|
|
楼主 |
发表于 2013-1-10 17:34:38
|
显示全部楼层
|
和老公还有他几个朋友一起吃饭，我吃完了就说先走了，他朋友逗我：你走了我们带你老公去玩啊！我想都没想马上就回了句：记得戴套啊！我老公就一口啤酒喷我脸上了: z1 U9 C# `5 [
( v, O! U! c$ q2 {& W! @$ h4 m' {7 ~本人女，某日在家准备洗澡，看见躺在床上正在看书的老公，突发奇想把刚刚脱下来的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书，我很是生 气的质问他，电视上演的勾引男人不都是这样吗，你怎么一点反应都没有？他非常镇定的回答我，你看到电视上的内内会有护垫？0 L2 v- \- ^3 q
7 O1 Y T( o" O8 j; z3 y
一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。6 }! E e% |6 @1 ]1 q. H2 s
) K% P) L( d5 P' W% y i
跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。****！！！。。。
! Z# A: O4 I1 C1 m
5 T4 g; Q; {4 G' H与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向我坦白交代。$ t+ e$ @+ i5 |+ J2 D8 g% W" G% W+ _
5 D6 ~5 ?/ v1 e& u看着刚刚出生的儿子，看着痛得几乎要昏厥过去的妻子，A君眼眶湿润了。他尽量控制着自己的情绪，直到孩子“哇”的一声大哭起来，A君的眼泪决堤了。医生把剪子递给他，他接过剪子，边大哭着边给儿子剪脐带。“咔嚓”一声后，医生也哭了，他对A君说：我去！***就这么想要个女儿吗？5 L, M/ q7 J' A: r- J+ D
4 c7 @- y" b, t9 e/ ]
一位女士去做人工受精的手术。" ~6 F; z( N7 u
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
o0 q0 D- B/ \4 O- H女士叫道：“干什么？”
* S: l+ N3 W0 h" T& [7 X医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。”
- b1 t( ]/ | ?6 o9 A! F
, P* G: U# M9 I! p记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去。/ j6 C |, k4 h2 w1 S8 L- K) b
" y+ n$ V. }+ p1 F6 c) {3 p# r
新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。”
- y. w, r5 B3 ~
4 I% o! H7 B' `; D9 k4 z夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”
5 n% v2 |, }1 L4 p' _) }# t, ]" F+ t; k( o' @& d3 K
话说有一同事喜欢吹嘘：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。大家纷纷鄙视之。这时旁边一哥们幽幽地来了句：如果脸皮可以当避孕套用，那你可以让人类绝种了……顿时，世界安静了……-$ h# ~+ ^2 j; z& \
) m) R ?. S @2 P9 M; P; M% n/ Q- X2 N( Z车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子; B1 K: U% g2 l4 b+ I( m, N
我一对儿彪悍的朋友，去超市买套套，然后女女犹豫要3只装还是12只装，她老公说媳妇随便拿，一次性用光，他媳妇邪恶的，果断的拿12只装的，她老公淡定说，一次带6个，真没试过.......
- Z# ]% [) u) o/ f6 g. G4 }( v
6 D" W; ~( m' n, z小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”* c, P9 Z9 G- y$ i, y3 j
4 R" O- D* O) r! ?8 }! a' _+ a/ h) @真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。。。
5 u: t* q0 t2 J' g4 ]2 L# Y( j4 Q8 m# N. N
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。。4 T; h# Z; ?- }0 k/ Y b9 g! O
/ d! }7 U, n2 U- P/ t: ?+ j
在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~( }0 Y9 i0 `, p" ^. A J3 }' H
; Z( u* P/ k, |
学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩邪恶地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬……
/ ~$ E7 |5 n; U4 f
0 M$ i, F; H o7 u ]3 M0 a5 c2 c# e6 |女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年**一次，你能不疯吗？
" Z2 G/ Z& `/ R4 O3 S* L1 V. }) v3 `
有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。 医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了！/ o8 k% s) n& d7 ]# g
' Q: @1 r0 k# D5 J8 @有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠
3 s0 n v( D+ q- g6 ^+ M( \( |
+ ~ q5 v' J1 x% t( Y$ z一对情侣一人一瓶绿茶。正当我过去也买水的时候，女的在后面喊男的：‘喂，这上面写再来一瓶什么意思？’男的头也不回的回道‘不知道’于是女的随手把瓶盖扔在地上。这一幕刚好被我看到。以为俩白痴，带他们走远我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢惠顾！~尼玛，当着众人的面哥颜面尽失。。
, B$ @9 i+ T1 m- f. o& K1 j& ^* }3 ? A
要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说：XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊……………………* [& P: l, b" R9 L! l9 e$ X
. |# S8 f. H& p5 s某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”[嘻嘻]
2 t l& G- T0 |9 u' b7 B" v3 |$ u7 G3 ?3 E3 v( n+ i* N# }
跟同事聊天讲到大学里看岛国电影的事'一美女同事突然很亢奋的说'她们宿舍里几个室友一起看'在看之前'其中一个来了一句：等等放，我先去厕所垫个护垫...
0 B) ^4 q$ y- ^2 I( N! a" M! e, S( F$ B2 ^9 U9 t
一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
' l, i/ p5 Z4 i, A0 U& z3 {4 X& O' b" \$ `& h1 o2 a
男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒- N/ \ D. J5 D( y; B% X
6 N# }/ n' @/ |3 o
男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲 望，只能一心一意搞事业了！”+ O+ W* _& o0 ^! A: ?5 J R
6 S7 \' x M3 @* Z% ~
一个外国士兵不愿赴战场作战，于是谎称自己眼睛突然失明！ 军医让一女护士脱光衣服站在他面前问：“能看见吗？” 士兵答：“不能！” 军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”
9 Y6 I! [# `$ K) Z! k; c4 O' v- T& s, ~ v
老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”: y7 B7 Y5 b( b& {
3 i0 S2 Y6 ]' @8 k
你有对象吗？有。同校的?是。同班的？是。同宿舍的？是。祝你们幸福
1 Z/ G0 U. P6 j& Z9 ~8 ?( g0 @
9 i" Y0 y) }9 E. C老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
9 u" N2 E5 y; ~8 Z$ f) j) f& a* L( f# h0 r2 M8 @6 ]/ A" W
】“哥啊~夏天晚上睡觉的时候宿舍总是会有嗡嗡嗡的声音。太讨厌了。点蚊香也没用！”“你确定那是蚊子的声音么？”“？？？”“没事。。。”( {8 H+ `: ^$ v9 j, y
9 O# u7 y# W5 s4 ?; \( d
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
" C- I- I, v* y% h
5 {, c6 c5 |3 u一妈妈带孩子上了公交车，车子启动后，孩子要尿尿，妈妈说：等会下车解决，车上没地方尿，小孩说：尿你嘴里。妈妈说：死孩子这怎么能。孩子闹着说：昨天晚上爸爸不是在你嘴里尿的吗？之后车上一片寂静。
2 R8 K7 d. H2 S+ w2 F$ X! i; F
2 D) W7 _( [8 D一位丈夫对她妻子说：“我打赌，你没办法说出一句同时既让人高兴又让人难过的话。” 他的妻子马上回答：“亲爱的，你的J J是所有邻居中最大的！
% u& w4 h! o5 C |
|
狗仔卡
显身卡
发表于 2013-1-12 11:16:04
因为有两页，所以分了两天看，结果还是没能笑一个小时。