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发表于 2012-12-8 14:50:11
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刚刚跟美国佬开完会,或许因为精神过于集中,所以就让小刚先睡了,一个人在客厅稍微调节一下自己再睡觉。闲来无事,干脆就来涂鸦一段文字吧。2 c8 B# R1 M: X% ?$ o4 X. o4 M5 D0 O$ z
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今天本来提前团购了《Life of Pi》的电影票,准备晚上和小刚一起去看李大导演的新片的;结果临时通知晚上要参加电话会议,极其郁闷。
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* n- _0 Q+ o: i6 O9 Z+ y" \8 I 心里越想越不爽,于是,还是提前溜出公司,和小刚一起去看18:10的电影了。看完匆忙赶回家,刚好来得及开21:00的会议。
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可现在开完了,却一点都不困了,那就来楼里吧,记录一下这段时间我和小刚讨论的结果。2 ]- V E: S. Q% @$ L p
1 W" ^5 R3 g. D, ~8 X 【173 我们的生活习惯-II】2 n3 B, v1 B+ l3 o1 Q) X
$ j7 G$ t. a% f 现在要写的内容,与其说是一种习惯,不如说是一种心态:适当的学会放弃。
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3 p8 C4 j" h S1 d9 `& y+ ]' Z" f# R 我和小刚过往7年多的经历已经一一讲述完了,非常感谢楼里各位朋友对我们的关心,当然很多朋友也问到了我们很多问题,比如:
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9 g9 C3 V) V4 e& V$ |* p -究竟要不要选择正常婚姻?
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-究竟该不该形婚?
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% L* K) |. |( d; L/ v0 q6 L7 ] -究竟该不该直接出柜?
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2 M( D, G* ^' u: a -将来要不要孩子,如果要了,怎么相处?
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5 y5 |! s9 U4 c! Q* G! Y0 a. G -如果不要孩子,如何跟小刚的父母交代?7 i; L+ M `8 ?, @2 q$ `, c) d
* R+ {+ M' b4 `$ C3 b4 u* } D6 _4 C -如何跟邻居相处?万一邻居打探消息怎么办?- m* w; c& D8 Z% `; F
" @% I5 V4 A) } _ -将来和形婚对象有了经济纠纷怎么处理?
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首先我和小刚要谢谢大家对我们的关心,为我们的未来设想了很多,也操心将来我们是否还会面临诸多的艰难困苦。" J. Q0 D, L, i) r( C4 M, Y4 H
5 y8 \' _1 R6 y' k9 A; M 坦白的说,我们当然也想要孩子;我们也希望父母可以和我们住在一起;我们也希望邻居可以和我们和睦相处;我们也希望形婚可以一直平稳的走下去。。。" c4 a9 l7 l( S, q; t2 X6 @
7 W& f; P& V. C. N. x 但是,人生未必是完全按照我们的逻辑思维走下去的。很多时候,生活中是必须要做出选择的。. r$ x2 X8 R; A
h: k V1 x. V4 z( B; I1 l" G 我们没有办法让身边所有的人都满意,我们也不可能兼顾身边所有人的愿望。
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每到这种时候,我和小刚就会认为要退回到最原点,看看当初两个人在一起的出发点。
$ q* b' _* W8 D8 w4 T. |8 J( @ 人生,总是有很多诱惑的,但是,当分歧或者诱惑出现的时候,如何在岔路口做出一个决定,就变得格外重要了。6 }% J4 x& x; ?7 }+ n2 `
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以我们目前的状态,我们没办法让身边父母、同学、同事、朋友、甚至邻居100%的接受或者满意我们的生活,那我们能做的只能是尽可能的满足他们,但是,前提条件是,不伤害我和小刚之间的感情。# x- c/ D# |# c' c" {. t e
! ^. p5 A# x9 i) f: \6 B0 A E. a 谁不希望人生可以更完美呢?遗憾的是,连维纳斯都不是完美的,我们又何以苛求自己拥有完美的人生呢?
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有的时候,学会放弃,学会舍得,其实才能拥有属于自己的东西。
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- W6 J% K" z1 T) M6 `5 n; i$ V5 h 跟小刚这一路走来,我们都为了彼此放弃了很多,天涯里诸多朋友都比较疼爱小刚,觉得小刚为了我放弃了太多太多的机会,这些大家都是知道的了。4 F* S1 m0 i1 C Z) x2 l* T9 |
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诚然,小刚确实为我放弃了很多,可我又何尝没有呢?为了这段感情,我也放弃了别人眼中莫大的诱惑,毅然决然的回到了上海。9 c5 v! V: m9 G
' Q6 c' y% u$ V9 I' C) R7 j 小刚说,如果由他来执笔写《七》的话,同样的故事情节,或许确实不一样的价值判断了。9 }' I D G- F( Z5 o
5 {) Q2 F+ p! j8 G 写到这里,完全不是为了表明我们两彼此为了对方放弃了多少,我们想传达的意思是:希望恋爱中的恋人,尤其是同志爱人,要学会放弃和知足。
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有的时候,刻意地追求完美,其实却却恰恰适得其反。
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$ K* Y9 H- N v+ B 棘手问题,找到一个适合两个人接受的解决方案就好,或许这个解决方案不能100%的满足所有要求
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2 `4 V" c8 a0 x: \ 对于我和小刚来说:“在一起”就是我们最最开始的初衷。
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有了这个初衷,很多问题就都迎刃而解了:
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& W# o3 y, [, F1 V3 ~6 W) H2 {1 Q 比如我可以不回国,继续在新加坡,或者去英国,可以赚到比现在更多的钱。可是,钱能买来我和小刚“在一起”吗?当然不能,所以我选择回到上海;
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6 v! j |; M O4 }( v9 A' I 比如小刚可以去美国读博士,我们继续两地分居4年,可那样的话,我们究竟何时才能“在一起”?( f, h: c4 D+ M* i7 }* _3 n
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比如我们不会选择正常婚姻,因为不想为了掩盖自己的身份而增加了另外两个女生的负担,而且,那样的结果是,我们也没办法真正厮守“在一起”;
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比如我们也没有办法选择出柜,因为我们的父辈是完全无法理解的。万一他们有个三长两短,或许我和小刚会愧疚一辈子,那又如何继续“在一起”呢?( \2 ^" q' J' W! c5 {' |& c
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比如我们会选择形婚,虽然形婚的过程中历尽千辛万苦,但是却可以让我们“在一起”;
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比如我们暂时不打算要孩子,因为有了血亲的关系之后,生活重心必然转化到形婚家庭方面,那我和小刚这么多年的辛苦又算什么呢?我们如何继续“在一起”呢?- T/ E' f+ y9 E: ]0 m
- b- O8 r# G7 a 比如我们不会在乎邻居的看法,如果连这样周围这点压力都抗不住,我们怎样“在一起”?& F6 B3 Y! \! T, p0 b( U/ c* F9 ?3 [
; g. t/ w- O9 t7 Q+ d3 N 等等
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4 q2 Y; f: V- }9 _8 C4 `3 W 诸如此类的问题出现的时候,我跟小刚都会退回到最初的初衷,来寻求问题的解决方案。4 j7 }& b0 N* T4 E2 ?
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必要的时候,我们会放弃一定的利益,只为了我们能够“在一起”。
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舍得,舍得,有舍,才有得。# d4 m! b! }9 I/ F- I
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