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发表于 2013-1-10 17:34:38
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和老公还有他几个朋友一起吃饭，我吃完了就说先走了，他朋友逗我：你走了我们带你老公去玩啊！我想都没想马上就回了句：记得戴套啊！我老公就一口啤酒喷我脸上了2 L5 o. o+ H' }
6 D: m) S3 F* |7 }& I+ w. [- L* D本人女，某日在家准备洗澡，看见躺在床上正在看书的老公，突发奇想把刚刚脱下来的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书，我很是生 气的质问他，电视上演的勾引男人不都是这样吗，你怎么一点反应都没有？他非常镇定的回答我，你看到电视上的内内会有护垫？* S+ u5 J! a0 Y }& Y' c2 z6 b
. G) H" g& V; \) J5 }一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。
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' M; w \! t! V% D6 W2 T跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。****！！！。。。0 r. Y, e( ~0 _6 ~
/ `7 z4 R+ t$ b2 t( v" s3 x, N. Z与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向我坦白交代。
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: s0 G$ W: ]$ w9 Q8 P; J看着刚刚出生的儿子，看着痛得几乎要昏厥过去的妻子，A君眼眶湿润了。他尽量控制着自己的情绪，直到孩子“哇”的一声大哭起来，A君的眼泪决堤了。医生把剪子递给他，他接过剪子，边大哭着边给儿子剪脐带。“咔嚓”一声后，医生也哭了，他对A君说：我去！***就这么想要个女儿吗？
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一位女士去做人工受精的手术。
' `% N0 z; V) |5 |* Z( \/ r她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
' ^" R6 L1 B0 |5 k女士叫道：“干什么？”% Z- {5 Z0 I3 W7 h
医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。”) g0 y8 Q1 h8 ~9 R! ^
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记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去。+ u* o9 N8 P& T
! a5 _) v0 B5 L A新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。”# T) W$ b, m d, ?1 z2 G& ^, Z7 V
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夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”
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# n$ M& o% K8 w% d( b* e话说有一同事喜欢吹嘘：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。大家纷纷鄙视之。这时旁边一哥们幽幽地来了句：如果脸皮可以当避孕套用，那你可以让人类绝种了……顿时，世界安静了……-
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车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子2 n `9 y1 |6 K t2 \
我一对儿彪悍的朋友，去超市买套套，然后女女犹豫要3只装还是12只装，她老公说媳妇随便拿，一次性用光，他媳妇邪恶的，果断的拿12只装的，她老公淡定说，一次带6个，真没试过.......
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小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”; S; z; ]$ w8 @! h; |
7 l& l7 r+ E% \# S: m; n+ o4 G真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。。。
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+ P& S% l' P: ]+ x6 |# y$ S办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。。" m" ^; m' L9 `- _: O$ c; M
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在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~
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; J9 E6 p, V% r6 D, n5 d9 P学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩邪恶地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬……* i$ J2 j* \ p* b
! ^* _+ G1 I1 ^女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年**一次，你能不疯吗？$ c8 A3 W1 V: T m6 |
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有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。 医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了！
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) v- r p( T! l8 p/ V" @有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠& G$ t+ m* z; W4 X2 D
, A: y3 J( z: m9 {( e% }$ R一对情侣一人一瓶绿茶。正当我过去也买水的时候，女的在后面喊男的：‘喂，这上面写再来一瓶什么意思？’男的头也不回的回道‘不知道’于是女的随手把瓶盖扔在地上。这一幕刚好被我看到。以为俩白痴，带他们走远我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢惠顾！~尼玛，当着众人的面哥颜面尽失。。
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要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说：XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊……………………
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9 P% y, ?/ m* ^: P% F- R0 n某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”[嘻嘻]) }% h1 W% p, P6 M7 |2 Y2 P
6 U+ Y+ E/ G+ L6 x跟同事聊天讲到大学里看岛国电影的事'一美女同事突然很亢奋的说'她们宿舍里几个室友一起看'在看之前'其中一个来了一句：等等放，我先去厕所垫个护垫...% S: v9 i4 v, W( v
# B) q- J& I0 F1 W' g! ^一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
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; p& W* z# \, A* Y* B' n男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒
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! f& T U% i$ D男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲 望，只能一心一意搞事业了！”% q% K2 Q! j) ^, [/ C j
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一个外国士兵不愿赴战场作战，于是谎称自己眼睛突然失明！ 军医让一女护士脱光衣服站在他面前问：“能看见吗？” 士兵答：“不能！” 军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”
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老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”& s; M. k" p% F% Y3 s, Y6 w0 }
. }3 K# A% j2 h; w' H你有对象吗？有。同校的?是。同班的？是。同宿舍的？是。祝你们幸福! p7 ]3 S$ N- T0 y2 p" b
% M* M+ E! D N1 s5 f0 E: O8 D老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”. w# I3 S9 ?* g9 u K' A9 i X! T. S+ D
# E; i Y+ C4 z# V$ c h】“哥啊~夏天晚上睡觉的时候宿舍总是会有嗡嗡嗡的声音。太讨厌了。点蚊香也没用！”“你确定那是蚊子的声音么？”“？？？”“没事。。。”
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军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。6 |" l- T" y0 V% i8 _9 @/ N
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一妈妈带孩子上了公交车，车子启动后，孩子要尿尿，妈妈说：等会下车解决，车上没地方尿，小孩说：尿你嘴里。妈妈说：死孩子这怎么能。孩子闹着说：昨天晚上爸爸不是在你嘴里尿的吗？之后车上一片寂静。
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+ r( a; ^8 f; B一位丈夫对她妻子说：“我打赌，你没办法说出一句同时既让人高兴又让人难过的话。” 他的妻子马上回答：“亲爱的，你的J J是所有邻居中最大的！
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狗仔卡
显身卡
发表于 2013-1-12 11:16:04
因为有两页，所以分了两天看，结果还是没能笑一个小时。