我承认他是个直男，痛并期待着（未完）

沉默的未知 · 发表于 2010-7-8 22:58:26

本帖最后由 zeida 于 2010-7-8 23:04 编辑

我今年二十出头，刚工作不久，住在公司安排的宿舍里，两人一间房，和我同屋的室友是一个和我年纪相仿的男孩，个子不高，小壮，小眼睛，本来我是很不想他住进来的，觉得自己独占一间房比较自由，可以在电脑上干自己喜欢的事情（邪恶）。他住进来以后，日子变得拘谨了，要是不是的迎合气氛表露自己喜欢什么样的女孩，喜欢哪种长相和胸部，（在我看来，这些谈资是gay活在正常圈子里必备的谈资，还要时不时的表示出自己很色的样子，虚假并纠结着），谈到这种事情，他自然表示出津津有味的表情，后来慢慢熟悉了，我们晚上就一起看恐怖片，玩游戏，走的也越来越近了，他喜欢穿着三角裤在房间里，他的腿上长满浓密的腿毛，这也是我和别的同事嘲笑他的一个把柄，我们总说他大热天还穿毛裤，他总是报以傻笑，并想把毛给推掉，我说别退了，退了就不爷们了，他默许，但是后来发现他出门从来不穿短裤，也许真的很在意自己毛裤的存在吧呵呵。

时间就这么一天一天的过着，由于我和他的职位不同，工作性质也不同，我经常白天会在寝室，而他白天出去下午5.6点回来，懒惰的我竟然也尝试开始买菜做饭，我买了菜后会电话问他做不做他的饭，他说做我就会多买些菜，然后他回来都会买些啤酒饮料或者凉菜什么的，这样，我们就几乎天天一起吃晚饭，吃晚饭他去刷碗，渐渐的，这种看似平常的生活慢慢发生了微妙的变化。

有一天他下班回来，看见我大汗淋漓的在炒菜，他过来看着我说：“恩，这就对了，我白天那么辛苦的上班，晚上回来你做好饭。。”，我瞪了他一眼说：“你当我是老妈子啊，我该伺候你啊！”，他看我好像有点不太高兴，傻笑了一下，又开始帮我拿碗摆筷子，饭后，他没有收拾碗，直接进屋玩游戏去了，我一边看着满桌的残羹剩菜，一边看着他若无其事的玩着游戏，忍了一会，对他说：“你去洗碗啊！”，他竟说：“你去洗啊！”，我说“为什么我去洗啊？”他说“我白天上班那么累” 我心想，对一个人就是不能太好，感觉他开始有点蹬鼻子上脸了，顿时气不打一处来，我也没有收拾碗盘，也开始玩起了游戏，他看我有点生气了，便啥也没有说，两人都在玩游戏，气氛一直僵持着，（其实作为GAY，也难免和同性产生类似的雄性尊严的争斗，谁都不愿被别人掌握，谁也不愿意低头，也许20出头的我们浑身还散发着无知的孩子气吧），夜晚过去了，碗盘终究还是没有收拾，第二天还是我把碗盘都收拾了，心里还是有些生气，觉得自己不能对别人太好，毕竟这是个弱肉强食的社会，别人会觉得你是软柿子，越想越气，但是与此同时，有另外一种感觉从我心里萌生出来，我不会是喜欢上他了吧，晕，我以前如果和同事有类似的事情，我都不会那么生气，忍一忍让一让就算了，很多事情都不过心（貌似别人都说我没心没肺），为什么这一次我那么生气，回想起他昨晚那种理所当然的语气，我更是郁闷，于是。。冷战开始了，他回来后发现我的异样，对我说：“你这两天怎么了，怪怪的”，（我心想，靠，还不都是你，少在这里假惺惺的），可是善于伪装的我还是说：“怎么了，我没有什么啊”，他一脸的莫名其妙，但是从这之后，他每次吃晚饭都乖乖的去把晚给收拾了，洗的锃亮！我不禁感觉自己胜利了！欧耶

但也就是这一次小小的变化，造成了日后我无尽的痛苦和快乐，希望与绝望，

自从洗碗事件发生以后，我对他的感觉慢慢的变化了，我会经常有意无意的和他开玩笑，摸摸他的毛腿，并说好性感啊，慢慢的，他也放开了，在房间里穿着紧窄的日版白色三角裤（嘿嘿，是我怂恿他在淘宝买的），晚上他睡觉也开始裸睡了，以至于我经常显得很不自然，又开心又难受（难受是因为碍于面子，忍住扑上去的冲动），生活中他是不是的对我坏笑，开些似有似无的玩笑，不止一次还说我笑起来像他以前的女朋友，（俺可不C，只是笑起来孩子气一点的说），看他这样，我也经常和他开类似的玩笑，（不外乎装可怜，装生气，装嫩），晚上我还会吵着给他按摩，他也半推半就的让我按，我碰到他腰的时候，他会用手把我弹开，我说怎么了，他说：“你又不是女的，这样弄我很痒”，，，，我的心紧了一下，心想会不会是他在暗示我，让我清醒一下，他并不是这种人。我也就没有给他按了，因为他推开我的时候，我明显感觉到他的冷漠和嫌恶，但是又碍于同事的面子，没有说些过激的话。我顿时觉得自己很贱（话说本人不难看，也不缺追求我的人，我何必要栽在这样的人手里），但是心里随这么想，但还是情不自禁的对他好，只要他开心，我就很开心，哪怕他一句暧昧的短信，都能让我整天充满活力，可就是这样，有一天，我上了他的床，才给我带来了有史以来最大的伤害 .

每天晚上我们都会一起玩游戏，然后看一两部恐怖片，他说他很少看恐怖片，于是我选出了我觉得好看的片子和他一起看，其实这些片子我都看过，但我还是假装无意发现的样子，和他一起看，因为他如果知道我是看过的话，他就不会看了，因为他在生活中也很迁就我，我的一些小情绪，他表现出来的在意，在让我这个笨蛋误以为那是爱情的讯号，其实我并没有意识到这些小小的暧昧会把我推到一个永远爬不上来的火坑里。

有一天晚上，他躺在他的床上盖着被子，我则在电脑前准备选一个片子，我选了一个比较老的恐怖片，（这个片子我以前看的时候确实觉得很恐怖，在一段时间里给我造成了阴影）我对他说：“这个片子很恐怖，跟我们以前看的都不一样，我看了很多恐怖片，就这个让我毛骨悚然，（其实我是夸张了这部片子，我当时冒出的邪念是，我想躺在他的床上和他一起看），我开始播放片子，片子演了几分钟，我就说：“好恐怖，我想过去和你一起看”，他二话没说，拉开自己的被子示意我过去，当时房间的灯是关着的，唯一的光源就是电脑的屏幕，他拉开被子的那一瞬间，我楞了一下，他是全裸的，在这种微弱的光线下，让我觉得他身体更有诱惑力，他胸部挺结实的，肚子有一点点，因为嗜酒的缘故吧，再往地下看。。。。（此处省略50字左右），大腿和小腿浓密的毛，让我很冲动，（怪了，我以前不喜欢腿毛，但是在他这，我承认我拜倒了），接着，我像泥鳅一样钻进了他的被子，呵呵好暖和啊，虽然不是冬天，这种温度甚至让人觉得有些热，但是我都觉得自己很幸福，老天啊，你让我热死在他被子里吧！！

我们都是侧躺着看电影，我在前面，他在我后面，我明显能感觉到他的喘息，但是他并没有把身体紧贴的我，当然啦，话说他没有穿裤子，嘿嘿。因为我看过这个电影，我怕我挡着他看不见，于是我说，我想睡里面，因为里面有墙壁，靠着就不怕，我和他就换了个位置，这时他平躺着，侧着头看着屏幕。我清晰的看着他的脸，半侧的轮廓，高挺的鼻子，和短而整齐的鬓角，（受不了啦，如果我下体是个炸弹的话，早就爆炸八百回了），我那不安分的手啊，放在了他身上，触碰到他的手，他竟没有反抗（欧耶），我玩弄着他的手指，他也没有反抗，并有回应的捏我的手（欧耶），得意忘形的我又顺着他的手滑像他的肚子，准备继续像胸部迈进的时候，他说：“别这样，痒，好好看电影”、我没有应答，手又退回到他的手上，我是不是的偷瞄一下他，他还在认真的看着电影（话说恐怖电影就是好，能够吸引着他一直盯着屏幕），我把身体想下躺了躺，我又开始摸他的大腿，这时他抓住我的手说：“你干嘛？”，额。。。。我撒娇似的“恩”（音拖长）了一声，又老老实实的并排看电影，眼看电影演了一半，我心急的啊，希望这个电影永远的演下去，因为我知道电影一结束，我就没有理由在呆在这边了。

你困么，不困再看一部呗”，我赶忙说，“还有一个片子是这个片子的姊妹篇，挺不错的，你困么，不困再看一部呗”，他没有拒绝，因为我趁他还没有反映过来，飞快的用鼠标在电脑上找到了另外一个片子（其实哪是什么姐妹篇，真不知道无耻的我怎么那么能编瞎话，人的欲望啊。。），新的片子开始了，说实话这部片子很雷人，我也没有看过，当剧情发展到一个雷人的阶段时候，我很尴尬，甚至后悔给他看这个片子，具体片子是什么剧情，我一会道来。。。接下来我又继续贼贼的猫在他的身旁，他的味道真的很好闻，唉，仿佛让我来到了春天，仰天长啸“喵喵喵~~”，我又把手放在了他肚子上，结果，我竟然，我竟然碰到了他那里，大家肯定觉得很奇怪，为什么在肚子上，为什么会碰到他的那个，因为他勃起了。我的妈呀，我顿时悲喜交加，他真的对我有感觉！我碰到它的时候，我并没有表现出惊讶，因为我怕吓着他，胆小的我也不敢抓住它，我就又把手缩了回来，我到底该怎么办，没种的我只好假装刚才什么都没有发生，又躺在他旁边，他也纹丝不动，继续看着屏幕，我心想，他肯定是默许了，如果他不同意，他刚才肯定会有很大的反应，因为我碰着它时，竟然都湿了，此时的我又兴奋又窃喜，伺机进行下一轮的轰炸。我又开始摸他的肚子，大家也许会问，我为什么老是要从他肚子下手，因为上面是胸，一碰他就怒，下面是x，我又不敢轻易碰，哇呀呀呀，上帝啊，犯错的人是我，请不要惩罚我那无辜的手，让它处于进退两难的地步，电影的剧情终于进行到了一个天雷的地方，也许也是这段剧情直接倒了他的胃口，又映射到无辜的我，剧情是这样的，某中年肥丑女把一个男人囚禁了起来，然后把男人绑在床上，嘴里说着：“我知道你不接受这样，但是我告诉你，我会慢慢让你接收的”，接着用她苍老肥硕的嘴唇亲吻男人的嘴唇，胸部。我当场石化，因为俺的手就放在他的身上，天呐，不是吧，连电影都要这样阻拦我，更让我重度石化的是，于此同时，我旁边的他说了一句：“太恶心了”，，什么？太恶心啦，难道是说我？还是说那个肥女，我赶紧附和到，是啊，太恶心啦，我当时特别想换一个电影，但是我怕他说算了别看了睡觉吧，所以我从内心祈祷，这个该死的片子不要再出现类似一语双关的场景。以后的几分钟，我们都没有任何举动，都在关注着这个雷片会不会又有怎么样，其实正直的我同样也很关心这部电影的剧情，以至于我那邪恶的念头渐渐的退了下去，主要是脑海中还一直闪现出那句：太恶心啦太恶心啦太恶心啦，话说我们都是20岁左右的年纪，来的快去的也快

于是我又开始邪恶啦，继续，还是在肚子上，但这一次他说话了，他说：“你的手能再往下一点么？” 。。。什么？他说什么？我没有听错？他这句话是反问还是肯定句？是要我继续摸下去，还是要我停止，我真的不知道，我当时真的听不出这句话到底是什么意思，呀呀呀老子豁出去啦，一把抓住了那传说中神鞭，可惜，是软的.

在接下的5秒钟发生的事情，让我，让我这个软弱的受，连死了的心都有了，他粗鲁的打开我的手，身体向外挪了很多，激动并坏笑着说：“你在干什么！你怎么能这样？你怎么能这样？”我心想，是你让我把手往下摸的呀，我哪错啦，可是我不敢说出口，我埋下头，又发出撒娇的“恩”（音拖长），把脑袋靠着他，他说：“你过去睡吧，你身上太热，在我旁边我睡不着，”，我说：“我身上不热，我不乱动了，”，他说：“那我去你的床睡，”我说：“不，那还是我过去吧”，我积不情愿的慢慢爬了起来，每一个步骤都放大了很多倍，我爬到了他的外面，也就是床边，就在这一瞬间，我又赖皮着躺了下去，我说：“我不乱动啦嘛”
　　
他说：“不行，你再不过去，我踢你下床了，”他说这句话的同时，我觉得我自己很贱，觉得自己丢了gay的脸，他肯定觉得gay都是这么下贱吧，我当时听到他这句话，真的有点怒，同时也恨自己，但是身体还是一动不动的躺在那，（真想晕死过去，然后他努力的摇醒我，嘴里说着我错了我错了，其实我喜欢你，你醒醒，你醒醒），可是现实就是现实，他真的用脚踹我了，我差点从床上滚了下来，幸好我天生敏捷，一下抓住了他（靠，老子在G圈里从没混到被人从床上踹下来，好歹也是个没有包皮的帅受，今天让我受这种侮辱，顿时起了杀心）

我站起身，走向自己的床，像一个失败者，我发现我的枕头少了一个，原来我放在了他的床上，我对他说：“把我枕头给我！”语气并不和善，也许我是想把男人的尊严从这一句里找回来，他也急了：“你吼我干什么？你怎么跟那个肥女人一样，感觉你挺变态的，你半夜不会过来杀了我吧？”我的天啊，我该怎么说呢，我选择了示弱，我不敢和他吵吵，我怕这一吵吵所有的希望和幻想都破灭了，还被扣上了一个精神分裂加变态的帽子，我的语气缓和下来,对他说：“没有啦，我还怕你杀我呢，那个片子太阴森了，我现在还怕呢”，他把枕头丢过来，我们都躺在自己的床上，对刚才在他床上发生的事情他只字不提，只是又接着说那个女人有多变态，（是不是不该和直男看恐怖片啊，这样造成别人对我的印象都是惊悚的，但是不看惊悚片，我有什么理由过去嘛！！烦死个人啊）

于是这个夜晚就像一个闹剧一样结束了，但是虽然这一夜没有什么实质的进展，但是我发现，他可能也不是真的那么讨厌我，呵呵，日后发生的很多事情，也证实了我这个观点，哇！貌似gay都是天生的战略家，尤其是受，嘿嘿

日子又这样过了几天，我还是和他继续暧昧着，下午我去买菜，会给他打电话，问他想吃什么，他下班回来，都会带着凉菜啊酒啊饮料什么的（他的这种做法，其实我觉得他真的是觉得不好意思，给我添麻烦，才客套的买一些东西）我会说你今天辛苦了，饭马上就做好，你先去洗澡吧，吃饭的时候,我会给他夹菜，并问他好吃么，他永远都说很好吃，我就会说：“少来，你是懒得自己做，吃现成的你当然会说客套话啦~”，他竟然耿直的回答道：“是的”。夏天快来的时候，西瓜已经上市了，我记得当时是3块一斤，他经常买一个回来，一人一半，但是宿舍里竟然没有汤匙，我和他就出去买，他竟然买了两个一模一样的卡通汤匙，然后说以后我们都用这个汤匙吃西瓜，我说这两个一模一样怎么区分啊，他说没有关系，其中有一个有瑕疵，就当作是记号，你拿去用，我晕，把汤匙反过来一看，果然有个小黑点，他真是阴险啊，”。。。这段时间我和他过的特别开心，好像经历了那一个晚上，我们之间更近了，后来他卖西瓜也不买一个了，因为说实在的大晚上一个人吃半个瓜有点多，他都是买一半，我们一起吃，经常为了对方用错汤匙而责怪对方，再到后来，我们两个人就只用一个汤匙了，我不记得用的是哪一个汤匙，但我感觉也许我们用的是那个有瑕疵的，因为这象征着我和他的故事并不完美，快乐的日子一天一天的过，貌似上帝也开始眷顾我了，但是有一天他下班后，沉着脸告诉了我一件事，彻底摧毁了我们的生活。。。

还记得那天他下班回来，急匆匆的走到卧室，脱掉汗湿的T恤（关于T恤，我要说一说，其实当时的天气并不是很热，但是因为他穿的是黑色的T恤，比较吸热，为什么要穿黑色的T恤呢，因为我对他说过，他穿黑色的T恤好看，因为在我邪恶的心里，他这样的长相，配上黑色的T恤，特别是衣服上能有龙的图案的会比较帅气爷们，他同样也是这样认为的），他来自北方的一个小小的城市，他小时候是体育队的，比较调皮，没有读过多少书，身上透出一股痞子一样的气息(尤其在他看着我的时候，经常是坏笑，眼神很笃定，锐利），他说他十几岁就在一些类似风月场所上班，所以20出头就已经上了好几年的班，哇，越说越远，关于他以前的事情，我以后再和大家说，也许他以前的有些事情造就了他今天为什么会这么对我，为什么会给我制造无数的可能。接着先前的说，他脱掉了汗湿的衣服，用一种很随性的态度告诉我，他要回老家了，他说完这句话，眼睛盯着我，当时我听到这句话，说实在的，心好像被人紧紧的捏住了一样，连喘气都觉得困难，但是我是一个要面子的人，我表现出来的态度也没有多么的激烈，我说：“啊，不会吧，为什么”，眼神尽量不看他，我手里忙着我的事，但我已经感觉到他的目光在灼伤我，我也想表现的洒脱，但是我真的能感觉到他的不爽和焦躁，原来他说他家人帮他找到一个能把他的户口转到某大城市的机会，前提就是要回老家读一个什么书，拿一个什么文凭，我一听说他要去读书，觉得自己之前全部白忙了，他一定会在离开我的时候想念我，可能会想念我很长一段时间，但这些想念一定会被某个女人所取代，任何感情都经不起时间距离的考验，何况是这种并没有实质的名分，何况是因为也许是寂寞才在我和他之间营造出的这种类似爱情的气氛，也许是我一开始就想多了，我私自给这种感情贴上了爱情的标签。

在他说明他离开的原因时，我能做到的就是竭尽全力的说服他，让他和他的家人再沟通沟通，但是无论我怎么说，都感觉自己的无力和自私，对于他，一个小地方来的人，也许大城市的户口对他来说真的很重要，我既然爱他，为什么要阻拦他呢，慢慢的，我也松口了，我只能对他说：“唉，你这一走我也不知道什么时候能见到你了，呵呵，你会不会忘记我？”我说这些话的时候，竭尽所能的动情，执着，而他的表情，我竟感觉到有一丝的似笑非笑，他说：“不会的”，接下来，就是他不断的和家人打电话沟通，他打电话喜欢在阳台上，我看着房间里看着阳台上这个熟悉的背影即将要消失在我的生命的时候，我真的想扑过去，抱着他，说我多么的爱他，我那一刻不想顾及任何东西，我甚至真的不怕他会看不起我，我觉得我可以在他面前没有任何尊严，如果我下跪能挽回他的离去，我愿意一直跪到我麻木，我愿意做任何的事情，哪怕是永远没有可能和他做些邪恶的事，我都希望他能活在我的生活里，哪怕是远远的看着他，我这一刻的要求越来越低，从开始的想占有沦为现在只是希望他活在我的生活里，就算形同陌路都可以。

到了晚上的时候，他对我说，他现在就要收拾东西，这两天就走，我的表情不置可否，任由他的一句句现实的话割伤着我，可是他说着说着，脸上又露出了以往的那种坏笑，我莫名其妙的看着他，我说怎么了，他告诉我户口的事情其实用钱就可以搞定，至于那个文凭的问题，可以光报名，不用去上课，我赶紧问他：“那就是不用走了，是么”，他笑着说：“恩，不用走了”，我听到这句话的时候，脑袋上长出了一朵花，我都不知道我要说什么，但我稍稍冷静下来，又联想到他刚才的坏笑，和白天他似笑非笑的表情，感觉事情怎么有点古怪。我对他说：“你是不是早就知道你不会走了？”，他终于笑开了，他说：“恩”，我真的快被他玩死了，我气愤的对他说：“你为什么要骗我，为什么要开这样的玩笑？”，他说：“没有骗你，我就是想逗逗你，”，我说：“你有病吧！”我的语气充满了责怪和喜悦，他说：“生活那么闷，难道我一回来就要大眼瞪小眼啊，”，我都崩溃了，心里五味杂陈，在日后的几天里，我心里一直觉得奇怪，他为什么要对我开这样的玩笑，虽然户口的事情是真的，但是他其实早就知道这件事不会让他离开北京，那他为什么会给我开这样的玩笑，他是想试探我，看看我对他的离开会有什么态度么？如果单纯的同事，他不可能给我开这样的玩笑，他这是为什么，是想向我表达什么？还是只是满足他个人的虚荣心呢，我越想越觉得奇怪，不知道各位同学遇到过类似的事情没有，能帮我解读他做这件事的原因，因为旁观者清，作为花痴的我早已分不清他做这些事情的真正目的，还是我的错觉，其实这些事情与爱情无关呢？几天下来，冷静后的我心里还是有点对那件事耿耿于怀，于是我开始实施我的报复计划，也许是老天真的在惩罚我，这一报复不打紧，真正的苦难随着我的报复，接踵而来，再也不是玩笑，再也不是单纯的逗我，而是真真实实的残酷，我多么希望他是在和我开玩笑，可是一切都是真的，我甚至都来不及反应，来不及说什么，也让我体会到他作为一个男人的冷酷

插播：他是个花钱大手大脚的人，虽然他赚的还没有我多，但是我喜欢，我喜欢的不是他能给我带来什么好处，而是我觉得这样的人有血性，讲义气，有时候我们几个同事一起吃饭，他总是会提前去买了单，喝酒的时候，他也是很豪迈，不扭捏，正因为如此，在钱的方面吃了很多亏，每当和同事吃饭的时候，我都能感觉到别的同事那种奸贼的表情，在他买完单后，大家又在那假客气，说什么AA啊，反正到饭后，也没有人给他钱，一对比，我就更喜欢他了，同时也心疼他，我希望他能改掉这种大大咧咧,粗线条的习惯，但是又不希望他改，因为一改，他又不是我喜欢的他了，说实话，我这个人骨子里挺仗义的，但是经历了生活，我觉得有时候你仗义，别人把你当傻瓜，我对他说：“你不要对别人太义气了，你做事得看人，有些人你对他好，他都不会记住你，该出卖你照样出卖”，他说：“我知道，不就是一顿饭么”，然后对我报以温暖的笑。我觉得人的学历越高，可能整个人就越假，越脂粉。他来自一个小地方，没有多少文化，为人处世上又透出太多痞子的感觉，但是在我看来，这些东西正是我们这种人所没有的，那种热血，那种冲动，那种在我看来的幼稚，正式吸引着我的东西。

在那次他骗了我之后的几天，我如法炮制了这个伎俩，记得那天中午以后，闲来无事的我玩着手机，突发奇想的给他发了条信息“我要搬走了。”，没过几秒，他回：“去哪”，我说：“搬走，和我同学合租房子去”，他说“为什么？”，我说：“同学租了想找一个两居室，找我合租，我同意了，他押金都交了”，然后他就再也没有回信息了。我觉得很纳闷，心想，不会玩笑开过头了吧，或者是他意识到我是在和他恶作剧？我打了个电话给他，他拒接了，我想，完了，他肯定生气了，我躺在床上想着想着就睡着了。。。。

　　随着“咚”的一声，我的房门开了，被别吵醒了，他站在我的面前，满头大汗，我吃惊了一下，抹掉了嘴角因睡觉流出的口水，说：“你下班那么早？”。他眉头皱了起来说：“你说你要走了，我立马就赶回来了。”我说：“我又不是今天走，我明天走，今天要收拾东西，”他说：“非得走么？怎么那么突然？”，我说：“其实我前端时间就答应同学了，不过没想到他那么快找到房子了，非要和我合租，”，他说：“你在这又不要钱，你去了又要交房租，”，我说：“没有办法，我已经答应他了，况且他连押金都交了，我不可能放他鸽子！”，看这他的表情变得无奈和不舍，我心里真的很难受，虽然是恶作剧，但是可以看出，他完全当真了，几次他欲言又止，最后还是重复着那一句“非走不可么？”，我开始收拾我的东西（其实俺是把冬天的衣服守在箱子里，嘿嘿，收拾演戏两不误），我边装东西边看看他，他坐在他的床上抽着烟，他说“没想到我没走，你倒走了”，然后我眼睛望着他慢慢的说：“天下没有不散的宴席，我们都是来北京闯荡，迟早会分离的，呵呵”，好像这句话刺痛了他，他还是那一句“非走不可么？”，但是我发现他的眼睛越来越坚定，我觉得此时的他真的很帅，很帅，我其实也惧怕他这种咄咄逼人的眼神，好像让你感觉自己必须屈服，因为他才是强者，但是慢慢的，我收拾好了很多东西，又开始清理桌子，看着我们一起去公园的门票，我说：“你以后不要忘记我啊，你在北京漂泊的时候还有一个人陪你去公园玩电动。”，他不语，他拿出给我买的那个汤匙，说：“这个你也带着吧.",我看着他，感觉到他在克制自己，我突然有种错觉，觉得我们这一次好像真的要分开了，就算这是个恶作剧，但我觉得就像一定会发生在以后的某一天，我不禁浑身凉了一下，果然，在这件事发生的第三天，就让我觉得如果时间能倒回3天，我决不会和他开这样过分的玩笑，也是这个玩笑，我亲手毁了我一手铸就的爱情城堡。。

到了晚上的时候，他说，我请你去吃好吃的，我心想，不行，我不能再把玩笑开下去了，再开就过分了，再开下去我就不知道如何收场了，我说：“我们随便吃点吧，”他说：“不行”，在我的执意要求下，我们还是去吃了盖饭，因为我不希望他花钱，尤其是这件事上，我更不忍心让他破费，点盖饭的时候，我点了个套餐，他说也要和我吃一样的，（他平时是不吃这个盖饭的，），我们面对面的坐着，四目相对，空气很尴尬，我心想，我该怎么开口呢？我如果在这样的气氛下承认自己是恶作剧，他会有什么反应，他会不顾众人的目光，搂住我亲吻我么？他会含着眼泪把我紧紧的楼在怀里么？还是会当场给我一个耳光，然后把盖饭扣到我的头上？（就我对他的了解，我觉得第三种选择很可能会发生），我浑身又冷了一下，决定还是饭后告诉他吧，这顿饭吃的如同嚼蜡，我们是不是的没话找话说，我了解他，他不善于表达自己的感情，不喜欢解释，不喜欢把自己的情绪带给周围的人，实在压抑不住，就会暴力解决，我真的明显的感觉到，我和他就是一对即将分离的恋人，他不哭，不笑，也不再挽留，只是一口一口把饭刨进嘴巴，我也没有办法再说一些搞笑的事情。饭后，我们并排走着，我冷不防的说：“我不走了。。”，他没有任何反应，我又说了一句：“我不走了。”，他安慰着我说：“咳，我没事”，晕死，他显然没有听懂我这句话的意思，他以为我是在安慰他。

我看着他的眼睛，贼贼的笑了，他还是没有任何表情，难道他还是看不出来？还是他心里在想，这个人怎么那么会演戏，我突然意识到，这次恶作剧会不会给他留下很不好的印象，觉得我是个擅长撒谎的人，我开始后悔了，我接着学着他的口气说：“生活那么闷，逗逗你呗！，”，这时他露出了一点笑意，但不是他以往的那种坏笑，而是淡淡的笑，这笑的让我很惊悚，心想难道他要报复我？要惩罚我？如果惩罚那就一定要惩罚我的肉体啊！！心里竟邪恶的幻想他会怎么惩罚我呢？会不会把我按到床上，会不会霸王硬上弓，哎呀，想着想着我们就回到了寝室，对于刚才发生的一切他只字不提，他趴在床上玩着他的游戏，我玩着我的游戏，他只穿着一条三角裤，屁股上的字母我都还记得，手臂处被太阳晒的分割线很明显，他的背部很光滑，屁股也很翘，感觉内裤买的太小了，屁股的线条清晰的很，一眨眼好像没有穿一样，我看他玩的很进行，又贼贼的坐到他的床边，手一边摸着他的背，一边问他游戏里的东西，很显然，他知道我是没话找话，但是他好像默许了我的这种行径，呵呵！那我就不客气啦！我开始给他捏背，我先用手掌顺着他的里脊往颈部抚摸，然后滑向他的三角肌，呵呵，不愧是体育出生，那个结实啊，我又偷偷的瞟他，看他没有什么反应，便把身子贴着他，假装看他的屏幕，又在问他游戏的问题（我真是个好学的人啊，按摩的时候还不忘了解游戏的知识，咳咳），我把身子做起来，开始顺着他的脖子往后背抚摸，他这种人，肯定是会去专门的地方按摩，当然知道我在瞎按，但是他也没有指出或制止，可见我按的还是很好的吧，还是他今天想通了，想好好惩罚我？我心里一边乐，一边享受着他的肌肤，我那邪恶的手继续往下滑，到了内裤边缘，我又若无其事的边说话边按，我看他没有什么反应，我想神圣的时刻应该到了，我正慢慢的帮他褪下内裤，就在这是他一下笑了起来，说：“呵呵，你干嘛？”，我赶紧又把他内裤拉上，继续按背，话说我怎么那么窝囊啊，一下就被吓退缩了，这是他转过身子，边笑边看着我，我觉得有种无地自容的感觉，照理说，我应该顺势倒在他怀里，可是我真的不敢，他又不会吃了我，大不了说我两句，可是我就是不敢，而且他转过身子，我更没有理由给他按摩啦，你说正面能按哪啊，但是没有难倒机警正直的我，我开始给他按摩大腿，嘿嘿，是不是的和他目光对视，我好像也看见了他眼里的欲望，他在想什么呢，唉，他说：“喂。。。”，我看着他，他要说什么？我浑身的每个毛孔都张开了，等着他发落，他接着说：“你让开。。”，什么？他又要赶我走？但是这次可不是哦！他说：“你让开我吧电脑桌放在腿上，我想坐着上网。”啊，原来是这样啊，嘿嘿，他真懂得爱惜身体，貌似趴久的对颈椎不好的说，换好姿势，他就坐在床上上网，我又开始没有地方落脚了，但是他紧接着说：“你帮我在网上找一款手机吧，我手机屏幕有问题，”，我有气无力的说：“哦！！”，我准备开自己的电脑，可是他说，“你就用我电脑吧”，我听到这句话的时候，几乎不相信自己的耳朵，你们肯定觉得我有毛病，不就是用他电脑么，可以你们不知道当时他所处的地理位置，我如果用他电脑的话，就一定会做在他的床上，那他呢，就在我的身后，欧耶，我坐在他床边，他果然就在我的身后，我在屏幕上搜寻着手机，他也是不是的凑近看，他凑近的时候就贴着我的脸，哎呀妈呀，我真希望我们能永远搜下去，永远找不到合适的手机，他就永远贴着我的脸。。。。

插播：有一次他喝完酒，我们一帮同事往回走，他问我：“你知道女人那个地方分两种，你知道么？”，额。。。什么意思，分两种，他在暗示我么？分两种？难道是前面和后面？那我，那我也有，我也有！他紧接着说：“女人那个地方，一种是活的，一种是死的，活的那种就是可以把你往里面吸的那种，拔都拔不出来，死的就是那种也能夹紧，但是不会吸住你。。。”，他说完这些，我已经都有反应了，我可不是听见他说女人我有反应，而是他说这些话的表情，在昏黄的路灯下，我觉得他的眼神像狼一样，盯着我，等待我的反应，我当时可真想告诉他，我的也是活的，嘿嘿，可是实在不不敢说，我怕一说他酒就醒啦。我紧接着问他：“那你以前女朋友是死的还是活的？”，他坏坏的说：“活的”，啊啊啊，花痴的我当时真的在幻想，我真想看看他在床上到底是什么样子，那种富有攻击性的眼神，偶尔透出的冷漠和强硬。。啊啊啊啊啊上帝啊！快把他赐给我吧，让他攻击攻击我吧！

我真希望我们能永远搜下去，永远找不到合适的手机，他就永远贴着我的脸。。知道了他这个动作规律，我就老搜出一些款式让他看，他就是不是的离我近了点，然后，他用双手从我后面环绕着我，也就是搂着我，此时的我不敢说一句话，我怕我又说错什么，他就撒开手了，他抱的很紧，我右手都无法灵活的运用鼠标了，但是我不敢挣扎，同时右手也不敢停下来，我不希望有任何小小的细节和打扰来惊动此时的他，我的后背发热，因为他的胸顶着我的身体，他的双手抚摸着我的肚子，（俺可是有腹肌的人，我怕他对我的男性特征感到反感，我就吧肚子放松了，软软的，凉凉的）摸着摸着，他的手指移到我的肚脐，用手指轻轻的滑动我的肚脐，我浑身都酥了，我耳旁是他粗重的喘息声，那种我熟悉的烟草味环绕着我，还有他的体味侵蚀着我，我邪恶的右手此时可是但当着很重要的角色，因为它可不能乱了方寸，它要专心的在屏幕上搜索着，搜索着。我底下已经勃起了，我很怕他会看见，但是我觉得他肯定知道我弟弟很激动，他的腰离我有点距离，我多想紧贴着他，看看他是否和我一样激动。但是我呆呆的坐着，没有任何移动的理由，平衡性较好的我用右手按着鼠标，努力的把自己的屁股往后挪，一点一点地，生怕他发现，就在这时候，他突然说 “你怎么看这个手机？！”，我僵住了，怎么了，我的屁股也停顿了，我看看屏幕，晕，我打开的竟然是“手机中的战斗机”，他接着说：“国产手机不行，”，我明显是因为一直心不在焉就在给他乱点，没想到点到一个天雷，但是我也只好编着谎话说：“其实这个还可以，性价比比较高！”（晕啊，我不当商人真是可惜了，）我还按照该款天雷的介绍一一分析给他听，当然了，他不是笨蛋，怎么会买手机里的战斗机，我觉得他应该买手机里的大炮，因为啊因为，身手敏捷的我已经把屁股挪到了那片神圣的区域，他是硬的，我贴上去，感觉他的弟弟应该是头朝上放在内裤里的，因为我聪明，所以感觉出来啦，我赶紧给他搜了个靠谱的手机，跟他分析，我的屁屁呢，也在测算这到底是个什么尺寸，真的，真的，不是YY，确实大。照他分析女人的口气，我觉得他的弟弟应该是活的，因为他洗澡的时候，我看见过，不是很大，但是此时的大，真的，真的，太给劲了，太没让我失望啦，尺寸是王道的今天，他赢了。我心里感动的啊，我觉得我没有看错人，真的，人真的是会天生的演员，我和他表演着同样的戏码，认真的讨论手机，我们的兄弟在底下也热火朝天，干劲十足啊，

我感觉他抱紧我的手慢慢的松开了，难道，难道难道，，他的手径直走向鼠标，他说：“你按信用高低来排列啊”，额。。为什么老是有东西在打扰我们，他把身子往后挪了一下，对我说：“让。。我腿麻了，”烦烦烦，顿时刚才的他变得无影无踪，一切又回到了正常，我在想，如果刚才他的腿不麻，如果手机没有搜到，他会不会一直抱着我，会不会吻我，难道这都是我的幻想么，但是我真的觉得他对我有感觉，自从他说我笑起来像他女朋友，眼睛像他女朋友，我就总觉得他是不是在我身上找他女朋友的影子，因为他说他被他女朋友甩了，我就一直好奇，他这是喜欢我的借口么，明明喜欢我，还要不断的强调这种喜欢其实是在我身上找女人的影子？我有点不知所措了，以前有一次，我特别好奇他女朋友长什么样子，他也答应给我看，他翻着他的电脑，从QQ空间的相册里，我终于看到了那个女人，那个让我甘愿成为代替品的女人，我的妈妈呀，哪里像了，从头到脚趾，哪里都不像，更何况她的眼睛，明明就一点都不像，但是我心里是这么想的，表面却没有表现出任何的起伏，微笑着看着他和她女朋友的照片，有一张是他搂着他女朋友的合影，搂得很紧，感觉都快合体了，我对着镜头坏笑，仿佛在笑屏幕前的我，好像在说：“你个死gay，看见了吧，老子喜欢女人，别不识趣了”，他的手紧紧的搂着女孩的腰，那个姿势，就像当时在电脑前搂着我的样子，这个动作对于恋爱中的他们是多么的轻易，多么的自然，他就坐在我的旁边，他搂我的这个动作不过就是2秒钟就能完成，为什么我就非要算尽心机才能换来呢，为什么感觉照片上的他们那么协调，那么般配呢，我看着这个照片，感觉自己自惭形秽，我那一瞬间真的觉得自己作为一个gay很可耻，我觉得我很恶心，穿着短裤，光着膀子，我是一个男人，此时此刻，我旁边也是一个男人，我每天还算尽心机的要吃他豆腐，我真是一个败类，我在干什么。。。但这些都是我的心里活动，电脑前的我，依然微笑着看着那些伤人的照片，一张有一张，一页又一页，他诉说着他和她的故事，我俨然成了一个倾听者，一个爱情顾问，殊不知，我要以怎样纠结的心情来解读他们的爱情呢
　　
，故事又回到先前电脑搜手机的地方，那天晚上，搜完手机以后我就不太记得是怎么过的了，因为怎么想也想不起来，但是确定，那晚他再也没有碰过我。那天发生了两件事情，一件是我的恶作剧，一件就是他搂着我。我在前文也提到过恶作剧发生的三天后，发生了一件事情，这是一个玩笑，但不是我和他开的，也不是他和我开的，而是上帝和我们开了个玩笑，但是并不好笑,这个玩笑让我生不如死

记得那天下午我在家做饭，准备给他一顿好吃的，因为自从恶作剧后，他和我的关系好像又紧密了一些，又坦诚了一些，因为他暴露了他对我的在乎，大家心照不宣，就像两口子过着与世无争的小日子，我理所应当的伺候他，他也理所应当的被我伺候，门开了，他回来了，像往常一样带了很多好吃的东西，但是他的表情不轻松，也许是天太热了，我说你去洗澡吧，他说：“我要走了。。”，我并没有问他这句话是什么意思，我本能的感觉到他说这句话的口气像是在告别。（大家也许觉得我写来写去不是你走就是我走，要走就走呗，反复那么多遍干什么，但是我想和大家说，我这次真的遭了报应）他说完这句话，就进卧室了，我赶忙追进去，看着他的眼睛，希望从他眼睛里看出他是在说谎，但是我看到了以往的坚定，我多么希望他能坏笑一下，说这是在逗我，可是他没有坏笑，甚至连笑容都没有，我反复的问他：“别逗我，你是不是报复我啊，前两天我恶作剧过分了，不至于那么记仇吧。”他说：“没有，我真没有想到，前两天你说你要走，没想到现在是我真的要走了。”，我问：“你要去哪？回老家？”，他说：“不是，在京郊，很远”，我笑着说：“没关系啊，京郊，那你还是可以住在这里的啊，”他说：“不行，那边给我安排的宿舍，我每个星期有一个休息日，可以过来看你，”我说：“你不休息的时候我可以过去找你啊！”其实我说这句话我都知道是废话，因为我知道他的工作性质是很不自由的，就算他下班后，我都没有理由去看他，而这次分离意味着，幸运的话我每周能见他一次幸的话我和他就再也没有办法交集。

我傻眼了，难道三天前我的那个恶作剧预演了今天的剧情么，只是主角变成了他，我霎时间真的没有办法接受，但是我没有恳求他留下来，因为我知道工作的安排，不是你请求就能改变的，那我到底能做些什么呢，看着眼前这个自己深爱的男人即将消失，我却无能为力，我不能做任何事情来挽留他，那我唯一能做的，就是让他安心的离开，我又重提了那句话“天下没有不散的宴席，就算今天你不走，明天，也许是后天，我们都会分开的”，我们都不是北京人，北京是我们共同漂泊的地方，大家都是过客，我们都会是对方路过的一片风景，你可以驻足欣赏，但是你总有启程的一刻，如果你不想太痛苦，就从一开始就不要欣赏这片风景，但是你欣赏了，留恋了，注定就要承受痛苦。也许人的一生中会经过很多很多的风景，但总有一片是永远在心底茂盛着的，而我眼前的这个男人，是我心底最美的那片，但是生如夏花，却只花开半夏。。。我们的花期也许已经到了尽头，谁能闻见那最后的芬芳。不是我。

我开始帮他收拾东西，最要命的也是这种环节，当我把他的东西一件一件放进箱子的时候，我意识到自己是在和他的一切说再见，他的衣服，我揉成一坨塞进他的箱子，他又从箱子拿出来叠得整整齐齐在放进去，（额，因为我不会叠衣服，所以在这么庄严的时刻，还出这种状况），就这样我揉一件，他叠一件，有条不紊的进行着。当然最后，我把属于他的那把汤匙递给他，用纸巾包好，我说：“你带过去用呗，免得还要再买”，他看了看，说：“就留在这里吧，我又不是不会过来”，但是我还是执意把汤匙放进了他的箱子，他看了看我，没有说什么，接着我帮他装好了他几乎所有在这里的东西，只要是他的，我都给他装了起来，甚至到后来，我都像撒气似的，恨不得把房间里他的味道都装进瓶子还给他。。。过了一会，他的电话响了，我知道，是公司的车来接他过去了，我也知道这也许是我这一生最后和他独处在一起的时候，因为我没有自信，我没有自信能够得到他，以后也不可能有理由和他在一起，他很快会有女朋友，很快会忘记我，很快会忘记我们曾经用一个汤匙吃西瓜，忘记我们曾经一起在过山车上的声嘶力竭，忘记我们偷偷去很远的地方吃东西，忘记我用打火机烧他的腿毛，我真的是个弱者，连保护自己的能力都没有，更何况去保护我的爱情。但是我真的不想我的爱情就这样消失了，他一定会忘记我，时间和距离会冲淡我们的回忆，他甚至会忘记我的名字，此时的我多想在身上做个记号，希望他以后就算忘记我叫什么名字，也会在人海中找到我，我拼命的想我该做点什么，我要留给他一个痕迹，我不甘心，他平时喜欢玩游戏，我拿出我的掌上游戏机，塞给他，我说：“你在那无聊的时候可以玩。”他说：“不用了，你留着自己玩吧”，我不容他解释，把游戏机和充电器塞进了他的箱子，临出门前，我没有要求他什么，这一刻就算他会吻我，我也不会很激动，因为。。。已经太迟了，他现在能做到的，就是不要留给我任何希望，任何悬念的走掉。也算是帮我一把，可是，他没有，他抱住了我，越来越紧，但是我没有哭，他也没有哭，只是很紧，然后他提着他的东西走了出去，我跟着他，想帮着他拿东西，他说：“你拿不动”，我也没有再去抢，静静的，我送他到了小区门口，我对他说：“我不送你到车那里了，同事见了会觉得奇怪，”其实我是怕我会在最后一刻忍不住，让同事们发现什么，这样对他很不利，他默许了，头也不回的走向了接他的车。。。我透过小区的大门目送他离去，这一刻，我哭了，我在楼下边抽烟边晾干眼泪，然后上楼，走进那间还留着余温的卧室，坐在他的床上，深深的呼了一口气，然后我看见一样东西，他那把卡通汤匙，静静的躺在他的床角。。。。

插播：夏天还没有到来的时候，我就盘算着等天热了就要去游泳，因为买的泳裤就用了一次，有一天，他看到了我的泳裤，纯白色的三角裤，就是那种怎么穿都包不住的款式。他觉得很好看，问我在哪买的，我说淘宝，于是他也上网找类似的款式，结果找来找去，别的款式他都不喜欢，他买了和我同款的，他说我们一起去游泳，当时虚伪的我心里只有一个念头，太恶心了，虽然我喜欢他，也乐意和他游泳，可是在健身房游泳池这样的地方，两个男的穿一样的裤子，而且都包不住，该会多尴尬啊，因为他心里没有邪念，所以觉得很正常，可是我还是觉得很别扭，好几次都找理由推辞了他的邀请，结果现在真的已经进入了夏天，游泳池也充满了人们开心的笑声，唯独没有我和他，只怪夏天来的太迟，我们分开得又太早。。。

沉默的未知 · 发表于 2010-7-8 23:03:33

本帖最后由 zeida 于 2010-7-9 09:06 编辑

他那把卡通汤匙，静静的躺在他的床角。第二天的早上，我靠在枕头上，想了很多东西，不是对他的思念，而是，我觉得我要振作起来，这样自怜自艾的下去，我会沉沦下去的，我在北京的目的是什么，我父母对我的期待是什么，我现在没有资格无病呻吟，看着父母的照片，他们的确老了很多，特别是我每次过年回家，看着他们那种期待的眼神，还有脸上的皱纹，再想想我在北京到底在干什么，这辈子也许我无法为他们传宗接代，但是我能孝敬他们的是什么呢，是事业的成功么，他们期待但不强求，他们最希望的就是我能开心，健康，阳光的生活。那事到如今，我开心么，阳光么，健康么？也许我目前能做的就是尽快调整好自己，开始新的生活，我把那把卡通汤匙用纸巾包好，放在了抽屉最里面的位置。临出门之前，我又看了看这件卧室，觉得它又恢复成了以前我一个人住的样子，简单，快乐。是啊，没心没肺的我真是来得快也去得快，哪儿找不到好的呢，就在我心情渐渐舒畅的同时，我收到了他的短信，他问：“干什么呢？”，我该怎么回，这一刻，我心如止水，我回：“没干嘛呢。”，他说：“我想你。”
我站在原地，看着屏幕上浮动的这三个字，木讷了半天，这是他第一次说这三个字，没想到是在这样的时候，以这样的形式说出的，我不禁想笑，觉得太可笑了，这算什么呢，为什么在的时候不说呢，非要走了以后给我留下这种希望，他是诚心折磨我的吧，这是什么意思，其实现在，此时此刻，2010年7月5日23点16分的我都不明白他为什么要这样说，如果他是直男，他这么做又是为了什么？是恍然大悟么，还是对我的弥补，如果是弥补我宁愿不要。但我真的不确定这到底算不算希望，我该怎么回答他呢，考虑了半天，软弱的我还是回了他一条我最真实的想法。接下来的几天，我们像热恋一样彼此思念，短信几乎没有停歇过，我也撒开了，在短信语法与措辞上全是用的gay式的，他也说曾梦见我，我说梦见我什么，他说梦见我在床上打飞机。听了他这些话，我很开心，但是，说实话，我并不是完全的相信他的话，他给我一种感觉，他在迁就我，他会顺着我的话说，比如我说宝贝亲一个，他会迎合着我，回我一个“啵”，在我观察，他好像除了那个我像你三个字，就再没有特别主动的用言语撩拨我，都是我主动，他迎合，我和他聊天的内容再gay，我也没有和他聊床上的那些事，因为我还是害怕，就这样，我一直用短信麻醉着自己，工作的时候听见手机响了，我会很兴奋，看见那些撩拨我的语言，我很冲动，但是清醒的时候，我还是在叹息，是我在逃避吧，是我在自欺欺人吧，但是我沉醉于此，希望永远不要醒来，甚至我希望我看不到他，我和他就一直或者这种虚假的浪漫中。至少在手机上，我是拥有他的。

这句话或多或少的验证了我的感觉是正确的，那就是，真实的他，没有手机上浪漫体贴，相反，我和他之间有了些微妙的变化。有天下午，我在屋子里收拾（其实也不是收拾啦，我很懒，没有收拾的习惯，只是找不到啥词来配合，所以就选择了收拾这个词：p），接到了他的短信：“你饿么？"这是他经常给我发的信息内容，老问你饿么，感觉我是喂不饱一样。我说：“饿”，他说：“怎么不去吃？”，我说：“等你一起吃。”其实我知道，我们就是这样你一句我一句的贫着，要的不是到底会不会一起吃饭，而是心灵的寄托，至少我是这样的，他回了一句：“那你就先饿着，3小时后我来带你吃东西，把小肚肚撑圆”。

插播：在他离开的那一天，其实发生了一段小小的插曲，我不得不补充，那一天他是下午回来告诉我他要离开的，在上午的时候，我求过他办一件事，我当时窝在家里上着网，在淘宝上看到了一个喜欢的东西，东西我已经拍了，发现我的卡上钱根本不够，我就给他发信息，让他帮我转300块到我的卡上。（注意，我是真的不想下楼，从别的银行取钱，再存进我专门网购用的银行卡里，大家不要误以为我患上了圈中流行的熟悉后，受就要攻给自己花钱的这种疾病），后来到了下午，就发生了上文中的那段分别的一幕，那天晚上当我把他送走后，一个人回到宿舍的时候，我接到了他的电话，他说他在途中下车了，我问他为什么，他说他白天忘记给我转账了，现在去的宿舍暂时没有办法上网，他就半路下车了，找了一个柜员机，给我转账，他让我上网查一查到账了没有，然后他又一个人打车去了他的新宿舍。

插播2：我最喜欢吉娃娃，他也很喜欢，我给他看吉娃娃照片的时候，他说我的眼睛像狗眼，大大的，我觉得他当时的措词很恶，肯定是想激怒我，但是他接着又说：“总是泪汪汪的。”我心想，是啊，和你在一起，经历那么多痛苦，能不泪汪汪的么，我赶紧说：“你不是说我眼睛和你女朋友很像么，那她不也是狗眼。”他瞪了我一下，接着又笑了，他说：“你知道八哥这种狗么？”我说：“我知道，就是眼睛大大的，圆圆的，眼神特别委屈欠抽的那种”，他说“恩，如果把你的眼珠安到八哥身上，肯定很好玩。”。。。泪汪汪的八哥

这几天来的短信充满了暧昧和冲动，但都是模糊的，不清晰的，可有可无的，就像爱嗜酒的人，麻醉成了一种习惯，我也正习惯着这样，靠着这些虚无的东西‘快乐’的生活着，可是眼前的这一条短信让我有一种具体的感觉，有一种拨开迷雾的感觉，我的惊讶大过我的欢喜，同时我有害怕见他，见面后的他真的会和短信里一样么，他真的被我掰弯了么，这样大的反差，这样的角色转换不要说他，就连我想起来都觉得可怕，照理说，如果他被我掰弯了，我会很开心，但是此刻，看完这条短信的此刻，我惶恐起来了。我害怕，我怕他再一次的伤害我，不管他有心还是无心，我已经害怕了，但是说真的，我也想见他，想看看他现在的样子，虽然没有过几天，但是我真的很想看他现在的样子，那边的环境不好，他会不会被蚊子咬得鼻子中间长个大包，会不会鼻毛已经长到打着一对蝴蝶结。（晕，我不仅在床上邪恶，生活中也是相当的猥琐啊），我回了一条：“你不是在上班么，今天又不休息。”他说：“我想见你。”我不知道他这是开玩笑还是开玩笑，总之我不会像以前那样一惊一乍，这样正中了他的计，我没有回他的短信。。但是时间一分一秒的过去，我却精准的计算着时间，3小时，他会来么，不会来吧，我开始整理屋子，把堆在他床上的疑似衣服揉了揉，塞进简易衣柜，（为什么要用疑似两个字，因为我自己都不确定那样一坨一坨的东西还能不能算作是衣服），把满地的烟头踢到了床底下，（床底真是一个宽容的东西，能够藏污纳垢，还能承受被两人或两人以上压在上面抖动，这里我用了‘两人以上’这个词，因为圈中流行独乐乐不如众乐乐，真是个伟大宽容的圈子啊），我心想，如果他不来，也算我这个卫生标兵例行打扫寝室，如果他来，我可不想他看见我邋里邋遢的样子。。

我很在意他对我外在的看法，以前没有他的时候，我的头发全是勃起的，中间尖尖的洋葱头（因为当时圈中流行这样的头，真是个宽容的圈子啊），可在他面前我的头发都是疲软的，耷拉在额头上，齐齐的刘海，一阵风吹来，吹成了中分，变成了少女慈禧。我习惯在他面前软弱，尽量的把雄性特征埋藏一些，我不是想当女人，而是我觉得他比较喜欢我阴柔一点的感觉，（这里的阴柔，不是圈里常说的c，而是眼神透出来的那种弱势的感觉，你们懂的），所以在这3个小时里，我竭尽所能的包装自己，最终以半蜷缩的姿态靠在床上迎接着神圣一刻的道来。（手里就差抱一只西施）

三小时过去了。。。他没来。呵呵，早说过他不会来的，这种人捏准了我的七寸，把我算的死死的，他知道我肯定在这边大动干戈，也许他现在正偷着乐呢，我想到这就来气了，想打电话骂他一顿，不，再等等，我盘算着从那边赶到我这边3小时应该能赶到啊，哦，可能是路上塞车，北京的交通状况我也知道，可能中途汽车坏了，他又换了出租车，出租车开到一半因为天气太热开锅了，他就跑下出租车，直接想我这里奔来。跑着跑着就被迎面的大货车。。。啊啊啊，晕，我真邪恶，想着想着，我的房门开了。

我的房门开了，他出现在我的面前，我从床上坐起来。他瘦了，黑了，不至于吧，才几天就向我想成这个样子，我承认是我YY，他一定不是因为想我才变瘦的，我试探着问他：“你今天上着班，怎么还过来，是过来办公的吧，”他说：“对！”，晕，他连考虑都没有考虑一下，就回答了，我想问他，你不是说是想我才过来的么，但是我没有问，我觉得如果自己问了会自讨没趣。但是我注意着他，希望他能改口，或者希望他说一句、‘我也是因为想你才过来的’，他终究没说。短信上的他和这个站在我眼前流着汗的男人，怎样都联系不起来，如果说男人的爱是深沉的，那他也过于深沉了。他说：“一起去吃个饭吧，叫上xx，xx，”他的口气充满了客套和命令。我又能反驳些什么呢，我能告诉他我一直打扫屋子等他来么，我能告诉他我没有他我活得有多狼狈么，看着此时的他，我做不好，因为我是男人，我有最基本的底线和尊严。

饭桌上，大家侃侃而谈，觥筹交错，好几次的目光交错，我都报以最真诚的同事间的问候。一杯，两杯，三杯，我们喝的很尽兴，他尤其尽兴，要知道，在酒桌上的他是最男人的，殊不知这样的男人也许是自卑的，肆意玩弄着我的神经，拨弄着我的心弦，以寻求他想要的某种成就感。而我明知道也许这就是事实，我还是恬着脸蹭着他，谁叫他是直男我是gay呢，我连公母都不分了，还会计较什么呢。这顿饭还发生了什么事情我已经记不得了，因为那天喝了酒，饭后，我和他回到了寝室，他把矿泉水递给我，然后他又开始玩他的游戏，但是也许是大家都喝了酒的关系，顿时有了困意，他关了电脑，躺在被子里，我也关了电脑，关了灯，躺在了他的旁边，这些动作发生的都极其自然，没有前两次的紧张，没有了细腻的心理活动，我就是理所当然的躺在了他的旁边，钻进了他的被子

两个人静静的并排躺着，看着天花板，此时我没有邪念，没有委屈，甚至没有对他的怨恨，空气中并不尴尬，反而是一种疲惫，今天，今天的这个晚上，是我们应该真正分离的夜晚，关于那些暧昧，我只能说那是浮云，过眼云烟。也许我根本就不爱他，是自己太寂寞太闷骚，以招惹直男来获得成就感，以吃到豆腐而觉得骄傲，但是，我和他之间，我们甚至连亲吻都没有过，何来的成就感，而弄到自己满身是伤，霎时间，这张本应承载我们欢乐的床，仿佛是一张病床，床上躺着两个将死的人，所谓人之将死，其言也善，我想真正的弥留也不过如此吧。此时，我的余光看见他把头转向了我，我迟疑了两秒，也转向他，等待这他宣判我的死刑，他一直是个细心温柔的坏男人，他也许会对我说：“我们是最好的朋友，我会一直把你当最好的兄弟的”，可能也会说：“谢谢你曾经爱过我，但是我给不了你要的那种永恒”，此时，他看着我，我也看着他，月光撒在他的侧脸，我看见他鬓角的轮廓，毛茸茸的，方方的，我真想伸手去摸一摸，去感受一下那种扎手的感觉，沿着鬓角，我看见了他耳朵的轮廓，在月光的穿透下，显得微微透明，我想用脸贴着它，但是我不敢，但是我猜他的耳朵一定是硬硬的，都说耳根软的男人心软，我想这个男人的耳朵应该会在我的脸上划下一道血口吧。他脸上的汗毛在月光下清晰可见，随着呼吸起伏，不行，我不能再这么想下去，来吧，你说吧，我准备好了，我的眼神变的坚定起来。他停顿了一下，看着我的眼睛说：“你太吓人了”

我楞住了，这是什么台词，我问：“怎么了？”他说：“关了灯看你的眼睛，特别恐怖，大大的，圆圆的，像鬼一样。”我被他这种突如其来的莫名其妙弄得一头雾水，我看看他的眼睛，说：“你的眼睛还不是很恐怖，感觉根本就没有一样，我们来玩一个游戏，我来猜你是睁着眼还是闭着眼，”他同意了，几个回合下来，说真的，我真的不知道他是睁着的还是闭着的。气氛轻松了许多，我脑子里也暂时忘记了先前的纠结，两个人就这么说着笑着，这时，他把胳膊向上抬了抬，压在自己的脑袋下面，但是因为床太窄，他一伸开势必又把我挤到床底下（注意，我用的是挤到床底而不是踹到床底），于是他把手又缩回了，我拦住他的手，说：“你放我这边，没关系”，我半推半就的把他的手放在我的脑袋地上，他顺势一搂，我就被他楼在了怀里，我的脸不敢靠在他的胸口，我只能靠在他的肩膀处，也不敢离他的脖子太近，他搂了大概10秒钟，就松开了，手臂垂掉在床边，但是我的头还是靠在他的肩膀上，他轻轻的对我说：“你的睫毛眨巴眨巴的，蹭着我有点痒，”，我索性闭起了眼睛，他又说：“你别对着我的脖子呼气”，我有点假装赌气的说：“那我就不呼吸”，我把被子拉了上来，盖住我的嘴巴，只露出眼睛，还是闭着的眼睛，我听见了他在笑，声音很小，肯定被我这样的造型逗乐了，这时，他拉开挡在我嘴巴的被子，取而代之的，是他的双唇紧紧的包住了我的嘴唇，他的嘴唇是有力的，像武器一样进攻着我，我们的舌头纠缠在一起，吻的很深，很深，我整个头被他压在枕头上，感觉我都快被他压死，我的眼泪不知道为什么，从眼角流了下来，我为什么会哭，我自己都不知道，接吻应该是快乐的事情，但是我不知道为什么，只是我控制不住，我觉得我快缺氧了，我一直在哭，他却并不松口，我觉得自己呼吸困难，我真的想，真的想就这样死过去，我觉得至少我是死在他怀里，至少我能骗自己，我生命的最后一秒钟，他是爱我的。

他松开了嘴，我瘫在床上，他也躺了下来，我们没有说话，我侧过脸看着他，他的脸上全是眼泪，但是我真的不确定，那些眼泪是我的，还是他的。我搂住他，他没有推开我，我用手第一次抚摸着他的胸部，当我滑到他的乳头的时候，他紧了一下，胸肌也硬了一下，他的脸不看我，看着别的地方，我手加快了移动的速度，划过他的小腹，他的肚脐下方全是体毛，硬硬的，卷卷的，他的身体滚烫，我的手顺着内裤的边缘，伸了进去，我感受到了一个男人的欲望，这种欲望是克制不住的，至少在一秒，他是真实的他，来自雄性动物最原始的欲望，我握着他，轻抚到顶端，湿滑滚烫，我起身，把头探向底下，我已经闻到一股男人的腥臊味，但这个味道在此刻像毒品一样吸引着我，我的兽性已经被他彻底撩拨起来了，我在想，我真的得到他了，我该满足了吧，这时，他拦住我，轻声说：“别这样，不好。”

我这次没有顺从他，而是像一个男人一样，按住他的手，把他压得死死的，我的眼睛露出了可怕的光，我觉得躺在我身下的这个人我从来都不认识，他的眼光好像是说：你再这样，我就杀了你，虽然光线很弱，但是我能感觉到来自他眼睛里的杀气，还有陌生，我呆住了，我软了下来，我不敢再强硬起来，我不是怕他打我，我也不知道我怕什么，就这样离开了他的身体，躺在他的旁边，此时邪念早就被恐惧代替。局促的我连呼吸都不敢太大声，我不知道接下来会发生什么。我慢慢的冷静下来，刚才到底发生了什么，好像是他主动的。然后我主动又被拒绝。这是为什么，不管怎么样，我都决定让今晚有一个结果，不论这个结果我能不能接受，不管多残酷，至少它是具体的，不是飘忽不定的暧昧，让我痛也要痛的有理由，我已经厌倦了之前无止境虚无的痛苦，和那些我幻想出来的快乐。对，我要做一个了结。

我问他：“你为什么。。。”，他还没有等我问完，就答：“不知道”，他眼睛回避着我，没有了刚才的杀气，没有抵触的情绪，就是平平淡淡的说出了这三个字，我看他这样，我也不知道该怎么开口，该怎么问他为什么这么对我，你喜欢我么，你既然不喜欢我为什么要吻我，如果你喜欢我，为什么不让我碰你？我转过身，背对着他，他还是仰面躺着，我对他说：“我想。。你抱着我睡。”他没有拒绝，转过身从后面楼主我，他的双手环绕着我的脖子，我的头压在他的胳膊上，他的身体紧紧的贴着我，我想就这样吧，我不再要求他什么了，就这样吧，静静的一直躺着吧，这时，经常神经错乱的我又说了一句话，这句话看着挺唯美，但是在这样的场景下出现，我真的没有想到他的后果。我说：“我在网上看到一句话。”他说：“什么话？”，我说：“网上说两个男孩拥抱在一起，心脏与心脏之间的距离是最短的”，他说：“什么意思？”，我说：“因为男孩和女孩拥抱，女孩的胸很大，心脏外包了那么厚的一层肉，所以距离不及男孩和男孩拥抱。”我这种自己为是的冷幽默，在今晚起到了一个相反的作用。他沉默了一会，对我说了一句：“你是同性爱患者吧”

这两个字对我来说如雷贯耳，在我的印象里只有农民和种地的人才会觉得同性爱是疾病，他虽然来自小地方，但是不至于能有这样的念头吧，我心中充满了反感，我想，既然你一直觉得我是患者，你为什么要和我玩这些暧昧游戏，为什么还要我伺候你，那我只能理解为你这个人的人品有问题，做人失败，在我这里找安慰，提了裤子就走人？那一瞬间，有无数的反问和责骂在我的脑海中出现，我嘴巴紧紧的闭着，我怕我一张嘴就是这些恶毒的词语，我说：“患者？你觉得我有病？”，他说：“是的。”我说：“你觉得我哪有病？”，他说：“不知道。”我又接着问：“你是不是觉得。。。”，他又打断了我，说：“不知道，我不想说这个了。”

天使小魔男 · 发表于 2010-7-9 00:41:24

期待中..........
希望你们能幸福,祝福你们!
加油!!!!!!!

沉默的未知 · 发表于 2010-7-9 09:09:30

说实话，我真的羡慕同志电影里面那种两个人勇敢的爱着对方，不离不弃，可是现实中，摆在我眼前的这个男人，绝对的冷酷，绝对的自私，他是在逃避么？还是还不够喜欢我？还是我进行的太快，动作太激烈让他觉得承受不了这么快的改变。但是，就在几分钟前，他真的亲了我，这个发生过的事情，真的可以随着一句“同性爱患者”而把所有的错都怪到我的头上么，他不敢面对，也不敢向我道歉，我看着他的转过去的后背，顿时觉得很可笑，我到底在痴迷着一个什么样的男人啊。我掀开盖在我身上的被子，光着身子躺在床沿，我习惯躺在床沿，因为床小，我习惯让自己睡在外面，习惯只睡那么一点点地方，因为我怕他因为太挤而赶我下去，我的身子一半在床上，一半在床外，手垂落在床外，空调的风吹得我后背发凉，我很冷，但是我觉得我需要更清醒，我想受这样的惩罚，也许我开始就是错，我如果爱他就不该祸害他，不该挑逗他，不该对他那么好，我是自私的。。这时，他把被子重新盖在我的身上，我平静的坐起来，掀起盖在我身上的被子，走到了我自己的床边，倒了下去。

这一夜我睡的很踏实，他睡的怎么样我不知道，管他的呢。他起来后，迅速的收拾好东西，对我说：“我可能这个月都不会过来了。”，我说：“好吧”，我没有问他理由，他每个月应该休息4天，以前也约定好每周都会过来的，可是我现在并不想问他为什么，反倒替他打圆场，我说：“也是的，赶过来的话那么长时间，还要赶回去，天气那么热，万一中暑了怎么办，现在看病又那么贵。”他对我笑了笑，离开了房间。一个月后的今天，我们会是以一种什么姿态来面对对方呢，如果这是结局，我可以接受。并且祝福他找到自己想要的生活。但是让我没有想到的是，这不是结局，而是一个开始。。。下午，我接到了他的电话，他说他在外面办事，晚上才回那边宿舍，他说想和我一起吃顿晚饭，就我们两个人。他就这样来回的穿梭在我的生活里，当快要绝望的时候，他给我一盏灯，当我要去扑向这光芒的时候，他又一口气将烛火吹灭，剩我一人在无尽的黑暗中。

下午，我赴约了，两人对坐，四目相对，他的眼睛一直忙活着别的事情，点菜，叫服务员，倒酒，而我却看着他，当他实在没有地方看的时候，他看了我一眼，尴尬的笑了一下，然后转头看后面墙上挂的电视屏幕，我笑着说：“少装了，你看什么电视啊，明明什么都没有演，你还看！”，他转过脸，一脸坏笑，我心想，你真实点吧，你亲我一下，我不会怀孕，你那么怕我干嘛。接下来的几分钟，全是我主动找笑话来缓和气氛，我说：“你现在是不是特别内疚，当初把一个那么喜欢你的人踹到床下？”，他哑然，只能傻笑。我给他夹菜，然后说：“你看我对你那么好，你怎么忍心把我踹到床下呢？”，接下来，我还用‘你把我踹到床下’这个次造了很多句子，总之，句句致命，他也只是句句傻笑，然后不断的一杯接一杯，我又说：“你今天是不是有什么事情要劝告我或者是警告我？”，他看着我说：“劝告”。我说：“你要劝告我什么呢，不上你的床？”，这时他眼睛环顾四周，他压低了声音说：“我。。我不知道该怎么说，来，喝酒”，我也一杯接着一杯，看着他喝到兴头上了，我就追问：“你说吧，我没有关系的，你怎么想的怎么说”，他说：“如有有一天，你被别人欺负了，我一定会去救你，要了他的命都可以。”，他停顿了一下，接着说：“要了我的命也可以！但是，，我觉得。。你现在不对。” 我说：“我怎么不对了现在，是因为喜欢你么”，过了几秒，他看着我的眼睛说：“我也喜欢你。但是不是你想的那种，我实话告诉你，每次你在我床上摸我的时候，我觉得很痒，其实我觉得很恶心，女人摸我我很爽，也不痒，但是你摸我我很痒，很恶心”，我不知道接下来该说什么了，听他宣泄完这一些，我看到了他眼睛里的痛苦，他可能是觉得他对不起我，但是他觉得长痛不如短痛，他想一口气把我伤到底。我说：“那你为什么还对我那么好”。他说：“因为你是对我最好的人，所以我要对你最好”，我说：“其实我并不是你想的那种人，只是不知不觉，就对你就这样了，”他说：“你赶快改，你这样下去很不好”，他一直说很不好，很不好，但是他始终没有说为什么这样很不好，他可能在顾及我的感受，不想又说出类似患者之类的辞藻。我说：“你真的一个月后才能回来么？”，他说：“我不知道”，虽然这顿饭吃的很残忍，我要听着从他嘴里说出那么多真实赤裸的话，我的心像被凌迟一样，一刀一刀的割着我，我却要强装笑脸的接受着。我完全可以在他面前哭，也许哭可以打动他，也是哭是我最后的杀手锏，我觉得眼前的他离我越来越远，仿佛他说的每句话都有了回音，话已至此，这顿饭真的就是我们最后的晚餐了么，他选择了这么一个场合和我摊牌，我不能有任何过激的表现，不能哭不能喊，我只能微笑的承受着他每一句的伤害。

饭吃完了。他也该走了，可是他陪我走进小区，我说：“你怎么从这边走。”他说：“都一样”我到了门洞，他说：“那我走了。”我笑着说：“再见！”，“再见”，他转身离开，我站在原地看着他的背影，他走了几步，转过身看我，我的目光刚一和他接触，我就转回身，迅速跑进了门洞。回到家，我觉得我整个人都还没有反应过来，他走了，他刚才伤害我了，我怎么不想哭，一点都哭不出来，可是我感觉到我的心脏很疼，一抽一抽的，很疼，但是眼泪一点都没有，我呼吸的很难受，心痛就是这种感觉么，但是我始终没有哭。

插播：那时刚认识他，也是我第一次和他去公园，为什么会和他去公园呢，直男怎么会和我，两个男人逛公园呢，哈哈哈，处心积虑的我提前就画了地形图，我们在一次散步中，我制造了几次突发事件，很合理的骗他走到了公园的门口，我还说：“呀，这里怎么会有公园？”，在撇清了自己的嫌疑后，我和他终于走进了传说中专为直男直女提供方便的土地。第一次和他坐过山车，在高速漂移的间隙，天生临危不惧的我自自然然的抓住了他的手，握的紧紧的，这是我认为最合理的抓他手的理由，时机选择的多么好，他只会觉得我是害怕，下来后，他还嘲笑我刚才叫的又多YD，那当然，就是叫给你听的嘛，接着，我跟他说：“我带你去做一个号称是‘人不可貌相’的电动。”，我和他来到了海盗船的面前，他说：“这个是给小孩坐的吧，感觉没有什么意思，他是怎么运动的。”我说：“它就是荡来荡去”,他特别不愿意坐海盗船，觉得既不刺激又傻，。。。。机器开始运动了，才刚一晃两下，他就“啊。。”，他边荡漾边抽空说：“怎么这个比过山车恐怖。”，我也抽空说：“所以我管他叫‘人不可貌相’”，大家都知道，海盗船最可怕的就是当船头荡到顶端，然后向下俯冲的时候，心脏会有向下沉的，感觉，可以没有等你调整好，它又从反方向俯冲了下来，就这样，心一直被提起，放下，感觉很不爽，对机械原理精通的我对他说：“我教你，当船即将俯冲的时候，你把心夹紧，当船停顿在顶端的时候，你放松，然后再夹紧”，放松，夹紧，放松，夹紧，放松。。。。然后他就射了。下来以后，他说他真是小看了这个破船，看着那么不起眼，原来可以那么刺激，我心想，好多东西不都是看着不起眼，用起来很刺激么，嘿嘿，小孩，世界大着呢。那天我告诉他，我想和他哪次去欢乐谷，我想做太阳神车，他不知道是什么，我就告诉他怎么怎么刺激，他也接受了我的邀请，过了几天当我准备约他去欢乐谷的时候，我得知了欢乐谷要二期建造的消息。。。我决定再等一等，等到装修好了，我们再去玩新增的项目，肯定会很不错的。。。。。。但是时过境迁，现在已是物是人非，欢乐谷仍然在如火如荼的装修中，可是我却再也没有机会向他提出这个要求，我也不知道他是否还记得在遥远的当初，我们那个充满孩子气的约定。。再见太阳神车

kiseki · 发表于 2010-7-9 10:27:08

好长，看到那个洗碗的事儿就没看了，有点囧。
楼主还没痛够，痛够了肯定不这样……

最好的朋友 · 发表于 2010-7-9 10:41:41

何必把自己摆到这么卑微的地步呢我经历过这样的事情但是还没到LZ这种地步虽然到最后那个他对我有了感情不过毕业之后就失去了联系我不想打扰他即使偶尔会想到他但是也许因为自己的尊严也许因为害怕我再也不愿去联系他了
经历过一些痛苦的过去我懂得要珍惜自己无论你的取向如何都不能把自己的尊严弃之不顾希望LZ早点觉悟吧

fuck123 · 发表于 2010-7-9 14:52:13

写的真不错。。

沉默的未知 · 发表于 2010-7-9 17:12:49

转帖，看看就行

沉默的未知 · 发表于 2010-7-9 22:26:35

心痛就是这种感觉么，但是我始终没有哭。我躺在床上，眼睛直直的看着天花板，刚才饭桌的一幕幕像电影一样重播，天生懦弱的我，总是幻想如果我能勇敢一点，是否能挽回他，刚才在饭桌上，如果我勇敢的表达自己对他的爱，是不是就会让他回心转意，虽然我是GAY，虽然我喜欢他，但我发现我从头到尾，都没有真正的对他表白过，因为我怕被拒绝，说实话，我宁愿一直和他暧昧下去，都不愿意他彻彻底底的拒绝我，因为我承受不了，如今不管我承受去否，终究还是发生了，“你是同性爱患者，你赶紧改吧，你一摸我我就恶心。。。”，是啊，你一直把我当最好的朋友，偶尔我吃你豆腐，你可以忍，这样长期骚扰着你，你的忍耐是有限度的，对我说出那样的话也是情有可原，但是我不是笨蛋，当你说这些残忍的话，我看见了你眼里的痛苦，还有你最后对我的回眸一瞥，我能感觉到那是爱，真的是爱，如果这都不算爱，爱又该是什么样子呢。

我从抽屉里拿出他的那个卡通汤匙，他当时离开的时候不愿意拿走，我强塞给他，他最终还是偷偷的把汤匙留在了我这里，他真的是觉得还会回来和我一起吃西瓜么？还是他不想带走，不想一看到这个汤匙，就想起他玩游戏的时候，我在旁边一勺一勺的喂他吃西瓜，不想记得每次吃西瓜，都要互强瓜瓤最中心的那一块。可能他从离开的那一瞬间，就已经决定要彻底忘了我，不给彼此留后路。那为什么在我们不能相见的日子里，他会对我嘘寒问暖，也许是他怕伤我伤的太狠，想温柔的离开我，但是我想说，与其你这样似有若无的暧昧，还不如干脆从我世界消失，我不愿意再过这样的生活，我要和你说再见，想到这里，我把我和他的两个汤匙一起丢进了字纸篓。

快速忘掉一个人的方法是什么，找一个人代替，我进入了聊天室，我要找一个能让我忘记他的男人，我敲击着键盘，迅速在聊天室上发出了我的征友信息，屏幕飞速的刷新着，上面充斥着各种欲望和索求，我的这条傻傻的征友信息一下就会吞没了，我复制、黏贴、改标点、再黏贴、始终没有人回复我，我只好看着右边的成员列表，从上往下寻找着那个也许能帮我走出痛苦的名字。这时有一个名字映入我的眼帘，“你好”“你的情况”“你有照片么？”“你QQ？”“你发吧，我回复”，他给我先发了照片，当照片在我眼前打开的时候，我的呼吸完全停止了。

当照片在我眼前打开的时候，我的呼吸完全停止了，这是一个男人的侧脸，坚毅的眉峰，高挺的鼻子，细长的单眼皮，长方形的鬓角紧紧的贴在他的脸颊，嘴角上扬。。。这个人。。。我整个人像被电击了一样，但是我不敢相信，可能是错觉吧，他们只是同一个类型的脸而已吧，这只是一个侧脸。但是，那个上扬的嘴角。我能联想出这张嘴坏笑起来的样子，，就是他！！恼羞成怒的我极力的控制住自己，飞速的敲字。：“你还有别的照片么，有正面的么？”，他说：“你还没有回复呢”，我刚准备发自己的照片，就停住了，心想，不行，不能发我的照片，这样就打草惊蛇了，我发了一个网友的照片给他，过了几秒钟，他回话了：“不错啊，你找什么？”，我说：“再发张你的照片吧”。他说：“只有这一张”，我不相信，接着问：“那你有视频么？”，他说：“没有”，我问：“你有腿毛么？”他说：“有”，我问：“多么？”他说：“哈哈，如果不多我能叫那个网名么”，他接着问：“你找什么”，我说：“bf”，他说：“一样哈”。。。。。。我说：“你的电话？”他说：“1381xxxxxx9”，我看了看号码，心里提起的石头终于落地了，这不是他的电话号码，我刚准备把自己的号码打过去的时候，心里突然想起来一件事，不禁汗毛都立了起来。

我回忆起前一段时间里，他说他手机屏幕有毛病，一直想换一个手机，也正因为这样，那天晚上我才在他的床上帮他选手机，但是在我看来，他手机屏幕没有任何毛病，我那时候也没有太在意，毕竟我那时唯一的念头就是要靠近他。我这样一回忆不打紧，更多可疑的事情出现在我的脑子中，有一次我们在房间里，突然手机响了，我一听是个陌生的彩铃，不是我的也不是他的，当时我正在玩游戏，也没有多想，只是知道他拿着包出去接电话了，这些片段我一组织起来，顿时觉得毛骨悚然，对，我可以断定。他有两个手机，两个电话号码。

屏幕那头敲来一连串问号，可能是急着让我给电话，我编着谎话告诉他，我电话坏了，过两天就可以。我问他怎么称呼，他让我叫他小龙（化名），我也不管这个理由有多2，他那边也将信将疑，他说：“那今天见么？”。。。我心想。我当然相见，我比你还要想见，但是此时的我心里充满的是恨，你可真会装啊，在我面前装直男，还和我说以前有女朋友，我怎么从来没有见过她真人呢，我碰碰你还说恶心，看看你欲做还留的样子，真是虚伪的不亦乐呼。你既然对我不来电，又何必和我在那里缠绵悱恻呢。想到这些真是令人作呕。。。我冷静了一下，决定先不见这个所谓的‘小龙’，我要好好的问问那个让我爱的死去活来的‘直男’。搪塞完小龙，我就离开了电脑，呆坐在床上。

我拿着手机，在电话本里找出了他的号码，手指一直游移在通话键周围，我该怎么开口，等等，会不会是我太敏感了，他上班的地方那么远，而且上次告诉我那里暂时上不了网，就算能上网，他能有时间和机会出来见面？想到着，我拨通了另外一个在那边上班的同事，我巧妙的问他一些问题，终于，我知道他们那边几天前就可以上网了。哼哼，原来是这样，我思考了一下，渐渐头脑清晰起来，也慢慢分析出他伪装自己的原因，他和我是同事，他不愿意吃窝边草，他可能是喜欢我，但是碍于工作关系，他没有办法和我走到一起，甚至他的离开都是他亲手导演的，是他自己去申请的，为的就是要离我远一点，免得哪天烧着他。此时的我不知道是开心还是难过，是愤怒还是悲哀，我觉得一切发生的都太搞笑，太离奇，但是我心里还是留有一点余地，觉得可能是自己太多心了，应该不是他，单凭一张侧面的照片就能推断出这是他么，同样侧脸的人并不少见，况且他脸上没有什么特别的缺陷，所以说单凭这个照片不能完全说明问题，我该如何知道那个小龙到底是不是他呢。直接见面吧，我觉得我还没有准备好，万一短兵相接，我整一个情绪失控，他整一个仓皇而逃。。。不行。我要慢慢的揭开他的真面目。

对，我可以和他先通电话，从小听力超群的我一定能从电话那头抓到他的狐狸尾巴，我迅速从通讯录里调出小龙的电话，刚准备接通，聪慧的我意识到，怎么可能用我自己手机打呢，我屁啊屁啊的跑下楼，在小卖部的公用电话拨通了小龙的号码，我故意把声音压的很低，伪装成别人的语气开始通话。。。“喂？” “喂”“你好”“你是？”“我是刚和你聊天的XXX，”“哦，你好”。。。声音听起来不像他，虽然都属于低沉的，但是语调有些不太像，晕，到底是不是他啊，。。。。我挂了电话，付了钱，楞了两秒钟，我再看看桌上的这台座机，顿时觉得自己就是一个笨蛋，他和我同住的时候，每个周末都下楼给父母打长途电话，而他每次用的就是这一台，啊啊啊啊啊，刚才他接电话，看见是这个号码，肯定就有了戒心，估计他也听出了我的声音吧。在电话里和我装模作样来着，想着这些，我决定和他摊牌。

我上楼以后，组织着自己的语言，准备向他问清楚为什么这么对我，自己做XX还要立牌坊。想着想着，我收到一条他的短信：“干嘛呢？”，我想，他不会知道自己露馅了吧，故意来试探我。我说：“没干什么，你呢？”，他说：“没事，问问，”，我说：“你真不错。”，过了几秒，他回道：“什么不错？”，我说：“请不要伤害每一个真正爱你的人，不爱我就放了我，没有必要瞒骗我，我不差你一个男人，我还没有那么贱”他再没有回我的这条短信，我把电话拨过去，他也没有接。我连续拨了几个电话，他都没有接，我气急败坏的给他发了最后一条短信：“再见，我喜欢你永远找不到真爱，忘了我吧..”

挂了电话，我喘着粗气，总觉得心里那个疙瘩没有一点消退，我有太多的委屈，感觉自己被当小丑耍了一样，我眼睛落在字纸篓上，飞快的走过去，拣出那两把卡通汤匙，狠狠的摔在地上，汤匙四分五裂的躺在地上，上面的小熊还是在对着我笑，像是在嘲笑我有多么的猪头，我瘫坐在地上，看着满地的碎片，我没有哭，我哭不出来，我的心又在一阵一阵的生疼，但是我知道，这是愤怒和委屈。不行，我不能就此罢休。

我打开电脑，上了QQ，看见小龙在线，我说：“今天见么？”，他说：“可以啊，你在哪呐，你的IP怎么是美国。”我笑，还在这装傻呐，我说：“你在哪？我去找你。”，。。。。。那边迟疑了几秒，给我回了信：“好的，你到了XXX给我电话，我接你。” 我说：“好的”，怎么回事，在XXX见面？那个地方离他工作的地方并不近，我随便的打理一下，草草的出门了。一路上，我在想，多么戏剧性的一幕即将要发生了，他看见是我时，该是怎么样搞笑的表情，离目的地越来越近了，我的心跳加速，感觉都开始耳鸣了，周围的一切感觉假假的，人群的说话声离我很远。。到站我下车了，我找了个公共电话，给他打了电话，说我在快餐店门口等他。当然，我在离快餐店50米的地方猫了起来，我要先看着他出现。一分钟，两分钟，三分钟。。。时间一分一分过去。没有出现。。。我想，他是不是察觉到什么，临阵脱逃了。。我来到公话旁，拨通了电话，我说：“你到了么？”，他说：“到了，你在哪呢？”我说：“你在哪呢？”，他说：“我就在快餐店门口啊”，我扭头看过去。在离我并不远的快餐店门口，站着一个人，他穿着深色的T恤，打着电话。。。。这个人。。。。不是他。

我又对着电话和他说话，远处的那个人在电话里应和着，果然，，不是他。此刻的我是该开心呢，还是开心呢，还是开心呢，看着远处那个同样帅气的男孩，我无奈的笑了，想想我先前和他发的短信。我无奈的笑了。。。当上帝为你关了一扇门，就一定会给你开另一扇窗。也是就是这个意思吧。作为gay的我，眼前的这条路也许才是为我准备的。我深吸了一口气，迎着阳光，向那个男孩。。小龙走过去。

我深吸了一口气，向那个男孩走过去。。我们没有吃饭，没有散步，直接滚到了床上，小龙压着我，我们用力的吮吸着对方的双唇，我压抑很久的情绪，在此刻完全爆发了，我不用再试探，不用再哀求，我现在要做的就是拼命的索取我要的，我翻过身，把小龙压在身下，亲吻着他的每一寸，用舌尖缠绕着他的、乳（、头，顺着胸部一直舔到小腹，我把舌头伸进他的肚脐，适当的用力顶他，他情不自禁的发出低沉的呻吟，我再顺着肚脐下方浓郁的体毛向下滑动，他的毛发划得我的舌头生疼。。。但是更激起我的欲望。。。这时，他用手把我的头往下按，我顺着他的力度，尽情的。。。他这时扑到我身上，开始亲吻我的身体，他的舌头很灵活，力度也刚好，我已经沉浸在他的热爱中。。。。这时，他把我的双腿。。在他的肩膀上。。。。。顿时，一股轻微的电流通过我的身体，我疼着，并渴望着，我看着他的脸，小龙的眼睛细长，他打眼睛紧紧的盯着我，眉头时而放松，时而深锁。我用手抚摸着他的鬓角，再抓着他的头发，他满头大汗，汗水一滴一滴的落下来，滴在我的脸颊上，滴在我的眼睛里，咸咸的汗水沙了我的眼睛，我睁不开，朦胧中，我仿佛觉得眼前的不是小龙，而是他。

小龙俯下身，舔掉我眼角的汗水。。和泪水。他说：“做我。。。老婆吧。”，我感觉越来越疼，但我掐着他的大腿，并示意让他更猛烈点，这种痛让我短暂的沉迷，我想一直这样下去，我说：“老公。。老公。。”，随着他的频率加快，我眼前的他也渐渐模糊。。。

回到家，我浑身无力，径直走进洗手间，脱掉了衣服。。站在喷头底下的我，不想回忆今天到底发生了什么，热水冲刷着我的身体，怎么冲，我都觉得脸上、身上全是小龙的精液味，我用了浴液，那种味道就淡了很多。。。。我走进卧室，身子踉跄了一下，突然觉得脚下生疼，像撕裂了一样，打开灯，我发现，我踩到了被我摔碎的卡通汤匙。。我坐在地方，脚上的口子很大，血顺着我的脚趾流向脚背，我失声痛哭。。。。我好疼啊，好疼啊。。。你在哪。。。此时此刻的他是否能够听见我痛苦的呻吟。。地上的碎片还是在那静静的躺着，就像当初它们被我用卫生纸包起来，静静的躺在抽屉一样，只是，它们不再完整了。这时，我的手机突然响了。我忍着痛，迅速站起来，垫着脚，一蹦一跳的把手机从裤兜拿出来，是小龙。。。我拒接。。过了几分钟，我电话又响了，我一看，还是小龙。。。“怎么了？”“老婆，干什么呢？”。。。。“没干什么。”，。。。“老婆，你咋了，”。。。不知道是有太多的委屈，还是一直软弱的我没有找到依靠，面对着这个温柔的声音，我禁不住哭了起来，我也是人，我需要被爱，我需要被安慰。。。我说：“老公。。。我受伤了，你快来。。。老公”。。

医院里的点滴室里，我打着消炎药水，小龙则在旁边看着我，说实话，我们都有些拘谨，毕竟只见了一面，他问我想喝什么，他到外面去买，我说那么晚了，急诊室外面的商店应该关门了。他问我还想吃点啥，我说不想，他摸了摸我的头，转身走了，这是我第一次仔细的看他的背影，他的个子比我高，身体算是结实，（但是好像也有一点点肚子，ms我这辈子和柔软的肚子有缘分？）过了半小时他跑回来了，我说：“你怎么去那么久，”他说：“门口商店关门了，我去医院后面的711买的。”他提了一大包零食和饮料，什么饮料都有，可乐，雪碧。。。我客气道：“你买那么多干什么？” ，他说：“刚才问你喝什么你好像没说。。。。还是我忘记了”。我笑了一下，他也笑了。。。眼前的他笑起来像个孩子。眼神充满了温柔，我结果他递给我的可乐，喝了一口，很甜。。。

接下来的几天，我都是在小龙家度过的，他每天一大早起床，给我做好早餐，然后去上班，快中午的时候，他会带便当回来喂我吃，吃完午饭后，他给我的伤脚换药，换完药，他又匆匆往单位跑，下午他会买菜回来给我做饭，但是说实话，我不喜欢吃他做的菜、不是炖豆角就是炖粉条，总感觉是剩菜（俺没有歧视东北菜的意思，东北是个好地方，你懂的），吃晚饭，我和他靠在床上看dvd，偶尔电影演到了动情处，我们也积极的配合剧情，尽管我的脚不灵活，但是我还有灵巧的双手和充满魔力的嘴巴。。。。当然了，小龙充满魔力的地方更多。。。。。这段疗伤的日子我很快乐，很轻松，虽然脚很痛，时不时的还痒（长肉中，非脚气），但是我觉得我已经不像前段时间那么人不人鬼不鬼的了。这才是我应该得到的生活。我享受这种生活。。。几天后，我觉得我可以走路了，便要求小龙送我回宿舍，到了小区的门口，我告诉他我和同事住，不方便他上去，免得别人起疑心，他答应了，但他还是坚持把握送到了门洞，才离开，我艰难的爬上楼，我正要拿钥匙开门，不自觉的向走廊的窗外看去，我看见小龙还在楼下，眼睛向上搜寻着，我笑了笑，把手探出窗户向他挥动，他看到我后，也朝我挥手，在阳光的映衬下，本来帅气的他显得更加的阳光，迷人。我在心底说：小龙，我会珍惜你的。。。谢谢你。

进了房间，我走向卧室，我打开了阳台的门，让阳光照进来，顺便通通风。看着凌乱的桌子，和床上一坨一坨的衣服，还有地上我来不及清扫的汤匙碎片，我决定要大扫除！我到厨房去拿扫帚，晕，怎么没有扫帚，平时他是怎么打扫的。。。我觉得自己真是过于邋遢了，以后可不能这样了，我现在可是龙夫人啦。。。我回到卧室，弯下身子，侧歪着，让伤脚不受力，清捡着地上的碎片，把他们一片一片的拾到字纸篓里，一块。。。两块。。。当小熊的脸又出现在我面前的时候，它乖乖的看着我笑，它的笑不再像前几天那种嘲笑，而是乖乖的、又有一点委屈、好像在说：“别丢了我。别丢了我。我想和它在一起”，是啊。。。这个汤匙本该是一对儿，它们天天躺在一起，被我摔碎以后，两只小熊早已分了家。而此时，我看着这只孤独的小熊，感觉就像自己一样。。是啊。我们曾经还在一起，就像这对小熊一样，而今，我用我的猜忌摔碎了这对本该相依为命的小熊，也摔碎了他。。。

沉默的未知 · 发表于 2010-7-9 22:35:45

我从字纸篓里捡出碎片，我想把它们重新粘在一起，毕竟。。。小熊是无辜的。我找出强力胶，把碎片放在一堆，然后小心翼翼的比对着它们的缺口，粘合在一起，心情也慢慢好了起来，可是我粘着粘着，发现少了一块，是另一只小熊的脑袋。我把字纸篓里的垃圾整个倒出来，翻找了半天都没有找到，我又爬在地上，看看是不是床底下。。。我不顾脚上的伤撕裂般的疼痛，我就是心不甘，我要找到它。我一定要找到它！满屋子的灰尘呛得我一直咳嗽，不知道是脚伤的疼痛还是什么，我哭了，我歇斯底里的翻找着卧室的每一个角落，。。。。衣柜下。。。。电脑桌下。。。。墙角。。。。。没有。。它不见了。。。小熊不见了。。。无助的我看着那只孤独的小熊。。。。对不起，是我的错。。我不该对你说那些话，我不该因为我的猜忌，我的多疑而对你说那么多恶毒的话，我爱你，我是因为爱你才伤害了你，求求你不要离开我，哪怕我们退回最开始的位置，哪怕我们可以假装不认识，但是只要你活在我的生活里，我能远远的看着你，我就满足了，我不会打扰你，甚至不会让你发现我的存在。能这样默默的爱着你，我就是最幸福的人了。。。。

当我醒来的时候，天色已是黄昏，金色的光照在我的脸上，暖暖的、不刺眼。我靠在床边的，眼睛肿肿的，我吃力的爬起来，伤口剧痛，比以往都要痛，我看着伤口，发现它化脓了，我知道，肯定是因为房间灰尘太大，我刚在又在地上爬来爬去，伤口感染了。我想看看现在是什么时间，掏出手机，发现有6个未接来电，全是小龙的,我回了过去，“喂？” “你怎么不接我电话？” “没听见” “你在忙什么，伤口好点了么？” “ 小龙，你来吧”。

小龙看着乌烟瘴气的卧室，到处一片狼藉，说：“咋了？遭贼了”，我白了他一眼，笑着说：“遭你这个贼了，” 他也笑了，看看我的伤口，说：“不行，发炎了，有药么？” “抽屉里。。” 他喂我吃完药，他看着我红肿的眼睛，问：“刚哭了？”，我语塞，，忙解释道：“想你呗！” 他笑了，说：“傻老婆，想我还不和我住一块儿”，我说：“再说吧，公司最近老有事，住远不方便”，他说：“那我们搬到你公司附近住呗”，我有点不耐烦：“哎呀，再说吧，我疼着呢”，他不再追问，接着准备把我抱到客厅，说他要打扫房间，我赶忙说：“先别，你帮我找这个，”我指着桌上的汤匙碎片说。他问：“这是什么？” 我说：“你好烦啊，要你找就找嘛，这是什么，你说这是什么，汤匙没见过啊”，我一说完就知道自己语气太过分，忙安抚道：“唉，我头疼，老公，帮我找找嘛！”，他说：“你喜欢这个的话，老公再给你买吧，这个都碎成这样了，” 我赌气说：“那我自己找”，说着，我就挣开他，准备起身， “好好，我找，我找。。你坐在这别动，就算它跑到天上，老公都给你抓下来。” 我白了他一眼：“你真贫”。。。

小龙脱了上衣，趴在地上，仔细的寻找，我看着他那姿势都想乐，他看我乐了说：“笑啥？” 我说：“笑你2”，他故作严肃的对我说：“你再说一遍?” 我说：“笑你真2”，他冲过来搂住我，用舌头堵住我的嘴，“唔。。。唔”，我捶打着他的背，全是汗，滑滑的，我拼命的推开他，说：“哎呀，别闹了，一会天黑了就更不好找啦。。”，他说：“小样老实点，再不老实，让你吃苦头，，”，我用童音说：“是什么苦头呀！”，小龙边笑着边解皮带。我说：“好啦好啦，快去吧，烦你”，小龙又开始忙碌起来，他恨不得把卧室都要拆了，我看着他认真的样子，大汗淋漓，身上的肌肉因为搬动家具而紧绷起来，上面的血管清晰可见，他时不时的会看我一眼，那双深邃的眼眸，上扬的嘴角。。时不时的坏笑。。。。。。。我的笑容僵住了

当我回过神来，小龙还在认真的翻找，我喜欢看他全神贯注的样子，我不禁想去挑逗他，我说：“老公，那是什么东西？” “哪儿？” 我用手指了指他的裆部。。他坏笑着说：“你不知道这是什么啊” 我贱贱着说：“不太懂哦，我生理课学的不是很好。。” 他坏笑着说：“那我来教教你。。”边说边往我这边走，我Y笑着对他说：“怎么教嘛？” 他说：“我不光要教你生理课，我还要给你补补物理课，” 我说：“什么呀” 他说：“活塞运动呗!” ，他坏笑着把我抵在沙发的靠背上，眼睛直勾勾的的看着我说：“老婆，你想老公怎么疼你”，言语间，他的眼神像一匹饿狼，坏笑着，他粗重的喘息声挑逗着我，我支支唔唔的说：“都。。可以”，其实我有很多具体的渴求，只是懦弱的我永远面对自己渴求的时候，都不敢表达。。。。所以都可以。。小龙把嘴唇凑到我耳边：“都可以是什么意思，说给老公听，想老公怎么疼你？”，我含糊的说：“都可以嘛。。” 小龙把嘴唇凑得更近了：“老公想听你说出来，想老公怎么疼你。。”， “我。。。” 他把舌头伸进我的耳朵，来回摩挲，抵着我的耳心。。“宝贝。。。说啊，说给老公听。。”。。。我被他的撩拨和挑衅弄得浑身酥软。。我第一次勇敢的表达了自己的渴望。。“老公。。我想你XXXXXXXX”，听了我这句话，他像野兽一样，撕扯下我的衣服，我也边享受，边解开了他的皮带，，一股腥热的暖流冲击着我的全身。

他用力的撞击着我的身体，却抚慰着我的心灵。我用力抱住他的背部，顺着背部滑向他的腰，他的大腿、他的小腿、揉弄着他浓郁的腿毛。。。这腿毛也是硬硬的、卷曲的、他的脸庞是多么的坚毅、他的眼神紧紧的抓着我，不容我一丝的分心和逃离。他要吃掉我，把握彻底的融化在他的体内。。。我身体里的他，不断的向前簇拥。。仿佛进入了我的心房。。他是暖的。。。这一切都在激烈的进行中。。直到我感到一股热量充盈满我的身体。。。。。。话说，这一战之后、我的生理卫生和物理成绩在班里名列前茅。

终于。小龙帮我找到了那只小熊。我靠着他的肩膀，看着他认真的用胶水黏合和他们，他细致的动作，专心的眼神，和刚才的鲁莽的他截然不同，我觉得我开始喜欢上眼前的这个男人了。。。过了好久，小熊汤匙终于修好了，它们又能在一起了，看着小熊被伤口折磨成的花花的脸，我的心又难受了起来，但是我还是很高兴，就算它们经历了这么大的磨难和摧残，最终还是在一起了，虽然满身伤痕。。我笑了，。。。但是。。我发现，此时的小龙，微笑的眼睛里闪过一丝别样的情愫。。。。这个小小的插曲，其实早已给我和小龙沉重的将来埋下了伏笔。。。。小龙，对不起。。。谢谢你爱过我。

送走了小龙。。我躺在床上，看着小熊汤匙。。入神了。。。少顷，我翻开，通讯录，找到了那个我曾经多么熟悉的号码，拨了过去。。“你所拨打的电话已关机。。。” 我放下电话，眼睛慢慢的合上了。。。。。在梦里。。我梦见了他，我和他走在公园里，我们说着笑着，但是我听不见我们到底在说什么，突然画面又变成了我和他坐在过山车的座位里，车还没有运行，我系着安全带，他坐在我的旁边，可是我的安全带怎么都系不上，我特别着急，头上的安全护栏也半天不将下来，我听见启动铃声已经响了起来，我还是系不上安全带，车开始运行。。。我发现，旁边的他已经不见了，我回头看见，他站在外面，微笑的看着我。。我恐惧的大喊了起来。。。”。。我醒了，手上还捏着手机，只是被汗湿了。。。我又试着拨打着他的手机。。还是关机。回想着刚才做的梦，我越发不安，我给和他一起的同事打了个电话。。。“他和你在一起么？我有些事要麻烦他，但是他电话老是关机。”。。。。“你不知道么，他回老家了，结婚去了”。。。我听到这里，耳朵嗡嗡作响。。我紧接着问：“什么时候的事情” 他说：“好几天啦，你怎么不知道他，他说他前几天就告诉了你们那边啊” 。。。。“谢谢。。。” 。。。“哦，不客气”。。。。

结婚？他结婚了？怎么那么快，对象是谁？怎么感觉像是和我作对一样。。他为什么不提前告诉我，他以前不是说没有女朋友么？怎么一切来的那么快，虽然我知道总有一天他是会结婚的，但是我没有想到那么突然，当这个事实摆在我面前的时候，我只觉得，我无法承受，这个消息对我来说，太重太重，压得我喘不过气。我想起几天前他给我发短信，肯定就是告诉我这件事，如果当时我挽留他，他是不是就不会离开我，是不是就不会去结婚，至少不会结婚的这么突然，结果我那天对他说出那么恶毒的诅咒，他肯定是含恨离去的。他肯定觉得我真的成为了一个患者吧，想到这，我已经崩溃了，我把所有的错都归结在我那天的歇斯底里。。。。我不能失去他，哪怕用我的生命，我都不能让这个让我魂牵梦绕的男人离我而去，我此时又想到了小龙。。。他那么爱我，那么疼我，包容着我，甚至包容着我心里藏着别的男人。。。。但是。。。小龙。。。。。别怪我。。。。对不起。。。。对不起。。。我可以，，我可以远离直男，但是我无法远离我内心那真正的渴望。。。。。

我决定去找他。。。可是，我没有他的外地手机号，我刚准备拨通同事的电话问询，就听见门外传来敲门声。。。。我从床上弹了起来，飞快的冲到门口，难道是他回来了？我迅速大开门。。。。穿着有破洞的白色老头背心，满头的汗水，肩膀扛着一个行李，朝我傻笑。。。

我一看他的脸。。。：“大爷，我家没有旧报纸和可乐瓶了”， “死孩子，还不帮我把箱子接过去，就会跟我贫嘴。”，他是我们楼下看门的大爷，我平时没事就和他打趣，老嘲笑他穿的像收破烂的。我接过他肩膀上的箱子，忙问道：“是谁要搬进来啊？”，大爷说：“我不知道他叫什么，你快去楼梯那里接一下他！还愣在这干什么？”，我飞跑到楼梯口。。。。。。：“马莎莎？！！你要搬进来和我住？”， “阿呸，你少自作多情啦！！说什么莫名其妙的啊，我买菜来着。。。”，晕，竟碰上这个雷姑，我继续往前走，看见一个人手上提满大包小包，我站住了脚。。呆呆的看着他，让我朝思暮想、痛不欲生的他，竟以这样的方式出现在了我的面前。。。“发什么楞啊，快来帮我”， “哦哦。。哦来了。。。”我接过他手上的行李，那一瞬间，我碰到了他的手，浑身机灵了一下，他的眼睛，他的嘴角。。。。他回来了。。

我给他倒了杯水，。。。不知道怎么开口。。我说：“你。。结婚了？” 。。。他点头答应，眼睛看着我，感觉在试探我的态度，我紧接着问：“为什。。。”，话没说完，被他打断：“又离了。。”，他还是看着我。。。我惊讶的问： “为什么？！”还没等我反应过来，他坚定的对我说：“为了你。”，此刻，我的表情停住了，心脏也停住了，我不敢相信自己的耳朵，他看着我着呆呆的样子，开始坏笑起来，说道：“哈哈，你别想多了，开玩笑的，我没有结婚，是我家人让我回家相亲，他们给介绍的，人家闺女看不上我，黄了”，。。。。我笑了，他也笑了，我笑的比什么时候都开心，那一分钟，我觉得我和他又回到了以前，我很满足，我不敢相信这是真的发生了，我拉着他的胳膊摇晃起来，他笑着说：“怎么了，你幸灾乐祸？！”，我说：“恩，活该你找不到媳妇！”，此时的我，多么感谢那个拒绝他的农村女三八啊，谢谢你的没眼光，谢谢你的不识货，我祝你幸福。。。农村女三八。

他说：“你别咒我，家里催的厉害，又给我在城郊找了一个，过两天就要见面，我连礼金都准备好了，” 我把手撒开了，问：“什么？又要找？”，他说：“唉，家里人太着急，街坊邻居里，像我这么大的，都结婚了，他们怕我以后找不到媳妇.。”，我说：“不会吧，你们那怎么这么封建，你才多大啊，结婚那么早干什么啊，再说结婚不都是要自由恋爱么。。。” 。。。。。。其实我知道，在他家乡那种小地方，男孩女孩都结婚的比较早，如果男孩过了20多都没有结婚，街坊就会觉得他有问题，家里的老人也特别的焦心，何况，他，只身在北京漂泊，家人的这种担心我可以理解，但是，这是不是就意味着他早晚有一天还是要。。。我不敢想下去，我要抓住现在，毕竟，他现在真实的站在我的面前

他之所以又搬回来这里住，是因为，他离开那边后，公司安排了新的人住进他的宿舍，他在那边的事务也暂时告一段落，所以就还是住到我这边来。知道了这些，我感觉自己重生了，上帝为我重新开启了一扇大门。。。。。。。但是否，就会关闭另一扇。。。

这晚，饭桌上，同事们推杯换盏，都安慰他，劝他赶紧找个女朋友，免得家人老催，有的更离谱，竟然撮合他和马莎莎，不过大家都一笑了之，为的是逗他开心，我生怕同事们把他说动心了，于是我边吃菜边假装随便的说：“其实你可以过年的时候租一个女朋友，像XX论坛，还有XX网站，都有这样的，现在人都不愿意过早的结婚，所以现在好多人都搭帮结伙的这样说，还不是希望父母安心啊，等以后生活工作稳定了，再好好的找一个嘛！” 我边笑着边看着他的反应，他也笑着对我说了一句话，这句话像突然射来的箭，刺得我差点把酒杯滑落。他的眼睛仍然在笑，但为什么我觉得说此话的他那么的陌生。。。

我边笑着边看着他的反应，他也笑着对我说：“你觉得这样自欺欺人有意思么。” 我呆呆的看着他，一时不知道该怎么接，我赶紧和他碰杯，我知道他看到我眼睛里的惶恐，他对我微笑示意，我看见他眼睛里有一丝淡淡的哀愁，他的哀愁是因为我么？我知道当然不是，我觉得我的任何情绪都无法触及他的心灵，那句‘自欺欺人’如雷灌顶，他是在暗示我，要我放手，要我停止这些胡闹是么，还是，他并不是对我说的，是我自己多心了，但是我怎么都无法说服我自己，也许是我赋予在他身上的幻想太多了，也许他真的只是一个普普通通的。。。。直男。。。他的爱情与我无关。

他是被我们同事搀扶到门洞的，然后那些奸贼的人竟开溜了，只剩我和他，他把手架在我的肩膀上，我一手揽着他的腰，一手扶着他的胳膊，艰难的往前走，看着眼前陡峭的楼梯，我不禁捏了一把汗，他的身体很沉，比平时都要沉，现在几乎全部压在我的身上，他含含糊糊的对我说：“麻。。烦你了”，我轻声地说： “没关系的，马上就到了”，我们就这么一步一步艰难的往上爬，好几次我停下来，大口的喘气，我脚上的伤口隐隐作痛，微弱的灯光下，他的侧脸那么迷人，他的气息夹杂着烟酒味，他的嘴唇微张，均匀的呼吸，我多想亲亲他，我轻轻的试探着叫他的名字，他没有答应，我再试着叫了一次，他还是没有答应，我慢慢地向他的嘴边靠近，我细细的品味着他散发的男人的味道，那种酒气让我迷醉，我的嘴唇轻轻地贴上了他，我用舌头润湿着他微干的双唇，我想把舌头探进他的嘴里，可是他牙关紧闭。。。。我在想，他知道我在吻他吗？就在我正沉浸在着微弱的幸福的时候，走廊上的感应灯突然亮了。。。。

“咚”的一声关门声，我们前面的感应灯亮了，只听见雷姑马莎莎大声的抱怨：“凭什么又是我倒垃圾啊！”她骂骂咧咧的提着垃圾袋走过了，看着我们两个人东歪西倒的蹒跚着，“呀，大半夜的在这里跳舞，吓人啊”，随后她叫上她的几个室友，帮我把他扶进了房间。（话说，马莎莎虽然我们称他为雷姑，但她长的确实挺漂亮的，该有的都有，不该有的她也有，所以我们叫他雷姑，再话说，她室友的力气比我都大，她们几人踩着祥云放着屁就把我的他轻松的扶进了卧室。）

。他倒在床上，我帮他脱掉了衣裤，把他的枕头垫高，“喝点水吧”，他微微的张开嘴，喝了一小口，也流了很多顺着嘴角，他突然说：“快，盆子。。”。。。。。。。看着他这样我很担心，他趴在床上，脑袋一半搭在床边。。。我一直抚摸着他的背，希望他能舒服一点。。这时，我的电话响了，我迅速走到阳台，“老婆，干啥呢，伤口好点没，吃药了么”。。。我听见房间里他又开始呕吐。。我赶忙说：“同事在，不方便通话，我先挂了。”。。。我冲进去，边拍着他的背，边让他用清水漱口，我躺下后，迷迷糊糊的对我说：“你就在这儿。。。你就在这。。。。”我感觉他这是真的难受了，他希望我留在身边陪着他，他吃力的睁开眼睛看着我，说：“你就在这儿。。。”，我的电话又响了。。。。还是小龙。。我拒接了。。。并关闭了手机。

第二天我醒来的时候，他已经去上班了，我打开手机，弹出几条小龙的信息。。我看着这些信息，心里竟然没有太多的内疚感，我爱小龙，我喜欢靠着他的感觉，喜欢他宠着我，更喜欢他的肌肤，他的活力。。。但是总好像缺少了一点什么，但是，我承认我是爱小龙的。。可能这种爱才是真正现实的爱吧，没有大风大浪，两人偎依、携手终老。。。。。当我敲开小龙的房门时，我发现他昨夜显然没有睡好，他对我笑了笑，把我牵进了房间，“老婆昨晚怎么不接我电话还关机了？” “我说了我同事在嘛，你老打，别人会怀疑的” “要不要老公过去跟他们说，你嫁人了，别让他们老骚扰你。” 我噗嗤的笑了起来：“你有病啊，同事又不是，你别吓我好不好” “开玩笑啦，老公以后会体谅你啦”，他搂着我说：“想老公没？” “嗯那！” “咋想啦？” “想补课。。” “小骚货。。看老公不教训你”。。。。。我和小龙在一起的日子里，极尽所能的做爱，我汲取着他的全部。。在他这里，我觉得我是最放松，最解放的。。。小龙呢，他的心里也是和我一样的想法么？

我躺在小龙的怀里，用手拨弄着他小腹上的体毛，边说：“老公，你说以后我们会怎么样？”“以后啊，你是我媳妇，以后我带你回东北见爸妈。。。” ，我抓了一下他的体毛，他嗷嗷直叫，小龙说：“以后，你跟着我过呗，我白天上班，晚上回来吃媳妇儿做的饭，然后。。” 我连忙说：“我不会做饭。。而且我要做也不做你那种剩菜。。” “咋啦，宝贝，嫌老公做饭不好吃啊，那老公都带你出去吃好不好。。”。。。。他看我没有什么反应，又翻身把我压在身下，说：“那你想吃啥”，，眼睛里又放出狼狼的光。。。。说实话，这也是我迷恋小龙的原因，他有种攻击性，一种让我浑身酥麻的攻击性，我渴望他征服我。。。这种攻击，我愿意承受。。并享受。。。。。离开小龙后，我迅速赶到菜市场。。。。回到宿舍，我热火朝天的在厨房里烹饪着各种他爱的美食，手机响了，是小龙的信息：“宝贝，多吃点，别饿着自己。。老公疼你。。。” ，我的心不禁抽搐了一下。。。回了一条：“老公，我爱你”

每天晚上，我还是和他过着以前的那样的日子，看着电影，玩着游戏，他还是那样对我若即若离，但是看的出来，我们之间的隔膜越来越薄，他也看似早已忘记我以前的歇斯底里了，他说：“后天我要去相亲了，唉。”，我知道他的叹气并不是因为我，而是他不愿意接收这样的安排，莫非在他的世界里，也同样认为爱情是需要勇敢的？他也是一个感爱敢恨的人？他会记住我的恩情最后和我在一起么？我不敢再往下幻想了。我说：“没关系，你就去应付一下呗！”，他皱着眉看着我：“怎么应付？”，“我。。。。”，其实我是想让他随便打发那个女的算了，但是我想起那天在饭桌上，他对我的反应，我不敢开口，他是一个传统的人，对于有些东西的想法还是很固执的，很守旧的，他不反抗的原因也许不是因为他不勇敢，而是强大的责任心趋势他这么做。。。但是，他对我就没有任何责任么？难道只有上了床生了孩子才要负责人么，难道不需要对一个那么真心爱你的人负责么？。。。。我哑口无言。。

走在街头的我，无意瞥见橱窗里的一件T恤，这是一件黑色的有领T恤，他的领子是粉红色的，在左肩出绣了一串图腾（请不要嘲笑衣服的款式，毕竟有段时间了），我想他穿着一定会很好看，我希望他穿着这个去相亲，等等，把他弄那么帅去相亲。。。。我不是猪头么，我应该给他买一套寿衣，让他去吓吓那个女的，呀，邪恶的我赶紧打消了这个念头，我走了几步，又停了下来，心想，他可以平时穿嘛，我走进了商店。。。。。。电话响了。。“老婆，嘛呢，想我不?过来老公这里。。。”

进门后，小龙搂住我，把我抱到了沙发上，他拿出一直小熊，说：“老婆，孩子饿了，还不给它喂奶？”我噗哧一笑，拿过小熊，真乖啊，圆圆黑黑的眼珠，小嘴翘翘的，感觉很委屈的样子，我说：“怎么感觉它要哭了一样” “孩子见不着妈，唉，来跟爸爸过”，说着他来拿我手中的小熊，我迅速把他藏在身后，“休想，我要它跟我过，说着我把小熊塞进书包里，书包的塑料袋”簌簌作响，小龙好奇的探过头：“媳妇儿，藏啥好东西了，” “我。。。。老公，我也给你买了个礼物，”我拿出那件T恤，递给小龙，小龙瞪大了眼睛，他拿着衣服在身上比划着，抱着我亲了又亲，“老婆你真好，老公没白疼你。”他想一个孩子一样又蹦又跳，当他穿上这件衣服时，我觉得是多么的合身啊，仿佛是长在他身上一样，帅气，嬉皮，坏的让人疼，小龙扑过来，抱着我，马上又弹开，他脱掉了衣服，又小心翼翼的叠好，装进袋子，我说：“你怎么脱了”，他傻笑着：“怕弄褶了，你老公动静大”，说着又坏笑的扑向我。。。。。。。我在想，这件衣服本该属于小龙吧，心中又一阵生疼。

明天就是他相亲的日子了，我躺在床上翻来覆去，瞥见他睡得很踏实。如果明天他相亲，那个女孩看上了他该怎么办，如果他看上了那个女孩，我该怎么办，我好羡慕那个女孩，他们可以理所应当的面对面坐下来，选择着对方，如果选择上了，他们可以谈恋爱，牵着手走在我和他曾经走过的公园，坐在我和他曾经坐过的过山车，十指紧扣，所有人都在祝福他们。。。。。天亮了，他起的特别早，他对着盥洗台的镜子刮胡子，我站在他的身后，从镜子里看着他，他也停下来看着我，我说：“你想好怎么应付她了么？”，他没有回答我，还是继续刮胡子，我说：“你那天问我怎么应付她。。。是不是安慰我，是不是你真的打算要结婚了，说父母给你的压力全是在安慰我”，他冲洗掉脸上的剃须膏，擦干脸，转过身来看着我。。。。我眼睛不看他，他用手抬起我的下巴，我死死的低着头抗拒着他，眼泪顺着我的眼角流向他的手指，他轻轻的抱住我，很轻，我们的身体都还有空隙。。。他拍拍我的背。。然后转身进了卧室。。。

实时插播：（2010年7月9日）今天早上草草的更新了一段故事就赶着出门了，昨天因为发帖睡的很晚，手机忘记充电，临出门时发现只有一格电量了，他和我约好今天去中关村买东西，我们约在了地铁站里面见面。这时，奇迹发生了，我们恰好从两个入口相向而行，恰好保持着同样的距离，恰好四目相接，也恰好同时挥手。（虽然大家看来这也没有什么，但是我当时的心情特别激动，觉得这就是缘分，只是多愁善感的我多希望这缘分应该在那段时间出现，这样也不会造成现在的局面），这个良好的开头让我一直心情舒畅，地铁上，我们暧昧的看着对方，我时不时的白他一眼（这是我撒娇时的本能眼神），是不是的偷偷用地铁卡划着他的手臂，他的手毛很长（据说手毛长的人耐战,哇哈哈），我一弄他，他就把手挪开，我就瞪着他，他又把手放回来，乖乖让我划，他也时不时左顾右盼，但也偷偷的享受着和我的这种小打小闹。貌似在公共场合的这些小动作更让我感觉，所以我一路都是在傻笑，他也一路的克制。。。。。我带他去了我喜欢的康师傅私房面馆，我们面对面的坐着，周围多是情侣相伴，他此时没并没有表现出他以前的那种拘谨，可能他已经渐渐的习惯和我出没这样的场合了。。。。我们你一勺我一勺的吃着眼前的红豆冰山，我们都尽量从旁边吃，吃了很久，冰山都没有塌，山顶的那个红樱桃我们谁都不舍得吃，我把樱桃放在他的面前，他又把它放在了山顶，呵呵呵，我好浪漫啊，窗外的天色有些阴绵绵的，路上的情侣又说又笑，坐在里面的我感觉自己和他们一样了，这简简单单的红豆冰山就是我要的爱情，甜而不腻，冰沁怡人。。。但是人是个复杂的动物，时不时会出现手贱的现象，就像我，一边沉醉，一边把冰山给弄塌了，红豆和冰都塌陷下去，和底下的水融成一片。（额。。。。），他突然开口：“你在干什么？！” 他的口气不凶，但是我听出了他的不满，难道他在暗示我不该摧毁这个城堡么？接下来，他用汤匙搅拌着，搅拌着，好好的冰山变成了一碗粥，（我邪恶的右手啊，回去由你好看，我要让你撸管自尽！！）他用汤匙把红豆捞起来，放在我的面前。：“你吃红豆，我喝汤。。”。。。。。。直男就是这样，在不可能的时候给你最大的可能，在可能的时候对你关上了所有的门。。。。。回到了我的住处，他开始玩游戏，我贼贼的跑到他的身后，（为啥我一有邪念就爱到人身后，难道我有攻的潜质？），用手抚摸着他的背，呀，长包了。。。。。我轻轻的搂着他的腰，他没有反抗，因为他这时的他手忙脚乱，嘿嘿，因为我太了解这个游戏了，我在游戏最紧张的时候对他发起进攻，嘿嘿，当游戏轻松下来的时候，我又坐在他旁边和他分析着游戏（我多么热爱游戏啊），。。。。呀。。游戏又到了紧张的环节，我搂着他的腰，肚子凉凉的，软软的，毛毛的，呵呵，我来回的抚摸，时不时的就向下移动一丁丁丁点，（话说为什么要用丁丁丁点，因为肚子和鸟的距离太近啦，用词一定要慎重）。。。。他撕开了一代牛奶，叼在嘴上，双手忙着玩游戏，手空闲的时候，赶紧挤两下，但是他挤奶的动作很下流，表情也很YD，我对他说：“你这么喜欢吃奶啊”，他坏笑道：“天生的！”。。。。。唉，这个男人，我为什么会爱你啊。。。我躺在床上，看着他的眉目。。。看着看着，我睡着了。。。。。。他拍醒我，：“我该走了，都5点了，好像要下雨了”，我说：“哦。。你带把伞吧，” “不用了”。。。。我躺在床上看着他，他边穿衣服边看着我，我说：“你抱抱我”，他二话没说，向我走过来，我推了一下他，说：“不要那种敷衍的，要久一点的” 他坏笑着抱着我，把脑袋贴在我的胸口。。。他听得见我的心在为谁跳动么。。。(请注意，请大家不要把插播的内容联系到主线故事里，因为插播的内容很多是独立发生的，我觉得有意思就告诉大家了)

他拍拍我的背。。然后转身进了卧室，我没有跟进去，他迅速的换好衣服，弄了一下头发，匆匆离去。。。。我在漫长的等待中度过了一天，小龙给我发信息：“老婆，这个周末能来陪老公么，老公带你去个好玩的地方。”，我回：“老公，我还不知道公司怎么安排呢”。“你们公司周末还不让人休息啊”，。。。 “现在忙，一回给你回电”。。。。合上电话，我又开始胡思乱想，一直在想他们聊的怎么样，会不会一见钟情，我就像热锅上的蚂蚁，却没有办法阻止这件事情的发生，。。。阻止？。。我有办法么？。。。我看看时间，这个时间他们应该在一起，我给他发了条短信，。。“宝宝，你们在干嘛呐？”。。。过了一会他回了一条：“饭”，我知道他肯定不方便回短信，你不方便回我偏要打扰你们，我又发了一条：“她好看么”。。。。。。。他回：“丑”，。。。。。欧耶欧耶欧耶！！！我平生第一次看见丑字会那么开心（因为我的字典里是没有这个字的，哦活活），我一天的郁闷被这个丑字完全的打消啦，我抱着小熊亲了又亲，我赶紧又追加了一条：“宝宝，我想你，我等你回来！”，。。。。。。。。他再也没有回我短信了，我拨通了他的电话。。“。。。你拨打的电话已关机。。”、、、、夜里10点了，他还没有回来，我抱着小熊窝在床上，肚子咕咕叫。。。。。门开了，他回来了，一看他脸上微醺，知道他喝了酒，但是没有喝很多，我说：“你怎么关机了”，他说： “和她说话，电话老响。。”，我笑着看着他，等待着他告诉我答案，我脱了衣服，准备去洗澡，我挡在他面前，还是用期待的眼神看着他，我看了我一眼，笑了一下，艰难的说：“你恭喜我吧。。。

我瞪大了眼睛，问他：“你不是说她丑么？！！”，..。。。“她说可以交往看看。。”。。。“所以，你就答应啦？！！”。。。。那一晚，我没有理他，他几次坏笑着想和我搭讪，我都没有理他，他只好悻悻的躺在床上睡觉。从这一晚，他多了一个平时没有的习惯。。。。发短信。。和谁他。。我不得而知。想了一夜，第二天早上，我问他：“你喜欢她么？”。。。“不喜欢”。。。“不喜欢？那你为什么答应她？”。。。“这是我爸妈好容易托人介绍的。”。。。“你爸妈？结婚是你自己的事，你怎么老拿你爸妈说事，他们那么喜欢她，让你爸娶她啊！！！”。。。。突然他掐着我的脖子，把我按在床上，：“你嘴巴放干净点！”。。。我恨我自己为什么说出这样的话，但是那一瞬间，我并没有任何内疚的感觉，反倒，我觉得我轻松了一些。。。到了下午，我没有去买菜，也没有做饭，却收到了他的信息。。“宝贝，对不起，我太冲动了”，我看了这条短信，心里的怨气也淡了很多，我回：“是我不好，我口无遮拦，你不要生我的气”，。。。为什么，为什么我那么容易就可以原谅他，就算他犯再大的错，为什么他那么轻易就可以得到我的原谅。。我想不通，。。。床头的小熊。。。。委屈地看着我。。。

我们之间的气氛随着这次道歉缓和了很多，我尽量不去想他和那个女人的事情，但是我越不想，就越想去知道，他最近的短信频繁了起来，他也会时不时的傻笑。对我也更好了，但是他却经常不回来和我一起吃晚饭了，我一个人吃饭，如同嚼蜡，看着漆黑的天空，此时的他们在做什么呢？他会不会像小龙对我一样，把女孩压在床上，亲吻着她的每一寸肌肤，撞击着她的身体。。。我一想到这个，就不禁会流眼泪，我觉得这种眼泪不能算哭泣，因为我是无意识的，身体没有任何的抽搐，眼泪就会条件反射一样滑落下来。。。我这个礼拜对于小龙的邀请都是尽量的推脱，和小龙偶尔的吃饭也是心不在焉，他不停的逗我笑，我却怎么也笑不出来。。看着眼前的小龙，我的心既内疚又无奈，难道我们真的是爱不逢时？我们爱着错的人，伤着对的人。明知如此，明知心疼，却止不住一刀一刀割着彼此的心。。。小龙。。。如果有一天。。。我的心回来了。。你还是我的小龙么？

他吃早饭的时候，接到一个电话，他“嗯”了一声，就匆匆离开了，离开前还不忘对我眨巴眼，：“宝贝，我上班去了。。”，平时的我，一定会极度配合的说，：“恩。。你辛苦了”，但是今天，我就：“哦”了一声，因为他太迅速，我都反应不过来，我听到他的脚步声远了，冲出门，在走廊的窗户看着楼下。。。楼下有个女孩。。。是等他么？。。。由于太远，我看不清，我急忙关上门，跑到3楼的走廊，往下看。。。我顿时有种想死的感觉。。她太美了，她太迷人了，她时不时的拨弄着被风吹乱的头发，冰清玉洁。。（我不想再形容她了）。。我觉得我无法打败她，在她面前，我无地自容，我凭什么和她抢呢，我只是个习惯光着膀子，穿着短裤，拖着拖鞋，房间邋里邋遢，烟头全往床下踢的。。。。男人。她一定会做一手好菜，她一定会把他照顾的服服帖帖。。。这是我看见他走出门洞，那个女孩迎上去，两人并肩离开。。。看着他们的背影，我觉得自己像被遗弃的小熊。。这都是我自找的吧，我喝下自己给自己酿下的苦酒，我该如何收场。。。我几乎是挪动着脚步，走到家门口。。发现。。钥匙落在房间里了，我想给他打电话，让他给我送钥匙回来。。。我还是不要打扰他们吧。。我拨通了另外一个电话。。。

我拨通了另外一个电话：“老公。。。快来救我。。”。。。小龙赶到后，给我带来了鞋和T恤，他边嘲笑我边安慰我：“老婆，别哭了，不就是锁在外面了么？呵呵，傻老婆。。”。。。。。 “老公，你带我去一个地方吧”。。。

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