南开八年浮生若梦

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:40:39

　　大三的暑期实习是在天津，北京的公司将实习的场地设在了我们学院的实验室。大三的三十个人左右分成四组。闪亮的人怎么都挡不住别人认识你记住你，我竟然在实习第一天早晨睡过头了。公司女秘书嗲声嗲气的打电话把我喊醒，然后一路狂奔跑到实验室。因为实习过一次，场面还算hold住。那会我们工作时间敲代码，业余时间在实验室的投影仪看奥运会。没过几天，本给我发短信说要离津去青岛了，我告诉他我不去送了，自己注意安全。之前我和本达成共识，离别太伤感，太煽情，所以他允许我的回避。直到现在，我还是尽量回避火车站送别的情景发生。

　　本走了，带着我们之间满满的期望和祝福。他走了以后，我心里空荡荡的，但是因为实习很忙，再加上我本身后知后觉的心里特性，暑期两个月反而没有感觉什么。

　　燥热的夏季，奔劳的实习，让我多少有些暴躁。好不容易顶到结束前半月，公司给我们制定了终期作业。我们的组长是传说中混学生会，团组织的女汉子。公司刚布置作业，他就在小组直接宣布所有成员加班。我当时反感极了他这种官僚作风，跟他说，如果任务艰巨我们可以自愿加班，但是不能一开始就强制加班。然后他竟然说，你不赞成加班，那我们小组不需要你。他就这样瞬间代表整个小组踢我出局了。我一怒之下告诉她，你以为我一个人搞不定吗。

　　事后我自己一组，公司的学长学姐来劝我回组，我问他们，如果这事情是你你会不会回去。他们说，不会。

　　我咬紧牙关，一个星期通宵了四天，终于一个人把五个人的工作搞定。虽然没有别人的精细，但是枝叶俱全。有意思的是，当时我为了减少工作量，我想删减下数据库，结果发现样板数据库确实存在设计冗余，我就自行优化了一下，受到了公司的肯定。最终提交成果后，深深的松了一口气，最少为自己吹过的牛成功的买单，最重要的是狠狠的杀杀那个患有学生会气息综合症的女汉子的嚣张气焰。

　　实习结束，那位漂亮的女秘书没有扣我的全勤奖金，深感欣慰。终于我的毕业季也来临了。

　　没有本的陪伴，我开始慢慢的回归集体生活。和室友一起通宵刷网游，当时有个魔兽RPG地图，诛仙，更新一个版本，我们彻夜通一个版本。闲了无事我甚至用电饭煲煮茶叶蛋给他们吃。前段时间和州见面，他还夸赞我的差鸡蛋口味算的上一绝。

　　时隔两年，没有爱情在侧，我再次去关注m版和左岸群。发现m版已经易主，虽然奋力凝聚，却难抵没落萧条。或者是03 04级的毕业远走，也带走了那份淳朴的文艺气息。左岸群也死亡殆尽，后期有人重建左岸群，只是人迹罕至，廖表怀念了。

　　看着这些变化，我仿佛看到了什么一般，内心起伏不定，我们的一腔热血终究会被时间冲淡带走。看着m版陌生稚嫩的脸孔，唏嘘不已，第一次感觉到自己已经被浩浩荡荡的九零后湮没。有时候，偶尔也会回复一下他们幼稚，矫情的帖子，但是心情只有提点，没有热闹下的各种涟漪了。

　　本去了青岛，需要买公司总部实习培训三个月。听他的反馈，貌似工作很无聊，没劲。他经常刷卡后，和同事一起溜到网吧玩刀塔，十次电话九成就是在玩游戏再联系。异地，工作的压力终将带来感情的淡漠，所以我从不看好异地恋。尽管这个世界有异地恋修成正果的，但是我不会。可惜的是我那时候没有勇气否定自己爱情的脆弱。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:41:19

　　大三的暑期实习是在天津，北京的公司将实习的场地设在了我们学院的实验室。大三的三十个人左右分成四组。闪亮的人怎么都挡不住别人认识你记住你，我竟然在实习第一天早晨睡过头了。公司女秘书嗲声嗲气的打电话把我喊醒，然后一路狂奔跑到实验室。因为实习过一次，场面还算hold住。那会我们工作时间敲代码，业余时间在实验室的投影仪看奥运会。没过几天，本给我发短信说要离津去青岛了，我告诉他我不去送了，自己注意安全。之前我和本达成共识，离别太伤感，太煽情，所以他允许我的回避。直到现在，我还是尽量回避火车站送别的情景发生。

　　本走了，带着我们之间满满的期望和祝福。他走了以后，我心里空荡荡的，但是因为实习很忙，再加上我本身后知后觉的心里特性，暑期两个月反而没有感觉什么。

　　燥热的夏季，奔劳的实习，让我多少有些暴躁。好不容易顶到结束前半月，公司给我们制定了终期作业。我们的组长是传说中混学生会，团组织的女汉子。公司刚布置作业，他就在小组直接宣布所有成员加班。我当时反感极了他这种官僚作风，跟他说，如果任务艰巨我们可以自愿加班，但是不能一开始就强制加班。然后他竟然说，你不赞成加班，那我们小组不需要你。他就这样瞬间代表整个小组踢我出局了。我一怒之下告诉她，你以为我一个人搞不定吗。

　　事后我自己一组，公司的学长学姐来劝我回组，我问他们，如果这事情是你你会不会回去。他们说，不会。

　　我咬紧牙关，一个星期通宵了四天，终于一个人把五个人的工作搞定。虽然没有别人的精细，但是枝叶俱全。有意思的是，当时我为了减少工作量，我想删减下数据库，结果发现样板数据库确实存在设计冗余，我就自行优化了一下，受到了公司的肯定。最终提交成果后，深深的松了一口气，最少为自己吹过的牛成功的买单，最重要的是狠狠的杀杀那个患有学生会气息综合症的女汉子的嚣张气焰。

　　实习结束，那位漂亮的女秘书没有扣我的全勤奖金，深感欣慰。终于我的毕业季也来临了。

　　没有本的陪伴，我开始慢慢的回归集体生活。和室友一起通宵刷网游，当时有个魔兽RPG地图，诛仙，更新一个版本，我们彻夜通一个版本。闲了无事我甚至用电饭煲煮茶叶蛋给他们吃。前段时间和州见面，他还夸赞我的差鸡蛋口味算的上一绝。

　　时隔两年，没有爱情在侧，我再次去关注m版和左岸群。发现m版已经易主，虽然奋力凝聚，却难抵没落萧条。或者是03 04级的毕业远走，也带走了那份淳朴的文艺气息。左岸群也死亡殆尽，后期有人重建左岸群，只是人迹罕至，廖表怀念了。

　　看着这些变化，我仿佛看到了什么一般，内心起伏不定，我们的一腔热血终究会被时间冲淡带走。看着m版陌生稚嫩的脸孔，唏嘘不已，第一次感觉到自己已经被浩浩荡荡的九零后湮没。有时候，偶尔也会回复一下他们幼稚，矫情的帖子，但是心情只有提点，没有热闹下的各种涟漪了。

　　本去了青岛，需要买公司总部实习培训三个月。听他的反馈，貌似工作很无聊，没劲。他经常刷卡后，和同事一起溜到网吧玩刀塔，十次电话九成就是在玩游戏再联系。异地，工作的压力终将带来感情的淡漠，所以我从不看好异地恋。尽管这个世界有异地恋修成正果的，但是我不会。可惜的是我那时候没有勇气否定自己爱情的脆弱。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:42:05

　　08年世界经济危机，09年中国市场彻底萧条。往年来南开招聘的房地产企业有27家，09年只去了不到5家。我那时候有些迷茫不知道自己的未来在哪里，于是就一边参加招聘会，一边准备考研，当面报的南开。可是在实际执行的时候，发生了一些窘迫，考研的时候害怕错过招聘会，参加完招聘笔试面试又觉得浪费一天的读书时间。曾经有一段时间，我压力很大，在二主楼楼道的长椅上痛哭流涕，一方面觉得考研无望，一方面觉得找工作无望。然后想打电话给本诉苦，结果本冷淡的让我无从开口。终于一个下雪天，我跟州去图书馆上自习，中途我给本发短信，彼此分手吧。本爽快的答应了，并祝我幸福。我在老图走廊的窗前无声的掉眼泪，期间去洗手间洗了好几次脸想走回去自习，都失败了。最终，下自习了，州打电话喊我回去，他看我满脸伤感，也不多问默默的骑车载我回去，一路无话。真正的好哥们就是这样，开心的时候他会很贱损你，当你真正悲伤的时候，他会从心底担心你，默默的在你身边。有一次，州和初恋分手了，大半夜哭泣起来，这是我第一次听到看到州这个好大篮球男哭，不知道怎么处理，我和宿舍的川哥不约而同的选着装睡着默默的祝福他。第二天，我和川哥沟通这个问题，川哥说没事的我们都别提让他安静安静即可。

　　我知道州的初恋的QQ昵称，我那会曾一度想加他女朋友好友然后帮州求情，最后担心越劝越遭才作罢。毕业后我和州提起这个事，州很感动，觉得只有我才会心思如此细腻。其实哥们朋友之间，将心比心，换位思考，情感血浓于水。

　　和本分手后，我加入了当时南开蛮火的一个群，凤凰群。进群以后我才发现，原来天大南开的gay圈如此人才济济，前赴后继。之所以有如此盛况，是因为他的群主，一个自称兔子的人。兔子是一个可爱的对正太无抵抗力的爱心泛滥的男人。其实我和他早就认识只是彼此不知。当面我和兔子住西区宿舍门对门，我冬天喜欢半夜电饭锅煮面条吃，于是经常备足白菜鸡蛋。而对面兔子经常跑来吃我的菜叶，吃饱了回去。到最后兔子吃完不想回去，我就亲自把兔子抱回去，而群主就是那个兔子的主人。我跟他把兔子共同喂的又肥又大，然后毕业了就神奇失踪了。

　　加入凤凰群后，兔子辛勤的组织着各种活动，可是我在毕业以前都没有参加。刚告别维持了近三年的情感，人还是有惯性的，停留在往日的点点滴滴里，极其痛苦。

　　在我形式上和本确立分手，心态上依然藕断丝连的这个时候我认识了天大的一个人，辰。辰是我这辈子到目前为止接触的最帅气，阳光的男生。第一眼在人人上看到他带着圣诞帽，那些两个擀面杖挥舞的pose,我心脏确实漏了一拍。他真的帅的冒烟了，记得当时他的人人头像是哈利波特抱着一只巨大的爱斯基摩犬。我甚至问他头像是他本人吗这么弱智的问题。最后拿到了他的QQ号跟他聊了起来。就是这个不经意的聊天让我欠下了人生第一笔感情债，我觉得我此生到目前为止只欠过一个人，那就是他，辰。

　　辰是一个特别可爱的人，他的口头禅是骚爆了，以及丑人多作怪。他经常拿此两句对我开涮，我嘻嘻的笑着总觉得自己在他面前确实丑爆了，我甚至一度感觉像辰这样帅气的人就不应该与我这种丑人打交道。

　　慢慢的我们聊的熟了，开始一起上自习。我问辰，未来什么打算。他说，考研留天大。我说好啊，我准备考研留南开。我不明白当时辰喜欢我哪一点，但是我一直觉得我喜欢他是应该的，而他喜欢我却如同做梦。

　　他喜欢英文歌，但是考研英语没过让我哭笑不得。他爱小甜甜布兰妮，他有些色弱，本来想买个蓝色挎包，结果是粉红色的，他个子高长胖的话只长肚子不长脸，帅气的外表下远远的肚子格外可爱。

　　直到有一天我意识到自己深深地爱上他时，我跟他说了实话。我和本虽然有些藕断丝连，但是真心喜欢辰，快毕业了不想错过辰。辰听后竟然同意了跟我交往。我欣喜若狂，却没意识到自己是多么混蛋，更没想到自己以后会做出更加混蛋的事。

　　和辰在一起天天很开心，他很有幽默感，配合阳光帅气的外表让我无力抵抗。记得有天他说邀请我去天大博物馆吃饭，我很好奇没听过这个吃饭地点，到了之后才知道是天大四食堂，建筑极其古朴，形似博物馆。

　　碍于我和本的藕断丝连，我和辰之间从来没发生过什么，只有偶尔的接吻。我当时固执的认为和一个人不能在一起，那就不要上床，免得彼此更加伤感。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:42:40

　　辰和我在一起时，让我惶恐不安。我不明白自己此时算不算出轨，虽然和本提出了分手，但是双方感情确实还在。辰也低调的没有要求我什么，我们只是一起吃饭上自习。这种状态持续了不到两周吧，我接到了本的电话，他说他舍不得我，要来天津看我。我不明白自己是一种什么样的心里状态，或许是一种行为惯性吧，竟然默认了本的复合举动。于是我告诉辰，本周末要回来看我，这几天我可能无法见你，辰默默的点头。

　　周末，本回来了。他跟我解释说工作不顺心，所以天天玩游戏。觉得双方是异地恋所以在我提出分手时就随了我，但是真正分了又舍不得毕竟好几年的感情了。听到本这么说，我原谅了他，可是感情依然无法回避异地的危机，破碎只是迟早的事。陪了本两天，他反回青岛。

　　本走后，我去找辰。在四食堂看到他的第一眼，我心中咯噔一下，两天不见他变得如此憔悴。我不知道该如何是好，我说，我不是告诉你了这两天没法陪你吗。他说，这两天联系不到我，想到我和别人在一起，他心中很煎熬，彻夜未眠。辰是个城市的孩纸，他绝对不会像本那样故意煽情夸大自己的付出，因为辰深深的黑眼圈，确实深深的刺痛了我。我一个劲的说对不起，尽管自己的需要显得贫瘠，但是自然要不停的求他原谅。这辈子从来没有想过会让别人为自己受如此煎熬，更没想到自己的自私会带来如此的后果，去伤害一个几近完美的人。如果没有我，他应该会有一个属于他的高富帅去疼他，爱他。

　　辰对我的心意我了然于心，我也掩耳盗铃的和他聊天，吃饭，上自习，甚至接吻。相比较于虚无缥缈的电话里的冷淡的本，我更喜欢身边这个同在毕业季的辰。

　　和辰的状态持续到大学毕业，在此期间他不问我关于本的任何事情，我也不和他提任何开房的想法。我不知道我和他的关系是如何维持下来的，我一直都坚信性是爱情的基础，辰是个例外。

　　最开始喜欢辰确实是因为他的帅气，最后喜欢辰是因为他的单纯阳光。任何时候和他走在一起，我都觉得配不上他，他是这个世界上唯一一个说我丑爆了，而让我心悦诚服的人。

　　我和辰的关系一直保持到大学毕业。我和他均考研失败。我留在了天津，他去了大庆。记得有一次他面试回来，我们一起吃饭，辰一身正装，我真的觉得他是我接触的最帅的人，到现在都没有人能超越，一个微笑，一个眼神就就躺着青春朝气的正能量。

　　临走前一天，我跑去天大见他。离别的愁思让我们很尴尬，两个活泼的人第一次冷场。我开玩笑说，我们认识这么久了，还没上过床呢。辰苦涩的看看我说，其实今天也可以啊。我想了想不能再欠辰更多了，于是拒绝了。辰失落的回到了天大宿舍，楼底下我搂住可他，告诉他我真的很爱他。然后他挣扎着推开我，头也不回的就走了。看着远去的背影，我眼泪瞬间落了下来。我知道，我这辈子所欠的第一笔感情债就是他的了，我当时就警戒自己如果你不没有决心和一个人在一起就不要和他谈爱情，更不要和他在爱的情感下上床。我虽然忍住了没有和他上床，但是委屈了他如同做个小三一样痛苦不堪。伤害已成，我终生都欠他的了。这辈子，我终于也做了一次卑鄙自私的小男人，我永远配不上他，从一开始就是。

　　如果现在让我选择，我会坚决否定本的复合，异地恋这种事情没有任何理性可言。如果能和本快刀斩乱麻，即使我和辰不能天长地久，至少也不会亏欠他如此。换位思考一下，本当时是否有些过于自私呢，明明不能给对方幸福，为何还不放手，无法直视。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:43:11

　　在写本的诸多文字中洋溢太多的赞美之词，以至于有些读者问我要本的照片。其实本是极其普通的一个人，长相一般，只是在初恋光环下显得神采奕奕。要不然我怎么会跟他分呢。和本在南开园的几年里，我们成双入对的出现在各种场合，西南村的水果摊，华伟发艺，21宿门口的大饼鸡蛋。那时候，21宿门口那个阿姨经常夸我长得好看，特别像加拿大的说中文很溜的大山。我和本分手三年多了，直到现在去理发，买水果，买大饼鸡蛋，他们都问跟你一起的那个同学呢。我听到后一时语塞，只悻悻的说他去北京做生意去了。然后老板们会问，那你咋没去一起发财，我苦涩的笑道，北京太挤我不喜欢。

　　华伟发艺，我和本认识后都去那里理发，理了将近七八年了，眼睁睁的看着老板娘的孩纸长高长大。每次去理发，老板娘也会问起本去哪里，让我心中无限唏嘘。我不知道该如何回答他们，但是我和本确实分开了，违背了事先设定好的剧本。刚认识本的时候，我和他的剧本是好好学习，毕业后在天津找工作，一起买套房，然后向家长出柜。我们能力有限，斗志也有限没有想到出国什么的。但是我现在觉得，大学生gay如果想幸福永久还是尽量出国吧，经济基础和大环境要优越太多太多，这样也可避免大学阶段大把的时间过度沉溺于情情爱爱中。

　　在和本的那段时间里，我和我姐还有我的室友辉出柜。姐姐惊诧于我的我的选择以为我只是贪玩，但是看我认真严肃的样子，最终还是理解了我。我甚至把电话交给本，让本跟我姐通话。事后，我问本他和我姐都聊了啥。本说，你姐说你不懂事，让我好好照顾你。那一次本堵在我宿舍门口我下去推自行车走开，本就拉着自行车，我走一步，他走一步，我很害怕碰到我的同学，而且第一次碰到无赖，于是蹲在大街旁边无助的哭，可是这样本依然不放过我。那次让我几近崩溃，我打电话给我姐在大街上哭诉，最后姐姐给本去了个电话，本才放开手让我走。也就是那次我警告本，如果再有一次如此无赖的行为，我们之间永无复合可能。可惜，09年的年底，他又甩了一次无赖，我们果然彻底分手了。和他分手后的一两年之内，和朋友们谈起他的无赖行为，我都心中一阵创伤，咬牙切齿忍不住骂他“变态”。

　　扯远了，接着说09年初的事。09大概三月底的时候我才搞定给工作，选择了天津的一个国字号企业。用其他人的话来说，这是一个养老的企业，喝茶看报领工资，可惜工资水平一般。在我欢喜于工作轻松，工作环境好的时候，忽然间发现自己遇到了一个脑残boss。我非常羡慕海龟，但是这个boss是的例外。他读了国内一个垃圾三本还是大专，去英国拿个硕士学位回国，然后就开始时刻抨击国内教育的失败，国内大学的垃圾。在我实习的三个月里，他曾不止一次说国内的大学都是垃圾，南开毕业也什么都不是。这句话只可以从南开毕业去国外的深造的校友说，其他人任何人说我都不能原谅，尤其是个狗屁不会的山寨海龟。他曾不止一次的说编程是个高中生培训三个月就能做的事，直言编程是个体力劳动。本来有几分正确的事实，在一个没有骄傲资本的人嘴里讲出来显得那么猥琐，让人做呕。我刚入职，什么都不懂，身上带着校园来的稚气，当时没有反驳他的资本，但是我会隐忍，懂得厚积薄发。

　　转正前的那个月，公司系统出现重大bug,乙方那群大专生找了一个星期没找到原因，各种借口推脱，我接过来两天搞定。bug的原因是他们代码逻辑不严谨，三处漏洞共同作用产生了那次离谱的bug.我对着乙方讲述原因时，他们听懂原因都费劲。我蔑视的看了看他们和我的boss.从那以后我搞定了嚣张的乙方技术人员和我的脑残boss.在正式入职的某一天，我的boss依然跟我说南开如何如何垃圾，我直接反驳他说，你没入南开你不能体会南开的人文气息，他的恭谦务实，低调进取的风尚，他教会学生如何做人，这些足够了。他哑口无言，从那以后再也没有在我面前否定过南开。南开是所有南开人的南开，我们自己骂一万次，别人没有半点资格说三道四，其他学校同样如此。

　　四月一日去公司实习，朝九晚五，遇到个脑残boss不好请假，导致我错过了好多次同学的毕业聚餐聚会。甚至临走前，宿舍的几个哥们都没有机会好好吃顿饭，现在想想好遗憾。

　　六月，我迈着艰难的步子搞定毕设，成功搞定boss入职那个国字号企业。每天早晨，我从西区骑自行车到东门，在东门门口可以看到我们公司的大楼，那时候感觉自己是幸福的，因为毕业了却没有离开南开，

　　六月底，同学陆陆续续的走。同一个单元的一个人走了，和大家拥抱，我没敢出去，自己在宿舍偷偷抹眼泪。我不知道自己怎么回事，如此惧怕送别的场面。没过几天，州走了，我大学期间最好的哥们。我经常挑逗他，比如冬天从外面回来冷的要死，然后紧紧的搂住他取暖，甚至把冰冻的脸贴他脸上，开始的时候他强烈拒绝，可是最后只能随我了，不过他是直男，毕业后有个小插曲想掰弯他，失败了，哈哈。由于宿舍我，州，川三个人总是经常犯贱学女人说话，比如自称哀家，换个人老公什么的。我趁机给州一个爱称，小乖。这个专属称呼，我到现在依然保持，每次喊他小乖，他答应时，我心中都扬起一阵贱贱的小幸福。

　　州走的那天我在床上睡觉，州把包收拾好后，走到门口贱贱的问我，你送不送人家。我嘻嘻的看了看他说，不送了，我昨天通宵了。然后他失望了的走了，在他关门的一瞬间，我的眼泪决堤。那种感觉就像州的离开带走了我四年寿命了一样，我变得坐立不安，心脏绞痛，泪如雨下。我赶紧告诉发短信告诉州，我不送他是害怕伤感，心里真的很想他。他回复说，他明白。我不知道用什么语言来形容州在我心目中的地位，他是一个在性格上无限接纳我的人，我犯贱的时候，虚荣的时候等等，我喜欢逗他笑，他也喜欢逗我笑，我觉得这可能是除了爱情以外最浓的情感了吧。

　　最后，我告诉州其实我是gay,州表示他早就知道了。然后我说，我以后就对着你的照片撸了，他说随意。这个人就是这么贱，贱的让人无法释怀，好哥们！

rugby · 发表于 2013-6-26 10:43:28

等着转载完

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:43:52

　　09年5月吧，具体我记不清了，本被调到北京，虽然依然是异地，但是那时候京津之间的交通还算给力，我和本也就继续了已经搁浅的恋情。我记得那时候京津之间可能还是d字头，还有现在的城际。我们经常去分钟寺那边的一个99旅馆，每天只要99块，在北京三环绝对超值了。

　　不记得具体哪个周末了，本带我去他父母那里做客。这算是我第三次去本的家里，也是我第一次见本的父亲。本口中那个严厉略显暴躁的父亲在我的眼里，和蔼直爽，他张罗了一桌子好菜请我们品尝。这次也见到了本的弟弟，不同的是弟弟这次已经带了个准媳妇在身边，据说已经开始谈婚论嫁。本的父亲是个踏踏实实的生意人，他不会高谈阔论，只是不时的叮嘱我和本要踏踏实实工作，大家相互照应。那个时候，我本来有机会去北京的一个IT公司，和本更近一些，但是本告诉我在他们公司，员工全国的调任是常态，我去了北京也不能从根本上告别异地。于是我也就打消了去北京的念头，选择留在了天津这个安逸的国字号企业。

　　四月到七月是我毕业后的灰色时期，甚至几近于黑暗，每天惊恐于外界经济危机的浪潮，在内疲于应对脑残boss的各种SB要求，让我分分钟都想甩开桌子不干了，可是当时我没有那个勇气和魄力。一方面，一个刚毕业的本科生还没有一个摔碎自己的饭碗，另外一方面我摔碎饭碗后无法和家里交待，那个只允许我报喜不报忧的家庭，无法给我半点支持。不过庆幸的是，我最后堪堪定了下来。不过通过这三个月，我确实感受到，在社会上搞定一个工作，适应一个环境的艰辛。

　　我和本的甜蜜还没持续两个月，他被远调云南。呵呵，现在想想一切真的很微妙，没想到三年后我会远赴云南，走他曾经的路。得知他要远去云南的那天，我给他去了电话，问他我们的感情……剩下的几个字我依然没有勇气说出口，他知道我要说什么却是固执的反问我感情怎样。我一时语塞，不知道该说什么，然后他安慰我他在云南一两年可能会随时再调回来的。

　　我当时没有直接反驳他，但是确实在心里下定决心，可以为了他的事业舍弃我们之间的不理性的异地恋情，毕竟搞定一份薪资还不错的工作不是那么容易。

　　本去了云南以后比青岛时给我的电话多的多，他告诉我天天上班很无聊，谁都不认识很孤独。我特别想告诉他，我们分手吧，你可以在那边找个bf,这样下去不是办法。可是在我还没下定决心告诉他这句话之前，他告诉我他要辞职离开云南。我当时一愣然后要去问的问他原因，他说在云南太孤单，感觉像去了火星。确定他确实不是为了爱情舍弃事业，我才算松了一口气。因为爱情随时都可以幻灭，但是事业确实相对永恒。我问他什么打算，他说想回天津再说。

　　就这样，本在十一过后回到了天津，再次重逢，我们双方都很欣喜，不停的波折，再经历一次社会工作压力的摧残，我们变得成熟理性。我告诉本，现在没工作了要加油找工作，尽量在过年前搞定，这样过年回家也好跟家里交差。如果找工作不顺利，那就沉下心来考个研究生读。本兴致勃勃的答应了我的提议，并表示为了我们的未来一定会努力。

　　本回来后，在南开西南村租了个单间，每月600.我工作之余，经常去他那里看他，敦促他投简历找工作，顺便ooxx.不过我和他确实是老夫老妻了，一个月也就两三次的样子。本在找工作的时候确实遇到了一些瓶颈，不是应届生身份，毕业于垃圾专业。但是我对本说，你南开大学，英语六级，一年工作经历，足够找一个养活你自己的工作了，实在困难就铁下心考研。

　　天气渐渐转冷，本找工作依然没有太大进展，我天天给他打气，敦促他继续投简历。经常我下班回来看他在疯狂的玩刀塔，有时候我觉得他找工作不顺心玩就玩吧。可是渐渐的发现并非如此，他身上开始散发出一阵阵腐败堕落的负能量让我喘不过气来。连续好长时间，他都是早晨起来玩刀塔，一直到晚上，一份简历不投；最让我受不了的是，他在那个小单间里玩刀塔，连厕所都不上，竟然把尿存到两个大可乐瓶子里；还有就是，他零的人格爆发了，跟我说话，开始用女人的声音，我几次警告他都不听，让我恶心的头皮发麻。

　　那段时间我每天上班的时候头脑中都在为本着急，感觉比我自己失业了还着急。终于，他身上的负能量侵蚀着我，让我有种窒息的感觉。那天我爆发了，把他大骂一顿，我告诉他我对你没有什么过高的要求，只让你每天抽空投简历，你们家里经济条件不错也不需要你挣钱养家，但是你总得养起你自己吧。找工作实在不行，那就沉下心考研，你的家里肯定会支持你，进退都是路，但是绝对不允许你在这堕落！另外像个男人一样说话做事，是你刚去圈子时教育我的，如今你自己怎么做不到了？！

　　骂过他后，本望着我嚎嚎大哭，我恨铁不成钢的瞪着他。他最后沉了沉，痛哭的对我说，我们分手吧，等我找到工作后我再联系你。他这么一说，我心软了下来，思虑着自己对他的批评或许严厉了，我站起来把他紧紧的抱住。告诉他，我绝不会因为你没有工作跟你分手，我若跟你分手肯定是因为你堕落，不思进取。从明天开始好好的投简历找工作，不行就考研。

　　其实我当时多么羡慕他，即使失业，或者去租个房子考研家里经济上，精神上都无限支持，这些对于我的家庭来说是想都不敢想的。

　　那次跟本摊牌后，他有所改变，开始积极的投简历，去笔试面试。尽管没搞定工作，但是积极向上的朝气让我轻松了很多。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:44:25

　　本回南开住的那段时间，我们过得相对开心些。比如，我和本学会了刀塔，我们一起加入凤凰群，和群里的朋友们一起打麻将。

　　我是个极其爱打麻将的人，那个时候周末无聊，凤凰去就组织去棋牌室打通宵麻将。最疯狂的一次是第一天早晨九点去，一直打到第二天下午四点。然后晚上回去睡觉，半夜鼻子一阵痒，手一揉，喷鼻血了。那时候我们甚至还封了四大麻神，我，猪，蒙蒙，土豆。最后改变规则，又新晋了几个麻神，新的规则貌似是看谁有胡过十三幺。

　　记得10年的元旦前一天晚上，我们去棋牌室打麻将，第二天起床天地一片白茫茫大雪。印象中就是周末就跑去通宵，现在真心年纪大了，没那体力了。现在四大麻神天各一方，之间也没了联系，真是感慨天下没有不散的筵席。

　　我和本的恋情维持到10年1月底，本继续进入灰色堕落的节奏。其中泛滥的学女人说话的变态行为触及我的底线，终于某天下班我没有去西南村，直接回了公司宿舍。大概一周，本忍不住了问我为何不去找他，我说我太累想安静一段时间。

　　结果我没想到的是本再次施展了他的绝技，堵门口。他跑到我的宿舍楼下面，然后发短信告诉我他在下面，我所不下去见他，他就不走。我百般劝他回去，并提醒他不要挑战我的极限。他竟然堂而皇之的发来短信，就让我在下面冻死吧，然后关机。瞬间，我的怒火燃爆，下去拉着他上了一个出租车，带他回到了西南村出租房。然后我正式提出了分手，他痛哭流涕，问我为什么。想到这几年无休止的怄气吵架，我沉了沉，只问他一个问题，你承不承认你除了性行为以外其他都是个零。

　　听到这个问题，他无言以对，大概是意识到我和他即将走到终章，更加悲伤起来。我看不下去，紧紧的抱住了他，只是这次，我是朋友间的扶持，和他不会再回头了。那一次确实成为和本的最后一次见面。

　　到现在我都无法给本一个准确的定位。他在我的心中确实充满了争议，我的脑海中确实也不断的博弈。即使两年前，我对他依然是排斥，反感居多，因为他时常无来由的脾气，闹别扭让我受创太深，心中想起他都无限疲惫阴影，尤其那两次堵门口更是将我对他仅存的好感狙击于无形。但是实事求是的说，本对我好的时候确实也很甜蜜，最近这两年我劝自己要感恩平静的心态对待他人和历史，所以不能否定本在和我一起时的真心付出。

　　那我和本为什么会分手呢？究其原因，本在本质上是个零，性上的主动不能弥补他在心里上的缺憾，不够包容大气，双重标准，矫情，浮躁不能独当一面，甚至有时候会有轻微的变态，脱离了男人范畴。不够包容大气，就是他任何时候都能和你吵死家来，一张嘴在吵架上比女人还碎，必要时直接招呼爹妈，脏话乱飚；双重标准，他严格要求我的交友行为，我不反对，但是他的普通朋友最后都与他产生纠葛，真让人不堪直视；矫情，本会时常夸大自己的付出，力求自己感动自己，再去感动别人。同样伤感的事也务必将自己想的无限悲惨，然后毁掉别人的好心情。浮躁不能独当一面，任何时候你让他帮你办一件事事情，他极难百分百让你不操心的情况下搞定。勉强搞定了，他必然会在某个节点让你很不爽。比如有一次我让他提前几天定车票，我要上班，他一拖再拖几天不去，你若问他，他会吼你着什么急，最后等必然是我不上班了陪他一起去火车站买票。轻微变态，我理解为他零的人格犯了，那女人的话剧说话腔调，让我现在想起来都恶心想死。

　　好多人反问我，本如此不堪，你为何和他持续近四年。我的回答是，这都是命。人的惯性，尤其对初恋的惯性，校园的单纯环境，我刚去圈子时的内心薄弱，这三个要素随意缺一我都不能和本走多远。一般人都会对初恋或多或少有些留恋，而我本着百分之两百敬业的对待初恋的精神，长达四年的洗礼以后，彻底把初恋给处臭了，不值得半分留恋。校园中单纯的环境，最大的思虑就是经济，学业，上床。经济有家长，学业不挂科就行，上床攒钱呗。这三部曲搞定了，任何狗血的组合都可能循环下去，但是工作后发现爱情不仅仅是性和甜蜜，而是追求你没有或者缺少的东西。比如我性格活泼不稳重，我需要一个稳重务实的人来补充我性格的缺憾和不足。所以校园环境下产生的恋情大多在步入社会后流产，不是彼此变心，而是原本看似牢固的爱情基础太薄弱了，经不起社会的洗礼。现在想想确实，只有脆弱的爱情才需要虚妄的山盟海誓来稳固。最后一点，我刚入圈子时，内心脆弱，第一次遇到一个对自己好的人，变得格外感激，觉得必须要百分百的爱对方才算正直。可是渐渐的我会成熟，看到的本的各种毛病和硬伤，最开始是包容，当最后无法包容时，本在我的心中已经失去了一个一的独立威信。

　　从某种意义上来说，我是本由零转一的第一个实验小白鼠，只是没想到这个白鼠寿命这么长，竟然顶了四年。虽然在这四年内，本改掉了，或者说削弱了某些缺点，但是我自身走过来包容他确实伤痕累累疲惫不堪。我也曾跟本说过，我可以爱一个人，可以恨一个人，但是绝对不能疲累于某一个人，那样我肯定会甩手。所以这四年里，我和本每年大分一次，每次都一两个月。最后都因为惯性复合，各种狗血。

　　但是问我后悔遇到本吗，我决定又不至于。只是觉得和本在一起，感情在某些色彩上很浓，在某些色彩上缺失，显得过于幼稚。不能像别人修成正果，有些遗憾。但是青春时期的爱情，幼稚居多，我也不强求。所以感谢本陪我度过了，四年的青春，虽然在爱情上略显失败，但在青春的旅途上他仍然是浓墨重彩的一笔。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:44:57

　　和本分手后，我觉得万分轻松，那种感觉就像在山顶上脱掉沉重的大衣，凉爽的山风从耳边吹过。直到现在，我有时都在问自己，如果那时候没有和本分手，现在是什么样子；如果自己再多一分的宽容，是不是就和本走到了最后；如果自己刚去圈子时遇到的不是本，那又将是怎样的状态。可惜生活是一幕幕不可逆的情景剧，在这部剧中有悲欢离合，爱恨情仇，唯独没有如果。

　　和本分手后一周，看着本的短信，我自己在宿舍大哭一场。具体哭什么我说不清楚，我不知道是被本折磨的疲惫的痛哭，还是哀叹自己处了四年的初恋化为泡影，感情的自行否定所带来的痛处远远大于别人的裁决，尤其是自己小心经营的那一方温暖光明的存在。

　　在那段时间里，我和本的好朋友都劝我复合，甚至有人痛骂我不知道珍惜，但是我心中的疲累又有谁知道呢，累得我连跟他们解释的力气都没有，以至于提起本我都一阵头皮发麻。我对本的极度反感一直持续到11年都没消解，他从北京来天津来找我见面，我喊来了班长，不远单独跟他见面。他郁闷的问我，这几年过去了，你还是那么恨我吗，我都已经放下了。我内心顿了顿，极其想给他个大耳光告慰他即使上的变态性格和行为，一个给别人带来创伤的人怎么有资格谈放下。

　　最近两年，我开始学会淡定，感恩，才渐渐放下对本的反感，某次询问他近况，在北京有了新的bf，目测很幸福。我也就悄悄地隐匿了，毕竟无法听一个曾经爱过的人在自己面前秀幸福，不是醋海生波，而是那幸福似曾相识，曾经应该出现在自己勾勒的未来里，现在换了一位主角，彼此心思全变，不甚唏嘘。所以没有了再联系的意义，更没有做普通朋友的基础，因为那份属于彼此的对未来的固执还铭刻在心里，隐隐作痛。

　　如今和本分手三年多，脑海中还总是盘旋他的影子，某些时候他甚至成为我心中选bf的标杆和戒尺。甚至各种正面反面的例子都围绕着他设定。不能否定，他对我的影响甚至超过了南开大学对我的影响，因为和他在一起的那几年，我一直用逃课躲避南开对我的改造。最后毕业了，和本分手了，回想本科四年，除了和本那份恋情，其他竟然一切空白，极其可悲。所以我不禁要问自己的青春被狗吃了吗，最后发现自己的青春确实吃了四年的狗粮，在自己的爱情小窝里蜷缩了四年，懦弱的拒绝了外界任何的交流。所以请广大的同志们引以为戒吧，哎。

　　和本分手的那一年，全是我正式步入社会的一年，从校园愤青的环境走出来在回头看学生年代的自己是多么的愤青幼稚不切实际。任何现象，都要愤青，极端，鲁莽的下定义，从来不换位全面思考。最后在面临柴米油盐酱醋茶时，被大环境伤的遍体鳞伤，舔舐伤口的时候才发现大学刚毕业的自己基本就相当于一坨屎。可悲的在于自己以为社会是一坨屎，自己是屎上的那朵鲜花。

　　10年过年后没多久，我接到小姨的电话。爸妈打了一架，正式和亲戚们宣布离婚，父亲独自经营门市生意，母亲去小姨那谋生路。小姨问我，该怎么办。我顿了顿说，我支持他们离婚，然后再也没有多余的废话。小姨惊诧于我的冷漠反应，问我难道不心疼自己的母亲了吗。我心中一阵反感涌来，跟小姨说，他们离婚的戏码演了好多年，现在他们要离婚，就让他们离吧，我看看他们能闹成哪样。

　　最后我分别给父亲母亲去了电话，表示自己支持他们的决定，不合适就分呗。并且特地留话给父亲，如果想和好我随时可以带话。果然不出我所料，不出半个月，父亲给我电话表示一个人活不下去了了，要和妈和好。我轻松的笑了笑，但是还是严肃的告诉他，你们闹了大半辈子，这次是最大的一次，也是最后一次，这次如果和好你就要收心好好过日子。爸多少也惊讶于我的理性和考量的透彻，并表示一切愿从长计议。其实那一次全是我第一次在家庭上主持大局，或许是和本的分手，让我把爱情看的更透彻，爱情不是感动，感恩，更不是责任义务，而是两个人在一起的开心默契。而爸妈那时候感情已经变成了婚姻，孩子束缚下的义务，责任，早五年前就应该分开，只是那时候我还不懂事，只知道一味的同情母亲，将爱情定位为感恩，反馈。

　　父母最终和好，一切走向了好的方向。我感慨人生都是命运，一段20天的戏码足足晚来了十多年，这十多年给孩纸带来的阴霾暂且不提，只是不知道他们老来回忆时会不会后悔欠纠。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:45:33

网络上有个传说，情侣神马的买了某记的玉石就分手。有次本去滨江道买了对玉佛一对，送了一个给我，还戏谑的提及这个传说，结果没几天我们真的分手了，一语成谶。
　　10年，我结束了四年的恋情回复单身，由于惯性使然，甚至一度感觉身心无处安放。凤凰弱，成了我暂时的庇护所。
　　此时，我才注意到自己不知不觉成了群里的老人，我开始跟不上90后的时尚潮流，开始不屑亲亲我我的校园爱情。但是人是容易寂寞的，在寂寞的时候就会饥不择食，我也不例外。
　　明，东北淫，长得白净，大高个，天大的一。外在来说很不错，很多受受梦寐以求的情人形象。但是我是一个奇怪的人，对帅气高大的人没有过分的追求，相比较光鲜亮丽的肌肉帅哥，我更喜欢闷闷的踏踏实实的弱攻。认识明完全是荷尔蒙使然，尽管和自己心中的理想诸多不匹配，还是趋势自己交往了一下。
　　结果可想而知，三月一号认识，三月底我就疲惫不堪。可能是对校园爱情的不看好，所以在和明相处的过程中，我一个受处处强势，独当一面。到最后，我和他分手的时候，他极其郁闷。他说自己本来很强势的，但是遇到我以后就处处被动，倍感幼稚。对于一个完全错误的相识，没有必要去强求什么，所以对于明，我们属于和平分手，做了普通朋友，没有任何杂念。
　　我和明之间本来会归于平淡，但是他却给我发过来了一个非常非常好的基友，让我感激不已，月，我经常喊他月神。
　　那天我下班跑到明的宿舍看他，时间还早就侃天侃地准备拖延到饭点一起去吃饭。中途，明的QQ响起，是隔壁宿舍的月。月是明的好基友，那会疑似非常喜欢明，而我对明好感不多，再加上我崇尚爱情伟大，所以并不吃醋。月过来敲门，从门外进来的一瞬间，我惊呆了，此人好土。屌丝，学霸，土所有的词语结合在一起，就是月神当时给我的感觉。但是当月神，看到我对我单纯，谦逊的一笑时，那感觉就像乡村土坯厨房茅草屋顶浸透进来的一束阳光，朴素光亮。所以，看到月神的第一眼，我就知道我将会和他成为好朋友，情感终将超过明。
　　和明的分手没有什么波澜，完全是结束一个短暂的bug，轻松愉快。那时候，明正逢下半年大四，看他有些心伤失落。我不敢影响他的前途和未来，就许诺他如果他能考上研究生，我就考虑和他在一起，其实当时我就想无论他考不考上研，我都不会跟他在一起。他若考上了，我反悔，反正他会有更精彩的人生，我也会变得微不足道；他若没考上就不提了。
　　月神是个学霸，已经保研，单身的我无所事事，就喊月神出来吃饭，一起瞎侃，并问问明的境况，有没有好好认真复习。但是听月神的反馈，大概是凑合，三天打鱼，两天晒网。
　　我曾问月神喜欢明什么，月神那会年轻会觉得明很帅气，阳光，高大。但是苦于明对他不太感冒，非常的心伤。不过月神是个心思淳朴，低姿态的人，只是安心学习，陪伴在明的左右。看到月神对明的痴迷，我一度停止了在他面前对明的否定，甚至怂恿他怎样怎样把明推倒，霸王硬上弓。我是个性格主动的人，所以我的言论让月神颇为咋舌，最后大家哈哈大笑了之。
　　好多时候，我也和月神一起批判明，觉得他就是个大花瓶，可是无奈人家就是长得高大帅气，看着月神犯花痴，扶不起来的样子，让人哭笑不得。

　　我的行为上有个诡异的习惯，不轻易和别人一起吃饭。我觉得吃饭是一个开心的事情，绝对不让影响心情的人坐在我对面。所以我有些时候，经常独自一人是南开东门的好味佳吃饭。周神的淳朴，笑容里透露的正能量让我倍感珍惜，他成了我的饭友，每当我想改善生活的时候，都是先打电话约周神一起去吃，如果周神没空我就自己一个人去了。
　　我们的节奏经常是好位佳，渝情未了，金汉斯三选一，最后实在吃腻了，我敦促月神去查团购换一家。我是我们都是有选择障碍的人，最后可能又草草的选择老三家了。我们大都傍晚吃饭，吃完去时代数码看电影，看完以后他会天大，我回南开。和周神吃的饭，看的电影比其他所有人的总和还多。离开天津前，我们刚挖掘出时代数码新开的一家叫小火车的饭馆，相当赞，最主要的服务员我超级喜欢，墩厚朴实，长得特别像刀塔大神，蛛丝马迹。可以才与月神匆匆的吃过两次，就离开了，不知道未来能否相见。
　　和月神在一起时，我总是觉得他是个小孩，我只长他一岁，但是心态老他好多。有时候老他规规矩矩的做事风格，尤其是对爱情的中规中矩，让我看着替他着急。人生太短，不容错过，所以我经常怂恿他去认识新人，遇到喜欢的勇敢表白，去419也没有什么，注意安全的前提下，一切都好。这时候月神一般会说，最近喜欢上班上某个，实验室某个大男孩，大帅哥，我要过照片一通评价后，大家一起YY他，不亦乐乎。有时候月神，奔波于实验室和我吃饭的路上，略显憔悴，我都会调侃他昨晚是不是开房去了。而他的回复大都是，实验室加班，导师很云云。然后我调侃他留个处男身准备卖个好价钱，然后越深就傻傻的笑。
　　每当我有什么不顺，或者心情不好，我都会跟月神倾诉，他是个很好很好的倾听者。等你说完，他会温和的说出自己的看法，顺着你的脾气因势利导，让你发泄出心中的怨气，无限舒畅。有时候，我是个滔滔不绝的人，不知道这么久月神有没有反感我的啰嗦，哈哈，我就假装不知道吧。
　　和月神之间近乎君子之交，我们都是受受，而且我心态比他年长太多，所以感情上没有欲望的成分显得格外清澈。以前的室友帅哥州是让我回想起来就厚脸皮一笑的人，而月神是让我回忆起来轻松一笑的人。两个人我伯仲之间，我此生财富，绝不摈弃。
　　有些时候，我很羡慕月神的世界为何如何单纯近乎单调。出类拔萃的学业，简单的近乎白纸的爱情经历。而反观我，心思沉重，历史沉疴在身。另外，月神还有个独当一面漂亮霸气的妈妈，以及一个帅气高大的体育老师的爸爸让我口水不已。
　　我不知道和月神之间的默契与友谊是什么时候无声无息的建立起来的，最开始可能大家一起批斗他的爱人明，最后可能是因为彼此不设防的坦诚，以及我的滔滔不绝配合他的洗耳恭听。月神有段时间假期回家，我找另外一个基友陪我吃饭，结果完全不是那么回事，时候给月神去短信，这里有个寂寞的单身汉，速度来陪吃饭。
　　我和月神吃饭期间，他本科时，刚读研究生时，我买单居多。最后他保博了，某天我准备付账时候，他拦住了我，拍拍胸脯说，我现在有钱了。然后他细说了博士待遇的高薪，我一听跟我工作收益差不多就允许大家轮流付钱了。毕竟学生时代是穷困的，我那那时就幻想过有人天天请我吃饭，哈哈哈。不过，我现在要去读研了，回归穷学生，月神说没事，到时候会给我寄一千块压岁钱……
　　临离开天津时，我问月神，你这么久没和人419过啊。月神顿了顿，然后严肃的说到几天前确实和一个小可爱去了。我震惊了问啥感受，他说累……我们哈哈大笑，恍惚间我有种错觉，月神长大了，我可以放心离开天津了。
　　

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南开八年 浮生若梦

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