一个走在生命边缘的绝望男生，付出一切追寻人生路。。

niuboy · 发表于 2013-10-14 02:19:13

2013来了，2012过去了，事实上没有所谓的2012“世界末日”，2013依然如期而至，太阳依旧照常升起，世界依然如往的运行。当某一天如果有人可以打开这个标题，能认真阅读我写下的只言片语，从内心，我想说声谢谢。又或是也许永远也不会有人看到这些。不管怎么样吧，也无所谓别人信还是不信，在这个世界上，不论说得多好都没用，人与人是需要真切的走进对方的生活，相处后才会明白一个人。正所谓：路遥知马力日久见人心！我一直都很信缘分，如果你能看到这里，这也能算是缘分的一种吧？这不是所谓的故事，这是我自己的亲身经历。。。

我来自一个偏远的山村，其实读书不多，所以自很小就开始打工了。经历了很多，也看过很多，同样也懂得很多。可是也许是我本身太笨，也或是太固化，也有可能有些人性的本来的东西一辈子都改变不了,我多想改变一下自己，变得会计划，会计算，会拒绝，会不那么简单。在经历了那么多的经历的今天的我，还是一如既往的那么简单，一切在我的世界都太理想化，总会宁愿相信所有事情的结局都是美好的。可是最近经常在晚上毫不夸张的说真的是在噩梦中惊醒，各方面的压力让我真的喘不过气来了，真的要崩溃了！自己再强大的心里堡垒都承受不住了。以前都是别人来我这里求安慰，我也会滔滔不绝的给别人摆很多大道理。可是当自己面对残酷的现实的时候，当自己无助到绝望的时候，一切的大道理都显得那么的苍白，再也没有了美好的假如。。。

事情也许太复杂了，我一时真的不知道该从何说起。人的一生就像一部电影，从我踏入社会的那天开始，就开始上演着各种戏剧般的剧情。当然也有开心的，不开心的，各种酸甜苦辣。每个人的内心深处都一个阴暗的角落是别人永远都不可能走进去的，那只属于各人自己。我觉得我的故事太丰富了，2009年之前的大多时间其实都在上海，那里我故事真的太多，同样很多开心的和不开心的，也有太多的故事可能这一辈子都无法对别人启齿的，只能随以后埋藏在深深的黄土里，因为要在这个世界上遇见一个可以完全理解你所有一切的人，似乎很难。其实那些所谓的多次大起大落，那也许算是一笔富有的记忆吧。也就在2009年之后，自己一个错误的决定，以至于才有现在万劫不复的感觉的今天。2009年之前的我没能理会到人生真正的绝望是什么，就权把它当作美好的回忆来收藏了。那就从2009年后开始说起吧。。

人有时候真的不得不相信命运，冥冥之中，偶尔的一个决定，一句话，一件小事，哪怕是一个眼神，一个动作，都完全有可能让你的一生往着你完全想不到的方向前行。2009年，春，经历了很多大起大落的我在那段时间很迷惘，很落寞，失去了方向。孤身一个人来到向往已久的北京，没有亲戚，没有玩得好的朋友，之前我一直不喜欢上海这个很势利的城市，在没到北京的时候一直都最喜欢最向往北京，到了之后才发现原来北京真的不是我的菜，才让我又感受到上海这个城市的各种好。还好当时有一个平时走得很远的四川的老乡及时伸出了援手，让我寄宿在他家里，开始了漫长的找工作之旅。伟大的帝都真的是人才济济，在帝都我就像大海深处的一滴咸水，各种渺小，各种被无视，让一直都以高姿态活着的我越来越怀念从前，开始想要逃。时间一天天过去，很快一个月就过去了，寄人篱下的感觉很心酸。我下决心想离开这个城市，就在这个时候，不经意的上网又遇见那个在QQ上认识了很久的他，之前很多次他都邀请我去西藏玩，由于那个地方貌似天生就觉得恐怖，之前每次都被我果断的拒绝。这次他又再三说叫我去玩，开始一直很犹豫，但是后来一想就当作去旅游一下吧，而且都是四川人，他人也很热情。为了表示他的诚恳，还给我打了2000块的路费，就这样只身一个人飞到了拉萨。我一直以为我不会有高原反应，因为之前在四川九寨沟，黄龙这些海拨4000+地方我一点事也没有。可是到了拉萨我才知道原来高原反应是那么的痛苦，拉萨海拔其实只有三千多米，可是由于没有植被，到处都是光秃秃的山，空气很干燥，所以严重缺氧。之后的一个星期都是在高原反应的各种痛苦中度过，特别是晚上睡觉头痛得简直想一头撞死的心都有了。还好，他很照顾我，一有空就陪着我，给我买各种高原安和红景天。他没空就让他的亲戚朋友些来陪我。那边四川人很多，所以倒也觉得亲切。他是在部队的，在部队年头久，他在外面机关单位值班，住的单位个人宿舍，由于怕我住不习惯，就让我在他们单位隔壁的酒店租了半个多月的房。日子一天天过去，我也开始慢慢习惯和适应那边的生活。他平时很喜欢打牌，而且打得很大，没事就让我陪他一起去，我不喜欢看别人打牌，所以每次我都会在他们打牌的茶楼楼下上网打发时间，他要是输光了就会打电话让我到银行去帮他取钱，偶尔他也会教我打，如果都是他的好朋友的话就让我去帮他打。但是每次看到他输钱我都是觉得他好可怜的样子，想想他告诉我的他最开始在部队是怎么被欺负以及那离奇悲惨的身世，可是他平日里挥金如土，输了钱的样子我看着心里也真不是滋味，有次他身上仅剩的一万多块钱都给他输光了，而离发工资的时间还有十多天，我让同学帮忙打了几千块钱过来应急，谁知道第二天他就又拿去打麻将去了。真是嗜赌如命一点都不假。那个时候在他所有的亲戚和长官面前我就是他女朋友的弟弟，因为他个子很小，才一米五几，开始真的好别扭，后来时间久了也就不在意了。有时候觉得很无聊，他同学在那边一家大酒店做经理，每次都说想喊我去那上班。可是说什么他都不同意，说挣那点钱他平时节约一点点就有了。那个时候我才知道，原来部队上的人也是可以每天歌舞升平，花天酒地的过日子。

一转眼就到年底了，他由于领导的原因（警匪片里有句话叫：你知道得太多了）他不得不退役，结束他长达十多年的部队生涯。说实话离开部队他自己都很迷惘，不知道自己要干嘛。离开拉萨他觉得自己什么都不是，无法适应内地的社会氛围。经过深思熟虑，他果断选择继续留在西藏，由于他在部队还有各种关系，于是他拿着自己几十万的退役费，开始筹划各种打算。可是事与愿违，到最后什么也没做成。每天沉浸在赌场和夜场里，他人天生喜欢绷面子，开始带我去认识他以前那些同志圈子里的朋友，遇到人就说我是他老公，如此之类的各种炫耀。里面大多都是四川的，久而久之我也开始慢慢和那些人熟了起来。由于他一天都喜欢去打牌，要是赢了钱他就会手舞足蹈的，一旦输了钱就总是绷起个脸，而且还必须要我一直坐在他旁边。我一直都看不惯那种牌品不好的人，所以偶尔他朋友来找我的话我就跟他们出去玩，没多久，他就突然不准我出去玩了，后来我才知道，他疑心病好重，凡是我跟谁出去玩，不管高矮胖瘦美丑，他都要说我跟那个人咋个咋个了。甚至后来他说为了不让我无聊，就让我去帮他打牌也不准我跟他那些朋友出去玩。这样的日子没过多久，他的几十万退伍费就被他败得没剩多少了。戒赌这个词晚上睡觉前还要念几次，可是第二天起床只要有人喊打牌就又跑得非快。以至于到后来只剩几万块钱的时候才想起说要真正做点事了，可是最郁闷的是，喊他做什么都怕这怕那的，他满脑子其实都是歪门邪道的道路。最后的决定是利用他在拉萨的关系，开一间麻将馆。其实开麻将馆也没错，在他们那些朋友圈子里打麻将都打得很大，所以也蛮赚钱的。但是由于他嗜赌如命，赚的钱还不够他自己输。那个时候我真的开始厌烦了，每天除了打麻将吃饭就是睡觉。以至于我一点都不想在家里待了，那段时间我和他之前的一个小受朋友走得比较近，他开始各种怀疑。动不动就骂人，还动手打人，其实说实话，要是打架的话他真心打不过我，个子又小，力气又没我大，所以我每次都让着他，总觉得他那么小小的很可怜，特别是每次脑子里都会闪过他平时里那种无辜的眼神。但是他总是像要下死手一样的。反正每次到最后我都是以遍体鳞伤的结局收场。然后他又开始各种道歉，各种安慰，各种哭并保证以后再也不会这样对待我了。好的时候他就是天使一样的好，好到可以为我去做任何事，但是每次吵架的时候就完全像个嗜血的魔鬼，总是担心自己的命都会丧失在他手里。我真的无法用语言来形容他的各种多变和纠结。1次，2次，3次，无数次的重伤之后，我真的彻底灰心了，于是我提出我要回家。谁知道刚一说就被他狠狠的回绝了，当天就把我身上所有的钱都收了起来。那个时候的各种伤心，那天晚上我在和他吵架后，我一个人什么东西都没有带就跑了出去，我就让在成都的同学给我打钱打算买第二天的机票离开拉萨。然后去找了他的那个小受朋友出来陪我，晚上在离住处很远的地方找了一个宾馆住下，那天晚上我是让那个小受在宾馆陪我的，但是我完全就是把他当纯碎的好朋友，我们平时比较谈得来。但是那个小受是曾经说过喜欢我，但是他知道我的心思的。这些事情当时很多人也都知道。那天最神奇的是，睡到半夜宾馆的房门突然被打开了，他居然在拉萨一家一家宾馆挨着去找我，由于他退伍的时候什么证件都没交上去，所以他就以部队查逃兵的名义问前台我的名字然后找到了我。他进来的时候都貌似一副很可怜的样子，可是当他看见那个小受也在的时候整个人都跳了起来，本来他心里就对我和那个小受有芥蒂，所以这下子我是跳进黄河也洗不清了。不由分说的，操起茶几上一个那个很大的水晶烟灰缸就往我头上猛砸过来。当时只感觉头上的血使劲往外冒，而且被子，床上全都是血，身上的T恤甚至牛仔裤都湿了一大半。他居然还不解气，还使劲咬我的耳朵，那个小受当时就吓到了，在他的一声“滚”之下居然就溜溜的走了。没有任何表示，我当时那个心酸啊。。后来用他的衣服蒙着我的头把我背回到诊所，检查后没什么大碍，给我包扎好，回到家里又是再一次的道歉，愧疚，那个时候我真的觉得自己也好贱。每次面对他无辜的眼神的时候总是会心软，不知道为什么，看到他的眼神就会有一种想要去保护他的感觉。

经历那次事情后，总算相安无事了几天，他也好几天不打牌了，而是让我打。本来我就打不好，所以大多数时候打牌的结局基本都一样。日子继续在浑浑噩噩中度过，反正每天还是都有一千把块钱的收入，但是除了开销和偶尔输掉的基本也没有什么剩的。直到有一天，一个电话又再次让我陷入了一种纠结，那天他出去买东西去了，电话忘记了带。突然有个四川的电话打来，打了很多次我都没接，因为我没习惯去接别人的电话的习惯。但是那个电话一直打，我担心怕是他家里有什么急事，于是就帮他接了。我万万没有想到的是，那个电话居然是他老婆打的，原来他女儿貌似病了还是怎么了，他老婆不停的哭诉着他怎么对家里不好，怎么没有责任心。我当时真的懵了，一种被欺骗的感觉。很快他就回来了，我什么也没说，心里好想揍他一顿，但是我知道在他面前我必须忍，只是心里默默的告诉自己，赶快离开吧，不要再心软了，不要再留恋了，他就是一个彻底的大坏蛋。他看我脸色不好就问我怎么了，我只能说身体不舒服。于是当天就出去买好了机票，第二天给他留了一封长达四页的信，身上揣着那几天的收入大概有四千多块钱，一个人就悄悄的到机场登上了到成都的飞机。回到老家，换掉电话，不登QQ，我以为一切都平静了。谁知道，我刚到家的第二天，上午正打算出门，他居然出现在了我所在的地方。原来他是不知道我家的地址，他在我离开的那个下午就跑到了我们那个县，而且故伎重演的利用他在以前部队的身份跑到公安局还是民政局去查的，整个县有好几个和我同姓名的人，然后他又通过年龄等排除法找到了家的地址。我真的完全跪拜了，太服了他了。于是又是各种求，各种抱歉，各种保证以后再也不打不骂不吵了。但是我当时很坚决，就算死我也不会再去拉萨了。我万万没有想到的是，最后他觉得再说不动我的时候居然说出了要是我不跟他走就要我一家人都不安宁的话来。我当时完全懵了，不知道自己该怎么办了。就算我再难受，再痛苦，我也一万个不想要让家里人知道，让家里跟着难受。本来妈妈身体就不好，我能怎么办呢，在县城待了一天后我还是决定跟他一起走算了。目前没有办法啊，只能自认倒霉。第二天到了成都，他对我特别的好，陪我去逛街，从头到脚衣服鞋子全部换完。还在成都一家叫爱心金店的珠宝店给我买了戒指，还买了平生最粗的一根黄金暴发户项链。可是那个时候我并没有一点开心，整个人都是麻木的，他说什么就什么吧。话也不想说，晚上他带我去了成都的GAY吧。那天喝了很多，可能我永远都记得成都东大街和紫东正街一家叫国大酒店的宾馆。回到宾馆，也许是酒精的原因，憋屈了几天的心情实在控制不住了。我感觉自己要是不发泄就快要死掉了，也许因为我一整天都不理他，他也觉得无聊，就在他给他在成都的同志网友打电话的时候我冲上去把他电话狠狠的摔在马桶上，手机摔成了两瓣。可是我还没反应过来，他就抡起酒店的落地灯朝我砸了过来。当时只觉得眼睛前面全是金花，没有一点的痛，头上流到嘴巴里的水咸咸的，热热的。晕晕谔谔中感觉他在使劲咬我的手，再后来貌似他被吓到了，拼命的喊救命，这时酒店的保安来了，问是怎么回事，他只不停的说我们是兄弟两打架了，喊保安不要报警，赶快打120。。那也是我这一生中第一次躺上了120的救护车，凌晨大概3点过，在成都东大街，第四人民医院，他不停的哭着。大概一个多小时后我才完全清晰的感受到各种痛，在经过各种检查后，医生说没什么大碍。就是头皮损伤比较大，在输液的过程中，他不停的用毛巾帮我拭擦着身上的血迹。那个时候我笑了，怎么都觉得荒唐得像是自己在演电视剧。于是我拿出手机给自己照了N多张满身都是血渍的悲催的照片。输了液开了药，都好累了，他把我扶回到那个酒店，我自己看着满地的血，怎么也感觉不到痛，似乎这些都不是我自己的。而那件被血湿透的T恤和牛仔裤我一直保存到现在，尽管后来被他拿到干洗店把多数的血都洗干净了。第二天，我自己都想不到，他突然给我说不勉强我回拉萨了。如果不想回拉萨就先陪我在家里待些天再说，可是我真的完全不敢再相信他说的任何话了。我说还是回拉萨吧。也就是这一次的境遇让我开始走上一条不归路，也许这就是命中注定了的灾难！到了拉萨我基本不怎么和他说话，每天我也打麻将，该吃吃，该耍耍。输了钱他倒是怎么都不发脾气了，时间久了大家气氛也开始慢慢缓和，我不知道我的这种不记仇的贱是好还是烂。多多少少还是会经常想起他的那些好。麻将馆还是继续开着，反正不好也不坏。挣了多少就会花出去多少。那段时间有一个他远房的姑姑带的一个拉萨地质大队的队长经常过来打牌。慢慢的他和那个人也交际上了。一般他们打麻将都是打100块加飘到1500块封顶。每次那个人输了没钱了他就会拿水钱（高利贷）给他，一万块钱一天是300的利息。就这样他们关系越走越近，而且经常带我去那个队长家里吃饭，其实他自己也一直想做点正事，想跟那个队长搞好关系，想从他那里拿些地质工程来做。有天那个队长又找他借5万块钱，并承诺按月息2毛的利息付给他。用2个月就还。他其实那段时间钱已经没有什么了，但是又觉得那个队长一直借钱都还是很守信用，于是就喊我想办法，并保证以后要是有问题就喊我认他就行了。想到他为我也花了不少钱，而且终于他肯想做正事了，于是我就打电话找一个在成都的也是放水的朋友帮我凑了5万。只是他给我算的利息比较低而已。就这样，帮他把钱凑齐了。由于当初那个人打借条是直接打给他的，而我根本就不好意思又让他打借条给我。谁知道半个月后，那个副队长就联系不到了，到他家里去问他老婆也不知道，单位也不见人。后来从他们单位一个对他意见很大的人那里得知他原来因为打麻将欠了很多债，还借了200万的高利贷，最后因为挪用公款和受贿，没办法跑了。一周后，那个队长自己在重庆投案自首了。当时我听到这个消息，整个人都懵了。要知道，对于从来没存过钱，也没有欠过债的我来说，5万块的高利贷还是很大一个数字。以至于我每天晚上都失眠了，他看着也着急，每天跑他们家和单位，可是最后的结果是他们家根本没有尝还的能力了，家里已经一贫如洗，那个队长的老婆才可怜得连吃饭的钱都没有。于是我有次还偷偷拿了几百块给她，只希望他们早点好起来，可以早点把钱给我还了。可是接下来的结果是越来越糟糕，再他多次去催款后，人也很难得见到了，我问他怎么办，他就只说再说，而我借钱那边的利息他有钱也不还。后来几次争吵后，他居然说他不管了，也不承认我借的那个钱了。他那个时候也真是没钱了，可是就在那个时候，他居然突然在网上认识了一个他老家的人，而且给那个人打钱让他来拉萨了。后来才知道，他们其实认识了很久了，而且他几次回老家都是和不同的人在一起的。知道这些后我没有表现出自己的气愤，反而觉得松了口气了，也许正是因为这样，在万般无奈的时候，我才得以离开拉萨，回到成都。

回到成都我首先要面对的就是借钱给我的那个朋友，因为他的钱其实都不是他自己的，都是他集资来的。也是需要每个月给别人付高额利息的。另外就是自己怎么给家里交代，在朋友家里住着，完全不知道自己要干嘛了。成天成天失眠，想怎么样才能把钱还掉，而自己又有个什么事情做。而刚好那个时候一个玩得很好的女的刚刚和她老公分手，也在成都。于是我们就在一起想办法，决定大家合伙做个生意，开家餐厅。可是我身无分文，在朋友的朋友是银行信贷主任的关系下，回家找了关系比较好的亲戚帮忙在银行贷了8万块的款，再找爸爸的同学的儿子借了15万，当然前提是答应给他3分的利息，因为他也是抵押贷款凑的钱。在经过几个月后终于找到了铺面，那个过程别提有多辛苦。2011年的7月，经过我精心筹备后的河鲜馆终于开张了，可是直到开张的第二天才知道，原来朋友那个股里面有他表弟的一份，因为毕竟不了解，做合伙生意本来都需要大家比较了解性格才行。当然想想是兄弟的表弟嘛，应该不会差到哪里去，而且也不好说了，也就没太在意一些细节的东西了。开张一直生意都很火爆，每天中午晚上都是爆满，甚至排队吃饭的场面。每天自己很辛苦，很累，可是心里很充实，而且再也不失眠了，幻想着自己就快有稳定的生活了。意境一直都是那么美好，可现实对我开玩笑，在开业后一个多月我发现朋友的表弟和他老婆在店里做事是当初最大的错误。而我这个人生来做事原则就是宁愿自己吃亏也不愿意让别人吃亏，在我和朋友交涉他表弟的事情后，他说他也不好说得，他们没有一起长大，当时只觉得他们两口子在成都也没事做，就顺便让他们也入个股，顺便在店里做事。面对我最好的兄弟，我相信他是完全信任我的，但是他抹不开面子，在面对他那些亲戚的时候，他和我的性格是一模一样的。之后我就选择了不去店里做事，免得大家引起一些不必要的矛盾，或更多的是眼不见为净。接下来2个月店里生意还不错，可是这个店注定了是杯具的，由于店后面墙背墙就是居民楼，天然气管道也没有解决，烧液化气每个月的燃气支出就要多达7，8千块，想想一年就将近10万了，于是花了差不多9万去找关系最后终于搞定。而油烟管道始终无法解决，这个商铺当初开发商设计烟道太小的设计的缺陷害得只要生意一好外面大厅就全是油烟味很重。而重新在外墙装油烟管道后面居民又不同意，前前后后花了好几万还是没有搞好。基本之前赚的钱都又投到这些后期繁琐的设置中去了。很闹心，也由于这些种种，以至于生意慢慢变差。看着那种尴尬的境地，觉得自己心里充满了愧疚，觉得都有点对不起一起开店的朋友，那段时间由于每个月店里没有分账，而且我每个月的利息都将近6千多，实在没办法，以我朋友集资的名义让爸爸的同学的儿子再帮我借了10万。也许是天意吧，就在那个时候刚好以前小时候玩得好的朋友又经常找我玩，但是每次大家聚在一起都是要打麻将。我那段时间也是鬼迷心窍了，不知不觉就陷进了那个旋窝，除了偶尔去店里结下帐每天都是和隔壁几家店的老板在一起打麻将，七七八八也输了不少钱。那段时间太烦了，只有打麻将的时候心里才不会去想那些烦心的事。就这样，直到今年由于我实在不想参与店里的各种纠结的事情另外我也想彻底把麻将戒了，于是一个人跑到了上海去散散心，顺便也去看看我一个在上海的好兄弟。玩了2个月，但是在这段时间里，和我一起开店那个女朋友还是会每天给我打电话，告诉我她在店里同样要承受难相处的痛苦，而且也许是因受经济萧条和道路维修的原因的影响今年店里的生意完全不比去年，整条街都突然冷清了很多。整条街基本都接近亏本的边缘。她于是和我商量与其这样下去可能以后大家关系会比较僵不如干脆拆了算了。说实话，这个店我和那个女生都投入了太多的心血，从找店，找项目，到装修，到各种细节都是亲力亲为，突然觉得必须要拆了心里还是很难受。于是在我回成都后，也就是2012年的7月，开店刚好一周年的时候，大家商量以谁出价高者得。其实大家还是都想做，因为对面一个很大楼盘马上就动了。总觉得还是有希望的。。其实要是我一个人做的话，是真的很有信心做好那个店的，可是我根本再也拿不出那么多钱来做了。由于朋友的表弟2兄弟在成都都没事做，而他们又有闲钱，于是最后还是给朋友的表弟做了，我们三个哥们儿都一起完全拆了出来。最后分了几万块钱，还掉当初在拉萨朋友帮忙凑的钱，已经所剩无几了。后来和我一个兄弟开了家很小的小吃店，虽然赚不到很多钱，但是可以维持平时开销，而最少自己有个事情做着心里会没那么难受。时间到了2012年12月了，每个月高达八千多的利息，我不知道自己何去何从，现在我已经再也没地方凑钱给利息了。唯一剩下的2张信用卡也被我透支完了全部支付了利息。我时常在想，今年会有世界末日吗、要是没有，我该怎么办，想想一个老知识分子现在却在工地看材料的爸爸和在乡下身体又不好的妈妈，他们什么都还不知道，他们只知道我一直过得还好。还想着我谈个女朋友带回家。其实我现在什么都可以不要，但是我真心放心不下爸爸妈妈。可惜世界上没有后悔药卖，我现在好怀念以前，哪怕再清苦，再孤独，我都可以在内心深处高傲的活着，从不依靠。。银行的钱我可以还掉一分就少一分，可是高利贷的钱的痛，我真的承受不起了。现在我真的真的很希望，要是有人能帮我还掉那些的高利贷。让我做什么都可以，我可以去做任何事，直到还清欠下的一切，为了这我愿意付出自己的一切，哪怕是我的生命。。。在那样的压力之下我真的不知道该怎么办，没有方向没有头绪，经常会想早点结束这一切烦恼，可是想到父母，之后他们该会多痛苦，在这个世界上，可能最对不起的就是他们了，也许那天我死了，最舍不得我的，最会记得我的，可能也只剩下他们了。好多东西真的无法用语言来表达，没有经历过的人也是永远感受不到那种痛苦。哪天我真的不在这个世界上了，除了父母，还会有谁会为我伤心，还会有谁会为我不舍？对于人生来说，一失足成千古恨，再回首已百年身。

人生就这样，一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路。人生中所有的决定，其实都是过了河的‘卒’ ，回不了头。”也许我写下这些东西不会有人会看见，就算有幸看到了你也许会不屑，那我就权把当作自己的发牢骚吧。也许你会觉得这根本就是一本剧本，可它实实在在是我的亲身经历。没有谁愿意在总目睽睽之下揭开自己的伤疤，除非不得已。我现在真的承受不起了，感觉活得好累，无数次想要逃避这残酷的现实，可是又顾虑好多，放不下很多。如果真的有也许，我愿意用我的生命来换我之前所犯下的一切的错误。如果能把高利贷还了.让我不再迷惘，拯救我的无助。我真的愿意付出哪怕十年，二十年，哪怕是我的一切，甚至我的人生和生命我也愿意！。。。每天，白天我总是能平静得跟什么事都没有一样，一到晚上心里就会痛到抓狂。慢慢习惯了脑子真空，静静的，茫然的等待，，自己也不知道自己躯体里还有没有灵魂了。。因为世界上最空洞的词可能就是：如果！

续2013-~~~~~

时间在浑浑噩噩中流逝，一转眼就到了2月4日的春天的日子，2013年的春节也注定是杯具的一个节日。过年的三天里，由于家里人都是去亲戚家过年的。我哪里都不想去，一个人待在成都，每天除了吃饭的时候下次楼外基本都不出门。过年的成都，到处冷冷清清的，马路看不见什么人，除了公交车和出租车基本不大有车了，在房间里呆着，如果没有外面的鞭炮声，我真的会感觉我置身在原始的空洞里。感觉像在静静的等待自己的那个末日。春节很快过去了，城市开始慢慢恢复之前的喧嚣和繁华，但是人倒霉可能真的喝口水也塞牙，春节刚过没几天，从小最痛爱我的外婆被查出患有胰腺癌，医生说可能最多只有几个月的时间了。整整3个晚上，我一点瞌睡也没有。觉得命运有些捉弄人，为什么那么好的一位老人，她是那么的善良，那么与世无争，那么事事都为别人着想的人，信奉基督教30多年。结果却得了这么一个遭罪的病。由于家里人没有告诉她患的什么病，当时医生也没有开药了。大年后舅舅他们就把外婆送到一个在成都开医院的以前和外公关系很好的医生那象征性的开了些缓解疼痛的药。然后让外婆就留在成都休养，没事就带她到处逛逛。也许是因为开始镇痛药的效果，外婆她自己觉得好些了。我和姨妈每天负责给外婆熬汤和煎中药。舒服点了就带她去新华公园逛逛，去顺城街教堂祷下告，去春熙路买买她喜欢的东西。其实我们大家心里都清楚，因为外婆的皮肤一天比一天黄，整个人身体都已经变成金黄色了，身体也一天比一天瘦，仅仅剩一点皮包骨。她每天吃不下东西，病情开始恶化。开始行动也不方便了，也许她自己感觉到了些什么，因为外婆是一个非常睿智的老人，慢慢的她哪里也不想去了，每天只想回老家乡下。那也是我第一次我感受到和亲人就要分离，只能眼睁睁的看着，我们却无能为力的生死离别的痛苦和抓狂。在我最绝望最无力的时候，也许真的天无绝人之路，就在准备送外婆回老家乡下的头一天，我对一个网友诉说我当时的处境，很意外的是他居然表示要帮我，他说他人在天津，也不是什么有钱人，现在只能可以先帮我把信用卡到期的钱还了，并让我把我的银行卡给他，其实我自己也不太敢相信，也许就是他说着玩逗我的，一个仅仅就聊天过2次的人。可是第二天，突然收到一个陌生人的短信，让我去银行查查钱到账了没，那个时候我才确信是真的！他不但帮我把银行信用卡的钱还了（因为信用卡马上就到期了）另外还给我打了2万，让我安心回家好好陪外婆。那天晚上，是在我那么长一段时间里，唯一睡了一个好觉的晚上！
回到乡下的日子里，他让我什么也别想，就在外婆家好好待着，我们每天都会发信息联系。每天告诉他我都干嘛了，外婆的病情怎么样了。可能在喧嚣城市待久了，在乡下的日子特别宁静。外婆家是一个世外桃源非常美丽非常原始的村子。整个村子只剩下一个老婆婆带着她的孙子住在一栋2层楼的小楼里。其他所有的人都迁移到镇上或大城市去了，外婆家也多年没住人了，由于外婆之前一直住在离外婆家不远的二姨家里，她一有空就回去收拾，拔拔门口的野草，打扫打扫家里卫生，外婆家还是以前那种冬暖夏凉的土瓦房，每次下大雨后让二姨父修整修整屋顶的梁和瓦。所以外婆家还是我小时候的样子。时处3月的村子，各种桃花，李花，油菜花，漫山遍野。屋后茂密的青山森林，门前没有污染的清澈河流。完全就是一幅画！我小时候最喜欢去的地方就是外婆家。永远都记得外婆单独给我的蛋炒饭的味道那个香啊。。

这个时候的外婆已经不能行走了，每天只能卧在床上。白天外婆睡觉的时候，我就和姨妈，舅舅，还有表弟表妹们去河边钓鱼，采野菜，摸螺丝。由于晚上没有什么娱乐的，晚上除了守着外婆，就是跟着舅舅们拿手电筒去屋后山林里去照野鸡捡野鸡蛋。那段时间吃的全部是山珍野味。那些天外婆的病情似乎也很稳定的样子。在乡下的日子过得特别快，一转眼就到了农历2月19外婆81岁的生日，这次外婆的生日，邻近几个村子凡是认识的人都来了，以前不常走动的远方亲戚也都来了。外婆生日那天她很开心，记得每年外婆过生日都要糊蛋糕的，今年也一样。只是外婆不能给我们每个人都糊了。她只能一个人静静的躺在床上看着大家闹。接下来的日子，外婆的病情越来越严重。癌症的疼痛折磨不是我们一般常人能理解的，有时候明显感觉她很难受很痛，痛到她自己偷偷的用指甲掐自己，她还是会强忍着不会喊。我想她是不想让我们揪心。那个时候每天抓狂啊，无力无奈只能眼睁睁的揪心折磨着每个人。真想去为她分担点痛苦。那时候每天都会在心里告诉上天你要让她离开我们，可以不要让她还承受这么多折磨吗？她的一生是那么的坎坷，坎坷到是一般人根本都理会不到的血泪史。那个年代，那个世道，那些人。从小几岁就失去父母，受尽人间苦难，长大结婚后生下妈妈却又意外丈夫去世，再嫁却又遇见一个严重专制并严重家庭暴力加重男轻女的外公。好不容易熬出头，还没有过几年舒服点的日子，却又遭遇病魔的折磨。1932年农历2月19-2013年农历3月11，外婆永远的离开了我们！她一定是到了天堂！外婆，一位善良，助人为乐，与世无争，和蔼可亲的睿智的老人。
在处理完外婆后事的那天，那个朋友突然给我打电话过来。说是给我凑了9万块钱打到我卡里了，让我去把高利贷那9万的零头先还了！！我告诉他前些天一个借给我2万块钱的一个朋友她现在家里急需用钱，我想先还给她那2万。然后他说那再给我打2万。当时说真的，我感动得只差眼泪没有掉下来了。说实话，我这个人不太能表达自己的感情，一时也不知道该说什么好。那个时候心里只是暗暗想，以后不管怎么样。一定一定要好好报答人家。我极力想邀请他能来四川，来我老家玩一趟。一方面是想好好感谢一下，另一方面也是想告诉他，你来我家吧，我不是骗子。可是他没有答应。他说一方面他工作忙走不开，另外他男朋友管他管得特别严，而且特别较真的那种，他们虽然没有在一个城市，但是他们每周都要见面，他的手机也都给他定位了。所以他来不了，而且他再三表示让我不要有心里担心他有什么疑惑，他既然帮我了就是选择了相信我！当时我就想，天下怎么还有这么简单的人啊，如果换作是我，就算再有钱也做不到这么超脱。。
回到成都后，由于妈妈的身体一直也不是太好。我就和表妹商量着带着妈妈还有姨妈去做个全身体检，因为那个时候的我们都太害怕亲人生病了。检查结果出来后我们心里才能踏实！所幸的是她们身体都没有大碍！
前前后后忙了2个多月，静下来又开始思考自己的事情了。总觉得自己还是应该做点什么，小吃店的生意也不是很好，在成都自己也不知道要干嘛了，于是我就给天津这个朋友说了，最后他让我干脆去天津算了。他说他家是在天津郊区农村的，在天津一个镇上有一个房子。等我到天津了可以先住那个房子然后看再找个工作，把房子拿去抵押了贷款先给我把高利贷还了。就这样，把我家里的事情安排好，满心欢喜的在成都收罗各种四川特产。于5月20日，踏上了到天津的征程。经过差不多3个小时的航程，终于抵达了这个北方的经济中心。他提前了一个多小时就开车到机场等我了，当我迈出机场见到他的第一面，不知道为嘛总觉得有些小尴尬，不知道说什么好。一路上我都没怎么说话，只听他一路给我介绍天津的建筑和景点。他们家到机场确实有点远，开车在高速上都跑了差不多一个小时。一路直达他所在的小镇，说实话，天津的环境还真有些小失望。不管市区还是郊区不像成都的那么干净整洁。有点乱。也许他是担心我不信任他，在吃过晚饭后告诉我晚上就将就一下住他家里，他家是那种典型北方小院。他是有个有点小洁癖和强迫症的人，所以他家里虽然简陋，但是很干净。一晚上我也没有觉得有太多话要说，只听他说。他说接下来就是先去把他在镇中心的房子先装修一下，我就先不要找工作了，先帮他监理一下那个房子装修的事情。他让我安下心来，只是他担心我不适应北方的气候。说要是什么时候想回家了就回去！

那天晚上睡得特别好，没有像别的网友担心的那样会发生些YY的事情。他是一个真正的正人君子，而且大多时候都显示是一个很有特立独行性格的人。第二天就在他买房子那旁边租了一个一室一厅的房子。接下来就开始了负责他房子装修的监理工作。说是帮他弄装修房子的事情，其实除了帮他想想一些装修细节的东西，偶尔买些装修需要的小东西外也根本就没有太多的事情，。而且装修公司的人拖拖拉拉的很，做2天又休息几天然后再来。拖拖拉拉让人窝火的很。由于在这边没有朋友，我和他也只每天中午吃饭的时候见一面。所以挺无聊的，于是我就去健身房办了个健身卡开始健身。健身可能也是我那2个月的时间收获最多的事情了。记得以前在成都办过健身年卡，但是一次都没去过。这回由于太无聊了，终于可以坚持每天去健身了。每天上午就去装修房子那边，然后每天下午工人下班后6-7点准时去健身房锻炼到9点。这样下来2个月后房子装修好了，我也感觉明显身体开始好转有肌肉了。等我们把房子装修好，把所有的家具电器这些都置办完了，他都觉得很满意。我也觉得多有成就感，觉得总算帮他做了一件事情了吧。第二天他让我陪他一起去银行咨询房屋抵押贷款的事情，结果得到的答复是不能提现金。如果是要做生意或开公司的话只会把钱划到那个地方去，所以这个事情就只能作罢了。由于我这个人一般都不大闲的住，所以在他房子装修好的第三天，我就开始找工作了。找来找去还是只有在市区上班，就这样最后决定到天津市中心的一家房产公司做销售公司。我偶尔休息的时候也去郊区他家看看，虽然我们交流的话很少很少，也不知道说什么好，基本都是各人耍各人的手机，但是只要我有任何一小点事情，他都会尽力的帮我。前些天他可能是拼尽了他最大的力，不知道是去哪里凑了十万块钱，让我再还掉了10万的高利贷，这样每个月的利息就只有三千了。我很想问他，但是怕他觉得我多事。基本上他所有的隐私的问题我都不会去问，尽管有时候有点好奇。我真的很感激他。

尽管现在他帮我还了部分欠款了，而且每个月还帮我还了利息，但是我还是想早点可以还掉剩下的所有的欠款。他为我花的每一分钱我都用心的把它记在电脑里，他挣钱也不容易，家里又不是富裕，我希望自己那天有能力了能好好报答他，把他为我花费的钱也都还给他。欠债的滋味真的太难受了，我还有年迈的父母需要我以后照顾！我算了下，照目前的状况打工下去，撑死了省吃俭用我也只能每个月还上目前每个月的利息。现在稍微缓过点气来了，我就希望有什么好的机遇，或关系，可以重新做点什么生意。可以早日过上正常的平淡的生活就好了！！这辈子我也不奢求什么，只希望将来可以让父母安度晚年就行了。。。现在天气开始降温了，就是特别想念自己的父母了！！！

。。。]]---[我现在不是要别人借钱什么的，免得被人误解成是骗子了！！只是希望如果有朋友有不错的项目、风险小的生意项目、和生意门路或有生意关系网可以提供下，愿意一起创业的朋友也可以，请联系我。。。在此谢过了！

我的QQ：1357562066 （空间日志有我的照片和介绍。请无聊的朋友不要来打扰我，必须得认真的做点事了，不想心太累，为了家里，为了父母，为了帮助过我的所有的人。仅此而已）

niuboy · 发表于 2013-10-19 02:30:14

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