行尸走肉

airutou

24岁了，在父母眼里我已经到了该组建自己家庭的年纪。我对自己的性取向很迷茫，我看gv，一点也不觉得恶心，反而很兴奋，每次自慰都射的很多。可在现实生活中我受不了，我接受不了和男人在一起，相反和女生在一起我总有说不完的话，想讨她们的欢笑与关注。在迷茫与忐忑中我渡过了高中三年，仗着自己的小聪明，我幸运的考上了一所热门大学的一本。在开学那天一进宿舍，我就看见了他，Y。我至今都记得，看到他的第一眼，我的心好像都漏了一拍，太他妈帅太男人了。当天晚上发生了更要我命的事，由于宿舍太热，他赤裸上身，我清楚的看见了他健壮的肉体和象牙白的皮肤，当时我就硬了，一晚上满脑子都是他的身体。他是标准的衣架，宽肩窄腰，蜂腰猿臂，细腻的皮肤在灯光下泛着光，白皙中透着蜜色，180的身高显得更加高挑，我沦陷了。我承认我是一个非常非常理性的人，当时我就意识到我要远离他，他太危险了。大一的一年我都在疏远他，这一年我在宿舍就是睡觉，其余的时间都耗在了串门'网吧和学生会上，可命运总是对人开玩笑，一年后奥运开了，我和他在志愿者中分在了同一组，就是这么短的时间相处，我和他成了最好的朋友，至少我这么认为。越了解他越爱他，爱的如火，他体育超级厉害，弹跳力惊人，篮球打得一级棒。他性格超级好，跟谁都能成为朋友，一帮兄弟对他死心塌地。他家世很好，书香门第，家里有钱，父母又是高官，他却非常低调，这都是我后来和他关系很好以后才知道的。他学习能力很强，平时不用功，突击也能拿奖学金，他太优秀了，这样的金子自然会被人注意，周围爱他的女生不少，他一直都有女友，最长的一个和他从高中直到大三，那女生很爱他，他却感觉一般，这就给了我和他亲近的机会，给了我一生中宝贵记忆的两年时间，虽然这只是我自己意淫的两年。从大二开始，我就成了他的小跟班，跟他在一起我很自卑，他样样都比我强，我的陪衬更衬托了他。和他相熟后我没少占他便宜，我喜欢从后面抱住他摸遍他上身，他皮肤光华的要命，一开始他很抗拒，后来只要我不摸他奶头就行。可他的乳头对我有莫大的吸引力，我做梦都在想，要是能随便摸他的乳头，让我做啥都行。他手很大，能单手抓起篮球，后期我开始爱上他43的大脚，他的脚不胖不瘦，脚指甲很大，脚趾很长，还有脚毛，并不茂密，一切仿佛都刚刚好。我喜欢在他洗脚时摸他脚，一次我没穿上衣站在他床前，他用脚抚摸我上身，用脚板撮我的乳头，我感觉我都快高潮了，虽然他嘴里说要是面前是他的某某（他女友名字）该都好。他知道我喜欢他乳头，他见过我的jj，我jj不大，勃起才12，可能是经常手淫的结果吧，他还劝我少自慰，他和我说他从没自慰过，我信，他不说谎，自制力惊人。我乳头很敏感，从小就爱抓着自己的乳头手淫，现在的奶头总挺着，比一般人的要大点，要是穿薄的体恤就激凸了，他就嘲笑我，说我鸡巴不大咪咪到挺大的，有时还学我逗他那样过来摸摸我的奶头，他手劲儿挺大，我乳头都变形了，可暗地里爽翻了。临毕业我悄悄把他不要的一双破袜子捡回家，袜子都被汗浸透了，低下黑黑的，能看出脚的形状。因为在家看不见他，我就天天把那双袜子当作意淫的对象，一只叼在嘴里，使劲舔，一只套在鸡巴上，使劲撸，我幻想着我跪在他面前，他用好几天不惜的臭脚踩我的鸡巴，我给他舔脚，给他口交，甚至喝他的尿。遇到他，我觉得我什么底线，什么尊严都没了。可他是直男，我只能淫想，想下贱都没地方。在大学的时间我感激他，他什么都比我强，却还带着我，知道我对他的龌龊想法（我觉得他知道）也没嫌弃我，我对他好，可我却帮不了他什么，给不了他什么，毕竟不是一个阶层上的人。对他好的人太多，真的。虽然大学时他对我并不好，可能在他身边，我就知足了。毕业后他去了美国，我们的联系也没短，一只在联系着，回国后我真的感觉他对我好了，是朋友。他理所当然的认为他会是我的伴郎，我笑，那样我就又成了陪衬了。经过了3年多的沉淀，我觉得我已经把他当成了我的亲人，要是将来我有孩子，我想让他当我孩子的干爹，也不知他愿不愿意。
+ Z5 D$ v& h. N7 O/ @      我有一位红颜知己，前面我已说过，我对现实中的男人还是有点抵触了，当然除了Y。这红颜是我从小的同学，认识已经超过了10年。缘分是个很奇妙的东西，我俩从小学就是同学，一直到大学，工作还是一个单位。要知道这在帝都是多么不容易，如果没有Y，我想我俩早会在一起。我挺喜欢她的，喜欢她的脾气，性格，品德，我欣赏她，除了Y,我最喜欢她。我觉得我是个双性恋，同时我也知道，她对我也是有感觉的。可命运又是一个奇怪的东西，我家里熟识她家庭的每个人，知道她亲戚的品行，知道她家的经济状况，知道她家人的健康状况，结果就是无情的反对，这反对我真有些承受不住，我觉得我是自私可耻的，我觉得这是我走向社会主流的唯一机会，除了她，我真不知道我还能爱上哪个女人。可面对我爸怕影响下一代健康的理由，我真的不知如何去辩驳。
( S) a% r' G  O+ D      或许我是软弱的，这软弱有些可耻。或许我是个异类，不溶于社会主流，又没有胆量彻底进入同志圈。偶尔听到的一首歌让我默默的流泪，'我想这就是我的一生，注定爱不上我想要爱的人'，。是啊，这或许就是我的人生，行尸走肉般活着

被单上的地图

你能找到女生就尽量的朝女生方面靠拢。那个男同学是绝对不可能的。你死了这条心，，免得你以后痛苦。实在没有办法还是找GAY，也不要找他。

云中漫步

放弃也是一种爱。  遇到这样的情况是很无奈的。
试着寻找一种自己有可能喜欢的事情做一做，转移自己的注意力，可能会有不小的收获。
比如：  你是一个喜欢音乐的人，特别喜欢一种乐器，那就从头开始去学。 找一家可靠的学校，把自己搞得没有时间或很少有时间想起他。   下定决心，痛苦一年或二年，  到时候你会发现，你已经放下了，同时你还收获了一种技巧或者专业。   到那时你再回味的话就会轻松很多，你付出的努力比起你那不可能有结局的痛苦来说，不是很有收益吗？   那是正能量的结果！
还有，选一项他不可能做的又是比较向往的项目！   呵呵有点坏坏哦。
希望能帮助你

hotpepsi

哎，，何必呢，，何苦呢？？