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此文献给要结婚的GAY朋友,希望能给你们一些帮助 !
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. G- [* k* ~8 e( _8 }: R 我已经30多了，一个我既喜欢又有些恐惧的年龄。这是一个已经有了一定基础但又刚刚开始担心衰老的年纪。大概是我悲观的天性吧，很不喜欢这样的自己。但是，好象没有办法。已经越来越觉得生活平静，并无太多锥心又难捱的生活难题。但烦躁，如影随形。
9 y8 L& R/ @- \ 我是个gay。一个外表很普通的gay。我很正常，离婚之后一直没有为自我认知烦恼过。近一年我所烦恼的是，如何有真正满足又怡然的生活。8 E, H/ c$ i1 R* C8 |- w
每个性取向异于常人的人都很艰难，因为要不停地掩饰和逃避，还有无法把握的感情经历。
& u9 ?: w m" y0 h3 Y$ T+ X+ e* G+ k 近一年了，我坚持锻炼，身体比以前强壮很多；在意生活品质，我喜欢这样含蓄的状态，它让我始终保持着生活的动力。
0 A% |) B$ x5 _7 ] Z 希望你们会在我的坦诚中，感受一个真实的内心世界。
- H1 d: K( d8 `) `1 Y5 n& @9 f 青春期前的那段时日我就不写了- l% ^1 k9 p/ E
第一次感受到男人身体带给我的直接诱惑是在初二，当时运动会时有位同学在换运动短裤，宽大的裤角里面的XX时隐时现，毛茸茸的一团中间一条有点白皙的XX在离我2米远的斜下方一下下闪着，我的XX一下硬了。
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和他是同一个班级，但看到他就会想起他那毛茸茸的一团，下面总会有感觉。这大概就是我第一次切实地体会到男人的肉体带给我的诱惑了。我开始隐隐地明白，我喜欢男人。
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初三，家中纷争不断，父母甚至闹到了要离婚的地步，加之内心对自己性向的困惑，自杀。父母在病床前崩溃的泪，让我暗暗发誓，以后再难过去的坎，也绝不走这条路。6 k3 E3 w& {3 Y% k
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在这期间，有关于对自己性向的怀疑，自我否定及亲情，整个社会对你婚姻的压力，这些我就不详细写了，我想每个GAY都会经历这个过程。
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25岁，我跟一个相亲，交往了一年的女人结了婚，结婚的当晚，无法进行行房，这么多年过去了，我还深刻的记得那晚我整整一夜没合过眼，一觉到天亮，以前从来没有过失眠，第一次知道何为煎熬。第二天，我就提着行李远走，可当天我就回来，因为父母在得知我出走后，直接病倒了，在回来的车子上，我精神崩溃，整整三个小时，泪不尽。你们无法想像撕心裂肺是怎样的一种呈现。
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在我父母和阿姨姨父面前，我坦承了我喜欢男人。回来的那晚，我就没再和我的妻子同房，坚持分房而睡，跟她的解释，是我小时候骑自行车的时候那个部位受了伤。
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整整一年，父母带我去看心理医生，在他们眼里，同性恋是病，是可以医治的，而我那时候，烦躁情绪随时会暴发，正需要一个医生，需要一个宣泄口，在整整一年的治疗过程中，我反而对自己GAY的认知更无所畏惧的确认，一年后，父母有所妥协，但对我的离婚提议仍是拒绝，我当时问我妈妈，你让我结婚的目的是为了什么，是为了让我幸福吗，如果是，请让我结束这段婚姻，在婚姻这个关系里，我一点都没有幸福感，只会让我产生窒息感。
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距结婚二年半后，我终于跟她结束了关系。在这二年半的拉锯战中，承受的痛苦和折磨，是无法用文字用表述的，只是这场战役，最后以我的胜出而告终。但无论如何，这辈子我对不起三个人：父母和她。离婚之后的那天晚上，我睡了个安稳觉，现在想起来，那晚我是相当的幸福，从来没有过的安祥的睡眠。
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有时候，逃避不一定躲得过，面对不一定最难过。
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7 O5 A( K: V* i" ?% B" N; U 一个机会让我换了个地方工作，头一年的辛苦是前所未有的，几乎是我之前辛苦的总和，但同样锻炼了我的心性，磨砺了我的性格。0 l; L$ G& t% R0 D' V9 ^, n) H
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那一年，我经历了离婚，新工作，注定是我人生中的一个重大转折，我常常在想，十年之前，我会想到我现在是样的境况吗，无论我的想法是多么的天马行空，也想不到我的人生会是这样。
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& d* z6 j8 A, x2 Q, w: l7 m1 E 我一直觉得人当下的状态必然被一个背后的、隐藏着的东西在控制着，当你自觉不自觉地受这个影子左右的时候，你甚至不会感觉到它真正地存在着。它的力量很大，大到会淹没你。每一个芸芸众生的小小自我，都逃不开这个宿命的结局。你的性格，和由此引发的你的经历，成就了你的命运。& m' R- L- Q. ^4 x2 T3 u
4 \$ s/ m- @$ g @ 那些纠缠往事，氧化了我心灵的表层。因为炭化而焦黑扭曲的坏疽里面，柔软潮湿的部分反而被更加完好的保存了下来。有时候风湿一样一阵隐痛，就是那个脆弱而顽强的部分提醒你它确实存在的小小方式。
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以上是我真实的经历，现在来谈谈已婚GAY的状态，我觉得跟一个自己不喜欢的女人生活在一起，这是需要极强的忍耐力，包括心理和生理上。而另一方面，这种忍耐也无形中磨去了男人的性格：果敢，正直，诚实。于是这个男人变得不敢爱不敢恨，唯唯诺诺，开始了一种得过且过，今朝有酒今朝醉的生活。
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: I! Y' k. X6 h4 H2 V! ` 我对GAY结婚这件事情本身没有看法，因为他自己都可以忍受，别人还有什么不可忍受的呢。“问渠哪得清如许，为有源头活水来”，每个人心中都有一口水源，可是能够忍受这种婚姻的人，他的水源会慢慢枯竭，最终成为无水。于是这种婚姻把一个男人变成被阉掉的男人了，在心理上。" h- J0 c3 y5 s9 j2 H
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但跟已婚GAY交往的一个好处就是不用对他们付出太多感情，他们能贡献只有他们的肉体，因为一个人一旦结了婚，他就失去了与其他人谈感情的资格，而且已婚者的重心还是在老婆孩子身上，他不可能也不会付出太多的感情，他能付出的只有性。不可否认，有些已婚者的确会付出感情，但是请记住：为感情而感情，没有责任作后盾的感情只是性的一个华丽外衣，随时可以脱下。" ]. m7 G3 Y4 V3 |6 P
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其实很多gay缺乏自我认知的能力，或者是不敢接受现实，觉得好象干了什么见不得人的事，需要一个自我欺骗的理由来给自己一个的内心找一点平衡。对我而言，这种心态的转折起伏实在是浪费时间，不符合统筹学的规律。做人也是要讲求效率的，你老是为自己是什么样的人苦恼，如何坦坦荡荡的在现实中打拼呢？你可以不和现实对抗也不用去出柜，但也没必要象个套中人一样作茧自缚啊。
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. ]9 n. X/ Y) u$ Q7 z1 Q5 y+ l8 ~ 不知大家有没有看过《CS》，其中的一集讲的是儿子杀害父亲的同性情人的故事。40多岁的父亲，刚上大一的儿子，儿子的室友是父亲的情人。儿子用药把这个室友麻倒，带到家乡荒凉的山丘上，他挖了一个坑，露出室友半昏迷的脑袋，然后，他在室友的脸上划了一道深深的刀痕。流着血的昏迷帅哥引来蚂蚁和无数的昆虫，最后脑袋被野兽咬掉，动脉血喷到几米远的树上。
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那些正在婚姻中的gay男人看了这个这个血腥的恐怖故事不知会不会做噩梦，当然你旁边最好还有一个正在熟睡的孩子，最好是儿子。呵呵，等他长大了，你就请好吧！8 f) D* g5 x* B: E) S0 L' t
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有时我跟那些已婚的GAY做爱，看到身体下婉转承欢的男人，红潮满面的男人，在高潮或闷哼或大吼的男人，又想起在他们在老婆床上死鱼样的男人，这种对比，实在是让我哑然失笑。
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7 L# M% X1 [6 h# G; p1 a 男人啊，不要为了现在的压力而去承受一生的压力。无辜的女人，愤怒的孩子，你真的能做到隐瞒一生吗？
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好多人在结婚，即便他喜欢的是男人，于是另外害了一个女人。有多少人在干着这样真正不道德的事，这个悖论的终结到底要到什么时候？好多人就是这样戴着不真实的面具被淹没在了现实的长河中。( m. ?+ e4 q7 z9 G7 j/ s C; I2 j3 X
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刚离婚那会儿，跟一个已婚的GAY交往过一段日子，因为都是结过婚和正在婚姻中的，所以比较有共同语言，再者身体的互相吸引，所以接下来的一切都顺理成章，我疯狂地占有了他，一次次地晨昏颠倒。这男人奋力迎合我的步调，似乎要把这么多年在性方面的压抑都通通发泄出来。他那种不要命地掏空自己的状态感染着我，我狠狠地填满他，亲他，嘴唇破了，流着血，一股腥味在我们嘴里蔓延。jingye在身上粘着，我们在那抱着，精疲力尽，二人沉沉睡去。1 h0 H$ `2 ], B7 o
# L/ q4 ?: k4 s 第二天醒来，他说我回不去了，我要马上离婚。后来他告诉我，我跟他做的那一天早上，他主动和他老婆做了一次，想来就象是一个告别仪式。回去之后他再也没有碰过那女人，那强势的女人没料到这个男人会有如此决绝的巨大变化，无论她如何发飙，或是眼泪痛哭，这平日懦弱的男人完全不为所动。每天，我都在上班时给他打电话，一直维持了几个月，之后我们仍然见面做爱，一次次之后我开始烦躁起来。这男人没想到现实的力量如此巨大，想要离婚实在不是一件容易的事情。那凶悍无辜的女人开始理所当然地找所有朋友亲戚倾诉，寻找一切可以借助的力量。于是，这个可怜的已婚男人一次次告诉我，他一次次强调着说，你现在是我唯一可以依靠的人，你不要我，我真不知怎么办了。9 g3 o" g/ o4 t% N) N) z4 G% w9 K
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事情的结束源于几个月后那女人给我的电话。现在我才明白，再愚蠢的女人也有敏锐的直觉。她歇斯底里地哭着，喊着她知道的我的假名字，说着直白又市井的粗话。那女人决堤的情绪压住我，我无言以对。
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之后，我告诉了他这女人打电话的事，他说，这女人怎么没有这么和他闹过，大概还是在极力挽回。但我接着说了，我不能这样一直撒着谎，充满不安地和他在一起，即便他离了婚，这样的状况恐怕也不会有什么改观。他哭了，电话里极力控制的抽泣让我无法招架。我深深地吸口气，告诉自己，把这些全忘掉吧。他给我发短信，语句痛彻，超出我的想象。这被现实淹没的男人希望我能带他走出来，过上他真正想要的生活。0 j+ ?' S' Z0 Z; i7 O4 j0 u
3 }- \2 w- ~0 l; { 可我再也不想理他了，他的生活究竟怎样，一点也不想关心了。心里有一种充满烦躁的释然。只是他说的那句“我再也回不去”的话，一直盘旋不散。他回去没有，他还能怎样生活？这一切到底是不是我的错，仍然是我心里一个解不开的结。
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/ j7 N. [/ [$ b3 I# p* i6 b6 a半年后，他离婚了，净身出户。人的一生，好歹也是一辈子。
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要结婚的GAY啊，你们有没有想过要跟一个女人去生活的样子，有没有想过如何跟一个女人去做爱！没有爱的性生活，去糟蹋一个女人的阴道跟阉了一个男人有什么区别。你们不喜欢碰女人的身体，不喜欢牵女人的手，能想象出来是如何地起鸡皮疙瘩！你们看不到女人漂亮而被吸引，只看到女人势利的厌倦；如此反应，床上你怎么充当一个勇猛的好丈夫？多少美好的家庭啊，女人最幸福的不就是老公如何给她高潮的性爱，让精子游走在她的阴道间各个角落里得到一生健康吗。男人才能由此更男人，性爱才能贯穿一辈子的幸福、甜蜜、争吵、责任。这些，作为一个GAY，你能给她吗？
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我们每天辛辛苦苦地工作，早出晚归，忍受污浊的空气、拥挤的公交，加班加点、忙碌奔波，努力提高自己的生活品质，却不注重自己最基本的需求---我只要男人，真是TMD混。有些事情想多了就复杂了，不如不想，随着自己的性子过活，趁着自己还没被埋到土里去。4 Z+ }) i5 x' Q9 \
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做为一个曾经结过婚的GAY，如果你要问我这二年半的婚姻状态，只有一句话：寒天饮雪水，点滴在心头。 |
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狗仔卡
发表于 2015-7-28 19:27:41
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