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发表于 2010-7-23 16:49:37
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我的介入,打乱了小龙本来自由的生活,我们每天都呆在卧室里,他在我面前,并不怎么上网,我在他面前,也不怎么用电脑,同样,他也从没有和我一起看过GV,我也一样,不知道什么时候开始,就有一种淡淡的戒备心藏在我们的心中,有一次我上网,他坐在旁边说:“哇,你好友这么多啊。。”。。。我听出了他的言外之意,关掉了QQ,他又接着说:“哇,你心里是不是有鬼啊”。。。。。对于他这样的质问,我从来都认为他是无理取闹,而且,因为我和小龙相识的方法,造成了我们生活中很多矛盾的源头,我和他是刚见面就上了床,在我看来,他一定是个随便的人,至少在性方面,同样的,他也怎么认为,所以他经常会说:“别太清高了,你还瞧不起我的那些朋友,至少他们是明着骚。。。”。。。。我在想,在这个特殊的圈子,大家都获得的太容易,不免在相处的时候会把一些共性的东西拿出来说事,但是没有想到这些东西会想刀子一样刺痛着彼此的心,原来我们之间是缺乏信任的。因为他很帅,我也不难看,所以这样的想法一点一点的在我们心中滋生着。。。。有一次,我趁他不在家,翻看了他的电脑,在已打开的文件记录中,我发现了有无数的GV,他为什么不愿意和我一起看呢,而且,进一步的,我发现了小龙。。。。在和我同居的这段时间。。。。有过不至一次的一夜情。。。。当天晚上我就和他闹翻了,最后在他的央求下,我继续睡在了他的身旁,但是我知道,我们已经不可能在回到以前了,我翻开了电话本,找到了那个我熟悉的号码,发了一条短信:“最近还好么。。”
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在试着原谅他的日子里,我反思了很多东西,我们不能把这些错误全部归结到这个圈子的乱,而是作为我们两个单独的个体,是否真的做好了在一起生活的准备,我们第一次在床上就确定了关系,如果我们多考虑,多了解一下,是否就不会那么轻易的说出“我爱你”,是否就不会在不了解对方的状况下而互相伤害,做为我,最大的错误就是把小龙当作他的代替品,但是我承认,我到最后,是真的爱上了小龙,否则我并不会在意他对我到底忠诚不忠诚。。。但是在小龙的心里,我永远都是强势,他很自卑,这种自卑不是源于他的外表,相反,外表阳刚强硬的他更容不下我有丝毫的分心,他要完全的占有我,但是他发现他刚烈的性格在我面前毫无作用,他作为男人的尊严受了前所未有的伤害。。。也许是他爱我要多那么一点点,所以他愿意承受,而我却肆无忌惮的挥霍着他的爱。。。通过这件事,我认为他的出轨和我是有关系的,但是更多的是,来自他体内的一种本能的欲望。。。。。我们永远都无法真正的忠贞,包括我。。。。。包括男女。。。。。 4 X: v- G0 N% K0 H E" D+ x9 C! `- [
接下来的日子里,我们貌合神离的生活着,他的电脑设了密码。。。他虽然还是疼我,还是喊着我老婆,还是体贴入微的照顾我,但是我发现了我们的拥抱已经没有以前的真诚。。和热烈。。。。。。简简单单的‘我爱你’,看似容易,但是这三个字所承载的不止是激情的新鲜,而是责任。。但是作为二十出头的我们,并想不到那么多。。。。所以。。在你开口时。。。请三思。。。 " t( z; u4 ?5 m' i0 ]
. h+ Z( I4 \5 f5 Q; t7 X我是自私的,外表是冷漠的,内心却是如此的热情,面对这个我深爱的小龙,我真不知道自己该怎么办,是冰释前嫌,还是彻底离开,每一个选择都让我的自尊和情感,受到双重重创,如果我原谅他,他会重蹈覆辙么,如果让我离开他,说实话,我做不到。。。。。我爱他,而且我发现我越来越离不开他。。。正因为这样,我才尽量的忘记他犯的错,和他生活在一起,其实我明白,有时候互相体谅,宽容一点也许我们能走得更远。。。可是那时的我们,没有这么做。。。。。而对于那个直男,我只能说我渐渐的学会把自己的爱锁起来,我不愿意再打开,这样对谁都不好,但是只要和小龙一吵架,我就会想起他,只要看着小龙不对的地方,我就从内心开始比较,我可能属于喜欢逃避的人,在一边受了气,就会找另外一个作为我的避风港。。。。。正因为我这样的恶习,我和小龙终于在一天中午爆发了战争。。。。。
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。。。我和小龙终于在一天中午爆发了战争,记得那天是周末,午饭后,我在厨房刷碗,这时小龙走进厨房,对我说:“老婆,我今天晚上和他们一起吃饭吧,然后去唱歌。”。。。。我冷淡的说:“你去吧,我不想去了。。”。。小龙说:“你不去了,我去还有什么意思。。”, 我冷冷的说:“行啊,那你就别去了”。。。小龙说:“你不去就算了,我今天要去,还有,我不在家的时候你别偷看我电脑。”。。。我顿时提高了语气:“你电脑都设密码了我怎么偷看啊!”。。。。小龙也提高了音调:“你要是没偷看我电脑怎么知道我设了密码?!!”。。。。我吼道:“你要是心里没鬼,你设什么密码啊!!?”。。。。小龙瞪圆了眼睛:“我心里有鬼?!是你自己心里有鬼吧。。。和我度着蜜月,还他妈和别人发着信息,你当我是傻子啊!”。。。。我听到他这样说,真是气不打一处来,但是好像也没有太多的底气。。。。。就在这时,我那该死的手机响了,是短信息的声音。此时。。。我们的空气凝结了,小龙听慢慢的对我说:“你短息来了,你要是没有鬼,就给我看啊。”。。。。。我的手在口袋里捏着手机。。。会是他的信息么。。。。如果这条信息被小龙看了。。。。。小龙会怎么样。。。我们是不是就彻底的结束了。。。。以前的所有爱都会一笔勾消。。。。小龙慢慢的走向我。。。我浑身都绷紧了。。。他走到我面前。。。停住了。。。他没有来抢夺我的手机,如果抢,我是抢不过他的。。。。小龙慢慢的摊开手掌,眼睛坚定的看着我,曾几何时,他也是用这样的坚定眼神看着我,拉过我的手,拥我入怀。。。可是今天,他用同样的眼神看着我。。。。我却感到浑身发冷。。。小龙缓缓的开口:“老婆,把手机给我。。。”。。。。我惊恐的看着他,握着电话的手已经完全汗湿。。。。。。“老婆。。。给我看看。”他的语气温柔了很多,。。。。。我还是死死的捏住手机,我多想豁出去,把手机拿出来给他看。。。可是我的手像灌了铅一样沉重。。。“老婆。。。”小龙的声音已经变成了哀求。。。他哭了。。。我也哭了。。。他的眼神告诉我:“你是选他、还是选我”。。。。我看着小龙,我的心很痛,我爱他,为什么我的爱会让他变成这个样子,我没有办法面对自己,我更没有勇气面对现实。。。我的手始终没有离开口袋。。。。。。小龙慢慢的转过身,走出了厨房。。。。他头也不回的对我轻声的说了一句:“。。。我不是。。你的老公了。。。。”。。。。。。。。。我拿出手机,打开短息。。。。。是一条房地产的广告。9 z( w# W) c8 z3 B( e0 Q% a4 s
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我在小龙的卧室里,清理着属于我的东西,我把他给我买的包放在了他的床上,我把他买给我的衣服叠好,放进了他的衣柜里,我把他送给我的小熊,搁在了他的枕头上。小龙始终背对着我,一个劲的抽烟,我看到,他的背影在颤抖,但是我不敢去碰他。。。看着这张我们曾经翻云覆雨的大床,我想,应该很快就有另外一个人躺在上面了吧,一想到这里,我都快要窒息,小龙离我那么近,只要我一伸手就可以抱住他,也许我哄哄他,他就可以原谅我,也许我撒一下娇,他就又会把我搂在怀里。。。也许只是也许。。。在那一刻,我的骄傲无法让自己轻易的妥协。我从没有在他面前低过头,我从来没有承认过错误。在小龙这里,面子竟然比爱情还要重要。我为了我的面子,击碎了所有他对我的好,击碎了所有他对我的疼爱,击碎了他对我所有的感情,所有的海誓山盟。着所有的一切都被我虚伪的自尊心好胜心击的粉碎粉碎,连修补的余地都不留。。。。。。末了。。我拖着箱子离开小龙家,走到门口,小龙追了上来,此时泪眼婆娑的他看着我一句话都没有说,我们俩站的很近,我期待的看着他,我多想他开口挽留我,我就一定会留下来,或者只要他吻我一下,我一定就不走。。。。。。。小龙脱下了衣服,把它塞给我。。原来这是我唯一给小龙买过的东西,而且这个东西原本不是给他的。。。。。。小龙的手抓着门框,抓得死死的,我看的见他手指的扭曲。。。。小龙,你快挽留我,你快说一句话吧。。。。可是,他没有,他慢慢的关上门,连再见都没有说。。。。。。3 Y8 o; ~- d0 R _
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我在想,如果是在今天,我一定会放下自己的尊严,我会抱住小龙,说我有多爱她,多舍不得他,我多希望他还会和我一起坐在海盗船上,看着星星。。听着海浪。躺在他的怀里,听着他的心跳。。。。。。。。。。。。。当你喜欢我的时候,我不喜欢你,当你爱上我的时候,我喜欢上你,当你离开我的时候,我却爱上你,是你走的太快,还是我不愿意跟上你的步伐。。。。因为那有伤我的骄傲。。。; [2 O& ^- R& O- T) ^% l" d
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。门开了,他微笑的看着我:“。。你回来了。。”,我像委屈的孩子扑到他怀里,哭得一发不可收拾,他摸着我的头,不说话。。我知道我的哭包含了对他的思念,但是一大部分的原因不是因为他。。。我觉得自己像被人遗弃的小猫,曾经别人疼爱过的小猫。。。那天晚上,我发烧了,躺在床上迷迷糊糊,我不记得他是怎么把我送到医院的。。。。。“你想喝什么,我去给你买。。”。。。。。几分钟后,他空着手回来了。。:“太晚了,急诊门口的小卖部关门了”。。。我说:“没关系,我口不渴”,说着说着我的眼泪又掉了下来。又是深夜,又是在医院,又是冰凉的液体流动着我的全身,两个我深爱着的男人,在这样的夜晚给我带来同样的温暖,我本应该高兴,本应该笑,但是我笑不出来,,为什么上帝要用这样的方式来缅怀我那段逝去的爱情,是要我反思么,是要我内疚么,如果是,我承认。。。。我错了,我过于轻易的离开了小龙,我明明还爱着他,为什么我要用这种残忍的方法伤害他,我恨我自己。。。。。这时,他说:“呵呵,没有水喝就哭成这样啊”,说着,他从背后拿出一瓶矿泉水递给我。。。“逗你的”。( D p6 Z* r6 \% {8 ^; s2 W
8 j6 r1 T* o D接下来的日子里,我几乎天天晚上喝酒,他陪着我,我不敢告诉他我是为什么这样。。他也不问。。。从他的口里得知,他的那次相亲也黄了,我没有追问原因,如果放在以前,我听到这个消息,一定会暗自窃喜,但是今天,我看着他失落的表情,不禁为他惋惜,我希望他能幸福,我对他的爱从来没有减退,正因为这种爱达到了某种程度,我的占有欲反而没有以前那么强烈,只要他活得开心幸福,我就很满足了。。其实我以前对他的占有欲,更多的是来自他的身体对我的吸引,对于一个直男的神秘和未知的一种好奇,其实不是爱情。。。。经历了以前的故事,我对他的爱不再那么奋不顾身,因为我知道,我和他毕竟是两个世界的人,他总有离开的一天,我现在能做到的,就是享受和他在一起的每一天。。。终于在某天的晚上,我和他发生了实质的关系。。。。
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那天我们喝了酒,并没有喝多,双双清醒。但是我能感觉到都在盼望着发生点什么。。。他躺在我的床上,我帮他捏着腿,耳边传来电脑播放的音乐,他静静着闭着眼睛享受着,我们不知道是从何时起,这样的镜头不再拘谨,他默许着我。。。我轻抚着他的小腿,这手感很陌生,虽然只是短短的几个月,但是我却觉得我离开的太久了,还是我已经习惯了另外一个身体,,我轻轻的吻着他的小腿,上面的汗毛依然割得我生疼,闻着他轻微的汗味,此时我不愿再多想,我顺着他的小腿,吻到他的大腿,我隔着他的内裤,亲吻着它,他这次并没有阻止我,而是紧紧的握着我的手,手指和我交织着,我用舌头缠绕着它,用舌尖拨弄着它敏感的部位,我能感觉到咸咸的,我感觉它在迅速的膨胀。。。它完全的充满了我的口腔。。此时的他很激动,他把我拉起来,在我耳边轻轻的问了一句。。。“你有T么。。?”。。。。。。。。我听了他这句话,我突然觉得不知所措,也许我可以和一个陌生人轻易的发生,但是在这一刻,我怔住了,这不是我一直所期待的事情么,如果发生了,他会不会就真的承认和我的关系了,我们不用再暧昧,不用再试探了,他就会成为我的老公,这不是我一直想要的么,这不是满足了我极大的虚荣心和成就感么,但是我犹豫了,我觉得自己像在偷情,我觉得自己很肮脏,比419还要肮脏,因为我的心很内疚,我无法面对小龙最后那哭泣的眼神。! e l7 G5 z( Z- A8 m
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那天晚上我们没有做,不是我不愿意,而是我暂时无法走出以前的影子,也许,时间能够疗伤。。。。我和他,两个面对爱情的失败者,更容易了解对方,更容易知道对方需要什么,渐渐的我们的伤口都在愈合,我们的关系也起了变化,一个月后的一天晚上,我和他终于发生了关系,那一刻我没有任何的内疚,他的凶猛来袭,我都幸福的承受着,心里想着,真是皇天不负有心人,终于弯啦!(话说,他真的有点弯)。。。有一次,我躺在他怀里,笑着问他:“你。。。现在是不是。。也是患者了?”,他变笑边拼命的摇头,我就挠他,他痒到满脸通红还是死不改口。。。。我问他:“你以后会不会找别人”。。。他说:“男的就你一个。。”。。。听到他说这样的话,我还能说什么呢,是啊,男的就我一个,那是不是证明他只爱我一个男人。。在我和他的爱情里,他是绝对专一的。这不是我想要的么,但每每他说出这样的话时,我还是觉得充满了遗憾,并开始杞人忧天,那一分钟,我真希望世界上的女人都SI光,。。或许是我太贪心,我永远都不知道满足。。。我在他的面前,尽量的迁就,因为我生怕那一天动了他那根神经,他会突然清醒过来,把我一脚踢下床,把我赶走。。。。所以我容忍着他边亲热我边看着AV,我容忍着他压在我的时候眼睛不看我,我容忍着他和同事出去喝花酒,他可以在我面前肆无忌惮的出轨,我却束手无策。。。。谁叫我是患者呢,他也许是偶尔犯病吧。。我自找的。。。。那段时间,他对我真的很好,他下班会准时回来会给我买我喜欢吃的水果,晚上他也回去洗碗,也会陪着我看我喜欢看的电影,周末的时候我们他会陪我逛街,带我去公园,我们在电动上尽情的喊叫。。。只是我再也没有坐过。。海盗船了。- U4 ~2 n1 s/ j. U- J1 S7 u
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