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发表于 2013-1-10 17:34:38
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和老公还有他几个朋友一起吃饭，我吃完了就说先走了，他朋友逗我：你走了我们带你老公去玩啊！我想都没想马上就回了句：记得戴套啊！我老公就一口啤酒喷我脸上了- |5 ]6 E9 r" X
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本人女，某日在家准备洗澡，看见躺在床上正在看书的老公，突发奇想把刚刚脱下来的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书，我很是生 气的质问他，电视上演的勾引男人不都是这样吗，你怎么一点反应都没有？他非常镇定的回答我，你看到电视上的内内会有护垫？) {' ?0 {3 j- S# q2 E3 s; r+ h4 }) v4 u( q
: @; l( Q( W% I5 Q一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。$ Q7 a5 B1 y0 d1 S. z
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跟女友开玩笑，拿了个套套放她包里问她怎么回事？她一脸茫然说不知道。 我说我都知道了你别装了，然后她就抱着我哭说对不起让我原谅她。 。。****！！！。。。: G# p* D. e1 a8 G- o: m) o) K
' v: s' R6 F. Z* V B& t$ a" U与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向我坦白交代。 W3 x" `+ p2 _8 l
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看着刚刚出生的儿子，看着痛得几乎要昏厥过去的妻子，A君眼眶湿润了。他尽量控制着自己的情绪，直到孩子“哇”的一声大哭起来，A君的眼泪决堤了。医生把剪子递给他，他接过剪子，边大哭着边给儿子剪脐带。“咔嚓”一声后，医生也哭了，他对A君说：我去！***就这么想要个女儿吗？
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5 F) l/ x# Q4 @* x" N/ M+ M3 A一位女士去做人工受精的手术。
. V9 q# X& ^; v3 R% L她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
8 y5 f" {+ o6 n& l, L女士叫道：“干什么？”
: W/ e! j1 X1 t+ o7 V: U4 k医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。”
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8 p7 f8 T, G8 z9 n, a9 N' ]记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管，撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去。
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2 m5 [% d- Z, i3 H% m5 y% y' E新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。”$ R- |' G+ ]3 `1 D
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夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！”6 J/ C) h% P( o" B$ R
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话说有一同事喜欢吹嘘：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。大家纷纷鄙视之。这时旁边一哥们幽幽地来了句：如果脸皮可以当避孕套用，那你可以让人类绝种了……顿时，世界安静了……-' M2 M+ E$ h5 Y/ ~6 H5 Q+ [
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车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子
0 }4 p4 _6 M; a0 d* T2 P我一对儿彪悍的朋友，去超市买套套，然后女女犹豫要3只装还是12只装，她老公说媳妇随便拿，一次性用光，他媳妇邪恶的，果断的拿12只装的，她老公淡定说，一次带6个，真没试过.......
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7 k8 P3 n$ |/ Y; H8 `8 P3 i小姐被扫黄组抓走审问。 小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元！” 扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”; Y) G0 k; k1 V5 u9 V( B) D5 O
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真心觉得现在明星出门戴神马鸭舌帽，大墨镜的，你丫要想别人认不出你来，卸了妆出门就行了。。。7 J+ [; W# X6 Q, }# k& r$ @
* V1 @+ F, E, o1 z; ?" I3 k办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。。# Z/ p* ?& x$ r" q2 g
# u& k2 z' J, ]5 N) d" B* j: A% H在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~. S! W% U" p! H, H
0 d$ r( _3 T8 M2 b5 q6 U学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩邪恶地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬……1 v) A! e0 c" a
) Q! s% z/ o& h! Y女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年**一次，你能不疯吗？
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有个朋友家里特有钱，他老婆生孩子剖腹产。现在都得给红包，都知道的，结果他出手大方，给了医生一万。 医生非常细心的做好了手术，但是医生感觉自己做的还不够，结果帮他老婆把处女膜修复了！
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有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠
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& \$ @2 T3 `- b% v" S7 f一对情侣一人一瓶绿茶。正当我过去也买水的时候，女的在后面喊男的：‘喂，这上面写再来一瓶什么意思？’男的头也不回的回道‘不知道’于是女的随手把瓶盖扔在地上。这一幕刚好被我看到。以为俩白痴，带他们走远我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢惠顾！~尼玛，当着众人的面哥颜面尽失。。
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要毕业了，大家一起出去聚餐。同班一男生微醉。要离席时这厮冲到我身边抱着我腿跟我表白。表白内容让我很纠结。他说：XX，求求你做我老婆吧，四年了，每次看到你我都立马硬起来。我挺着这玩意难受啊……………………
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某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”[嘻嘻]- y' g6 z7 e4 s5 V K" Z
0 T# m; C) R7 x. y. g1 Y跟同事聊天讲到大学里看岛国电影的事'一美女同事突然很亢奋的说'她们宿舍里几个室友一起看'在看之前'其中一个来了一句：等等放，我先去厕所垫个护垫...1 D! Y! D+ _. C# b3 T' |; ^9 V
7 b" Y2 C& _2 |6 t一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。0 H: E9 d8 y) ]# i8 D4 W& q
0 c; g8 d) i8 J. Y6 d4 ]6 o$ \男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒% T: d4 y' j7 [; v/ {/ n
: f- D( F( K$ f0 ?& G! a男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲 望，只能一心一意搞事业了！”
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一个外国士兵不愿赴战场作战，于是谎称自己眼睛突然失明！ 军医让一女护士脱光衣服站在他面前问：“能看见吗？” 士兵答：“不能！” 军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”
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1 r, b$ L* p( u老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
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你有对象吗？有。同校的?是。同班的？是。同宿舍的？是。祝你们幸福/ W, j& J) Z* {6 }
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老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。 吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？” @; @: Y( f. M; u" {( D) c
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】“哥啊~夏天晚上睡觉的时候宿舍总是会有嗡嗡嗡的声音。太讨厌了。点蚊香也没用！”“你确定那是蚊子的声音么？”“？？？”“没事。。。”
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军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
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一妈妈带孩子上了公交车，车子启动后，孩子要尿尿，妈妈说：等会下车解决，车上没地方尿，小孩说：尿你嘴里。妈妈说：死孩子这怎么能。孩子闹着说：昨天晚上爸爸不是在你嘴里尿的吗？之后车上一片寂静。
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* ?9 Z" g+ t# Y4 e( }一位丈夫对她妻子说：“我打赌，你没办法说出一句同时既让人高兴又让人难过的话。” 他的妻子马上回答：“亲爱的，你的J J是所有邻居中最大的！4 g1 u3 L5 x+ j: A7 _
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狗仔卡
显身卡
发表于 2013-1-12 11:16:04
因为有两页，所以分了两天看，结果还是没能笑一个小时。