真心求男友1名

天蓝的感觉

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最近真的很累，身和心都觉得疲惫。可能是因为生活在南方，在这种春季的潮湿天气里生活，春困成了毛病，中医的讲法是湿气很重。心灵上则是因为用了2年多的时间去淡化上一场4年多接近5年的恋爱。这就是现在的我，一个将近27岁的大零剩男，或者宅男。
现来个自我描述吧，不用介绍两字，并不是因为想装逼，只是我真的没有勇气把自己的头像照片贴在各大网站上。所以只能用文字来描述自己的样貌，各位看官就只管看看，原谅我的自卑和懦弱。我生长在广西梧州，一个非常小的城市，这里没有大都市的喧嚣，没有繁华，生活在这里的人都非常悠闲温吞，这是一个合适养老的城市。我在这个城市生长了18年，然后就考上了大学，来到桂林那个让全世界都向往的城市。我身高173.多，一般跟人介绍我都会说174，体重嘛，70多一点吧，偶尔便秘和吃多去量会75，当然是连衣服的。没有了读书那时候的六块腹肌，但还时候的痕迹还是看得见的。至于角色，我想我应该是为数不多的那种心理上的纯0。但我不是那种娘娘型的，至于为什么，看后面会提及。可能是因为遗传的原因，我的发量比较少，从医学的角度上讲，我是属于脂溢性脱发，也因为是油脂分泌的原因，所以我从发育开始就一直张痘痘，而我小时候又不懂，很喜欢那种痘痘被挤破那时候的快感，所以现在脸上留下了不少那时候不懂事的痕迹。五官嘛，自认，当然，也不单单只是自认了，还算过得去吧，因为很多啊姨们都会跟我妈夸说她有个帅儿子。当然，自知之明我还是有的，我也不是那种能让人一见钟情的帅哥，只算是不会污染视线的那种罢了。至于性格，我想，我是个好男人吧，好到身边的女性朋友都想帮我找个家，呵呵，温婉贤淑，感情细腻，不像是烈酒，更像是一杯暖暖的绿茶，醇厚而细腻。
说完了样貌，那就说说成长经历吧。
插句题外话，我大学读的是临床医学，为数不多的需要读5年的本科。我想，其实我从小考试的运气都满好的，小学升初中的时候，200分满分的语文加数学，我考了192分，但是那时我这个城市实行的是所谓电脑分配制度，我所在的小学只有两家中学，但这两家中学的分别却是一个天上一个地下的评价。而我，却被分配在那个地下的学校。呵呵，可能上帝真的是公平的，所以，让我分数很好，却结果很差。在读小学的时候，我还算是很聪明的，因为自己知道不怎么努力就可以双科都90以上，经常还会有个数学100的啥时候，但可能真的是基因问题吧，从小就跟女同学合得来，喜欢混在女孩堆里玩，当然也有别的男同学。但可能当时的小孩都这样吧，那些学习不好的同学就不喜欢我们这些人，就欺负我，帮我取外号，叫我娘娘腔，最过分的一次，我记得是很多人把我当拔河的那根绳子，拉住我的手两边扯，疼得我大叫救命，求他们放手，后来还是有同学叫老师来我才得以解救。
后来在初中的时候，让自己确切的发现了自己的取向跟其他男孩不一样。再后来，因为这个中学要改制，由初高中合办专制成完全高中制的学校，所以，初中部要缩减人手，把我们每年级4个班缩减成3个班，而我在的班级，很不幸的成了那个要被裁减拆散的班级。而我当时就是这个班的班长，当年初中二年级的暑假结束开学前的那天，我们班主任跟我说完这个消息和谁谁谁会去哪个班级后，就自己一个人回办公室了。其实我对这个所谓的班主任并没什么太多的好感，但在我经过她办公室回家的时候，却让我发现了她自己一个人在办公室里面在低泣。在那刹那，我知道，其实她是一个好老师。可能是由于自尊心吧，在新的班级，尽管那里的同学和老师都挺好的，但是就在那个学期，我的叛逆期因为这个诱因被触发了。我开始了逃学，用尽了各种借口，各种方法去逃避上课，家里学校两头瞒。因此，学习成绩当然也就开始一落千丈。在将近逃学逃了一个学期后，终于东窗事发，学校老师直接找了我妈家访而我不知道。所以，事情就这样被揭发了。但在我妈了解了整个事情过后，其实她也没有怎么骂我，可能也因为自己年龄大了，所以父母也没有再像小时候那样打我。然后我就被几乎监管的情况下上学，记得那时候我们是周六补课一天，周日半天的。在我重新回学校上课的时候，我被新的班主任带到了办公室，当着一房间的老师开始在“教育”我，反正难听的话几乎都说尽了，还批命似的批死我一定连个高中都考不上，当时我也不知道哪来的勇气，反正从她说我开始我一直没还嘴，不出声，让她骂，等她骂累了，不说话了，我就直接来了一句，“你骂完没有，如果骂完了我就回去了。”只记得她当时的脸都绿了。哈哈。再后来，我妈心疼我，想让我转校，当时其实家里经济条件并不算太好，所以我也不想让我妈花这个钱。毕竟就只剩一个学期了。当时我妈觉得是我自己在赌气，因为我说过，如果她敢自己给我转校的话，我就敢再次不上课。后来我妈还让我爸带我去见我舅舅，当时我舅舅还在国企里当司机，在当时我眼里是很能挣钱的人，让他来对我说教。呵呵，其实，我爸妈还是不了解他们的儿子，即管如此，我还是坚持不转校。当然，我也开始自己的方式玩命的追功课，现在的胃病就是那时候落下的。但也就从那时候开始，我的数学成绩就一直没办法追上来，我几乎对所有的函数没有办法。呵呵，但在其他可以靠努力追回的科目，我都追回来了，所以，在我中考的时候我还是成功了，虽然只是上的普通高中，但是却比其他所谓被看好的那些同学还是要考得高。我的成绩其实不用留校的，但是我还是决定留校读高中，所以那时我们的校长很高兴在招生的时候看到我。呵呵，人就是那么有趣的生物，因为在动物界没有所谓“人际关系”这种说法。我的留校，是给当时那个新的班主任一个大大的耳光。在高中三年里，一直犯病似得喜欢上同学，那些直男们，呵呵，后果可想而知，跌得遍体鳞伤，但可能也是因为自己的这些经历吧，那时其实完全没有现在的想法，没有那种得到了要干嘛的想法，只求心灵上的安抚，所以一直都是用心照顾那些直男，可能也是因为人心都是向善的吧，被我喜欢的直男们也没有更大的伤害，后来也都成了我的好友，所以现在我有几个很好的直男朋友，虽然知道我的情况，但到现在都还在来往，所以，让我再次相信，上帝关了你扇门，肯定会给你开另一扇窗。
7 b: x9 I. ?$ ~) F$ J5 @再后来就到了高考，自己因为老爸是厂里的卫生室医生，而且那时候妙手仁心热播，在从小的耳濡目染和那种白袍下的崇高使命感和成就感，头脑一热就报读了医学院校。就读临床医学，在学校里，也慢慢成了风云人物，因为自己的演说才能，口才了得，成了一段时间所有大小晚会的主持人，在院校系级辩论赛和院校间的辩论赛上大放光彩。后来还成了院艺术团的团长，帮学校的评估晚会贡献了很大的力量。当然，在大学的前两年，我也犯着和高中时候的傻毛病，会爱上直男，当然，没有那些小说中成功经验，但也还好，他们现在也还是我的兄弟。当我忙完学校的事情的时候，让我遇上了我上一段感情的那个人，一个让我又爱又恨的男人。在BF99上看到他留的交友信息，就加了他的QQ，那时可能也是自己想发泄吧，就很大胆的留了自己电话给他。当时是在放寒假，所以在回校后第一次和他见面，他请我吃饭，第一眼看到他，其实他并不算是我喜欢的类型，只是也不讨厌。在吃饭过程中，大家就进一步了解，后来就去了酒店。本来也以为就是一次419的经验，但可能是在吃饭聊天的过程中让他爱上了当时的我，他开始了他的追求攻势，那时候他会每天早上一个晨间短信，告诉我他起床了，让我记得吃早餐，睡前也会来短信，跟我说晚安。当然在一天当中短信和电话那就是经常的事。老实讲，我从来没有受到过这种待遇，那种被需要，被爱护，被渴望的感觉，让我真的恋爱了，有了有生以来第一次的成就感，存在感。所以就跟他在一起了。到后来，学校要实习了，本来应该是要回梧州家这边的，但是因为他，我选择留在了桂林。也是在实习期间，我才知道，原来现在中国的医生是这样的生存现状，现在社会上对医生的普遍看法其实真的是存在，只是，那只是片面的而已。我在一个三甲医院实习，普遍一个科室有5-6个管床医生，也就是住院医，一个副班、一个值班，剩余的就是正常班。内科还好一点，白天不用安排手术，但是也要4天左右一个值班，值班就是白天早上8点上班，中午12点下班，副班帮值中午的两个小时，下午2点半上班，开始一直到明天早上8点就是值班阶段，不能离开医院范围。而且也并不是明早8点就能下班，因为还要处理值班当天收的病人，要查房，开医嘱，写病程，办理出院，开药，整理病例等等，一般能在值班后的那天中午12点前下班已经是幸运的事了。我记得我在内科跟着一个老师实习的时候，最高及记录是他一个人带我一个实习生，管了19个病人。入院一个记录、一个首次病程、入院前三天每天一个病程记录、后面每3天一个记录，还得记得每个病人的病情，每个病人的检查结果，因为在主任查房时这些都得汇报的，每个病人几十个生化指标，那段时间真的是折磨。但是我见到了那个老师的工资单，扣掉五险一金后应发数额是608块多，当然，我拿给他的时候，他也跟我说了一句话，他是不看工资单吃饭的。在外科的时候更惨，因为手术病人要手术记录。术前要写一个，手术要一个，术后3天每天一个。其他的跟内科一样。但白天还得安排手术，我最夸张的一天是早上10点上台，一直接台到晚上9点才下台。这就是中国现在医生的普遍情况。实习了一年半，我当真怕了，医生也是人，医生也得吃饭生活养家糊口，医院的现状就是如此，如果医生没有其他的收入来源，那谁来照顾他们的家人，他们又凭什么养活自己。但这样的矛盾使与我原来学医的想法完全背道而驰，记得我爸跟我说过，对于那些病人，你救得了一个（意思就是用便宜的处方治好的人），但你救不了这个社会。所以我同情现在的医生，但我不愿做那样的人，所以在毕业后，用自己在大学里锻炼出来的能力找了一份销售工作。但也因为这样的工作性质，所以还是得和他分开。虽然只是暂时的。其实在和他确定关系后，一直到我临毕业前，其实也有3年的时间了，可能真的激情退却了，他开始了出轨，也就在我临毕业的时候，被我发现了，但是因为他，我都已经和桂林的企业签订了合同了，我记得当时我真的感觉要崩溃了，我第一次彻夜未眠，很辛苦，一次一次的看他和别人的合照，他有晚上关机的习惯，我记得那晚我发了很多短信给他，很痛苦很痛苦，但是他没有第一时间知道。后来他开始还不承认，被我追问到了，他才不得不承认，最讽刺的是，他们那张照片居然还是我跟他认识的纪念日照的，我记得当晚我还问他能不能陪我过，他说要陪客户，呵呵，可笑吧。后来，他承认了，而我，可能是因为真的放不下这几年的感情吧，老实讲，他还是对我挺好的，我直到现在都偶尔怀念他当初对我的那种爱护和照顾。所以选择了原谅他，但没办法，金牛座的人可能都那么执着，我怕了，真怕了，开始执着的防着他是否还继续出轨，所以变得歇斯底里的查他，他的QQ，他的通讯记录，但很恐怖，我越查，发现的秘密就越多，我承认当时的我已经是病态了，几乎妄想的程度了。但最可笑的，原来他的出轨还算是小事，原来他已经结婚，认识他的时候他告诉我他是单身，情况是35，之前他家人帮他接电话的时候，他告诉那个女人是他妹妹，被我发现后我才知道那人是他老婆。当时他还跟我撒谎，说他是跟一个带着小孩的女人结的婚，呵呵，那时居然又一次相信，再一次原谅他的欺骗，后来我曾问他，我说那你的女儿是姓什么呢，他可能没反应过来，直接回答我姓王啊，我就笑他，我说也跟你姓啊，他才反应过来，就是那么巧，他老婆两次都嫁了他们老王家。呵呵，好吧，真当我是傻的，我也就不出声了，但是从那开始，他就越来越变本加厉，成天拿老婆当挡箭牌，不跟我一起，还挂着女儿的招牌说着各式各样的谎话。当然，有过一次经验的我就接着查他，他就说我监控他了，对，我错了，很错很错了，但的确应了我曾经跟他说的那句话，两个人之间的感情，总共就是100%，热恋时大家彼此都是一半，加起来就完美。但当一方热情开始冷却，不够50了，但另一方珍惜，他就会多努力补全那100%，知道有一天，只有一方在付出的时候，这个段感情就完了。后来，我实在是累了，就辞职回家，当初他还很热情的跟我说会每个月都来看我，呵呵，但是，在半年以后，当我几乎每个月都上一次桂林，他都还不愿意出来见我。其实我也知道了那样的结果了，但可能是因为不死心，不甘心，因为他出来自己开公司，前期投入让他很累吧，所以我都让自己忍受，他曾试过缺钱，说不够钱帮公司买空调了，我记得自己当时只有2800多，我把2000给了他，当然，这些钱对于他曾经给予我的，其实都不算钱了，但我只是想说我就是那样的人，只留下自己的生活费，其他我都愿意给他。其实很傻很傻，我知道他当时有别人了的，只是不甘心而已。后来，当我开始决定要忘记他的时候，不再联系了，有一晚他居然打来电话，问了一些IT问题，但被我听见了背景声音里居然又别的男人的声音，呵呵，讽刺吧，我就问，你跟谁一起，他应该是醉了吧，居然毫无廉耻的跟我说，跟他最爱一起！好吧好吧，我贱得了吧，我直接挂了电话，然后心疼了一晚。就这样，这是算是完全断了，但自己真的没办法那么容易放下。虽然断了，但对于他的那几个熟悉的号码，比如电话、qq这些，我居然还是记得一清二楚。去年10月份左右吧，可能真的自己犯贱，用微信重新加了他的号码，他已全然忘记我是谁了，常规询问，他居然告诉他还是35，呵呵，那刻我才知道，原来他一直35，呵呵，一起那么多年，只有名字是真的，开始的时候感情是真的，其他都是谎言，我真的醒了，彻底醒了。我马上就删了他。这就是我上一段感情，一场梦，但却不华丽，不梦幻，留下的更多的是惨痛的回忆。从我在桂林回家，到现在，2年多了，也就是分开2年多了，我一直在思考，检讨自己，那段感情其实两人都有错，当然，他是道德问题，而我是不信任，执着得伤害了自己。
前段时间，有部港剧，讲的是春夏秋冬四个不同的恋爱故事，春天教会我们要对爱怀有希望；夏天，让我们知道真爱需要珍惜；而秋天，是我最喜欢的故事，爱需要感恩和理解；冬天，告诉我们历史是人生的一部分，需要面对才能继续。感概很深，想写下点东西也就是从那时开始，再到前天，重温非常勿扰，葛优式的幽默揭秘这爱情的真谛。真的很想再重新开始，所以现在留下这些文字，开了这个帖子。算是征友吧，现在的我，才算是能真正准备好开始新的恋情。当然，在和他分开的两年里，我也有过堕落的时候，直至今天，也还有人打来电话，直白的告诉想做，但我现在想要的，不是肉欲，不是单是男人的激情和那生殖器，更多是感情上的安抚和照顾。希望有心的人能走进我的世界。我来了，你在哪？当然，希望你是个靠谱的人，我承受不起欺骗。对于你的想象，个人意愿，并无意诋毁熊熊们，只是个人感官不喜欢大肚腩，抱歉，所以熊熊勿扰。年龄吧，26-40，当然如果你年纪已经到这个边缘，希望你是单身的人，我不愿伤害到你的家庭，你的老婆和孩子对于我来讲，是罪疚感的来源，样子过得去就行，当然不要比我这个0更像0就是了。异地恋的话，我没把握我能驾驭，但如果你有心，你能用真诚来维系，我也肯定会用实意去爱你。如果愿意可以加我的QQ。期待你的到来。
       PS：（2013.06.17留）这两天的经历，真的让我很心酸。原来在这个圈子里，我最看中的东西——真诚原来是如此廉价。好不容易有个是欣赏我内涵的人，加了我，然后说服我发照片给他，好吧，原来就不喜欢照相的，没相片的，临时照了张给比人，结果别人看了就不理我了。我真有那么丑吗？还是印证了那句话，要不是外表，谁有时间欣赏你的内涵。真的，原来我不是不帅，居然是丑？？？崩溃啊，自尊碎了一地！再次在此留言，要是您是外貌协会的尊贵会员，烦请高抬贵手，不要再刺激我了。谢谢！

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shast

梧州医学院？

baici88

写小说哪                     

hjj

曾经被人爱过也是一种幸福.....

天蓝的感觉

shast 发表于 2013-4-12 01:47
7 J% c8 V9 G. T/ r梧州医学院？

梧州没有医学院，在桂林读的大学。

天蓝的感觉

hjj 发表于 2013-4-12 22:53
  t- d4 [! w7 [- }) f$ Q曾经被人爱过也是一种幸福.....

9 b7 w* q% @% P$ @1 Z  P$ L当然，如果这场爱情不是建筑在谎言的基础上的话。

天蓝的感觉

baici88 发表于 2013-4-12 19:52
5 ]9 X1 @$ h/ q( x! f9 u写小说哪

如果不是曾经那么心痛的话，我也觉得这是部小说。呵呵

爱的深、伤的痛

呵呵。不错。不过我们太远了。我在大西北。。只能默默的希望你能找到属于你的真爱

天蓝的感觉

爱的深、伤的痛 发表于 2013-4-12 23:47
呵呵。不错。不过我们太远了。我在大西北。。只能默默的希望你能找到属于你的真爱

谢谢你的祝福！也祝你幸福！

shast

天蓝的感觉 发表于 2013-4-12 23:35
- L- q3 |1 T: a梧州没有医学院，在桂林读的大学。

哦，那你现在在梧州医院咯