超爆笑的留言条

沪西人家

   1.给苛薄的老公：

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当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

   
长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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  a1 Z4 \0 X4 I) x    2.给可爱的新老师：
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我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

   
5 [2 \, [8 s0 Z7 u因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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  g% s+ f5 D- P! r不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

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9 G* [  q7 T" a& H+ {3.给异想天开的毛虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度——“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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不知道该加分还是打○分的老师留
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! E& b  U* X0 l+ D' l    4.给没有口德的弟弟：

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请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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想把你吊起来打的姊留

( l  p$ a( \# \/ ~' K& U    5.给路边卖山鸡的小贩：

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9 z! y: N0 t  Z# z# [请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

    只想买山鸡而不想受污染的人留
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  6.亲爱的老婆：

    请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

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左右为难的老公留

( |- ~, {4 b# X4 T0 P    7.给青春期中的弟：

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9 O- |8 M& ^' o2 G+ x, m家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

  
  怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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    8.给古装剧看太多的老公：
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请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”

   
* M; d0 }+ o/ n9 `然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”

    接著又倒头呼呼大睡！
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  早已吓得心脏麻痹的老婆留
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    9.给天才老弟：
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0 R1 ]- k  i! W. a2 e! ^1 ~8 e8 j- c" d花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

   
. n/ [$ w2 b  N: j觉得你的想法怪可怕的姊留
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) N% i& r, V5 J2 I, d, H    10.给弟弟：

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) z& y1 N* S" R! A" X8 P当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”後又接了一句：“不能再错！”好吗？

   
9 M1 T) J7 q, m忽喜忽悲的姊姊留
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. [* I/ z, O" |; V- \    11.给信佛但无爱心的妹妹：

   
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」血流成小河的断指姊姊留

   
0 b5 o0 K/ u! }9 y12.给成语会太多的妹子：

   
当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
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认为答案是3.5的姊留
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  o$ N: N8 ^9 P2 ~/ C    13.给异想天开的学生：
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8 S! Q3 W$ b! y7 {. L# |当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

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你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

   
! ]. i" a6 F% {6 ]认为你该更用功的历史老师留
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    14.给想像力特强的容：
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当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
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    自信心受创的毛毛腿留

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4 c2 z6 R+ }! q6 y4 W6 a7 ^  15.给在公车上遇到的辣妹：

    请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？

  
* ^! E% c0 G' G9 s7 `7 V  一个差点当做公车拉环的小学生

cyz217

经典。。多谢分享
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七分正气

很搞笑，帮顶一下