★已收录★ 《我的孪生弟弟是MB+(续)洛阳晚安》 BY 冬冬【完结】

zhongziqi · 发表于 2006-6-26 13:57:51

53.误

遇上你注定在劫难逃
画地为牢
我等着被困死在原地的那
回眸一笑

你说过无处可逃便来你怀抱
可相处的时间还不足一分零一秒
更别提
终生依偎的暮暮朝朝。
我爱你，为了划在你脊背上的字
我情愿在你睡觉时悄悄离去
心也死掉，情也死掉。
能看着你健康幸福快乐地生活
我愿一生一世站在你看不见的角落
我爱你，所以放弃你
哪怕我从今天起真的会
无处可逃

当在风雪中被雷子揽着肩回到家时，才发觉已经是吃午饭的时候了，我没有注意到我在那个结了冰的积水坑的冻土层，竟然抠了一中午的冰。手冻得极红极疼，指头的皮下还有隐隐的硬块块。

雷叔雷姨一面热情地从厨房往堂屋端饭，一面让雷子给倒热洗脸水。

将红肿的双手浸在热水盆里，又蜇又痒，抬头看见脸盆架上的镜子，发现自己一张脸又红又皴，十分憔悴。无意间看见雷子默默地站在我身后，他似乎想问什么最终却没开口。当我转过身用毛巾擦着手看他，他不自然地笑了笑说快吃饭吧，下午我带你去村南的谢安墓玩去。

雪粒一直落。地上早白茫茫的一片，田野望上去空旷而静寂，像一张白纸。

谢安墓就在村庄南边的一片空地上，被上千百棵的松柏围绕着，临着一个叫谢堂的小村庄。

谢安墓据雷子讲就是东晋谈笑间退符坚百万秦军、闻捷报过门槛断屐齿而不知的风流名士谢安的埋身之地。谢安墓占地大约六七十亩，一排排的矮柏泛着肃穆幽深的深绿，环绕着一座仿古式的八角凉亭。

雷子，我，和雷子的弟弟，站在飞檐架珙的凉亭里面看精美的护梁画，谈论这座凉亭的来历和渊源。雷子说这座亭子是台湾谢氏家族寻根访祖时建造的，据说花了好几十万。他话锋一转，说，这样的家族可真不错，光宗耀祖。

我问，你对家族的传宗接代看得很重啊。

他点了点头，深色极其肯定。

我明白他这一个点头，至少在他那里已经肯定了他和我不会有什么真正的结果。因为他还要他这个家，他这个族。这是很无奈的事情。他不像我，我本来就没有多少，失去了也无所谓，想得到时就穷追猛打；而他不行，他本身就拥有的太多，而且他没有勇气放弃他这个家，他是那么爱他的爸爸妈妈，他不会像阿威和秋明的康那样为了自己喜欢的人而和家里断交。他没有那样的勇气我知道，因为他是那么的孝顺。

忽然间我那么自卑。我算什么呢，我有什么资格要奢求他的爱情？我是个男孩子，给他生不了孩子，传不了宗接不了代，纵使再在乎他也是一场枉然。假如我是个女孩子，那么就是再丑再笨也可以名正言顺地和他生同寝、死同穴了。

我知道，我们是不被他的家庭承认的。现在雷叔雷姨对我很好，一口一个乖，但要是他们知道了我对雷子的情感，我想我们之间就尴尬了。毕竟，现在的社会，尤其在农村，实在无法接纳我们的爱情。

我苦笑着，终于想通了。泪珠儿在眼眶里滚。我竭力仰着脸，不让它跌落，因为我怕我在终于违心地说服自己不去爱雷子的现在而失声痛哭。那样我会再次不忍心放开雷子。人一旦想通了某件事，就是完成了思想上的一次蜕变，这种蜕变必然要伴随着让人撕心裂肺的伤痛。

伸手去接雪粒，那种白白的米粒大小的小霰珠，装作很好玩的样子，低头去把玩着，以此来掩饰眼神中的泪水和哀伤。雷子一直一直往白茫茫的远处田野和寂寥的村庄望着，一句话也没有。

我看了看静静地沉默着的雷子，说，咱回去吧。

不再玩会儿么。

没必要了，你要告诉我的什么我都懂了。我说着跳下台阶，在前面走了不敢回头，我怕他看见我那终于忍不住流下的泪水。

我知道雷子带我来这里给我讲传宗接代的事情的用意，他在告诉我我们之间不可能真正的成为恋人关系。因为好多的因素不允许我们。既然他要和我结束，我就听他的话，我一直都听他的话，不管对的错的。这次也是。

如果我真的在乎他，就不能把一份畸形的爱恋强加给他，使他永远不快乐。我会给他绝对的选择，如果他爱我，我就拼命去爱他；如果他不要爱我，我就躲起来默默爱他，不要他知道，不影响他追求他的幸福。

我明白了。所以我要离开。

当我说要走时，热情的雷叔雷姨很舍不得。雷叔说乖，在这儿跟小雷一块儿吧，你说大过年的你连个落脚的地方都没有，你能往哪里去阿！

我苦笑了笑，虽然我真的找不出什么合适的理由来离开，但我还是决定要走了。

雷子倒也不甚挽留，说回去看看贝贝吧，不知道他在杜姨那里咋样了，都半年没有见，他肯定想你了。

雷叔雷姨也都知道我和贝贝的事儿，便不再强留，说那好那好，记得回去看看贝贝后还回来和小雷一块儿回学校。

从雷子家坐长途车回尉氏杜叔的涡河水闸，需要先在雷子的小镇上乘三路公交到太康县城，再从太康县坐到尉氏的长途车。而从雷子的小雷庄到镇子上还有二三十里地的路，天气又不好，一直下雪粒，雷子便蹬一辆旧自行车送我。

一路上我们都很沉默。这个仅仅喜欢过周扬和我的雷子为什么会忽然间想要和女孩子谈恋爱，为什么要抛开我，我不知道，但我听他的，只要他高兴。

我坐在车后座上伸胳膊搂住他的腰，将头在风雪里抵在他宽宽的背上，仰着脸看满天白雪纷扬，听他粗重的喘息，有一种想在他身边永远睡去的冲动。我想起去年夏天高考前，在三摸后的那个放假的下午，他用自行车载着我在太康县城里的大街小巷四处乱转的事儿来。那会儿天还正热，他穿着件深蓝色的T恤，给汗溻透后湿漉漉地贴在背上，露出很明显的深深的脊沟和两排健实的肌肉。我还记得我用手指在他背上轻轻划出三个字，令他浑身一震，差点没有把车子骑到河里去。

想到这里，我默默笑了笑，咧嘴笑了。这个笑渺小到只有自己才能知道。我抬起来，像那次一样伸出右手手指在他土黄色厚厚的羽绒衣上划那三个字，很轻很轻。他似乎感觉到了，便侧了侧头，又将头扭回去继续蹬车。

一直到镇上，他甚至都没说什么话。他从不和我说太煽情的话。如果不是我自作多情地猜错的话，那么唯一可以合理解释他一直沉默的理由就是我们原本心犀想通。我们不需要苍白的情感表白和誓言。

当我坐上车，他甚至也没什么生离死别。但他在公交车开动前的一刹那挤上公交，非要塞给我五十块钱作路费。他不管我接不接硬塞到我手里面便下车去了，隔着窗玻璃他喊了句到家了给我回个电话。我推开窗，看着他，心中酸酸的。

他看见我推开窗子便以为我有话要说，连忙跑过来。我将手伸出去，慢慢张开，手里的那五十块钱便像一枚雪花一样曼妙地摇曳落地了。他愣了一愣，抬头看了看越下越大的雪和车内的我。

公交启动了，将他远远抛在后头。满天的大雪一刹间让我再看不见他，雪色惨白地刺痛我的瞳眸。

我不知道他是否落泪，但我却是落泪了的。一句短诗蓦地浮上脑海，在奔腾的血液里掀起了无尽的忧郁和哀伤：

“我爱你/那么爱你/所以/再见。”

（左篇·雷子）

玉宁，我的玉宁。看着你凄然地乘车离去，我心中也很不是滋味。

雪下得大了，大片大片的雪花在空中疯狂翻卷，白茫茫一片。我再看不到你的身影，但我脑海里却清晰地记得你凄楚里去时的眼神。那么揪心。

不知道你在这一刻会不会流泪，我却是流泪了的。我想说玉宁对不起，我不是爱上了专业里那个女生，我只是想借她让你离开我。我不忍心你再被别人的流言蜚语伤害。

玉宁，你不知道，我爱你，同爱周扬一样。那么刻骨铭心。但是，你知道我为什么要狠心逼你离开。也许你永远不知道。在学校里，你经常是不顾别人异样的眼光，像猫儿一样和我挤一个床睡觉，经常可爱到抢我的钱去买冰糖葫芦。这时的我是幸福的，我喜欢你在我身边的感觉。但是你没有注意到别人，别人可以杀人的眼光。

有一次，当你穿着白毛衣坐在篮球场边上的台阶上看我打球时，我一个打球的哥们说你肯定是变态，不然不会整天缠着我。那天我和他打架了，打那么凶，因为他言语里中伤了你。但是我明白，我可以阻止一个人不去议论你，阻止两个人议论你，我却没法阻止那么多的人骂你。

也许你并不在乎，但我在乎。我是那么爱你，我不允许任何人垢污你。但是在这个不能包容我们的世界里，我只有一个办法，就是让你离开我，你去找一个女孩子，不要再被别人骂你变态。你已经脆弱到极致了，我不要你再心理上受伤。

你知道么，当你上午去那个结了冰的积水坑时，我站在下雪的门口等你回来。我没有去找你，是怕我对自己反悔，再继续那么狂热地爱你，把你推到别人议论的风口。当你回来，你用袖口擦着泪向我走过来时，我比你更想哭，但我忍住了，我不能功亏一篑。因为你可能在我怀里哇的一声大哭冲溃我感情的洪闸。最终我只是用手握住你的肩揽你回家，尽可能用轻淡的语气告诉你我在等你，让你知道我没有全抛弃你也不会接受你。

你是那么听我的话，没有一句反抗就离开了。你是那么地乖阿。

我还记得你在我背上写了两次的那三个字，我还记得你在谢安墓盈盈欲滴的泪水，我还记得你在新乡看到我那一刻惊喜的眼光，我还记得在扬扬去世后我守在你床前看着你睡觉，我还记得我们一起在黄河滩的桃花瓣里完成扬扬和亚宁的愿望，我还记得我们在高三复读班里一起早早爬起来读英语，我还记得我们接到一样的通知书时你兴奋地拥抱了我。

玉宁，我们之间这么多的故事，注定你是我最终要的人。从此以后，没人能够替代你的位置。但是我要放开你，因为我不忍心世俗的流言蜚语伤害你。对不起，请原谅我，我一直是爱你的。我不会去和女孩子谈恋爱，我只会默默看着你长大成熟，默默看着你走向幸福和快乐。

我现在只想对你说，玉宁，我这样驱逐你也是爱你的一种方式，希望你能够明白，终有一天你会发现，我对你的爱和关心绝不少于任何人。我将这份感情深藏，作为永久的记忆，保留在青春纪念册的扉页里，成为一种年轻的清涩的美丽。

玉宁，对不起，我真的好爱你。

我是真的爱你，才选择了和你说再见。

再见吧，我的你，我的玉宁。

（右篇·玉宁）

坐在从太康回尉氏的长途车上，心酸得像浸了醋。

大巴里的电视里放着一张梁静茹的碟子，那个貌似柔弱的小女子却在用令人动容的坚强唱着那首《勇气》。我将头仰在靠背上，静静地听着：

“终于作了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易。我的心，以至温馨地说服自己，最突然怕你说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感受你，藏在我手心里，你的真心...... ”

听着听着双泪滂沱。看车窗外，凌乱的雪花不断地扑打在窗玻璃上。一片的苍白，像我彻底空白了的心。

我不怨他不恨他不怪他，我虽然不知道他为什么要这样作，但只要是雷子的话我都会顺从。我不问为什么，我只是再也不会和任何人谈感情的事儿。因为我的心里只存在他一个人了，再没有别人的位置。

我忽然就感觉自己很好笑。在北京，我因为反对亚宁和阿威的事儿，而导致害得他们双双殒命，而如今我深深爱上的却也是一个男孩子。不知道亚宁和阿威的在天之灵会不会骂我伪君子、监守自盗。

但那种感情来临的时候，谁都无法阻挡阿。

但是爱却不能相处，我只能苦笑着说，那是宿命的事儿。对于宿命，我是早就习惯了无奈的服从。我把命运看成一个权力极大也极变态的疯子，不论它怎样反复无常地将痛苦、离别和死亡加在我身上，践踏我，蹂躏我，我都不会反抗，只是冷冷地看着他任他胡作非为。因为，我根本无力抵挡，我只有等他发泄完了淫威后才会找个小角落一个人痛痛快快哭一场。

宿命阿，宿。它跟我开玩笑似残酷地夺去了我的亚宁，我的阿威，我的安安，我的小玉，我的周扬，我的秋明，我的苏菲。而现在，它又要将我和雷子生生分开了。我只有笑，无奈地笑。

我困了，不想再想这么多的纠缠。我只是知道，不论如何我还是一直能再看见雷子的。不论我们做什么关系，我都会默默注视着他，看着他幸福、快乐地生活。现在我困了，要睡觉，自己抱着自己，蜷缩在狭窄的长途车座位里。

我又做梦了。我梦见雷子拿着一把巨大的刷子，把我映在太阳光下面黑黑的影子都用白漆刷去了，于是我没有了阴暗的影子。我看见雷子黑黑的脸上挂着灿烂的笑容，他露着雪白的牙齿和好看的酒涡说：玉宁，我把你的痛苦的记忆都抹去了，从今以后你要快乐，一定要快乐。

看着他，我就笑了，伸手去抱他，但我的胳膊却从他身子里穿过，什么也没抓到。他仍是那么灿烂地笑着，很真实地存在着的样子，但我却总抓不到他。他缥缈的身子像一缕影子，每次我伸出手都是从他身子里经过，不能再感受到他的一丝存在。

我明白了，这种状态注定将成为我们之间关系的永恒定式，彼此可以看见、可以听见却不能拥有，即使看他在眼前也拉不住他的手。于是我笑着哭了，我笑我还可以看见他听见他，哭的却是为什么会这样子，明明上苍让我那么刻骨铭心地喜欢上他却不能真真正正地在一起。

雷子，雷子他一直在我的梦境里，依旧依旧依旧地灿烂地笑着。我仰脸看着他，眼睛也酸了，心脏也酸了，我怕他看见我流泪，便强笑着抹了抹泪水告诉他：

你放心吧，我会过得很好。

我爱你。我听你的话。你让我说再见我就说再见。

我爱你。再见。多么凄楚的告别。

========剧终========

注：《我的孪生弟弟是MB》（又名《无逃之宿》）连载已经结束，共五十三章，三十余万字。两条线索讲我和孪生弟弟亚宁的两个故事。一个故事是天生爱着哥哥的亚宁作MB的经历和挣扎，另一个故事是不是G的哥哥逐步成为G的过程。也许，有些事情是很早以前就注定好了的，就等你一步步来兑现。不管怎样的生活和情感，都应该得到社会的承认和尊重，大家应该平等而友好地相处，每个人都要在自己的情感世界里健康、快乐、幸福。

玉宁和雷子那么深的眷恋和依偎，却抵不过世俗的流言蜚语。彼此为了呵护对方而放手。到底是成全还是伤害，玉宁不知道，雷子不知道。但他们以为他们这样对方可以更快乐。玉宁被世事逼成了G，却没能和深爱的雷子在一起。这样揪心的结局。

我问雷子，到底什么样的结局最好。雷子说请你阳光，给大家一点作G的信心。那好，我不妨说最终的结局是这样的。雷子和玉宁假模假样要避开世俗而分手，但最终谁也没有离开谁，在玉宁再一次受伤，雷子终于耐不住煎熬的心疼，在校园里的那棵最大的樱花树下紧紧抱住玉宁，说：

“从今以后，没人再能让我放弃你。”

写到这里，我憋屈的心才舒缓一点。一路悲剧下来，也该有一点美满上场了。祥见《我的孪生弟弟是MB》的第二部《洛阳晚安》。不日连载，关注玉宁和雷子的朋友，谢谢大家对小说的关注，也请继续关注我们的爱情。我们都一样肆意而纠缠的爱情。

我们的爱情，不比任何人的少。所以，不要鄙视G的情感。这就是我所要宣扬的。

祝大家都能有一份美满的爱情。都能健康、快乐、幸福地享受生活。谢谢你们的关注。谢谢。

========##========

zhongziqi · 发表于 2006-6-27 00:03:26

昨天连载完了《无逃》，就早早睡下。第一次睡那么早。

睡早了，没有一次不梦魇。没有一次不梦到亚宁和周扬。胸口被压着，手足不能动弹，等煎熬尽了跳起来，已经是微雨的早晨。洛阳的早晨，热这么久，终于下雨了。

竹席在身子上烙下深深的痕，一道道，像记忆的形状。那么显像，又那么凹凸。

抚着满身的竹痕跑去找雷子，他在隔壁的宿舍睡着。安静地睡着。想是昨晚的世界杯看久了的。我看着他，都没有动静。静静蹲着看他好久，他一直安静，没有察觉。有的时候那么想和人说话，却找不到。拿着手机拨来拨去，却没有一个合适的号码。

坐在昏暗的宿舍。电脑蓝盈盈的屏幕在闪动。旁边半杯喝剩下的牛奶，一玻璃缸清水。如此而已。

远远的操场有人在踢足球，从六楼上听上去，是只属于校园的纯。潮湿的空气中，那样潮湿的笑和球撞门柱的声响。我往廊上走，看到黑的筝包，静静地立在墙的角。像个华服的女子，立在尘影已经许多年。

想起雷子说他的朋友，今年那么多人毕业了。他去送，喝了一场又一场的回来。每次中午，什么都吃不下。怔怔坐在饭店看我吃。问他为什么，他只是说，为离开的人难受。

他是那样重情谊的一个人。为了送一个半夜火车的老乡，竟然在牡丹广场睡了一夜。问他为什么不去广场附近到聚合饭店，开钟点间也就四五十块钱。

他不说。我却知道。他一个是不舍得，一个是不习惯。

他从不和我去酒吧，不去麦当劳，不去德克士。每次我去那些地方，他坚决不作陪。还要发脾气。有一回我在酒吧醉掉，大着舌头说雷子你来接我。他绝然地挂了电话。始终没有来。

他只想我清纯如水。可惜一身破残。渐趋堕落。

就像他不喜欢我的耳钉。不喜欢我的染黄的头发。不喜欢我在城市里四处游走。

只是。这是我的生活。

然而。我在慢慢放弃。因为我不想离他慢慢遥远。

很少再出校门。只穿干净朴素的衣衫。不再清高不睬人。

只是为了靠近。不管这个目标对与错，近或远。起码都应该有个目标。生活才不至于无趣。

那就这样吧。在这闷而潮湿的夏晨。这种感觉像沾了热水的湿毛巾披在肩上。潮湿得窒息。却沉缅它带来的酥骨的温慰。说不上为什么。只是坐着。

电脑屏幕上。周扬的照片在迷着眼睛笑着。自己的手指速度放慢。渐渐停息。就像小说，语气那么歇斯底里，陈述却渐渐死亡，乃至沉沦。沉沦是种比死亡更可怕的东西，当它降临。一切渐趋停息。你和我，我和他们。大家。

========##========

zhongziqi · 发表于 2006-6-27 00:04:13

小说连载完了。却无法从其中的纠缠中脱身。一段一段的梦魇。在席子上辗转反侧。

起身更新了博客。索性改了名字，改了版面，改了照片。将能改的全部改掉。只是为了能摆脱以前给自己编制的黯然情绪。那的确是给自己量身打造的囹圄。

只是想快乐。写一点温暖的文字，好让胃里面暖和，不要谋杀人性命的忧伤和绝望。

早听说拍电影的人，会在落幕后无法从虚构的故事里出来。程蝶衣在虞姬的离合水袖中血溅长剑。赫本也终究被自己塑造的伶心害死。

这样入魔。

想到安安。他的懂事儿体贴。他的开朗大方。他的三十而立却依旧花样的面容。自己也渐渐长大，不再是十八九岁的样子。慢慢也是二十好几的人了。也许，真的该学学安安了。用那种平和而不失激情的心态，向不远处的而立年华走去。

是慢慢走，牵着亲情友情。牵着爱情的手。一路不要错过风景。也不会误了时光的班车。

只是。请问。二十年，三十年，四十年后，看一品伤文字的人啊，能和曾经叫做一品伤的安安一起白发看夕阳的，又还能有几个呢？

愿我们能一起走过此生。很快，也就是一眨眼。那时皱纹横生的你我，应该会笑着，看着我们年轻时的文字，谈论着我们那时风靡一时的博客，谈论我们互相的流言评论，谈论着我们一直倔强的爱情。

在优雅中老去。在等待中，延续我们一生的友情。和爱情。

在暮气沉沦的文字中。静静听着雨。越下越大。

========##========

小鱼儿 · 发表于 2006-6-27 21:13:48

你看了感觉到好心酸2 好痛~~~~~~~~~

军伟 · 发表于 2006-6-28 13:17:53

不错

虚度 · 发表于 2006-6-28 14:29:20

靠！
没见过这么变态的作者，把身边的人都非写死了不可！

军伟 · 发表于 2006-6-28 14:37:41

军伟 · 发表于 2006-6-28 14:59:01

没法看了不可想象

军伟 · 发表于 2006-6-28 15:49:19

这是谁写的啊看不下去了太惨了

greenwoodboy258 · 发表于 2006-6-28 18:26:11

写得不错
就是太长啊

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