《听爸爸讲那过去的事》 BY 夏夜1 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:29:18

在煎熬中，终于迎来了七月三十日。

我是那天早上挤上工作队包的大卡车回城的。我知道林所坐的火车要到下午两点多才能到县，一点多时，我就徘徊在城西的那个路口。果然，两点三十左右，林和李猛一起出现在我的眼前。

四个月不见，林变得有点黑，可也多了些男人的成熟气味。突然看到我，林兴奋的叫了一声，猛地跑到我的跟前，用力的把我向前推了推。李猛看到我俩凑到了一起，知道他可能会被冷落，就说他必须当天赶回家，匆匆告别我们而去。林心不在焉的冲着李猛喊了声“慢走啊”，就迫不及待、心有灵犀的同我商量到哪里去。

由于县上已决定我们文工团再参加一期工作队，所以大家都没去单位收拾房间。我一人住在单位院子有点害怕，所以只好也住在家里。但是，那时家里的房间私密性太差，所以肯定不能作为我们的相聚之地。去哪里呢，林皱着眉头想了想说：“到我爸办公室吧，他下乡了，我有他的钥匙。”只能如此，我们一道向革委会的大院走去。

林父亲的办公室并不大，屋子进门临窗处放着一张办公桌，再往里靠墙角处，支着一张不算太窄的床。床的当头放了一个高高的文件樻，一物两用的把办公区和住宿区隔了开来。刚一进门，林就伸开双手要搂抱我，我却对这个陌生的环境，充满一种不安全感。“你爸今天不会回来吧？”我不安地问。“不会的，他还得三、四天呢。”林说完又用手扳住了我的肩。我再次推开林的手，眼睛又盯着门上方那个开着的护窗问了起来：“不会有人爬到那上面向里看吧？”看到那里正好能斜看到床上的一切，我的心里又生起一层疑虑。“谁吃多了呀！”林没好气地白了我一眼。我也自嘲地笑了一下。“真是热啊！”林边说边忽地一下脱掉了衣服，然后不容分说，就一把把我扯到了床上。

那是一个作爱也要备受痛苦的年代。没有电扇，更没有空调。我们俩个可怜的男孩，象两株久旱的禾苗，就那样心急火燎，大汗淋漓地直奔主题。不一会儿，林就一泄如注，我也在惶恐中，完成了我们分离后的第一次。

久别后的重逢，并没有象我所期待的那样甜蜜。没有浪漫，没有缠绵，甚至连我们以前的那种快感也没体会到。

那天晚上，天气有些回凉，我对那间房屋的不安全感也渐渐消失。加上经过一个下午的身心调整，我们又都慢慢找回了过去的感觉。就象要把那四个月的损失补回来一样，我们大胆而姿意的放纵着自己的欲望，整个夜晚，我们都没有停止过相互折腾，凉席上，一次又一次地洒满了我们辛劳的汗水……

按照县上安排，我们参加第五期工作队的干部，将休假到八月二十号。之后经过一周的整训，到九月初时再下到村。我和林商量了一下，决定还是让林先回草阳镇住几天，到八月五、六号时回到县城。到时，我们还是把单位宿舍收拾出来，然后可以安安心心地一直住到九月进村。

第二天中午，我恋恋不舍地把林送上了去草阳镇的汽车。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:29:27

我常把与林相处的四年喻为四季。如果七三年算成希望之春，七四年视作炽热之夏，那么七五年就是多事之秋了。

在这个秋季，头上的天，地下的人，都来捣乱我们。

盼星星，盼月亮，终于盼到了八月四日。那天晚上，正当我盘算着怎样与林度过马上开始的蜜月时，老天来了场据说是百年不遇的特大暴雨。第二天传来的消息说，洪水和泥石流冲毁了沿河几乎所有的村庄、农田，全县的交通与通讯全部瘫痪，数百人在暴雨中失踪和丧生。

到底不是忧国忧民之辈。我获知这个消息后的第一反应，就是公路毁坏了，那林不是无法按时回城吗？我向有关方面打听公路需要多久恢复，得到的答复竟是半年。

更坏的消息接着传来。面对巨大灾情，县里决定，参加第五期工作队的干部停止休假，提前进村进行救灾。就这样，我眼睁睁地看着期待的蜜月，被一场暴雨冲成泡影。怀着烦恼和无奈，八月八日，我和十几个干部一道，步行到了我要去的乡村。

那是一段难熬的日子。艰苦的环境，紧张的工作，相思的痛苦，寂寞的折磨，将我推进了一片深不见底的郁闷中。每天，我都会后悔，为什么要让林先回家，以至于使我们在长期分离之后，又丧失了本来可以享受的几天欢聚。我也开始怨天，下雨怎么也不择个时机；我又开始尤人，埋怨梅子的苟合，影响了我们的幸福和安定。

当时我住的村，正处在草阳镇和县城之间。林要下到他所到的乡，必须路过我这里。那两天，我把全部期盼，都放在林路过时，能在这里住上一天。大约是下村后的第四天中午，我们工作组正在开会，忽然，一个村民进来对着我说：“夏同志，外面有人找你。”我的心“咚”的跳了起来，我知道一定是林，于是三步并成两步跑出大院，果然看到林背着个挂包，笑盈盈的站在一棵大树下。他的身边还站着一个乡镇干部模样的人。

林嬉皮笑脸地和我开着玩笑，可又总象有什么难言之隐。果然，隔了一会儿，林对我说：“这个人住在草阳镇，这次刚好和我在一个工作组。前两天他就来约我和他一道进村，我答应了，所以今天我还得和他一起走。”林的话象一盆冷水，浇得我顿时冷气空心。我咬了咬嘴唇，没有吭声。我知道这又是一件无可奈何的事。加上当时我的确也还没有个固定的住处。

“我们找个地方坐一坐吧！”林看我默不作声，提议道。我点了点头。林就让那个与他一道的人先在老乡家喝水，然后跟着我，走到了我们开会的那个大院。

前几天在天涯上看到一个帖，是让说说有没有在与朋友作爱时被撞见的经历。回想了一下。我好象只是与第二个朋友，即那个军人在一起时有些背。与林好象还没有这种尴尬。可仔细一想，否，就在那天，我们就险些出了问题。

那是一个旧社会留下的地主大院，结构复杂，屋里套屋。我也不知道那些屋都是主人做什么用的，只是向着最里边的一间走去。记得那间屋没有门，里面陈设简单，只放着一个大方桌和两条扳登。因为找不到一间更隐蔽、更安全的房子，我和林相互暧昧地一笑，就扳了一条扳登放在屋中，然后背对着门，并排坐在登子上。

什么话也没说，但对将要发生什么，我们都心知肚明。刚一坐定，林就把手伸向我的双腿根部揉搓起来。其实我知道，林不一定是欲望沸腾，更多的是在表示一种歉意。而我在那时，也还笼罩在一种忧郁状态里。可让人生气的是，我的那个不争气的东西，却先于他的主人，急速兴奋并膨胀起来。见此情景，林迅速解开我的裤扣，就象在摸一条藏在石头下的鱼一样，使劲把它揪了出来。我也如法炮制，于是，俩个男孩就那样并排坐着，全神贯注地相互用手作了起来。

“嘿！这俩个小伙子。”突然，背后传来了一个女人的声音。我回头一看，我们工作组组长已经进了房间。我俩立即抽回手并掩盖着自己的私处。，但都还是那样坐着，倒没出现过度惊慌失措的反应。庆幸的是，组长说完这句话后，并没有再向我们走近，而又回身出了房门。原来，这个四十多岁的妇联主任，在听到我的同事来了后，就宣布会议暂停。可休息了很久，也没等到我去开会，于是想着来催催。进门后，她肯定感到了我们俩个男孩的形态有些怪异，但可能并没看清我们到底在做什么游戏。于是说了那么一句，也就没好意思再去看过究竟。现地想起来真有些后怕，要是那天她很好奇并最终走到了我们身后，那可真是要天塌地陷的。

这么一惊扰，我们自然都没有了继续下去的兴趣和勇气。林整理了一下裤子后告诉我：，工作队救一段时间灾后，还要到县上去整训一周，并接着给队员们补十天假。“那时我们还会有时间的！”林安慰着我。

就这样，我再次看着林，慢慢消失在视线里。

我的心里充满悲凉，虽然那天仍然酷热。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:29:47

整训一直拖到九月中旬才进行。那天，我和林兴高采烈地回到了县城，迫不及待地收拾好宿舍，于是，我们又享受起了被林戏称为“三同”的日子。（“三同”是当时工作队要求队员处理与农民关系的术语，即同吃、同住、同劳动。那时还没有“三陪”这一说，要不，这个调皮的男孩一定会选择这个詞了。）

一起的日了平淡而温馨。早上，我会一边整理房间，一边督促着林赶快起床。而林总要在床上翻来扭去，哎呀连天的好一阵才起身。有时，林会耍赖地伸出一只手说：“拉我起来，要不我不去开会。”，而我也会盯着他，一副不屑一顾的样子：“你少拿不开会吓唬我，要吓你吓林正东去。”接着又会学着他爸那有点怪怪地声调来一句：“农村可是锻炼人啦！”这是我们文工团所有人对付林的武器。每到这时，我都象占了便宜似的呵呵直笑，林也会从床上跳下来，一边说着“我让你再学”，一边上下偷袭我的敏感部位。直到我缩到墙角，连声“不学了，不学了”后，林才会得意地叫喊着“看谁怕谁”。下午，我俩不论谁先吃完饭，都会在饭厅门外等着，然后只要一个人头一摆，另一个就会跟上，并知道是去逛街……还是去看电影。特别是晚上，当我俩象回家一样走进那间宿舍，当林把衣服一扔，仰面朝天地横躺在床上向我喊着“来杯水啊”时，我的心里真的充满了生活的甜蜜。

那是我们又一段相对稳定的美好时期。可也就在那时，挽歌悄悄为我们响起。

整训终于结束了。那个下午，工作团安排了会餐。我吃完饭，照例站在花台边的那棵柚子树下等林。吃饭的人走了一拨又一拨，可就是没有林的影子。我焦急地返回餐厅，刚好遇到徐从里边出来。徐说林吃了一会儿就走了，不知道有什么事。林会去哪里呢？正当我心里象猫抓一样烦躁时，林急急忙忙地从招待所大门外向柚子树走来。“你干什么去了呀？”我有点急，没好气地问道。林一点也没在乎我的态度，脸上似乎还有些兴奋。

我们转身向大街上走去。“到哪儿去也不知道说一声！”我心里多少还有一点恼怒，继续着自己的发泄。林紧跟在我的身边，嘴里连声说着“我错了，错了。”脸上仍是一副不气不恼，春风荡漾的样子。忽然，我觉得林的的笑容有些怪异，于是停下来，上下打量了一下林说：“你今天是不是有什么事啊？”林果然更甜地笑了笑，然后抿着嘴唇，偏着头望着我说：“等你不生气了，我告诉你。”

本来也不是什么了不得的事，让林这神兮兮的样子一逗，好奇顿时替代了我的怨气。“不生气了，你说怎么了啊！。”我有些疑惑地对林说。林却“呵呵”的笑了一下，一副欲言又止的样子。“你咋了嘛！”我又有点发急。林脸微微红了一下，呑呑吐吐地说：“茜子刚才约我，让我晚上和她一起到枫树湾去。”

我的心“咚”的一下，一种从未体验过的滋味迅速涌上心头。说实话，我一直认为，我和林都还是不大的男孩，恋爱对我们来说，那是很遥远的事。我没想到，在我们都还没有想过女人的时候……会有一个女孩，突然来到我们中间，这让我猝不及防，毫无准备。

“那你去不去呢？”不知所措的我，有点不自然地问。“不知道，就是想问你呢。”

我的心里感到一点安慰。这个男孩，起码认为我比茜子还是要重要些。说真的，那时要按我的本意，我会大声对着林喊着：不能去，千万不能去，那是虎口，那是陷井。你去了会贻害终生的。可是，爱情逼迫我学会了虚伪。我怕这样会引起林对我的怀疑，反而产生逆反心理，于是我略停了一会儿，假惺惺地对林说：“晚上你还是去吧，怎么说人家是一个女孩，又是第一次约你。”接着，我又以关心的口吻对林嘱咐道：“不过你一定要把握分寸，不要轻易给她可乘之机，并且，最迟十点钟必须回来。”林很认真地听完了我的叮咛，高兴地点了点头说：“知道了，我听你的。”

八点时，林笑嘻嘻的向我再见。我的脸上同样挂着微笑，心里却是一阵阵酸涩。那天晚上，我一人坐在扬琴前，想用乐曲来躯赶我的焦虑。可琴竹老是击打在琴柱上，那“砰、砰”的声音，就象在击打我的心。我又拿出一本书，想用它来转移我的注意力，可尽管眼睛停在书上，可心却不由自主地落在了枫树湾里。

枫树湾是城外汶水河畔的一个小树林。那里绿树成荫，山幽水净。城里的年轻男女们，常常会在黄昏后到那里约会。我和林也不知多少次光顾过那里。林和茜子会坐在我们常坐的那块大石头上吗？他们会坐得很近吗？他们这时在作什么呢？林会不会和茜子过份亲热呢？一个个的问题在我的脑子里反复缠绕，使我烦躁不安的在屋里走来走去。

十点差五分，门外传来了上楼的声音。林提前了一会儿回到家里。

我有些故作镇静。望着林，我心虚地一笑，接着用似乎开玩笑的口吻，让林交待他们的约会过程。林很认真的笑着说，平常得很，真的没有任何让人激动的事发生。

回到身边的林，还是那么亲近，那么贴心。刚刚过去的约会，似乎没给他留下任何印痕。这使我终于放下了那颗悬了一夜的心。我想，。那么多的男孩女孩，在恋爱的大门口探头探脑之后，还不都是没有进去，也许，林和茜子也是一时心血来潮，在玩一个过家家的游戏。

在某些事上的愚蠢，再次表现得淋漓尽致。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:29:56

第二天，我们开始补休大约十二天的假期。林说国庆后他家就要搬到县城，所以也不准备回草阳镇。我觉得他是为我，心里甜蜜蜜的。那天中午，英子，茜子，丁，徐和李猛都来到我们宿舍，我去买了西瓜、雪糕和瓜子一类的，大家吃着东西，说着过去的一些趣事，一个个笑得前俯后仰的吃了晚饭，我象往常一样，漫不经心地询问林：“今天下午作什么呢？”

林的脸上泛着微笑，没有吭声。忽然，我觉得林的神态又有点不对。“你不会又有什么事吧？”我警惕地问。果然，林犹豫了一下对我说：“茜子今晚又叫我到枫树湾去。”

“你答应了吗？”我着急地问。林没望我，低着头“嗯”了一声。“你怎么了，你还有没有节制，昨晚你们才约了，今天还能又去吗？”我有些气急败坏，也顾不上林是否会逆反了，大声的向他喊着。林低着头，没有吭声。而我的身上脸上都写满了气愤。

就这样沉默了一会儿，林走到我跟前，把手往我的肩上一搭说：“走，今晚看电影去。”我生气地把身子一抖，将他搭在我肩上的手摆了下去。“茜子那里我不去了，不去了还不行吗”林提高了声音，象有点埋怨地对我说。“是真不去还是假不去？”我转过身子对着林喊。“真不去。”林瞪着眼睛对我说。“是自愿的还是被迫的？”我穷追不舍。“心甘情愿，没有任何强迫。”林做了个鬼脸，故意阴阳怪气地说。想到最后那个问题的荒唐和林的滑稽，我们又都“扑哧”一声笑了。林乘势把我一拉，于是俩人锁了门，向着电影院方向走去。

那个晚上，林倒好象什么事也没有，我却没有真正再高兴起来。我感到，林与茜子似乎不是闹着玩的，一种不祥的感觉悄悄弥漫我的心。

第三天的情况似乎很正常，我也一面别有用心地开始帮林分析，给他说着什么人追影子永远追不上，掉过头，影子就会追人的道理，一面厚颜无耻地开始教导林。告诉他早恋的危害，提醒他梅子的悲剧，警告他性的红线无论如何不能逾越。林静静地听着，有时也会征询似的讨论两句。那天，林也好象变得勤快了些。早上，他主动帮我整理房间，中午，还把我刚换的衣服拿去洗了。林的这些行为，我知道带有讨好意味，可就是搞不清，他是为了弥补过错，还是隐藏着新的祸心。

下午快吃饭时，林坐卧不安起来。我们正要出门，林有点可怜兮兮的开了口：“夏，我想求你一件事。”我的心猛的一沉，立即意识到林要说什么。“昨晚我没去枫树湾，茜子有些伤心，我今天想向你请个假……”可能看到我的表情，林的声音越来越小，以致说到这里竟然停住。我双目紧闭，一种被背叛、被出卖、被抛弃的滋味涌上我的心。我知道我不可能再有理由和力量，阻挡林今晚的约会。我没望林，稍稍停了一会儿，我说：“那你准备啥时间回？”“十点，十点准时。”听我这样说，林高兴的答道。“那你去吧，但一定按回。”我无力地叮嘱了一句。

我照样的焦虑不安，林照样的准时归来，可在我们的头顶，已明显笼罩了一片阴云。那晚上，我让林先睡，而我一直看书到很深的夜。

之后的几天，我们开始磕磕绊绊，我不时会发些无名的火，话语有时也变得尖刻。与此同时，我又无可奈何地接受着一种默契：即林可以两晚上与茜子约会一次，外出要打招呼，回家必须准时。我不知道那每晚的两个小时对林来讲，感觉是长是短，但相对我来说，它的漫长是没有词语来形容的。每到晚上，当林笑着对我挤挤眼，说声“我走了”时，我就觉得自己象一个被在雪夜赶出家门的孩子，无助、焦急、恐慌、绝望。我时时盼望突然来场暴雨，把林浇得狼狈而归。时时担心他们的关系会在那一刻发生质的突破，时时害怕林在约会回来后突然对我说：他是茜子的。

那几天里，我的内心痛苦而矛盾。有时，我会整夜不让林挨我的身，一次次将他前来搂抱我的手推了回去。有时，我又会彻夜把林紧紧抱着，似乎害怕他突然从我的怀中离去。有时，我会无缘无故的生起闷气，一个人坐在那里不说不动，有时，我会独自跑到后院洋槐下发呆，久久的不想回到现实……

在我发出第八章时，有个朋友与我聊天说：林好象被你扳弯了。我说，弯倒是弯了，可他再直起来也太容易。就那么几天，林，这个刚刚二十岁的男孩……这个让我爱得心疼的男孩，真的就那样不可思议地让茜子给俘虏了。

那是国庆前一天的晚上，林和茜子又去约会了。我情绪低落，心不在焉的在床上看着一本书。到了他该回家的时候，可门外却没有传来上楼的脚步声。那一刻，我真的变成了一只困兽，一只掉进热锅的蚂蚁。

大约十二点多时，林回到家里。我平睡在床上，一只手横过脸上盖着眼睛，无声无息。林显然知道我根本没有睡着并在生气，他蹑手蹑脚地洗漱完毕，小心翼翼地爬到床上，象往常一样半躺在我的身边，笑着把我的手从脸上拿去。我有些厌恶的用力摆掉了林的手，再次把手臂搭在了脸上。“夏，我知道你生气了。”林停止了动作，轻轻地说。“其实从十点钟起，我就有些坐不住，想到你一人在家一定很急。”我使劲地咬着嘴唇，痛苦的听着林的话，眼泪哗哗的从手臂下流出。林扯出我头下的枕巾，一边擦着我脸边的泪水，一边继续解释着：“真的想早点回来，可一想茜子后天就要走，所以就多坐了会儿。”林不解释还不要紧，这一解释刚好碰到了我的痛处。“我后天不走吗，就她走吗？”我终于没能忍住，边哭边质问着林。“不是，我想你与她不一样的。”林越急越错，越说越留下空子。“怎么不一样了，就因为茜子是个女孩，我就可以视而不见，忽略不计吗？”林无言以对，僵在那里不再说话，我翻身把脸捂在枕头上，“鸣鸣”的哭了起来。

第二天是国庆，我们基本上是一起行动。互不搭理。中午，林还是一道来我家吃饭。与往常不同的是，一进家门，林就钻进厨房，和我妈说些没油没盐的事。

下午时，我就思考一件事：昨晚我们发生了冲突，明天又要分离，林今晚总该好好陪陪我吧。为了防止意外，我打破了一天的沉默。“你今晚不要外出噢！”我对林说。林咬着嘴唇，没有吭声。“怎么了，你还要去吗？”我情绪迅速激动起来。“我没有理由不给茜子说一声。”林冷冷地抛出了一句。“那对我就有理由吗？或者就不要理由吗？”我有点不讲道理的大声喊道。林闭着眼睛，再次用沉默来与我抗争。泪水终于哗哗涌出，我断断续续，悲痛地触动着自己内心深处最苦楚之处。“林，我知道了，因为我不是个女孩，所以我对你怎么好都是闲的，即使把心挖给你，你也会认为一文不值的。”林望着我，嘴角动了动，可还是没出声。“你现在就去吧，我不会再干扰你的。”说完这话，我猛转过身，一人向郊外跑去。

那个晚上，林彻夜未归。我找遍桌上床头，也没见到留言条什么的。

第二天，是我们进村的日子。按照安排，县上先把我们工作队送走，然后再用同一个车送林他们。早上九点，我挤上了那个卡车。车快开动时，我努力地四处张望，希望看到林的身影，那怕他是在一个角落，偷偷地看着我也行。可是，我彻底失望了。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:30:16

七五年秋冬，我一直挣扎在苦难里。进村不久，由于精神和工作压力，我很快就病倒了。村民们将我送到附近的柳林镇医院。我没有告诉任何人，在医院打了三天吊针后，坚持回到生产队里。我想用我尚不坚实的肩膀，独自承受人生的折磨。

林一直没有给我来信。这让我怀疑我俩的路是否真的走到尽头。痛苦斗争了很久，我决定还是给林写信，因为我觉得自己没有勇气和力量，来面对没有林的生活。信的内容记得主要是两点：一是向林承认了我的不理智并表示了歉意。二是向林表述了他对我生活的重要，并期盼能永远有林这样一个好弟弟。

林很快回了信。他先引用电影《第二个春天》里的一句台詞，来总结我们过去的关系是“两个身子，一个脑袋”，接着指出了我近来的言行让他有些难以接受，最后林明确表示：如果说你愿有我这样一个弟弟，那我更愿永远有你这样一个哥哥。我们的信中，都回避了那个引起我们矛盾的关键问题。

接着的一封信，我涉及了敏感话题 .我谈了林对我俩感情的不珍惜，谈了他在与茜子接近后，对我的漠视和无情。因为我觉得，这个问题不解决，我们还是没有希望恢复到以前地步的。林没有让步，他否认了我的指责，并说问题主要是我变得有些不可理喻。通信变成了争吵，我痛苦地决定不再给他回信，林就再也没有了消息。

当时，林所驻的村离县城只有十几华里，我离县城也不过四十里地。中途他几次回过县里，还不知从什么地方，知道了我曾住院，并一直没有回家的消息。他在通信时说应好好向我学习，可是整整三个多月，就是没来看望我一次。

那一期，我的工作也面临到巨大的压力。我所负责的那个生产队，其队长是个欺上瞒下，独霸一方，货真价实的地头蛇。他对内贪污腐化，欺压群众，在外却是县、乡（当时叫公社）两级有名的先进典型。我进村后，这个老谋深算的家伙，为了保护他的一统天下，对我这个涉世不深的小年轻，采取了先轻视，再排挤，再打压的措施。然而，他太相信了自己的关系与能力，却低估了一个初生牛犊的智慧和勇气。我们几经较量，最后，他的领地被我搅了个底朝天。内幕揭开后，各级都旗帜鲜明地支持我并赞扬着我的成绩，那个不可一世的土皇帝，也在村民的拍手称快中，沦为一介草民。

工作上的成功，并没给我带来丝毫快乐。因为我知道，在另一个领域，我已经陷入一败涂地。直到现在，一想起那个时段，我的眼前就是这样一幅情景：灰蒙蒙的天空下，一个少年孤单地站在北风中，眼里写满着迷茫和忧郁。

七六年元月初，我们结束了第五期工作。这时林的全家已搬到县城，正好租住在离我家不到五十米远一栋民房里。回家两三天了，我们谁也没去找谁，我一直在猜想，我们的再见，会是在怎样的情况下发生。

大约是回城后第四天中午，我去单位取了点东西。刚走出大门，就看到李猛拿着个乒乓球拍，兴高采烈地向前跑着。“李，干啥呢？”我冲着李猛喊道。李猛回头一看是我，把手一挥说：“走，打球去。”“和谁呢？”我一时忘了他和林关系一直较好。“林啊。”李猛边说边用球拍向后一指，我一回头，正好和林四目相对。

这是我和林自国庆后的第一次见面。在我们目光相碰的那一刹那，俩人都流露出一丝惊慌和悲哀。片刻之后，我先把目光移到一边，因为我害怕自己的眼睛，最终承受不了我心中涌起的巨大悲痛。我们谁都没有说话，就那么对峙了一会儿，忽然，林有点犹豫地慢慢挪动了脚，然后向着李猛大步追去。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:30:24

我一人来到枫树湾，坐在那块我们常坐的大青石上。

隆冬的枫树湾已是一片萧疏，北风在光秃秃的的树林上，凄厉地打着呼哨。汶水河也停止了欢唱奔腾，悄悄地象要溜走似的。游人早已没了踪迹，连偶尔飞来的鸟儿，也是在悄悄觅食，无声无息。枫树湾啊，这个曾给我多少美好回忆的地方，也仅是一夜北风，竟全然没有了那红叶如火，燕舞莺啼的勃勃生机。

这就是世间的无情吗？我恣意地流着泪水，眼前浮现出历历往事。

林，你的柔情呢，你那曾经的似水柔情呢，难道真的被一夜秋雨，把它淋湿了吗？记得那个秋天，你和团里其它人员下乡演出，我与副团长等人到柳林镇体验生活。当时，我正在构思一个大型歌舞，也很想利用这几天时间……把文字稿拿出，然而，没有你在一起，我的灵感也被深深埋在了大山里。那天，我正在想你，你突然来了电话。你说因为阴雨无法演出，你们已经回到县城。你让我赶快收拾东西，你马上骑车来接我。那天，天空飘着蒙蒙细雨，我们几个刚刚上路，你就满面笑容，一身雨水的停到了我身边。当你让我坐上后架，推着车子，对着副团长等人喊了声“你们慢走，我们走了”时，形容我的只有陶醉一个词。回城后，你又把几斤扳栗藏在身后，然后象个小孩似的问我，你猜我给你带了什么东西？后来英子说，为了买这几斤扳栗，你跑了十几里山路，因为你知道我爱吃零食。林，你还记得这些吗？也就刚刚一度寒暑，你怎么就会判若两人，就会变得这样冷酷呢？

林，你的胸襟呢，你那曾经的博大胸襟呢，难道真的被一团阴云，把它遮盖了吗？记得那个黄昏，你说李猛请你看电影，让我也要一道去。放映中，不知道为什么，我突然不可抑制地想接触你的身体。我悄悄把你手拿过来，握在了我的双手里，你可能怕李猛发现，几分钟后，把手轻轻抽了回去。我不依，隔了一会儿故伎重演，可你很快又抽了回去。我的小孩脾气再次发作，于是装作上厕所，气冲冲向家里走去。你猜准了我在生气，也不再顾及会把李猛孤零零地甩在电影院里。你急忙走出影院，只一会儿，后面就传来你咚咚的跑步声。你赶上我，双手从后面把我搂住。我摆掉你继续前行。你又跑到前面，拦住我。就在那昏黄的路灯下，你把我紧紧抱着，并欲强行亲吻。急得本来不想说话的我大声喊道：“你疯了吗？这是街上”。你也大声的说：“我不管，除非你不生气。”无奈的我只有向你投降，你才笑呵呵的说：“你要知道，这才是对付你小气的武器。”林，你健忘了吗？你忘了我的感情一直很脆弱吗，你怎么就能忍心，把我无情地丢在北风凛冽的大街，怎么就没了宽容，再拿出你的武器呢？

林，你的诺言呢，你那曾经的铮铮诺言呢，难道真的被一阵北风，把它吹散了吗？记得那个下午，我们一道在小河边嬉戏。在踩过一个青石时，我脚下一滑，咚的一声摔到水里。你转身跳进水中，惊惶失措地把我扶起，然后又慌忙去追赶我那流走的鞋子。当我们看到俩人全身是水，哈哈大笑之后，你说，宋对英子也没有象我这样奋不顾身的。我乘机别有用心地说，那是你还没有英子，如果有了，你今天也不会下水的。你说，夏，你放心，我就是有几个英子，也会把你放在第一位的。林，你那是玩笑吗？你怎么还没转眼，就把这话忘得干干净净，就对我们长达三年的感情置之不理呢。

也许那天受了风寒，晚上回家，我就高烧不止。后来母亲说，那天夜里，我还老说胡话。当时我很担心，我不知道迷糊之中的我都说了些什么。我怕自己在母亲的怀抱里，会无所顾忌地大喊大叫：林，你不能走！我不能没有你！林，我爱你！我真的、真的爱你！

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:31:10

那个腊月，阴湿而又寒冷。

病愈之后，我把自己关在了家里。我知道林不会再来找我，虽然我还是会幻想这种事情。我去借了许多书，又把扬琴搬到了家里。我想用读书来冲淡我的忧伤，用琴声埋葬我们的过去。

毕竟住得太近，偶尔碰到一起的事还是免不了发生。那时的民居都没有卫生间，所以我们虽没了同吃同住，可同去一个公共厕所却是必须的。那天，我在厕所刚开始小便，外边传进一阵扑扑通通的跑步声。我回头一看，林已一步闯到了我的面前。真是尴尬人遇到尴尬事，那一刻，我俩真是窘迫之极。林把手放在裤前开口处，站在小便池的台阶前，上也不是，下也不是。而我那天的尿不知为什么特别长，最后不得不强行停止，然后象做贼一样狼狈逃去。之后，我们还有过几次相遇，每到那时，或者是他蹲下系着鞋带，或者是我回过头，象是在找什么东西。

春节期间，我们文工团也少不了朋友聚会，那个时刻，我俩更是难堪无比。我们又想保持自己的尊严，又想不让大家把破绽看出。因此，迫不得已时，我俩也会呆扳地说上一两句话。不过敏感的人还是能发现我俩的问题。李猛，这个在我和林热恋时感到受了冷落，曾半开玩笑地把林叫作“王连举”的男孩，常常疑惑地看着我们，似乎是想找出点秘密。

一年的农村工作，也使我们文工团元气大伤。害怕艰苦的男女们，都以各种途径逃离着这个单位。宋和英子一同去当了兵。这对我们认为最可能成功的恋人，在比翼西飞之后，却被戈壁风沙迷了眼。几年后，宋与一个女军医组成家庭，英子与另一个战友结为连理。现在，他们又都转业古城，有时，我们三人小聚，都要说起过去的事情。梅子，这个薄命女孩，她在与李的事败露并忍气吞声了两个月后，突然公开和李走到一起。这一举动，倒也平息了人们对她们的指指点点，却把梅子的父母吓得要死。春节前，梅子找到我说，她要同父母回老家过年，问我要不要在济南代买什么东西。可她不知道，她这一去就再也不能回来。她父母把她骗到山东后，立即强迫她与一个军人订了婚，她母亲从此守在老家，再也不许梅子离开那里。（梅子后来演绎了许多悲剧，七九年，当我偶然翻阅一本公安部内部刋物时，看到的竟是一个围绕梅子发生的案例。不过梅子不是我的故事主角，所以略去。）李悲愤交加，一气之下也调离了那个让他伤心的单位。还有几个年龄稍大一点的女孩，也都以结婚，怀孕来抗拒着下乡。由于文工团的恢复已是一件不容易的事，所以县上一不做二不休，索性让我们继续参加农村工作队。

元宵节后，我们再次进行下村前整训。那天上午的议程，是林的父亲做上一期总结。他的报告有一节，是表彰我怎样在艰苦的环境下，不怕困难，敢于斗争并取得成绩的。我低着头，两眼死死盯着桌子，痛苦地听着他的赞誉。我在心里对着台上那个男人喊：林正东，你知道吗，你说的那些困难对我来讲，根本不值一提，。真正让我备受折磨、几乎把我置于死地的不是这些困难，而正是你坐在台下的那个儿子。

那是快要进村的一个晚上，我们家里来了客人。当时家里住房不是很宽，我知道母亲又要对谁睡哪里进行调整。晚上快十点时，我从外面回来，径直向着母亲的卧室走去：“妈，我今晚睡哪里呀？”母亲正与林的母亲拉着家常。自从林的全家搬到我家附近之后，我们这两家老邻居，又继续着非常亲密的关系。母亲微笑地看着我，没有说话，似乎对我这么大了还没地方睡而心存歉意。林的母亲立即接过话来：“去和雪阳搭伙呀，那么宽的床，就他一人睡。”我没吭声，不知所措的默默站在那里。“去啊，我也该回家了，走，我们一道去。”林姨站起身，继续督催着。母亲可能感到这也不失是一个好方案，因为她们都知道我俩的关系胜过兄弟，于是微笑地对着我说：“那你就去和雪阳搭伙吧！”

鬼使神差，我竟然犹犹豫豫，跟着林姨一起向他家走去。（现在一想起这件事，我都觉得自己当时怎么那么鬼迷心窍，那么没有志气，那么厚颜无耻。）

“雪阳……你快去把床收拾一下，你夏夜哥家今晚来客了，让他给你搭伙吧！”林姨一进屋，就对着林喊着。林显然被这突如其来的事搞晕了头，他楞在那里，偷偷地看了我一眼，什么话也没说……然后慌慌张张的就去铺床。我尴尬地站在那里……前言不搭后语的和林姨说着话。林收拾好床后，打了一盆洗脚水，轻轻放在我面前。我没看林，默默地洗完脚，就向着床铺走去。

还是一床棉被，只是我用的枕头，被林聪明地扔在了床的中间。我把枕头拿到床的另一头躺下，不一会儿，林也轻轻的钻进了被窝。这是我第一次既不激动，也无委屈，心如止水地和林睡在一起。我把身子侧向着墙壁。天虽然很冷，可我还是小心翼翼，没有让身体碰到一起。

半夜时节，迷迷糊糊之中，我恍惚感到林又侧躺到了我的身边。他一面用力地抚摸着我的身体，一面轻轻地在我耳边“夏夜，夏夜”的喊着。我浑身燥热，一阵兴奋。但也就在那一刻，我猛地从朦胧中惊醒。我发现，我和林其实还是睡在两头，但不知什么时候，我们的身体都靠拢到床的中间，内裤也被褪到了腿部，我们互相握着对方那个已很坚硬的东西，并且都在用力地操弄着。清醒之后的我看了看四周，心里突然涌起一阵悲哀。在我身边的，还是那个男孩，我们进行的，也是那个曾经的游戏。可在今夜，我不仅没有了丝毫兴奋，反而泛起一种林的身体似乎肮脏的感觉。我停止了动作，并轻轻地把手抽回到胸前。林停了片刻，也作出了相同的反应。我迅速扯上了内裤，再次把身子朝向了墙壁。

这是一次糊里糊涂的相聚，也许它的真正意义，是为我们的涅槃举行了一次隆重的庆典。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:31:19

那一期，我被分到一个偏僻的山村。奇怪的是，在我与林的心越走越远时，我俩的工作地点却越来越近。我们还是分属两个不同的工作队，可所住的村，却山水相依。同时，茜子离我俩的距离，也刚好十多华里。一个等边三角形，似乎讥讽着我们的关系不过我很清楚，此时的我已不是这个三角中的一个点，在连接林的山路上，再也不会留下我们相思的足迹。寂寞难熬时，我会一人跑到村后的山顶上，呆呆地看白云舒卷，听山风呜咽。有时，我也会跑到茜子处聊聊天，隐约之中，似乎也想得到一点林的消息 .那是一个下午，我一人孤独地在山路上徘徊，不知不觉，竟又到了茜子的村边。我决定去看看茜子。

茜子不在，房东大娘坐在小院纳着鞋底。看到我，大娘热情地倒茶让坐。她说茜子去了队长家，一会儿就会回来。我正想从大娘嘴里打探一点林的事情，茜子突然回到了小院。看到我，茜子高兴得叫了起来： “咳，你可真是神了。”“怎么神了？”我不解地问。“我正想找个学生去把你叫过来呢”茜子说。“怎么了，有好吃的吗？”我笑呵呵地看着茜子。“这算让你猜准了。”茜子说“早上，田湾村一个过来换良种的农民带信，说林雪阳下午要来这儿，我去买了只鸡，让队长家正炖着，我正想把你找来，咱们三人一块吃。”

一种复杂的感情涌上我的心头，我的眼前交替浮现出林的眼睛：温柔的、微笑的，悲怨的、冷酷的。要是从前，这种聚餐不知会让我多么兴奋，可那天，我却不得不为推掉它而费心。“不行，我通知了村民，晚上要开会呢。”我撒谎说。“吃完再回去呀，来得及的。”茜子说。“那有点晚了，到时我不敢走那山路了。”我继续找着理由。“让林雪阳送你，总该行吧！”茜子继续挽留着。“不行。”理尽辞穷的我却更坚定了走的决心。我急速站起身，向着小院外走去。“茜子赶到门外，有点生气地叫喊着：”你怎么学得这样呀？真是的！“我还是向她摆摆手，头也不回地离她而去。

我和林的关系破裂，这是茜子绝对知道的。但我不清楚那天的会餐，究竟是出自林的什么暗示，还是茜子的刻意而为。但不管这是谁的意思，他们都低估了我俩的裂痕。只有我知道，这种见面，不仅无法修复我那伤痕累累的心，而且还会使它更加鲜血淋淋。

走出村外，我并没有立即回去。而是默默坐到山顶的一棵大树下，远远望着田湾村连接茜子处的那条山路。临近黄昏，一个熟悉的身影跃进我的眼帘。我看到茜子欢快地迎到村外，然后俩人亲亲热热的消失在那个农家小院里。

这是自林与茜子恋爱后，我第一次看到他俩单独在一起。那一刻，我的心阵阵绞痛，泪水再次糊住了眼睛。我想起了林那有力的拥抱，火热的眼神，狂乱的亲吻和每逢高潮时他那“啊、啊”的叫喊声和似乎痛苦的表情。这一切即将发生，然而它现在已属于另外一个人。那一天，我进一步领略了失恋的残酷，还在于让你眼睁睁地看着走进别人怀抱的，就是你那昔日的爱人。

那天，我久久地坐在树下，开始寻思造成自己悲剧的原因。老实讲，茜子除了是个女孩之外，她在其它所有方面，都是无法与我相比的。可也就凭着这一优势，她一出场，就扼杀了我们长达三年的感情。我知道自己失败的原因是因为性别，但却搞不清自己怎么就那样全心全意，喜欢上一个相同性别的人。

从那以后，我一直被这个问题困扰着。每到夜晚，我都会静静的躺在床上　，认真而痛苦地反思着自己。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:31:37

那是大约六、七岁时，一天，我和一个叫小帆的小伙伴跑到野外摘槐花。暮春的太阳暧洋洋照着，我俩跑累了，就睡在一片松软的草地上打滚。滚着滚着，我的心里不知怎么就有了一种欲望。“小帆，你的鸡鸡会硬吗？”我问。“会呀，”小帆说，“每天早上尿胀时都在硬着。”“让我看看行吗？”我央求着。小帆犹豫了一下，就把裤子解了开来。不知为什么，看到小帆的鸡鸡，我的心里十分激动。随之而来的还有一种想看它硬起来的冲动。但那时我觉得鸡鸡很脏。于是，我在身边折了根小棍，象拨一个小虫子一样，一直把它拨弄得高高昂起，也许，这次最初的性意识萌动，就昭示着我的人生悲剧。

小学五年级时，我暗暗喜欢上我的班主任老师。老师姓诸，英俊潇洒，才华横溢。那时，我是学校里品学兼优的好学生，所以诸老师也很喜欢我。他常常把我叫到宿舍，或者让我帮他批改作业，或者把他的藏书推荐给我读。一次上课，可能由于裤子的原因，诸老师的前面高高凸起，搅得我一堂课都心神不安。一面在心里骂着自己流氓，一面又忍不住地把眼睛瞄向那里。好在当时诸老师对我的关爱很正常，所以随着离开小学，我的这种感情也渐渐淡去。

类似这种朦胧的感情，我还有过几次。印象较深的一次是初中时，我喜欢上一个高我一级的男生。我常常偷偷地看他，却不敢给他说话。最严重时，曾产生过给他写信，向他表示爱慕的想法。还有一次是看电影时，迷上了《平原游击队》里的李向阳。在那十多天的时间里，我真有点神魂颠倒。想到他的遥远和飘渺，当时年仅十一岁的我，竟有一种见不到他，活着真没意思的感觉。

在偷偷爱慕男性的同时，我对来自同性的关注，更是敏感。

十二岁那年……我考进了县一中。那是第一节生物课。代课的老师姓张，他刚大学毕业，长得单单挑挑，清俊白净。上课刚一会儿，张老师就盯着我这里不停地望。我紧张地偷看着自己的衣服与课桌，没有发现不对之处。大约讲了二十分钟，张老师宣布让同学们自己看书，然后粉笔一扔，径直走向我的座位。那一刻，我的头“嗡”的一声大了起来，脸也一下红到了耳根。然而，张老师脸上的笑容很柔和，很亲切。他伏在课桌前，轻轻的和我说起话来。“你是从哪里考来的呢？”老师问。“一小。”我答。“啊，那家离这里很近吧？”“是，就在城门那里。”“你叫什么呀？”“夏夜。”我机械地答着。“呵呵！”张老师轻轻的笑了笑，接着问：“喜欢生物课吗？”我低着头轻轻答道：“喜欢”。在以后的生物课时，张老师总是那样不停地看我。课堂提问时，即使全班同学都举着手，他也要等我举手并让我回答。那时同学们也都看出了张老师对我的偏爱，私下都议论说：张老师最是喜欢夏夜。而我不知为什么，也总盼望着上生物课，并希望张老师能给我更多的注意。一次，我觉得张老师对我的关注不够，于是就拚命的骚扰邻桌同学，直到张老师狠狠的对着我喊了一声：“夏夜，你这堂课都干了些什么呢！”我才满足的安定下来。说真话，我一直是个矜持而害羞的男孩，不知为什么那时候，真还贱得可以。

也许那是个极左年代，也许当时我还没成人，张老师对我并没敢有什么亲昵。最厉害的也不过是一次晚自习，他把我叫到宿舍，说了几句不痛不痒的话，然后用一种怪怪的眼神，呆呆地看了我好一会儿。可以说，自上学起，我一直是个被老师喜欢的学生。但那时我明显感到，张老师对我的喜欢，有着一种说不清的不一样意味。文革时，张老师也受到迫害。接着，他就调回了老家。前两年，我的一个中学老师李来到我办公室，他给我带来了张老师英年早逝的消息。李老师走后……我一人走到窗前，默默地望着西北方向，想着张老师第一次给我上课的情景，心里沉甸甸的。张老师……也许这个世界给你的苦难太重，折磨太多，所以你已不愿在这里生活下去。但愿你到了另一个国度里一路走好，并能无烦无扰、幸幸福福的生活下去。

十五岁时，我已出落成了一个帅帅的小伙子。那一年，我们县里发生了严重武斗。我父母把我交给一个家住外地的教师，让他把我带到了哥哥工厂里。当时，工厂也已停产，我哥哥和几个青工老乡，整天聚在一起打扑克。一天，我发现打牌的人中，多了一个陌生的小伙子。小伙儿一头短发，脸庞清瘦，轮廓分明。他眼睛虽然不大，却黑黑亮亮，特别有神。加上他敞穿的那件黑色机制毛衣，配上里边露出的雪白硬领衬衫，给人一种风华正茂、卓尔不群的感觉。不知为什么，从第二天起，小伙子就整天混在了我哥这个团伙里。我也知道了他叫高天，和我哥哥一个车间，还是全省职工运动会的乒乓球单打冠军。

与我熟悉之后，天就不再和哥哥他们一道打牌了，而是整天带着我四处野跑。天给我起了个外号叫“小崽子”，每天早上，我哥哥还没起床，他就会准时来把我带走。有时，如果我还没起床，他会一边说着“让我看看小崽子大人没有”，一边把冰冷的手向我的两腿间伸去，吓得我一骨碌爬起来，他就哈哈地笑着说：“狗屁大的孩子，还怕羞呢。”每天晚上，天会按时把我带回哥哥宿舍。对着打牌的人笑呵呵喊道：“又和小崽子鬼混了一天，累死我了。”打牌的老乡们都笑着问：“哎，高天，到底夏季是他的哥哥，还是你啊？”天说：“谁让这小崽子长得那么漂亮，那晚上一见面，就把我给迷住了，所以让我先给他当几天哥哥吧。”说得打牌的人一阵哄笑，我的心里更是甜蜜蜜的。

在那将近两个月的时间里，天与我是形影不离。他们工厂离城很远，天就带着我一次次去撵农村的集。跟着天，我第一次领略了关中农村的风情。看到了在尘土飞扬的黄土地上，那些身着清一色黑粗布的农民们，或者围着琳琅满目的农副产品，热闹地讨价还价；或者在地边围着一个小碗，认真地摇着骰子赌钱，或者挤在一些叫真糕一类的小吃前，舒心地品尝吞吃。看到了脸上涂着鲜红油彩的农民们，或者兴高采烈地扯着嗓子吼着秦腔，或者把一个个花枝招展的小女孩，用竹竿举到了半空里。

那一段日子，我过得很幸福，很充实。天也似乎很满足，很高兴。不过我们之间，并没有什么非份举动。天最多也就是白天野跑时老是扶着我的肩，晚上看打牌时总把我搂在怀里。天在我被窝里仅有的几次乱抓，都因为我的拚命躲闪没有得手。之后想起来，我觉得有些对不起他似的。八十年代，我在西安上学，曾专门去看了天一次。那时天已结婚生子。岁月沧桑已深深留在他的眉宇。天礼貌地给我倒茶递水，可那神色，总让我感到一点闰土的意味。那天我们聊的时间不长，离开后，我的心里一直酸酸的，有点想哭的感觉。

与此对比鲜明的是，二十年来，我不仅未对任何一个异性动过爱慕之情，而且面对女孩的进攻，我不是反应迟纯，就是根本不放在心。在与林分手之前，我还认为那是自己年龄还小，还以为有一天，我会突然成为一个男人。直到遭受了这次感情挫折，直到我在一次次肝肠寸断、一次次痛不欲生后，我才痛苦地发现，我其实从灵魂到血肉，都是一个彻头彻尾的、只能喜爱男人的人。

猫瞳 · 发表于 2009-7-4 21:33:17

失恋的苦闷还没挣脱，我就陷入了“有病”的煎熬里。我不知道，在这世界成千上万的男人里，怎么就我这么倒霉，就我会得上这么让人痛苦、又这么让人难以启齿的病。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　激烈斗争之后，我决定将自己的痛苦告诉父亲。这在现在叫出柜，是一种自信、洒脱甚至时尚的表现。可在那时我的全部动机和目的，就是求救。我象一个被人推进湖里的孩子，放眼看去，四周全是吞我噬我的白茫茫湖水，我不知道何处是生路，希望在哪里。

那是一个仲秋的夜晚，喧嚣了一天的山城，笼罩在一片宁静的月色里。母亲和弟妹不知哪里去了。父亲泡了一杯绿茶，悠闲地躺在门前小院的睡椅上，身边的一个半导体收音机，播放着他很喜欢的京剧。

已经犹豫很久了，我决定不能再放过这个时机。我搬了个小扳登，战战兢兢地来到了父亲的跟前。

“爸，我想给你说一件事。”我嗫嚅着。同多数男孩一样，长大之后，我其实是不爱和父亲交流的。突然这么正式与父亲说话，他也感到有些诧异。父亲赶快从躺椅上坐起来，望着我说：“怎么了，发生了什么事？”

我有些害怕，吞吞吐吐地不知从什么地方说起。父亲也有点紧张，他轻轻安慰着我说：“别急，有什么慢慢地说。”我咬咬牙，结结巴巴地说：“我可能有病，我……我一直都没有喜欢过女的。”

那一刻，父亲似乎松驰了一下紧绷的心，他可能还有点欣慰，庆幸没有什么太大的事发生。略为停了停，父亲若有所思地说：“不要害怕，不会有什么病的。当年你妈妈怀你时，家里比较困难，所以你从出生，一直就是兄妹中最瘦弱的。回头调理调理，慢慢就会好起来的。”父亲安慰着我，他认为我可能是发育上有些问题。可我不好告诉父亲，他这个看似文弱的儿子，其实十二岁时，就在一次朦胧中，惊慌失措地发现了下边怎么流出一滩东西；十六岁时，就在一个二十八岁男人的教导下，不可收拾地演练起自慰；二十岁时，就与一个男孩如饥似渴的开始了整夜整夜的折腾。我知道，我不是发育迟缓，更不是性意识还在沉睡。

“可我……我却还有些喜欢男的。”鼓足勇气，我终于稍作遮掩地说出了深层次问题。父亲显然没有预料到这些。他有点发懵。停了片刻，父亲问了几句不太深入的话，就让我不要着急，先回家休息。

父亲并没有立即给我什么治疗。我想，在现在一些所谓的专家都不知同性爱是什么时，父亲当时作为县级医院的一个医生，当然对它也是云里雾里。他得有点时间思考，甚至得查阅一些东西。过了大约十多天，父亲给我拿来了几盒注射药品，上面写着“甲基睾丸酮”。显然，父亲首先怀疑的是我雄性激素不足。

说真话，看着这些黄色液体，我多少还是有点怀疑。因为我感到，自己并不是缺少那东西。可我又怕那真是我的希望所在，于是，我迅速刮掉药瓶上的汉字，找到村上赤脚医生，谎称自己得了慢性病，让他给我按时注射。两个多月过去了，期间，虽然我还背着父亲又去开了几盒这种药，可最终我还是对它失去了信心。因为药品产生的直接效果，除了胡须长得更快，性欲显得更强之外，我爱欲的对象仍是男人。我觉得自己象一辆跑错了轨道的火车，它需要的是扳道叉，而不是给它加水加煤。

父亲知道了药品没有效果，一时也显得手足无措。这时，他想起了他的同学和朋友，那些在省城大医院工作的专家们。于是，父亲拖着病弱的身体，领着我一道来到了省城医院里。

我清晰地记得那天情景：我站在诊室外，父亲在与那个医生窃窃私语了十多分钟后退到走廊，让我进了诊室。医生是一个五十多岁的长者，他先把我从头到脚扫量了一番，问了一些简单的情况，然后就让我脱裤子。那一刻我意识到，我遇到的可能是一个对这种情况一无所知的医生，他的知识水平，一定还停留在“两性人”上，果然，在看了裸体的我之后，医生象有点困惑，又有点鼓舞我似的说：“好着呢，这么英俊的小伙子，哪会有什么问题。”于是，他把父亲喊来商谈着诊断结果，我却满怀失望地跑到了门外的竹林里。

回到家后，父亲与我做了一次谈话。他说：“其实你是很正常的，不爱女孩，是因为你同她们接触不够，只要一结婚，一切都会好的。”我明白父亲的意思是我还没体会过性，只要一旦领略了它的甜美和销魂，我就会一发不可收拾的。父亲还说，从前我们家族里也有个什么人，年轻时也喜欢与男孩睡觉，后来一结婚，什么都好了。

父亲的话，我其实是不信的。我确信自己肯定不正常，并认为一定有医院能够诊治的。之后，我独自悄悄去了两个邻近的省会城市求诊。不过最后的结果，同样让我灰心丧气。

我终于把希望放在了父亲指出的那条路上，那条从古到今千千万万人所走着的，给了他们巨大欢乐和不尽痛苦的恋爱、结婚之路上。一年后，我象演戏一样，开始和一个女孩谈起了恋爱。恋爱虽然没有给我带来丝毫欢愉，却给父母和关心我的人带去了无比喜悦。，之后，我终于结婚，为了父母，为了社会，为了治愈那给了我巨大痛苦的“病”。婚后，我尝试着和妻子过性生活，我期望奇迹出现，期望性真能唤起我对女性的兴趣。然而，事实却无情而严酷，我不仅未能从性中获得一丝快感，而且还本能地产生出厌恶和排斥。我越来越害怕和妻子同床。一年后，我们终于分居。妻子是个理性的人。她虽然不清楚导致我们分居的根本原因，但当她知道和好已无可能时，同意了与我离婚。

（许多根本不能喜欢女人的朋友，一直犹豫是否应该与女人结婚。如果你本来就是个窝窝囊囊的男人并想一辈子窝囊下去，那也就不说了，如果你不想这样了却一生，那我教你一个办法去体会体会同志结婚的滋味。你今晚就去偷省博物馆的文物。接着，那警笛是你的媒人，庭审是你的婚礼，高墙铁窗就是你和一个女人的婚期。不过监狱桎梏的还只是身体，而婚姻扼杀的还有你的精神。因为牢狱中你至少可以坦荡地说，我是小偷，是偷文物进来的。呵呵，个人愚见并有玩笑色彩，不必当真。）

这时，父亲已经去世。他不知道我的分居和离婚。他一定以为儿子的“病”已经痊愈，一定为儿子已和其它人一样享受着天伦之乐而愉悦。我已不能再把自己的苦痛向他诉说。不过此时，我已学会了思考。我结合自己的亲身体验，运用自己掌握的知识，终于找到了困扰我多年的问题答案，即：我是正常的人，我不需要为此再忍受内心折磨或向任何人求治。

这是林逼迫我的结果，这段痛苦的自我认同之路，让我跌跌撞撞、曲曲折折地走了整整十二年。

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