《我们之间的事》 BY Gourcuff 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 19:59:43

四十

关灯了阿？在我钻进被窝之后，木头说。

嗯。我说。

屋子里黑了下来，月光从窗帘上过，在地上和床上投下了窗户的轮廓。

木头也是银色的，看上去像一尊雕塑。

木头的床是张双人床。

他缓缓地移动到床上，在我身边，缓缓地躺下。

我翻了个身，把脸冲向外边，瞪着眼睛看一个好朋友睡觉，我似乎还不大习惯。

木头也翻了个身，轻轻地，但是我还感觉到了，我们俩都没说话，只有钟表嘀嗒嘀嗒的，和我们的心跳声暗合。

我脑子里闪过了他作电脑屏保的那张照片，想着我们过去的那些事儿，慢慢地努力模糊自己的意识。

如果木头知道我现在和一个男人在一起的话，他还会和我共处一室同床共枕么？

我不太敢想。

那就不想了吧。

脑子里有斗争的时候特别容易失眠。失眠的时候耳边就会有一个声音，一遍一遍地说，别想了，想也没有什么用，快睡吧，这个声音由小渐大又由大渐小，反反复复吵得人心烦意乱，在这个声音的监督下，我们脑子会愈发的清醒，会感到睡眠离自己越来越远。

过了不知道多长时间，我还是醒着的。

心烦意乱，就口干舌燥，我悄悄欠起身去摸床头桌上的水杯。

这个时候，木头的声音在我旁边响起来了。

挺子……还没睡呢？

这小子也没睡着。

嗯，是啊，我喝了口水，接着躺下，说，我这人冷不丁一换地方睡不着觉，也不知道怎么回事儿，你也没睡啊？

木头叹了口气说，我心里有事儿，睡不着。

不大个人儿哪那么多心事儿？我对他说，其实也是对我自己说的。这个年龄的我们，常常分不清自己算成年人还是孩子，换句话说，孩子就应该没有心事了么？

木头没回答我，沉默了一会儿，他说，挺子，我……想和你说个事儿。

哦？说吧，反正我也睡不着，明天早上你妈别叫咱俩就行。我把头转过去，对着木头的脑袋。

这个事儿，其实我一直想和你说，但是我一直都没想好怎么和你说……

你小子，又整什么事儿呢？和我还有什么想说不想说的啊？想说就说，不想说，反正也睡不着，咱俩再决会儿实况。带着点不耐烦的口气，我说。

沉默了一阵，他深深地吸了口气，这口气吸的可真深啊，我能清晰地看见他的胸膛高高地挺起，又重新陷在他的身体里。

李挺……我……有朋友了……

嗯？真的？我一骨碌爬起来，好啊，你个破木头桩子，你隐藏得可真深啊，真是高人阿，怎么不告诉我呢？什么时候的事儿啊？

真的，大概……就是上个学期开学之后的事儿……

我靠！王八蛋！这事儿你瞒了我整整一个学期？怎么不早说阿？哪个女的这么不开眼阿？甘心情愿跟着你这么个破木头桩子？我看别是图你的财吧？哈哈！她是谁？我认识吗我见过吗？这么大事儿你也不和我商量商量，你不怕让女流氓给骗了阿？是咱们高中同学吧？是李欢吗？要么是严羚？我早就看你和她不对劲儿，不过木头哥劝你，好马不吃回头草阿！嘿嘿，啥时候领出来让哥看看阿？你和你妈说了没有呢？恩？你们家这不就快续上香火了，哈哈，你奶奶爷爷要抱重孙子啦！唉你说话啊……

我像念绕口令一样噼里啪啦说了一堆，说得眉飞色舞，我发自内心的替他高兴，木头是我的亲哥们，亲哥们有了着落，我能不开心得像中彩票了一样吗？

又是半天，木头没有说话，一个人躺在那儿，两只手枕在后脑勺上，眼睛直愣愣地看着天花板，连表情都没有。

我靠！装死啦？！有话你说呀？你能不能别这么婆婆妈妈的？吊我胃口那？大哥我求求你了！你是不是男人啊！？

木头忽地一下从床上坐起来了，因为我坐的离他比较近，这下我俩差点脑袋撞脑袋。

两个人，面对面，就差贴上了。

但是木头的眼睛，望着的是我身后的窗。

窗户上，有月亮的颜色。

他慢慢的开口说：我是男人……

……但是我的朋友，也是个男人！

黑暗中，我觉得有人给了我脑袋正中央一拳，打得我天旋地转，甚至不自觉地用手撑了一下我身后的床垫，否则的话会仰面朝天倒下去。

木头喜欢男人！

木头也是同性爱？！

——为什么，要加上一个“也”字呢？

我们的世界再度陷入了沉默。

死一样的沉默。

虽然我的心里，正在经历一场山崩地裂。

过了一段时间，木头开口了。

挺子……你恨我吗？如果你觉得讨厌我，你可以现在就走。不过你放心，我是不会把你怎么样的，我只是希望……我们还能做兄弟！

木头阿木头，这是为什么啊，为什么你要把这件事告诉我呢？你不知道，你真的不知道吧，其实我，也有这样的一个人在身边啊，我如果讨厌你的话，那么我将怎样面对，面对我自己，和以后我自己的生活啊？

这些话，移动到了我刚刚因为震惊而凝固了的脸上，只变成了三个字，为，什，么。

为什么……

不为什么，我是个同性爱，这就是为什么。

这句话从他嘴里一说出来，他的口气突然变得很轻松了，而且从这句话说出口之后，他的整个人，似乎都轻松和从容了许多。

但是我没法从容，脑子里一片狼藉，使我狼藉的包括对木头是gay的震惊和不愿相信，也包括我对自己的再一次怀疑，和无法面对他这份坦诚的羞愧，还有其他的好些情绪，但这已经超出我语言描写的能力范围之外了。

又沉默了一阵，不过这次看上去好像木头在等待我情绪的稳定。

接着，他说——其实这也没什么好隐瞒的，性取向的事儿，我说了不算，其实我从小喜欢的就是男人，大概从小学四五年级起吧，我就愿意……咳，不说了，反正都是以前的事了，没有人诱惑我，没有人引导我，说引导也是我自己引导自己的，以前小，不知道，等上大学的这个暑假，我妈允许我在家上网了，我才在网上大概知道了我这是怎么回事儿，原来这个世界上天生就有两种男人，一种喜欢你们这样的女人的男人，另一种就是我这样的，喜欢男人的男人……

怎么说呢，其实我从高中起，就一直喜欢一个人，一个男人，原来我并不知道这种喜欢叫做喜欢，我以为只是哥们兄弟之间的好感罢了，可是在我接触到了这个圈子之后，我明白了，这不是哥们之间的感情，也不是喜欢，这叫爱。

我觉得挺奇怪的，在接触这个圈子之后，我突然敢面对好多我从前想不通的，不敢面对的事情，我很快就接受了我是这样的人的这个现实，我甚至突然觉得从前自己朦朦胧胧缩手缩脚的真他妈可笑，太他妈搞笑了，哈哈！

但是，虽说我想通了这一点，但是更让我痛苦得还在后边等着我，那就是我知道这个我爱的人并不爱我，这很矛盾，他不是和我一样的人，不是我这样的人，我怎么能奢望他接受我呢？

——他看了我一眼，接着说。

更让我难受的是，这个人有着双重身份，除了是我爱的人之外，又是我的好哥们好朋友，他一直以这个身份在我身边出现，你说我怎么面对他啊？

你可能说，你也可以和他做哥们做朋友阿，可是在我不知道事实的时候我可以这样做，在我知道了事实之后我骗不了自己了，呵呵，覆水难收了，回不到从前了。因为在明白这个以后，我天天脑子里边都是他，他的表情，他的声音，他走路的背影，反正无时无刻不出来在我眼前乱晃，而且，而且我总不自觉地对他有一种，嗯，一种你应该不理解的感觉，一种欲望吧，呵呵，你也知道的，原来咱们一起看A片么，就是那种感觉，不过你们看的是女的，我看的是男的，呵呵，这个人在我眼前出现的时候，我就会有这种感觉，你别笑话我，真的，特别是他光着身子出现在我面前的时候，比如踢球或者夏天去我们寝什么的，我都会有这种感觉，我觉得他的身体对我特别有吸引力，没办法，男人么，都这么大了，呵呵……

但是，怎么说呢，他一直对我没什么感觉的，我知道他不可能对我有感觉的，他是个正常的男生、男人，我的爱是永远不会有结果的，所以我那个时候特别难过特别痛苦，我觉得我可能不会再有找到我真爱的希望了吧，应该是吧，尽管如此，面对他对我的一丁点冷淡和漠视，我还是觉得自己的心里像刀扎一样疼，像刀绞一样疼，那个时候真是暗无天日阿，呵呵，这个你应该了解吧？

我不能害了他，那我就让我自己受苦吧，谁说的来着，爱一个人，就让他幸福么，所以，我觉得，与其这样，不如就让我来承担这一切吧，挺子，你明白我说的这些么？你是我最好的朋友，你了解我么？你知道，我说的这个人是谁么？

——我没点头也没摇头，但是我混乱的脑袋里面已经有了答案了。

——在黑暗里，他盯着我说：

挺子，这个人，就是你！

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:07:18

四十一

这个人，是我。

我早该知道这个人是我。

现在回想起来，那些时候那些事，如果事先知道答案的话，可以很明显的看得出来，木头对待我的那些反常，可以被理解成为爱情。

不知道的时候可以面对，知道了之后，还可以面对吗？

… … 恩？挺子，你在听我说吗？木头问我。

我在听，我一直在听，而且我努力的想听懂，想让我平静下来。因为我不知道这个时候应该想些什么，应该说些什么，应该做些什么。

这是一个天大的笑话，我曾经一直在猜测我和木头步入大学，有了更多自主行为的权利和私密空间的他一直在想些什么，一直在做些什么，现在看来他所面对的好些事，和我曾面对的和正在面对的那样的像。我一直以来都在回避同性恋这三个字，回避这三个字所带给我的一切影响，可今天他和我说了这些，并且实实在在的告诉我他已经完完全全接受了自己的性取向之后，我不得不重新面对我曾经打算永远不再面对的这个问题。

呵呵，挺子，你害怕了？其实没什么，我还能把你怎么样呢？我要是想和你怎么样，我早就说出来了，我就是不想伤害你，把你拖下水。我也曾经天真地想啊，说如果老天爷让你和我是一样的人，那该有多好。我也想过在学校的操场上，我在你身后，搂着你肩膀，吻着你的毛茸茸硬梆梆的后脑勺，鼻子里都是你的味儿，那是多么幸福的一件事儿呢？可是我知道这是不可能的，不是你不给我机会，是老天爷没有给我机会。我就想，那就算了吧，老天让我当一辈子太监，清心寡欲，那我就接受了，天命难违，对不对呀？

我不是没想过让你接受我，这个冲动几乎我每天都有，可是我不敢，我怕拒绝，更怕就此失去了你这个朋友，因为你知道我爱你之后，恐怕会害怕我，怕我把你怎么样，还会以为我是变态，疏远我，这样我可能永远也没法和你见面了，我怕你会躲着我，就像躲瘟疫一样，我不想这样，这对我来说简直就是世界末日。所以我就尽量躲着你，避免单独和你在一起，可是见不到你我还是难受，真矛盾啊，你别笑话我，我承认我是胆小鬼，是个懦夫。

这一年过得，真他妈苦，我又没有更好的办法。所以你不来找我，我会觉得你忽视我，你来找我，我又怕我控制不住自己，你和别的男生在一起闹，我心里边又别扭，我就这么没出息，你别怪我。还记得有一次，你找我去洗澡我没去，呵呵，你还笑话我，其实我是不敢去，我怕看见你脱光了出现在我面前我会把持不住，生理上有了反应，怪尴尬的，也没法解释阿，其实我挺色的，我都不止一次的想像我和你那个了，真的，你是不是觉得特别恶心阿？

说实话，今天我让你过来，我也犹豫过，我怕我把持不住。刚才真有一点儿，一段时间，我有反应了，谁让你小子长得这么对我的脾气。高中报道第一天，我就觉得对你有莫名其妙的好感，后来，毕业那阵，我在家上网了解到什么是同性恋，转了不少这方面的网站，也经常去交友聊天室，其实我也不是为了交友，就是寂寞空虚，守着自己喜欢的人寂寞空虚，多痛苦，然后人家就问我喜欢什么样的，我就说：结结实实的，中等个儿，皮肤要黑，浓眉毛大鼻子大眼睛，短头发圆脸盘一笑有酒窝，呵呵，后来我回想一下，这不就是你吗，哈哈。

聊 Q Q 玩视频，这是我们上网找朋友的全部内容，我基本打算不见网友的，我一直觉得我有男朋友了，就是你，你可以不接受我，但是我不能背叛你，你看看，我傻吧？白痴一样，呵呵，还对你忠贞不二呢，哈哈。

可是直到上学期开学前，有一天无意当中我聊上了一个人，一视频差点吓死我，这不就是你吗，我的天哪，在视频里简直长得和你一模一样，连笑的时候，那嘴角和眼睛都一样，我还以为是你呢，我以为老天爷开眼了，真的把你送给我了呢，我问了他四五遍是不是你，呵呵，当然不是，人家是师大的，比咱们大两届，我当初那个样就像疯子似的，可能都把人家吓着了。

后来，我们见面了。我是打算永远不见网友的，但是我一直觉得那就是你，所以我就去了，在公路大桥底下见的面，我一见他才发现，其实你们不是特别像，只不过都是小平头，脸盘又都有点圆而已，他比你矮一些，性格也不太像，他有点少言寡语的，不像你这么活分。说实话我有点失望，因为在我去之前，我一直认为他就是你，你别骂我，可能这就是传说中的鬼迷心窍吧。不过他对我好像特别满意，满意得不得了，他提出来能不能和我交往，我本来打算不同意的，可是实在无聊，一想不如就当个朋友吧，因为你也忙么，还得照顾新朋友，也没时间陪我，我也不太敢让你陪我，就答应他了。

但是，我没想到，就这么见了一面，我碰到了一个或许比你更适合我的人。他对我特别好，特别特别的好，好到让我都承受不住的地步，他每周都跑到咱们学校来，专门为了给我洗衣服，你也知道我这人有点儿懒，他就趁我们寝人不在的时候帮我收拾，夏天出门，多热的天他都背着个书包，里边放着两把伞，说是怕突然下雨浇到我，冬天的时候，大冷天的他把手套帽子非要给我戴上，你也知道，我这人冬天不愿意戴这些东西么，可是他说什么也不干，非得我戴上他才高兴。可能这些都是小事儿吧，但是总让我心里暖烘烘的。

不过我还没有答应他，主要就是为了你么，我说了，我总觉得和别人在一起，是背叛了我们之间的感情，我把这事儿和他说了，他也理解，但是他也劝我，说我这样是在拿一种不可能来折磨自己，这样永远都到不了头的。我拿你当朋友，我们还能继续下去，我拿你当恋人，就连朋友都做不得，道理很简单，之前我一直还拗着，想不通，直到上学期开学了，你说你假期一直在找我，还说你想我，我突然觉得一下子轻松了不少，也不知道为什么，可能是觉得你还拿我当兄弟吧。后来，他又和我说，说我可能在意的是和你在一起的这种感觉，而不完全就是爱情，拿不起来就放下么，他还说，如果我真的只爱你的话，他愿意一直在旁边等着我，只要我不死心，他就等着，直到我死心为止，他不在乎拣你的剩。

感动阿，呵呵，我还能说什么呢，既然一方面是不可能的我爱的人，另一方面是可能的爱我的人，为什么不试着和他认真相处呢？我决定这样先试一阵，这样过了一段时间，等到我觉得他不是作为你的影子，而是作为我的一个爱人而存在了，我突然觉得彻底幸福了，真的，我也有了自己的爱人，男朋友，开心死了，哈哈，周围的一切就一下子全好了起来，我也敢面对你了，说也奇怪，和他开始感情之后，我见你似乎也没有原来那么强烈的欲望了，虽说有的时候也有想法，呵呵，想把你揽在怀里亲一亲，但那更多的是一种亲切感，而不是爱情，可能这就是责任吧，我说不好，但是我明白了，我找到了一份真正的爱情，也就从原来单相思的爱情当中解脱出来了，挺子你现在又是我的亲哥们儿了，真的，谁说老天不公平呢，哈哈，老天真公平呀！

木头在我身边，说的眼睛似乎都发亮了，我还是坐那儿，虽说仍然是心神不定，但多少没有刚才那么慌乱了。

木头有了朋友，我是该替他高兴还是该替他难过，是该替我高兴还是该替我难过？

万事怕复杂，复杂了想再简单就难了。

好了，木头接着说，挺子，该说的我都说完了，怎么决定，在你，我们以后还是哥们儿，我会很感激你的理解，如果做不成哥们，我也希望你不要瞧不起我，拿我当个普通同学，好吗？挺子，挺子，你说话呀！

这个时候，我似乎没法不表态了，木头是我的好朋友，我没资格瞧不起他，从某个种程度上来说，我们是一样的，真正应该愧难当的，应该是我，而不是他。

我轻轻的伸出一只手，把它搭在木头的肩膀上，说：木头，你放心，你没做错什么，你很勇敢，我们还是哥们儿，只要 … …

只要什么？木头紧张的问。

… … 只要，你能瞧得起我，我们就永远是哥们！

黑暗里，木头感激得点点头。他把我的手从他肩膀上卸下来，紧紧地抓在他手里。

他说， … … 挺子，如果 … … 可以的话 … … 咱们能拥抱一下吗？你你别误会，就是普通的拥抱，像我进球了你来拥抱我一样，好好好吗？你可可可以不同意的，没关系。

他紧张得已经结巴了。

我还能拒绝么？

我轻轻地把他拉过来，狠狠的给了他一个熊抱。

木头的下巴抵在我的肩上。

我听见，似乎，有液体，从他的脸上慢慢划过。

——木头阿，你个破木头桩子，你现在真的幸福了啊，可是，你明白我刚才说的，“你能瞧得起我”，是什么意思吗？

现在想来，木头那天晚上和我说的这些事，于他于我，都有着非同寻常的意义。对于他而言，可能是了了一桩心事，从此之后可以顺畅的活在天地之间，自由的呼吸，尽情的沐浴爱的滋润了。他是勇敢的，也是幸福的，我说过木头是个相对挺简单的人，那么他的勇敢就是简单的过程，幸福，则是简单的结果。

我不是说木头把包袱卸给了我，虽然客观上有这个意思，但是一切都是非常合理的结果，何况他是我的好兄弟，他的快乐应该就是我的快乐，我应该真心地替他高兴才对。可这个高兴连接着的，却是我心里边深深的矛盾、自责以及重新燃起的怀疑之火。

这件事对我最大的影响，不是我对木头，也不是我对秦哲，而是我对我目前顺从的，或者说默许的这样一种感情，再一次的怀疑。

这是一种对同性爱的自我认同，也就是如何说服自己的问题，是我一直以来在刻意回避的问题。我本以为他已经被我深深的埋在心里，没想到木头狠狠的把它挖了出来，丢在阳光底下，尽一切可能的暴露，暴露，再暴露。

事情躲是躲不过去的，今天躲过去了，绕了一圈之后，它汲取了天地之间的灵气再回来，可能变得比原来还要大，还要可怕。不敢面对的结果就是面对更严重的结果，因为要发生的总会发生。我们在面对一些为难的时候，总觉得往开了一面想，或者压根就不想比较好一点儿，也就是说我们往往解决的事我们自己的心态问题，而根本就没有去面对这个事情。

木头在我的怀抱里呆了很久，具体多久我记不清了，我只记得我们两个人的呼吸都好像静止了，周围没有声音，唯一叫唤的，还是那个讨厌的表，嘀嗒嘀嗒。

如果时间可以跳过一些事，那该有多好呢？

拥抱是他先结束的。

好了好了，他轻松的说，怎么你好像还意犹未尽呢？真是的，你不知道我意志薄弱阿？虽说我现在已经是有主的人了，可毕竟……

他没有说下去。

可能是他想起来，自己脸上，还有泪水未干的痕迹吧。

我不太自然的把两只手收回到自己身体附近的位置，找不到属于它们自己的地方。

我是第一次在夜里不知道两只手往哪儿放。

躺下吧，睡觉了，愣什么神儿呢？你是不是怕我会把你怎么样啊？你放心吧，在你这儿，我已经下了决心了，再有，我不能对不起人家是不是？

我们两个重新并排躺下了。

这回木头丝毫没有拖沓，也就几分钟的事儿，他的呼吸变得均匀而有规律，应该是睡着了。

我没有。

自从我被木头和我说的第一句话击中的那一刻起，我就有一种五雷轰顶的感觉。

被雷劈了的人，怎么还能睡着觉呢？

瞪着眼睛，我似乎看到漫天的乌云，像鸡毛一样飞。

第二天一早，我是被木头推醒的。

还睡啊？猪啊你？他说。

我心说，哥哥，如果现在是十二点的话，我刚睡了六个小时。

揉着眼睛，我撩开窗帘看了一眼外面的天，这是我每天早晨卜一起床就要做的事情，天气对我一天的心情影响很大。

今天不错，阴天，和我的心情差不多。

脑子还是乱，看着木头轻松的样子，我的脑子就更乱。

这时候，木头把我的手机扔给了我，说，叫唤了一早晨了，也不知道哪位姑娘找你找得这么急。

叫唤？我没听见阿？我说。

哦，知道你昨天睡得晚，我一睁眼睛就把它调震动了。木头若无其事的说。

你怎么知道我睡得晚？我问他。

我猜的，你这人啊，我和你说的那些事儿，你还能睡好觉么，这事儿我对不起你，我轻松了，把你坑了，不过我觉得你缓过来应该能替我高兴吧？木头边叠被子边说。

我蛮感动。

如果这是单纯的出于友情的话。

可是现在为什么闹得这么复杂呢？

虽然说我那个时候的脑子很乱，但是我的直觉还在，我能感觉到木头似乎并没有像他自己说的那样，完完全全的把自己的感情都交给那个人，我觉得，他对我，还有超出哥们感情的那份关切在。

很久以后的后来，我的猜测被部分证实了——可我能怎么办呢？

我拿过手机看了看时间，果然快十二点了。

是木头让我睡这么久的。

昨晚他就睡好了么？

我拿过来一看，四条短信，外加一个未接来电，都是我哥的。

内容都是对我表示关心的。

也不知道为什么，一夜之间，我觉得曾经消失的那种别扭又回来了。

人的感情，矛盾的可真奇妙。

草草回了两条，我也从床上爬了起来。

也该起了，时间不早了。

木头已经把他那边的床铺整理完毕，然后大大咧咧的在我身边换起衣服来了。

昨天晚上，他做相同的事儿似乎还在躲着我呢。

看来昨天他和我交了底，今天就把我重新定义为可以赤诚相待的哥们了。

木头的身材很不错，很匀称，皮肤又白，我竟然看着他出了会儿神。

他那个朋友，据他说像我那个，还真是捡了个美型男，我心说。

木头发现我在看他，喝斥我说，喂喂喂，干嘛呢？我告诉你啊，虽然我说我现在对你没想法，可你也别总对我又暗示又挑逗的，我可跟你说了不止一遍了，我意志薄弱，就算我和你素不相识，长成你这个样子，我也想咬你俩口呢。

我赶忙把目光移开了。

他妈的，我这是怎么了？

木头换洗完毕，把昨天他给我挂起来的衣服扔给我，转身出门了。

我这才意识到我身上的衣服是他的。

木头看着我笑了笑，说，快换阿，我出去看看有什么吃的没有，都这时候了，先垫巴垫巴，然后哥领你出去吃顿好的，就放你回家。

说着，他开门，出去了。

他是在有意躲着我么？

可能是他怕我在他面前害羞吧，面对一个对自己身体有兴趣和“性趣”的同性，我的害羞，已经可以为他所理解了。

说一切都没变，这不还是变了么。

生活里有些谎言，是绝对不像谎言的。

比如说两个人，在一起很久，分开的时候，一个对另一个说，让我们今后做好朋友吧。

你说这可能么？

我穿好了衣服，把床打扫打扫，在卫生间洗过脸，又用手指头刷完了牙，在出来的时候，木头拎着两桶品客出现了。

先把这些吃了，然后咱们出去吃饭，顺便，我想让你见见他。

——见谁啊？

呵呵，我的男朋友！

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:07:49

四十二

出门的时候，又下雨了。

那年夏天，哈尔滨的雨很多。

木头花了大概半个小时时间梳洗打扮了一下，甚至问我穿哪件衣服比较合适。我说大哥，你这怎么像是第一次去见他阿？还是今天他要向你正式求婚阿？

木头非常之幸福的笑了笑，他说，不是我们俩之间的第一次，但是是你和我一起去的第一次，我当然要征求你的意见了。

我逗他，说好像电影里都是女孩子去见男朋友的时候才这么办吧？找来一位自己的好姐妹，问她我穿什么好呀我戴不戴项链呀需不需要用头发把耳洞遮起来啊你说我是让头发扎起来好呢还是自然垂下来好呢我觉得扎起来清纯一点垂下来的话可能显得更性感……

他愤怒的瞪了我一眼，我就没往下说。

我说过，木头这人容易让人忘记一些东西的，一些不开心的东西。

为了更好的满足他的愿望，也为了好好见见这位我好朋友的男朋友，我决定暂时把脑子里的混乱先放一放。

那，我用不用也认真准备一下，要不我回家先换一身衣服？我问他。

呵呵，你其实这样最好了，你最适合随随便便的样子，要是认真打扮的话，别人会觉得怪怪的，反正我这么觉得。木头边用力晃剃须膏的瓶子一边说。

一句话，给我定了性，让我与高雅整洁的外表划清了界限。

于是我就一件稍有点大的粘着点儿汗味的白T恤一条大短裤外加一双沾了泥的运动鞋，去面见这位传说中我的Twins.而且因为晚上没睡好，满脸都是胡子。

去的时候，在公共车上，我突然问了木头这样一个问题。

我小声说，木头，问你个事儿，跟我说实话。

他说你问吧。

你们俩……做没做过一些……出格的事儿啊？

我至今不知道为什么我要问这个问题，虽然朋友之间打听打听彼此的私生活很正常，但是我不知道为什么在那个时候，那样一种情形下，我会问出这样的问题。

呵呵，出格的事儿，有啊！木头很坦然的笑笑，对我说。

让我更难于理解的事情出现了，我清晰地觉得，一股酸酸的味道，从我的心里泛出来。

不会吧……你们……都干什么了？我控制了一下语气，接着问。

呵呵，在这说不方便吧，而且说了你不一定能明白，明白了你也不一定接受得了，再有你一个小小孩儿知道这些乱七八糟的干什么啊？等长大了娶了老婆了，哥再告诉你啊。

木头确乎是比我大一点，这个我承认，但是好像也只大了四个多月，不过我们在聊天的时候却总喜欢称自己为哥，似乎谁是谁的哥就占了多大便宜似的。

我没再继续问下去，我怕让他听出来我嘴里的醋味儿。

这醋，吃得也实在无厘头了一点吧。

隔了一会儿，木头突然问我，唉，李挺，早上找你那个谁啊？

哦，朋友，我随口说。

好个朋友啊，呵呵，什么急事儿找你啊？是不是昨天晚上和你QQ的那个阿？男的还是女的？

最后一句话问出口，我差点儿从车上跳起来。

我说你说什么？

木头看我情绪不太对，就说没什么没什么，我开玩笑呢，你看你。

我连忙掩饰自己的失态，说你他娘的，习惯了还是怎么的？我暂时还没打算喜欢男的呢！

木头笑了笑，也没说什么。

车窗外，一朵朵各式各样的伞花一样在雨里边开放，雨中的城市本来的颜色是单调的，这一下，就有了各种各样的色彩。

所以雨伞不单单是雨伞，也是调节人生的工具。

虽然用得着雨伞的日子，不是下火，就是下雨。

我们去了一家韩式料理。

东北的韩式料理是各式菜系当中色彩比较夺目的一道。

我很少选择吃韩式，因为我对吃狗这种事儿接受不了。

我也不知道为什么。

但是毕竟这一次是木头挑的地方，而且这件事对他有着非同寻常的意义，我如果在旁边挑三拣四扎手扎脚这个那个那个这个的，会影响他的心情吧。

今天的主角是他，不是我。

我也不想是我。

我和木头到的时候，那一位还没有来。

我们选了一个靠窗户的位置。

木头很明显的有点坐立不安，五分钟内去了两次厕所（一次洗手一次解手），要了一次餐巾纸，换了一套餐具，搬了一把凳子。

我理解他这种心情，而且他绝不是那种深藏不露的人。

不像我哥，似乎他是大人，我们，还都是孩子。

终于，那个人出现了。

他迟到了大概有三四分钟的样子，木头等他走到跟前就开始埋怨他说，你看看你，这么大事儿都迟到，我怎么说你好呢？

他很抱歉，然后冲我歉意的一笑。

我仔细的打量了他一番，模样倒是和我有那么几分像，但是都是大致轮廓了，我不是说过么，是人三分像，这也没什么好奇怪的。

他脸上挂着笑，对着我说，不好意思不好意思，下雨，路不好走，你们久等了，你就是李挺吧？他老提起你，说我和你长得像，我本来来的时候挺自信的，和我长得像，肯定不怎么好看，今天一见你，我才知道，这小子把我骗了，呵呵，你看人家长的，再看看我，呵呵呵……

初次见面，客套的恭维话都可以护略不计，虽然我不是场面人，但是场面话我还听得懂。

木头说，这回你知道自己不是对手了吧，我告诉你，要是人家挺子对我有心，你就可以边上凉快去了。

他没觉得尴尬什么的，还是那么笑着对我说，你看看，我就一直说，我捡的是你的剩儿，呵呵。

我突如其来的冒出一句，别这么说，木头挺好的，他不是剩儿。

木头和他两个人都愣了一下，旋即他说，是阿，不过不管是什么，我都会跟着他的，我真得好好谢谢你，今天早上木头给我打电话把事情都和我说了，我特别感激你能理解我们，你还能和木头做哥们儿，他都开心死了，他开心，我就开心么。

说着，他把一只手轻轻地放在木头的手背上。

木头的脸稍稍红了一下，抬起眼睛看着我，看到我没什么不适的平静表情之后，方才，一脸幸福的，笑了。

多少年之后，我知道了一个词，叫出柜。

出柜的人，会获得一定程度上的轻松，如果得到对方的理解和支持的话，这份轻松，会往上乘方的。

木头很早就走到了这一步，所以他很早就体会到了没有什么负担的幸福。

那么，我呢？

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:08:06

四十三

那天，在饭桌的两端，分坐着我们三个人，他们俩在一端，我在另一端。

有个人在身边的感觉确实好。

看着他们俩幸福的样子，我又想到了我，和我那个正在独守空房的哥。

我必须承认，我是没有勇气的，软弱的，只会逃避现实的人，我知道我做得不对，我知道这样做将会给我们之间本有可能正常的关系埋下一颗又一颗炸弹，可是，我还没有找到更好的办法来解决这个问题。

如果你一直怀疑，那你的顺从是什么意思？如果你甘心情愿，那你现在这么唯唯诺诺又是干什么？

如果我那时不是坐在他们面前，我一定会抬手给自己两个实实在在的嘴巴子。

我觉得我该打，而这两巴掌，一巴掌煽给我哥，另一巴掌，煽给木头。

木头此时此刻并不知道我要替他煽我嘴巴子的事儿，还在那儿一脸灿烂，好像吃的就是幸福一样。

如果，我是说如果，木头知道了我和男人之间，也有过一些暧昧的事情，他会作何感想，又会怎么办呢？

吃到结束，大概已经傍黑天的样子了，木头执意要送我回家，木头男友也想去，被木头拦住了。

木头说，你就放心吧，你们俩都见过了，认识了，我们俩还能怎么样呢？

那人笑着摇摇头，说那好，你们俩说悄悄话去吧，那我走了，很高兴认识你。

他和我握了握手。

人长大了，得逐渐习惯握手这种礼节。

临走的时候，他告诉木头晚上给他打电话。

我和木头两个人默默地往我家走。

木头说，你怎么不说话呢？

我说，没什么阿。

他问我，你看这人怎么样啊？提提意见呗。

我说我靠那是你男朋友又不是我男朋友，我干吗要给你提意见阿？

木头说李挺上来一阵你说的话简直就是他妈的王八蛋才说得出来的话，我认认真真地征求你意见，你看看那副德性。

我一看他真有点急了，赶紧和他道歉，我说不好意思啦木头哥，你看看阿，我主要是嫉妒嘛，你都有个可以照顾你的人啦，可是我呢……

我也有一个好好照顾我的人了。

可是我不能和你说。

木头一直把我送到我家楼下。

临走前，他又像曾经那样，站在我面前，用我熟悉的大眼睛看着我。

看了一会儿，他说，挺子，你说过，我们还是哥们儿，对吧？

我没说话，只是用力的点了点头。

你知道我……曾经爱过你之后……还拿我当你的好哥们儿吗？

我再一次点了点头，比上次用更大的力。

木头不说话了，他也点点头，拍了拍我的肩膀，转身，走了。

我不知道我的反应他是满意还是不满意。

我觉得我这样做他应该是满意的。

但是满意，应该是他这种反应吗？

后来，我从各种各样的渠道得知，那个时候，那一刻，我的回答，是没法让木头满意的。

爱一个人，你对他的期待，用常理是推断不清的。

而且，虽然我知道了，木头对我所拥有的，是一份深深的爱情，但是我对这份感情的深刻程度，显然还是估计不足。

——但是，那时那刻，我，还是什么也做不了。

回家之后，我做的第一件事关上房门打开电脑，小心翼翼的在搜索引擎的搜索栏上敲下三个字：同性恋。

这是我第一次这么做。

就像做贼一样。

不看不知道，原来世界上最集中最公开的同性爱群落，都混迹在网络上。

在那天晚上我得到的这方面的知识包括：什么是同性爱，同性爱产生的心理原因，同性爱的行为特征，同性爱的性行为心理，同性爱的性冲动，同性爱的自我认同，中国同性爱群落，同性爱在中国，同性之间的一夜情算同性爱吗？……

别问我为什么记得清楚，有机会的话我给你看我的日记本，上面写得真真切切。

当然除了这些之外，更多的信息，还是和一个字有关：性。

同性爱，最为直人难以理解的和接受的，恐怕就是性行为。

我第一件事儿，就是确定同性行为是怎么样的。

因为我看到在某些论述里面这样说道：对同性的亲密心理是大多数人都可能具备的，如果没有性行为，则不被规划到同性爱一类，随着年龄的增长，是可以恢复正常性取向的。

我已经过了懵懂的年龄，虽说不是深谙此道，但是类似接个吻会不会怀孕这样的疑问早就不是我这个年龄的大小伙子应该说得出口的，我清楚我和我哥的那些行为还谈不上是性行为，那么同性爱的性行为是什么呢？

就这样，我又搜到了一些图片站。

虽说长在我们这个时代的男孩子们，多多少少都被肉欲方面的影像图片资料浸淫过，但是，朋友们，你们还记得当初第一次看到同性之间作爱的pp的时候，脑袋的转速和心跳的频率是以什么数级增长的么？

也可能是我这人没出息，但当我看到两个猛男一丝不挂的你中有我我中有你的时候，我还是差点儿把下巴掉到了地上。

说实话，我接受不了。

关上网页之后，我长舒了一口气。

我虽然和我哥关系暧昧，但是那只局限于肌肤之亲，再往深了说顶天是通过手动达到高潮，那些人做的那些事儿，我做不来，我也不能忍受别人在我身上做得来。

看来同性爱是算不上了，一块石头落了地，那么怎么解释感情问题呢？

于是我进一步探索这个问题，进而找到了一个在我们家那边很有影响力的同志聊天室。

那个时候不注册ID直接点进入可以以游客身份进去。

我咽了口吐沫，横着心，点了进入。

屏幕花花绿绿的滚动着，说什么的都有，可是好长时间没有人理我，后来聊久了我才知道，一般而言游客是没谁和你主动说话的，你得主动搭讪人家。

等了半天没人，我决定主动出击。

我这辈子第一个在网上聊过gay的ID，叫做生命迷茫。

我说，你好。

他说，你好。

然后他说，你的情况？

我说，什么我的情况？

他说，身高体重多大了。

我说哦，我年龄20，身高1米75，体重68公斤。

他说是1是0？

我说什么意思啊？

他说你是真不知道还是装糊涂呢？

我说我真不知道啊。

他说那好，不知道就不知道吧，再见。

……

我的第一位聊友，就这样告别了。

我接着又和一位好像叫做什么什么布拉格的人聊了一下。

我说你好。

他说你好。

我直接问他，什么叫1什么叫0阿？

他说，呵呵，新手阿，我告诉你啊，1就是主动的，0就是被动的，1就是用前面的器官的，0就是用后边的器官的。

我仔细想了一下刚才看得春宫图，很快明白是什么意思了，他妈的，还真形象。

介绍一下你的情况，他接着说。

我说我1米7568公斤今年20了。

人家直接给我回177/70/33/1/17.我有点眼花，仔细分辨了一下，177应该是身高，70应该是体重，33是年龄……那后边这个17是什么？

我问他，你17？

他说不，我33.我说那这个17是什么意思啊？

他又呵呵，说，17 阿，就是尺寸阿。

我说什么尺寸阿？

他说，嘿嘿，1的尺寸阿，就是你两条腿中间那个玩意儿/！！！

任凭空调狂吹，我浑身是汗。

接下来聊的一位是一位40岁的大叔，因为他叫男人40，要么就是叫爷们40.人家问我的情况，我直接按照刚才那位什么什么布拉格的格式给他发过去了。

大叔说，哦，不错啊，挺标准的。

我说恩，我得承认，什么样的表扬话我都爱听。

然后大叔问我不爱听的了，他说你下边大吗？

我一下没反应过来，我说什么？

他说小伙子还装纯情呢，我是说你阳具大吗？要不咱俩比比阿？@#$*我脑袋又嗡一下。

——这一晚上左嗡一下又嗡一下，生生把我脑袋嗡成了蜂窝煤。

那天晚上，我两点半睡的。

一晚上下来我多了好多见识，比如什么叫419，什么叫69，什么叫mb，什么叫sm，等等等等。

我得承认，由一开始的手足无措羞愧难当，我已经发展到下线时候的从容，以及一点兴奋了。

毕竟，和同性这么露骨的谈论性话题，还是很刺激的。

我就这样，失去了我精神上的第一次。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:08:42

四十四

大家说童年单纯，童年轻松，当然了，单纯一定会轻松，一个空空的桶和一个装满了水的桶，是没有比较轻重的意义的，换句话说，懂得少相对就轻松，因为我们的烦恼一般而言来自是非判断，你不知道什么是是什么是非，当然就轻松了。

所以，基于以上的这个理由，我在这个假期剩下的日子里，开始刻意和他保持距离。

我知道这样做有些无厘头，但是我不想把理由告诉他，这种事儿怎么开口呢。

另外就是，我觉得我们还没有那么糟糕吧，毕竟现在来看我们似乎和同还有些距离，挑破了这层窗户纸，会不会让事情往反方向发展呢？

最终，我做了一个比较重大的决定，那就是在身体上保持距离，不发生生理上的关系，然后保持住感情，并且尽量不往太过依赖的关系上发展。

我很讨厌依赖别人。

我从内心里是渴望独立的，从小在妈妈的监管之下，说什么做什么都有根绳子拴在你的腰上，很难体现出自己的独立意志。缺什么就想要什么，所以我就出奇的渴望自由。可是现在到了大学，父母不在身边，有了自己的独立意志空间了，却总不自觉地在身边有个依靠，可能是习惯了吧，心灵断乳么，总有个适应过程，可在这个时候，我哥出现了，顺理成章的取代了父母和家在我心中的位置，成了我的依靠，或者说，监护人。

一方面想摆脱枷锁，一方面又给自己画地为牢。

想不那么亲密的接触，理由还是很多的，比如说不想打扰他看书阿，家里边有事情阿，实在不行就说自己懒，不愿意折腾。一方面这样为我们之间的事情降温，另一方面一天收不到他的短信接不到他的电话上网又看不见他，心里就憋得难受，想拿锤子往脑袋上砸的那种难受。虽说他都很痛快地接受了我的这些不是理由的理由，但是我清楚他一定知道这些都是借口，借口就借口吧，总比发生一些什么要强。

这是矛盾的一个方面，另一个方面的矛盾，是我一方面拒绝对同性行为敞开大门，但另一方面，我开始一天比一天长的在聊天室里泡分，也不知道为什么，反正是穷极无聊吧，也愿意和那些或许别有用心或许和我一样只是因为穷极无聊泡在这里的人聊一些不三不四的东西，我已经习惯和他们之间的这一套交流的方式了，而且，聊起来竟很受用，甚至聊着聊着，会聊出生理反应来。

冷静的时候，我会深深的自责，既然决心做个取向正常的人，为什么还要这么做，要是下决心走向大同，为什么又让爱我的人在城市的另一端孤独的在夜里数星星？

说不清道理的时候，我就会睡觉。

躺在床上，满脑袋都是同性相吸的床上戏，手就不自觉地开始不老实了。

现在从这个角度看来，网络真不是个好东西。

后来，在太阳光不再像夏天那么耀眼的时候，新学期又到来了。

他非要接我回学校。

我想了一下，同意了，毕竟光天化日之下，想做什么也没条件，我不是怕他把我怎么样，这都是两厢情愿的，否则的话我不会在他身边这么久。

在车上，他仔仔细细的看了看我，然后说，嗯，没胖，挺好的。

其实我们也就一个多星期没见。

我点点头，笑了一下，没说话。

在被迫明白了这份感情有可能是什么之后，对于他的某些话，我有些开始别扭了，或者说，我强迫自己开始别扭了。

这不是什么好事儿，虽然我想把它变成好事儿。

他看我没什么反应，也没说别的话，静静的把头靠在椅子靠背上，两只眼睛看着车子的天窗。

我不知道他在想什么。

是知道好还是不知道好，我也不知道。

回到学校，他要送我回寝室，我没干，我说晚上吃饭的时候我给你打电话吧，你现在住的地方离我住的地方也挺远的。

其实我是怕被同学，尤其是木头看见。

说实话，对于木头这边，我总有一个不太好的预感，我觉得我现在这些事在他那里纸包不住火，总有一天会真相大白的，到那时候，我怎么和他解释，我说我这不是同性爱，我这是哥们恋，哥们恋也是恋，你为什么不跟我恋，你为什么瞒我瞒这么久，非要到瞒不住了的时候才告诉我？

如果他这么问责我，我该怎么办？

这是好的，如果对他有更大的打击，我又该怎么办？

能躲一天是一天，这是我一个非常不好的毛病。

我对这个毛病深恶痛绝。

人们深恶痛绝的毛病一般都是改不掉的毛病。

他又一次意味深长的看着我。

我说，别看啦，我收拾收拾就去找你，咱俩是食堂见还是我去你住的地方找你？

他没回答我的问题，他看着我的眼睛说，李挺，你没事吧？

怎么说呢，敏感的人和敏感的人凑到一起，事情就不好办了。

我觉得，他在感情上的敏感是缘于他的不自信。

这个话说起来好像有点奇怪，如果我和他的同学们说，你知道吗，秦哲是个不自信的人，他们多半会觉得我是秦哲在学生会中暗藏的对手，此番是来为自己拉票兼流露出自己对秦哲小肚鸡肠的妒火中烧，而绝对不会以为我说的是我经过长时间观察得出的第一手结论。

据说秦哲在大学的前两个年头里，身边是不乏女生追逐的，而她们追逐他的重要理由之一就是他的自信。

但是自信和自信不一样，我对工作自信，不意味着就对感情自信。许多事业有成的企业家雇佣私家侦探窥探老婆的行踪，也是这个道理。

虽然我不知道他的不自信，究竟是为什么。

看着他眼睛里的狐疑，我赶紧给他宽心说，没事的，我没怎么阿，我不挺好么，你快回去吧，我收拾收拾就来找你，到时候别耽误我事儿，我可饿了。

他又看了我一会儿，然后点点头，说那好，你自己回去吧。

看着他转过身去，我微微松了口气，这关看来先混过去了。

这个时候，他回过头，和我说，……李挺……不管发生什么，告诉我，别瞒着，好吗？

一切，似乎都在往乱了发展。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:09:00

四十五

好多事情都是相辅相成的。

没有什么事情的发生没有原因，没有什么事的发生引不起别的结果，我们都生活在这个社会上，好多事情有联系，想把某种东西割裂出来，是一种及其不靠谱的扯淡。

所以，我和秦哲在一起心态的变化，木头对我的表白，以及后来发生的好多事情，看起来没有太直接的联系，却凑成了我们感情的第一次波澜，一次很大的波澜。

这次波澜的直接责任人，是我。

那天回了寝室，见过了诸位兄弟，老齐不在，不知道干吗去了，记得上个学期放假的时候老齐告诉我们教师节见，可据说他半个月之前就回来了，这个老家伙，基本就是个没谱的人，靠心血来潮左右自己的方针大计。

光哥见到我很高兴，非要拉我去喝酒，他说挺子你也真够意思，一个假期连个电话都不给我打，我有事想和你说都没说成。

我说怎么了，什么事儿啊？

他说我给你找了个嫂子。

我一听就乐了，我说有你啊的光哥，不声不响的找了个老婆啊，那恭喜你，有时间真得给我领出来看看。

看来，大伙对于单身生活都已经腻歪了，只不过有的人找男朋友，有的人找女朋友。

高兴归高兴，我还是婉拒了光哥找我喝酒的邀请，我已经答应了我哥，我不能食言，而且人家已经明显感觉到我的不正常了，我不能再让他有更多的怀疑。

光哥表示遗憾，然后说他已经习惯了对我表示遗憾，他说，挺子，好像从上个学期起，你就没和我出去喝过酒了，找你好几次你都推了，我也不知道怎么回事儿，看来你是真忙，呵呵。

我心说，你不知道吧，我戒酒了，而且身边还有个人盯着呢。

这个人现在还等我找他去吃饭呢。

而且他是个男的。

我们约的五点半到食堂楼下，我迟到了十五分钟，这十五分钟里，我接到了他的两个电话和一条短信，中心意思就是问我干什么呢，为什么还没到，是不是有什么事了。

我迟到十五分钟的原因其实很具体，就是我一时没找到饭卡，东找西找的，也就耽误了这么久。

所以一见到他我就和他解释，我说对不起对不起，我刚才找饭卡来着，刚找着，嘿嘿，你等急了吧？

他没笑，脸绷着。

我本来想用一只手推他的肩膀哄他来着，但是想了想，我忍住了。

我说好了好了，笑一笑好吧，本来就是张老脸，在一绷着，你怕别人不知道你多大岁数了阿？五十几了？

他说，你为什么来这么晚阿？

我说大哥，行了，差不多得了好不好，就十几分钟，我不是找饭卡来着嘛。

他说那就一定要迟到啊？你来了我能让你饿着吗？我还以为出什么事了呢……

后面这句，语气有缓。

机会都留给有准备的人，所以我就着这个缓儿说，好了好了，我都承认错误了，你得让着我，你是哥啊。

他的表情轻松了一点，说，你还知道……算了不说了，吃饭去。

我在身后跟着他上楼。

我觉得他今天挺反常的，和他在一起我从来就不是一个太守时的人，以前迟到的事情也不少见，不过每次他都乐呵呵的等我出现在他面前，有的时候还躲起来故意逗我，也不知道这次是怎么了。

所以晚饭吃得索然无味。

我们坐在桌子两端，眼睛盯着各自碗里的饭，心里想着各自的事。

印象里，好像也就是我们第一次在一起吃饭，也就是大一报道那回，气氛像彼时那样凝重。

两个人都意识到了什么，但是两个人都是在没有什么根据的猜测，既然没有根据，那就谁也不敢轻易说出来，谁也不敢轻易说出来，就只能这样日复一日的继续猜测下去。

有句话叫麻秆打狼两头害怕。

还有句话叫两强相遇勇者胜。

用完晚饭，他先开口。

阿……，气氛有点尴尬是吧？

嗯，你还知道阿。

我们不能一直这样尴尬下去吧？

什么？我没明白你什么意思。

你想什么我不知道，你自己肯定知道，我们之间互相在心里留了话不说出来，尴尬是很自然的事情，捉迷藏，怪没意思的阿，对吧？

……

你不说话，我怎么知道你想什么呢？

……

李挺？李挺？

我觉得我必须说点什么了。

我抬起头，看着他说：你是我哥，我有事儿不会莫名其妙的瞒着你的，我现在有些事情没想通，如果我想通了，我一定会告诉你的。

……给我一些时间，好吗？

他看着我，一脸认真。

我说，别瞎猜了好吗，我会告诉你的，可能最近一段时间我会显得奇怪一点，别往心里去，我想通了，我会第一时间给你一个答复的。

好，他点点头，李挺，你不会骗人，你从来没唬弄过我，尽快告诉我，好吗？

说这些的时候，他表现得还算很从容。

但是后来的迹象表明，他已经没法从容下去了。

人在陷入一些焦虑的时候，是无法在控制住自己的情绪和行为的。

所以以后再发生的一些事情，也就顺理成章了。

我还是没让他送我，但是我把他送回了他的住处。

夜已经深了，我们家那儿的初秋，傍晚已经有一些凉，点点灯火像了解了时令变换一样，竟然也透出了星星点点的寒光。

景物是没情绪的，人是有情绪的。灯光是不会冷的，只有心才会冷的。

微风渐起，我下意识的抱了抱手臂。

他说，冷吗？

我点点头，有点儿。

他把自己身上的外套脱下来，递给我。

穿上吧，你说你，这个时候了，晚上出门也不知道加件衣服。

阿，没事儿，走两步就到了。

可是我已经到了，穿上！

后面两个字的口气，是命令。

我把衣服接了过来，草草套在自己身上。

好，那我走了。他说。

嗯，那我也回去了。

回去的时候小心点儿，走正门，别为了抄近道翻墙，过道的时候看着点儿车。

好了好了，我知道了，你回去吧，明天早晨我给你打电话。

……那好，明天见。

……明天见。

一路走回寝室，我想了很多，这学期才装上的路灯打在一对又一对的校园情侣身上，泛着青色的光。

他妈的，怎么冷得这么快？我裹了裹他的衣服，上面有他的味道。

这个时候，手机响了起来，一条短信映在屏幕上：不管怎么样，我都在你身边，只要你还需要我！

眼泪，不争气的流下来了……

我恨眼泪！

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:09:18

四十六

翻过天来，早上六点半，我收到了一条短信，是他发的，告诫我要吃早饭。

我靠，这么早，我翻了个身，等我再翻过来的时候，小蔡叫我赶紧起，说完一溜烟的就先跑了。

我看了一眼手机，七点三十七。

二话没说赶紧起，穿衣服洗脸刷牙把被子卷了卷往床上一堆拎着书跑就往外跑。

在寝室楼下顺便买了两个茶鸡蛋。

这节课在3105上。

踩着预备铃，我走进了教室，光哥和老齐在倒数第二排冲我招手。

我三步并两步的跨过去，往边上一坐，喘了会气。

老齐在旁边看着我嘿嘿笑，说挺子你这假期过的猪一样的生活啊，早上还能起不来？你上学期不是天天六点半么？

我说滚，那是非典，我是为了生命考虑，你记性还不错呢，对了，昨天晚上你干吗去了？几点回来的，啊？

我？出去看风景去了，山青青水蓝蓝，姑娘长得好容颜，嘿嘿。

光哥在旁边插嘴说，你个老不死的，十二点也能看见好容颜阿？挺子，知道吗？这老家伙昨天熄灯了一个多小时才回来。

我靠！大哥你不是发春了吧？天天半夜往外跑？我故作夸张的往他的下半身看。

差不多啦，枪老啦，要磨一磨么，你们就知道欺负我，欺负我年老色衰，你看哪天我给你们弄一个甜妹子回来，山丹丹地那个开花呦——红——艳……

全世界的人都在往这边看，我和光哥赶忙趴在桌子上，然后在桌子底下对老齐的大腿发动了狠命的攻击。

老齐说，别闹了别闹了，一会儿老师来了——一会儿——唉——唉——挺子，门口那个人好像是找你的——！

我只当他是缓兵之计，接着拽他的裤腰带，这个时候光哥说，挺子，挺子，好像真是找你的，法律咱上届那个学长……

我连忙抬头看，发现前门口儿真有个人在向我这边看。

是我哥。

我赶紧站起来跑到门口，这个时候屋里“唰”一下子静了，当然，也可能是我的错觉。

走到门口，我的意思是有什么事儿就在这儿说吧，结果他伸出一只手直接把我拉到了门外。

他的脸有点红，喘着粗气，额头上还有点儿汗。

我说大哥，我都上课了，你什么事儿啊？

阿，没事儿，这个给你，他递给我了一个塑料袋，里边有一杯豆浆，两个鸡蛋，一份煎饼果子。

我就知道你早晨肯定来不及买饭，这是我给你买的，赶紧趁热吃了，我的课在C区呢，我得赶快跑回去，你赶紧吃啊，一会儿就凉了。

说完他就爆走了。

我拎着带着热气的早餐，看着他的背影，想和他说声谢谢，或者说点儿别的什么，可一来他闪得太快，二来，是我有点不知道这话该说不该说。

很快，他走远了。

老师们已经进入走廊奔赴各个教室了。

我掉转身，运了运气，硬着头皮，推开了教室的门。

齐刷刷的目光在我身上扫来扫去，发出沙沙的声音。

我的脸腾一下子就红了，如果当时我没穿衣服的话，大伙能清晰地看到这红从我的脑门一直扩散到脚后跟。

从门口到座位，几步路走得我额头见汗。

往那儿一坐，我把手里的东西往书桌里一塞，老齐在我耳边说，挺子，那人是谁啊？

我没理他，眼睛死死的盯着窗外。

窗外的树上有只鸟在那儿盘旋，似乎是找个地方想落脚，可是总是落不稳当。

因为，风实在是太大了。

中午吃饭前，我给他发了条短信，我说中午就不找他一起吃了，和寝室的兄弟吃顿团圆饭。

他没回短信，我也没当回事儿，以前也有过这种情况的，我临时通知他有点别的事儿不在一起吃了，一般他是会理解的，所以我也没多想，见他没回短信，我又给他打了两个电话，那边手机关机了，我就又补了一条短信，就和大伙吃饭去了。

下午我们没课，我打算回寝室睡一觉，醒了去踢一会儿球，然后晚上再约他一起吃饭，刚爬上床，手机就响了。

催命阿，我说，老齐在我脚底下嘻嘻地笑着。

笑什么，老东西，赶紧把电话给我拿上来，我说。

一看来电，又是我哥。

喂？李挺么？你中午干什么去了？

我不说了么，和寝室的吃饭去了啊。

那不对啊，我怎么在食堂没看见你呢？

大哥，人那么多你怎么看见我啊？我真去了，就在靠你们寝室楼那边的窗户底下吃的。

……哦，吃了就好，呵呵，我怕你没吃饭……

哦，没事儿的，我又不是小孩儿，你别总拿我当孩子，你中午吃了没有？

我？呵呵，没吃，我一开始手机没电了，就一直在食堂门口等你来着，也没看见你，后来我就进去找了一圈，也没发现，然后我就赶紧回寝室换了块电池，这才知道你先吃了，这时候食堂也剩不下什么，再说，也没胃口吃了。

大哥……你怎么能不吃饭呢？你这何苦呢？我还能怎么样啊？

李挺，我不是怕你能怎么样，我是怕我……好了，先不说了，晚上一起吃吗？

哦，一起吃，我先踢会儿球，你六点到操场找我吧。

嗯，好，到时候我不能找不见你吧？

放心吧，怎么好像我总唬弄你似的？你怎么啦？

没有没有，那好晚上见阿！

放下电话，老齐笑嘻嘻的问，挺子，谁呀？

你大爷！我没好气儿的说，一头倒在床上。

晚上踢球，因为我心情不太爽，再加上刚开学大伙儿都有把子力气，所以大伙的速率有些急我的动作有点儿大，结果在做一个护球动作的时候被人从旁边撞倒了，因为失去重心又踩在球上，整个人向前滑了出去，爬起来的时候，即刻感觉到左半个屁股火辣辣的疼。

我撩起短裤草草一看，看见左臀大肌上一道一道的血痕，周围人不少，我赶紧给撂下了。

撞我那哥们儿赶紧上来道歉。

我点点头，说没事儿，几个我认识的过来看我没什么大碍之后，开始嘿嘿的笑话我，说挺子这回挺好，把脸卡成这样，这不毁容了么？

我说滚滚滚，老子的屁股就是用硫酸泼了都比你们的脸好看，说着我一拐一拐的往寝室走，哥几个要来搀我，我说得了得了，大老爷们儿还在乎这个，你们玩儿你们的，一会儿我还下来。

一进寝室楼门，我的脸马上扭曲了，真他娘的疼啊，咬牙切齿的那种疼，还有汗水，渗进伤口里，就像辣椒水一样。

我看了看周围没有人，把做短裤腿的后半部分卷了上来，主要伤在大腿根部，屁股是一部分。

这晚上怎么睡觉啊？我心说。

在我用钥匙刚打开寝室门的时候，身后传来了脚步声和气喘吁吁的声音。

我回头一看，是秦哲。

我来找你，他们说你受伤了，我就跑上来看了看，伤哪儿了？严不严重阿？我看看！

我开了屋里灯，指了指屁股，冲他乐了。

他没乐。

我给你弄弄吧，有药水儿么？该感染了吧？

大哥，不是吧，我心说。

站着干什么，快，没有阿？没有我去买。

他转身就要走。

我说等等，有！

说着我从老齐书桌里拿出了一瓶碘酒。

你趴床上还是就这么站着？你说你怎么就这么不注意呢？把裤子脱了……，说着他开始拧碘酒瓶盖儿。

哥，哥，我连忙叫他。

怎么啦？他抬起头看我。

……我……自己来吧。我低着头说。

我不敢看他的眼睛。

怎么？为什么？

……一会儿……一会儿我们寝的人，就该吃完饭回来了……

他没说话。

我也没说话。

他把瓶子放在桌上，意味深长地说：好，那我在外面等你啊？

我没说话。

他叹了口气。

我觉得，我身后的那个伤口，似乎在流血。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:09:38

四十七

转眼之间，开学快一个月了。

我们每天都在做一种机械的重复，长时间的重复是一种生活质量不高的体现，虽然作为普通人，我们不可能像演员那样没完没了地体验超人蜘蛛侠007尼奥x战警们的生活，但是起码应该做到每天的生活都有些心得和新得，做到今天的想法和昨天的想法不太一样而有所收获，这才能够对得起有质量的生活这六个字所富含的各种意义。

如果我们的生活只在做一种低级别的重复，就会让人在抱怨无聊的同时，在心里产生一种惰性。

挑战只能是新的，你已经遇到过的不叫挑战，叫yesterday once more.

这差不多一个月的时间，只有两件生活当中的事让我觉得似乎有点儿意外，同时充满遐想的空间。

一件是我们敬爱的老齐天天玩儿失踪，早晨不到六点人不见，晚上不到十二点不见人，这件事简直成了我们专业住在一起的两个班这一个月内最大的新闻。要知道我们和老齐同窗又同房的这一年多以来他是最恋寝室的一个，除了放假跑得快一点儿，平时几乎就长在寝室里了。每天不同的人在不同的时间里回到寝室，第一个看见的永远是老齐。可谁知道这段时间老齐是怎么了，让我们所有的人都眼镜大跌。而且似乎感觉上老齐的气色也不太好，脸是枯黄色的，我们问过他怎么了，他总是说没事儿没事儿，问他平时都干什么，他也总是支支吾吾的说不出个所以然来，也不知道平时满嘴的胡言乱语都跑哪儿去了。

光哥有一次和我说，你了解老齐这人么？

我摇摇头，虽说我们平时话最多，但是除了扯淡打屁，没说几句有用的。

光哥说，别看老齐这人平时稀里糊涂的，但是我看他这人不简单。

我说得了光哥，你看谁都不简单。

光哥笑了笑，没说话。

另外一件，是我们的足球赛要在这个学期拉开战幕，时间据说是十一放假之后。

这个消息是木头告诉我的。

木头现在看来很幸福的说，天天满面春风的。有一次我在寝室看见他，发现他正在那儿俯卧撑呢。

我踹了他屁股一脚，我说你小子可真够一说，怎么还练俯卧撑了呢，你不是说从来不练这种不自信的男人才练的活儿吗？

木头一看是我，乐了，他把我拉到旁边坐下，小声和我说，是他让我练的。

我假装不知道，我说谁呀？

他瞪了我一眼。

我说好了好了我知道了，他让你练你就练，看来你完了，堕落了，变成奴隶了。

他说滚滚滚，我现在不愿意听你说话，都给我打乱了，刚才练到多少来着，五十还是六十？你看看都给我搅和乱了。

我忍住笑，抬屁股走人，木头说等会儿，你不是还有哑铃吗？借来给我用用。

我冲他竖了竖中指。

在这一个月里，我哥坚持天天给我送早饭。

我都有些无语了，我不知道怎么和他说这件事，我切切实实地知道这是他对我好的一种表现，但是，我说了，我有些受不了。

我不喜欢被人照顾到入微的感觉，原来我妈一直在这么做，自己妈妈没办法，可是他继承了这个角色，让我多少有些无可奈何。

我和他说过这个事儿，我说我知道你对我好，我都知道，但是你也应该考虑一下我的感受吧？你以前不是这样啊，这会让我觉得不舒服的。

他没说什么，只是笑一笑，说没办法，我已经习惯对你这么好了。

看着他的那种受了委屈的表情，我实在不忍心多说什么。

我能看出他的痛苦，那么我唯一能做的就是尽量在没有痕迹和不出格的情况下尽可能多地满足他的要求，亲密接触是在这个范围之外的，虽然我常常在心里呼唤他的拥抱，但是，我很清醒的努力克制着。

于是每天，在我早上有课的时候他会准时在上课前五分钟出现在我教室的门口，在我早上没课的时候，他会准时在早上七点半晃我的手机，让我下楼去领早饭。

高明特别羡慕我，他说挺子哥，我怎么就没这么个哥哥阿？你们都是我哥，你们怎么都没对我这么好啊？要不以后你天天请我吃中午饭吧，我不用你给我送，你把钱给我我自己吃就行了。

我说好，每天让我扒一遍裤子吧。

他嘿嘿一笑，靠，色狼阿，那个哥是不是天天也扒你裤子阿？

我不知道怎么说，就把他好打一顿。

男人给男人扒裤子，说一说和做一做，是不一样的。

这一个月内，他问过我一次我想的事情想好了没有。

我说，没有。

他问我什么时候能想好。

我反问他，就算我想不好了又能怎么样呢？

他说，我不想和你这么下去。

我说，我觉得这样挺好啊，有些事儿未必是我想通了我们就可以做的，哥，其实我知道你想的是什么，但是都想的事情未必就对，你理解吧？

他没说什么。

但是我看出了他的眼神闪过了一丝慌乱。

我拍了拍他的手，算是安慰吧。

我想过我要抱抱他。

但是理智无情地把我的这个想法拒绝了。

理智，往往在只考虑自己的时候，都是正确的。

就这样，一天又一天的，快到十一了。

一天中午，我和我哥吃过午饭，之后我送他去上课，再回到寝室的时候，发现大伙儿都不见了。

桌上有一张字条，上面写着，挺子：刚给你打电话你没开机，老齐病了，好像挺重，我们送他去医院了，看到字条马上给我打电话。

光哥

老齐住院了？！

我连忙给手机换了块电池，关键时刻手机没电，他奶奶的！

电话打通了，光哥语气急促的说，老齐刚刚在寝室睡觉来着，一上午没起来，我们看不对就逼着他去校医院检查了一下，校医院一看就傻了，说赶紧转院，怀疑是肺结核，我们几个现在在胸腔医院呢，你赶紧过来一趟顺便做一做检查，快！

肺结核！我晕！我的第一反应是老齐的安危，第二反应就是死了好多人的非典。

赶紧收拾收拾出门，临走想给我哥打个电话来着，但刚拨出号码，又被我挂断了。

如果我现在就告诉他这件事，他会急死的，还有，胸腔医院是传染病院，再怎么样对健康的人也有危险吧。

我把电话塞进书包。

有些事是要自己面对的。

等我确诊没有事了，我会第一时间告诉你的。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:09:59

四十八

在去医院的路上，我接到了他的电话。

他问我在哪儿。

我本想瞒他，但一琢磨也没什么必要，他主动问，我为什么要拒绝回答。

我说我去医院。

电话里的他明显紧张了，问我怎么了，怎么回事，发生了什么事，到底严不严重。

我说安啦，没什么事，是我们寝老齐住院了，我去看看他。

他轻松了一点，说，他是什么病啊？

我说现在还不知道，我去看看就知道了。

他说，那好，一个人去医院，注意一点儿，早去早回。

大哥，我知道了，我说了，我都二十多了，别拿我当小孩儿好不好啊？我说，控制着不太耐烦的语气。

那好，知道结果了告诉我一声。

放下电话，我在想，刚才我的态度，会不会让他心里不好受呢？

我们可能都是这样的人，思前想后的，顾虑太多了。

到了医院，我给光哥打了个电话，光哥告诉我一楼左转，他们在走廊。

楼里边冷冷清清的，医院里的人少不是什么坏事，我看见光哥高娃和杨亦站在走廊里，光哥还算镇静，高娃子和杨亦的表情就比较慌乱了。

我说，光哥，老齐人在哪儿，怎么样啊？

光哥说，好像不太乐观，得住院，现在在里边做透视，小蔡陪着他呢。

我说，真是肺结核吗？

光哥说现在看不好说，还没确诊，校医院的大夫说从片子上看有好大一块阴影，怀疑是积水了。

哦，那我现在能干点儿什么？光哥说的我也没太听明白，我只能说这个了。

现在？现在先等结果吧。我们把你找来是哥几个一块儿做做检查，毕竟这个东西不是什么好病，真传染，要是为了照顾老齐，我们几个就够了，你也挺忙的。

后边这句话，或许是光哥无心说的，但却是我有心听的。

我觉得，或多或少这里边有埋怨的成份吧，兄弟生了这么重的病，我是最后得到消息的，来了之后又帮不上忙，还要检查看传没传染，这事儿，真有些不地道了。

这个时候，老齐出来了，身边是眉头紧锁的小蔡。

老齐看到我就笑了，呵呵，挺子来啦？你们看看这叫啥事儿么，把你们都给折腾来啦，我没事儿。

老齐的脸色，是黄的。

我不知道说什么好，就笑了笑，说这么大的事儿，兄弟们都有份儿，别的你不用管，好好养病先。

老齐说我没事儿，没病养啥病啊，病都是养出来的，一会儿我和你们一起回去。

光哥发话了，老东西你别胡说八道，病不是说就能给说没的，一切听大夫的，要不我削你。

老齐不说话了，看得出来他也是没那么大力气贫来贫去的，我见气氛有点紧张，就问老齐，你和家里边说了吗？

老齐抬头看了看我，摇摇头，又把头低下了。

光哥冲我使了个眼色，说挺子你和我出去买盒烟，结果得等一会儿才能出来呢。

我跟着光哥出去了。

从走廊里拐出来，光哥和我说，挺子，原来有些事儿我们一直都不知道。

我说怎么了？

他说，刚刚我们背着老齐给导员打了个电话，说老齐可能住院的事儿，顺带把老齐家的电话给要来了。老齐是特困生，这咱们都知道，导员也知道，所以痛痛快快地给老齐到学校支钱去了，可是，你知道老齐家有多困难吗？

我看着他，摇了摇头。

刚刚我们给他家打了个电话，是他们村村委会的，接电话的好像是他们村委会的一个干部，我们说找老齐的家里人，等了差不多十分钟，来了一个女的，一问说是老齐的二姐，我们把这事儿和他二姐一说，他二姐当时就掉眼泪了……

说到这儿，光哥哽住了，我看出他是在往回憋眼泪。

稳定了一下，光哥从口袋里掏出烟来，点着了，接着和我说。

老齐爸爸今年夏天去世了，就是肺病。老齐上面有三个姐姐，两个已经嫁了，还剩一个在外地打工，全家人供老齐上学，老齐的妈妈在家里边种果园，爸爸在外边打工，是一个什么什么化工厂，厂子是私人的，不合法，在那儿打工的人都得病，但是工资相对能多给俩钱，老齐他爸为了供老齐在这儿读书，就一直在那儿打工，结果天长日久，肺子就坏了，今年夏天没撑过来，人就……，老齐一直没和咱们说这事儿，你说他死要这面子干什么哪？

本来老齐家还有个果园么，紧着点过在东借借西借借，也能供老齐。可是他娘的今年夏天他们村里那帮王八蛋非要收什么税什么费，老齐他妈说什么也不给，那是给老齐交学费的钱啊，结果那帮人就把他们家的树全给砍了，这他妈都是些什么人啊？都还是不是人啊？

老齐这学期怎么摸不着影，是因为他打了两份工，门口的包子铺，早晨四点上班六点下班，还有一个什么什么餐吧，新开的，晚上九点上班十一点半下班，他姐说他们全家都要强，不想让别人瞧不起，所以一直瞒着家里，学校的照顾政策也不要，老齐自己想把学费打工赚出来，一天二十多块钱，他得赚到什么时候啊，要不是这回他有病，我们谁能知道他摊上这么多的事儿？你知道吗，挺子？我知道吗？一起住了这么长时间，我们都知道什么？我们还算是兄弟吗？

光哥说到这儿，我已经泪流满面。

我们都从小生活在并不紧张的家庭里，日子过得说不上奢华，但总还宽裕，生活的压力离我们那么远，谁想到在我身边，这么近的地方，有一个命苦的老齐？

行了，挺子，这事儿咱们知道就得了，别告诉老齐我们知道这些事儿，以后要善待兄弟，还有，这次咱们要尽全力帮他，还得想办法让他接受，不让他觉得欠咱们的情，具体怎么办我在想办法，老齐必须得住院，一会儿我把住院押金给他垫上，但是我带来的这张卡里也就不到三千块钱，以后的事儿就得大伙儿多照应，具体需要什么咱们商量着来。我和高娃子说好了，一会儿他回学校办借钱的事儿，咱们几个先挂个号检查检查，今晚上我不走了，陪他一宿，以后咱们轮流来陪陪床。

我说我晚上也在这儿吧。

他说今天不用，一会儿咱们排排值班表，看看那天谁方便过来，我问了一下大夫，他这个病如果最严重的情况需要一万左右吧，咱们再给他琢磨琢磨钱的事儿，咱先回去，别让老齐看出来。

我点点头，抹了抹眼睛。

结果出来了，是结核性的胸腔积水，倒没有生命危险，也不是传染性的，但是需要静养，住院是肯定的了。

安顿好老齐住院的事儿，我们几个也作了一个检查，还好，大伙儿都挺健康，除了医生告诫光哥要少抽烟之外。

在光哥的强硬态度下，老齐算住下了，我们告诉他钱都是管学校借的，还说学校给每个特困生都准备了特殊的现金意外保护（这个词儿时高明编的，挺像那么回事儿），而且这种病住院，办了保险的可以给报销医疗费的。

一切稳定下来，光哥要把我们撵走，大夫说这是可以自理的病，不用跟人，小医院环境又不错病人也不多，何况这儿又有传染病源，不鼓励陪床。他自己倒执意要留一晚，说第一天老齐不熟悉，得留人陪。

我说，既然你在这儿，我也不走了，留人的任务不是以防万一而是为了不叫老齐无聊，既然这样多一个人也无所谓。

小蔡和杨亦也要留下，光哥看了看我，说，那也好，挺子你留下吧，你们俩明天上午来，以后大伙儿谁有时间白天来看看就行了，也没什么大不了的。

老齐在旁边说，是没什么大不了的，你们其实谁也不用留，我没事儿，两天就出院了。

光哥说，你住口，这儿没你说话的份儿，你给我老老实实呆着。

实在拗不过光哥，小蔡和杨亦两个人就先走了。

我和光哥给老齐张罗了饭，然后大夫给老齐输液，我们俩就在医院院子里的树荫下坐着聊天，光哥一根接一根的抽烟，看得出，他特别难受。

这个时候，我想到应该给我哥打个电话了。

喂，是我。我晚上不回去了。老齐要住院，我在这儿陪他一宿。

……那好，他怎么样？什么病啊？

结核性胸膜炎吧，具体我也没太听明白。

什么？结核？

你别急啊，不传染，没事儿的。

等会儿等会儿，你们现在在什么医院呢？

……胸腔医院。

你检查了没有？没事儿吧？真的不传染？

没事儿，我们都查过了，没事儿，大夫说这个和肺结核不一样，应该不传染。

应该？应该是什么意思？你晚上不回来了？在那儿住？你睡哪儿啊？

我看了看光哥，起身走到远处。

大哥你小点儿声，没事儿，我就在这儿住一夜，大夫说不用常来陪床，明天我就回去。

不用陪床你在那儿干什么？我担心你！

我知道你担心，但是真的没事儿，老齐情绪不太好，我们在这儿陪陪他，你别担心了，真的。

……你肯定要陪？

哥，你是我亲哥，我求求你了，你别这样，我真有点儿受不起你这个了，老齐挺不容易的，他有病我是我们寝最后一个知道的，本身我就有愧，我不能这么不仁义啊！

……

……那好吧，自己小心，有事儿给我打电话。

说实话，在挂断电话的一瞬间，我有一种不太好的预感，我觉得可能还有别的什么事儿。

果然！

在熬过了医院这一宿之后，我和光哥打着哈欠迎着晨光走出医院大门的时候，我看见他，正在马路对面的车站牌底下冲我招手。

我清晰地感觉到了光哥在我脑袋后边惊诧的表情。

我觉得我的血液在经过一夜折腾之后，瞬间又都集中到脸上了。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 20:10:25

四十九

在那一霎那，我甚至怀疑过是不是要走到街道的另一面去，有没有必要装作不认识他，或者装作是偶遇的样子。

这个时候光哥发话了，挺子，挺子，那不是你哥吗？

这个学期，就是在这个学期，我身边的兄弟们认识了马路对面的这个人，认识了这个我本该熟悉，但经过了这一个多月的相处变得如此模糊的陌生人，他们在我面前不再使用“学长”这个中性的名字称呼于他，而是用了一个更亲昵地称呼——你哥。

对于这种改变，我是无奈的。他的所作所为本就不受我的控制，或者说我根本就没有控制任何人的能力。从小到大我一直就生活在别人的掌握之中，听从别人的教诲，寻找别人的庇护，被别人的爱一次又一次的填满，等到这份爱快要溢出的时候，我已经厌倦却无法拒绝。

我知道这些爱我的人都是我生命里边独一无二的人，我是他们的唯一，但是我渴望的爱是那种是两个人都开心的那种，是一种分享，而不是你主动的施予我被动的承受，你给我的未必是我要的，我要的未必是你可以给我的，就这么简单。

如果说从前，这个学期之前，秦哲给予我的，还是一种让我舒适的爱，让我觉得自然的爱，那么现在，这份爱已经向我不喜欢的方式上变质扭曲了，我预感到这种变化，所以我开始有所逆反，但是在这份爱的另一端，是一个我这一生当中遇到的第一个没有血缘关系却对我拥有如此这般感情的人，我明白有些话说出来都是伤害，更不用说照着去做了。

一方是不忍伤害，另一方，是害怕伤害。

我没有什么退路，只能捋着这条我看不到路标的小道往前走。

我和光哥走到了他的面前。

我的脸色不太好看，一是因为没睡好，而是因为极端的尴尬。

我哥倒是很自然的和我们打招呼，他说你们好啊，没想到在这儿碰见你们了，我刚好在我一个老师家帮忙做了个案子，他就住后边那个小区，哎呀一晚上没怎么睡觉，一大早还得往回赶，还在这儿认倒霉呢，真巧，你们……是刚从医院出来？

我心说，大哥，你当我旁边这个大块头是傻子那？这瞎话说得一点儿水平都没有。

光哥倒是很给面子，是阿是阿，我们寝老齐病了，我和挺子在这儿陪了一晚床，这小子也是，这么大事儿也没告诉你。

我哥说不是不是，李挺和我说了，我知道这个事儿，原来就是这家医院阿，呵呵，真巧了。

两个人谈笑风生，我在一旁眉头不展。

说着说着，光哥拍我的脖颈子，怎么了？也不说话？

我打了个哈哈，没说别的什么。

我哥虽说表情很自然，但是一直在躲我的目光。

来都敢来，你躲我干什么？

我们仨一起回的学校，在车上，他们两个人聊了一些生活学习工作上乱七八糟的事儿，我特别佩服有些人本不熟识，生活的圈子又没什么交集，却能像老朋友一样有说不完的谈资，好像在这种情况下的沟通起来特别方便似的。

我一路上没怎么说话，我在他们俩前边坐着，两个人说话提到我的时候会轮流摸我后脑勺儿或者拍我的肩膀，虽然我没回头，但是我知道稍稍有劲儿一点的是光哥的手，浮光掠影好像怕吓到我的是我哥的手。

回到学校，光哥下车就回寝室补觉去了，我得去上课，因为我得帮光哥请假，同时向小蔡他们通报老齐的情况。

看到光哥的背影越来越远，我转身就往教学楼走，正是要上课的时间，路上人来人往，大几的都有。其实在大学里边要分清新生和老生是很简单的，看眼神就看出来了，根本就不用打听。眼神到处乱窜的是新生，定定地看一个方向或者旁若无人的和身边的人说话的，基本就是大二以上的老油条。

细想想，我们也是有了学弟学妹的人了。

我已经不记得我刚刚步入大学的时候是怎样的一种心态了，这一年，经历了这些任何这些事，我倒真想回到从前，因为我再也回不去了。

我边走边胡思乱想，一开始并没有意识到我哥在喊我，直到他小跑着追上我，拽着我一只手。

我说了，路上人来人往，大几的都有，似乎有些女生在莫名其妙地看着我们。一般情况下，女孩子们对这样事情的发生有些特殊的敏感。

我用力往回一缩手，他没抓住。

我们两个就这样面对面地站了大概有一分钟的时间。

路上人来人往。

我是先投降的。

我说，你真是我亲哥。

他说，走吧，上课迟到了，边走边说。

我们并着排向教学楼走去。

李挺，我……今天是不是有些过分阿？

没有，一点儿没有，我多有面子啊，一大早刚出医院门儿就有一个哥来接我。

可是，我也是担心你啊。

担心？担心就要这样做？我怎么办？你担心我，就不担心担心我担心的是什么？

……不说这个了，你们寝老齐怎么样？

……得住差不多一个月吧，这个病需要好好养，否则治不好。

一个月……那你需要经常过去吗？

怎么？你不让我去阿？

我没说不让你去，可是李挺，你知道吗，那种地方是很危险的，人多病杂，什么样的都有，我怕你出……

你就怕我出事对吗？你怕我也得上这种病？怕老齐传染我是吧？你放心，要传染早传染了，等不到现在。

我不是那个意思，我是说，你是不是也为……为自己考虑考虑，就算不为我考虑的话……

可是你替我考虑过吗？我不知道这学期你到底是怎么了，算了，不说这个了，我快到了，我上课去。

那你中午还和我一起吃饭吗？

再说吧，如果不吃的话我会给你打电话的。

哦，那好……，你能听我一句话吗？

你说！

我就是担心你，我没别的意思，老齐出这样的事儿我也不好受，如果需要我帮忙的话你尽管说……

他说这句话的时候，表情像一个做错了事的孩子。

这是我第一次觉得他像个孩子。

我心疼了一下。

我说，哥，我也没别的意思，我知道你对我好，但是有些事儿你也别太刻意了，这样会让我很难受很难堪的。

他点点头，说，那……你还去老齐那里吗？

去，我必须要去！

我的意思是……要不……我替你去？……

他这句话一出口，我转身就走。

我不知道该往下说什么了。

过犹不及，你知道过犹不及是什么意思吗？

只剩下他一个人的影，在我身后，孤零零地站在早晨八九点钟的阳光之下。

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