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1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 2 C/ d, E# |5 i, T e2 K: x! D
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！ : r( u5 o" j. p6 s* M, c* O
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 0 V) n8 w( _9 b2 ]1 I e
) a- m* K- y& G/ y: Y+ z 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 3 N1 {. o$ _, B& r
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 C3 [* R! R5 u6 r( m1 ^, q" M
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 - P* V1 c |: Y
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： $ x$ b/ i& v& H. E7 r$ o* B
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
- {' y8 _; S& k' ?逛荡！
* F( L( J: P0 m/ A5 T2 m8 I* w 呵呵，车内骚动。 . I: F9 F: Z8 c, w2 a
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
0 o; g' T1 T- t# a “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
# d0 l* {" _1 D0 B3 r6 i 然后，就下车了。
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5 w$ N5 `8 L+ p( G9 y8 \' o3 v$ J6 |9 F 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 # ?5 V- `- D( Z4 [0 B. `
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. ; W; v1 x5 G9 T) a6 W+ t) e
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. # |- r5 Z& }6 T$ Z$ K- r9 {
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
2 N K. F0 y, R8 X5 r3 z+ a+ h 我的朋友大怒...
; d" d4 U' e" k$ B2 }+ B M! r7 w 又什么又.我认识你吗?? ! {" O) w3 M- u- j2 l+ L& q' o5 o
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6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 3 Z6 O5 c9 c7 |# b
“血崩？”我问。
( A6 ]; N4 P# R+ e “就是月经流量很大！”答。
* W. f' M. ~% J0 A" a" ~8 n Q" l 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
& E6 G- [2 @( i4 u7 q; m: o 花开两朵，各表一只。
* }8 W( e8 U* z) B5 H3 s; ]0 D 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
% Z7 d M/ J1 D% w/ Q2 W$ l 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
5 ^5 H( b$ ]- s! N4 l9 C4 Q) b 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 " W1 p. v9 `: e6 r7 C# \8 o4 s% j
- p* l9 h' ?# N8 B& G7 v 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… & X) p; l3 n4 o# l' _* z
/ ]& J! R" G) m$ p7 n 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 : d* c% F, ] r3 P* B
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
( C+ t! N: R% e* a' Z 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” ; K% L: v, |7 ~' L1 S1 o: Y
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
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Y' G8 R* J: S$ o* b* Q11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ % k* t. r% |' ]3 W
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
# ]7 l5 D! q+ X5 w& u+ L3 i# r! [ 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 0 i+ ^' k# Q5 R9 r, d* G& M
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 , `/ E2 Y$ k& K C$ M- {6 W# }
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ ; A% i6 y+ D: }& b2 z s# T% X
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 : k. h/ C' A( J% |6 b4 `/ B& ]1 t
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西 , S5 t8 u( ]1 z E9 f6 s
突然冲过来一个男的 ' f; ^: K# G: }
急急得喊
; j# b% k( B* s$ Z3 C 同志 给我来包卫生巾
u& G5 g/ V" a2 B 我跟售货员都一愣
8 C9 @2 g; k8 h' s) v) W p9 B% j8 h 后来一想也没什么
) X8 C: o0 h( \& m! i/ t# v 也许帮他老婆买的呢`
& O: R4 ]; ?3 q' P, J 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
) S6 I$ s7 I8 P' G% h3 y* g 他很急得说不是这种的
5 T# f( x/ _! C C6 Q 我不要这种的 $ _9 a5 Q7 n2 \) M; \# i/ N E
我要男士用的那种卫生巾 ) K3 x O+ C% [0 e
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ; |8 C3 M, D& d
! g7 N, ]/ _, U4 f* m' l9 _ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... % o) @4 q% s' } M2 }/ F5 }7 l
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ( ^4 N( s5 } M7 E9 P M/ C3 e
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... f4 R+ @9 Q6 f1 r3 q! x2 c
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16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ' N) \4 }/ T5 R9 h- |7 Y) K/ Y; e' `
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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5 f2 N+ A3 j" s% Q 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
9 K, }+ Z. M& h# D- @7 ~" m 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
' r( _3 y0 _* q 全班石化
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# j5 x0 k5 s- z1 q/ |0 g 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” * N9 f$ S! w9 ^6 d( z" K3 i
$ {: F: o/ b8 q" q/ l9 b' r) C; n 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? ( }& l& E- b7 R( h) P* \: ^
u" i- a7 J9 ^, j 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… }; f# d5 S- @. f6 Q# @* B0 g0 y3 ?
9 I1 d# Z4 j9 ~1 s" G* k+ l+ F. }, V" L 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， ; y3 z! B9 q: W. H
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… ! D" o- |) t7 S U1 x% I
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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& B3 v2 J7 U1 R0 ^$ X. P 说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? $ n2 _; y7 d, W! Z4 ~3 e. S
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狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
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