★已收录★ 《非暴力不合作》BY：诚心【完结】

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:32:33

本帖最后由猫瞳于 2009-1-25 03:48 编辑

非暴力不合作by：诚心

1

　　"下个月开始我女儿的同学要来住。"房东大爷说，眼睛透过老花眼镜片看着我，表情有点奇怪，但他一向都这个样子。
　　我点点头："那我要去重新找房子了。"
　　这两年来，我换过很多次住处，有时候是我主动换，有时候是房东不让我继续住，所以这次我也没有多么介意。
　　从房东那里出来，天已经快黑，我信步走进附近的酒吧。
　　最近工作起来，用的时间比较多，赚钱却比以前少，我很有危机意识，已经尽量减少去奢侈场所的花费，但是既然来了酒吧街这边，就去坐坐也无妨。
　　酒吧里如我想象地很热闹，很久没有和许多人这么近距离长时间地接触了，街上虽然很多人，但都是擦肩而过。
　　我找了个安静的角落，坐下来喝酒。
　　一边喝一边努力地想下一个要去的城市，我和房东说要去找房子，好象我还会留在这个地方，事实上我每次搬家都是从一个城市搬到另一个城市。
　　不过这次我本来还想再在这里住三个月的，这个城市环境好，天气好，食物美味，物价低廉，离A城又远。
　　啊，还加个，酒也不错。
　　喝着喝着，我认真考虑起来要不要在这里另租间房子，继续呆下去，呆到我想走为止。
　　想到最后，结论是，还是不要在一个地方呆太久。
　　很遗憾，但这也是为安全计。
　　毕竟我被私下悬赏通缉。
　　还要过这样半逃亡的生活多久，自己也不知道。
　　三年？五年？十年总够了吧？一个人失踪10年都可以判定死亡了，任何事情也该过了时效。
　　或许明天翻开财经报纸看到他结婚的消息，那我立刻自由了，可以继续在这里住下去。
　　这也不是不可能的事。
　　他早该结婚了。
　　喝完了两杯酒，我还是不想从这里离开。
　　太久没有见到这么多人聚集在一堂，虽说他们于我的关系和街上擦肩而过的人并没有什么不同，但是毕竟和这么多人在一起，可以让孤身一人的我沾染点人气。
　　间或有人过来搭话，男女都有，我一一礼貌地拒绝了。
　　对于只是想多找个人大家一起热闹一下的邀约，很抱歉我已经没有了一堆人一起说说笑笑，大喊大闹的那种精力；对于别有所图的，我本能地感到害怕。
　　虽然我现在已经什么都没有，总财产为负数，我还是害怕。
　　喝到午夜，我才打了车回去。
　　一回到家，我就扑上了床，开始睡觉。
　　头很晕，一定是喝醉了。
　　但是，醉得很惬意，从心到胃，全身醺醺然。
　　很久没有这么放松，也很久没有一挨床就睡了。
　　我伸手抱住枕头。
　　这一觉梦到了他，很久没有梦到了。
　　这次的梦境不是那些重重叠叠可怕的景象，梦里的时间仿佛是我才认识他的时候，那时候的我年轻而快乐。
　　一直以来我做的关于他的梦总是被追捕，被恐怖的黑影压下来，还从来没有梦到过在最开始那个时候。
　　过了两年的平静生活，我的心境已经平和下来，差不多要走出那噩梦了，我在梦里这么想着，觉得心情难得地好了一些。
　　等到我再也不梦到关于他的任何事情，那时候就好了。
　　醒来屋里黑黑的，我的卧室由于位置的关系，不论白天黑夜，都是一片黑暗，不过就是因为这样，租金才特别低。
　　除了黑之外，房子住起来很舒适，所以我很满意，另外我也很喜欢黑的屋子，自己就经常不开灯。
　　才睡醒，头有一点晕，或许还有些宿醉，我不大清醒地打开卧室门，出去客厅看钟，意外地被一片迎面而来的金黄色光线刺花了眼睛。
　　相对于我的黑屋子，我的客厅门窗众多，采光出奇地好，但我平时都把它们紧闭、拉上帘子，让它们能够透过来的光线也不比我的小黑屋多多少。
　　今天是怎么了？为什么这么亮？我不知道。
　　才经过长时间黑暗的眼睛不能适应这样的强光，我一时几乎看不到任何东西。
　　经过无比的努力，我才勉强辨认出眼前大致的景象：屋内门窗全部大开，我清楚地记得在昨天出门前才把它们全都关好了，风从对面的落地窗吹来，长长的窗帘迎风飘舞，窗旁沙发上有一个坐着的模糊的人影，整个人沐浴在阳光中，让我更加看不清楚。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:35:13

不过从他的坐姿和大概的衣服样式来看，应该不是入室抢劫的，难道是新房客来看房子？我眨着眼睛，走到离他不远也不近方便问话的距离盘问："你是谁？怎么进来的？"
　　他不答话，似乎在看着我。
　　我揉揉眼睛，走近一步问："说话吧，你睡着了？"
　　还是没有回答。
　　"难道是我的衣服在沙发上摆了这个姿势？"我有点疑惑地凑过去，看自己扔在沙发上，已经修炼成精的衣服。
　　刚差不多要看清那张脸，我猛地被一只手从后抱住腰，往前一拉，扑进一个确切是人的怀抱。
　　而且，还是故人。
　　虽然还没来得及看到脸，但是仅仅是身体接触，我就能完全肯定。
　　即使我想忘掉，也忘不掉的这个身体的触感，在很长一段时间里每晚让我做恶梦的这个感觉。
　　我的酒一下完全清醒了，冷汗冒了出来。
　　他抱得并不紧，但我缩着他怀里，一动也不敢动。
　　在曾经的整整一年里，我害怕他，比现在更甚。
　　即使已经过去两年，他余威尚存，还能使我身处虎口而不能动弹。
　　我伏在他身上，被他抱着，被那一和他身体接触就立刻感到熟悉的气息包围，心里很绝望。
　　还是被他找到了。
　　我原本预计在我把他完全忘记之前，他就会对寻找我失去了兴趣，或者因为时势变迁无暇他顾而放过我。
　　"怎么不说话？"他在我耳边笑着发问，牙齿轻啮着我的耳朵。
　　热热的气息和熟知我敏感点的啮咬，让我在自己的意识还没察觉之前，腰往前轻轻一挺。
　　我的身体饱受他的调教，他的一点点碰触就会让我难以自持。
　　原来在暴力和虐待下的性调教如此有效，事隔几年还能让我对他的碰触立即起反应。
　　和我贴身的他当然发觉了我的小动作。
　　发出呵呵的笑声，他愉快地问："想我了吗？"
　　我不作声，心里冷冷地想，只不过是条件反射而已。
　　那一年，我不迎合他，就会挨打，或者遭到各种各样希奇古怪的惩罚。
　　我的身体已经变得这样了，两年的时间也不足以消除他在我身体里留下的印记。
　　他看着我，似乎在等我的回答。
　　想羞辱我吗。
　　我依旧不出声。
　　这两年来，我已经想通了，当初我何必要在公司出事后激烈地骂他，后来又在床上那样地反抗他。
　　何必。
　　反正到后来都是要屈服。
　　我斗不过他。
　　即使最后侥幸逃跑出来，现在还是被他抓住。
　　他的手段，无论是明的暗的，商业上的性技巧上的，我统统斗不过。
　　不如他爱做什么就让他做什么。
　　他的手从后面钻进我的睡裤，先摸了几下，中指往里探去。
　　我任他施为。
　　应该是早在被他关起来的最后一段时间里，我就已经学会了顺从。
　　他却好象从来没见过一般，似乎很开心的，带着笑意说："今天这么乖啊。"
　　我不想听到他的声音，偏了偏头，把头从他胸前避到他的肩膀那边。
　　他却笑得更高兴了。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:35:47

我讨厌听到他的声音，笑声更讨厌。
　　但我早已经没有力气管这个，只能默默地伏在他肩上。
　　随便他吧，我不想和他像曾经有过的那样争吵，也不想对他有出自我本人意识的任何反应，现在他要发出我讨厌的声音要做什么都与我无关。
　　我唯一能做的，就是沉默。
　　他抱起我，走去我的卧室，我沉默。
　　他把我放到床上，身体压上来，我沉默。
　　他吻我，我沉默。
　　他进入我，我还是沉默。
　　反而是以前看着我气势汹汹地跑到他面前一说一大串，半天才说一句话，一句话就能制服我的他，今天先是在我身上，然后是完事后从身后抱着我，说了特别多的话。
　　说他想我，说他在我离开这两年里怎么想我。
　　有一个时刻，我想相信他，但是我不敢。
　　他未必不是说反话，我两年前是怎么离开他的，想必他还不至于不记得。
　　他只字不提，伪装失忆，全想要怎么骗我回去。
　　我不敢相信他。
　　他从来八面玲珑，笑里藏刀，当面甜言蜜语无所不有，背后阴险狠辣无所不做，别人往往深受其害而不自知。
　　我自己就是活生生的例子。
　　这两年来，他的阴险、残暴和相应的势力应该只增不减。
　　所以我只能继续沉默。
　　第二天，我跟着他上了飞机，飞回A城。
　　我没见到他周围的人，但我知道，我们周围，一定有他的人在。
　　两年前我能逃走只是侥幸，这次他必定防范严密，我再也没有机会。
　　2
　　虽然明知他的手下会看到，但他还是旁若无人，居然在飞机上吻我。
　　为了避免和他说话，上了飞机我就睡，醒来的时候发现他在吻我，有些愕然，旋即想到应该是计算好了我醒来的时间，心里只疑惑我现在什么都没有，还欠你许多钱，这样为我花费心思，到底是为哪般。
　　大概只是猫抓老鼠，让我摸不着他的想法，先在带回家的路上好好玩一阵，等回自己的地盘后再毫不遮掩地露出狰狞面目。
　　他当年对我，不就是如此。
　　我侧头，避开他貌似深情的注视，让他苦心经营的眼神落了个空。
　　我敢于这样明目张胆地反抗，是因为他在外面向来装绅士，现在一定不会把我怎么样。
　　只是到了他家，大概要我十倍偿还。
　　能打击他，让他在手下和旁人面前小小地出一下丑，我觉得不错，之后的事情之后再说。
　　他对别人我不知道，反正对我，他向来睚眦必报，一旦我做出让他没有面子的事，即使比鼻子尖上的灰还小，他也能整得我生不如死。
　　只不过是骂了他几句，他也该被骂，居然狠得下心那样对我。
　　即使不是当事人，站在最公允的角度，只是任何一个路过的普通人身份，我也只能给他当年的行为四个字的评价：禽兽不如。
　　不过既然被他抓住，我什么都无所谓，他敢把我带在身边，那么我就是打死不在人前给他好脸色，--当然人后也不。
　　会被怎么样我都认了，不要以为被你抓回来，我还会有要活着的想法。
　　敢对我怎样，就像上次一样，拼死也要杀掉你。
　　旁边座位的外国老太太凑过来说你们俩很相配，恰好解了他的围，也让我避免了一场可能的虐待，从这个意义上来说，我还是要感激她。
　　如果他胆敢对我动手，我一定还手，绝不手软，只是虽然我是正当防卫，但是毕竟我不太有和人在飞机上大打出手的兴趣。
　　对老太太的说话内容，我装没听见，不理她。
　　虽然看起来比实际年龄小，但我怎么横看侧看也是个大男人，不至于有被误会成女性的任何可能。
　　普通男人被说成这样肯定都不会高兴，何况我和他还是仇人相见，分外眼红。
　　旁边那男人缓缓看我一眼，过去向老太太笑着，礼貌地低声回答了些什么。
　　两人攀谈起来，友好而愉快，间或发出笑声，两双眼睛一起热情地转向我。
　　他说话比老太太大声，刻意要让我听到，说几句就转头过来观察一下我的反应。
　　我视若罔闻，只觉得飞机上应该给需要的乘客派发睡袋，全面杜绝一切虚伪的声音及眼光辐射。
　　以前我逃脱并刺伤他的旧恨，今天对他全然无视的新仇，这个人心里明明对我恨得要死，偏要在人前和我伪装幸福情侣。
　　不想笑还这么能笑，不如去做牙膏广告。
　　在这一路飞机上，凡是他想和我说话，我都不理，装睡，省心又省力。
　　以前和他吵，拼命反抗，真是愚蠢。
　　到了他家，佣人上来报告说饭已经准备好，他吩咐等会儿送到楼上去，我们在楼上吃。
　　大概要先报我这一路上不理他之仇，之后再慢慢算旧帐。
　　毕竟在旅途中他要实施那些匪夷所思的惩罚手段，很是为条件所限。
　　随便他，我跟他上了楼梯。
　　他走去的不是他卧室的方向，或许这两年间，他已经准备好专业的调教室，就等抓我回来，大展身手。
　　我默默跟着他前行。
　　我早已不怕他的满清十大酷刑，只觉民不畏死，奈何以死惧之？
　　不过他突然在前面停下，回头露出他的森森白牙，还是把我吓了一跳。
　　我以光速恢复了原先平板的表情，看他推开门，跟他进去。
　　很意外，好象是个普通卧室的样子。
　　等他拉开窗帘，我看得更清楚了：这房间的陈设，几乎和他原先卧室是一个模子里刻出来的。
　　不知道他为什么要大费周章把卧室搬到这边来，还是说他本来就有数个长得一模一样卧室？
　　我在被关在这房子的那一年，几乎没出过他的那个卧室，不清楚他房子的构造。
　　一年的监禁，虽然有吃有喝他高兴了还可以让出去散散步，这房间也很明亮宽敞，但绝对让我明白了什么叫做暗无天日。
　　那之前我多么心高气傲，但是为了换得一个在二楼走廊散步的机会，我可以任他蹂躏。
　　那时候每天活在地狱里。
　　对于这，我自己也要负一部分责任，头一次遇到这种事，我的精神状态不好，极差。
　　现在不同，我心态很好，大概被关个一年半载也不成问题，如果他想要故伎重演最好趁早死心。
　　他从窗边回头来看向我，又是那种热烈的目光，好象想要我说句话，但由于我不太明白变态的想法，还怕自己一时不慎刺激到他什么，连表情也不敢妄动。
　　他走过来，拿手在我眼前晃了几下，我当然看到，但还是眼睛眨也不眨。
　　对于变态，就要以不变应万变。
　　见我没有出声的意思，他笑了笑，伸手揽过我，去床边。
　　我顺从地跟他过去床边，坐下来。
　　我还是害怕，没有办法。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:36:34

不过如果超过我的忍耐限度，我不会再忍，现在我没有任何重要的人，可以给他拿来对我加以威胁。
　　他一手托着我的肩，另一手轻轻把我推倒在床上，眼神动作温情款款。
　　要上就上，何必这么装模做样。
　　他把我翻过去，让我趴在床上，开始剥我的裤子。
　　我配合地让他剥下。
　　他分开我的双臀，用手指碰一下中间。
　　我抖了一下，很痛。
　　但无所谓，他要来就来吧。
　　"受伤了为什么不告诉我？"他奇怪地没有压上来，而是阴沉地在身后发问。
　　飞机上的戏码不是演完了吗，到了他的地盘还这么惺惺作态做什么，我不答。
　　昨天他做了许多次，我已经两年没有遭受过这种事情，尽管刚抓到我，应该很愤怒的他不知道为什么很小心，还用了润滑剂，我还是很痛，完了之后很不舒服，但我不告诉他。
　　他当时自作主张地给我检查过，没有流血，但自从坐上飞机，我就觉得那里变得越来越痛。
　　这么看来，果然是受伤了。
　　不过我没有所谓，反正被他抓回来，这个身体已经不是自己的，落入了敌人的手里，当然是不管它，让它自生自灭，越早坏越好。
　　等它坏了，他把我扔出去，我可以自己去治好，即使治不完全好，也可以新三年旧三年逢缝补补又三年，这总是能最终获得自由的一个稳妥方式。
　　老实说，我很疲累，不想和他斗来斗去，除非他又要拿我做什么事。
　　"嗯？说话？"他提高了声音。
　　我把脸埋进枕头里，打定了主意不理。
　　要杀要剐随便他，要使用任何无耻下流手段也悉听尊便。
　　隔了半晌，身后没有发火的迹象，反而是一只手轻轻抚上了我的头发，从上往下顺着。
　　"这么久没看到你，一时忍不住......"他说。
　　说这种好象道歉的话做什么呢，我现在无权无势，已经完全落入了他的手掌心，我不明白。
　　过了一会儿，他起身走了，回来时手里拿了一些东西，放在我腰侧的床上。
　　我转头过去看，看到其中的酒精瓶。
　　果然是要以疗伤之名折磨我，这是他的老伎俩，偏偏我不耐痛，以前每次都忍痛不住而出声，真是难看。
　　不过现在不会了。
　　看一眼之后，我重新把脸放回枕头，打定主意，这次绝对不出任何声音。
　　他打开酒精瓶，把里面的液体涂到我身后。
　　奇怪，只感到凉，一点也不觉得痛。
　　大概是这两年的流亡生活，让我的忍痛能力有所加强。
　　这是好事，看来这两年对我来说，益处多多。
　　偏偏他在后面出声打破我的幻想："痛不痛？这是生理盐水，应该不痛，但痛就说一声，知道吗。"
　　无聊。
　　我不应答，努力酝酿睡意。
　　他上药的动作很轻，加上涂了药后，疼痛已经缓解，我觉得自己好象已经能够入睡，不用再听他唠叨。
　　马上快睡着，却被他摇醒，我敢怒而不敢言，睁开眼睛。
　　看了看自己，身上穿戴整齐，看来他没有如以前一样，上过药就把我光着身体晾在一边。
　　当然这次我也没有像以前般恶狠狠地咒骂他。
　　他见把我摇醒，坐到床边，搬过我的头靠在他胸前，笑眯眯地端过床头瓷碗："吃点东西再睡。"
　　笑得这么恶心。
　　还要喂我，好象我多么重病不愈似的，我真正重病，被他折磨得发烧数日时，他还不是照样每晚来对我过他的禽兽生活，并美其名曰发烧的人体内温度更适宜，造成我接下去长达半月，被医生诊断为原因不明的厌食症。
　　他一辈子也不会知道那有多么难受，身体、精神、意志饱受折磨。
　　那时他可曾对我有半点体谅？现在无论他想什么，就算是以他的人品来说绝不可能有的后悔，或者是想补偿我，我统统不管，绝不原谅。
　　我从见到他开始就觉得恶心，到了这里更加地觉得恶心，看到他假惺惺的样子我对他的恶心程度就达到了最高级。
　　他应该也会很恨我，我还记得他在我逃跑时的可怖眼神，以及咬牙切齿地说出的威胁的话。
　　先前骂他几句就做出那么恐怖的事，刺杀他又逃走，他什么手段不能狠心用出来呢。
　　现在我已经重新被他抓住，四下无人，该是实现他那一定会让我后悔逃走的宣言的时候了，却做这怀柔政策给谁看。
　　真是好笑。
　　但我不反抗，他要喂就让他喂个高兴好了。
　　虽然到了他的这栋房子，我就已经开始有点轻微厌食。
　　他一勺一勺喂我碗里的皮蛋瘦肉粥，眼睛里泛着浓情蜜意，无意中看到一眼，把我吓了一大跳。
　　我装没看到，喝完粥倒头就睡。
　　他拿纸巾帮我擦拭嘴角，然后在我脸上亲一下，说句"好好睡"就出去了。
　　弄得我全身恶寒，过了很久也睡不着。
　　他在打什么主意，要以奇怪的手段报复吗？还是我还有什么利用价值吗？
　　再或者以他对我那可怕的执着，想要和我重新开始？他明明知道他那样子对待我以后，这件事永不可能。
　　不管他，现在我只当他是空气，不恨他，也不爱他。
　　晚饭时他不在，我被佣人请下去一个人用了晚餐，他的这批佣人都是新的，没有一个和我认识，不多说一句话，不多做一件事，也就杜绝了我依靠他们实施逃跑的可能。
　　我按照他家佣人的吩咐，吃完饭去花园散了一下步，然后回他的房间看电视，10点钟准时换上睡衣睡觉。
　　好象他不准备把我关在房间里，无论如何，这点比我想象的要好多了。
　　不过散步有人跟着，看电视隔一会儿有人来送水果，睡觉大概也有人守在门外。
　　我知道佣人的吩咐就是他的吩咐，因此我完全顺从。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:38:18

他向来有在出其不意的地方，给予我致命一击的本事。
　　我实在是害怕他，不论表面的温柔，还是骨子里的残暴。
　　周末，他难得地和我一起吃饭，然后和我一起散步、看电视。
　　他这样的人，百忙之中拔冗去陪任何人做这些事情，都属极为难得，我却丝毫不卖他面子。
　　我本也可以如他般忙碌，是他剥夺了我的权利。
　　他和我说话，我一概不理，他看电视，我就跑到旁边扭亮台灯看书。
　　他一时失策，在开电视的时候没有勒令我必须陪他看，所以我自顾自跑去看书。
　　他看向我，似乎想说什么，我装没看到。
　　过了一会儿他在那边放电影，有关海盗，不知道一贯严肃的他怎么会看这种题材。
　　我被电影里诡异激烈的气氛吸引，向那边看了一眼。
　　他立刻捕捉到我的眼神，走过来，拿过我的书放下，扭熄台灯，牵了我过去和他一起看。
　　其实他不必这样对我察言观色，只要他说一句叫我陪他看电影，他号令一出，我莫敢不从。
　　做这些给谁看呢，我不会再上当。
　　电影情节紧凑，冲突激烈，很短的时间内，我就沉浸在其中，忘了旁边把我固定在怀里，碍手碍脚的人。
　　看完之后，他发表意见，说他喜欢里面的女主角。
　　我也喜欢，我以为她柔弱不堪，需要别人来救，但每次她都生气勃勃，勇往直前。
　　不过我不会告诉他，我不和他说一个字。
　　入睡前他向我求欢，问我"可以吗？"
　　问我做什么，你爱怎样就怎样。
　　我不摇头也不点头，过了一会儿，身上的重压蓦地退去了。
　　我愕然，不明白他这是什么意思，打的什么主意。
　　他一向不听从我在这方面的意见，即使是最开初的时候，也是要硬哄着强上的。
　　他下了床，出了房间，然后一夜未归。
　　大概找某个红颜知己去了，我早知道他有，在和我认识前就有，我只奇怪既然他也喜欢女人和别的男人，那时候只是为了哄骗我，怎么这么久了还不去找个喜欢的长期来陪，还不放过我。
　　不错，他要报复，先对我好一点，再从后面一脚把我踢进深坑，不过他以为这还会对我有用？
　　他未免太高估自己，低估我。
　　或许是他的娈宠名单风水轮流转，今年轮我家？没有了我的身体在旁边，偶尔拿来蹂躏一下，他偏还就是不习惯？不过为了要找到我，他的花费也未免太大了一点，找回来还要忍受我时常的无礼，未免太不值得。
　　我实在不知道他想做什么。
　　不过我早已不喜欢你，无论你想在我身上得到什么，都是白费心机。
　　第二天早上他没事人一般和我一起吃早饭，故做亲热地挨过来，向我彰显身上女用香水的香味。
　　是想对我示威，告诉我多的是愿意陪伴他的人吗？我全然无谓。
　　如果是想要引我嫉妒，那更是打错算盘。
　　我又不想和她们或者他们争，全没有兴趣。
　　以前就没有，现在更是没有。
　　只是经过一夜旖旎，早上居然不去安慰佳人，跑来与我作无聊的意气之争，可见此人薄情。

发的有点乱看好自己读到哪楼别接不上了

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:39:02

我想他应该多去怜取那眼前人，莫要再管我这身后事。
　　但想了想，他找我回来，未必只是为情，或者根本与情无关。
　　多半为了报复我当年那样逃走，所以要禁锢我的自由以出恶气；或者这两年过去，风云变幻，我又有了什么新的利用价值。
　　他看似对我温柔，谁知道他在打什么主意，又会在什么时候才露出他这次的真面目。
　　我必须警惕，不得心软，一开始就不给他推我入陷阱的机会。
　　我再也不愿落入受人欺骗而一无所有，唯一的亲人也失去的那种境地。
　　他接着几天，除了吃早饭，都不和我在一起，早饭的时候身上必带有香水味。
　　不过我对香水没有什么研究，也记不得前一天的香味，分不清楚这些香水是同一种还是不同种，恐怕要让他失望了。
　　倒是晚上没有人骚扰，能够睡得好一些，让我比较高兴。
　　他却强词夺理，说我看上去不高兴胃口也不好，提出要带我出去吃饭。
　　我不反对也不同意，不过能够出去，毕竟比整天关在屋子里好。
　　晚饭他带了我出去，阵势很大，怕人劫法场似的，一车的人，后面还另有车子跟着，去的却是平常的路边小店。
　　想来他不敢带我去认识的餐厅，如果我就等这个机会，到时候突然向他发难的话，他丢不起那个脸。
　　其实我不会，我已经没有精力和他计较，在大庭广众下争吵不休，于现在的我真是太过刺激。
　　我需要休养生息。
　　进了店，他找个两人的座位让我和他相对坐下，他带来的人也坐周围两人座位的。
　　看起来这边一片都是一对一对的男人，并且除了我和他之外，其余人都西装革履，状况很诡异，证据是先后有几对年轻男女向这边一看，都没有过来，委委屈屈地另找地方坐去了。
　　他在对面和蔼地问我要吃什么，把菜单拿给我，我不理他，他又帮我一页一页翻开，指着上面的东西问我这个好不好那个怎么样。
　　我低垂着眼睛，好象在看菜单，其实什么也没看。
　　他等了一阵，笑着说："你没法决定我就帮你决定了？"
　　伸手过来握握我的手。
　　我很不高兴，但是也不值得为这个反抗。
　　他叫来服务生，指着菜单"来个这个"、"这个看上去不错，就这个吧"地点了菜。
　　4
　　我不管他，只无聊地看斜对面的一对西装男人，想他们和他们的同伴身不由己，要坐在这里两两相对，营造诡异气氛。
　　服务生问他们吃什么，他们因为要监视我没有闲功夫点菜，所以回答说和先点这桌一样。
　　一堆男人霸占住店里的情侣专座，吃全部同样的菜，使得服务生几乎是仓皇地逃离了这个恐怖角落。
　　这些人原本无辜，拿人钱财替人做事而已，如今一世英名尽毁。
　　正看得专心，也想得专心，耳边很近的地方响起讨厌的带笑声音："看他们做什么？"额头还被他的额头伸过来轻轻碰了一下。
　　这里的桌子桌面狭小，要身体接触最为容易。
　　我忍耐住想抬手擦额头的冲动。
　　周围一圈孔武有力，对他极为忠心的保镖，现在又不比在飞机上，如果他对我做什么，一定会有乘务人员或乘客出面制止。
　　现在这种情况，被制止的一定是无辜的我。
　　人在屋檐下，不得不低头，我侧头，继续看保镖。
　　等菜端上来，我讨厌对面男人刚才那神经兮兮的亲热举动，于是不拿筷子也不碰碗，坐在位置上很久地一动也不动，再侧一下头，眼睛看餐厅另一边的服务小姐和顾客。
　　他好象笑了笑，接着一双筷子从对面伸过来，一一地把菜夹到我碗里来。
　　眼角余光扫到碗里的菜，我觉得有点奇怪，再仔细看了看，发现全是我在两周前才离开的那个城市才有的菜品。
　　撇过头去看桌上，三菜一汤，果然是我在那个城市的时候最喜欢吃的家常菜，而他夹到我碗里的，都是我在这些菜中最喜欢吃的部分。
　　"来，尝尝，看味道和你在那边吃的一不一样。"他对上我在他那个方向一闪而过的目光，拿起筷子，含笑看着我，自己先夹了一筷，评论道："不错。"把我的筷子递到我手上。
　　不想和他推搡，我拿过碗，默默地吃起来。
　　味道竟然和我在原产地吃的没有多大差别，真是难得，一般来说在A城能吃到的那个地方的菜，都是已经改变过调味以符合这边人胃口的。
　　他总能找到我吃饭的间隙，夹菜给我，问我要不要喝汤，还说些小心烫、慢慢吃、不够再点的话。
　　我一律不理，端着碗吃我的。
　　吃完饭出来，天色尚早，他和颜悦色，耐心问我要不要到处逛逛。
　　我没有兴趣。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:40:05

不知道他是怎么从我平板的脸色上分辨出我不乐意的，吩咐手下说"那就回去吧。"旁若无人地揽着我的腰上了车。
　　我很顺从地任他保持这个姿势，一路回到他的房子。
　　反正他不怕被人看，我怕什么，我现在什么也没有。
　　进了屋，他领我去一楼旁边的小酒吧，笑容可掬地说要调一杯好消化的酒给我喝。
　　我没有拒绝。
　　我知道他在打什么主意，我向来一喝酒就醉，尤其是喝这种混合酒。
　　我醉了和常人无异，只是变得迟钝些，方便他为所欲为。
　　不过跑去那么远的一个地方查出我喜欢吃的几样当地的菜，也够难为他了。
　　还又挑了我在各样菜里喜欢的部分出来，难得他花费对他来说真正说得上是"一寸光阴一寸金"的时间，推测我的喜好。
　　他要就给他吧，反正对我也不是多么大不了的事。
　　还免得他得不到狂兴大发，对我不利。
　　他调好了两杯酒，一杯给我，然后在对面向我举起杯来："我干杯，你随意。"
　　眼神笑着，刻意地勾人，却又带着点他一贯的强硬。
　　看到我一仰脖一口气把那杯酒喝光，他的眼睛蓦地亮起来。
　　一进到他的卧室，他就把我抵到门边，猛烈地亲吻。
　　天旋地转中，我被他压到那张大床上，剥掉了全身衣物。
　　细细的亲吻从脸、脖子，蔓延到肩膀、胸口、腰侧，一路往下。
　　直到他张嘴含住了我的那里，身下一阵高热。
　　我讶异地向腿间黑色的头看了一眼，抬抬手，想推开他。
　　他要怎么对我都随他，但我不想被他挑起情绪。
　　即使只是情欲，我也不愿。
　　上次在我的小黑屋那样，只是他单方面地发泄欲望就好。
　　不用他管我。
　　但想了想，既然答应了他，又何必这样不干不脆。
　　于是放下了手。
　　他的技巧很好，一会儿就让我禁欲两年的身体发泄了出来。
　　他发现了，带点闷笑地问我"积了很久吧。"
　　我喘息着，不回答。
　　阻止自己发出呼吸以外的声音，已经让我尽了全力。
　　不得不说他很厉害。
　　但是，发泄出来后，我也知道，我对他的确是没有感觉了。
　　爱，当然没有，单纯的情欲，也没有。
　　只是条件反射而已，巴甫洛夫的狗。
　　就算看到他甘愿地吞下我的体液，听到他喉咙里发出充满情色意味的吞咽声，也不能触动我一丝一毫。
　　这样很好，我放心了。
　　他伏上来吻我，一边用手指在那处软化着入口。
　　深深看我。
　　我承受不起这样的眼神，于是扭过头去。
　　他又笑，再吻我。
　　然后他极其缓慢地进入，等我适应了，才用上技巧律动起来。
　　我不配合他也不抗拒他，至于生理反应，不是我能够控制的。
　　他一直叫我的名字，不断地吻我，汗滴到我身上，带着灼烫。
　　我只想他这么卖力做什么呢，他再怎么取悦我，我也不可能重新伸手环上他的背。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:40:44

他还不如只顾自己的好。
　　完事后，他帮我检查清理，再躺上来时，固执地把面向床边背对他的我转向他那边。
　　我顺从地转身过去和他面对面，只是闭着眼睛，不愿意和他眼神相对。
　　他等了一会儿，没说什么，凑过来吻了吻我的眼睑。
　　接着他的身体向我挪动过来，到和我贴身，自己再向上耸动了几下，然后伸手把我紧紧地抱在怀里。
　　"睡吧，"他摸着我的头发，低声说，"如果不舒服，一定要和我说。"
　　我默不作声。
　　过了很久，还是一室静默。
　　我知道他没有睡着，他的头枕在枕头的上半部分，并不舒服。
　　他应该也知道我还醒着，不过我是因为脸被强行按在他的胸口，很闷，又听着他的心跳声，睡不着。
　　但我不想出声叫他放手，闷就闷吧，睡不着就睡不着。
　　不想出声也有个办法：如果我向下移动，他一定会跟着下来，等他睡着了，我就可以挣脱他。
　　若是在两人最初的时候，我一定还会因为心疼他，自己主动向下挪位置。
　　现在，这绝不可能。
　　他好象完全没有改变这不舒服睡姿的想法，一直把我抱得紧紧地贴着他，用手摸我的头发。
　　不知道什么时候我睡着了。
　　早上被他摇醒，他已经穿戴整齐，我坐起来，刚要下床穿鞋，他却一定要让我穿着睡衣坐在床上，自己在床边倾身下来吻我，说是早安吻。
　　吻完后用十分恶心的声音问我觉得身体怎样，是否要多睡一会儿，愿不愿意下去和他一起吃早饭。
　　我知道他问什么。
　　那里没有受伤，昨晚他的确前戏做足，十分小心，他自己也应该心中有数。
　　我不回答他，起来洗脸刷牙穿衣服。
　　即使受伤，我也不会矫情地赖在床上。
　　他一直呆在屋里，看我走来走去，我穿衣服他也在旁边看，认真观察我的一举一动，仿佛要写观察日记。
　　我不怕他看，能做的都做了，我怕什么。
　　我半点不遮掩地在他面前脱衣服、穿衣服，然后跟他一起下去吃早饭。
　　他殷勤地帮我布菜，唤我多吃点，又说今早的粥比较滋补。
　　他给什么我就吃什么，一言不发只看着碗，就这样他也一直说着话，没让整顿早饭冷场过。
　　吃完早饭，他柔声问我："我得走了，送我到门口，好不好？"
　　有什么不好，我站起来，跟他到门口。
　　到了门口，他停下脚步，转身过来对我说："我想要个告别吻，可不可以？"
　　态度自然而亲昵。
　　我不理他，他又笑了笑，伸手牵住我的手，揽我过去亲吻我唇角。
　　吻完之后还不放手，在我耳边说："我走了，在家好好休息，乖乖的啊。"
　　滚开。
　　什么乖乖的，我和你没有可以说这句话的关系。
　　跨出一步后，他又返身过来，这一次伸手摸我的头。
　　我很反感，几欲推开他。
　　最后还是决定照样不理，省得他留下来让我整天看见。
　　"香水，"他蓦地站住了，低下头来看着我说，"不是别的谁的，这几天晚上我都一个人睡在别的房间。"
　　我把目光朝下，看着地板，躲他的脸躲得远远的。
　　不用和我解释，我不感兴趣，和我无关。
　　正在这么想，身体猛地被他伸手揽进怀里。
　　他的怀里总是那么温热，穿着西装去上班前的拥抱，那个久违的熟悉的气息，老实说我并不讨厌。
　　只是以前是喜欢，现在是回忆里少数不觉得恶心的地方而已。
　　"不是以前那个卧室，那个房间我现在已经把它关起来，不用了。"他的两只手臂紧紧地缠绕着我的身体，生怕我逃开似的解释着。
　　我还没有来得及想他在说什么，他又收紧了抱着我的手臂，几乎挤压出我胸腔里的全部空气。
　　我难受地动了动，他觉察到后，放松了手上的力气，但仍然稳稳地把我圈住。
　　这样子过了一小会儿，他重新开始说话，发出低得几乎听不清楚的声音："如果这里不是祖屋，又从小住在这里，不止那间房间，我连这里也不想住下去了。"
　　停了一下，又说："现在这个卧室的装修和摆设，本来和以前的那间不同，但我习惯了以前那间，又让人改了回来，我比较念旧。"
　　我大概明白了，他的意思。
　　我有一年被他关在他原先的卧室里为所欲为，现在他是表示后悔来了。
　　并且还表示他之所以抓我回来是因为念旧。
　　5
　　后悔不必，念旧--我并不是他最旧的那个人，他还是念那个人，比较能够证实他确实具有念旧这条品质。
　　自己做下的事情，迁怒给卧室祖屋。
　　大清早的在自家门口演戏给谁看。
　　不知道他捣什么鬼，目的何在。
　　我维持我的沉默原则。
　　在门口站了好一阵，我半点没有说话的意思，他毫不受挫，保持着不变的微笑。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:41:14

虽然没有看他，但他就站在面前，不想看，也还是能看到个大致的人影和表情。
　　我很想自己变成某种爬虫类或两栖类，可以对不想见的一切事物视而不见。
　　不过到目前为止，我从不正眼看他，不觉得有想看的时候，这是个好现象。
　　眼前的身体很久不动，过了一会儿，他的手动作轻柔地抬起我的头，让我对上他的脸，朝我露出个很有些无可奈何的笑容来。
　　以前他露出这个样子，我会觉得想笑，现在，我漠然地把眼神切换到斜下方的地上。
　　他还是一脸充满爱意到过剩的表情，见我不理他，就一直凑过来，似乎要把他的脸在我没有和他对上焦距的瞳孔里放大。
　　鼻子快要碰着鼻子，他顺理成章地亲了我的脸一口："我今天会早点回来。"
　　我依旧默然不应。
　　做什么新婚夫妇般柔情蜜意的样子，令人想吐。
　　记得以前曾经有类似的事，那时候他还没有暴露出他的真面目。
　　我们两人都要上班，穿好了西装在门前告别，他冲我张开双臂，示意要拥抱。
　　我过去，拥抱着他，吸取他身上的气息，听他说"我今天会早点回来"，觉得心情很好。
　　现在他来做同样的事，我只觉得恶心。
　　不过对于那时候的心情，我不后悔。
　　不管他对我做出那个动作时心里真正的想法，我自己的心情是真的。
　　我不后悔自己做过的事，即使是受骗而有的好心情，即使是为了亲人而忍受的不堪，这不堪本身。
　　现在，我的心情也是真的，如果说有什么不同的话，就是比那时候更坚定。
　　他自顾自地向我微笑挥手，我等他从我视线的余光里消失，义务尽到，就重新返回了楼上。
　　无论你是真温柔、假温柔，真后悔、假后悔，对现在的我统统没用。
　　想要勾起以前的美好回忆，也是没用，因为那有一多半是假的，而那之后的不堪回忆，历历在目，永不会被忘怀。
　　我呆在这里，只是想让他死心。
　　只是想让他看清我的态度。
　　也是为了保护自己。
　　无论如何也不和他说话，绝对不主动理他，也不对他做出任何语言或动作上的反应，这是为了对他表明我的态度，对他表明这个态度，就是我保护自己的手段，这个手段可以在目前的情况下，把他对我可能的损害和伤害降到最低。
　　一个人被无视了这么久，怎么也应该明白了对方的意思，不知道他是为了什么这么坚持，脸上的笑容不仅不变，还每每加深。
　　果然还是要放长线钓大雨，把我再派上什么用处，他向来不做赔本生意。
　　晚上他很早回来，在晚饭之前，我还在午睡。
　　他要取信于我，当然守时，虽然我并没有和他约定，只是他单方面定下了时间。

skwstc · 发表于 2007-10-2 22:41:50

醒来睁眼看到他坐在床边，我已经不觉得稀奇，泰然处之。
　　他的手指刚从我的脸边缩回去，昨天以来，他对我的身体接触异常地多，难道他真的以为重新和我发生了关系，我们之间就可以做这样亲密的举动？
　　"醒了？"他看着我，低沉悦耳的声音传来，"睡得好不好？"
　　我承认他是个有魅力的男人，光是声音就可以让人对他心生好感。
　　特别是在这周围一片幽暗，只有两个人相对的时候。
　　但我照样不理睬他，掀开被子穿衣服，好象旁边没有他这个人。
　　"你以前都会尽量避着我。"他突然来了这么一句。
　　我动作稍停，但马上继续，整个过程仍然对他视而不见。
　　我知道他在说什么，在我和他还是情人，或者说我自以为是情人的时候，我和他做爱时很大方坦然，不过起来穿衣服时，虽然不会叫他避开，自己却一定会转过身去，不会像现在这样当着他的面大刺刺地换衣服。
　　但是，曾经有一段时间让我连衣服也没的穿的人，没资格说这句话。
　　还好他没有继续说什么，我一穿好衣服，他就过来牵了我的手，下去吃晚饭。
　　他依旧是谈笑风生，说着一些有趣的事，他还记得我以前感兴趣的话题，不过这些以前会吸引我的东西，现在早已不能引起我的兴趣。
　　很久以前，在逃亡生活中第一次安定下来时，我就明确地感觉到自己心中的某一部分已经老去，远远大于自己的年龄，在遭受了那样的打击和残酷对待，又经过了一段时间孤身一人、深居简出生活的沉淀后。
　　现在的我，可说是没有什么有趣的话题之类的东西可以打动，我想他应该也明白这一点。
　　看我的反应也知道，我不是假装不感兴趣，我确实就不感兴趣。
　　唯一的听众毫无兴味，呆得跟一根木头一样，大多数时候他不得不自问自答，可是他还是锲而不舍，不放过任何一个机会来追问我对话题、饭菜和其他任何东西的感受，态度始终亲切而风趣。
　　就算他以前追我，出于他的特殊目的而势在必得地追我的时候，也没有像现在这样地殷勤周到，甚至带了些讨好。
　　当然他的讨好做得不着痕迹，只是一个眼神，一句话，恰如其分，不让人讨厌，依旧维持着他一贯以来的翩翩风度--除了那一年，那一年他何止"没有风度"可言。
　　晚上我看书，他一直在旁边逗留，我知道他在想什么。
　　这次他学聪明了，没有问我的意见，直接引着我去了床上。
　　如果我拒绝，一定要和他说话，至少对上眼神，发出推拒的动作。
　　我懒得，让他如愿好了。
　　我只要另一件事情不让他如愿就好，那是我唯一能做到的事。
　　他极温柔，十分顾及我的感受，缓慢进入，等我适应。
　　他的技巧非常好，并且刻意用心地要对付我，不知不觉被他挑起情绪，抑制不住地发出了声音。
　　他很高兴，更热烈地进攻，一边留意着，也亲口询问我的感受。
　　很像我和他最开始的时候，他比那时候还要温柔。
　　但是现在，对我来说，虽然得到的快感比那时候更甚，却并不觉得舒服。
　　只是肉体的宣泄而已，事情一过，什么也不留下。
　　老实说，对那压过来的身影，我还是会把它和恶梦里那个日复一日的黑影重叠起来。
　　我已经记不起和他在最初的时候是什么模样，即使想起一点，马上就会被那一年噩梦中的记忆铺天盖地地盖住。
　　即使记得，又能改变什么？
　　那时候仿佛幸福快乐的事情，全然是假的，只是别人给我设的一个套而已。
　　我看着在我身上动作的他，默默然。
　　他大概想要重新获得我的信任，再一次把我推入被利用或者被虐待的深渊，所以需要比以前加倍地用心。
　　毕竟现在的我需要更小心的对付，才能被骗到，而我拒绝和他有任何语言和眼神交流，让他无从下手。
　　我不否认做爱也可以交流，不过前提是双方乐意进行沟通。
　　我不乐意。
　　我的身体是有一瞬间的乐意，但余韵未过，就已经消停，会长久留下来的，只是一次次地加深在我头脑和身体里已经根深蒂固的，对他这种行为的恐惧罢了。
　　没有其他，我不会因为他对我温柔，或者曲意奉承，就原谅他从前的所作所为。
　　不管他这次的真实意图为何，我不原谅是因为我自己不能原谅。
　　完了后，他刚心满意足地面对面抱着我，我立即翻了个身，他楞了下，没有强行把我翻回去，伸手从背后紧抱住我很久，开始一直在我背上蜻蜓点水地吻，吻完这边吻那边，一寸一寸。

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★已收录★ 《非暴力不合作》BY：诚心 【完结】

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