|
|
|
1.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 + r' [: l8 R) ^; a F6 B* N9 y
/ y7 X0 S( X9 i& z/ D7 Z
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
+ N% t4 R- I, W; h: C' b 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
& O& O7 H* H, R( V% b
6 L: E3 D' c" w9 _: B6 @8 V5 h" c7 J 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，没座位，)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 6 r% s r& h& C
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
8 g5 D8 K: E# F- c" U' V2 J8 x' J 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
8 T; f. C% i2 o8 b7 \ 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
2 k& U8 B0 ]5 p6 k6 ~# l “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
. l+ ~. d, ] l/ r逛荡！
3 A: k4 K8 F3 y9 m 呵呵，车内骚动。 8 o2 h2 A3 _7 d6 ^6 Q& ^- d% [
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： " v6 o5 f. Z6 c7 Y: S/ |- [! c
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
0 @) C7 a, O% m9 X( ~5 Y! G 然后，就下车了。
" C+ K F" [2 y( x( x9 C; } " m7 q: Z: _: E( y8 C4 _
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 ! R* M% C+ Z$ D! D
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
% {2 ^: N, x, @- I& d) h
$ L6 B5 @# M% S5 H 5.一天和一个美女好朋友走在街上. # Q( D$ p* n. e5 ~$ c
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
( J, ?7 D5 m0 p! S 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
1 K; K0 K( g' ~ 我的朋友大怒... 0 B T8 f1 G' g8 G. T" }/ ~# l
又什么又.我认识你吗?? ; i9 C. x' U& ~! d+ {. t
9 t) Y+ s9 f& m1 K$ o! E1 E Q, V) ~
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! . h: X( i4 S5 f/ a) b
* t5 `8 t+ A+ c! D
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 2 h4 V8 j# q: v6 d
“血崩？”我问。 # F# y+ z3 K/ O2 \: `
“就是月经流量很大！”答。
' l" {1 U) A1 O" B- w 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 / E- i& ~4 ~4 f/ N: X5 X
花开两朵，各表一只。
& r5 b0 x* R5 n, I8 S5 }1 q4 z& N 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 0 t# r8 v) d' K3 e3 h1 W6 V2 S
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
. H" `( |, b% ?* i! n 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
; y! A( I. _; }4 S0 Z& P
, z- N$ @5 g! q" K3 A 8.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 0 [& s6 d# r8 J* `2 q2 \% j6 P
9 C6 p+ \+ @; M9 m. U8 Y
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 2 n, \9 s- \( U8 d/ {+ Z
# i2 B! m3 [# K$ `
/ |/ [' s! {3 H# E0 N 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 " _3 T0 ?- b" E# J! S. B2 i8 B
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” ; K2 K* c! l* K! o" ^
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 3 H* V8 ~1 W& Q$ t1 }: G
2 X0 M V& Q, ]$ l3 V$ ~" @* n
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ! x3 ?9 c" A' ?+ @+ ?
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
+ e. ^0 N: {7 o* Y% B; a / N8 H7 L' t% H
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 3 X' @5 k, A1 f [& c
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 ; n5 G1 P" |; |# k+ l$ N, \* P- W7 o
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 - i/ w8 {' a7 w+ W: s8 ~# J
2 U8 M/ }4 k* p+ e; E7 f 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 4 F! z: o# Y; O% I8 t; r% B; P
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
* H" } a j9 v. S( t) y( X 0 q9 _) D/ {- x7 S& M
14.有一次在车站外面的商店外面买东西 6 p% X% S4 H$ A4 ~- b% p
突然冲过来一个男的
1 Z6 ~0 \4 B M" u9 _( I# Z- | 急急得喊 + t* ]2 N6 n Y/ ]. S; V. D
同志 给我来包卫生巾 1 B7 M7 K0 S [! R
我跟售货员都一愣 - Q, _% `7 a6 K; i4 P
后来一想也没什么 + m6 }+ G) F1 u' l( j% f5 y6 w
也许帮他老婆买的呢`
$ O: Y& f; J; ~! a$ @) L* W# ?% n 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 . c4 s' |/ |( E( X7 }
他很急得说不是这种的
0 R; P& [8 b7 o) O! P q& j5 | 我不要这种的
! z8 K" Y3 q7 Z: _- R* c1 p3 v 我要男士用的那种卫生巾 # L- R2 s5 B) P; s7 }# X1 O
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ' o( `. n+ F9 s' E
' p# O' w/ N2 r# z3 z* ` 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
h; U- H0 z) V; \6 z4 G4 C 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ! t, L. I- I; J+ ~/ g
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ( G: @! ]1 `7 s( g0 P# C5 h
+ M( ?1 I/ w# r* f) ?! p7 Q 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
% _" F8 L2 l1 q/ J; t + K& X# K3 h O+ H. B- c
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
- j8 g2 o. W* K2 i. f$ j# U0 @9 R 0 B" w' {& z: L4 t4 T
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 5 ?8 h0 q: X5 y, C) r; s7 p: |
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
$ h, u W* S9 w3 b! s+ J 全班石化 1 }$ V' R+ i) c6 \& L/ y0 F S
( q+ H" p, _, I9 w; {7 g6 V
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” . E$ X4 |& M" k! _; G
& [" }2 v# J/ C2 e
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
1 v/ t' G. y% C7 p- K) q / i! W5 F; o( h- |$ H
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 0 p% ^/ b. d# |3 X j1 T% U/ ~
2 A4 `& ]- X h6 c! e+ D 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， . y, X6 A6 M( C1 Z8 [; _
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
. r8 J6 _, P$ C# a' }' B* ~ 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 3 l7 f2 _/ l$ R) v5 J
! s9 h* ?/ I4 a4 y
" x- I) Q) L( N; Y! X C 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
- N8 M N* A; U8 i2 H: b& ]# e
& |3 F# |& J$ W0 i# } 如果您乐了，请回帖支持一下！ |
评分
-
1
查看全部评分
-
|
狗仔卡
发表于 2014-2-11 19:48:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡