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1、走遍天涯海角5 Y, g0 a) o% U% g+ a
4 e5 ]% t4 K' z3 p8 p 老婆问老酷：“你爱我吗？”0 v% C2 q" e* Z# r, {" U' s
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老酷说：“爱呀”。: T/ e/ M) }) Q
* y: F0 Y' g# d, b- R5 ` 老婆问：“你怎么爱呀？”2 l7 S1 [2 r) u' U$ a0 @5 _) {7 D
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) v6 i9 k$ E. L' p. I/ o1 ?7 a# @老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”8 w0 i( j5 k; w. {0 I' f5 D
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2、疯牛病. A: r1 R5 b5 n& ?: w9 V6 e
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d( M) U1 @! t1 B3 ?1 ]' b 一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”( i4 p4 H! O u# l% h1 W( \) p9 P t
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/ Y, S2 X2 M- V$ A+ Q老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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9 M. ~9 ]6 _9 K; d4 q5 m; O 3、追星族
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一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”; y6 \$ [( d6 Z: Z6 G+ ^) R
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老婆转怒为喜：“是吗？”, p: i$ B; l% H5 E+ F5 x
5 q" [1 {4 b0 f4 {. S" I* { 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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4、老酷服了
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一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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$ K6 D' A3 r) c3 `老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”% m& o( J0 l$ Y c* Y- a; C% F( c# y
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老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”8 R9 n5 S0 f: j
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5、一见钟情
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。4 Y$ S/ S* f- n! V M& g
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老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”# G. E/ [" _) ]+ T+ J
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5 O! _0 V+ N: s' z 6、千万别哭
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. v9 {9 v6 K* O8 Y! |. h3 C2 F7 t* [因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我
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7 P/ a: @( T8 E& }$ Z6 O, X1 b+ ~连太阳都看不见了。”: `1 p/ n; U9 z6 X
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7、相对论% _. w3 y8 {5 p: Z
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一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”0 V8 g2 L* F+ p- N. @" M: B
+ T& r7 d1 V, i) O2 Z 老婆问：“你明白什么啦？”
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2 k6 L& T" J( j; Q* M1 } F' m 老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘
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( H0 l* G. i4 T; x+ T( R一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
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8、围裙更好看
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# W; U9 [* c" e: L9 R+ Q1 G! \ 老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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6 U/ u# M* K$ Y6 L- O/ Q老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”4 s0 W7 s7 ~3 s9 x& U
3 Q7 A3 |6 p6 {0 t& c “哪一件？”
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“围裙。”1 f8 a% n& _- V
% t7 v y8 o0 {9 c “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”- j4 V# ]: w+ f0 t0 G2 A2 V4 g+ w
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9、青天大老婆
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老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”+ I, p) P- s/ A. Z4 C
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7 R6 p' T- n K老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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10、眼泪与香水0 P5 H# {/ q( E
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有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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问：“你干什么？”, U7 J) {: u$ F* F2 {7 f7 o' l# v8 P @
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老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”
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11、经砸的礼物
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] F7 p# C; y1 s5 [. d$ u: V 一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。
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老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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朋友面露喜色：“什么礼物？”
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1 p, l6 n2 T% S* n! y; R# R 老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”
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12、我相信你7 A% H% O( d6 l' B9 _6 K6 X
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& q7 Y- j" q* `+ l: A4 v老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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* A3 g: M# ^+ V' p5 N* o老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
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13、蛔虫
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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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, a1 G( w. r) H) u4 P 老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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) f# Y' z8 E0 ?+ H 老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”6 J5 |/ \. B+ ~
: s, }- z8 S# r, f& |) S: x! @# l3 E 14、背道而驰/ ]0 a3 ^5 }9 j9 S
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一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”7 C `3 y1 L U/ x# Y+ m- {9 p
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! t2 M `, b$ Z( c2 N老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”
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15、举案齐眉/ k$ y* r! w4 v5 e9 C6 C: G# ^9 f
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! h. k* x9 R ^7 A7 | 老婆：“你真在外面真的没有情人？”- [; f2 W8 s3 z; v( V3 L
0 l3 ^( H$ a" ?! ]! {6 s 老酷：“当然没有。”
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老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”. t' a1 ]) H* W
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" B' g% L6 ?! m9 g B P9 x老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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! x) ? Z$ E+ g5 J8 ~ 16、老婆在咆哮. f- A/ H, r# k% I1 E
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老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 y7 ]5 e9 v' Y2 S: c
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老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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3 i$ z4 I2 y9 d! J. r 17、碳
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1 B2 B1 P, y3 C K0 | 有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”( R! E: }- T2 o* M0 n- _
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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨6 r! `3 R( a0 k% Z$ d
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/ |8 r+ ?, D6 I. v——只是咱们的化学成份都是碳。”
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) R: d) z+ N6 X, r) e+ R5 _! o) { 18、美女与酷男
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* P% I! P9 D9 ^- O0 l- D有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”, @1 o7 K& a g9 y) a' G0 v, f
9 d1 Y8 o7 L0 j 老酷问：“怎么啦？”
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, i0 V& g& b4 ^: z老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”
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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，
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不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”5 p9 F$ N f. _" o4 N% t' q$ M
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19、“新浪”牌) G2 e. H/ @4 Z4 |1 L! e7 R$ p: k9 O
. n& E1 S$ W0 b# R2 i. | 有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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; v/ O& \3 v3 v4 C Z f: Q 老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
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老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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20、自由的美# G9 W6 I/ D8 [; `% I
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; {" ^3 K7 @* e# C* x1 x/ o0 q. ~老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”: E2 f" Y5 T3 ~* E9 F
( Y& O- e) }" v/ q. M 老酷说：“爱你长得美。”/ C; @* W+ ~3 e+ `+ k
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6 I5 x2 ~; j# w" T+ B! W老婆说：“我长得不合乎规矩。”! ?$ s! j9 |' q5 k, f7 P8 t
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老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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21、风度! F5 ~) u8 }' o7 O) c6 T4 G' X6 f
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老酷和老婆跟朋友出去吃饭。' H5 @& [1 |. f4 X
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% Q( }6 h C0 q. g/ c老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
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老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
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“为什么？”
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“结账时谁买单谁有风度。”
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“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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/ o8 k) n d' [$ |% N* M0 J22、冒险家的胆量
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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政. ~2 c$ T. U6 |/ [- v& y, m1 M
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治家的地位……”2 x: \9 q y, ~. D
- ^& i& J) k8 e 老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”5 i7 ]4 G Z. V4 G6 }& l
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23、缺德
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# b& g8 W8 X: L9 c 有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”& a4 W" @: F5 b
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老酷答道：“缺德。”1 ~) S1 S; |0 W" ~2 t( u
9 q- h; G8 Y+ @+ i1 e/ R+ p; N& k+ t 24、美文与丑闻+ J- ]2 c# ]" Y
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老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”# L) W( r: |" k D: r& U- D
7 n2 ?2 _" O2 T0 ~5 @) b5 T
+ B; a: [% x& K5 v老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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+ |8 i* J7 g# o5 ~+ q8 Y6 U6 P 25、男人的权利+ e* o1 L% ` P* O P! T& c
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老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，' b( }$ O6 A" d5 O$ p# E
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" }% a. D3 E2 l; j) A' C7 I要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
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% h9 Q N; ^! G) Q. w1 P老酷：“那男人的权力呢？”5 E* w+ e7 I& b! ]4 W
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老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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老酷：“男人的权力太少了。”, K' `& J: z3 I2 F
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老婆：“男人还有沉默权。”. m/ l$ h9 ]7 J; m9 o% n" l
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26、残废
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有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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' D4 ~. F. l4 ^( p+ `' g老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的4 |- O+ d& M8 `
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J, R" U( r: W, v缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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, I8 U# _" I$ L( I( U' j1 T到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”. H5 y, L2 l* p& z7 f
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27、情敌; d' O* @% E" k* u
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! j" u. Y8 P& l% ]9 j 有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” w' s7 e1 T; W& Z( M. \7 i4 o
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“可能金钱和道德是情敌。”. I! F6 C. h6 f- E" f6 q( T$ E" ~
( N3 ~5 ?6 y2 F# l 28、浪费
2 j C: S- |; x4 I A) I. B0 t; [" C+ O( i
" u+ o& D4 `: d- q7 ^4 x老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”. M/ X, B0 l9 G) s; c
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老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”1 k1 ^4 r; i/ e# g# ~
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29、同类
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: R0 M: w' j% w/ [6 P7 o# P老婆：“你怎么老说我傻？”
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* h8 w+ L1 P7 @0 S! s; h3 O8 C& c! K 老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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2 C8 q- t0 E4 k/ w9 f# ?“为什么？”
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+ u) _1 @3 u, p/ X( P6 C: Z “因为找到同类了，高兴呗。”6 T0 W6 v2 x6 A0 \3 y
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1 n! X% Q6 D( J5 v) l30、嫁祸于人% n- n; t q+ B! q# y
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邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”0 S4 y: p# u1 ]2 A! c0 M* R
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8 b4 r1 x3 N7 X5 w老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道, V2 x% G/ G0 Z4 S: ^6 Q
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狗仔卡
发表于 2013-11-25 19:39:18
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