经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

$ B7 R! `9 n8 {! e2 X7 P' j    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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4 d( g9 b3 [. V8 }" Q老酷说：“爱呀”。

3 ?$ r4 T) K6 p& W+ Z. j; P, V    老婆问：“你怎么爱呀？”
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老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

1 G6 @6 E. l1 H/ O    2、疯牛病
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  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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+ I% F: a$ s5 p2 W$ @5 H' u! T老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

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老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

    3、追星族
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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

   
3 h+ o! @, t* q0 M9 W( k: v1 K老婆转怒为喜：“是吗？”

0 t% Q' Z- c) s9 T    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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$ H6 S) i' w. |- u+ C8 k6 b( r4、老酷服了

1 A& c7 x/ t' L/ `% ?$ L    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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- U6 A1 `# z) Q. H' x老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

   
# B! M  ?1 s0 }1 m) M- l( r老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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    5、一见钟情
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6 ~. F) ^/ r5 J5 E友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
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    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
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8 N3 M  _. _3 @  6、千万别哭

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! S; r. f( ^& ~8 W+ K因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

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  B4 k5 S$ _6 `2 N7 J  M* d1 A4 J  a连太阳都看不见了。”

/ S2 [3 D& M2 f4 d2 m/ \* n  t5 ~, _    7、相对论
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
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    老婆问：“你明白什么啦？”

  
  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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: d6 W+ }0 K. j. n/ c" V一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

: |! k2 \$ R$ Q. R    8、围裙更好看
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  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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4 M# t  W% Q6 q& D- t3 F" x" J老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
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3 L2 @8 u% M. \7 Z' v- c    “哪一件？”
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' B3 u3 x! [/ ?3 Z. s# }6 W“围裙。”

3 g1 }, [' B+ d2 e0 [    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

   
9、青天大老婆

$ V" K. h. @7 l5 h5 _    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

   
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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: d# e8 W! l# F" U2 B* O* r    10、眼泪与香水
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6 }% f! Q9 {6 Q2 p3 f有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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3 E' L* o8 `* H; y# @问：“你干什么？”
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    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

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11、经砸的礼物
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6 J. d; s. {" R; ~" K/ h    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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$ O* _4 F# p+ |- s6 v  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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* a5 N1 W& H+ |    朋友面露喜色：“什么礼物？”

  
! H2 T1 \( T! M. ]9 c1 ]  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

% ^" _+ R7 q! b+ m, \    12、我相信你

   
老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

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老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

    13、蛔虫

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( A; S* u/ f5 D  h/ x5 O( g# e) \老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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  F: z& ]0 [. K" W% }9 d) u  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
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    14、背道而驰

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* m: }+ O$ P8 C9 K3 B  i( ^一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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    15、举案齐眉

  
6 T( s% q. J  {9 r: c  老婆：“你真在外面真的没有情人？”
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    老酷：“当然没有。”
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' P: E& h" G% T( A& R2 G老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”
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& S4 C* p  k7 ?1 U: b' W# ^* V老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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    16、老婆在咆哮
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老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

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老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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    17、碳

  
  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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" Z3 ~5 @' o( ?) I. T, y7 S——只是咱们的化学成份都是碳。”
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    18、美女与酷男

   
有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
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" o1 l9 J' W+ e6 B2 B0 e    老酷问：“怎么啦？”

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老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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# V0 Y- o5 P, ]. f6 K老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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19、“新浪”牌
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    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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6 S' M; ]7 U- F: q1 S老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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    20、自由的美

   
8 z" H4 Q" f/ O) m老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
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3 }2 ~/ A5 C0 \' y    老酷说：“爱你长得美。”
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, K+ K# k! g6 C& J+ u) d+ d老婆说：“我长得不合乎规矩。”
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    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

  
  21、风度

% ?" }) |2 j+ R$ K* g3 @) e& g    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

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老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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    “为什么？”
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: U+ u5 q$ J' m9 V) C“结账时谁买单谁有风度。”

4 w1 u8 z/ {* e/ C0 {    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

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22、冒险家的胆量
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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政

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治家的地位……”
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    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

   
23、缺德
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    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

   
老酷答道：“缺德。”

    24、美文与丑闻

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3 k% m1 s1 L9 e( ^% w, }老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

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老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

5 y9 M* c8 w5 B2 Y    25、男人的权利
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老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，

   
要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
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老酷：“那男人的权力呢？”

    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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" U. H5 R& M% m9 Z; U9 }0 e老酷：“男人的权力太少了。”

9 @0 y: d  I+ A7 y9 z4 {    老婆：“男人还有沉默权。”
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. f& z( @6 b/ Q" ?  o26、残废
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: ~& u* }7 |& U/ N/ v    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

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7 J0 j* Y3 I/ g' l% g8 ^% f9 g4 l老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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; Y( F7 {8 u: D5 o3 g缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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& ?+ i; Z" b" P. A到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”
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" Q. h6 n7 Q6 x! K: A    27、情敌

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/ J8 h2 @. A" U7 I$ N" j! J  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

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“可能金钱和道德是情敌。”

    28、浪费
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" \( u% U7 N/ _7 ]0 `, A老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

   
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

    29、同类

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# p( _" C! Y) y( A老婆：“你怎么老说我傻？”
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    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

   
2 Y/ f7 t* @) P, T8 i5 w“为什么？”
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: ?4 U) f+ n) }0 U8 f    “因为找到同类了，高兴呗。”
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30、嫁祸于人
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    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

   
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道