经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

    老婆问老酷：“你爱我吗？”
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老酷说：“爱呀”。
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    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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, `& o0 r1 {- f) e. L) Y8 x3 B) m    2、疯牛病
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. p( r: ~( ]) K1 M  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

   
% O3 N! {) v( [6 Z6 ~4 V# C! d老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

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2 N( X  r' v5 c8 n$ k$ f老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

! q1 n# D) W6 ?( p5 V6 Q    3、追星族

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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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  N  W* ?  }8 `! r老婆转怒为喜：“是吗？”
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    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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% R# [. Q( K9 l/ p; ?4、老酷服了

    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

   
; R7 L+ F  `7 g5 R老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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3 u$ t6 E; T7 F/ f老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

& h- ]2 a! C+ ~  L    5、一见钟情
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. [1 p# @6 R! R. [! h5 ]友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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  6、千万别哭
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3 T7 d7 }+ ?) U, `7 \' b因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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连太阳都看不见了。”

/ g/ c& v, P, {/ P    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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, y! o3 \9 ]1 q0 z2 N5 w    老婆问：“你明白什么啦？”

  
  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

   
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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    8、围裙更好看

  
  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”

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5 E5 Y8 K! ?6 @5 f2 C# Y* r) f“围裙。”
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    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

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5 y# [# t- d6 N: n9、青天大老婆

: u/ X, B# E9 g) k+ r4 b  L    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

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  g/ X  }3 k* I$ Y1 w# W老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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    10、眼泪与香水

   
有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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( j, H$ b) `& w) e问：“你干什么？”

    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物
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3 T3 y, g+ E3 R  J    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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! K) O( {) P; K  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

, r. Y- w4 _! ~8 v- v1 H: H    朋友面露喜色：“什么礼物？”
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6 a( S% \7 I: x: t3 {  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

; b9 Y/ E: f. T0 o  L" U    12、我相信你
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老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

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老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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    13、蛔虫

   
  {7 I" U# ~. U& i2 R5 v老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

0 \( T! V9 ]! n2 ]$ x/ j7 R    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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6 `( n7 x  A8 E/ C! e0 Q  V9 x  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

    14、背道而驰

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+ b  w6 E! u) x2 ?, M( O  i一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

   
老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

' k3 x% b/ p% F$ V: z    15、举案齐眉

  
  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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8 X, P2 E" @1 s    老酷：“当然没有。”
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老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

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老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

2 o# c; p+ b1 W( H, Y    16、老婆在咆哮

   
8 f- \! G! b  F+ s老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

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' M- n; L0 R( x* c0 `/ k5 {, e5 M, @老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

6 @. z- Y+ b. t4 h$ s2 i    17、碳
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" S8 K7 e1 v; Q  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

   
+ [1 v' f; d' a! _. J" W! r7 }老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨

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——只是咱们的化学成份都是碳。”

4 B" m7 }& j* I3 B    18、美女与酷男
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6 Y8 u' `  `- _4 f) @有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

2 H/ o: }3 }! S& i4 f    老酷问：“怎么啦？”

   
老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

   
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
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) f* ^1 h3 G% z$ K4 {: M不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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# s# I1 _3 W/ n; w  w5 T  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

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& U/ @9 I$ _: s3 g& k& m老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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    20、自由的美

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老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
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7 w5 `" N$ w/ f0 B3 Y* |7 t    老酷说：“爱你长得美。”
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5 A( x. o' V; U7 L/ j老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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) U" K' {9 i+ R3 ~) X/ J    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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  21、风度
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    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
* ^, m$ r2 ~7 e3 E老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”

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0 n/ j) A) {3 x3 b“结账时谁买单谁有风度。”

    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

   
22、冒险家的胆量
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1 C# s: b4 I) b  ^2 A7 Y一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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治家的地位……”
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7 D* A( ]6 R) U0 y    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
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7 F( s! n3 @- k1 D0 [23、缺德
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6 R, V# p+ e3 ^6 }* {7 J8 K% f! E    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
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. q$ u5 h6 `  K0 \8 I, b老酷答道：“缺德。”
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5 v& L) q& d0 @0 X  L' k- G4 A    24、美文与丑闻

   
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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$ p" G" q5 J1 r7 S/ v5 w9 c老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

    25、男人的权利

   
0 P7 W' l5 n! }0 Q( w4 t% X+ [老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

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) L- [3 d7 n+ O3 _要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

   
老酷：“那男人的权力呢？”
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    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

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  q$ S/ E" d6 j0 t2 F8 d老酷：“男人的权力太少了。”

    老婆：“男人还有沉默权。”

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26、残废
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) F% T2 _# t  N9 I    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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9 v- ~' q) k) |% Z" b缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听

   
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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8 p) c* w2 l) M+ t3 S6 h' g    27、情敌

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  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

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- r4 `. R+ {5 u' B) G“可能金钱和道德是情敌。”
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    28、浪费
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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# F' \0 F+ Q1 U老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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    29、同类

   
老婆：“你怎么老说我傻？”
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- q+ q- @1 f8 e- {    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
+ I; f8 p3 B9 I“为什么？”
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" F" ]4 e2 A# X- ]+ D    “因为找到同类了，高兴呗。”

   
30、嫁祸于人

    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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8 ~' c0 }. V2 f- ]5 r  U% J老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道