只有自己知道的事情，太压抑了

排球型男

那套草绿色的衣服还有吗？曾经那片茂盛的田地，现在却在你的办公楼下不复存在了！三十年了，只是一个不经意的偶遇，却改变了一生的轨迹。我只怪命运弄人吧！
     好累，也好烦！为什么，命运让我选择了没有爱、又动荡不安的家庭。整天都要小心翼翼的堤防父亲的喜怒无常，也要面对生活的窘迫，还要承受来自心理的纠结！家里的不安宁与后来的天翻地覆，其实我都可以很好的应对。可是，三十年前，那个夏天发生的事情，真的改变了我的人生轨迹。
- E3 d) @) d, v- F8 K     我出生在1978年，家里老叔没当兵前，经常带我到村里水站一带捕泥鳅、捉青蛙。记得是老叔当兵走的第二年夏天的一个中午，爷爷奶奶都在午睡。六岁左右的我百无聊赖，看着挂钟时间应该是一点左右了，知道他们一时半会不会睡醒。便壮着胆子，到耳房里偷拿了一个捉泥鳅蓄笼往水站去了。
     烈日当空，感觉路好长。一下桥，左转往水站的第二条地头，也就是现在大队办公楼的位置，有个很大的水口。我便把蓄笼放到了那水口的水里，然后，自己在浓密的野草下乘凉。约十分钟，村里一位比我大十几岁，穿着草绿衣裤，肩膀上扛着锹的大哥走来。我知道他是谁家的，只是不很熟识。那哥哥走到我身边，问我干什么呢。我告诉了他原委。他便到蓄笼那看了一下，然后回来让我躺到地上。他趴在我身上，告诉我别动，不然会把鱼吓跑。微风轻轻吹着身边的小草左右摇摆着，而他在我身上也如草的节奏一样摇摆着。当时，我真的以为他再迷惑鱼儿看不到我们。我可以近距离的可见他的脸，很帅气。更能清楚的听到他急促的喘息声。大约一刻钟后，他从我身上离开。走到水边，拎起蓄笼看了看。然后，告诉我没有鱼。之后，他便扛着锹往东、水站方向去了。好像他家地在那附近，我依稀记得。
惶恐的我，拎着蓄笼到家时快三点了。爷爷怒目圆睁的问我去哪了，还斥责我私自动东西。还好，从小有如自闭症一样不说话，他们习惯了。第二天中午，我又偷偷的去了。又在那里遇到了他，但没有做什么。他只是看了看蓄笼，说没有喂子，不可能有鱼进去。可能，我对那一份惊险和刺激产生了期待吧。
后来，自己在家里时，我会模仿他那样，在地上摩擦。再后来，性别在我的意识里模糊了。能记得的，只是他那帅气的脸。这样的摩擦与手的活动，伴随我度过了混沌的学生时代，走进了社会。当我明白一切，想要回首时，一切已经过去！我要面对父亲人格分裂的暴虐，更要接受他经常的暴打。我要忍受母亲懦弱的眼泪，与辛苦的操劳。那时，我真的希望家赶紧散了吧。那时，我不会在家里说一句话。就那样憋着，憋的自己想要放弃生命。再后来，妈妈因为癌症离开了，爸爸也去后妈家不联系了。二十岁的我，要离开那个让我挣扎、彷徨的地方，独自到社会里去闯荡。人生，从我有思维意识那刻起、到现在，真是百转千回、思绪万千！哭过、笑过、放弃过、挣扎着~~~~~~~什么时候是个结束？
现在，我不喜欢看电视，因为不喜欢看见别人的泪水。那样，会勾起我哭泣的心。不喜欢和别人接触，因为我对一切都已经太敏感，害怕被伤害。我象一只瑟缩的刺猬，想用满身的刺，保护自己脆弱的身心。
* Q7 i9 a* G- \; @: k' \我痛恨新闻里，外国名人对幼儿的猥琐行为。因为，三十年来，我就是在这人鬼的内心煎熬与折磨中度过的。我佩服那些自杀的人，因为勇气。我，只能通过折磨自己的身体，来发泄我内心的苦。
曾经，那个人一度病的很厉害。我认为，那是上天对他的惩罚。可是，却抹不掉我心上的痛。现在，我知道了。一切都是命运的安排，接受吧、认命吧！可能，我的人生注定了彷徨、忧郁、孤独、凄凉~~~~~~~~~

x75_76_77

抱抱，既然坚强的长大了。就放下过去，多享受人生里的每一点阳光吧

乐乐小孩子

就把它当成 开出人生智慧莲花的淤泥吧！！在苦难中 在底层中更有吸收创作 、灵感的动力，它让你更看清楚生活，更明白自己。更正视人生！

happy0825

不要多想了亲，给了你前半段的苦难，会给你后半段更多的幸福，坚强，挺住，一切都会烟消云散的。

jjzzyy28

就是，要活在当下，眼望未来，过去的少想，快乐是一天，悲伤是一天，为什么不快乐活着呢

69419

是啊… 虽然有时候难免沉浸在过去的悲痛中…  但生活还是美好的啊… 你要相信  我们大家都陪着你呢！…  你需要和朋友多沟通 不论是否似乎圈里的  我觉得 你不喜欢面对面的交流 可以从网络开始…  我就蛮喜欢网聊的…  有一个人去开导你… 我相信你会好起来的 不会再有那些奇怪的想法…  你这样继续下去 的确 会生病的…心理上的疾病 比生理上的更可怕！…

童子童

真心希望你能从阴霾中走出来

kingstar

别把不幸一个扛，还有我们

xuezhiqinht

　　吃过苦，苦尽甘来才会更甜美。

qq782469702

加油，楼主你可以的