那些回不去的年少时光

锦年已远 · 发表于 2013-2-2 17:52:03

　　今天是2月2号，明天就是小年，后天就是立春，9号就是除夕了。哈，一年就这样要过去，真的已经又要是新的一年了！
　　感叹时光的飞逝，从我上大学到现在，从懵懵懂懂到如今，两年多了，这两年带给了我很多喜与悲。我在这里欢笑，我在这里哭泣；我在这里寻找，也在这里失去；我在这里祈祷，也在这里迷惘！

　　最近两天我看了桐华的《那些回不去的年少时光》，说来我也是个很奇怪的人，我是很不喜欢看书的。网络小说，武侠小说我几乎都不看，电子书这种东西我更是几乎没碰过，什么名人传记名人名著我也很少看，我真的认真看过的并且很喜欢的几本书归结起来算是青春励志言情的小说。我看过安宁的《蓝颜红颜》，辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》，郭敬明的《悲伤逆流成河》，笛安的《西决》，再有就是刚看完的这个了。这本书看完我真的觉得，咳，我的青春已经开始远离我了，我虽然还年轻但也其实也不年轻了，那些不用为未来生活拼搏的日子已经再不可能属于我们，我们的肆意烂漫终将默默平静，我们将要面对那么多那么多，其实也不知道会面对什么！是啊，青春，就如同赵薇执导的新电影《致我们终将逝去的青春》的预告片说的那样：青春是一场远行，回不去了；青春是一场相逢，忘不掉了；青春是一场伤痛，来不及了！
　　可能我才21，确切的说还有几个月才21，但是我真的觉得我该经历的都经历过了，暗恋，恋爱，失恋。。。。。。同志的经历似乎让我比同龄人的心理更成熟，虽然在我的普通朋友的眼里可能我还没有谈过恋爱！
　　我也不知道自己为什么喜欢中年，只知道小的时候就对那种风度翩翩优雅成熟的男士总是会多看几眼，再大些就开始有性方面的幻想，我还一度觉得自己非常的可耻与YD！直到后来长大了知道的越来越多并且听到了同性恋这个词，然后大学后我接触网络增多，我就真的是同志了，但是，至始至终，我都不赞成“性取向”这个词。不过在踏上同志这条路之前我爱上了一个直男叔叔，在经受了极度的打击之后我终于跌跌撞撞的走到这个未知的世界，这听起来好像很邪乎，但却是真的发生在我的生命里。我想那些小说里边的情节可能远不如我的这般波折吧，生活总是没有电影那般浪漫美好却总是比电影残酷！
　　两年的时间里我想我已经成长了很多，只不过这种成长在现在的环境中还表现不出来，对于很多事情我已经有了自己的见解并且知道怎么看人，知道什么该做什么不需要做，什么是自己追求的，什么是自己不需要的，该拒绝的时候拒绝，这算是一种理智吧！
　　
　　我不喜欢像别的男孩那样把喜欢成熟稳重的中年挂在嘴边，可能是因为我心中对成熟的定义和别人不同吧，不过没关系。经过了这么多我知道自己需要一个什么样的人，怎样的一份感情，可是这样的感情还是那么难！我喜欢的类型：那是一个看上去很阳光健康，有素养，有品位，热爱生活，懂得珍惜，有浪漫情调的一个40来岁的男人，然而好像我至今都没有遇到真正符合这样的人。我几乎不去同志聚点或者酒吧、会馆、浴场之类的地方，也不会去参加什么聚会，不会加很多群，不会在网上不停地发帖子，不会在QQ上加个上百号人……所以应该说我真正接触到的人并不多，然而在这不多的人中却也还是丰富到我觉得我这两年算是没有白过，他们中有演员，有编剧导演，有商人富甲，高级管理，某局长……，当然还有大部分和我一样比较普通平凡的人。哈，我就是个看上去再平凡不过的男孩，其貌不扬，小眼睛，低鼻梁，我的外貌从没有一眼就征服过别人。不过他们都说我很坦诚，很善良，有素养，知进取，敢拼搏，很烂漫可爱，很执着，很成熟，当然有些词是后来认识的人对我的评价，也有人说过我的一些缺点，不过现在应该已经改过来了！
　　我也有过轰轰烈烈甚至爱到要死要活的经历，但是这些都已经过去。有时候我觉得自己是个很残忍的人，我会强迫自己把和有些人有关的事情忘掉或者删掉销毁，比如我会删掉我真心记录的日志，说说，和有些人彻底断情绝义，会把自己写了好几万字的日记撕碎，有时候也会有恶毒的想法或者消极颓废与自我放逐，确切的说我是一个爱憎分明的人！当然我也不会把所有的过去的记忆都抹杀，我的身边仍然可以看到一些东西，当我在看到它们的时候就想到有些人，也许我会保留一辈子也不一定。我付出过也得到过，珍惜过、努力过，也深深地受挫甚至想到了自杀。我伤害过别人，也后悔过，哀求过，就是在这样的两年里我走到了今天。我已经可以从容淡然的面对一份感情，可以对别人的一言一行看出很多但也不说什么，可以很坚强，没有谁可以让我哭。这是真的，我很久很久都没有流过泪，虽然也有过某人让我极度失望和难过，但我发现我已经不会哭了，虽然我曾经流过的泪也不是很多但也已经流的够了！当然这些坚强也不是那么的真实，有时候孤独与落寞将我紧紧逼迫我却无能为力。我还是有一种想爱的冲动，想要被爱的期望，想要再轰轰烈烈，然而我不敢了。我的理智有些太超乎同龄人让我自己觉得自己都近乎对自己太残忍，我觉得看谁都不是那么喜欢，我很难再对谁动心，尽管我不虚伪但却很难再发自内心的喜欢谁为谁付出，再不会整天想着对谁好！
　　
　　我多么希望自己仅有的最后的青春能够有一个我深爱的人，他把我的这份青春美好像珍宝一样呵护着宠爱着，我多么希望还有一个人我愿意为他付出我所有的青春与爱，而他能够接受与回应，多么希望真的有一个真心相爱的人真的不管是不是一辈子！
　　我一直在努力，尽管我没有让我骄傲的容颜，而我的青春也逐渐失去，我那么平凡，典型的三无青年，所以后来我将感情上的失败最终归结于自己太年轻并且自己没有资格权利与能力说爱！我学会不再去恨某些人，不再去厌恶一些事情，不再去计较一些得失，不再去纠结于别人怎么样，所以我后来终于走出了阴霾变成了百毒不侵、刀枪不入的现在的我，我原谅了所有人！但作为代价我也失去了很多东西，那种被称为“小屁孩”的东西。但是我觉得自己还依然可以那么纯真的烂漫着，恣意的挥霍着我仅剩的青春。我喜欢玩，喜欢吃，喜欢动。我知道怎么把握自己的方向，知道前方有很多困难很可怕，但也还是决定向前！
　　
　　最近有个不好的消息，从小一起玩的伙伴的父亲出车祸去世了，现在的我对这种事情开始真的感到遗憾与惋惜了。在吃完晚饭去散步的路上我碰到了他的二姐，我喊她：“XX！”她盯了我两眼有一种陌生的感觉，也难怪，真的好几年没见过了。我说我是XX，她微笑着，此时她的头上还围着白色的布，问她弟弟XX回来了吗在哪里上学，同时和她说不要太难过了，她微笑着说知道了！生与死就是这样，可能一瞬间你就失去了你的亲人，一辈子你都再也见不到他，联想到自己，可能自己有一天……呵呵，好像想多了哈！
　　
　　大三，我又到了人生的一个重要关卡，我决定暂时不读研，因为这个家人和我吵闹了很久。我和老妈说我要买个平板电脑和一套西服，你给我1000块钱就行了，我妈立即“破口大骂”起来，天啊，你看看这个人真叫人无奈。哈哈，其实我妈也真是一个很可爱的人，她虽然文化不高，但确实是一个善良淳朴勤劳节俭的农村妇女，她有最真实和最最原始与简单的情感。她总是和我说报纸上哪哪发生了什么事情，哪哪谁谁谁真是没良心真是可恶…… 有时候会不准我谈恋爱但有时候却会好像煞有介事似的问我班里有没有好看的女生，在他眼里，他儿子我是天底下最帅的，但是她却总是能找出某某谁与我对比说我这这不好那那不好。。。。我爸呢，我和他一直关系都不好，经常吵架，但今年回来好了很多，到现在都没有吵过架。毕竟他们是真心疼我关爱我的，如果有一天他们不在了，我就再也没有这么疼我的人了，我如果不对他们好就真的不是人了。虽然小时后他吸烟总是戒不了，总是在家让人有种人神共愤的感觉，而我又是那么的尖锐与不屈服…… 尽管他们在我小的时候总是吵架打架给我留下了很多不好的阴影，对我更有种近乎变态的严厉，他们不知道他们的行动摧残了我的心灵，扼杀着我的爱好，诋毁了我的尊严，让我几度想要离家出走…… 想想这些，已经都不是什么大事情了，他们确实是真心疼我也许用错了方法，性子太急，也许他们没有什么高风亮节，还有很多我看不惯的习惯，但他们就是我的父母，我这辈子最重要的人！我最重要的人还有我的姐姐，我很幸运自己还有一个姐姐，真的有一天父母不在了我还有一个姐姐。在这个时代独生子女真的会很悲剧，我有时候还是会和她打打闹闹，不过她很快就要结婚了，这样的日子不多了，我希望她一辈子幸福。我心里发过誓，将来能挣钱了第一个给我姐花，我会说到做到的！
　　
　　未来真的很艰难，但是我已经做好了思想准备，让我向前走吧！、
　　过几天会有两个聚会，一个初中的和一个高中的，像这种聚会以后就很难了，所以我觉得十分珍贵，以后能够还和谁再联系都很难说。还好他们都至少基本上和我一个城市，可是我现在的大学同学我们毕业了就真的是天各一方了，该散的终究会散，留下的只有我们的记忆和我们不悔的青春。它曾经炙热的燃烧和绚烂的绽放，我们不留一丝余力将它挥霍，后来才发现我们的青春是我们这辈子最珍贵的记忆，我已经开始感觉到了！
　　新的一年我不知道到底会发生什么，但我希望自己可以顺利的融入社会。刚才我妈拿着一本黄历和我说今年属猴的大不顺，让我看看，我说不要相信那些歪门邪道的东西，是假的。我妈硬要我看，没办法，我随便看了几眼，上边写的可真邪乎，不过原谅我妈啦，万事小心总不是错的，我和我妈说我会用今年的行动告诉你那上边写的都是假的，我妈撇撇嘴走了！
　　以后的事情等以后再说吧，先说到这里！
　　
　　青春已经开始落幕，希望在最后的美好时间里可以遇到一个人，和以前都不一样的人 — 我的另一个最重要的人，我的青春愿为他而燃烧！我会大声说我爱你！
　　那些回不去的年少时光，我不会忘记，用这些感悟致敬我终将逝去的青春！
　　

扬州酷儿 · 发表于 2013-5-10 11:58:40

我也曾青春过只是挥霍了我也曾憧憬过只是没结果青春青春其实青春就是一个耀眼的燃烧一个划耀星空的过程

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