分手别问“为什么” 好的分手解释可以帮你更快走出分手阴影

sonic7890

问“为什么”反而更困惑
& f, [( I$ O! e$ F每个人在分手后，都爱问一个问题：为什么？
6 `% }4 `/ G, u2 v( \& E( x; z: y
然而当对方给出理由后，有时反而会更困惑。

  U* w0 P9 @1 \7 D" X2 W曾经在网上看到一个女孩说她的男友突然提出分手。她问为什么。男孩给了很多理由：现在不喜欢她了、家里坚决反对了、对她的感觉已经不是爱了、喜欢的类型和她不一样等等。女孩又问他分手的原因究竟是什么，但对方说已经没意义等等回避她。不能理解这些分手借口（attribution）的她，就像被冤枉的判了刑，非常地不知所措和痛苦。一个、二个或者很多个分手的理由都可能解决不了“为什么”这个问题。
) H/ K0 G+ s. _. V1 z1 D" V1 s
* F6 i8 ^2 f  S) E- ]. O这是为什么呢？
; ?% `) ?" y! T7 Q* d( O) I
因为分手是一个很复杂的事情——感情破裂的最终结局。感情破裂包含各方面的问题，多层次的原因。因此要想搞清楚感情为什么破裂，你需要找到各种原因，并知道这些原因谁先谁后，谁主要谁次要，谁直接谁间接。只有弄清所有的前因后果，才能真正明白“为什么”。而分手借口只是其中一个原因，并不能解除疑惑。就像我们考试，考坏了的理由有很多：没复习好、紧张、题难……但是考坏了的真正原因可能就是你复习不充分，不能够举一反三，然后碰到难题，就非常的紧张，导致你答的更差。所以，要想真正明白“为什么”，你需要一个更系统的、更有逻辑的解释（explanation）。
: h+ H" n* b9 Z! b3 E7 [, }
. y8 a) u# Z  W1 _分手借口VS分手解释
) s+ n6 I6 s5 Q9 W) R分手可能因为一次出轨，长期无法忍受对方某个缺点，或者仅是为一件鸡毛蒜皮的小事而争吵。分手借口是分手的导火索，一触即发。
8 R0 T' `9 i7 ?8 ~0 Z: k分手解释不单单是一个导致分手的理由，而是人们试图搞清楚感情是怎么走到尽头的。也就是对感情失败的解释。

1 [/ F6 R4 X! I: i" a0 G举个例子：《失恋33天》之陆然和黄小仙的分手
【分手借口】陆然劈腿。
【分手解释】
. g7 f; L/ m; s4 Y, n; v
陆然：“黄小仙，我们俩不是一不小心才走到今天这一步的。你仔细想想，我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了，一个脏字不带，杀伤力却足以让我撞墙一了百了。吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗？我每次都像狗一样地腆着脸去找一个台阶下。你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动。你每一次都是高高在上，我要站在底下仰视你。我仰视够了，我受不了了。我仰视得脖子都快断了。你想过吗？全天下就只有你一个人有自尊心吗？我想过，要么我就一辈子仰视你，要么我就带着我自己的自尊心开始我自己新的生活。你是改变不了的，你那颗庞大的自尊心，谁也抵抗不了。我不一样，我想要往前走，你明白吗？”

% p6 P  L6 n: I/ ?; \- p5 j4 A7 s从这个例子中，可以看出分手借口和分手解释有一个重大区别：分手借口，短小精悍，就一句话；分手解释，长篇大论，有矛盾产生、发展和解决，有人物有画面，像个故事。因此，心理学家就给分手解释起了一个名字“分手故事”（relationship dissolution narrative），人们试图搞清楚感情失败的过程就叫做“编故事”（story-making）。

分手解释 > 分手借口
  \; o* z+ e% T9 }( `! r$ f9 Q分手解释具体比分手借口好在哪呢？
8 B8 C( `8 \3 v5 |2 }! `8 |
0 J* f: g8 j* x+ V, X' o, [5 U1 P1 数量
分手解释=分手借口+分手借口+……+分手借口

$ b! p' L; S* P9 W) z2 内容
. q- P* i( q5 T, t! c分手解释通常包含很多情节，人物和相关的一系列行为。
分手借口通常只是一个原因，无情节，人物少，行为更少。
9 l& I- J3 y" T0 b以上面陆然和黄小仙的例子来看，分手借口只涉及了一个人（陆然），一个行为（劈腿），可是分手解释却涵盖了两个人（陆然+黄小仙）和多个行为（吵架、撞墙、仰视…），像故事一样。
# x' Q( Z$ O- K$ c9 ]
/ ?8 j9 [7 H7 g, f( x3 质量
  Q: _# i) o1 ^) K（1）分手解释比较具体；分手借口比较含糊。
: }) b. T+ q( h& s0 J8 i分手借口常常很模糊。如“你这人太好了，我配不上你”。可是并没有指出哪里配不上，哪里不够好。

分手解释会包含一些更具体的理由，比如“不是你的问题，都怪我不好。我还没做好过日子的准备，想再轻松几年。”

6 u' C  p' \; L  S  p; Y, W  m（2）分手解释比较清晰；分手借口比较混乱。
! }7 t. r/ l( `* F) N! `
  N6 I* E/ ^2 j) V4 H还以“你这人太好了，我配不上你”的理由为例。对方会想：“我这么好，你不要我？”这说得通吗？这种没有逻辑的理由只会徒增困惑，让他们受伤的心更痛，并且让他们抱有复合的希望。陆然的解释是不是让你感觉醍醐灌顶？从吵架到没有台阶到贴着脸道歉到最终忍受不了，到开始新生活（找了另一个，劈腿）。

综上所述，分手解释是能解开心中迷惑的关键，而分手借口是增加迷惑的毒药。要想知道为什么分手，就别问为什么。因为问“为什么”得到的都是一个或几个分手借口，而不是分手解释。

那该怎么问呢？你可以学习陆然说的那句话：我们是怎么走到今天这一步的？
* k8 h/ j/ g$ f* ]( R
只要想得通，就能放得下
机制：分手解释让伤口恢复
* a5 }( S! l% C解释的好坏会影响失恋后心理调节。解释得越好，心理调节的就越快。
) g+ p8 f/ M* x' J! v  V  o这是为什么呢？美国波士顿大学医学院基因遗传研究所罗伯特•维斯（Robert S. Weiss）认为如果一个人能够很清楚地解释分手失败的原因，那么他就会明白这段失败的感情并不是一个不小心，一个偶然，而是一个必然的结果。也可以说，他找到了问题的症结。这样，如果以后发生同样的问题，他就可以轻松地解决它，避免感情再次失败。
6 x* k/ D1 L$ W! f
8 `' C8 e) Q/ D- s这种掌控感对我们十分重要，因为它可以消除“再怎么努力，他也不爱我”“为什么你就不是我的了”等等消极想法。同时，当分手的困惑不再纠缠我们时，我们也可以给这段感情画上一个完满的句号。

那么怎么衡量一个分手解释的好坏呢？我们无法测量。由于解释的形式很像故事，当解释的越好，分手故事就越是前后一致，逻辑顺畅。因此，可以用分手故事的完整性作为解释好坏的评判标准——分手故事越完整，越有逻辑，就代表解释的越好。反之，那些前后矛盾、故事情节不连贯，无逻辑就代表解释的越差。

% f- y* r, V) |* U; N" ~# a' r. [# @因此研究人员招募了很多被试，让他们从自己以往的经历中，选择一段比较在意的感情，并写一个故事来描述分手这件事情（不问为什么分手，避免参与者回答分手借口，而不是给出一个分手解释）。研究者通过分析分手故事的完整、连贯性、逻辑好坏来探索解释的好坏真的与心理调节的关系。

0 T1 Q7 k8 F5 j% [6 P  g* |看下面两个人的分手故事：

  H8 E3 V% F1 C0 K" f故事1：我们的感情那时候还不错，我就跟我的家人一起外出旅游，大概有2、3周。当我回来后，她开始很高兴，后来老躲着我。我装作不在意。过了一阵，我去找她，问她是不是躲着我，没想到她提出了分手。分手后的几个星期，我一直在左思右想是谁导致的分手和其它一些事。我已经有6个月没有见到她了。

7 H3 f. `2 N9 I故事2：我们在联谊派对认识并且开始交往。他很幽默、风趣特别有魅力，比我大三岁，很时尚……他一周会约我出去一次，每次我们都玩的很开心。然而过了一阵，我发现我们对生活的看法不太一样，信仰也不同。（我觉得）他想找一个年龄大一点、身材好一点（他之前的女朋友是健身教练）、还能跟他睡觉的女朋友。而我是一个略微超重，反对婚前性行为的高三学生。

3 V0 |( P, O- H3 n是不是发现故事1思维混乱，而故事2非常顺畅？经研究验证发现：故事前后越一致、逻辑越顺畅，心理调节能力越强。也就是说我们越明白为什么会分手（好解释），就越能够很好地调节自己。

# _" ]8 j4 Q; N3 r4 N, r9 J  ]. \如果自己能找到一个合理的解释是极好的。遗憾的是人们很难意识到感情失败的问题所在。所以下次分手时，不要问对方为什么，因为分手借口再多，也消除不了你的困惑。而要问他“我们是怎么走到这一步的？”
" P$ w7 t4 c4 F# H# [4 j
% G  P/ \0 s* u) C; R7 u, ?. G4 aPS:如果一个人真的爱过你，有责任，他会告诉你；如果他不回答，那很可能是他当初只是想玩一玩，腻了就分。这时你要像主君一样，在心里坚定的对他说“滚开”！除此之外，还有一个可能，就是他也想不明白，只是对你突然没感觉了。这时候，你就要靠自己，自行创造一个更好的解释。

编辑的话：本文作者正在制作“失恋33天，制作科学的失恋手册”，并加入了果壳网万有青年养成计划。希望大家多多支持，期待这个造福众人的手册顺利出炉。

参考文献
Kellas, J.K., Manusov,V. (2003) What’s in a story? The relationship between narrative completeness and adjustment to relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships 20(3): 285–307
) {+ p# p$ u/ U, ?' W! v6 I5 R
Cooper, L. (2011) Getting Over a Relationship Breakup: Testing Two Interventions to Facilitate Recovery. A Dissertation presented to the Faculty of the Graduate School at the University of Missouri-Columbia.

zz0629

这个不好说啊

diannannan

相当有道理，分手借口含糊不清，另一方就会没有头绪，找不到问题所在，于是难熬！来自: Android客户端

ht9191

都分手了還問什麼

sonic7890

ht9191 发表于 2013-10-16 11:07
0 r( ?2 E) ^& [3 Y" b7 G5 V* e都分手了還問什麼

% t$ c2 e$ n0 w! l# `0 Q! ]! d很多人在分手时候会问啊