到他的床上去，说让我玩个够。熄灯之后，他脱掉内裤，粗硬的阳物直挺挺地竖起。我翻来覆去玩弄他的阴毛、龟头、龟环、包皮、阴茎、阴囊和两颗睾丸，兴奋得热血澎湃、气喘吁吁，根本就毫无睡意。他的身体已经发育，嘴唇上长了一圈扎手的胡子，喉结突出，乳头肿胀，腋窝里长满了腋毛，身上可以摸到一块一块的肌肉。最后我握住他的阳物睡着了。他的阳物终夜都坚挺着，不时蛙怒一阵，彻夜不倒。半夜下了很大的雨，电闪雷鸣的，风吹得很急。我爬起来，借着闪电看他那根东西。它在蓝色的闪电里雄然挺立，我的心里充满了敬畏的情绪。

　　四五岁跟教师上床的时候，我还不谐人事。这一晚才能算是我的初夜。兴奋、紧张、崇拜、自卑，我为我毫不发育的身体感到羞愧，惊叹于他的神奇的雄风。我尝到了甜头，从此一发不可收拾。第二个不可忽略的男孩，是一个十分壮硕的坏孩子。他其实是很聪明的，就是不爱学习，整天踢球、打架、逃学、上课说话，是个小霸王。我觉得他的身上有一种蛮横的力量，能够冲破一切束缚，践踏一切规矩。他练功的时候，一拳头就照着墙壁打下去，打得“啪啪”作响。他还会猛地跃进起来，反腿一脚扫向树桩。班上的同学都怕他，我更不用说了。像我这种听话、规矩、文静的好学生，应该是厌恶他才对的，但事实恰恰相反。我倒觉得他对我有一种磁铁一般的吸引力。我十分留意关于他的一切。表面上漠不关心，其实暗地里十分专注地听他的每句说话。那些蛮横粗野的粗话，居然也可以撩起我强烈的情欲。我觉得他像头狮子那么性感。有时候我假装看书，或者看窗外的风景，其实眼睛的余光却在看他。我们之间从来不说话，也从来没有来往。好像班上谁都被他欺侮过，就是没有欺负过我。我走过他的面前，觉得他用火辣辣的眼光盯着我，心里就像惴了头小鹿一样，突突乱撞。曾经有一次，他走过我的桌前，一拳头打在我的桌面上，吓了我一跳。他掳起衣袖，咬牙切齿地给我看他那根肌肉纠结的手臂。我的脸烧得火烫。一个夏天的晚上，挺燥热的，大家都睡安静了。他忽然钻到我的床上来，扳着我的肩膀，猛地将我压在身下。他的双臂非常有力，像老虎钳一般钳住我，使我动弹不得。他非常粗野地亲吻我，又吮又啃我的唇，舌头横蛮地闯入我的嘴巴，使劲地搅动。他的呼吸急促而猛烈，身体温热火烫。他用双腿紧地夹住我，下体用力地压、顶，疼得我叫出声来。他抬起身，将我的手塞进他的内裤里，握住他的阳具。他的阳具跟他身上的其他器官一样，坚强有力、刚硬火烫。他脱光我的衣服，使劲地揉、搓、捏。我从来没有试过如此狂暴的性爱，刺激得简直要大叫起来。他长得那么壮硕，下面也伟岸无比，却是光溜溜的。他折腾的大半夜，终于累了，紧紧地抱着我睡下。我握住他坚挺的宝贝，爱不释手。我问他为什么还没有毛，他在我耳边柔声地说，长一点了，很快就有了。我觉得一个人见人怕的小霸王，在我的床上却如此温柔多情，那种虚荣和成就感，简直难以言喻。我们的关系一直维系到秋天，后来大家都换了伙伴。这种性关系没有什么感情基础可言，就是发泄、刺激而已。在他身上，我第一次为一个男人的体味而疯狂。

　　第三个男孩刚好相反，无论是接吻还是抚摸，都十分温柔多情。他做爱极有技巧，而且可以做很长时间，真是种妙不可言的享受。那时候他穿着一条鲜红的内裤，绘声绘色的描述他与女人做爱的细节。就因为他的描述，使我对他充满了好奇。我看见他长得那么高大，红内裤里包裹着饱满的一团，加上言语温柔可亲，当时就下定决心要将他搞到手。结果他快就上了我的床。这段关系也维系了大半年。

　　第四个男孩，确切地说，是男人了。现在是一个闷热的仲夏之夜，窗外是没有边际的黑暗和寂静。窗内，我像个死人一样坐在桌子前，回忆十几年前与十几个男孩之间的淫乱。这实在是无耻之尤。那就让我再当一回无耻之尤吧，而且我坚信，无耻比有耻更加容易快乐、容易幸福、容易没有痛苦。

　　那时候是夏末秋初，本来是非常炎热的时节，但是那天下了一整天的雨，晚上也下。淅沥的雨点，伴随着阴凉的晚风，就有了冰冷入骨的寒意。下雨的晚上，晚自习总是十分安静，学生也十分专注。下了晚自习，雨停了，一片山坡上，都是星星点点的灯火。昏黄的路灯在风里发抖，照亮满是水渍的路面。宿舍快要熄灯的时候，我才从教学楼回来。从教学楼到宿舍，要爬一条长长的山坡。风从山顶吹来，并不猛烈，却阴凉冰冷。路两旁，高大的桉树林摇动着枝叶，发出“哗哗”的声音。大滴的水珠被风吹落，打在地上，“噼啪”作响。打到脖子里，让人寒颤。这样的夜晚，我倍感孤独、寂寞、无助、不安。我渴望一种依靠，一种温暖而坚强的依靠。如果有这样的一个依靠紧抱着我，不管外面是如何的风狂雨骤，我都会放心释虑，甜蜜而安祥地酣睡。我想不到他会在这时候出现。他是初三的学生了，长得高高瘦瘦的，是学校里的体育明星。长跑、短跑、跳高、跳远、铅球、铁饼，几乎都是他保持的纪录。他是全校瞩目的大人物，而我却是初一的一个小不点，我不知道他是怎么会注意到我的，也忘记了我们最开始的交往。总之，他在路上碰见我时，总会将我抱起来玩。我对他的感觉，应该是又爱又怕。他那么健壮，那么性感，又是个大人物。他总穿着得体的短衣短裤训练，两条修长的大腿，结实饱满。一条条明晰的肌肉，充满了力量。他裆部的隆起，实在让人浮想连翩。他跳长跑的时候，那里面就像一个钟摆一样左右摇动。跑短跑的时候，由于拼了全力，里面总会不由自主地硬起来，惹得人鼻血喷涌。在训练的时候，他还会接脱掉上衣，露出强健的胸大肌、色泽深沉的乳晕、乳头、胸毛、强壮的双臂、扁平的小腹。他的身体，只能用“完美无缺”四个字来形容了。对这样一个男人，我的心里自然是无限向往的。但是我明知，我绝无可能得到他。他暴发的力量令我害怕。我觉得他轻而易举就可以伤害一个人，甚至毁灭一个人。所以在他的身边是危险的。那时候初三有一个女生，据说田径队的所有的男人都和她干过。她的眼神和笑容都十分淫荡，看男人时，专门往对方的裆部看。况且她整天都泡在田径队里大展媚术。我对她不是鄙视，而是炉火中烧。田径队十几个生龙活虎的猛男，如果全部得手，那真是欢喜无限啊。他从后面赶上，拦腰将我抱起来，往嘴边亲，慌乱中，我的手抓到他的阴部，只觉得运动短裤里面，松软滑溜的一团。不知道是不是此举刺激了他，他要我今晚和他睡。我当然答应了。他将我抱到宿舍的时候，灯已经熄灭了。他将我放在床上，自己也躺下来，就将我的手塞进他的内裤里面。

　　他让我见识了什么叫真正的男人。这是一具我今生今世见识过的最粗最长的阳具。我的手刚好可以握住他的阴茎体，至于那又粗又长的龟环和龟头，就握不住了。它贴着肚皮，直挺挺的，无比坚硬。我用手摸，发现那龟头伸到肚脐以上，我估计这根宝贝有二十厘米长。他脱得精光，双臂拥住我，双腿夹住我，让两具赤裸的身体紧紧地贴在一起。他的双腿长满了浓厚粗黑的毛，一大片阴毛更是茂密得像一片热带雨林，并且向上延伸一条，直到胸部。腋窝里也是浓密的腋毛。我只觉得喉咙发干，天旋地转。

　　他弄了很久，终于将我放开，仰躺在床上。他将我的手拉到他的阴部，教我用手握紧他的阴茎，一上一下地作活塞动作。我那时候不知道这是男人自慰的方法，只是觉得很好奇，就照着他说的做。他不停地催促我用力。其实我使不上劲，因为他的阴茎太粗太长了，我刚好可以握住他的阴茎体，上滑到龟环的时候就握不住了。他干脆拿掉我的手，自己来弄。他用手紧紧地握住阴茎，滑得飞快。他张开嘴，喘得很沉重，喉咙里“嗯嗯”地响，像人拼尽全力干活的时候一样。弄了很外，他突然猛地翻身，紧紧地抱住我，双腿死死地夹住我的腿，阴茎用力地磨擦我的阴部和小腹。我的阴部被他捅得很疼，但是我咬紧牙关，一声不吭。他全身猛烈地发抖，一股一股精液激射到我的阴茎和肚子上，灼热粘稠的，顺着我的肚子和大腿，流到床上。我不知道他一共射出了多少股精液，反正我们两个的的下体都像泼了一盆浆糊那么粘湿。他射完精后，还是紧紧地搂住我，一动不动地大口喘气。我摸他的身体，发现他挣出了一身汗。我怕他虚脱过去了。过了很久，他才拿出一件背心来擦我们身上和床上的精液，也把整件背心都沾湿了。

　　他射过精后，很快就沉沉睡去了。我却激动得睡意全无。我上上下下地抚摸他的身体，最后将手停在他的阴部，静静地握住他那根举世无匹的阳具。它仍然直挺挺地竖着。他那么强壮，肯定可以连续干很多次的。我不知道我是什么时候睡着我。第二天，起床的铃声将我吵醒后，我还紧紧地握着他那杆骄傲的大枪，而它也依然紧挺如故。

　　这是我和他唯一的一次，却让我刻骨铭心，终生难]忘。我相信，男人的性和爱是可以分开的。否则这一夜就无法解释。他根本就不爱我，却直截了当地将我抱上床，亮出家伙让我玩弄。一夜销魂之后，并不见他对我变得更加亲密，而还是像从前一样，见到我时，就将我抱起来玩弄一回。从此再也没有和我上过床。只是我看见他在跑道上奔跑的时候，看见无数的女生齐声为他尖叫的时候，我就会暗暗得意。因为我见识过他两腿之间那具惊世骇俗的大阴茎。一年后他就毕业了，从此再无音讯。我如今对他仍然念念不忘，并且常常充满嫉妒地想到，不知道天地之间，哪个女人有这等艳福，可以生用一生的时间，尽情地享用这上帝的杰作。

　　我坚信，大多数的人，都会为某一些事情而疯狂。有些人为金钱而疯狂，有些人为事业而疯狂，有些人为权力而疯狂，有些人为荣誉而疯狂，有些人为男人而疯狂，有些人为女人而疯狂。而我，当然是为健美的男体而疯狂。一具健美的男体，对我而言，就是珍宝，是光明，是佛。可以让我耗尽一切，不择手段地去追求，去争取，去得到。健美的男人身上的任何一个部分，都令我心旌荡漾，情不自禁。而他的性器，更是令我疯狂。它色泽深沉、坚硬有力、气势逼人，是雄健的、摧枯拉朽的力量的化身。它可以征服世界上一切艰难险阻，貌视一切权势和威严。松软的时候，它美丽得像一朵低垂的水芋百合；勃起时，它激昂得像一名无往不胜的烈血战士。我从小到大，对这个世界最大的感受就是恐惧。对黑暗恐惧，对大河恐惧，对树恐惧，对海恐惧，对寂静恐惧，对高山恐惧，对人也充满恐惧。我总觉得这个世界上到处都是陷阱，陷阱里面到处都潜伏着危险，我的命运总是朝不保夕。我总觉得我身边的人对我都充满了敌意，要串通起来谋害我。我走在路上，就觉得到处都有眼睛在盯着我，不怀好意地伺机攻击我。我总是惶惶不可终日，晚上更是恶梦连连，没有睡过一个安稳觉。但是，只要有一个男人，用他坚强有力的臂弯拥抱着我，当我用手握住他的阳具，我所有的恐惧和不安，立即就会烟消云散。如果说，我是一方波涛汹涌的大海，那么这宝贝就是定海神针。只要我将它握在手里，立刻就会风平浪静，海不扬波。我就会感到安全、温暖、幸福，我就会睡得安稳、睡得甜蜜。

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 23:11:39

第 27章成长与性(3)

　　我弄不明白，为什么我在这条道路上会走得这么远，在这个泥潭中会陷得这么深。远到没有回头的路，深到不可自拔。我是一个病入膏肓的瘾君子，只要生命一刻存在，就毫无改变的可能性。面对这样的命运，我只有屈服。屈服！丝毫没有抗争的可能。谁可以告诉我，这一切到底是为什么！我分明知道，这个世界上，谁都不能告诉我：这一切到底是为什么。

　　有调查显示，70%的中国人一生中只有一个性伙伴。面对这样的现实，我真应该羞愧得无地自容。初中三年，我的性伙伴就接近二十个。高矮胖瘦，长短粗细，真是阅尽人间春色。专家称长短粗细没有关系，理由是长短而言，女性阴道的敏感区集中在阴道口内两三厘米，只要长于三厘米，就可以刺激到这些区域。粗细而言，女性的阴道极具弹性，可以自动根据插入的阴茎的大小来调整阴道内腔的大小，以达到互相咬紧的效果。这简直是放屁。做爱所得到的快感，绝不仅仅限于身体的刺激，而一大部分是来源于心理的感受。当一个女人握住一根又粗又长、又硬又热的阳具时，还没有插入就会热血沸腾，欲仙欲死了。如果握在手里的是一根又小又短、又冷又软的小东西，当然兴趣索然了。东施和西施都有一个同样的洞，男人的枪捅进去，同样有温暖、湿润、滑溜、富有弹性的阴道内壁去刺激男人的阴茎，但为什么西施和东施，在男人的心目中却有着天壤之别？说男人的长短粗细对女人没有区别，就像说女人的美丑雅俗对男人没有区别一样荒谬绝伦。

成长与性：高中时代

　　初中三年，我在酣畅淋漓的纵欲中渡过，天天都是神仙日子。高中三年，却在禁欲中苦苦煎熬。如果可以的话，我愿意将他视为我的初恋情人。那几天还没有正式上课，就是让新生熟悉一下环境。这天早上，我起床挺晚的。我清楚地记得，太阳光已经从窗口射进来了。宿舍前后都是高大的柏树和细叶榕树，早晨特别凉爽怡人。我到处找我的镜子。他从窗口那边走了过来，手里就拿着我的镜子。我不知道他是怎么弄到手的。我并不认识他，但我还是友善地向他笑。他也冲着我笑。阳光刚好照到他的身后，从侧面射到他的脸上，给他身体的轮廓笼上一层光晕。他的笑那么灿烂俊朗，像这早晨纯净的阳光。他也是刚刚起床，上衣的纽扣还松开，露出一片洁白的胸膛。挂着一枚碧绿的玉坠。他的衣摆塞进了裤头里，皮带还没有系好，松垂在腰间。这是一个像阳光一般纯净而灿烂的男孩，浑身透露出逼人的青春英气。他并没有一刹那就占据我的心，却引起我强烈的关注。这个初次相见的早晨，他的笑容，直到如今仍然是那么清晰。

　　我已经忘了接下来的交往，也忘了我是什么时候、以什么方式爱上他的。总之，我从见到他第一面，到爱上他，之间没有多久的时间。我整个高一都为他而疯狂。同我所有的老情人一样，他也是一个身体发育已经成熟的大男孩。也只有发育成熟、性征显著的男体，才对我具有致命的诱惑。他第一次在我面前脱衣服，我就看到，他的身体同样俊美而健壮。他的双腿长满了黑毛。大多数的男人，腿上都长满浓黑、卷曲、粗壮的汗毛。唯独我全身上下，通泰光洁。无毛的身体，曾经让我深深地自卑，从而诱导出对男人体毛的强烈向往。他穿着薄薄的三角内裤，修长的腿，结实的臀，阴部照例粗大，躺在床上，隆起一大堆。他的胸肌和手臂肌肉发达，乳晕和乳头色泽深沉，腋窝里也长满了浓黑的腋毛。我承认，所有这种类型的男人的身体，都可以撩拨起我怒火般狂野的情欲，让我夜以继日地疯狂不已。我十四岁，长到了一米六。男人身上第二性征的胡子、喉结、腋毛、阴毛、体毛，我一样都没有。我的身体就像一枚青涩的苹果，一枚纹理紧凑的花骨朵儿，但它已经焕发出勃然绽放的前兆。我的乳头突出，乳房胀痛，阴部开始苏醒，那模样介于小男孩和大男孩之间。我就在这样的时节，品尝我所以为的初恋。

　　我可以像写小说一样，构造出许多浪漫凄美的情节，但我不想这样做。我只想忠于当时的现实。确切地说，当时的现实早经消逝，永无复返的可能性。我只能忠于我此时对彼时的追忆。我明知道，当时我们爱得缠绵恻隐，爱得千回百转、肝肠寸断。但如今，我怎么样去重拾这一切。我回视我的心，发现空空如也。像一个人，死去了，多年后就剩下一副骨架。我明知道，他原来有浓黑的毛发、明亮的眼睛、高挺的鼻梁、鲜红的结实的嘴唇、温热的肌肤、热烈的血液，但这一切都无法寻觅了，剩下的仅仅是几根骨头。这十一年前的初恋，在我的心里，已经腐朽了，它剩下了怎么样的几根骨头呢？

　　他是一个懦弱的人、优柔寡断的人。他是一个英俊的人、健美的人。带有美少年的忧郁气质、美少年的自恋、美少年的目无下尘。他温柔、体贴、多情、聪明，他朴素、纯真、洁净、高雅。当然，如果我写下去，我一辈子都写不完他的好处。我用尽所有的语言也无法描述我初恋情人的模样。在那长长长长的校园小道，曲曲折折的，浓密的相思树林中，叶隙洒落满地夕阳的余晖。我们肩并着肩，慢慢地走，听校园的广播播放着轻柔的音乐。我的心里，感到温暖、安全、释放、甜蜜，以及难以抑制的情欲。我看着他俊美的身体，他温柔多情的眼神，我的下体强烈地勃起。我从来就不是一个正人君子，也丝毫没有粉饰的必要。我对他，就是这样充满强烈的欲望。我从来都是班上最穷的学生，他家里却很有钱。不过可能是他大手大脚花惯了，他的父母对他的零花钱控得很紧。从来不肯多给钱。他老是想弄钱来花，买好的衣服、吃好的饭菜、晚上带我上街去玩。他没有钱的时候，脸上忧郁无助的神气，总会令我揪心地痛。在夜深人静的时候，我会恨我自己没有钱给他花，让他快乐。我深深地自责，并为此痛苦落泪。实在没有钱了，他就请假回家。他家住在县城，离学校不远。他的父亲绝不会额外给他钱的，他就像个小孩一样，撒娇，纠缠着他的母亲。他弄到钱后，回到学校眉飞色舞，向我描述他骗钱的经过。我们形影不离。真的，形影不离！早上他睡懒觉，我起来为他打好洗漱的水，看着蚊帐里他蜷缩地酣睡的模样，心里充满甜蜜的爱意。我跑步回来，将他叫醒、起床。夏天的夜晚，总是伴随着明亮的月光和凉爽的清风，我们常常在校园里散步，到处乱走。山坡上长满了大片的柚子树、芒果树、龙眼树、荔枝树、柏树、相思树。沾染露水的草叶，在月光里发出银白的颜色。这样静谧的月色里，我可以走在他的身边，听他温柔的话语。我的内心承着幸福的潮水，微微颤抖。我感到我的生命，就像花瓣迸裂的蓓蕾，焕然盛开。最后我们总是绕到学校的小卖部去，要一杯果汁，或者一支冰棍，一支冰淇淋。我根本就没有钱，他的钱也不多。我们仅有一点钱，却可以购买人世间最大的幸福。后来我们发现了校园侧门外有一家冰室，专卖冰冻过的牛奶，五毛钱一杯。从此以后，我们就成了这个冰室的常客。冬天自然不会喝冰奶的。南方的冬天，常常带着彻夜不停的连绵阴雨，雨夹着风，冷得人发抖。坐在明亮安静的教室里上自习，窗外是无边的黑暗，无边的寒风，无边的冷雨。我暗自庆幸自己可以坐在这一群人中间，安全而温暖。我感到自己将来会被放逐到漆黑的夜里，忍受无边的黑暗、无穷的寒风、无尽的冷雨，永世不得翻身地漂泊，永远都无地立足、无家可归，我就害怕得直发哆嗦，心里充满那种与生俱来的深刻的恐惧。这种恐惧感是从娘胎里带来的，实际上就是我父亲和母亲当时的心情。我总是莫明其妙地恐惧，生怕被人们无端地抛弃、放逐，在寒冷的夜里，被雨淋得湿透，被风吹得发抖，饥寒交迫、又困又累，而且永远都没有一个充满灯火、安全而温暖的处所收留我。我正处在发育的高峰，伙食又不好，吃下饭去，不到一个小时又饿了。一个晚上，我们要吃两次东西。第一节下课后，我们每人将两包方便面捏碎，倒在紫砂杯里，冲上开水泡。我至今还坚信，用紫砂杯泡方便面可以算是世界上屈指可数的美味之一。第三节下课后，我们就到学校的小卖部去买点心。每个晚上，小卖部里都挤满了人。一笼一笼热气腾腾的包子，惹得我直吞口水。他喜欢吃小笼包，吃得完一笼。我喜欢吃水晶包，热腾腾的、香喷喷的，而且里面包满了大块的、用白糖腌制过的肥猪肉。对于饥肠漉漉的我而言，这是多么难得的美味。我们最经典的动作，就是在漫天绣花针一般的雨丝里，我搂着他的腰，他揽着我的肩，一路小跑。寒风吹过，我们冷得牙关打战，相视而笑。我们回到宿舍，跳到床上，卷起被子，也不挂蚊帐了，彼此看着对方，大快朵颐。

　　我喜欢这种两个人形影不离的生活。我无法忍受他不在我身边的时间，哪怕是短短的几个小时。那时候还是六天工作制，星期天上午又要补课，实际上每个星期只有星期六晚上和星期天下午是放假的。星期六下午，我的心情就会十分难过。因为我知道，下课后他就要回家了。我独自回到房间，黑着一张脸，一言不发。他当然知道我生气的原因，就坐在我的旁边，也不敢说话，只是满脸委屈的样子。我不搭理他，心里刀绞一般疼痛。他陪我坐一会，最终还是小心翼翼地说要回家吃晚饭。我赌气不理睬他，随他走。但他真的走了，我又极不甘心地追出去，看着他的背影渐渐消失在校道的尽头。痛苦的感觉像波涛一样涌过，压都压不住。我希望他能够像爱情剧中温柔多情的男主角一样，转身回来，承认他错了，抱着我，安慰我，求我原谅他，并且答应，从今以后再不会离开我半步。但事实上，他头也不回地走掉了。我躺在床上，越想越气，越想越悲。悲愤的情绪胀满心间，几乎可以令我爆炸。到了晚上，怒气消散了，我又会想到他的诸般好处，甜蜜的柔情充满我的心间。我思念着他，深深地思念着他，焦灼地盼望他会出现。每一个走进教室的脚步声，都会令我的心里一阵悸动。我偷眼看去，总是一次又一次地失望，因为每一次都不是他。整个晚上我都魂不守舍。在回宿舍的路上，我几乎是祈祷了。我希望奇迹出现，他已经从家里赶到学校，此时正在宿舍里。我又一次失望，彻底的失望。我看着他空空如也的床上，那叠得整整齐齐的被子，心里郁闷得简直要疯狂。第二天早上，我醒来的第一件事，就是爬起来看他的床。如果看见他睡在床上，疯狂的喜悦瞬间就会淹没我的身心。如果他不在，愤怒就会像腾腾喷涌的烈焰，焚烧得我双眼通红。早上他总是要来上课的。我决心见面时不理他，给他一点颜色看。我想好尖酸刻薄的话，打算他一跟我说话，我就伤害他。但是我真的看见他时，我所有的计划、所有的防线就土崩瓦解。他是如此俊美，如此温柔多情。面对他灿烂的笑容，我的心灵会陶醉，我的身体会酥软，我没有半点抵抗的能力。

　　星期天的下午，是一周中最幸福的时光。我坐在他的单车后座上，双手揽着他的腰，将头轻轻地伏在他的后背上，往公园驶去。他总是带我从江边的围墙爬进去，连五毛钱的门票都省了。那一堵围墙，是用巨大的石头垒成的，长满了墨绿的苍苔。围墙旁还有一棵古老的榕树，可供攀援。因为每个星期都去，这公园自然就没有什么看头了。我们就是坐在大榕树底的青石板上看书，或者瞎扯、打情骂俏。

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 23:13:46

第 28章成长与性(4)

　　和所有的同性情人一样，我们的幸福并不长久。寒假回来，我就发觉他变了。他变得懦弱怕事，对我的热情躲躲闪闪。我从初一开始，从一位年轻的男教师口中知道“同性爱”这个词。那时候天气极寒冷，很多男生都合睡，他说我们是“非法同居”。后来说到改革开放，他说不能照学外国的东西，“外国有同性爱，难道我们也要去学不成？”从他鄙夷而厌恶的神色看，同性爱应该是一种极肮脏、极罪恶的行为。他这句话深深地震动我的心灵。我隐约觉得，我就是他所说的“同性爱”。我为此恐惧了很久，有一种负罪感、耻辱感。但这一切根本就无法抵抗我对男人的强烈的情欲。所以我一边自觉罪孽深重，一边仍然放纵地淫乱。正所谓当“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，在学校里的时候，他沉溺在彼此的爱情中，甜蜜而幸福。放假之后，我们分开了，他可以冷静地思考，肯定发觉了我们之间的不妙。我们的关系，不是普通的朋友关系；我们之间的感情，也绝非单纯的友情。这样的发现令他害怕。开学以后，我们是久别重逢，格外亲热。但我感觉得到，这种亲热不像以前那么纯了，而是掺了杂质。他的态度极为微妙，每次情到浓时，他就畏缩，他就放手，他就逃避。他深深地伤害了我的自尊心，也令我深深地痛苦。我看得出来，他也在痛苦地挣扎。他明明深深地爱着我，但他的理智又告诉他，这是一种罪恶，要他放手。他的内心矛盾着、斗争着，为此而烦闷。他不再是一个阳光灿烂的男孩子了，他变成一个忧郁、敏感、软弱、消沉的人。他的沉沦，就是拿刀子绞我的心。我决心要放手了，可是我作不到。他也不能坚决地放开我。老实说，他离不开我了。我们就这样牵扯着、纠缠着，双方都痛苦不堪。感情一出现问题，变故就来了。我一下子就多了两个情敌。不过不是女生，而是男生。一个是本班的，非常有钱，是被动型，整天施展花招勾引他。另一个是邻班的，是主动型，猛烈地进攻。他周旋在三个男人之间，身心疲惫。自从他和这两个男生勾搭上之后，我就下定决心退出这场争夺。我心里怨他、恨他，无比恶毒地咒骂他们，但是我表面却不动声色，只是冷漠，无比冷漠。我越是冷漠，他越是低声下气地讨好我；我一对他好，他转身又去和那两个男人亲热。这样反反复复，我都记不清有多少次了。我的心里被他戳了一刀又一刀，鲜血淋漓。这样的活着，真不如死掉。但是我不愿意死。因为我害怕，我死了之后，有谁还会像我这般爱他。我怕他一个人活在这个世界上，会更加孤独，更加寂寞。

　　日子一天一天地过去，我对他的怨恨一点一点地积累。我知道总有一天，这累积的怨恨会打碎我的一切幻想，使我彻底地痛恨他，恨他入骨，一生一世。这一天，在第一学年结束的时候到底到来了。高二就要文理分班了。第二学期期末，教师就要求我们选文理科。我毫无主张，一心只是要跟着他，他去哪里我就去哪里。我的理科成绩比文科好多了，物理和化学经常考到全年级的前几名。他厌恶这种填鸭式的教学，听教师说大学里文科生很轻松，理科生很辛苦，就决定要选择文科。我当然跟着他。谁知道名单报上去，班级都分好了，他却去教师那里改成理科。他过了好几天才敢告诉我。我一言不发，心里早就疯狂了，尽是冲天的怒火。我的心痛得碎掉，身上控制不住，浑身发抖。我咬紧牙关，尽量控制住自己。晚上我躺在床上，也不敢哭出声来。只有泪水像决堤的河水，流个不停。我回想一年来，我竭尽所能地爱他，而结局竟然是这样。我感觉受了欺骗，受了污辱，受了伤害，怨恨得恨不得杀掉他。从那以后，我对他冷若冰霜，不闻不问，不理不睬。他低声下气的哀求、温言软语的安抚，虽然深深地刺痛我的心，却再也不能使我回心转意。

　初恋，这就是我不堪回首的初恋。如今它早已消逝殆尽，只在心中残留下几根骨头。我将这些骨头重新拾起，拼装，希望回忆起当时的模样。我发觉我无能为力。我明知道当时我深深地爱过，深深地痛过，为他疯狂，但现在，我连回忆的欲望都没有了。我不愿花心机去追忆这一切。去了，就让它去吧，还想他干什么。如果他现在就出现在我的面前，也不能再激起我的欲望。但在当时，我对他的身体是多么强烈地渴望。人们用“花痴”来形容那些人皆可夫的女人和人皆可妻的男人，就就是一个花痴。读初中时候，双方什么都不懂，随随便便就可以上床做爱。到高中时，懂了，不敢做了。我当然无所谓，夜以继日地渴望得到他，他却叶公好龙，顾虑重重。很多很多次，他都强烈地冲动着，最后他硬是把那情欲给压了下去。他令我愤怒不已，却又无可奈何。我的心里燃烧着情欲的野火，我就频繁地自慰，去发泄，去释放。我自慰的时候，将他做为我性幻想的对象。每次我都强烈地满足，尔后又强烈地失落，绝望。我的性欲和性功能都处于巅峰状态，每天做三次，甚至四次，做到后来，高潮时都无精可射了。我汗湿淋漓，简直要虚脱过去。我喘着气，张大双眼看着屋顶，期待那黑暗的死神的翅膀，将我带走。我没有死，我开始肾虚，腰部痛得要命。我咬紧牙关，继续用手去放纵我的情欲。现在我不怨恨他了。其实他也被我搞得痛苦不堪，身心疲惫。遇上我算他倒霉。他放弃我是对的，如果我是他，我也会这么干的。我只恨我自己，恨自己不可以不爱男人，更绝不可能爱上任何一个女人。

　　有遗憾吗？说句老实话，有。我付出了整个身心去爱他，却一欣也没有得到他的身体。这在我的情史上，是第一次惨败。我只见过他穿内裤的模样，至于他令我疯狂的三角区，从来未得见识庐山真面目。最亲昵的接触，就是搂搂他的肩，抱抱他的腰，摸摸他的手或大腿。连接吻都没有过。他把两个男人之间的性爱看得太严重、太恐怖、太禁忌，明明想作，却又偏偏不敢作。我当然不能强奸他，我只能咬紧牙关忍住。但有两次，他确实让我差点失控。两次都是洗澡的时候。有一次他跟一个男生说，正常的人一天要掉二十根头发。那人暧昧地笑着问，下面的毛一天要掉多少根？他羞得满脸飞红。那羞涩妩媚的神态，刺激得我背过气去。还有一次，他将一桶水往身上倒去，水一冲，内裤往下扯，暴露出一大片浓密乌黑的阴毛来。我只觉得血液“轰”地往头上涌，脑里面一片眩晕，几乎失控。

　　这些肮脏的情感和事件，我都可以轻而易举地一笔抹去。而且这个世界上，除了我，谁也不会知道真相。但我不干。今天的我，乃是我二十五年以来，所有经历的总和。我不承认这些往事，我就无法弄清我的来龙去脉，我就对我的现状找不到答案。如果我是一个脓疮，一个毒瘤，我也是生长在社会这个肌体上的。要治疗这个脓疮，这个毒瘤，我就不能回避它肮脏的脓液，它罪恶的毒素。我要用锋利的柳叶刀，冷静地、客观地、残忍地解割它、分析它，让它的肮脏、它的毒素，大白于天地之间，以给人们治疗的希望，给社会的肌体无限的福祉。

huangyingyong · 发表于 2009-8-17 23:15:10

第 29章成长与性(5)

　　对我而言，爱情就像毒品一样，染上了，就会欲罢不能，只能日夜都在撕心裂胆的痛苦中煎熬。不全是痛苦，还有欲仙欲死的性福，心花怒放的快乐，安全、温暖、幸福、甜蜜。只要有机会，我不会错过任何一段爱情。而且我有足够的心理准备，愿意承担爱情带来的一切后果。我的爱情没有多长时间的空档，第三学期过了一半，我就搭上了班上的另一位男生。其时我已经长到接近一米七零，身体逐渐发育成熟。我的英俊和秀美已经初具雏形，并正日益明朗。我的成绩始终保持在全年级的前五名，唱歌和舞蹈的天分开展显示，渐渐成为学校里文艺演出的活跃一员。他开始追求我，猛烈地追求。他是一个异性恋者，也有可以是一个双性恋者，我不知道。他追求我，从来没有性的成分。因此我想，这或许不是爱情。他热诚、乐观、开朗、外向，对我的生活关怀备至，呵护有加。他不高大、不威猛、不英俊、不阳刚，却勤劳、实在。我本来对他根本就不屑一顾，爱慕我的人多的是，包括男生和女生，哪里轮得到他。但精诚所至，金石为开，他猛烈地追求了半个学期，我就屈服了。他从不惹我生气，也从不和我使性子，只是处处宠着我，护着我，不让我受一丁点委屈。我很享受这种关系，没有什么激情，却有很多实惠。有时候我想，他如果想和我做爱，我一定不会拒绝，我也乐意和他做。当然说不上求之不得，因为他的身体不够令我疯狂的资格。我和他那么亲密，却从来没有机会见过他的裸体，所以不免充满好奇。但他从无此意。他喜欢女人。做就做，不做就拉倒，我是可有可无的。这段不痛不痒的感情却异常地长命，维系了整整一年半的时间。直到我高中毕业，考上大学遇到秦伟之后，他才被我逐渐遗忘。我想世间凑合着过日子的男女，他们之间的爱情，大抵就是这样的吧。

　　我和两个情人之间，都未越雷池半步。但这并不意味着，我过了三年的禁欲生活。事实上，高中三年，前前后后，我一共有五个性伙伴。高中时代，我开始意识到，我对男人是有吸引力的，包括极正常的男人，都会为我神魂颠倒。我高大、英俊、秀美、忧郁，这种美男子的气质，对男人的诱惑同样也是致命的。宙斯那么伟大，也情不自禁地爱上俊美的牧童伽倪墨得斯，并变成一个大鹰将他掠到奥林匹斯山上去。我的生活中不能没有男人。如果我死心塌地地爱上一个男人，我肯定要脱一层皮。但是即使我根本不爱，甚至是陌生的男人，只要他长得稍为周正一点，我也不会拒绝和他上床。在这方面我从不挑剔。与不同男人的性爱，在我看不起来，就像吃不同的零食一样简单。做爱就仅仅是做爱，没有那么多鸟讲究。只是两具肉体，通过一系列动作，使彼此都得到渲泄、得到释放、得到快乐，仅此而已。吮吸一根男人的**和吮吸一根火腿，对我而言，没有什么两样。如果说有两样，那就是前者能让我快感、让我激动、让我疯狂，而后者却不能。这三年中与五个男人的性爱给我留下了什么印象呢，好像什么都没有。我不再是初中时那个狂热而好奇的无知少年，而变成一个擅长风月的情场老手了。高二时，我跳了独舞《逐日》，取得了极大的成功，我随之也成为全校瞩目的焦点人物。此时，我的身体已经发育得基本成熟，在这所学校里，我的俊美无人能及。我感觉到许多爱慕的目光，这极度地满足了我的虚荣心。我逢场作戏，游刃有余。但这时候的男生年岁渐长，通晓风月，已经将同性爱情视为一个禁忌，轻易不敢触及，所以不会像初中时候一样，动不动就和我上床。当然，万事皆有例外，总会有人抑制不住的。说来可笑，他几乎是将我强暴的。他是校田径队的队员，是校铅球纪录的保持者。他只不过有一米六五上下的个头，却长得十分强壮，熊腰虎背的。他还是个色鬼，不知道搞过多少女生了。我们平时并没有太多的接触，见面的时候，他总是露出一点羞涩、回避的样子，我觉得他他挺好玩的。那个夜晚挺闷热的，我都睡着了，他极粗暴地拉开我的蚊帐，爬上床来，就将我压在身下。他紧紧地攥住我的双手，使劲地压住我的腿，喘着粗气，发疯一般吮吸我的双唇。他可能预料到我会反抗的，这架式完全是强暴的意思了。其实他那么傻。他不会想到，我上过的男人比他上过的女人还多，要玩就玩，我闭上眼睛享受就是了。不过我当时都睡迷了，挺疲惫的，对他也没有太大的兴趣。我深信，男人身体的力量和阴茎的力量是成正比的，他浑身都是用不完的劲，那阳具也坚硬无比，贴着肚皮，直挺挺地竖着，扳都扳不动。他的东西非常粗大，火辣辣地发烫，可惜太短，比我的短多了，可能是因为他身材矮的缘故。况且他手指粗短，鼻梁下塌，这两个部位都和阴茎的长短有正比例的关系。他撅着屁股，将他粗短的**捅进我的嘴里，叫我用力吮。他扳着我的脑袋，拼命地抽插。我觉得他的样子很好笑，又有些懒怠，就不愿意替他口交。我推说嘴张得很酸痛，推着要他抽出去。他从头到脚，用力地揉、捏、亲吻、吮吸，甚至是啃咬我的每个器官，简直是性虐。这种刺激非常过瘾。我闭着眼睛，尽情地享受。我喜欢这个强壮如牛的男人。我握住他粗短的玩意，用力握，那东西像充胀了气的软轮胎，激出强大的反弹力来，十分好玩。我用手沾他马眼上流出来的粘液，涂抹在他的龟头和系带之间，他被刺激得咬牙切齿，发出低沉的吼叫，像一头愤怒的雄狮。他扒开我的双腿，要进我的屁眼。我不让他干。他早疯了，死死地按住我，没命地往里顶。我说太痛了，我根本就受不了。我又说你的东西太大，根本就进不去了。好不容易他才放过我。我不知道他折腾了多久，总之他往我的下腹射精的时候，我都累得快要睡着了。

　　这是我最狂野的一次性爱。我并不爱这个男人，从头到尾我都是被动的。但我并不抗拒他，相反，我感到十分享受。而另一个男孩倒是我心仪已久的。刚入学时，他也是一个白净清秀的男孩。他非常迷恋金城武，发誓要像金城武一样高大、性感。他早晚都大量地跑步。我们大多数人，都是以感觉舒适的速度去跑，而他每次都几乎不要命地狂奔。他说这样才会有效果。跑完步后，他的整个身体都汗湿透了，就像从水里捞起来一样。他脱光衣服，单剩一条内裤，狂练哑铃。他一用力，阳具就挺起来，将内裤撑得像一把半开的雨伞，臂肌、胸肌、腹肌、臀肌、腿肌纷纷隆起，看得我面红心跳。皇天不负有心人，两年后，他的身体就发育成熟透的男人的模样了，还真有几分金城武的影子。他没有我那么英俊秀美，但阳刚雄健，英气逼人。我们彼此爱慕，只是心照不宣。那时候是夏季，七点来钟，天还早着呢。大家都上自修去了。我回宿舍拿书，看见他还躺在床上。他只穿一条宽宽的内裤，阴茎像根旗杆一样，垂直着小腹竖起来。我坐到他床上，问他为什么不去上自修。他也不说话，拉着我的手就往他的阴茎上按。我正求之不得，干脆将手塞进他的内裤里面。他的阴毛粗壮极了，浓密、卷曲、滑溜，十分好玩。他将我按在床上，翻身上来。他脱掉我的恤衫和运动短裤，将我的内裤褪到膝盖上。我干脆用脚蹬掉，又翘起双脚，将他的内裤一起蹬掉。他温柔地亲吻我，身体来回地磨擦。这是我第一次在天色未晚的时候做爱。他的床头紧挨着窗口，窗口外是高大的一片树林。树林再过去，就是一排教师的办公室。那些正人君子做梦都不会想到，对面的窗口里，居然有两个男人在翻去覆雨地做爱。妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不着。在情欲的风尖浪口，人真是色胆包天的。只要有一个人走进宿舍，或者从窗外走过，我们肯定一辈子都身败名裂，永劫不复了。但干柴烈火，谁还顾得到这些！我让他平躺在床上，握起他的阴茎吮吸。成年男生的阴茎，实在是上帝最杰出的创造。小男孩的鸡鸡，白嫩的，细小的，像个小茶壶嘴一样，一小丁点缀在腿根，微不足道，毫不起眼。经过十几年的发育，它竟然变得如此壮硕而雄伟。在一片浓密、乌黑、卷曲、粗壮的阴毛上，一根又粗又长的**直挺挺地竖起来，乌黑的包皮，膨胀而粗大的龟头和龟环，绷紧得亮晶晶的，里面充满了澎湃汹涌的火热的血液。黛黑色的阴囊里，包裹着两颗大如鸽卵的睾丸。这挂器官长在一个男人的两腿之间，与男人的整个身体都极不协调，与明晰的线条，光洁的皮肤强烈地冲突，成为男人身上吸引目光的最大的焦点。男人的脸庞是美与善的天使，男人的阳具就是罪与恶的魔鬼。天使只有虚伪的温情，魔鬼才能给人深刻、强烈、刻骨铭心、销魂蚀骨的性福。一具壮硕而雄健的阳物，是男人和女人所有欢乐的源泉。对这一宝器的称呼，我不知道一共有多少种。生殖器是冷冰冰的学术名词，也非男性专用，女性也可以用。阴茎，一个“茎”字，颇为形象而生动，但未免过于赤裸裸，让人不忍直呼。**的称呼，带有下流的色情意味，可以直接挑拨起情欲的心弦。阳物和阳具都给人一种雄健的力感。命根是一个隐讳的称呼，含有爱惜的意味。所有这些，都不如爱具来得贴切、传神、含蓄。爱具，既是黄金不换的不二宝贝，又是生产爱的工具，是爱的根源。这一具器官，松软时，静如处子，但它吸引目光的形象，它潜伏的无限威力，都让人觉得它不怒而威。勃起时，君临天下、气吞山河、气势逼人，有一种貌视一切、傲视群伦的逼人气势，显现它无坚不摧、无敌不屈的强大威力，是世界上一切阳刚、雄健的力量的象征和缩影。在远古，男性生殖崇拜的年代，原始人塑造出挺立于天地之间的阴茎作为图腾来顶礼膜拜。一具勃起、坚挺、粗大、硕长、乌黑、火热的大阴茎，是多么让人敬畏，震撼而热血沸腾啊！

　　小学和中学的十来年里，我与男人之间的故事精彩无限，而与女人之间的关系却毫无悬念，一片空白，正应了“无风不起浪”，“一个巴掌打不响”的俗话。我从小学五年级开始，就不断吸引女生的好感。那时候班上一个叫小珍的女生，年龄可能是全班最大的，身体已经开始发育。她不停地找理由接近我，又整天往我家里跑。我看着她暧昧的眼神，傻呵呵的笑脸，就觉得厌恶到极点。后来她妈妈也知道了，就在赶集回来的路上，找我妈妈说了一顿。她嫌我出身不好，家里又贫穷，深怕她的女儿看上我，毁了一生。这种十来岁的小孩子的事情，都值得她找我妈妈说一顿，可以想见他们对我的家庭有多么的仇视厌恶。母亲受了欺辱，回来就狠狠的骂了我一顿。我感到十分委屈，觉得她勾引我，害了我，也害得我的母亲受她的母亲的欺辱。我恨她入骨，从此专门找她的茬，跟她对着干。她后来气哭了，索性跑回家去，不上学了。教师逼着我去给她认错。我对她的怨恨更加加深。这怨恨一直持续到初中以后。初中时候，和我稍有纠葛的女生有三个。一个女生偷偷给我写情书，被扫地的值日学生抄出来，闹得满城风雨。那女生最后转学到另一所中学，还时常来找我。我对她厌恶极了，爱理不理的，十分冷淡。她最后一次找我，是我读高中的时候了。第二个女生是相貌性格都长得略像我的五姐，我对她就颇感亲切。谁知道来往一多，她就想歪了。我从此再没有搭理过她。她家里穷，后来辍学了。临走的时候，她的眼神怨恨的样子，叫人不忍正视。第三个成绩很好，老是和我争一二名的，大伙就传我们是一对。其实根本就是没有的事。她倒是颇有意思，可惜落花有意，流水无情，她是枉费心机，我是无比厌恶。

　　到了高中，优秀的成绩，高大的身材，俊美的容貌，温良的性格，忧郁的气质，使得我在众男生中有如鹤立鸡群，十分突出。特别是跳了《逐日》，获得全省大奖之后，追求者更加众多。我懒得一一追述，因为我对女人的爱慕毫无感觉。要说有感觉，就是谁一旦对我表明爱慕之心，我就对她厌恶无比，就冷若冰霜，铁石心肠地回避她，根本就不可能发生任何故事。

huangyingyong · 发表于 2009-8-19 22:44:31

好象没人喜欢看，再发一些，如果没人看就不发了。

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