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发表于 2013-1-10 17:27:44
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一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。简直囧死我了！# I, t; @2 |: b6 Y/ z2 O
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\# V& Z+ D0 H# [6 G* T. i) P( ~刚刚屌丝同事stanley对我说：他只花了三天时间，就追上了一个大美女，而且没有花一分钱。在我的追问下，他说：三天前，我看到了她，想办法得到了她的微博账号，花了两天的时间，把她近两年的微博都记下来了。昨天，我对她说，我已经暗恋她2年多了，然后把她2年的发生的事都说一遍，她感动的稀里哗啦。0 o1 J6 C1 ~, k& Z- G z
和男朋友一起三年了,一次吵架和男朋友抱怨说觉得我们俩太没激情了.男朋友沉默了.第二天照常回到家 一进门突然抱着我狂啃，特别Man的把我一件件扒了,顿感刺激啊.他脱下我的胸罩,我闭上眼等他进一步行动.他拍拍我 无辜的盯着我说”老婆你看我像不像飞行员.”尼玛我一看，头上顶着我的奶罩。。。我次奥！
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和男朋友一起三年了,一次吵架和男朋友抱怨说觉得我们俩太没激情了.男朋友沉默了.第二天照常回到家 一进门突然抱着我狂啃，特别Man的把我一件件扒了,顿感刺激啊.他脱下我的胸罩,我闭上眼等他进一步行动.他拍拍我 无辜的盯着我说”老婆你看我像不像飞行员.”尼玛我一看，头上顶着我的奶罩。。。我次奥！
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% v+ p4 d$ D# }6 G9 \ o2 }. F8 G) Q一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我惊了……
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初中时的同桌是个调皮蛋，有天下午我刚到班级，他一脸同情的说：“哎，你们女生真不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！！”我就纳闷了：“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的偷了我妈一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”5 O' `4 {/ ?/ A
7 A ^0 S) e6 |% f# U8 O L2 u* u有次坐公交车，由于车上多。。 有一小伙子急急上车，不小心踩到一女银的脚，还没来的急道歉，只听那女张口大骂”**你大爷”没长眼睛啊？全车爆静，只见那男的在摇晃中愣了半天，良久憋出来一句，让人内伤的话”我替我大爷谢谢你”尼玛 人才啊！ `, E+ f- T0 B6 o* x9 l, N& z
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昨日跟一个老朋友见面吃饭，谈到家庭情况时，他说：“唉，烦，几年不到就换了6个丈母娘……”我大惊：“好强大！”谁知他骂道：“靠！又不是我，是我岳父厉害”！！！
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我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。/ |' l0 N- V) _. H
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兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。 大儿子说：叫你跟老爸争！
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$ K8 n8 w) Y* N一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”! [- {+ ]7 C- _6 W4 t4 \/ ~
& |2 B# B9 `2 y" x/ H老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。 讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空760M，下载完毕，是否打开” 这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！” 这老师纠结啊。。。6 f; F1 L% Y9 ^ M; @) l9 F" j
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中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本色情刊物递了过来。回去的路上我问：“这色情刊物为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我：皇叔。[黑线]# W* C) ~* b1 X
2 k0 V% T7 t4 C' j8 M( X0 N% J8 p黑人司机载了一对白人母子，孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，我定会有不同的成就！
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7 V$ V& O& r0 @+ q p- |- Z有个朋友超级大胸，你没见过的大，她买内衣总是喜欢带着她三岁的小侄女。原因是她懒得试，她发现只要内衣套在她小侄女头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在小侄女头上试，大小合适就买，百发百中，超级准。! L4 m0 g0 I- F3 Z! ~$ y
& O6 T$ D6 H% l5 z4 u* h6 j两医学院毕业生到医院应聘。 院长问：“某人额头被蜜蜂蛰个包，怎样治？” 毕业生甲自信回答：“很简单，在患处抹点消毒水就行了。”院长摇头。 毕业生乙回答：“至少住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振......” 院长紧紧拉住乙的手说：“欢迎你来我们医院工作。”7 U% J, I: ]2 P5 V6 {/ O q
+ ]8 k. P6 H0 h3 }我家三弟说话总是慢条斯理 的，前几天订婚，双方家人都在场，…饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！全桌人倒了一地！
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+ b% `" d- o) d5 k3 Q! v& Z今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说起了光棍节，一女生过来说：我也要过我也要过。一哥们儿来了句：你有棍儿吗？？整个现场不淡定了昂。。。。。。。。。。。。
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某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化。
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$ n4 r. f* _3 d% g% _0 A' \6 U我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！只听保安大叔怒喝到：“拔出来！”% x$ V7 \7 D$ \3 j2 a5 Q2 K
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一对热恋男女决定摸黑爱爱，但是男的一直找不到洞口， 於是商量后，男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：不是！男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次后，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声。
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狗仔卡
发表于 2013-1-10 17:11:20
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