经典对话

沪西人家

   1、走遍天涯海角

    老婆问老酷：“你爱我吗？”

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  A! R( D. C. [7 _% ?老酷说：“爱呀”。

; z9 h+ O, s& K( d) C    老婆问：“你怎么爱呀？”
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- M" Z+ B: U& f! e" M老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
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    2、疯牛病

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  一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
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老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
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6 y4 ]- Q1 ~4 K老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
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    3、追星族

   
一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
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3 ^8 c# Z, O) U老婆转怒为喜：“是吗？”
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    老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
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4、老酷服了

/ n- R. N6 y8 R5 E' {3 b4 W0 Z. ~    一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。
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老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
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9 U2 H8 _/ M: e( |( `4 G老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
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1 m. g) l0 `' ~, M% \/ p% q0 h    5、一见钟情
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友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

2 X8 n9 M6 \! b9 o$ P. `- ?3 S    老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

  
  6、千万别哭

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, Z# Y$ f3 G, S9 ^: ]" u0 [因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我

   
连太阳都看不见了。”
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$ Z4 B+ O/ [7 `: w; r! Z    7、相对论

   
一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

    老婆问：“你明白什么啦？”
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  老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘

   
一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

    8、围裙更好看

  
  老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
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. e" r' s9 ^# g6 W, ~- S$ g老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

    “哪一件？”
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“围裙。”
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% g; U; B: i. C9 c6 Z0 B  O5 g    “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
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9、青天大老婆
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  \6 g5 J" l( D6 D    老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
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老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”
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    10、眼泪与香水
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- \  L+ `0 |% Y9 ?/ T. f$ _$ _5 K有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆
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9 E+ n  R9 ^4 y: p: c9 f问：“你干什么？”
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6 |/ w3 j7 o) F" c/ @, q5 F1 Z    老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

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9 E# X! w7 d. i7 n) B2 w11、经砸的礼物

/ j& B7 o, L2 k: Y    一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

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/ [4 I- V/ A# ?& @1 s/ h  老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”
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6 Y! p5 Q9 v$ h2 [: a    朋友面露喜色：“什么礼物？”

  
! B/ d/ B/ J7 R4 ]" M. ?5 L, P  老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

; s- ]9 J0 n* s    12、我相信你

   
+ T: V: Z2 ^6 f$ J+ P8 ]老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”
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  I' t. j  a* ?) Z老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

    13、蛔虫
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老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。
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    老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
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8 Q! _7 j/ m3 _& G5 X  老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

    14、背道而驰

   
) `8 m* B/ z5 e- P$ O- K. r& j2 s一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
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老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

. X# v- ?# y! N; [; \5 ^    15、举案齐眉

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% b3 `& B' g2 R# K2 d5 r  老婆：“你真在外面真的没有情人？”

    老酷：“当然没有。”

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7 o: U/ T, x* M& G5 g老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

   
* k$ v0 S5 y" l! j, r7 m5 m5 E老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
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, n' j! D$ b! @/ U    16、老婆在咆哮

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) q. s2 V/ R7 ~5 E6 y% K老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。
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2 n3 |8 q8 w3 U6 i; m老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
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: T- e6 l( A- @    17、碳
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  有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

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老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨
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0 a$ s# @7 b) D! ^8 c! e. i2 z, }——只是咱们的化学成份都是碳。”
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0 q3 M0 A3 [; k( _$ G- D( A/ r    18、美女与酷男
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有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

    老酷问：“怎么啦？”

   
2 p% K% {7 `3 C老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

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老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，

   
% E* T: C; n+ ]9 L. L, S: H" u不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
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19、“新浪”牌

  Z9 A: g) j6 u0 z- B/ L$ O    有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。
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  老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

   
老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”
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0 C) W  o& ?5 m4 i0 y9 H3 r0 B    20、自由的美

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) f8 s7 X1 G5 ?, p& J1 G老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
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    老酷说：“爱你长得美。”

   
% X- O) b* c# P" ]1 |4 V# M- s老婆说：“我长得不合乎规矩。”

& Q* T9 w/ W' N2 z) ~    老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”
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  21、风度

& n$ x9 Q$ G7 e2 m# F! H    老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

   
+ I# w% n6 b$ Q7 j/ h, {0 w老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

   
老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

    “为什么？”
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4 f5 x4 ~* X$ `/ x1 M" D“结账时谁买单谁有风度。”

    “那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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22、冒险家的胆量

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一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政
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" w5 P$ c5 U' m* Y治家的地位……”
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    老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

   
23、缺德

  n4 W+ M0 c  l: @    有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

   
$ ^- A3 B* A4 ]+ O; Y老酷答道：“缺德。”

# s! t: Z+ S% N5 e2 e3 x    24、美文与丑闻

   
+ \6 B# V4 x- J0 Q+ Q: N) U- [老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
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/ G* f) i1 J- m$ k3 T老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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" t* n5 I  F& s5 y    25、男人的权利
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& M. t& d3 N) ~, ~+ Y3 c- J. c# C老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，
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9 ]& M$ a+ W# c" o要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

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4 w3 w  {6 u8 b+ z老酷：“那男人的权力呢？”

: H" @8 f9 ?6 W5 Y  y* q    老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
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2 r8 P- l. V, n老酷：“男人的权力太少了。”
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    老婆：“男人还有沉默权。”
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26、残废

5 T  U" l) B; Z1 T+ c, O    有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
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老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的
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缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听
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到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

    27、情敌
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: W6 |6 \, O" _: y! e" \  有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

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“可能金钱和道德是情敌。”

  T* J% ^, H' X. C1 w2 F    28、浪费
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老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
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老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
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    29、同类
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老婆：“你怎么老说我傻？”

1 g) H: ]% Z# [7 r: P    老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
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“为什么？”

    “因为找到同类了，高兴呗。”

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. u' w) {: s/ d* s9 c: @30、嫁祸于人
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+ c! n3 b* r( F3 f! j# G    邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
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老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道