南开八年浮生若梦

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:57:09

打完飞机回来人也稍微平静了一些，然后从群里随便挑了一个名字正常点的加了好友。那个不经意的随机举动让我认识了一个网络上的大哥哥，我和他到现在也没见过面，但是逢年过节都会彼此问候，感情如山间的溪水一样，虽然涓细，却源源流淌，甘之如饴。有时候跟他谈起这个事情，他都会叹息，是啊，都这么多年了眼睁睁的看你从小正太变成大叔，却还是没有吃到你。然后我就放肆的笑，心中对他充满了感激，这位好大哥在我刚入圈子的时候，没有嫌我烦，耐心的跟我解释圈子里的问题。诸如什么是10，要型号不一样才能配对，要注意安全，大宝也是可以用来做润滑剂的，这个世界有一种东西叫gay片等等。感激之余，心中也唏嘘不已，七年了，大哥和我都还在，只是当时刚认识时我对圈子的憧憬，对爱情的憧憬彻底不见了。我不遗憾年华的逝去，容颜的老去，我心酸那片纯真、稚嫩的消逝，我再也不是以前一个短信就会感觉幸福，一个图片就可以撸一管的小正太、小屁孩了。

　　大哥是个医生，按他的说法，他大学四年玩了三年的传奇，成功毕业已是奇迹。他非常讶异我一个天津的学生怎么加到上海的群里去了。我告诉他才刚念大学，一切还不懂。他语重心长的告诉我，能不入圈子就不要入这个圈子。这个圈子太乱太脏，会有非常非常大的压力，因为这个社会看待gay还是呈病态的。我告诉他没办法，我是天生的，这一生都回避不了。当时我触及圈子这个概念，不太明白他的心里为何如此沉重和消极，走过七年，我也幡然醒悟了。那时候大哥经常逗我，问我何时去找他跟他在一起，我说好啊等我毕业了，我没人要，你也单身我就去和你永永远远的在一起。这句玩笑话调了大哥七八年的胃口，到现在也没有实现，未来也不会实现了。因为大哥现在已经结婚准备要孩子，去过属于他的平静生活了。跟大哥刚认识的那段时间里，我们聊得很多，他告诉我，因为他是医生，所以会有很多圈里的同志向他询问病情。大哥说没想到昆山这么小的一个地方充斥着那么多性病，梅毒、尖锐湿疣、甚至艾滋，而且这些病例实实在在的就在你的身边。他那时候跟我说爱情什么是第二位的，健康安全才是第一位的。而我那时候却幼稚的认为如果我爱一个人，他有艾滋我也愿意跟他交往，我甚至可以为了他也感染艾滋，大家同生共死。现在想想当时的心里状态是多么的幼稚可笑，总是喜欢去用死去表达自己爱的多么忠贞伟大，可是在时间的磨练下，最终那么的不堪一击。我忘了最近在哪部电影里看到的一句话很对，我原以为离开了你我会活不下去，最后才发现爱情是不会死人的。我无心去否定爱情的伟大，只是希望大家在看待的爱情的时候不要太过分量，这个世界还有很多的事情等着我们去做，还有很多的责任等我们去承担，还有很多可爱的人等着我们去认识，当你自认为沉浸在一个可歌可泣的爱情故事中时，不要轻易的去言及生死，更不要去轻生，因为你死了上天不会为你写剧本赞美你的可歌可泣，有的只是你的亲戚朋友以及爱你的人对你愚蠢行为的叹惋，等你死后才发现那个人不值得你如此付出是多么悲哀的事情。

　　刚认识大哥那会，他和他的bf已经两年了。我看过他bf的照片，趋于华丽妖娆。我惊叹于大哥为何会如此重口，但是情有独钟，爱一个人就情人眼里出西施了。大哥告诉我，这个圈子的爱情都是短命的，如果两个人能挺过三个月，那就可以证明是真爱，最少双方是合适的。我当时有点咋舌，甚至有些反感他消极的思想，一直想用实践来证明他的观点是错误的，最后喜忧参半。喜的是我确实获得了远远超过三个月的恋情，悲的是我用自己为例子证明了这个世界没有永恒。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:57:42

继续说大哥的事情吧。大哥是一个性能力很赞（他自己吹的，我没验证过~），专一、踏实的人，他非常喜欢那个外向型的bf。他们从04年相识，到08年分手，也算是深深的相知相交一场。不管他们现在对彼此什么评价，但是我知道那个bf绝对是这辈子都铭刻在大哥的心海里了。我记得06年初貌似，我接到大哥的电话，他在那边失声痛哭。我当时一愣，我觉得听到一个人对你笑很容易，但是听到一个人对你哭那就很难了，代表人家确实把你当自己人。我和大哥萍水相逢，特别感谢他当时对我的信任和坦诚。待大哥情绪稳定以后，我得知了事情的原委。原来大哥的bf和大哥闹矛盾，于是跑到大哥的住处跟他大吵大闹，情急之处竟然打电话报警说大哥要杀他。最后警察来了，大哥没办法只好承认双方是gay，在闹感情矛盾。大哥很心伤，觉得自己很爱对方，对方为何要如此的对待自己。在那个时候将gay的事情投掷在公共视野是相对严重的事情，大哥有些害怕，不知道会造成什么样的影响。我当时安慰大哥，没事的，警察是会尊重公民隐私权的，不会影响你的正常生活。然后又和大哥聊了很久，他才平静下来。那时候我还没经过恋情，觉得他们闹得如此“轰轰烈烈”，估计很快就会分手了吧。结果他们两个竟然磕磕盼盼，一路走来，知道08年，对方被家长圈起来结婚生子，两个人的恋情才被迫作罢。有时候看来，每个gay的成长经历都可以写一本书，只是这本书太过酸楚，有时候悲情的让人想焚掉回炉再造。

　　06年我获得自己的第一份爱情以后，沉溺的不可自拔，就无意的冷落了和大哥之间的联系。想着我们彼此都过着属于自己的幸福生活，没有消息就是好消息吧。08年大哥与bf分手，我有种壮士断腕的心痛，但是却无能为力。那个时候大哥就将gay的婚姻问题的严重性植入到我的脑海，我尽管一直回避否定，但是心中那种阴霾已经扎根，我预感终于一天我也要被这个阴霾吞噬一次，只是时间早晚而已。08年以后，大哥也认识交往过一些新的朋友，用大哥的话说这些不是米虫，要么就只谈性不谈爱，这些朋友谈了以后所要担心的是怎么摆脱。大哥以一个第三人称的方式向我诠释，爱情会被年华稀释带走，即使身边换无数个人，永远换不回初遇时的醉人心魂了。

　　10年年底大哥的父亲病倒，那是我第一次近“距离”接触到和我同辈分的人的父亲病危的消息，一时间有些不知所措。我用苍白的语句安慰着大哥，心中期盼着他的父亲能够跟他们度过2011年的新年。第二年六月，他的父亲离开了。对于大哥的至亲离开，我心中一直是回避的态度，因为我害怕，那种害怕不是直接来源于我对失去至亲的恐惧。而是因为大哥总是一直微妙的诠释着我心中各种抵触的、拒绝的、恐惧的东西。那些东西在的心中如影随行，越是挣扎却越陷越深，等着泥淖淹没鼻息时，我才体会到命运的安排不是确实我所能抗拒的。
　　12年大哥终于顶不住社会的压力，或许还带着对同性爱情的心灰意冷结婚了。我一直鄙视gay屈服于婚姻，但是对于大哥我确实由衷的真心祝福他，希望他尝尽人间千百味以后屈尊在正常婚姻的殿堂里能够获得一个好的结果。我这一辈子无法得到的幸福生活，希望大哥能够握住，永远不要放手。

　　大哥也曾问过我对婚姻的看法，我确实对女人没有半点性欲，未来的我应该不会结婚，至少我会尽我的全力去抗拒那个不属于我的尘世婚礼。我不想隐瞒自己，更不想去害一个无辜的女人。所谓的形婚，短期之内我觉得我更是无法接受。按大哥的话说，攻还好一点，或多或少可以跟女人去维持一个婚姻，小受就比较难了，除了叹息还是叹息。说道这里，我忽然想起大哥在我刚入圈子时，对我的忠告。圈子里的受是比较可怜的，因为大环境受多攻少，导致攻比较容易花心，再加上受心思细腻温和，所以非常容易被伤的体无完肤。我在性格的塑造上下了大工夫，将自己变成了独立性很强基本不黏人的强受，堪堪避开了大哥这个受受易受伤的预言，但是却死死的撞在婚姻这座墙上头破血流。或许婚姻是天下所有受的墓场吧，受一生可以风光的获得所谓的爱情，或者说活着坚韧伟大，但是当攻走进自己婚姻殿堂的时候，受们也走进了属于自己的婚姻坟墓。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:58:16

在大哥的开导下，我渐渐出失恋的伤心中走出来，鼓足精神准备去迎接新的生活。新的生活从Mtoss版（以后简称M版）灌水开始，那时候版上还是一片文艺、积极的风尚。新人刚进版时，都会被各种哥哥们、怪蜀黍们照顾、调侃，一片和谐、有爱。那时候真的感觉，南开的gay群体紧紧的围绕着以BuryHeart（以后简称BH）为核心的同志周围，欣欣向荣。BH是南开bbs文艺时代的一个传奇，长的帅气阳光，参加冰与火舞蹈团，拍DV，文笔超绝，这样一个近乎完美的人让无数的腐女们叹息，帅哥为什么都是gay。物以类聚，人以群分。以04、03级团体为主流的同志们在M版耕耘着属于自己的人生篇章，那时候真的高质量的帅哥好多好多，版上随意抓一个文艺的大水牛背地里一问不是帅的冒烟就是阳光的让人眼花，关键的是他们谦逊、文气、朴实让人抓狂受不了。每当看到那些性感的id，我都会在心里犯嘀咕，如果老天能满足自己一个愿望，那就是将这些大牛们一个个挨个推倒。哈哈哈，那时候，我甚至一度认为，上帝是个完美主义者，他如果给了你一样美好的东西，肯定也不吝惜把其他的东西也给你，那些逆天的男神们就是活生生的例子。

　　06年五月，夏日的高温刚刚浮起，人们就开始躁动起来。大概27号吧，具体我忘了，版主在群上发布了一个征友模板，大家跃跃欲试。我作为新人，想想自己单身就豁出去了，成为第一个吃螃蟹的人。征文发布以后，回复铺天盖地而来，满大街的都是夸赞年轻勇气与诚挚的祝福。当时也收到了一些站内私信，其中两个人我比较有兴趣，正当我犹豫不决选哪个时，其中一个直接要了我的手机号给我打来了电话。接通电话的一瞬间，我整个人石化了。擦，这哥们声音真好听，非常非常的有磁性。我不知道你们有没有遇到过这类人，现实中面对面声音你听不出来，但是经过电话啊、麦克风的电音处理后变得毁天灭地，让人无法抗拒。此人就是这样，他去KTV唱歌时，你都会感觉是原唱在你身边，那首“朋友别哭”的天籁之音至今还在我脑海中回荡。好吧，我承认，那个时候我沦陷了。

　　我拿着手机跑到楼道远远的某个角落接的电话，紧张羞涩的客套之后，他直入主题说，我们抽空见一面吧，感觉你人挺不错的。我愣了一下，大笑道，不会吧我们还都不熟悉对方，我觉得怎么的也要聊一个月再见吧。他在那边也呵呵的笑着说，不会吧，聊一个月万一到时候见面不喜欢对方咋办，那这一个月的感情不是白投入了。这句话忽然间触及到我的内伤，感觉他说的有道理，前车之鉴在那里。我定了定神说，好吧，听你的，你说什么时候见吧。看我如此爽快，他激动的说，那就今天晚上吧。我说，你也太着急了吧，再说现在天都快黑了，再说了你也让我缓一缓，这一切也来的太快了，本来我是预期一个月再见的。终于一番讨价还价后，我们约在明天二主楼见面。通完电话以后，我把他的号码存了起来。那时候我有一个奇怪的习惯，就是存人的号码不喜欢用真实姓名存。不是简称、就是网名什么的。当时觉得他在学校本部住，于是就在我的手机里存为一个字“本”。这个奇怪的习惯到我工作后才不得不改过来，因为工作业务中遇到人太多不存真实姓名是记不住的。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:58:49

　回到电脑跟前，我非常的遗憾的告诉了另外一个给我发站内信的人（暂时称他“华”），我选择跟本见面了。他有些遗憾的跟我说，我所谓啦，小弟祝你幸福。但是最后，他又语重心长心肠的跟我说，你和那个本绝对不会长久的。我问原因，他轻谬的说，因为那个本也是受啊。那会还年轻，情商巨低，还没见面呢，就开始护食了。我义愤填膺的对华说，我觉得本挺好的，只要真心相爱，什么攻、受的都无所谓的。华看劝我无果，只能失望的祝我幸福。

　　我入圈子差不多七年了，对于这个攻、受配对的问题，我说说我的看法。Gay圈有两个永恒不变的话题：1、攻受，2、出轨。为什么永恒是因为无法回避，就像爱情无法回避性爱一样，回避攻受的爱情也是短命的。两个人在一起必须要有攻与受之分，即使在性上互攻，在情感上也存在一个人相对强势，一个人相对弱势。其次，绝对不可以把性爱上的1，和情感上的攻搞混淆。我见过很多娘炮自诩自己是攻，理由是某年某月的某一天上了某个小清新。这个理由太贫瘠了，用大哥的一句话来说，你千万不要跟一个受在一起，说不定哪天他就出去找男人上他了。话粗理不粗，有些时候圈子的里的两个圈圈耐不住寂寞在一起了，一派幸福和谐，结果基本上都是一个月两个月灰溜溜的结束了，如果别人问什么原因，他们肯定也羞于说出口。受从心理上他是一个需要关怀的对象，相随应的在性上就会喜欢一个有坚毅人格的相对较man的男人攻他。有时候受虽然也可以将进入他们当做升级版的打飞机，但是心里上的缺憾永远是个隐患。当然啦，我不意在否定有些从受转攻的人，我要说的主题思想是，如果一个人的心里不够坚强、独立、独当一面，那么简单的从性上转一是自欺欺人的。如果某天受受喜欢上另外一个受受，你就要问问自己是否能够独当一面为他挡风挡雨，是否能够包容、大度、爷们、谦逊。如果可以做到，你再去在性上修炼成1之术不迟。以上都是消极的看法，目的是为了让受受们转攻要慎重，不是你想的那么简单。积极的来说，受受转攻成功的案例比比皆是，我所认识的攻的朋友，刚入圈的时候都是受。我觉得很难做到百分百的攻与受，只要在大比例上，能够显性出来，并且一直贯彻即可，切不可“死0装1”，让你身边的好友们贻笑万年。不过我说这些，可不是说我和本的感情短命哦，一般事情发展的都不是按剧本来的，哈哈。以上只是我个人看法，所以的理论都要遵循一个度，不要去钻牛角尖，自己把握心中的一把尺，在许可的范围内灵活变通，才会活的轻松潇洒。

　　第二天下午，我在主楼上完课以后，飞奔到二主楼，一路上做贼心虚的回头看有没有同学跟踪我。随意找了个教室坐下，假模假样的拿出课本上自习，谁都知道那时候根本是没有心情看书的。过来大概半个小时，本来短信说，过一会就到，让我现在就下楼在二主楼西侧见他。我赶紧收拾完书本，背上双肩挎包跑去洗手间洗了个脸，摆弄着屌丝的着装，由于穿的是短裤，我甚至整理了自己袜子的褶皱，然后狠狠的向上提了提袜筒。快到一楼的时候，忽然间紧张的手脚都没地方放，跑到售货机那里买了瓶醒目拿在手上，这样冷场的时候我还可以假装喝饮料什么的。

　　我笨拙的一遍遍的确定他在哪个位置，穿什么衣服，什么特征等等。其实刚走出二主楼没两步，我就老远看到他了。缘分这个东西就是微妙，明明茫茫的路人，你总能把你喜欢的那个有缘人从人群中抓出来。明明已经是第二次见网友，但是心中却紧张局促加倍。我一边向他的方向走去，一面假装东张西望没找到他，直到走到他跟前才假假的来了一句，原来是你啊。我这人毛病特别多，其中一个就是不敢于不擅长正面与人对视，尤其是陌生人，即使呆的时间再长，我都一直奉行用余光打量对方的相貌。一个人差不多见七八面的时候，我的大脑中才刻画出这个人完整相貌，然后在心中嘀咕，原来这个人长这样啊。

　　本总体长相普通，不算帅的那种，但是很有味道，再加上销魂的嗓音，很有杀伤力。虽然他时常在我面前抱怨自己很丑，但是喜欢他的人也蛮多，这是后话了。本的头发是硬质短发，各种阳光朝气。这一点我非常羡慕，因为我的头发及其柔软，工作后我甚至去锡纸烫让它立起来，然后托着一个销魂的爆炸头在公司的姐姐阿姨们面前颠倒众生。他应该比我矮个五厘米吧，但是身材很赞，用他自己的话来说有腹肌、小腿直而且屁股翘。我猜想，如果不是身高和脸的缺憾，估计粉丝可以排成团了吧。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 09:59:42

　　简单的相互打招呼以后，本从上到下审视了一下我，夸张的皱了下眉头说道，大哥，你穿的是长筒袜吗。我尴尬的看下自己笔挺的廉价的劣质划线袜筒，再看看他“潮爆”了的运动着装，我才知道原来这个世界有一种袜子是没有袜筒的。他告诉我说，这种矮筒的袜子穿着才舒服；你其实长得挺好看的，就是不会穿着打扮。我当时一穷苦地方来的孩子，有点hold不住了，红着脸说，哦，我喜欢长筒的。现在回忆起来，真心羞涩。他看着我，满是关爱的笑笑，那种爽朗的笑声让我对他的打分趋于完美。过了一会，他提议我们去校园里走走，可是当时我害怕遇到同学老师什么的极力否决。他说你就当我是老乡，正常在校园里聊天散步的有什么，而且别人不会注意你的。我天生做贼心虚，还是接受不了，忽然间想起我们可以去天大转转，那里没有我的同学。这会到他疑惑了，一问原因，原来他的前男友，也就是初恋是天大的。不过瞬间的迟疑，最后还是跟我去了天大。我来那年老的天南街已经封闭，现在这个新的天南街还没开通，所以我们沿着大中路走出东门，然后由天大的东门走到了敬业广场。这一路我都觉得尴尬羞涩，不知道该说些什么。他从包里拿出了一瓶水晶葡萄给我，当时想这个人心真细致，赞。总得找个话题吧，不能这样一直冷冷的走路啊。忽然间思及他的前男友，我又想起了昨天晚上华说的话，我顿顿的问他，你以前谈过男朋友啊。问完以后，才发现问了一句废话。。。他悻悻的看着说，是啊，你有过吗。我说有过，是网恋，刚见面就被否了，人家嫌我丑。他哈哈大笑起来说道，那是那个人不懂得珍惜，我觉得你长的挺好的。我那时候很害羞，比人如果夸我的话，我就会尴尬的不知道该怎么接话，于是赶紧转走话题问他，你前男友是什么样的人呢。他疑惑了一下，沉沉的说道，我前男友是天大的，长的很帅很帅，但是花心，所以和他分手了。说完，他勉强的对我微笑了一下，看来这个话题触及到了他的伤口，但是那时候的我情商很低，不懂事的接着问，华说你以前是受啊。听到这句话，他的脸上立马拉过来一片乌云，如此强烈反应让我有些意外。他告诫我说，以后不要跟华联系，他人品不好之类的云云。思及昨天晚上华对他的负面情愫，再看他今天对华的过激反应，我想他们一定有故事。在我的追问下，本才蜻蜓点水的说，刚入圈的时候本什么都不懂就跟着华混，那时候好到衣服换着穿，手机换着用，最后发生了一系列的事情，华伤了本的心。我疑惑的问本与华有没有发生什么实质性的东西，被本一口否定。但是一般来说，有爱才有恨，所以我猜他们之中应该还有内情吧，不过那会我是一个大度的人，不介意历史的轨迹如何，只要不影响现在和未来的生活我是不会追问的。华的事情就此揭过，但是他说他那个前男友很帅很帅，倒是让我小小的醋意了。

　　那天我们坐在敬业湖边，吹着凉爽的晚风聊了很久很久。具体的内容我不记得了，只记得那一夜都是他性感的桑心和爽朗的笑声。临走的时候，他拍拍我的肩膀说，从今天开始我们就做bf吧。我愣了一下，我以为只要决定见面就是bf关系呢，原来还要见了面以后再决定的，那时候的我真心够蠢笨的。

　　看到我点头，他宽慰的笑了笑，然后语重心长的对我说，你是刚入圈子有件事我要提醒你，gay虽然喜欢男人，心思细腻柔和，但是你一定要随时记住自己是个男人，不要扭扭捏捏，娇柔作造，更不要让自己变得跟女人一样娘。他的这个忠告，直到现在我还在严格的遵守，并且经常用这句话去劝慰教导我身边的人。任何时候，不要忘了自己是个男人，这句话太好了！可以说如果没有这句话，我现在的性格也不会如此独立、坚韧，也就是这种性格偶尔使一些不明情况的受受迷失，以为我是攻，尴尬。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:00:16

回去的那天晚上，我幸福的不能自已，甚至跑到M版上秀幸福。发了一个2b的帖子，大概内容是自己终于找到自己的幸福，希望得到大家的祝福什么的。那时候自己太年轻了，才会有如此幼稚的举动，大概过了两三年以后，我就彻底没有了晒幸福的念想了。因为目睹了身边太多的情侣，幸福晒着晒着就真的晒没了。等分手了，在回头看当时晒得状态、文字甚至照片是多么的讽刺，所以你经常会见到人人上的情侣分手了第一件事情就是删特别好友，然后删相册，何其窘迫。这种举动被好朋友们看到了，大家那种了然于心的表情让人更加无地自容。而反过来，那些默默的、低调的一起上自习，一起考各种证的学生情侣大都低调的走到了最后，修成正果。我总觉得爱情就像人一样，总在不断的成熟领悟，在不断否定再否定中蜕变。某一时刻你认为理性正确的爱情观，或许几年后再看幼稚、冲动。我此刻敲下的文字，感觉热血沸腾，情感激昂，或许多年后再看现在自己，浮躁、不切实际也说不定。

　　第二天我跑到本部上课，下课后迫不及待的去找本，依旧是去天大转了一大圈。在经过大中路的时候，遇到一个人跟本打招呼，事后本告诉我这个也是gay，曾经对他表过白，然后这个人也很喜欢本的前男友，曾在本前男友过生日的送了一大盒巧克力。听了这些我当时感觉，这些都是什么啊，心中只留下四个大字，贵圈真乱！不过现在都司空见惯了，其实gay圈乱是正常的，不仅乱而且小，无意间你会发现某人告别单身了，然后一问对象我靠那不是谁谁谁吗。各种狗血的剧情在你身边不停的上演，开幕谢幕，不亦乐乎，大部分演员们虽然滑稽可笑，但是他们舞台后的心酸无奈，又有几个人能真正体会呢。所以，真心希望所有的人，无论单身的还是非单身的，都要活出自己，天天开心。

　　腻腻歪歪了半天，太阳西斜我该回校区了，可是热恋的情侣总有说不完话。两个人都不尽兴，于是他就骑着自行车送我回儒西公寓。在快达到时候，我鬼点子翻出来了。我说我知道个秘密的地方你去不去，他急迫的说去就去。从南开大迎水道校区门口出来，一直向右走（原谅我至今在方向上的残疾，不分东南西北），先经过一条小河，河岸边树木茂密，适合约会。走过小河再往前走个大概半公里就是天津外环线，外环线旁边种植了厚厚一层的绿化带，各种曲径通幽，你懂得。我们两个骑着骑行车一路狂飙，终于到了外环线旁边的小树林。然后一切就按剧情的发展，我们忘情的kiss，甚至打了飞机，但是没有OOXX，毕竟哥那时候还是相对保守的。不过我真心佩服那会的热血，两个人在郊外腻腻歪歪了好久，眼看着都十一二点了，都还不想分开。然后本说我们今天不回去了吧，就在这呆一晚上，我当时积极赞同。我们坐在草地上聊天，嘻嘻哈哈大概到了凌晨的一点多，实在困了。他把自己的外衣脱下下来垫在草地上，用书包当枕头，他伸出胳膊，让我枕在怀里。我是如此近距离听他的嗓子发出悦耳的声音，看着他sexy的下巴和胡须，醉了。枕着他的胳膊，睡在草地上看着天津夏天的心空，一切如同假的一般，一个月前我还觉得自己没有资格去获得美好的爱情，一个月后我就躺在了最爱的人身边，一切来得太快，如同梦幻。那一夜，我很兴奋，基本上没合眼，他睡得很香，我就这样贪婪的看着身边这个陌生人，心里在嘀咕这个人不会假的吧，也不知道他到底能陪同自己多久，他是不是上天赐给自己的礼物等等。就这样胡思乱想，脑袋里不停的转着圈，感觉没多久天就亮了。大概四五点的时候，我把他推醒，我们收拾收拾了东西，因为那天我十点在本部有英语课，于是我和他一起骑车去了本部。

　　五六点的南开空气清新湿润，新开湖边是朗诵的学生，偶尔晨练的学生和老师从身边经过散发着阳光般的能量。由于一直住在校区那边，那还是我第一次看到清晨的南开大学。那时候就感觉南开的清晨棒极了，一切都那么清新，充满了喜欢，同样自己的爱情也是如此。就像清晨的和煦的阳光，即将放肆的绽放，照亮自己的现在和未来。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:00:47

　　我们在新开湖边的石椅上坐下来休息，清晨的空气有点凉，而我可能太兴奋，根本不感觉冷，年轻就是好啊，哎。他依然很困，在旁边打着瞌睡。我无聊的打开的书包，里面有两本注册会计师的考试教材，他告诉我他们文科的一般都要在本科阶段努力考考注会，毕业时候如果能拿个证，那比南开大学的毕业证还要值钱的。我敬佩的点点头，当时甚至立下决心，要和他一起考这个注会证。不过很可惜，直到我毕业，我们也没有去参加过其中一门的考试。
　　两个学渣遇到一起，各种荒废，惨不忍睹。

　　说到这我要插一句，我大学时有认识一对可爱的学霸gay，他们两个一个专业第一，一个专业第三。第三的这个是个可爱的小零，从大一时候天天跟第一的直男一起上自习。两个人在学业上共同进步，时间久了，不知道小零怎么搞的竟然把这个直男搞定了。最后问了下，这个直男是真心喜欢女人的，不知道怎么就被这个小零拐走了。于是这个小零就成了这个直男这辈子唯一喜欢的男人了。当时小零和这个直男的爱情，在南开圈里真的羡煞了好多人。听说毕业后，直男对小零说等你找到另外一个爱你的人时，我再去结婚，要不然我不放心。小零说，我不管，反正现在没人要我，你得继续收留着。虽然是个外人，但是听起来依然甜滋滋的。相比之下，我们的爱情可能普通了一些，但是真实开心就可以了。

　　大概等到7点半吧，二主楼开门了，我们转移到教室里。我准备在教室里睡到十点，然后去上英语课，于是就让本回宿舍了。大概九点半的时候，我迷迷糊糊被人推醒，我一看是本，他拿了一杯可乐和面包。原来他回宿舍洗了个澡本来准备睡觉的，但是想到我昨天还没睡觉，又去食堂买了可乐和面包，大老远送到了二主楼来了。哎呀，当时那个感动，你懂的。

　　2006年5月31号，我为什么日子记得这么清楚呢，因为第二天就是儿童节了，那天他来校区找我。按照惯例我们依然要去外环线上的那个小树林，结果那天他犯懒，才到那条小河时，他就停下了。他说，这河边也挺好的，很隐蔽，而且环境比外环那边好。我当时说这边人来人往的行吗，他说没事，我们又不干什么，最多打个kiss。随后我们把，车子停在一边，坐在河边。天慢慢的黑下来，我们聊到忘情处，就打起了kiss。偶尔听到有行人从不远处的小径经过，开始我们还停下来，假装聊天。最后他干脆不放开我，说随他们，无所谓了。也就是这个放肆的举动，让我们倒了大霉，至今心里依然小有阴影。

　　大概过了一会吧，我听到一个脚步有远及近，然后再慢慢走远。接着那边传来声音，那边有两个男的在接吻。我们还没反应过来，一个人串到了我们眼前。那会，我虽然没有和本没有接吻了，但是那个人就挑衅的伸着头对着我们打量。本怒了问，你看什么看。那个人直接就给了本一脚，接着他的一群哥们就上来了对本一阵拳打脚踢。我当时才反应过来，我们遇到痞子了。我赶紧过去拉那个大哥，大喊别打了。迎接我的是一个抡圆了的大耳光，可能是因为第一次遇到痞子太亢奋吧，一耳光打过来竟然也没感觉疼。那群痞子貌似也不是真正混道上的，只是农民工而已，所以没敢真的下手太重，过了一会他们放过了本。痞子问，你们两个是哪里人，我是河南的，本是河北的。痞子说好啊，我是天津河西区的，我这哥们天津河东区的跟你一样。说完把我和本的头狠狠的撞在一起，然后一群人喧哗的走了。

　　他们走后，我看着本，赶紧询问他有没有怎么样，他说没受伤。然后他又问我，那耳光打的疼不疼，我说一点感觉都没。我看着他像蔫了的茄子一样，然后埋怨他随让你偷懒不去小树林，非在河边。才说一半，我就实在忍不住在那哗啦啦的大笑起来。我这个人不知道怎么回事有时候就缺根筋，被打了可能觉得新鲜吧，忍不住就在那笑了个不停。他看到我笑，本来沉重的心情一扫而光，也悻悻的笑起来。可是过会，他就笑不出来，一摸口袋，那个价值两三千的新手机没了。本家里的经济还是很不错的，06年那会我们一般都买个一千左右的手机即可。那时候我的消费和他比，就有点类似现在的小米和三星galaxy S3。我们估计手机是被那群痞子趁乱拿去了，顿时我也郁闷起来。我们起来扫兴的准备回学校，本忽然站在路边不走，眼里满是愤恨。我问他怎么了，他说我越想越郁闷，不想回去了。我说那我们干啥，他说我们去开房间住一晚上吧。考虑到他郁闷的心情，我稍有些犹豫，最后还是同意了。

　　他轻车熟路的带我找到王顶堤宾馆，开了个房间。我很惊讶的说，我上次和初恋满大街的找宾馆都没找到。听到这句话他立马醋海翻波，愤愤的说道，一想到我最爱的人竟然和别人满大街的找宾馆献出自己，我就难过。我瞪了他一眼，那时候我还不认识你好吧，那你以前和天大那个帅哥OOXX我还没计较呢。听到我这样说，他指的收起醋意认怂了。

　　第一次开房，按照剧本OOXX了，我做的零，巨疼没有半点快感。本爽了之后，帮我撸了出来，当时觉得做零真亏本。然后本带着坏坏的笑容劝我，多做几次就不疼了。那种色眯眯的情愫到现在依然让人醉心。第二天早晨起床打开手机，我赫然发现竟然是六一儿童节。那年我刚好十八岁，本坏笑的说道，十八周岁儿童节，你失去贞操，太有纪念意义了，然后放肆的大笑。我一直没有处男情结，所以不太介意这些事情，也和他哈哈的笑起来，本很开心，昨天丢手机的阴霾一扫而光。时候很长一段时间，我调侃本，那些痞子肯定是他找的群众演员，目的是为了让我和他早点开房，拿走我的第一次。我一脸严肃的回答我，是的，大哥你很贵，一次要两三千呢，你就知足吧。然后我们放肆的笑，就像青春放肆的绚烂。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:01:22

　　开房那晚上断断续续的折腾一夜，第二天回到宿舍，我直接趴在桌子上睡着了。下午本打来电话，问我咋样。我说虚的狠，而且睡觉的时候都感觉屁屁塞了个东西。本在电话那边咯咯的笑个不停，听到他的猥琐的声音，我多多少少开始计较自己宝贵的第一次竟然献给了这么个淫荡人，哎。

　　没几天，学期即将结束，开始各种考试。我们那会新生军训是安排在大一结尾的，当我们还沉浸在高数会不会挂了的疑虑中时，军训的行程接踵而来。我印象很深刻，那天下午院里要求学生都去迎水道进行军训报道，而我和本愣是本部二食堂的馨香园吃了午饭，说是军训前的践行。那会的腻腻歪歪，像极了新婚的帅小伙上前线，然后妻子依依不舍的送别，遗憾的是前一天没有尽情的那啥。由于跟本的含情脉脉，导致下午的报道晚了几分钟，导员给我一顿痛批，那时我才意识到军训的严肃性。

　　我觉得每个人大学生性格的洗礼，军训都扮演着一个举足轻重的作用。06年的时候军训，还是一个月，在天津最热最闷的时候，太阳底下暴晒。军训那会时间尺度感觉正常的时间要慢个七八倍不止，当我们看到发的那一套长袖长裤的时候，都抱怨学校的惨无人道。真正站在太阳底下暴晒的时候，才发现那个粗布的长袖长裤是那么的舒适，如果是短袖早就晒伤，热的中暑了。所以有时候我们总是本能抱怨大环境如何如何不可理喻时，事情往往有他存在的合理性，而且不像我们想象的那么糟糕。

　　正式军训前一天，高数成绩出来，我们学院挂了一半，何其惨烈。我们宿舍川哥不幸中弹，我及其的意外。川哥虽然不算是佼佼学子吧，但是平时做作业的时候各种干脆利落。最后问原因，川哥考试前一天通宵看了一晚上的八大豪侠。哥当时各种侥幸过了。考试前一天我的高数课本丢了，班长说你拿我的去复习吧，我不用看了。我感激的拿着课本连夜抱佛脚，最后成绩出来，我65分区区跨过及格线，班长58分挂了。你能想象我当时的表情，并不是幸灾乐祸，就是各种想吐槽就不忍心吐，一句话憋出内伤。不过塞翁失马焉知非福，班长挂了高数以后，觉得以后与奖学金、优秀班干部评选无缘了，就把班长辞了，然后好好学习，毕业那年顺利考上了中科院的研究生，现在腾讯工作，各种让我羡慕嫉妒爱。这个故事教育我们小聪明永远上不了到大台面，哎。

　　为了响应军训的号召，所有的男生都清一色变成毛寸。看着各种小清新、小正太、潮男剔除比自己生命都重要的头发、刘海，穿上一身粗布，各种气质蜕变。当时我晒成古铜色，淡淡的酒窝，圆圆的头，各种阳光、青葱。另外惊叹自己那会皮肤真好，一个豆豆都没，可惜当时唯一一张和教官的留影搞丢了。

　　军训期间，顶着烈日，开始数着手指头，一天一天的过，开始到了中期开始慢慢喜欢上这种高强度的磨练。毕竟从骨子里来说自己是个男人，谁不希望自己身上多一丝阳刚的气息。慢慢的喜欢上阳光下的坚挺，沙地上匍匐的尘土，一点一滴都在心中积累，让往常弱不禁风、以宅为美的心态不复存在。这里要感谢我当时的教官，真心帅气。我一度怀疑，是不是军人服役的时候要长相上三品才行，我对短发鬓角干净的大高个是完全没有抵抗力的。当时我们的教官对我们很温和，大家也就疏于训练，终于有一天一个大校来视察，指出了我们的队列是全体最差的。教官感觉非常丢脸，板下脸来罚我们足足站了一个小时。正常来说站正步都是20分钟休息一下的，不过当时我们有错在先，心中也觉得应该担当，必须领罚。也是从那以后，大家的心态转变开始积极的对待军训，我们严格的站军姿，走正步，即使再热也没有人抱怨，最后在学校的军训验收时，我们还取得不错的成绩。军训结束时，大家都去送教官，我没有去。原因有两个，我及其害怕煽情的离别场面，其次当时被本拉走吃饭去了，悲催。据说当时有好多女生跟教官勇敢的表白，希望N年后能有男生勇敢的去表白。

鸽子1990 · 发表于 2013-6-26 10:02:04

很有爱，很温馨，祭奠曾经的爱恋来自: iPhone客户端

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:02:04

　　在我军训的这一个月里，本三天两头从本部骑自行车来看我。堵在儒西公寓的门口，带我去吃烧烤。在认识本之前我对烧烤是绝缘的，觉得烧烤又干又脏。一遍遍的尝试以后，觉得烧烤还行，在学生年代来说确实是一个美味。特别夏天大半夜的时候，去路边烤上几串，再和哥们来一桶扎啤，淋漓畅快，各种man。通过吃烧烤，我认识了本的班长，一个河南老乡，当然是个直男。我虽然对生人有些羞涩尴尬，但是天生有种自来熟的奇葩技能，三下五除二跟那个班长打成一片，就是这种一点点的渗透，本毕业的时候，我以后和他们宿舍单元将近20号人称兄道弟了。只是偶尔会有人问起，你们是咋认识的，又不是直系学弟，又不是老乡，本灵机一动说南开BBS灌水认识的，多么廉价的缘分。。。

　　军训结束后，我们大一生活正式结束，搬到了西区公寓，这样和本的见面更加方便了。06年暑假来了，我不准备回家，本也是如此。本告诉我，他们宿舍的同学都回家，让我到时候搬过去。听到这个消息，我当时那个兴奋啊，这明明就是免费的旅馆啊。可是当我要搬进去的前一天，本遗憾的告诉我，一个极其的没眼力劲儿的同学要搬到他们宿舍区，原因是那个同学在六楼太热，要搬到一楼来。我们瞬间像瘪了气的气球，但是想想能住在一起也行，只是有些事情不可能做了，遗憾啊遗憾。

　　搬进了本的宿舍，跟他那个同学打了个招呼，暂且称呼他为祥哥。祥哥惊愕的看看我，你就是那个小左啊，我说本天天手机短信跟谁聊天呢，各种腻歪。我当时羞红了脸，原来前几天祥拿本的手机过来玩，无意间看到了我跟本的各种腻歪短信，他当时问本这个小左是谁，本支支吾吾的搪塞过去，结果今天见到真人了，竟然是个男的。祥哥接着说，我就说嘛，不像是个女的，短信里说话明显不一样。然后我们一起哈哈大笑，就这样轻松的打成一片，真羡慕本如此平缓的出柜了，而且遇到了各种体谅他的同学。

　　那个假期，我在他的宿舍，跟他一起在南开movie上搜各种资源看，印象最深的就是当时热播的韩国电视剧my girl。我们也曾为感人的剧情一起流泪，我们一起讨论是喜换李东旭还是李俊基。当然我完全喜欢李东旭，各种符合我心中完美弱攻形象。

　　说到李俊基我要穿插一个小插曲，回忆录主线会有些乱，大家不要介意哈。在大一那会我曾经在网上遇到一个桂林的网友，特别喜欢李俊基，具体怎么认识的我忘记了，好像都很喜欢九州幻想吧。当时那个人是有女朋友的，我们经常QQ聊天甚至视频，成夜成夜的聊天。他是一个喜欢旅游拍照的男孩，每当有新的照片都会发给我看，各种阳光朝气。最后我告诉他我是gay，他顿了顿说他不知道自己是不是gay，但是很喜欢我。就这样我们彼此坦白，有些小暧昧，但是考虑到实在山高路远，感情就没进一步。认识了本以后，我果断了跟那个人断了联系，原因是要捍卫爱情的忠贞，网恋也不行。现在想想真的好傻逼啊，不是傻逼在可能错过一个不错的人，而是一个弱智的举动伤害了一个单纯的人。我随后删除了他的QQ，手机号等等，完全不再理会他。一年以后，他从QQ邮箱给我发了一封长长的邮件，当时我的离去让他非常的难过，茶不思饭不想。在性取向的迷茫中几近病态，他的女朋友甚至带他去看心理医生。虽然我无法跟他在一起，但是他真的特别真心这段感情等等。看到那封信件，我真的非常羞愧，不知道该做些什么，只是忽然间明白自己欠下了人生中第一笔债务，我反过去加他QQ好友，可是了无回应，我估计他应该是恨我了吧。直到现在我都固执的认为，人这一生可以让别人欠自己的债，但是千万不要去欠别人的债，因为债务还不掉的话，你会遗憾一辈子，永远愧对那个你对不起的人。可是年轻时候的自己总是混蛋的，我还是欠了别人的债务，让自己疲惫不堪，这个以后再说吧。大概两年前吧，我翻查QQ空间的历史资料，终于找到那个人的QQ，加了他为好友，可是已经物是人非，不堪再提，我想这辈子我都欠他了，在他最纯洁无暇的时候给他开了一扇门，但是却没有引导他走向一片光明的道路都走开了，我真的对不起他。

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南开八年 浮生若梦

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