龙，其实我爱你，我真的爱你，一年半前的十月份，为了你我放弃了大学，不顾家人的阻扰为了你我回来了，发生了很多事，我们去了北京，那个时候虽然我们总吵架但是我很幸福，我很快乐，跟你在一起我真的好开心，我也真的好爱你，一个多月后，你回家了，那个时候是十二月份，北京的十二月份风很大很冷，我怕你冷，怕你冻着给你买帽子围脖手套，我认为我们可以在一起一辈子，但是我错了，从你回家后，我就好像得了相思病一样，一个月瘦了二十多斤，我想你想的哭红了双眼，但是你还是那么的绝情，不顾一切的跟我闹分手 ，我给你打电话你关机，发短信你也不回，给你发QQ消息你下线。呵呵。我好傻，但我还是坚持着跟你在一起。后来我又回到了高中，为了跟你在一起，能多看你一眼，我经常的跑到你在的那个城市，哪怕只有个路费我也去，我现在想想不知道那个时候你是不是真的喜欢我，还是因为我为你放弃了大学从烟台跑回来才跟我在一起的，我很感谢的是你过了年真的没有留在家里，而是出来打工，也不知道是不是为了我才出来的，但是我一直认为你是为了我。呵呵、、、你来到了我的城市，我从学校的宿舍偷偷地搬了出来。租了一个小屋子，每天我们一起相拥而睡，每天我都接你下班。手拉着手很幸福很开心很快乐，但是好景不长，你离开了这里，我仍然跑去你那里看你，给你买菜做饭，呵呵，之后我们又经过了好多好多的事，我们也经常吵架，因为我小心眼，我舍不得你走，我不想你离开我。所以我总是没完没了的跟你吵架。我忍受不了你跟圈子里的人总聊天，忍受不了你跟以前你深深爱着的人说话。我知道我不好。所以你才心冷不喜欢我了，八月份我来到了江苏上学，你去了北京打工，但是我很伤心的是你竟然背叛了我，你去天津看了小三，在网上搜同华同都有你的照片你的足迹。我很伤心，九月初我们分手了，那个时候我每天喝酒，每天都活在痛苦中，就这样我想忘了你重新开始，我认识了他，我跟他在一起相处了三个月，在这三个月里我去北京看过你，知道了你真的有朋友了之后我更加的痛苦，更加的折磨自己，不，不应该只是我自己，还有他，他知道我很爱你，每天都告诉我忘记过去，但是我的心很冷，对他提不起一点兴趣，每天对他没有短信没有电话，就像当初你对我一样，我知道他很难受，但是我真的没办法对他好。这次寒假回来我到他家，我把所有的事都告诉他了，告诉他我去北京看你，我告诉他我爱你，我告诉他世界末日那天我跟你在一起度过的，我告诉他我给过你钱，给过你手机，他听了之后我看到他偷偷地擦了擦眼角的泪水，我知道我错了，我伤害了一个爱我的人，我不应该把你给我的伤痛嫁接给他。我知道我错了，但是已改变不了什么，他离开了我，我很难受，在我一个人的时候，你告诉我以后不再联系。因为你，因为我爱你，我跟他在一起的时候还惦记着你，所以他伤心的离开了。我很后悔真的很后悔，我后悔我伤害了一个爱我的人，当我跟他分手的时候我想再次跟你和好，但是我发现你也不在乎我了，真的一点都不在乎。还是没有电话没有短信，你依然总是把你的各种照片传到网上传到空间里。我很伤心，我决定离开你，换一种生活，忘了这一切，让自己变得淫乱，可能那样的自己会麻木吧。我头一次来到了华同和搜同，我分别创建了账号。在华同我看到了你。看到你了你的相册，看到了你发的帖子，我感觉我好傻，这么久了面对你的冷淡忽视还依然的爱你为你付出一切，把最后的给你。为了你我吃了一个多月的方便面，得了胃病，因为总是心痛，可能心脏也不是太好了，我很累，我真的很累，我不怪你，我怪我自己，把世界把你想得太过的美好，太过的憧憬咱们的未来。你伤害了我，我却伤害了他，可能这就是报应吧。我为我青春犯下的错承担了后果。很严重的后果，你说我为了他想自杀，其实我没告诉，是为了你，我想死，我想离开这个伤心的世界，这个不公平的世界，我付出了全部用真心换来的只有伤痛和你的不在乎最后我只能就这样的悲伤离去。一年半了龙。你还是不懂我对你的爱是多么的沉重，我可以为了付出一切，你不懂我，每个人都是自私的，我也一样想着我自己，我想跟你在一起生活，我知道这是个错误的想法，我不逼你了，但是最后你还是狠心的抛弃了我。呵呵，其实你也挺自私的，我知道你在家不方便，但是我想不通，在不方便你每天也可以偷偷地给我打个电话发个短信啊。现在我明白了，其实是因为你看的太淡了，因为你不爱了不在乎了，所以想不到做不到。我在胸口心脏的上面烫了一个烟疤，是想告诉自己忘了你忘了他忘了所有的所有，不在相信不在去爱。心痛的感觉很痛，真的好痛。每天晚上睡觉，在下半夜有的时候可能心脏会被疼醒，我想哭，但是我告诉自己不再哭泣。谁也不为，只为自己不再哭泣。我恨老天的不公平。他为什么要这样的对待我。有的时候我就想，如果我在瘦点帅点是不是就会换了一个结果换了一个结局。呵呵，我决心瘦下来，不在被别人看不起不在被别人忽视。虽然你告诉我说你不在乎我的长相，但是我知道男人都是靠下身生活的动物。我只不过不是你的菜罢了，我骗了自己一年多，为什么会是这样的结果，我不快乐不幸福。我想回到从前，回到烟台，不在这么傻不在这么的痴。有人告诉我可能有些人走进你的世界就是为了给你上一节课，然后转身离开，这句话真的很对。你给我上了一节课转身离开，我给他上了一节课也转身离开。我长大了，我成熟了，可能以后也会像你一样的忽视别人，只要自己快乐就可以。我不知道我想不想变成那样。总之这一年伤害了别人也伤害了自己。再也回不到过去。没有后悔有的只是心痛。我今年22岁了，我有一种同龄孩子少有的老成。面对任何事情总是能很好的处理。面对不同的人总是会说不同的话。但是只有你，只有感情我失败了。在感情方面我跌倒了。可能就此再也站不起来了吧。其实对你我有挺多不满意的地方，呵呵，但是现在想想那又能怪谁呢？怪你对我的不在乎?还是怪你对我的冷漠？不怪你。真的不怪，这一切都是我自己的一厢情愿罢了。又能怪的了谁？你说对吗?呵呵、我放手了，对你放手了对他也放手了，我配不上任何人。这次是真的，我不想再这样一直的过下去，我想自己会好一点，所以我决定忘了你忘了我们的过去，改变自己，从前我就是一个活在梦里的人。每天抱着幻想生活，总是幻想着你能跟我在一起一辈子，你是真的爱我，你可以爱我一辈子，当你渐渐老去，站不起来了，我推着轮椅带你去旅游，你没有了牙齿，我嚼饭喂你吃。呵呵，可惜这一切都太假了。这一切过的太快了。我不知道以后的自己会变成什么样，是一个富有的人还是一个贫穷的人，但是这一切都是你送给我的。我会好好的珍惜。当有一天你真的老去了，没人要你了，你寂寞孤独了，在来找我，我会兑现自己的承诺，守护着你，爱着你。但是现在我真的没有必要再赖在你的身边，同志之间真的有爱吗？我相信有，但不是我这种人配拥有的。其实好想你。有太多太多的话想对你说，我多想再见你一面，多想再拉着你的手不顾任何人的眼光走在大街上。我多想再抱抱你，呵呵。我知道这都成为了梦。这片日志写给自己看，告诉自己别再傻了，别再等了。你是我爱的最深的人，也是伤害我最痛的人。谢谢你让我快乐过满足过幸福过，我不会再去打扰你的生活，我希望你是快乐的幸福的。做一个真正的自己吧。我永远为你祈祷为你祝福。还有很多想对你说的话呢。但是不说了。因为手酸了，心痛了，快哭了。可能这篇日志你看不到也可能你会看到，如果你看到了，我希望你不要评论，因为你的评论里只会出现不理解的推脱责任，只会说我的毛病，不会提到我对你的一点好，呵呵。最后想对你说一句龙我爱你，这辈子我都爱你。我想你3 M0 r; o1 g v s7 }, \
狗仔卡
发表于 2013-2-14 16:53:51
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