《亲我手背的男孩》 BY 若尘之舟lczz 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:28:38

（31）

（以下是小允的自诉）

坐在死一般沉寂的重症室门外，我不停的流着泪，思绪纷乱。小K的意外让我再次回忆起我和小K一起走过的阳光灿烂和风风雨雨。

一直以来我都认为，认识小K是我今生最幸运、最满足的事。我把小K当作是上天给我的恩赐。他不仅带给了我很多自己力所不能的帮助，更重要的是，从他身上我找到了自己的爱！那一直藏在心底深处，折磨自己多年的、难以启齿的同性情结。

小K开始是很讨厌我的，可后来竟然成了我的爱人。当初仅仅只是背后的幻想在变为了现实时，让我惊喜，也让我快乐。小K对我是真心的，他为我做得这一切，我一辈子都无法回报。我只能用一生的爱去陪伴他，让他，也让自己度过幸福的人生。

我一直都以为，我和小K可以这样一直走到天荒地老的，可没想到的是，我们的幸福却被一封信搅乱了，让我从此怀疑起和小K之间的感情，怀疑他对我的真实，怀疑他对我爱！

……

小K从QD回来时，带回来的那个包我特别的喜欢，小K想都没想就给了我，第二天我就把它背到了学校。可在教室里整理那个包的时候，竟然从外面的隔层里翻出了一封信。信封上只有四个字：小K亲启。

开始我没在意，认为可能是小允在Q城时，人家留给他的资料什么的，一时忘了，便想着回去后就交给他。可就在我重新放回去的时候，却发现信封封了口。蓦然间，它让我产生了强烈的好奇心。心想，一般的留言或者资料也没必要封口，既然封了口，里面的内容肯定是比较保密的。

人就是这样，越是保密的东西，就越是会产生一种窥视的心理，虽说知道偷看别人信是不道德的，但又想，自己和小K的这样亲密的关系，看看应该也没什么吧。再说，小K从来都不会隐瞒我什么，或许晚上回去，小K也会给我看的。既然这样，现在看也一样了。

可想而知，后来我自然没有抵御住这种强烈的好奇欲望，而偷偷的拆开了信。拆信的时候，心里还是有点犯罪感的，手都有点发抖。可当我把信读完时，心却掉到了冰窟！

信是小K在QD城的时候，一个名叫姚宏的战友留给他的“情书”。

信上写道：“……我没料到我们还能有缘重聚在一起，我想这应该就是我们未了的缘分吧……想当初在部队，你的帅气，你的阳刚，以及你为人处事的魅力都深深的吸引了我。我和很多其他的女兵一样，暗地里都做着青春臊动的梦——有一天能成为你的女朋友，可这个梦一直做到退伍，我也没能够把梦变为现实……但令我欣慰的是，最后，你也没成为她们中任何一个人的男朋友！这多少让我找回了点自尊和骄傲，不至于那么的落魄。我想我们是有缘无份的两个人吧……但上帝却在几年后的今天让我们再次重逢了！这让我惊喜，也让我看到了希望……尤其是在宾馆的”那一晚“，是不是冥冥中月下老人早已安排好了的呢？……当我从你的身上醒来，当醒来后看到你的眼神时，我的心就重新萌动了……

如果说是当年的暗恋让我失去了一次争取快乐的机会，那今天的重逢我只想紧紧抓住幸福的人生。我要对你说：我爱你，从在文工团第一次看见你帅气阳刚的外表，从你我第一次的擦肩而过，从看见你第一次在舞台上裸露的健美身体，你就已经在我的心里播下了爱的种子！……原本跟所有垂慕你的女兵一样，只能在黑夜降临的时候，偷偷躲在被子里暗暗憧憬一番的心情，没想到竟然能那么真实的拥有着……

我不能让自己再失去一次机会了，真的很想被你牵着我的手一起走过今生，再迎接来世……

盼复。

爱你的：姚宏。“

看完信的时候，我的心就沉入了地狱。什么时候下的课，什么时候走出的教室，我一概都不知道了。坐在来接我下课的小K后面时，便偷偷的哭了。从此，我的世界变得阴暗起来，不再风和日丽，不再阳光灿烂，少了往日的欢颜，多了现实的酸楚……

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:28:48

（32）

（以下为小允的自诉）

对于我的突变，小K早就感觉到了，后来已经到了无所适从的地步。那天，他火火的把我叫去办公室，我心里其实挺害怕的，以为他发觉了我偷藏他信件的事。可后来，他却问我为什么要跟维坚说他交了个外地女朋友的事，才知道他还不知道。

他生气的样子很严肃，但我知道这严肃里透着他对我的关心和爱。看到他为了我，竟然连自己的身份都不顾了，心里更加的难受。

最终我还是没有把偷藏信件的事告诉他。不是我不想告诉他，是因为我心里还很矛盾。自从看了信以后，我就开始想我和小K 的将来了。

我知道我和小K都互相深爱着对方，也知道即使他和姚宏有过那么一夜，也可能只不过是他生活中的一个过往烟云，他仍然是深深的爱着我的。

可不管怎样，我和小K的爱都是阳光后面的那个背影，永远都是不被祝福的爱。我一直也幻想着和小K就这样相互牵绊的走完自己的人生。没有阳光，可我们有烛光；不被祝福，但我们有爱，这已经足够了。

然而，心里一边那么想着，一边还是很害怕。害怕小K终有一天还是会离自己而去。尤其是这个姚宏的出现，说不定哪天，小K清醒过来，就会毫不犹豫的离开我。那时，我该怎么办？我该怎么办呢？

我不敢想！

如果为了小K 的将来，我似乎应该放他走，这样，他就可以去拥有一个正常人的幸福，得到天下所有人的祝福！一个优秀的年轻男人也应该拥有更明亮的天空！

可为了自己，为了那份割舍不下的爱，我实在又没有勇气松开他的手！都说爱是自私的，这话一点不假。我只是在努力的捍卫自己的幸福，驱赶外来的入侵者，我有错吗？我有罪吗？为什么放手的就应该是我呢？这到底是为什么啊？！

在情感动荡的那些日子，每一次迎接到他深情的目光时，心跳都要加速，恨不得立刻被他紧紧的抱在怀里，让他把自己吻的惊天动地，吻得体无完肤，吻得穿云破雾，乘风而去！

每当憋的发疯的时候，我都会借口出去，找一个可以纵情大喊的地方，拼命的喊出内心的无助，直到喊到声嘶力竭，喊到筋疲力尽，喊到深一脚浅一脚的落魄而归。可就是喊不来心中的那丝希望！

当清冷的月光穿透黑夜，抚慰着窗台，望着躺在身旁的小K，凝视着他俊朗的脸庞，呼吸着他诱人的体味，感受着他遒劲的脉浪，我经常都想到落泪，想到心痛，想到绝望！他还什么都不知道啊！

我也不是不清楚，为了我，他同样在经受着折磨，仍然在奋力抗争，他之所以会放弃我固执的挣扎，那也是为了心中的一抹阳光，他知道，那抹阳光有他的希望，那抹阳光里有我。

他宁可无尽的承受着我给他带来的莫大委屈，以及莫须有的伤害，也要用双手撑起一片灿烂的天空让那抹阳光照耀着我！

而我都做了些什么啊？！小K要真的有什么不测的话，我会死无葬身之地的。我用什么理由去原谅自己，我还能机会原谅自己吗？！

不，不！小K不能就这样的死去，小K，你不能就这样扔下我孤独的离开。我还有好多话要跟你说，我们还有好多的爱要继续。我要你一直牵着我的手，一直走到老，一直走到通往天堂的路！

……

冰冷的医院、冰冷的走廊；冰冷的白色、冰冷的床；冰冷的泪水、冰冷的心，都溶进了这冰冷的黑夜。

对着那扇把我和小K无情的分隔在天地之间的木板，我气若游丝的回忆着和小K的点点滴滴，一直流着心酸的泪，无助的等待下去，等待着无知的结局……

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:28:58

（33）

（以下是小允的自诉）

面对小K 父母的撕心裂肺，我已经没有流泪的力气了。

如果说，是我把小K害成这样的，那他的父母和亲人所受到的伤害也是我间接造成的。这是我的罪啊！那种失子之痛，天下父母有几个能经受的起？！

在是否给小K做开颅手术的问题上，小K 的父母举棋不定。医院要小K 的父母尽快做决定，以免错过手术的最佳治疗时间。

当小K父母徘徊在心理底线的边缘时，我看到了一双父母苍凉无助的背影，以及那来自内心深处的颠粟；做的话，成功和失败各占一半，如果手术失败，也就意味着小K生命的终结；而不做的话，目前虽然可以用常规保守治疗得以维持生命，但接下来会发生什么情况，谁都不敢保证。

二十四年前，他们用全身心的爱造就了小K的生命，而二十四年后的今天，是否也要由他们亲手扼杀自己缔结起来的爱呢？！

这是一个空前绝后的生死赌注，而且是用自己儿子的生命做着筹码！

当抱着心底最后的那丝信念，在决定自己儿子生死犹存的最后时刻，我看到了他们眼睛里最终透射出了坚定的目光！那是一双父母在为儿子的生命，争取哪怕百分之一的机会！在为儿子的生命点燃一线希望的光！

而在我看来，那简直就是一双父母，用一把犀利的刀，毫不犹豫的划开了自己的胸膛，把承载了全部希望和爱的、滚烫的血液，源源不断的灌进自己儿子的体内……

那天的天是阴霭的，那天的雨是凄厉的，早已干涸的眼睛被无情的风蚀着，而我的心已经在通往天堂的路上守侯着，守侯着我的小K.我必须守侯，我终归还是怕小K孤独的穿越天堂的路，我要陪伴他。可我宁愿那是个空灵的守侯，也不希望小K的出现……

等待的过程是漫长的，漫长的让人看不到尽头，漫长的让信念一点一点的被时间啃噬掉。那划在小K身上的每一刀，同时也划在等候在门外小K父母的身上，更是划在我了的心口；划开了我的思想，划散了我的无助。

在近乎绝望的时候，心灵的感应成了我和小K唯一的依存途径。像是在茫茫大海中，瞬间掠过头顶的一只海鸥，我把全部的嘱托让它承载到无垠的天空，去向上帝企求宽恕，去向上帝讨要公道！去与天抗争我的小K！

心里一遍遍喊着小K的名字，我想喊回他求生的意志，喊回他执著的信念，喊回他蓬蓬勃勃的生命。

我不知道此时此刻他的心里是否还有我，不知道此时此刻他的意念中是否还有我们的爱，但我要一直喊着他，牵着他，给他勇气和力量，支撑着他一起挺过死亡的边缘。

我相信小K的心里一定可以感觉到我的力量，一如从前他印证在我身上的激情一样。

望着手术室门上亮起的那盏“红灯”，我竟然发现它是那么的鲜艳，鲜艳的就像流淌在小K身上的鲜血，鲜艳的就像照耀着小K生命的希望之光。

手术开始的那段时间，我盯着它，眼睛都不敢眨一下，生怕眨眼的瞬间它就灭了。我想只要它不是很快的熄灭，我的小K就还在奋力的挣扎，我就还有力量继续的牵着他。

望着小K爸爸的周围扑满的黄色，白色的烟蒂，那一缕缕升腾起来的青烟，似乎一夜之间吹老了一副铮铮铁骨的臂膀，那高大的背影苍凉的贴在走廊的地面上，暗淡的随风飘荡着。那曾经在各种场合，各种文件上豪迈的签署过大半生的名字，今天却是最艰难的一个！但我依然从这样的凄凉中，看到了爸爸眼睛里信任的目光，这是一个父亲对儿子的信任！！

小K的妈妈几度晕厥，但清醒后问的第一句话都是：灯还亮着吗？一个母亲对儿子生命的乞求，无助到了要靠一盏毫无表情的灯来维系，那是何等的荒凉！

终于，在漫长的将近9个小时的煎熬过去后，手术灯终于的熄灭了。立刻，所有的人都屏住了呼吸，眼睛齐刷刷的盯着那扇随时都可以把小K和我们阴阳相隔的门。四周寂静的连风都不忍来骚扰，空气也暂时凝固了。

小K被推出了手术室，大夫向我们做了一个OK的手势。顿时，随着每一个人都发出了一声长叹，我知道，我的小K回来了，他终于从死神那回到了我们的身边。他做到了一个父亲对他的信任，感觉到了一个母亲对他的舔犊，更实现了他曾经的诺言——要牵着我的手一起走到老，一起走向通往天堂的路！

依着墙，我缓缓的滑落了下去，直到心贴到了地面，贴到了那久违的塌实……终于，我可以任由眼泪像决堤的洪水，肆无忌惮，铺天盖地，风卷狂花般的流淌了……

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:29:13

（34）

（以下部分为小允的自诉）

手术后的小K仍然得留在重症监护室里继续观察，他还处在深度昏睡状态。

医生说，“手术固然很成功，但本人的求生意志很大程度决定着病情的发展。毕竟是脑部受伤，要尽快的让病人苏醒过来，不然，有可能会向反面发展，比如脑死亡。可以跟他多说一些过去生活中经历的快乐记忆和他平时感兴趣事情，促进他脑部的思维神经活跃起来。只有等病人苏醒过来后，我们才能对他进行下一步的治疗。”

我承担起了照顾小K的任务，一直到小K康复为止。

每天来看小K的人都很多，包括小K的同学，朋友，还有战友，公司的领导以及同事等等。小K原本就是个阳刚帅气小伙，外表的突显、性格的随和，再加上各方面的极度优秀，几乎左右逢缘。

我曾一度极其羡慕自己有幸成为小K的至爱。在这个物欲横流，感情被亵渎的体无完肤的时代，能拥有到类似小K这样无私的情感已经成为社会的奢望。但我却实实在在的拥有它。

来的人几乎都重复着同样的话题，除了小K自己才知道的出事原因外，我几乎都能倒背如流的应付着每个人对小K的关心。

由于小K仍在沉睡状态，除了每天固定的几项护理，我剩下的事就是不断的贴在他的耳旁，给他讲我们度过的美好时光。可不管我怎么说，怎么笑，怎么情真意切，小K仍然没有任何的反应。有时想想真的觉得自己很没用，在小K真正需要自己的时候，却不能带给他任何的帮助。

尽管这样，我仍每天都孜孜不倦的跟他说着我们共同的欢笑。我仍然相信他是能够听到我的诉说的，因为我们的心是相通的。我想，他现在只是在生我的气，懒得答理我而已，说不定哪天他原谅我了，就会抱着我死劲的亲个够的。以往遇着事，每次到了最后都是他让着我，而这一次该我好好让他一回了。我会耐心的等他气消了，然后开口跟我说话，一如以往他沉着性子包容我一样。

自从开始照顾小K 后，我就把会每一天在医院发生的事情都认认真真的记下来。我想，等小K苏醒过来的那一天，我会一点一点的读给他听，我要让他知道，在他沉睡的这段时间里，他一直都是我们的骄傲，他一直都是最棒的。因为他在和命运抗争，而抗争的结果是他赢了，而且赢得光辉夺目，赢得满堂喝彩，赢的激情豪迈！

因为他赢了，所以才让父母重新找回了失去的儿子；因为他赢了，很多喜欢他，关心他的朋友再次有了快乐的源泉；因为他赢了，我才有了心灵的减负和罪恶的释放，才能再次拥有机会去重新拥有他的爱，拥有他的激情，拥有他的整个人生！因为他赢了，那围绕他而辐射开去的整个架构才又重新有了塌实的基点。他能输吗？他敢不赢吗？我的小K，继续努力，你还会继续赢下来的。

那段日子，我每天都要把小K的手紧紧贴在我的唇上，很久都舍不得拿开。我得趁着现在，好好的亲吻它。

想当初，我对小K的意恋情迷，除了他出色的外表和内敛的气质，很大程度上就是缘由这双男性十足的手了。对这双手的痴迷甚至超越了对小K双唇的渴望。那是一双遒劲有力的手，棱角分明的手背上，那奔腾着鲜血的青筋就像一根根束缚我身体的藤蔓，紧紧的缠绕着我。第一次跟他打牌时，当这只手刚落到我的眼前时，我的心就已经被它迷醉了。以至于后来，每天早晨出门前，亲吻他的手背成了我生活的固定规律。

然而今天，这双手却失去了往日的活跃，贴在唇上的感觉多了几分心酸。

小K的身体被赤裸裸的裹满了白色的绷带，唯一可以动弹的地方就只有这双手和小腿以下的部位。我忽然想起小K是喜欢裸睡的，心想，平时连一条小的仅能护住一点私处的三角裤贴在裆部，都叫囔着睡不着的人，被裹成这样后怎么还能睡得那么沉呢？

我想，小K是不是太累了，他想好好休息一下了呢？

那被重新从头顶包裹了的头，一眼看过去就像电影铁道游击队和地道战里的那些个头缠白毛巾的游击队员。脸也明显消瘦了很多，平常只有笑的时候才会露出的浅浅酒窝，现在已经明显的显露了出来。不过，脸上的伤痕却依然没能阻挡住，他那张俊朗的脸散发出勾魂的男性魅力……

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:29:23

（35）

（以下部分为姚宏的自诉）

在GZ城的那两天，是我长这么大为止，最快乐的两天了。能和倾慕的人这么近距离的待在一起，聊天，吃饭，回忆过去，憧憬将来，感觉竟是这么的浪漫开心和流连忘返。我一直想问小允，看了我的信后，有没有考虑过我们的事，但女孩的自尊心却让我没能说出来，我想等小允说。但直到走，直到临上火车，他都没有提到我们之间的事。我很难过，认为这是小允故意装傻充愣不说的。这极大的伤害了我的自尊，顿时流出了难过的眼泪，转身便上了火车。心里真有点恨他了。

但我仍然抱着希望，一遍一遍的告诉自己，如果小K会对我说：我爱你，我要牵着你的手走过今生。那我一定会毫不犹豫的跳下车去，投入他的怀抱，享受他的拥抱，享受幸福的滋味。我是那么的爱他，爱的连自己都不知道是怎么回事，都控制不了自己。

但是，直到火车开动，我也没听到他说这句话。我感到心都碎了，碎得粉身碎骨，碎得洒了一路不甘！

我不知道小K为什么连句话都不愿跟我说，哪怕是拒绝，我也会接受的。感情是不能勉强的道理我不是不知道，我只是要他一句明白的话。但他没有说，一如几年前退伍时候，在车站的别离。

彤那天问我是不是病了，要不要去看看医生。我苦笑不语。这是病吗？是病又治得了吗？我想，即使能治，这世界上也只有一个人可以治的好我的病，那就是小K.

我不知道自己上辈子和小K到底有什么没有解开的缘，到今生还要继续折磨着自己。如果说，几年前的骄傲让自己错过了一次拥有他的机会，但今天我把自尊都踩下脚下了，大老远的跑来看他，为的就是要他说句明白话，这难道还不够吗？

小K的态度让我感到非常的伤心，难道他那两天在我面前表现出来的健谈和豁达都是假的吗？都是出于职业的习惯，仅仅把我当成一个手中的友好客户？可我们之间至少还有从一个战壕里趴出来的战友情啊！就冲着这情分，他也不能那么漠视我对他的感情啊。

现在想想，上次真不该那么自信的给他写那封信，早知道是这样的结果，我宁可跟从前一样，默默的把他放在心灵深处，偶尔背地里憧憬，偶尔翻出来回忆，那样至少还有甜蜜的感觉。

自从小K离开QD城后，我天天盼着他的电话，盼着他对我说：我爱你。但他从来就没主动给自己打过电话，这肯定就是在向我传达他的意思。想到这，我真的是恨死我自己了，一刹那间，脑子里冒出一个词来：恬不知耻！

事情怎么会是这样的呢？自己为什么早就没有想到呢？如果想到的话，这趟我就不会特意跑来看他了，弄的让自己的自尊一扫而地，让自己都瞧不起自己了！

可依旧还是忍不住想打他的电话，依旧还是支离破碎的自尊不允许。我忽然想到，小K不打电话，是不是他不想当面的拒绝我，怕我伤心，怕我难过，怕伤了多年的战友情份呢？有时，在没有更好的解决办法之前，保持沉默就不失为一种最恰当，也是最安全的策略了。他是不是就是这样想的呢？

他之所以还能够如此豁达的陪伴自己两天，那也是他认为，我们之间依旧还存在着一份永远都不可能腐朽的战友情吧！

我忽然又有点理解小K的良苦用心了。他是一个很重感情的人，他知道在什么时候应该用什么方式去对待什么事，他宁可伤了自己，委屈了自己，也不愿让别人受到伤害。

记得在部队，有一次排练舞蹈，当他抱着“跑”在舞台上做旋转动作时，跑忽然大叫起来：“哎呦，我的腰被你扭了！”还一个劲的死命搂着他的脖子喊疼。他当时就紧张的抱着跑往卫生院奔去。我们也很紧张的跟在后面。可快到卫生院的时候，跑突然挣脱了他的怀抱，一下蹦到地上，哈哈大笑着说：“我跟你开玩笑的。”

当时我们所有人都面面相嘘的看着小K，以为他会愤怒的跳起来。被别人这么耍着玩，换了谁都一样会恼羞成怒。但意外的是，小K并没有暴跳如雷，只见他翻了翻那双勾魂的浓眉大眼，嘴角瞥到一边，用鼻子哼了哼气，突然撒开腿大笑着追着跑说：“好啊，想骗老哥抱啊，看老哥怎么收拾你……”

其实，我们很多女兵暗地里喜欢小K，他不是不知道，又不是清心寡欲，不识人间烟火的高僧，能够摒弃尘世，坐怀不乱。他只是用了一种人人都可以明白，个个又能接受的方式，既拒绝了别人又保护了自己，还维护了彼此的友情。

这也是小K之所以让很多女兵为之垂慕的性格魅力，也是让我觉得真正的男人就应该是像他这样的。想他人所想，爱自己所爱；不以事小而不为，不以事大而为之。

可这样的男人自己却不能拥有，除了无奈，除了不甘，更多的依然还是想念……

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:30:46

（36）

（以下是小允的自诉）

今天是12月24号，小K出事的第15天。

小K仍然是还没有苏醒的迹象。随着一天一天无望的等待，起初的欢欣鼓舞也在一点点被焦灼啃噬掉，所有人又开始感到了一种无助和紧张，都在心里的某一个角落替沉睡中的小K默默的祈祷着。

我的心也日复一日的揪结在一起，看着他紧闭的双眼，心漂浮在半空中不能着地。我开始怀疑所谓的心有灵犀，开始怀疑曾经的铮铮誓言。既然刻骨铭心的爱都无法把他唤醒，我不知道还能用什么才能把他从死亡的边缘拉回来。

每天依旧记着日记，每天依旧贴着他的耳朵重复着我们的过去。当又一个看不见曙光的夜晚降临时，我没能让自己再继续坚强。握着小K毫无知觉的手，我痛哭失声。我不知道这是不是小K对我的惩罚？但如果是，那我宁愿替他去承受这些伤痛，甚至替他去死。

我边哭边把小K的手塞进了牙齿当中，突然一股难忍的“恨”油然而生，我一口咬了下去，死命的咬了下去，把所有的委屈，所有的恨，所有牵肠挂肚，所有的爱统统渲泻而出，我受不了了，再也受不了！小K再不醒来，我也无法活下去，那就让爱在天堂等候吧！

我感到了咸涩的液体从我的嘴角慢慢的流出来，合着我的泪一起砸在白色的床单上，殷殷实实，像茫茫的雪地里绽放一枝寒冬腊梅……我没有去理会，我已经没有气力再去理会，脸贴着小K满是鲜血的手，任由泪水，血水流淌着，向床沿无力的滑落下去……

尽管心里还在伤痛，尽管自尊被伤的体无完肤，可我仍然控制不住要跟小K打电话的渴望。终于在下了一万次的决心，再次把尊严狠狠的踩在脚下跺了几跺后，我咬牙切齿的拨出了小K 的电话。

可令我奇怪的是，电话里传来的却是语音提示：对不起，你拨打的电话已关机，或不在服务区，请用其他方法联系。对不起……

我挂掉有重新拨打了一遍，仍然是这样。过了一会再打，还是一样，我不停的拨打，却不停的听到提示音。一直到凌晨1点钟拨过去，小K的电话我依然没有拨出去过一次。我由开始的等待，到后面的怀疑，再到接下来的纳闷，最后到了心里的慌乱。我想小K的电话不会长时间这样无缘无辜关机的。作为一个经常有业务来往的部门经理，他的电话也不会随便关掉的。

那一夜，我睁着眼到天亮，当天边刚泛鱼肚，我就忍不住继续拨打着电话。可小K像是人间蒸发了一样，直到中午，我抱着最后的一丝希望，给公司总经理打了个电话。他们经常有联系的，我想没准他会有小K的其他联系方法，至少会有小K公司的电话。

果真，总经理试着打了几次小K的电话也打不通，于是他报给了我小K的公司电话，让我试试。

还好，电话是通的。可仍然是没人接听，正要挂掉重拨时，电话那头传来接通的信号。在肯定的判别这不再是语音提示时，我就像是在莽莽丛林中终于指路的北斗星一样，心剧烈的跳动，兴奋的连说话的声音都颤抖了。我语无伦次的问道：“你好，请，请问，这是XX公司吗？请找，找XK接，接电话。”

电话那头像是犹豫了一会，然后问我：“请问你是哪里？X经理不在，有什么事需要转告吗？”

哦，电话通了，人却不在。我的激动一下凉了半截。我说：“恩，我是他的一个战友，找他有点急事，能告诉我能联系到他的其他电话吗？他的电话打不通。”

对方又是短暂的犹豫，然后才说：“奥，是这样的，X经理前段时间出了一场车祸，还在住院，方便的话，有什么事可以告诉我，等他醒过来，我一定马上转告他。”

我以为我的耳朵连着打了一天一夜的电话，弄出毛病来了，还是对方根本就弄错了我要找的人。我对着电话疑惑的说道：我是XK的战友，我要找的是XK.你没弄错吧？“

“很抱歉，小姐，我比你还更希望是弄错了，但这是事实。X经理出了这样的事故，我们都很难受，好了，如果你要没其他什么事，我挂了。”

对方的声音听上去像是真的很低落，这由不得我再去判断这是不是事实了。我几乎是突口而出：“什么时候的事？他伤哪了？伤的重不重？有生命危险吗？”

“我能告诉你的是，我刚从医院看他回来的，X经理到现在还处于昏迷状态。”对方平静的告诉我。

“哦，对不起，麻烦你能不能再告诉我他住哪家医院？”我发现自己的声音都变了调了，哽咽着等待着对方的答复。

终于九曲十八弯似的打听到了小K的消息，可也终于又让小K在我的心口上结结实实的揣了一脚。

由于在南部城市的考察还有一段时间才结束，可我一刻也不能再停留下去了。我打了个电话给总经理，把知道的情况告诉了他，并且要求他同意自己马上到GZ城去。总经理毫不犹豫的叫我立刻起程，到了后尽可能把小K的情况详尽的打电话告诉他。

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:30:55

（37）

那天，我追着开动的火车奔跑着，姚宏的情绪突然变得那么的激动，我放心不下。可直到火车开出了站台，也没能再看到她。

我心情沮丧的走出了火车站，并不想马上离开。于是找了一个安静的地方坐下来，一点一点的回味着刚才分别的情景，慢慢的就意识到了姚宏向我传达过来的情感，心绪很乱。我知道自己是不可能对姚宏有什么其他的想法和意图的，因为我心里只有小允。

一想到小允，我突然就产生了一种要见小允的急切感！这两天忙着陪姚宏，竟然都没顾的上他了。我知道他那天还生着我的气来着，我得马上见到他，心里强烈的想要抱他了。于是我跨上车，发动车子，把油门一直加到最大，车轰的一下便向前飞了出去……

结果飞向了天空。

一刹那间，我仿佛看到了蔚蓝的天空里，天使踩着云朵，用力的挥动着洁白如纱的翅膀向我展翅微笑，我寻着它的方向，飞奔过去。

我抓住了天使的羽翼，于是天使把我带入了一望无际的太空。

我问天使：要带我去哪里？

天使说：带你去人人都向往的天堂；我又问：天堂里有我的小允吗？

天使说：你的小允在凡间。

我急了：可我想见我的小允啊，我要你带我去见我的小允。

于是天使停下了挥动的翅膀，指着天边的一隅对我说：你看，你的小允在那。

顺着那方向，我果真在天的尽头看到了自己的小允。可小允没有看到我，于是我便奋力的挥舞着双臂向小允召唤。可在挥舞的同时，我便失去了天使的依托，于是身体急剧下坠，下坠，最后结结实实的，惊天动地的砸开了地狱的大门，砸进了阴冷的地府……

这一砸，砸的我满目金星，砸的我晕头转向；砸的我经脉支离破碎，砸的我筋骨松垮零散。砸的我睁眼看见的是四周围满了一张张狰狞的面孔，一条条猩红的长舌，他们正用长缕烂篓把我的身体缠的紧紧的，让我呼吸困难，然后开始不停的舔食着我的血液。

我顾不上害怕，我声嘶力竭的大声叫道：谁看到我的小允了！我要找我的小允啊！！！……

惊涛骇浪的叫喊声驱散了不断甜食我的妖魔鬼怪，他们也惊惧这地动山摇的呐喊，纷纷退却而去。在用尽最后一丝气力后，我便感到自己身轻如羽，慢慢的飘了起来，慢慢的飘离了地府，飘出了地狱的大门，飘向了无垠的天空……

我在漫无边际的天空里飘荡着，视线的尽头永远都是海与天的交融，分不清自己是属于海还是属于天。我又突然感到很累很累，感到身体变的很沉重。我试着抓住身边飘过的那一片片云朵来依托急坠的身体，却怎么也够不着。我想一头扎进湛蓝的大海，可一股无形的力量又把我抛上了云层；

我就这样不断的被抛向云层，又不断的坠入大海，犹如万变莫测的孙悟空，翻筋打斗，一个跟斗上了天，又一个跟斗入了海。但我既没有定海神针，也不会腾云驾雾。我被颠来覆去弄的晕头转向，翻江倒海般的难受。

我想干脆就这样一头摔死砸进地狱，也好过这样的磨难；可我又害怕那些狰狞的面孔和猩红的长舌。我还是希望能抓住天空里的一朵白云，至少我知道它会把我带向天堂。而在天堂和地狱之间，我选择天堂。

终于，在又一次的往下坠的时候，我就真的抓住了飘过身边的那朵白云。虽然云朵的棱角把我的手和身体划的鲜血淋漓，痛彻心扉，但毕竟有了依托，不再下坠，远离了阴冷的地狱。

有了云的依托，我不再迷茫了。我看见自己的周围满是变幻无穷的白云，他们围绕着我，贴着我的脸和身体飘然而过，感觉是那么的轻柔，那么的让我渴望，就像是……像是……是什么呢？我努力的想弄清楚，可又想不起来。

我伸出手去感受着这些洁白的云朵，结果，手上的鲜血把它们染成了美丽的彩虹，竟然是那么的绚烂。于是我挤出更多的血来，想把整个天空都染成色彩斑斓的世界。可就在这时，那些彩虹突然从我的身边消失了，我急的哭了，大声的叫着，你们别走啊，你们回来啊，你们别把我扔下啊……

果真，我仿佛看到了那些云彩，在听到我的呼唤后又全都向我飘了回来，我强忍着满身的疼痛，努力的挤着眼睛想看个清楚，终于，我看到了，终于，我看清楚了。

但，却不是白云……

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:31:13

（38）

我仿佛看到那些云彩，在听到我的叫喊后，又都飘了回来。我努力的挤着眼睛想看清楚，终于，我看清楚了，终于，我看到了。但却不是白云。

我看到的是空无一物的白色天花板，还有摆放在床头的输液架，以及架上挂着的几个注满溶液的瓶瓶罐罐。我顺着输液管里溶液的流动往下游离时，继而又看到了趴在床沿边上睡着的小允。

我不知道自己是不是还在梦境当中，也分不清眼前的小允是不是刚才在天边看到的那个小允。我想伸手去感受一下他的真实，可一点力气都没有。刚想转动身子时，却感到全身疼痛难忍，头也像撕裂了一般难受。

虽然我知道这里不是天堂，天堂里有绚烂美丽的云彩；但相信这也绝不是地狱。

尽管全身在撕裂着，但我的意识却像媒体里播放的快速回放镜头，迅速的恢复着。想起昨天送姚宏到车站，想起她忧伤的眼泪，想起自己跟着火车奔跑，想起出了车站坐在草地上，想起……对了，想起了自己急切的想见到小允……还有，还有我的豪迈摩托车……

想到这，我便又看了看床边趴着的小允。我动了动手，发觉手被小允紧紧的拽着，生疼生疼的。强烈的渴望使我想立刻弄醒他，我是那么的想看到他啊。可我动弹不得。我不知道自己被他们弄成什么样了，只觉得全身被裹得直挺挺，硬邦邦，有点喘不上气来；就像是刚才在梦境里被狰狞妖魔，长舌鬼怪紧紧的缠绕着。我晃动了一下脑袋，可没成功，我好象失去了头部的控制，完全没有知觉。但来自头部的晕旋和裂痛却丝毫没让我觉得那不是我的痛楚。

于是我想叫他，可气若游丝的声音连自己都听不到。我只好放弃所有的努力，就这样静静的，静静的看着身旁的小允，等着他醒来……

（以下是小允的自诉）

我不知道自己睡了多久，醒来的时候，印入眼帘的依旧是雪地里盛开的那枝腊梅花。只是腊梅花开的更加的樱红了。我抹了抹被血和泪糊着的紧绷绷的脸，惯性的往床头的小允看去，我又看到他正睁开眼睛看着我了，目光比以往更加的深邃。

我仍以为这是自己的幻觉。这段时间，这样的幻觉已经无数次的出现在我眼前，每一次都是在我惊喜万分的时候，却又发现仅仅只是一个幻觉。

我收回了这份惊喜，支撑着摇晃的身躯，艰难的站起来。转身准备去给小K打水，擦拭他手上被我咬出来的班驳血迹。可就在我转过身去的时候，我听到了一声鼻息，尽管它是那么的微弱，尽管它是那么的遥远，但我真实的捕捉到了。

这鼻息是自己再熟悉不过的了！像清秋的月光偎贴在身上的娇柔，像空旷的草原牧野传出的悠然萧音，它曾经无数次的在我耳边回荡，在我血液里奔流。哪怕万物齐鸣，我也能在这齐鸣中分辨出它的脉动！

顿时，我热血上涌，身体颠粟起来。在是否回头的片刻犹豫后，我慢慢的转过身去。就在和小K目光相触的一瞬，泪水便铺天盖地的喷涌而出……

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:31:26

（39）

终于，我等到了小允醒来。我看见他擦了擦脸，但他脸上的血迹把我吓了一跳，于是心里猛的咯噔了一下：小允的脸怎么啦？怎么都是血？

接着我又看见他向我这边看过来，目光在我脸上停留了片刻后又移开了。我急了，以为自己看到的仍是天边尽头的那个小允。看到他把目光移走后，我便想大声的叫住他，可小允的名字只在喉咙处打了个滚，又咕咚一声下去了，我急得大口的喘息。就在这时，我看到小允转过去的身体停在了原地，一动不动。我不知道他为什么突然就停下来没走，只是在心里强烈的渴望他回头。

像是经历了一个世纪的漫长等待，小允终于慢慢的把身体转了过来，而在同一时刻，我迎上去企盼的目光，与他的相触。顿时，他几乎是直接摔在我的床头，猛的紧紧抓住我的手往自己的脸上使劲的磨蹭。我看到小允喷涌而出的泪，听到那哭声划破长夜，响彻大地！且每一声都震撼在我的心上……

可我动不了，又说不出，只能是潮湿的望着他激烈的耸动着肩膀，把眼泪融进这飘零的夜。

那是我一生中最难忘的一夜，最刻骨的一夜。不是因为那一夜我终于从死神的手中挣脱，也不是因为小允那份喜极而泣的悲切，而是小允在我手背上咬出的那枝“腊梅花”！我一直都认为，应该是这枝腊梅花把我唤醒过来的。强烈的剧痛刺激了我的神经，但小允哀莫过于心死的绝望却扎进了我的胸膛！唤醒了沉睡的心。

很久，小允才慢慢的止住了哭泣，只见他仍然把我的手贴在脸上，吸辍着鼻子，哽咽着向我挤出了一个似笑还哭的面容，跟着说道：“你终于醒过来了，你快要把我们吓死了。”

我也轻松的笑了。

随后，小允便急着要去叫医生，但我用目光示意他不要，我想就这么跟他静静的待到天亮。小允捕捉到了我的内心，于是他打了水，帮我洗了脸，又处理干净我手上的血迹，站在床头看着我。

我想让他躺到身边来，于是他看了看病床上仅能侧卧的一点空隙后，便把我的手揣在怀里，大半个身子悬吊在床沿，用手支撑着头，躺到了我身边。我闻到了小允身上那熟悉的味道，不久就满足的在小允的亲吻中睡了过去。
（以下是小允的自诉）

小K那一声轻微的鼻息势大力沉的撞击了我濒临绝望的心，我全身颠粟了起来，瞬间意识到了这一回小K是真的醒了，刚才看到他睁开眼睛看着自己的情景不再是幻觉，而是实实在在的真实！我激动的转过身去，就在转身的同时，眼泪跟着就倾巢而出。

我不知道该如何来享用这份惊喜，只是抓着小K的手使命的往脸上蹭，我要好好的感觉一下他的真实！我已经被他吓的六神无主、心惊胆战太长时间了，这生不如死的日子把我的心整个的开发成了一座苦难集中营。而现在终于解放了，我要把所有积郁里面的孤零委屈、绝望无奈统统的倾泻出来，宣泄个够……

哭完我便兴奋的要去叫医生，但小K用目光制止了我，我知道小K是想和我单独的待着，这段时间把我们阴阳两隔，我们都太想好好的拥有一会对方了。我在小K的期待中侧身躺到了他的身旁，尽量的不触碰到他还是伤痕累累的身体，我们彼此用目光交流着，感觉着心有灵犀的心跳滋味，也享用着唇齿相磕的幸福甜蜜，不知不觉，小K便在这极尽的甜蜜中睡过去了。我知道，这一次他再也不是让我揪心挠肺的那种沉睡了。

……

但，令我感到吃惊的是，到了下半夜，我趴在小K的床头正要睡会，突然响起了敲门声。我回头望门上的窗口望过去，这一望差点没让我惊的跳起来。我看到了小K的那个战友——姚宏贴在玻璃窗上的脸！她也看见了我，似乎还向我点点头表示客气。我瞬间感到原来的紧张和痛苦统统又回来了！

她推门而入，满身风尘。进来后便把行李包往地上一放，泪水就从眼眶里流淌了出来。我示意她别难过，想告诉她小K刚刚才苏醒过来。可看她的样子估计憋了不少时间，一时半会收不住，就在一旁静静的等她平静下来。

我看到她走到小K的床头，似乎想低下头去亲吻小K的脸，但又似乎碍着我在场，最终犹豫了一下收住了自己的情感，回头边擦眼泪边小声的问着我：“这是什么时候的事了？”

我想告诉她就是在送她上了火车不久发生的车祸，我心里还想知道他们之间有没有发生什么事呢？这车祸到底怎么发生的，交警部门的勘察结果是本人驾驶不当。可真正的原因，除了小K本人，到现在没有谁知道。可我还是忍住了，没有直接这样说，而是客气的回答道：“9号。”

“怎么出的车祸？”

“骑摩托车飞下了火车站的时代广场。”

听我说完，她整个人忽然就呆住了，接着全身发抖，眼泪跟着就下来了。我没有去安慰她，我知道她这是意识到了小K就是那天送自己到火车站去的。小K 的出事，她觉得自己是罪魁祸首。

她又重新走回到小K的床头，屏息着泪如雨下。看她那样，我忽然想到自己知道小K出事的时候，那种刀割般难受的心情，不禁心又软得一塌糊涂了，跟着眼圈也红了。我走过去，示意她平静一下。谁知，她更加的收不住了，转身快速的跑出了病房。一声声强压下去的悲拗仍然穿透了寂静的走廊，传进了我的耳朵里。

我看了看睡梦中的小允后，跟着就到走廊上去找她。安慰了很久，并告诉了她小K在两个小时前已经苏醒过来了，他现在是睡着了，不再是昏迷。她终于是止住了哭，我能想象的到，听到小K苏醒的消息，她内心承受的那份强烈罪恶感就已经减轻了一大半了，自己不就是刚刚才经历过来的嘛。我问她是怎么知道小K出事的消息的。她便说打小K电话老关机，心里急，便打了小K办公室的电话，是我们公司的同事告诉她才知道的，立马就赶了过来。莫名其妙的是，听她这么说，我竟然跟她客气的道了声“谢谢”。

猫瞳 · 发表于 2009-2-12 23:31:36

（40）

（以下部分为小允的自诉）

小K的苏醒让所有的人都振奋了，消息传出去以后，来向小K祝贺的人络绎不绝。医院接下来要给小K的髋骨部位进行手术矫正恢复，姚宏也留在小K的身边直到小K做完这个手术。公司要我继续留在医院，直到小K出院。

因为姚宏留下的原因，小K便要我白天多休息，晚上照常去上课，下了课再到医院来。心里虽然有点不情愿，但想想这样的安排确实有小K 的道理，没必要都整天守在医院，姚宏和小K之间肯定也有一些话要单独说的，插在中间挺尴尬。再说，那些落下的功课确实该赶快补上去，不然这学期非得补考了。

因为这样的安排，姚宏晚上就住在小K的出租房，我便在病房陪小K睡。这多少让我感到欣慰，毕竟小K理解我。

当所有的沉重扔掉后，感觉整个人都轻松了许多，不过内心还是存在一种担忧，那就是小K和姚宏之间的那个疙瘩。虽然知道姚宏对我并构不成什么威胁，而且经历这一次生死相依的考验，我和小K 的感情与日俱增。但心里仍然有一种不塌实的感觉，就是会犯酸，毫无理由。我想这大概就是边缘情感都存在的不安全感使然，不管昨天还怎样的山盟海誓，历练磨难，当思想空下来的时候，那种隐隐的失落总会像幽灵般乘虚而入：我们的爱到底还能走多远？

我也会背后猜测小K和姚宏独处时候的种种情景，他们是否会有什么亲昵行为。我相信小K，但不能肯定姚宏，至少我知道姚宏爱着小K，在面对自己所爱的人时，任何人主动的甚至都可以失去理性，把自尊踩在脚下的。

那段日子，只有当看见小K，当病房里只剩下我和小K，当我亲吻着他的手，继而再捕捉到他的唇时，心里才能感觉到一点塌实，小K仍然是属于我的，我仍然拥有着我的小K.

医院在给小K做了一次髋骨部位的矫正手术后，便向我们宣布：只要头部不发生感染，再有个把多月，小K就可以出院了；并建议我们如要节省费用，可以把小K转到普通病房了。但小K的父母要了间单独病房，他们只想让自己的儿子尽快的恢复身体的健康，钱不是问题。

姚宏似乎也要回去了。走的前一天，意外的，姚宏说要和我单独谈谈。我不知道自己和她有什么可以谈的，除了那封信，我和她之间实在没有任何需要单独交谈的理由。难道她是要跟我谈那封信的事？她怎么会知道那封信在我的手上呢？难道是她在小K面前提到了信的事，而小K自然就想到了我，并告诉了他自己没看到信，而信应该在我手里？他知道，那个包拿回来后，连碰都没碰过就给了我，他当然知道只有我才能触及到那封信。

和姚宏出去之前，我回头看了看小K.小K用只有我看的懂的目光和笑示意我：去吧。

于是，我怀着忐忑不安的心情，和姚宏在离医院不远的地方找了家咖啡厅，简单的要了两份卡布基诺后，我就等着姚宏开始“发问”。那感觉竟然有点“大义凛然”。

其实，当时的心情是很虚的。因为我预感到她要问我的是信的事。我还不知道该怎样来回答她这个问题，从前和现在我都没想过会要回答她这样的问题。我怎么向她解释自己的行为呢？！

固然，一个普通的朋友是不会做出这样的事的，别说把信件截留了，应该是连偷拆都不会。而对外，我是小K的“弟弟”，可既然是弟弟，那截留信件的事更不敢为之，发现了，挨顿揍那是迟早的事。难道让我承认自己和小K的亲密关系？！呵，别说小K会怎么想尚不清楚，就是我自己，到目前为止，让当着一个人的面承认自己的同性情节，绝对还是缺乏勇气的！应该是根本就做不到！

那会儿真的后悔死了自己当初的行为，诶。

我看了看坐在自己对面的姚宏，她似乎在下着什么很大的决心，看她连着做了几个深呼吸。我不解的等她说话，希望她尽快的说出来，我被她的神情也弄得紧张难受了。

终于，她在深深呼出一口气后，道出了积压在心里的苦闷，而我却在听她说完后，几乎就没了呼吸……

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