经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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9 m  K/ w" H% ]" |7 U老酷说：“爱呀”。

    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

    2、疯牛病
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0 x4 w( m6 U6 J  v4 A$ F3 |. S2 g  R2 |  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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8 X* h; d2 Z0 a" I    3、追星族
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1 X9 E7 N7 o0 E- X" Q: {1 G一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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% j% W  e" g+ a/ H% F) i. t老婆转怒为喜：“是吗？”

5 U1 z9 H. t3 G- |6 p# f    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

   
4、老酷服了

3 p5 w; Z& a3 C; r/ h    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

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老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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' I( [% _4 M! D% z3 B7 Z* z8 B3 r5 P    5、一见钟情
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  c  C( F( {" L3 V4 T- x* a友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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' d  }, f2 O: y& J6 Y8 S8 t# l  6、千万别哭

   
因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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连太阳都看不见了。”
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1 Z3 f# ]; I9 n/ V3 H/ h4 q; z5 r* w    7、相对论

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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

" f( y$ y: t. w3 D  B    老婆问：“你明白什么啦？”
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  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

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: o" z/ k% a8 _; H& S, J一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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    8、围裙更好看
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  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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0 v+ r+ k# {- n. h( C老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
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    “哪一件？”
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“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

   
9、青天大老婆

    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

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  i* u2 e" U1 |/ _- `% @, ^6 B老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

    10、眼泪与香水
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有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆

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! d* |* o3 K6 O2 d9 W问：“你干什么？”
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0 }/ y, A4 ~# g# \3 ?7 N    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

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11、经砸的礼物

) j$ Q7 a/ k9 a) Z; X7 }( e3 I( ~    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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    朋友面露喜色：“什么礼物？”

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9 l7 v2 F# v) r" {; R! h  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
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. Q# I( V% E/ ]0 d2 c6 ]! B9 m- s8 u: U, N    12、我相信你
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+ V. v1 `9 N" L$ ?! v# v老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

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# ~  h: S2 r+ E- p! S! B4 C7 H老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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9 Z0 Q- x" C$ z  \0 n    13、蛔虫

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4 I9 A. J- S" |. X老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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1 T6 `  f% Q, A- J7 ~! D    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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: b  ^# ^. Y+ s3 z4 y  R. L  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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4 V' p4 @6 k( L    14、背道而驰
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% |9 ~# I# g5 y) s6 J一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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% _5 f1 I2 y/ J6 v! Y, Q5 c5 L    15、举案齐眉
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' k9 e6 f0 r5 R" O" n  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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    老酷：“当然没有。”
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老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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. K( ~1 L3 \7 Z老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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' i+ _2 v2 y- V5 T    16、老婆在咆哮

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3 l8 P% s- d8 m* f" e3 j老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

   
老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

0 i3 g2 B# z) l9 g    17、碳

  
& k3 E# o  [  r' V" z4 u  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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7 F6 X7 F5 u* w' B; C老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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9 w# Q7 R( A  L* f——只是咱们的化学成份都是碳。”
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2 R4 J- ^' a/ S! {& Q    18、美女与酷男
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. v# o0 ^" W& k: z有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

0 T9 l8 t, H2 n: Q- X& a* b% y- C    老酷问：“怎么啦？”
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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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+ q' E' l, I9 e老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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1 r9 C! i9 F$ [2 g5 ?9 Q1 |5 ]  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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* {' B. i$ e; m9 K4 L3 L) f    20、自由的美
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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
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% l7 p  V. F. J8 a) v    老酷说：“爱你长得美。”
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0 o# e! A3 J( x老婆说：“我长得不合乎规矩。”

    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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2 N6 ^# V7 Q  Y# v' W* \  21、风度

$ G% h7 y  ?! Y+ w    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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3 i3 R1 s  D- h: ~5 n老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

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- l  j" O5 O* a2 |老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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2 E0 f- B4 _5 R: H( @    “为什么？”

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“结账时谁买单谁有风度。”
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$ }+ _, @' W- s5 Y3 `3 t. \    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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22、冒险家的胆量
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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

   
治家的地位……”

5 w5 ^7 J" g7 \4 v5 v8 w$ c    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

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23、缺德

    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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7 \* F1 m% P# K9 i, g. v老酷答道：“缺德。”

( e: a; O# V6 Y: t/ e    24、美文与丑闻
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! g9 ^* }6 ?  f* ^. k' N老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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6 u" r3 F& A' T+ a% G    25、男人的权利
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( H; f# u. ]* y; B" f6 P8 k老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

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老酷：“那男人的权力呢？”

    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

   
老酷：“男人的权力太少了。”

    老婆：“男人还有沉默权。”
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0 p! S* [; R: B: Z7 W% h26、残废
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7 L5 |  Q) h5 F1 B) n; O9 y8 L    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的

   
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

   
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

    27、情敌

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  [, ?) G* Z( U5 d' C+ H4 A9 Y  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
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“可能金钱和道德是情敌。”
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7 C8 c5 s; g6 T( T+ \1 C- M0 ]    28、浪费
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

) s& S7 R3 q7 u, K- P4 Y/ n( E    29、同类

   
9 L$ K* ~5 I3 {0 E老婆：“你怎么老说我傻？”

2 y+ x( D! j$ y1 b' }7 l1 X    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
“为什么？”
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    “因为找到同类了，高兴呗。”

   
30、嫁祸于人

$ b; B. b& t. o    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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3 R4 k7 K1 C# N老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道
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