南开八年浮生若梦

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:05:18

7月，我接到老家高中的电话，让回老家领取一笔不小的助学奖金。在老家呆了一个星期，走访各种亲戚，回天津时本来天津站接的我。由于我当时坐的是绿皮车，各种离谱的晚点，大概比预计到天津站晚了三十分钟吧。本当时就发飙了，说自己在这等了将近一个小时了。那是本第一次在我面前显露出他性格的本型，用他的话来说就是个火药桶，点火就着。我及其委屈，火车的晚点不是我能左右的，只好跟他道歉自己不应该让他提前来火车站，错估的时间。两个人闷闷的做车回到学校，来到他的宿舍，他去洗手间了，我就坐在他的电脑前歇息。这时候QQ响了，我点开了，网名类似于什么什么的小老鼠。当时我有些警醒，赶紧点开了聊天记录，他们聊了很多页，最后小老鼠要跟他上床，他假装糊涂，但是也没有明显拒绝。这种暧昧的态度惹怒了我，我问他这是怎么回事。他当时义正言辞的说我跟他什么都没有，聊天记录你也看到了，我没有理他了。我看他已然嘴硬，就问他你既然跟他没什么，为什么跟他聊这么多，他说普通朋友聊天不行吗，你为什么这么不信任我。然后摔门就走了，把我晾在屋里。那算是他第一次跟我翻脸吧，一切来得毫无来由。那也是我人生中第一次接触到出轨这个话题。我不敢确认他那时候是否真的没有和那个小老鼠出轨，但是现在想想苍蝇不叮无缝的蛋，不是吗？而他那个普通朋友的概念让我无法释然，因为在我和他交往的几年里，是不允许有普通朋友的，bbs多调侃几句都是违法的。不过那时候为了爱情的专一，竟然都忍了，现在想想好扯淡啊。不是介意标准的严格偏执，而是自己可能遭遇了双重标准都不知道。

　　大二开始以后，我和本的接触变得多起来，基本上每天都要见上一面，不是吃饭就是上自习。起初宿舍室友喊我吃饭，我都给推了，最后室友干脆就不喊我了。这种状态一直持续到大三结束，你可以想象我和同学的关系是一种什么样的状态，所以再次强调，千万不要为了爱情荒废友情啊。两个人经常泡在一起，各种毛病弊端就显现出来了。我不知道本怎么评价我，但是他的毛病很多。比如，我们在聊天散步，一句话惹着他了，他扭头就走，把你晾在大街上。还比如，聊天散步，有一句话谈不拢，他立马声音高八度吼你，让满山遍野的人都把目光转过来。再比如，一件事情没有那么糟糕，他会把那件事形容成快死了的样子，然后跟你抱怨诉苦。这些毛病就像从琴棋书画诗酒花退变到柴米油盐酱醋茶，时间久了让人疲惫不堪。我当时惊异于本脾气的暴躁，甚至一度以为是他前男友给他的伤害造成的心里创伤。直到09年年底我和他分手，我才挖掘出这其中关窍，这些都是后话了。

　　矛盾的积累是一个递进的过程，如果不爆发一次，平时的治标不治本是不能规避危机的。学生年代缓解矛盾最有效的方法就是去开房间做爱，感觉那会只要不是原则问题，再大的深仇大恨都可以在上床后烟消云散，就算有原则问题，开房间也可以让矛盾得到有效的缓解。记得我和本在学校期间去宾馆的频率大概两个月三次吧，其余的时间就是找机会撸管或者其他什么的。那会主楼自习室是我们经常光顾的场所，因为主楼的厕所晚上是没有灯的，适合各种小动作，你们懂的。厕所虽然环境不那么优雅，但是不得不得承认在学生年代，再也没有比那个更合适的场所了。和本在一起的时候，偶尔会遇到这种情况，和他吵得不可开交，打冷战的时候，他骑着自行车背着一包东西来找我，然后让我上车，然后一声不吭的把我拉到宾馆去。年轻的时候的剧本总是那么的青涩、单纯，在单纯的性的蠢蠢欲动之下一切都会显得简单，淳朴。学校的爱情嘛，就是那么简单，不用去想有车有房有存款，唯一需要考虑的是我们啥时候去开房间。虽然直白露骨，但是真的是风味独特，纯美的醉人三千年。

　　性爱虽然很美，但是也不是万能的，它有效的促进了两个人的沟通和心里交流，但是并不直接有助于矛盾的化解，当有些事情不能直接面对时，危机就会接踵而来。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:05:59

　　两个人从热恋到在一起生活，以前的亢奋格调就会归于平淡，就如同山涧的溪水。溪水溢满之时，灵动清澈；等水位落下，就容易看见水底的泥沙碎石。本是一个外表光鲜的人，身上散发着迷人的魅力，估计圈子里蛮多小圈、小攻喜欢他。但是他有一些毛病，只有走进了才能看到，比如脾气暴躁。跟本在一起的时候，我们因为很多事情吵过架，比如什么时候吃饭啊，吃饭或多少钱啊，什么时候开房啊，为什么打电话不接啊等等，各种鸡毛蒜皮。每一次谈话崩盘必然是他的火药桶爆发开始。因为他算是我的真正的初恋，那时候我牟准了他一个人就想对他百分百的包容。以至于那种包容变成了一种透支的纵容，终于某一天吃饭的时候，我把事情摊开了，那算是我第一次跟本冷静的谈心。具体的措辞我忘记了，大概是讲每个人都是有脾气的，你不能因为把自己火药桶的脾气当成借口去肆无忌惮的发火，时间久了别人会觉得你没教养；我爱你所以我像大海一样的包容你所有的火力，但是我不保证某一天你的火力完全散尽时，我会浑身是伤的离开你。我平时都是个稚嫩的圈圈，本惊讶于我理性起来的冷静和平静沟通的诚恳，那会他还是非常爱我的，听到我说可能离开，他顿时在餐馆里留下了眼泪，向我道歉，保证以后一定改。当时我们是在西南村某个家属楼里的小餐厅吃的饭，由于我和本的饭点很诡异，所以当时人相对少，我根本谈话的时候，不知道那个老板娘是不是听到了，她竟然悄悄的关上了我们吃饭的那个门，然后将后面的来的顾客引路到另外一个客厅。等我和本吃完饭起身离开的时候才发现，真的非常非常感动，这个世界有很多人都是平水相逢，对你无条件的一丝包容会让你感动的无以复加。但是身边的人对你的包容你却往往会视而不见，或者认为那是别人应该做的，等到别人离开时候后悔莫及。突发感慨，与君共勉。

　　大二上学期遇到本，到第一学期末，我和本之间不知道吵了多少架。我是个心理及其奇怪的人，我不知是不是典型的双鱼性格，我对星座没研究。我可以去恨一个人，去爱一个人，唯独不能去容忍一个人让我累。所以每当本让我感觉疲惫不堪的时候，我都会提前给他发出警告。而本的脾气会认为我对他的警告是一种挑战宣誓，他就会更加的变本加历。等我们的感情成熟稳定以后，他才发现原来我的警告不是刻意的做作，而是真的陈恳的提醒，我的性格相对果决，做出决定很难收回，所以我要通过这个方法让我做出冲动决定的条件扼杀在摇篮里。同时，我也给了本一些解锁的密码，比如我的一些小爱好，比如我很想买个电饭锅煮面条，比如我很喜欢喝帕玛拉特酸奶，比如我特别盼望某个大雪天能和心爱的人去开房间。这些密码有没有用呢，后来的实践表明，用处不大，有没有用完全取决于当时两个人的情感状态。如果两个人不想分，一袋酸奶就能回头，如果非分不可，这些小恩小惠没有半点作用，甚至会起反作用。

　　大二下学期，经过一年的磨合，我跟他在不断的见招拆招中成长，终于迎来了我们之间的最后一根稻草。那天本约了我去食堂吃饭，我从下楼到见到本一共十分钟，本见到我立马黑起了脸，吼我，都等你半个多小时了云云。我立马跟他道歉不好意思，洗脸刷牙了。然后两个人悻悻的去食堂吃饭，路上我问他怎么了，他说微经挂了。考虑他挂科了，我就没有介意他此次的脾气暴躁，并且一直劝他无所谓的可以重修什么的。直到在食堂坐下来，他才稳稳的说没挂，别人考了80，他考了70。听到这句话，我当时立马怒爆了，骂了他一声心里变态，甩了他没吃饭就走了。事后，朋友们都很疑惑为什么就这么件小事就把本给甩了。我给大家解释下具体原因：跟本接触的时间久了以后，发现本开始进入一中奇怪的行为状态，用我的话就是矫情。一件事情，没有那么严重他会把事情形容的特别严重，然后幻想自己就是那个悲催状态下的人，自我伤感抱怨，并且拿自己的伤感来折磨你。当时回想起本刚入圈子教育我的要像一个男人一样的活着，是多么的讽刺。想起本那时几近变态的女人一样的人格，我就一阵恶心。终于还没等到大二下学期结束，我和他提出了分手。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:06:30

　　和本分手后，他千方百计的想挽回，我那边真心反感。他甚至找他的班长、当时的室友祥来说情，某天他的班长大老远跑到我宿舍送来了电饭锅和酸奶，我一阵恼怒，在一起的时候干什么去了。我当时特别不想收那些东西，但是班长是我的老乡和学长，我实在不好意思他沉沉的一大包又提回去，就收下了，并且嘱托他收东西不代表接受他的道歉，只是心疼班长夹在我们之间而已。我对感情是近乎心里洁癖的，分手了，相关的一草一木我都不想看到，何况当时收他的电饭锅、酸奶。意识到事态的严重性，他甚至找M版版大BuryHeart调节。BH相对理性多了，只是淡淡问我有没有回头的希望，我说没有，然后BH就帮我回绝了本。最后实在没有希望了，本给我来了封邮件，告诉我他会一直单身等我，另外如果我有性需求的话可以随时找他，不要找别人。（窃猜想大学阶段有多少情侣分手，最后是因为性需求复合的，哈哈哈）

　　07年6月，学期结束，考虑到我单身的情感状态，以及平时悲催的学分绩，我决定报名去北京实习。当时大二的学生去实习还是满少见的，一般都是大三才去。那段时间我正好想让自己静一静，可能自己安静下来就会原谅本了，毕竟没有原则上的错误，校园里那点恋情能有什么不能解决面对的呢。出发前没几天，不小心看了一眼他的人人，原来这段时间他和他的室友、同学去北京骑行了。看着照片他头发削短，皮肤晒的黝黑，像个蔫茄子一样坐在路边，我的心中忽然间触动到了什么，似曾相识。没忍住，泪水啪嗒啪嗒的往下掉，意识到自己的行为太冷血，对他的裁决或许太过残忍了。我当时很想给他打个电话说，我们和好吧。但是又思及那种疲累的情感经历，我确实又心生退却。最后我给他去了个短信，我要去北京实习了，你要照顾好自己，去济南晒黑了。收到短信，他立马给我来了电话，他以为我是要和他复合。我冷静的告诉他，我不确定要不要和你和好，我害怕和好后又立马分手，彼此伤害不好，正好现在我要去北京实习，冷静两个月。听到我这样说他也沉静了一下说，恩，我等你，无论你最后要不要我，我都会在你身边，你是我这辈子最爱的人。我害怕自己改变主意，失去冷静的心智，就跟他说，就这样吧，我挂了，再见。

　　7月，我跟着大部队去北京，开始了为期两个月的实习生活。北京真心又热、又挤，而且物价高，给我大感觉不亚于第二次军训。那会我们住在魏公村的一家青年旅馆，八个人一间吧，各种脏乱差。那时候我就觉得有些人跑到帝都最底层蝼蚁一般活在垃圾堆里，为何不去二三线自在点生活呢。那是我第一次接触朝八晚五的规律生活，每天早晨挤公交车去公司，每天傍晚挤公交车回宿舍，各种脚不沾地。当然啦，那时候虽然辛苦，但是在大公司里工作，感觉各种价值实现。人在情感低潮的时候特别容易产生事业上的闪光点。那时候因为心情不好，所以在实习的两个月里我都一直非常低调，低调的学习，低调的编代码，低调的让人差点忽略到我的存在，这跟我锋芒毕露的行为方式完全不符合。

　　大概实习了一周吧，某天早晨我接了个电话，是南开圈里的一个老人，暂且叫他峰吧。峰问我跟本还有没有和好的可能，如果有就和好，如果没有就彻底不要给他希望，免得他天天的痛苦的来跟我抱怨。我想了想确实是这样的，不应该自己在这边实习精心，让别人在那边等着你，我咬了咬牙说算了，你让他别在等我了。哎，我一次不经意的咬了咬，使我的人生中上演了一部狗血的情景剧，让我至今回想起来都叹为观止，甚至超出了我的思想范畴。没过几天，我从朋友那里得知，峰和本在一起了。我当时一口老血吐在电脑上，不知道该说什么，敢情峰的电话打的真是够城府的。后来从峰的日志上，我知道了事情的原委，本那会很伤心，天天找峰诉苦，开始是邮件，最后是见面在南开经院后面的小树林（对，又是小树林！），然后到诉苦的第三天还是第四天晚上，两个人射了，尼玛狗血啊。然后峰就无可救药的爱上了本，一个电话甩给我，立志于将本拉出火坑，跟他过上幸福的生活。得知这一切，我情不自禁的笑了，因为这感觉是电视剧里的剧本，怎么发生在我身边了，至今我都觉得那是琼瑶剧的事情，峰是狗血剧集里类似于雪姨一样的存在怎么可能存活在现实生活中呢。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:20:51

　　得知到本和峰事情以后，我QQ上问本怎么回事，是不是和峰上床了。他立马否定，只是隔着衣服蹭了蹭，另外是真心只喜欢我一个人，对峰一点感觉都没有，完全是峰上杆子追的。我当时的想法是人都有寂寞的时候，况且自己确实跟他说分手了，实在没有权利干涉别人怎么做，他就算是跟别人上床了又管我什么事呢。现在想想那时候我的真蠢，或者说那时候我太纯没有跟上本涉世已深的行为节奏，换句话说如果是现在的我，我是绝对不会跟这种人回头的。首先，前脚说等，后脚就射了，真尼玛够忠贞的。其次，苍蝇不叮无缝的蛋，什么叫别人上杆子，在通信件，甚至去小树林谈话之前，我不相信智商能那么拙计，预估不到会产生限制级剧情。最后，仔细想想本比峰更可恶，峰多少是大胆的爱，而本呢，当了个bitch还成功的在我和别人的眼里立了个贞洁牌坊。不过可惜的是，那会的我笨的没看到这一些，那会眼里只有爱情的你我，傻逼至极。我并不是批判本的行为不对，只是觉得那会的本的行为、手腕已经成熟的如同今天社会上的你我，而我那时候还是什么都不懂的校园里学生，沉溺在本给我设立的，以及自己给自己设立一层一层的道德枷锁之中，这种不对等的交往，真是太冤、太不值了。

　　继续回忆往事。得知峰胆敢名目张单的挖我的墙脚，我怒发冲冠。打电话告诉本，我不管你跟峰发生了什么，如果你以后不再跟峰联系，我就愿意跟你和好。本痛快的答应了我，真的跟峰断绝了交往。看着峰在博客上那心痛的陈文，我当时觉得特别的欣慰，成功的把一个类似于“小三”从自己的视野中击退。但是冷静下来想峰其实挺无辜的，我不明白为什么大家在遭遇小三的时候，第一想法是先砍死小三，而完全忽略掉自己爱人的出柜举动。如果当时不是本主动的去约谈峰，怎么可能会闹出这一出。最后我把峰强行出局，峰被圈子里的人所诟病，而本却是一石二鸟。一方面挽回了爱情，一方面证明了自己魅力的强大。但是峰也不是百分百无辜，明明知道本身上有情感纠葛还去跳火坑，是自己的不理智。如果换做现在我面对这件事情，我会毅然决然的放手，感觉完全不值得我去挽回，我甚至会敬佩峰勇敢的追求爱，因为如果我是当年的峰，我可能也会什么都不顾去爱去受伤的，毕竟错过比受伤更痛苦。

　　9月北京的实习结束，经过两个月的工作磨练于感情辗转，我成长许多。我更加明晰了感恩这个概念，离开一个公司，不要抱怨公司的硬件、软件有多差，要感恩他给你带来成长的机会。跟一个人感情交往，不要抱怨他的性格有多诡异，要尽量包容，思及他对你的付出。也就是因为感恩，我跟本复合了，准备回学校后再见。也是因为感恩，那年夏天，我冷静的换位思考了父亲的处境，如果你不爱一个人却要被限制于婚姻枷锁之下，确实有太多的无奈与痛苦，所以那一年我原谅了父亲，并且告诉他我支持他的离婚选择，毕竟用孩子来要挟父亲的婚姻确实是自私的。

　　所有实质性的工作收尾以后，公司举办了一个优秀个人评选，每个人都可以做个PPT来展示自己的风采。PPT和口才都是我的强项，在加上那会我沉下心来的学习，项目上也表现的不错，所以组长推荐我也参加。记得当时我做了一个极其高质量商务风PPT，现在虽然看起来很一般，但是跟同时期其他人的白底红字的PPT来比，真的是天壤之别。配合我在讲台上的自信、从容，对项目开发的如数家珍，对公司对我们资源上付出的由衷感恩让在场的公司高管深深夸赞，他们当时对我的评价惊人的一致，就是两个字----完美。他们惊叹于我平时的低调与自我展示时锋芒毕露舍我其谁的犀利对比，也是那一次实习让我认识到，一个人实力强劲并不需要时时刻刻都要光芒四射，工作的时候越低调越好，成熟结果的时候再硕果累累、光芒闪耀也不迟，切不可好大喜功，华而不实。

　　回学校以后，时隔两个月，我觉得有种被犀利了一般，觉得自己心智变得相对成熟、沉稳。见到本，我不好意思的笑了笑，对自己提出的分手感到歉疚。本也主动表白不在和峰联系，我们从新回归校园的甜蜜之中。时候我和本再提及这件事，思想深刻。两个人吵架的时候，千万不要满大街的谁都告诉。一方面，两个人在气头上，越劝架越分，这几乎是肯定的；最重要的，你们的分手悲剧在不相干的人的眼里只是一个饭后谈资，甚至是看笑话的情景剧，最终受伤了的还是分手的这两个人。

　　考虑到我实习的疲累，再加上我和本感情上的波折，国庆节到来时，本邀请我去他老家度了个小长假。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:21:24

　　回顾和本的一整学年，我们的爱情从童话固始变成了一个略显写实的校园小说。虽然不至于像社会上的爱情那样写实、残酷，但是各种细节上的瑕疵一一显露出来。昨天仔细的回忆了一下，发现漏掉了一些有趣的小故事，可以跟大家分享一下。毕竟时间太过久远，楼主选择性失忆，主线略显乱，大家不要介意哈。

　　刚认识本时，我和本都是超级宅男，作息时间不规律，基本没有按时去食堂吃饭过，一般都是过了饭店去西南村开小灶。那会我的一学期生活费是5000+，本也差不多。那时候我告诉本，我的最爱的就是豆腐和鸡蛋，然后本拍了拍胸脯说，那太便宜了，我的钱可以保持我们以后每天都能开小灶吃鸡蛋和豆腐。结果小灶还没开一个月，我们宣告濒临破产，回归食堂了。学生年代对经济的节制就像对学业的兼顾一样，考验一个人对爱情的态度。一对情侣在一起，如果大手大脚，一般也会荒废学业。因为他们没有务实的，踏实的爱情观，不懂得戏水长流，依然沉浸在虚幻的韩剧情结里，分分钟都想一死证明自己爱情的伟大，分分钟都想成为bbs进站画面证明爱情的轰轰烈烈，分分钟都想对方能给自己各种惊喜。爱情虽然需要不同的色彩去勾芡，但是不得不承认两个人刚认识时的爱情观是透支的，不经过一场场危机的洗礼，难以将双方的爱情真正的转变成自己的爱情，而不是虚荣的圈子里的某两个人的爱情。

　　昨天登陆了老板的NKbbs，查阅了zuoan账号的所有邮件已经以前M版的文章，发现M版的具体创建时间是06年的3月，也就是说我大一那会是第一波吃螃蟹的人。那时候我还是一个特别喜欢出风头的人，做了两件事让一个大一的gay圈内皆知。申请Ｍ版版副，创建了轰动一时的“左岸”ＱＱ群。申请版副的时候，辛苦的找版大BH和一些大水牛联名，在最终即将通过考核上任的时候，本让我退出，原因是我当了版副会有很多人关注我，免不了会招花惹草，所以当时为了爱情妥协只能忍痛放弃了那个机会。不过现在想想本的想法是正确的，最少对于那个时期刚入圈子一切都还是新鲜的我来说，是正确的。诱惑这个东西，无法抗拒就要积极的规避。当不了了版副，本看我闷闷不乐，就提议我去建一个QQ群，让南开权利所有的人都来聊天，比BBS发帖要随意的多。听取了本的意见，我创建了左岸群。我清楚的记得那天中午建的群，大家蜂拥而至，傍晚的时候我的群里有一千条未读信息，瞬间将M版冷清下来，那是那个时期的M版第一次一天之内发帖少于15贴。左岸群的辉煌，成就了当时南开、天大权利诸多的分分合合，看着群里的人找到自己喜欢的伴侣，心中很是痛快。不过现在M版和左岸群均已没落，或者是一个时代的终结吧，人们不再崇尚文艺、古板的交友方式，而走向务实、灵动。但是当时M版，左岸群带给我们心中那片净土、正能量，却可以追溯，成为南开、天大圈里的风向标。提到M版和QQ群这个事情，是要讨论的是因为爱情而要不得不做的取舍问题，我个人的意见是在不影响爱情的前提下，尽量牵就爱情。但是切不可为了爱情委屈了自己身子迷失自我，比如说为了爱情把所有朋友的都黑名单，这是极其愚蠢的，这把尺子要衡量清楚。

　　关于圈里的普通朋友问题，这是一个极其需要务实的问题，因为一不小心就会发生狗血剧情。在我眼里，除非两个人真心双方一点没有好感，比如实在双方都看起来没有眼缘，除此之外所有的普通的朋友都是潜在的上床对象，这些潜在将会在单身期，甚至非单身期爆发出来。大家不要去干劈情操，谁谁谁和我只是普通朋友，有没有好感自己清楚。人都有寂寞的时候，哪天就擦枪走火了，这就是传说中的合情合理不合法。那该怎么办呢，那要看你个人性格了。如果你是一个有严格感情洁癖，一身浩然正气的人，那你就杜绝所有的普通朋友交往，安安静静的过二人世界；如果你是个性情中人，那你在你有朋友的和可能发生暧昧的朋友保持在安全距离外，某天你单身了，或许那些人还真的有属于你真正的缘分。切不可，有bf的时候，把朋友们踢得想多远就有多远，等你分手了连个听你说话的人。如果你是色眯眯的花心大萝卜自己掂量着办，楼主只能叮嘱，花心伤人品，注意安全！

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:22:07

　　国庆中秋双节来临，本邀请我去他家度假。我非常的害怕，害怕遇到他的父母，到时候不知道怎么说，会不会露馅。本说，没事的，老家只有奶奶和弟弟在家。当时一种什么感觉呢，无法言表，但是脑袋里总闪现出一句话，丑媳妇总要见公婆了。十一秋高气爽，我和本坐了几个小时火车，再做一个小时的汽车，终于到达了他的老家，某某县某某乡某某村某某庄。在汽车上开着窗户，就闻到扑面而来的稻杆焚烧的清香，那种感觉让我心中有种浓浓的归属感。我与本在汽车上紧紧的握着手，这段旅途，确实对我意义非凡，本让我们的爱情上多了一种大学时代甚至工作以后也极难品尝到的家的感觉。

　　我们是晚上到的家，奶奶已经做好饭等着我们，简单的介绍后，奶奶和弟弟赶紧让我们放下行李上桌吃饭。我的口味偏咸，没想到奶奶的口味比我还重，而且有我最爱的吃的鸡蛋水豆腐炒木耳，各种吃的过瘾。那天好像还炖了满满一大锅红烧肉，本在奶奶的敦促下一刻不停的往我碗里递这红烧肉，我吃在嘴里，真心甜在心里。因为那会我自己跟父母的关系很冷很淡，忽然间融入到本这个热呼呼的家庭之中感觉真的好暖暖。那会我觉得不管本个人性格上有什么瑕疵，但是至少可以说他是百分百爱我的，换做是我现在我可能都没有勇气把bf带去见我的家长。

　　那天吃的很撑，晚上睡觉奶奶和弟弟住一间屋，我和本住一间。学校里的性压抑，回到家里，那一晚你懂得，各种虚。在家可能住了有7天吧，前三天每天都那啥，到第四天我们是在hold不住了，完全吃不消。也是那次让我们发现在南开西南村租一个月长租，专门用来OOXX是多么的不现实。性爱这种东西，小别胜新婚，天天做也没有意思。就像单身的人羡慕老夫老妻性方面不压抑，但是情侣之间都明白，并不是像他们想的那么美味。
　　第二天大早，我跟本被奶奶喊起来吃早餐，尽管很困但是绝对很幸福就爬了起来。一大锅大米粥，吃着凉拌的豆腐乳，拍黄瓜棒极了。吃完饭，奶奶让本带着我去拜访下隔壁的二叔，上学回来了要打个招呼。二叔看到我们来，赶紧让座说，南开的高材生啊晕晕。我听着一脸羞红，感觉自己平时的学业荒废真的配不上高材生这三个字。然后二叔又叮嘱我们哥们之间一定要相互照顾，在家靠亲人，在外就靠朋友了等等。我和本相视而笑，开心的不能自已。晚上二叔留在那吃饭，又是一顿大鱼大肉，家常风味。吃晚饭，二叔让我帮他清理下电脑杀杀毒什么的，甚至还帮二叔的孩纸讲数学题，就这样轻轻松松的跟本的亲戚打成了一片。

　　过了两天本貌似要去他外婆家送东西，我也跟着去了。由于距离不近不远，我们两个是骑自行车去的，那会不知道自己怎么那么兴奋，目测怎么的也有20公里吧。一路上经过玉米地、稻田、水塘、菜园、竹林、苹果园不计其数。我们大清早出发，途径一个大桥墩，旁边有个卖饼的小摊，我记得那个饼里夹得是自家腌制的猪头肉，吃着超级赞，我一口气买了十个路上吃。我们一路上走走歇歇，本到一个新地方就给我讲两句，比如这是我二大爷家的什么地，那个我二婶家也有，这个我是我们这边的特产等等。一路上轻轻快快，并不觉得累，中午的时候就倒了外婆家。我当时心里想，又见了本的一个家属长辈，我跟本应该这辈子都分不开了吧，这么多见证人。

　　回程的时候，可能是因为轻车熟路，比刚去的时候骑得要快。路上我一直想去旁边的苹果林偷个新鲜的苹果吃，因为那是我第一次见到苹果树，但是又害怕被打了农药或者被主人发现，所以最终作罢。傍晚的时候我们返回奶奶家，家里刚好来个客人，是本的一个亲戚，姑且称为表叔吧。好像是二叔办的厂子要动土木，让表叔来看看风水。当时表叔也顺带给我们看看了手相，问了问生辰八字。具体的记不清楚，只记得表叔这么说我们两个，说我们两个八字很般配，在一起的话会事业旺盛如同林木遇水，物茂丰泽。当时听得我们心里美滋滋的，现在想想那句话还是满腐的，不过表叔的意思应该是让朋友之间多照顾可以成大事吧。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:22:51

　　假期结束的前一天，本的高中同学兼同村的亲戚结婚了。奶奶让本带我一块去吃喜酒，当时我愣了一下，我跟本说，我又不是你的家属，怎么去吃喜酒啊。本说，我介绍你是我的同学呗。我还是觉得太牵强，就问奶奶我要不要随份子啊，奶奶说他家还欠咱家钱呢，本随一份就行了，你跟着去吃就可以了。听到这话，我和本哈哈的大笑，一路就去本的同学家参加喜宴了。当时看着新郎新娘幸福的样子，我问本，我们什么时候结婚啊。本听了之后苦逼的说，我爹要是要知道我要和一个男人结婚肯定直接一棒子给我打死不可，哈哈。

　　在本家里待的那几天，感觉自己彻底融入了这个家庭。我跟奶奶、弟弟、二叔、二婶、堂弟、堂妹融成一片，特别是小堂弟喊我大哥哥的时候，我心里那个美啊。那会本痛责他的弟弟天天不好好学习，花钱那么多。我还在一旁像个长嫂一样的跟他弟弟打圆场，帮忙说好话，各种入戏啊。其中有几次他爸妈打回来电话都是我煞有介事接的电话，各种喧宾夺主，最关键的他弟弟也默认我的存在，至今我依然很好奇他弟弟是否知道我的真是身份。记得有一次跟本吵架吵得很凶，我一冲动之下给他老弟发了个短信，说你哥发神经病了，你劝劝。然后他弟弟回了一个特别文气委婉的短信，让我对他刮目相看。他大概说的是，我哥一个人在外，认识你是他的哥哥的荣幸，希望你能跟我哥相互之间好好帮衬，帮我照顾我哥。收到那个短信后，我脸火辣辣的疼，感觉有些辜负这个弟弟的期望，赶紧和本结束冷战，重归于好。事后，我问本是否觉得对我们的事情了然于心。本说，别看我弟弟学习成绩差，其实头脑特别聪明，他肯定心里有数了，你一个短信，把我这个张兄在他心中的威信都给弄没了。听到他这个说，我咯咯的笑，不过我也小小的嘀咕一下，两个人吵架确实不应该牵扯家人进来，让家人无辜的在那边担心，很自私。

　　临走前一天，奶奶做了好多牛肉饼，我本来不喜欢吃面食的，但是奶奶做的牛肉饼，确实很赞。大概做了五十个，让我们全部给带走，到了学校本拿去20个给了我三十。结果我放到宿舍柜子里忘了吃，发现的时候已经变成一团泥巴了，本知道后那个心疼啊。说真的无论我从那以后我跟本的感情如何波荡起伏，我依然对奶奶，弟弟，二叔包括最后本的父母，他们有一些思念，他们第一次给了我家的温暖，自己也非常希望有机会能融入他们成为他们家庭的一员，可惜命运无常，造化弄人，一切都变成泡影了，这个以后再提。

　　回到学校，我正式开始大三的生活，本也步入了大四。那一年BBS的站衫做的十分漂亮，窃以为那年的BBS站衫设计是历年来的顶峰，到现在无有被超越过。那一年有很多人买了一整套的四个样本，我清楚的记得其中的两款，一款是衣角印着一个剪纸的小肥猪，一款袖口印着摇摆的绿柳。本穿着那款印有小猪的站衫，显得各种可爱、帅气。跟本在一起的时候，我曾吹嘘我和本是南开园里最质量最高的情侣。然后被华一顿鄙视，并且提下评语--“自恋伤身，不忍直视”。

　　大三那年，我开始玩网游，那时候完美世界国际版，刚出不久。我跟着同学一起玩了法师号，本也注册了个毛毛（羽灵）号。随着游戏最后平衡度的调整，法师变成了游戏中最垃圾的职业，没有人肯带法师下副本，而毛毛各种炙手可热。发展到最后，我不怎么玩的时候，本结果在游戏跟我的同学一起疯狂的刷副本打成一片，我各种冷宫啊。记得那时候我经常拿别人的毛毛小号，开着穿墙外挂，跟本去单刷副本boss ，一刷刷一夜，各种不知疲倦。一起玩网游的好处就是，一百年不给对方短信，对方都不会埋怨。可是我依然喜欢玩法师，于是从同学拿了个高等级的法师女号玩，跟着本去刷副本。我把那个法师拿过来以后，花了五个元宝整容搞得巨漂亮。本在跟团队介绍的时候，都说我是他老婆，然后团里的小弟弟，小妹妹就嫂子嫂子的叫，搞得我不忍直视。其中认识一对兄弟，那个弟弟游戏中各种娘娘腔，我记得当时他玩的是芒果，竟然选了一款女人才用的粉色六翼翅膀。我和本经常在游戏中挑逗他，他也暧昧的回复，结果人家现在结婚了，小闺女下半年是上幼儿园，可怜我那颗一直想推倒他的玻璃心啊。他大哥呢是个公务员，各种喜欢我，导致我现在都不敢告诉他我是男的。不过我有跟他弟弟强调几次，我真的是男的，他弟弟回复说，男的女的都无所谓啦，反正大家喜欢就好。工作后不顺利，有时候跟他大哥聊天（他大哥现实中是个大胖纸，跟他在游戏中形象很像，哈哈），大哥就劝我要不换个工作，实在不行去他那里当个公务员，他给我想办法，当时就吓得我不敢说下去了。这两个兄弟，是我在游戏中唯一留下QQ现在还联系的，虽然游戏不能搞混淆，但是我们彼此之间心中充满了牵挂，逢年过节会送去问候祝福，正如他弟弟所说的那样，男女不重要，大家喜欢就好。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:24:41

　　圈里有好多朋友都羡慕我入圈几年来，经历丰富多彩，但是说实在的外人只看到爱情的浪漫绚丽，却看不到背后的酸甜苦辣咸。经历诸多的情感经历，心里收获的绝对不是会当凌绝顶，一览众山小的豪情壮志，而是风烟散尽，一片萧条的落寞疲累。每个人都喜欢在情感失利后，感慨不在相信爱情了。但是转手间，又开始去辛勤的经营着另一份感情，耕耘着另一份来之不易的缘分。真正对爱情的失望的人，心中虽然也装满了落魄人的酸涩，痛苦，但是却多了一层厚重的封条，抽干了全部的气力。所以庆幸，此刻我还有力气解开这个封条，跟大家分享我的回忆，或许有一天我的历史厚重到，我连回忆的力气的都没有，那我基本上应该走上了某种的悲催结局了，希望那一天永远不要来到。

　　根本在一起的时候，曾经经常讨论两个人在一起最重要的是什么，或者说重要的东西有哪些。不同阶段，就有不同的答案。这七年来，我每次用这个问题自己，得到的答案也不一样。如果现在让我回答这个问题，我也觉得一言难尽，就简单说说我个人的感觉吧。我个人觉得两个人之间最重要的是默契。什么的是默契呢，就是你举手投足之间，什么不用说，他就知道你需要什么。他在玩游戏，你上去深深的吻他，他扭过头来疑惑的看看你，你坏坏的看了他一眼，然后他仿佛明白了什么，把电脑一推，然后转过身来，把你推倒一阵OOXX。例子虽然觉得浅显，但是如果有一个人跟你很有默契，跟你很合拍，能够和你一个节奏的开心，伤心，犯贱，严肃，活泼就会让沟通无处不在，两个人在一起也会过得更加的舒服。当然啦，两个人在一起，还需要其他重要的因素，比如性啊，物质啊，浪漫啊，这些东西在某些阶段会起到主要的作用，但是平衡来看，默契还是全阶段最重要的吧。

　　十一过后回到学校，假期那时候，本和峰的闹剧基本消于无形。本偶尔反思起来会语重心长的告诉我，以后我们闹分手的时候不能谁都告诉，圈子里不是所有的人都是好人，都会同情你关心你，他们更多的是看你的笑话。虽然说法有些极端，但是确实也有些靠谱，通过那件事以后我和本在公共视野中有些收敛，开始学会不去晒幸福，不是秀伤感，开始低调的过着二人世界。那一时段，我们几乎断绝了圈子里所有普通朋友的可能的暧昧聊天，珍惜来之不易的平静与举案齐眉。之所以忽然间感情变得如此理性成熟，还有一个重大的原因是本大四了要毕业了。

　　和本之间一直有一个愿望，就是下雪天去开房间。我甚至一直幻想，某个极其寒冷北风肆虐的夜晚，我们跑去宾馆尽情的做爱，然后第二天早晨，看着满地的白雪，惬意的离去。可是天公不作美，不是一直不下雪，就是下雪的时候没钱开房，总的来说就是从来没有实现过，遗憾啊，哎。

　　07年下半年，我和本并没有意识到已将到来的毕业季的分离，依然沉浸在平静的甜蜜的二人世界，仿佛这个世界都与我们隔绝。那半年我们之间达成默契，无论再生气不轻易说分手，无论再生气不准说脏话骂人，无论再生气不准把对方甩开。在如此严格的约定下，更在我们心中默契的契合下，我们的感情变得浓郁，回顾起来那应该是我到目前为止爱情的最完美的时段了吧。心智上平静理性，感情上浓郁专一，学业上也进展顺利，这样的时期不知道以后还有没有机会再现。

　　当时光变得甜美时，刻度就会变得急促。转眼间到了平安夜，那天我正在看电视剧，本给兴奋的给我打来电话，告诉我他刚刚和同学们砸了量别克车。我惊诧道，不会吧，这么猛。他说，那个车主撞了一个学生还特别横，然后同学们就拦住了他，把车子推翻，乱砸一通，然后再翻个个，乱砸一通。当时听本那样说，真的很过瘾，因为那会南开校内交通极其差，各种机动车飞扬跋扈，撞到学生后甚至让学生陪刮擦汽车的钱，然后保安、行政各种不作为。终于07年的平安夜矛盾爆发了，大名鼎鼎的南开别克门轰动四野。只是我没想到平时木木的本竟然也在那个砸车的行列里。我问本，你们砸车的时候，不怕油箱漏了爆炸吗。本说，当时一腔热血根本没考虑到这些啊，那种抗议的声浪就像魔咒一样催眠着自己去义无反顾的砸车。听本这么说，我的心思瞬间冷静了下来。不思及砸车行为的正确错误与否，不得不说人是一个极其容易被煽动的群体，我们需要更加冷静的头脑和睿智的表达方式，如果当年砸车的时候发生爆炸，还有人声势浩大的声援南开学生的热血品格吗。当人们为了抗议而去抗议，思想就会变得扭曲，这点谁都不例外，这几年的抗日游行就是极好的案例。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:27:37

在本大四的时候，我去他们宿舍的频率大幅度增加。因为他们临近毕业，所以总有各种各样的二手物品送给我，或者有各种各样的小范围聚餐。07年的时候，我的电脑显示器还是那种球型的，因为当年买的时候想追求高配，把五千块都砸在了主机上。本说我快毕业了，我们换显示器用吧，然后就把他的LG显示器从21宿抱到了西区，并在祥和他的班长面前炫耀把他的“老公”牌显示器送给我了，骚爆的不行。

　　本的宿舍是一个极其奇葩的宿舍，按我的总结是四个人，两个东北的，一个河北的都有gay倾向，剩下一个看着最柔弱、细声细语的四川男竟然是直男。有一天我去了本的宿舍，看到他们宿舍就他一个，本来想直接进入主题，去探入他的衣裤什么的。但是那天我不知道怎么正紧了，开玩笑的说，某某同学，你在干啥呢。本转过来，正经的说，你来了啊。我一愣，这不是本的节奏啊，忽然听到某个床上细细的响声，原来那个四川男竟然在睡午觉，我刚进门的时候没看到，还好我矜持了一把，不然两万斤大米全完了。

　　有一次，我和本在滨江道逛街，发现路边卖非常的可爱的白兔，我很喜欢，但是害怕最后养死了伤心，就没有买。有一次我和本吵架，他为了讨好我，准备买个兔子送我讨好我，结果还没送给我呢，就被他们宿舍几个大老爷们给养死了，哎。

　　本大四的上半年一切都过得很开心很平淡，没有什么特别的事情发生。有的只是我跟他的同学打成一片，大家称兄道弟，很多人见到我根本成双入对，也都默默领会，甚至开玩笑调侃一两下，我和本也欣然的接受。

　　下半年，本的毕业季来临。一层阴霾开始慢慢的降临在我们的心上。我跟本约定大家都留天津，然后等我毕业了，我们一起工作几年，买个房什么的。可惜08年那年经济危机爆发，中国虽然还没有像09年那样全盘倾危，但是已经收敛三成往上。本的专业是冷门专业，出口很窄，再加上四年的荒废，想拿到一个天津的理想offer 难上加难。现在想想三年没有远见的爱情所带来的弊端显现出来，最终间接了埋葬了我们的爱情。

　　这里要说一下本的班长，本的班长和本一样也是荒废了四年，甚至08年毕业那年学分都没修够，但是班长这四年都积极参与学院的团干工作，刚好毕业那年一个国字号的企业缺少一个党建人员，班长破天荒的连毕业证都没拿到进了金饭碗的国企。这个故事教育我们条条大路通罗马，总有一碗饭是你的，所以今年遭遇史上最难就业的同学们，要努力了，有信心找到属于自己的那碗饭。

　　我看了本的求职简历，确实毫无光彩。文科跟理科不一样，没有一大堆证，没有一篇实习经验，没有一个光鲜的专业，蛮难就业的，而本的简历上干瘪的履历让我都觉得局促。最终没办法，本去了当年赫赫有名的某吃人企业，准备卖体力做销售。那个企业是辛苦了点，但是上升梯度还算明显，可惜的一点是，不在天津，而且随时全国范围内调度。拿着这个鸡肋的offer，我和本什么都没说，就像暴风雨下的两个人，虽然仅仅的抱在一起，但是谁都无法确定能否挺到雨停的那一刻。

　　毕业季终究是伤感的时节，某天早晨我去上课时，看到本和同学坐在南开的校车上，流连南开园的风景。我看到他悲伤的恋恋不舍的表情，我心中也变得深沉。不知道自己与他几近两年的爱情是否害了他，如果我们在一起的时候能够积极向上，去做一个学霸，或许本现在就会如此局促了。我悄悄的避开校车，从另外一个方向走开了，我不想打扰本悲伤的情思，更不上在他伤悲之时，为我强现一抹微笑。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:34:49

在本大四的那个学年里，我和本安静的度过。没有发生什么大的事情，只是小摩擦依然不断。比如我和本有一次在食堂发生口角，我甩桌子走人然后MOTO手机丢了。还有一次，我和本吵架，他打电话给我我不理他，他把另一个MOTO手机摔了。吵架是一门学问，偶尔吵吵可以增进沟通，释放压力。但是如果不注意方式方法，会带来灾难性的后果。大四那年，本学会了一项恐怖的技能，堵门口。就是如果你不见他，他就在楼下一直站着，并且手机关机。你如果下楼了，他就贴在你的身上寸步不离，或者拽着你的自行车，你走一步，他走一步。这种近乎无赖的做法看似浪漫热血，其实被堵的那个人压力极大，几近崩溃。至今我对他这个技能有心理阴影，也正是这个极不尊重对方情感的技能直接导致了一年半以后我们的分道扬镳。
　　尽管磕磕盼盼，我们还是平稳的走过了本的毕业季。事后有一次吃饭本和老班长提到毕业季，无意中说了一句，那时候毕业季他心情烦躁郁闷，特别想出轨找别人上床。虽然我当时没有表态，假装没听到，但是心中确实芥蒂已生，因为在他的毕业季为了照顾他毕业的伤感和找工作的郁闷我包容他太多太多，诸多事宜我都不曾计较，结果没想到他会有如此心思。

　　当然本也有一些事情做的我很开心。比如有一次吵架，他打电话对我一顿破口大骂。大致内容是，不要以为我喜欢你，你就可以为所欲为。我这辈认栽了，就喜欢你，全心全意的只喜欢你一个人，你也不能这样折磨我云云。这顿台词与，你不要以为你长得帅就了不起异曲同工。他华丽的骂完我以后，我们就和好了，现在想想好没出息。还有一次，我们两个人谈崩了，本发誓如果和好他就跟我姓，我也发誓我要和好就活不过21岁。然后结果是他跟了我姓，我现在是亡灵形态。

　　五月底我跑到本的宿舍，跟他的室友一起吃烧烤，打地铺。半夜的时候，我热醒了，看了看旁边的本，干净的鬓角和光亮的嘴唇，顿时来了性趣。轻轻的推了推他，他揉揉了眼睛看了看我，又看了看其他睡到上铺的同学，貌似看不到我们的动作。于是抱着我的背，从后面进去一顿进攻，我不知道当时自己处于什么心里，感觉像野战一样特别的兴奋，然后直接喷到了地上。爬起来，我和本没穿内裤一前一后的去洗手间清理，结果半路跑到了他隔壁的室友，虽然半夜黑灯瞎火但是我估计他还是看到了我们诡异的妆容。我跟本嘀咕，咋办被捉奸捉双了。本轻蔑的笑笑，反正都要滚蛋了无所谓。然后嘴角一个淫荡的弧度对着我，爽不。我也不再矜持笑道，太爽了，再给我用一次吧。然后本反馈了我一副精尽人亡的贱像。

　　因为六月份要去公司报道，所以本让我陪他回趟老家看看奶奶。这是我第二次去本的家，虽然轻车熟路，但是还是很兴奋。奶奶，二叔家已然混熟，他们也帮我当成了自己人，这给我一种出柜被接纳的错觉。

　　本说他们家那边有好多银杏树，秋天会结出很多大大的银杏。我这辈子都没吃过银杏，跟他说等银杏成熟了记得带给我尝尝。他满口答应，可是现在这个愿望也没达成，估计未来也够呛了。

　　有一次跟本逛街买玫瑰葡萄，我们骑车不稳擦碰倒一个老头，我们还没来的及说话，老头爬起来拍拍身上就走了。我一顿惊愕，对比我在天津看到的骂街情形，感觉各种不可思议，还是农村民风淳朴啊。

　　那几天跟本制了两幅渔具去河边钓鱼，可惜技术有限也没有钓到几天。大概临走前两天吧，本的妈妈从北京回老家。得知他妈妈回来，我特别紧张，本开玩笑说你正儿八经的婆婆回来啦。我蹬了他一脚，母亲都是睿智的，我害怕他妈妈会看出我和本的关系。

　　本的妈妈长得很漂亮，性格和蔼随和。说几句话以后，我们就自来熟了。她嘀咕本要工作了，没几年就该结婚生孩子了。我们哈哈的笑，我当时特想告诉她，她的媳妇就在眼前呢，不过是个男的。不过严肃的说，那个时候蛮想也喊她一声妈，不过能当面喊一声阿姨，有说有笑的已经很幸福了。

　　几天后，我和本回到了学校。我进行了新一轮的暑期实习，本等待离开日子的来临。那个假期我们没有毕业说分手，只是心中或多或少都会自我怀疑吧。
　　

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南开八年 浮生若梦

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