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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 ' ~7 D% e$ Q" @( Y
) @+ M! Y- L3 a) V1 O2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ " Q) E+ y) V L% u
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 ( Z. i) O* V8 j b4 u
' {: H% c h% h# s- a 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 % w* t; ~9 S# \6 M* O L
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ( R, q$ O2 f5 Z* d- s. a0 q4 B
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 # ?1 N5 T& t4 j7 o6 r J$ d
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
' L+ R* C" |, P9 ~ “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” ! R/ r# ?% o; e# {7 x# r8 N0 }
逛荡！
) s7 e8 l$ D& O S' R 呵呵，车内骚动。
+ u) z; m( Y, i) D9 I* C$ L 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： - T; I: W" ^+ r; m1 S
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） % v' t+ N7 l/ v" b$ X
然后，就下车了。 2 [) p0 W+ Z8 O1 v5 y
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 $ \( G$ r( Z8 k$ q6 T
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5 P1 V- H8 W; Y 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
1 c+ ?; B$ x6 `/ H! E! G 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
5 c+ t! m7 w9 c+ c& x+ S 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
% a0 I7 L5 ^6 H. Q4 E" P4 z, ] 我的朋友大怒...
O: R) f$ y; v/ j7 ]" w 又什么又.我认识你吗?? 5 W2 W% O9 U/ y* w. Q
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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( Z8 W6 ~: k8 A: p( ?3 o, N6 T 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ! P$ ~$ _; [' j! a u: A
“血崩？”我问。 ( F: k6 M' Y, h6 X' @8 a7 B8 ?5 z
“就是月经流量很大！”答。
4 c) ~( i' |; Z& x0 y: W6 h0 R 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 : I) E( z; D1 m/ Z. S$ j
花开两朵，各表一只。 ) ^3 e7 h( x8 S' V
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 . J. |' L2 Q9 ]2 p3 Z5 Y
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
) R! u- H! G2 q/ G2 {3 f 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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) v7 v. ^4 s( D+ Z 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ( y5 I& U% a* S9 J2 _: T
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 / _; z! H, Z% {, v& }- T
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 ( U0 ?& [+ w8 B6 Y, O& @/ W
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
& a$ N0 s4 U B0 b9 J' Z1 g 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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. {- u+ F/ n6 i6 X) n4 x11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ * H" v/ a I n4 q- s N/ d
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
! {5 o, ~2 g; R9 `7 Y 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
2 L/ H( Z- V5 Z' |& N 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 + x( `4 \2 }0 t" Q% n+ D
' g9 W+ \/ A4 |0 G) } 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
3 @: I8 b8 i' o0 B2 u& j 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 1 O3 a# n: O, J$ t; `
! v0 f" g( L, A, S6 L8 X* H, C6 P 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
4 }/ O: w y# ?/ q$ R 突然冲过来一个男的
# d9 A% H0 t6 g0 N( E5 k 急急得喊
% }5 q1 S5 J+ x# a8 \5 L s 同志 给我来包卫生巾
0 U4 H' M. {* c$ x* l 我跟售货员都一愣
5 {, P9 H# N1 |2 e% d 后来一想也没什么 . ~2 x) U A! Y6 B# j0 Z
也许帮他老婆买的呢` ) D' d! `. L8 }" [& ^4 u6 W( P
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
2 w; {- k) U) W( F1 C 他很急得说不是这种的
, b6 H* U# z: M- v 我不要这种的
6 E3 c' J! \8 {+ {4 k 我要男士用的那种卫生巾
/ g1 i# W! J- ^- Y 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
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; L1 W' L M& Q$ B# k: f) D0 b 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
" D7 u* R# H& ?+ K W% Y3 E 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ) y7 h1 K2 e$ j1 H* {
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... % S& y ]1 \" {, C3 [6 U2 @
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
1 |. a- k7 Q( \ @" v e6 u 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" : |9 K- K0 A" f8 i+ ?/ ]
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 9 N6 }5 C) V) H$ L. @
8 Q" B( Y1 r4 ?- x" X4 I 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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3 h0 A! o1 z' J- `6 g! z9 R 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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; h T, G$ |' g7 O" k, a 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 3 F* Z6 ^( I- t1 }% O! E
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… + k0 M% }4 {0 ~/ y
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 9 o5 M* s2 @, ]$ n, I% k! T
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. K2 A; e, p* E 说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? 2 `- F7 D( Z1 @
3 S4 V* W; {8 j; @- J 如果您乐了，请回帖支持一下！ |
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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