一个感人至深的故事，单纯得晶莹剔透，催人泪下（山东济南的故事）

loveash · 发表于 2013-1-25 00:00:44

这是我的故事，今天把它发在山同论坛，是来纪念自己一段刻骨铭心的记忆，我希望他能生活得很快乐，也希望济南这座令我难忘的城市，还有济南众多的同胞们都能够用灿烂来洗涤自己的天空。如果看完故事，有什么想和我分享的，请通过[email protected]与我联系。谢谢!

我是鱼，你是飞鸟，要不是你一次失速流离，要不是我一次张望关注，哪来这一场不被看好的眷与恋。
你勇敢，我宿命。你是一只可以四处栖息的鸟，我是一尾早已没了体温的鱼。蓝的天，蓝的海，难为了，难为了我和你。
睡不着的夜，醒不来的早晨，春天的花如何得知秋天的果，今天的不堪如何原谅昨日的光芒。飞鸟如何去爱，怎么会爱上水里的鱼？

当齐豫委婉忧伤的嗓音缓缓回绕起来的时候，我静静地坐在窗前，和着雨滴噼里啪啦敲打着玻璃的声音，用手指轻轻地敲下这首歌。随着音乐，我思绪万千，禁不住又像往常一样，沉浸在对往日的回忆中。现在是深秋季节，虽然我在的这个国家现在已经很冷了，但我想象得出，在济南，正是阳光明媚，秋风习习的日子。济南，这个让我魂牵梦绕的地方，多少次，我回到这个我一生都不会忘掉的城市；多少次，为了这座城市——准确地说，是为了这个城市中的挚爱，让我神伤。我的济南，你好吗？我的兄弟，你还好吗？

一、
我不是济南人，当我16岁那年还在一个懵懂的年龄背着行李来到省城的S大学报到的时候，我对于济南的感慨仅仅局限于它的城市地域之大，人头攒动之密，还有林林总总的各式建筑。充满着好奇，充满着期待，开始了我的新生活。
大学的生活对我来讲完全是另一种不同于中学时代的生活。学习完全靠自觉，没有压力。而我，刚刚从那一段压抑的高考岁月中缓过劲来。我没有经历过高三年级的复习，作为学校的尖子生选拔到高考队伍中来的，所以，那年的高考也没有太多的压力，只是经历了太多课业的洗礼，紧张，疲惫。还没有来得及做好思想准备，就稀里糊涂地拿到了通知书。到了大学，完全是新鲜感让自己有了太多的放松，学习不再紧张，空闲时间充裕，还有很多丰富的课余活动。五光十色的大学生活让我感受到了无尽的享受。
在中学时代，我就很喜欢排球，每天下午放学后总要在球场上活动一段时间才回家。对于排球的喜好源于小学时看到的一部当时风靡全国的电视剧《排球女将》——近期好像全国好多电视台又在重播这部令我们那个年代的人欢欣鼓舞的片子。小学时就缠着学校的体育老师要入校队，因为上学早，个子比同班同学都要矮，老师看我整个一发育不良，每次都毫不犹豫地拒绝。我呢，就缠着家里买了一个排球，整天没事就一个人对着墙练习最基本的动作——垫球。那时也不会什么基本动作，就是模仿着把球垫到固定的位置不要让球到处乱飞。经过一段时间的练习，再去缠教练的时候，有一次教练破例让我垫几个球给他看，垫完后竟然同意入队。所以，小学的时候，我在排球队里呆过一段时间，这也是我为什么年龄大了之后，大到不能和那些毛头小伙子拼体力的时候，依然在技术动作上跟他们相比还能绰绰有余的原因——呵呵，基本功扎实。
中学时代由于课业紧张，家里不同意将过多的精力投入到体育中来，所以就没有再参加任何的体育组织。其实有一次因为个头矮，竟然被体操老师看中，在我不知道的情况下，征求我家里的意见，父母没同意，搁浅下来，这也是我考上大学之后才知道的。呵呵，没想到我身上还有那么多的体育细胞。不过还好，幸好没进体操樱?偎滴蚁衷诘母鐾犯?静皇屎狭诽宀伲?呛牵?沂粲谕硎斓睦嘈汀?/p>
在大学里，没有那么多的时间约束。大家都知道，下午一般3、4点之后就是男生最疯狂的运动时间。我也不例外，整日奔波在球场上。那时候的大学生活不像现在那么逍遥，那么具有现代气息，再加上我们是理工院校，相对比较沉稳，风平浪静，偶尔也就是死水微澜，过后又是一片寂静。对于男生，最痛快的莫过于运动，看电影，吃饭，胡侃，聊女生。我也就在如此的生活中平平淡淡的渡过了2年。
因为学校的球场对外开放，所以平时就有很多喜欢运动的人和我们一起运动。就在大三下学期的那一年春天，在球场上突然出现了一个年轻的男孩，很文静，如果不是和我们打比赛，我都注意不到他。他的发球很飘，要知道我们都是业余水平，所以接起来就有难度。因此对他的印象很深，当时好像就没有见到过什么叫飘球。男孩总是默默地打球，没有什么话，老实得像个小姑娘。后来的日子里，经常会在下午4、5点的时间能够碰到他，来来去去，总也没有什么话，默默的，兢兢业业地打球，偶尔和我们打声招呼。现在想来，最初的那一段时间里，竟然没有什么过多的印象，只记得他来得很频繁。时间久了，总想知道他是哪里来的，或者哪个学校的，为什么老来我们学校打球，总之，就是想了解一下。大家也都知道，打球时间长了，总想交一些朋友，志同道合的朋友。问过他，他总也笑而不答。我总想，呵呵，这男孩真够腼腆的。
突然有一天，我就知道了他的名字，很偶然的一个机会。那一天，我们一起打球，突然发现地上一张纸条，捡起一看，一张准考证，“×××”，不由自主地自言自语，还没看完，突然一只手给抽了回去，原来是他，呵呵，很害羞得脸一红，塞到自己的口袋里。“呵呵，你叫×××”我笑道，他却没有吭声，也没有任何反感的表示，只是有那么一点羞涩。那一天，我知道了他的名字,除了名字，什么信息也没有获得，不过那一天我竟然莫名其妙地感到很高兴，有一种惊喜的味道，就好像好奇了许久的秘密突然暴露在面前的那种意外之喜。从那以后，我见了他就直呼其名，他似乎也不介意别人知道他的名字。
有了初次的交流，相互沟通起来就不再那么艰难。很快的，我就知道了他当时正准备高考，因为距离不远，下午放了学就会来我们学校打球。而且也知道了他和我一样的年龄。
那个时候，我们，还有其他的同学一起将岁月放在球场上默默的流淌，就像每天飘在天空中的云彩，送走了今天的落日，又迎来了明天的朝阳。球场上，我们默契地打球；散了球，又会再南海北的胡聊一通。日子在平平淡淡中度过，虽然没有过多的悸动，却也温暖的让人沉醉。
转眼高考到了，高考过后，等到开学后再见到他的时候，知道他考取了济南的一所大专院校，离家倒是很近。对于我来讲，最高兴的莫过于还可以在一起快快乐乐地打球。
我们在一起打球的日子是快乐的，虽然没有受过专业训练，但是我们互相切磋，球技提高得很快。当时我基本功比较扎实，打的位置是二传，他由于手法好，担任的是主攻的角色。我们之间配合默契，所以私下关系越来越密切（close）。打过球的同学都知道，球场上的默契往往带来的是场下的死党关系。我们也不例外，逐渐，我们成为很贴心的朋友。在那个年代，我们在一起，最快乐的就是打球。后来，短平快，平拉开，背飞，前快，各种战术球我们都很得心应手。我们的友谊也随着球技的不断提高而不断的升温。记得有一次，我们在自己的学校打腻了，带了几个生手去邻近的另一所大学去打球，当时正碰巧他们的校队训练，于是厚着脸皮请求陪练，对方竟然答应了。没有让他们想到的是，我们这一群瘸子队伍，凭借我们当中只有2、3个会打的，竟然打得他们落花流水。这也是我们事隔这么久远每次提起它，都难免会得意不止的笑谈之一。
打球真棒。直到现在，我还是对排球如此迷恋不已。运动让我在精神上仿佛有了比身体更为重要，更为逾越的享受。至今，对以前的运动岁月的回想总会让我在现在紧张的工作中寻找到一块净土，那块土地上，总会有一个身影和我一起跃动。

二、
第二年的冬天，他约我到另一所距离他的学校很近的大学打球，说打完球可以到他们学校参加晚会。那时快到元旦了，我也很想参观参观他的学校，就答应了。打完球，我们来到学校附近的路边店，我说请你吃饭吧，于是我们坐在露天的桌子旁，买了3块钱的包子，就这么在瑟瑟的寒风中吞下了。其实，我对当时的印象很淡。过了若干年后，当他再次跟我提起时，他曾问过我，你还记得你第一次请我吃饭吗？我恍然：忘了。呵呵，你请我吃的包子，忘了？他笑道。在他的提示下，我又拾起了往日的回忆，直至想到了那一次的包子。
饭后，我们就来到他的宿舍，参观了1分钟，就匆匆赶往会场了。那时的晚会比不了现在这个年代，很简陋，卡拉OK就是很流行的节目了。会堂中摆了若干零零散散的桌子，有糖果瓜子，中央空地就是舞台，大家可以尽情的表演节目。当年卡拉OK是最抢手的，同学们一个一个的表演。后来，他也上去唱了，唱的是啥我现在好像记不清了，好像是《新鸳鸯蝴蝶梦》，我边吃边看。当他表演完了，他突然手拿话筒对大家说，今天我要邀请我的朋友和我一起唱，他就在台下。说完，大家齐刷刷的回头看我。当时很突然，一点思想准备都没有，瓜子皮差点咽下。因为我唱歌不咋样，所以一般我不会在公众场合露脸。当时的形势是，我感到大家的目光像一把匕首一样逼着我一步一步地走到台上，我恨得牙根痒痒，这该死的小子，事先也不跟我说一声。其实后来我才明白，他想让我和他一起分享唱歌的快乐。他从来不会勉为其难地让我做任何事情，这是我后来和他交往了这么久之后，读懂了他之后才明白的。上了台，唱什么呢？我什么也不会唱，他征求我的意见，我说就唱《潇洒走一回》吧，这首歌我还会唱。音乐开始，没想到是女生的歌曲，男生唱起来这么困难，高又高不上去，低又低不下来。好在他的音域比较宽，我就哼哼哈哈的随着他完事了。下去之后，我竟然一点怨恨的心情也没有。经历了之后，突然发现他就像我的兄弟，即使有什么矛盾，我也不会生气。
晚会结束后，我们往回赶，他的学校离他家比较近，而离我的学校很远。走着走着，他说，你今晚去我家住吧，这么晚了，太远了。因为正值周末，次日又没有什么事情可做，我也没有过多地考虑就答应了。这是我第一次到他家，路上一直猜测着他家里什么模样，他爸妈什么样子，到了家里应该怎样打招呼，说话。就这样，路上一边聊着，一边想着就到门口了。
上楼的过程中，我问，你爸妈这时候该睡了吧？他回头甩给我一句，我爸不在了，不是跟你说过吗？什么时候跟我说的，我想，我怎么给忘了，难道就是在刚才的路上？看着他看我时的微笑，我不忍再提到他爸。默默地上楼，开门，家里黑着，他妈睡了。于是我们静静地进屋。进了他的卧室，仔细看了一眼他的房间，一张单人床，一张书桌，两个衣橱，还有一个狭长的杂物桌。聊了一会，他就给我放音乐听，然后问我都喜欢唱什么歌啊，我说喜欢很多，但我从来不唱。他说你唱给我听。于是就翻磁带，放进录音机，然后把声音抹掉，只留音乐。我看了看磁带的曲目，我说就唱那首《新鸳鸯蝴蝶梦》吧，这首我会唱。晚上也不敢乱吼，就轻轻的随着音乐轻声地唱。哇，没想到你唱得这么好听，很棒啊，他夸道。我说没有啦。他也唱起了这首歌。于是，两个大男生，就在这样的一个夜晚，静静地听歌，唱歌。在他家里，我度过了在他家的第一个夜晚，第一次走进了他家，也第一次知道了他从小就失去了父亲。
他是独生子。他妈带他一直到大，其间他自己学会了很多东西，自己很会做饭做菜。那个时候，我最喜欢吃他的西红柿炒蛋。他喜欢在西红柿炒蛋里放一点点糖，味道甜甜的，也是我喜欢的。我对他的刀功也很佩服，每次我夸他的刀功的时候，他总爱把菜板剁得咚咚响，恨不能把手指头剁下来。
从那之后，我就喜欢到他家附近的那所大学打球，这样可以住在他家。在哪儿打球并不重要了，只要我能和他在一起，做我们都喜欢的事——打球，就足够了。那个时候的世界很单纯，我仿佛找到了自己的影子，自己的另一半。莫名其妙的，竟然有时候会想，我要是有这样的女朋友就好了。但是也是一闪而过，更多的是被友谊所充斥掉。

三、
我们就这样一起快乐地，无忧无虑地过着我们共同的学生时代。我们在一起的这么长的时间里，相处得如同兄弟，从来没有争吵，没有冲突，反而，我们之间的那种思想上的默契共鸣有时让我们自己都很惊讶。
在他家住得久了，我也就慢慢知道了一些事情。他那时候犯有神经衰弱，老头痛，需要不停的吃止痛片。有时候半夜看他爬起来找药吃，就心疼不已。我问，你不能去看看医生吗？
看过，也就这样了。还是不停的翻药。
那老吃药也不是那么回事，是不是得休息啊？
不知道啊，吃上药就好了。
吃上药看他能够安安稳稳的入睡，也就知道他可能的确需要这种药才能摆脱头痛的烦恼。
我在他家过夜，冬天就挤在同一张单人床上，夏天他就让我睡单人床，然后自己找一张凉席，躺在地上。他不忍心让我睡地板。其实，我们虽然同样年龄，但是我生日比他大。他的这种善良心地，对别人的关心体贴，让我至今都不能释怀。这么长时间过去了，如今的他一点都没有变，和他在一起，始终都能感受到他的体贴，温柔得有时候令我有种冲动，很想抱抱他。
我们躺下后就开始聊天，什么都聊，聊得最多的就是打球。今天我们打了一个什么好球，或者什么臭球，或者有什么值得我们回味的。
有一次，他给我讲了一个故事。问我会作如何选择。我说，你讲吧。
如果有一个汪洋之中的孤岛，只有你和另外一个人生活，你愿意和一个你喜欢的男人一起生活，还是和一个你不喜欢的女人一起生活。
我想都没想，当然愿意和我喜欢的男人生活了。——现在想想应该是我同志潜意识的直接体现。
嗯，我也是。他居然也这么回答。不过当时我傻，什么也没听出来。
另有一次，他突然问我，你有没有觉得奇怪啊？我说怎么了？他说，人家男生在一起都老谈论女生，问什么我们俩在一起从来没有谈论过？我反应极快，回答，男生在一起老谈论女生多没劲，除了那种事就是那种事，都谈论够了。再说，咱俩素质多高，他们那些人俗。他也就呵呵两声，没有过多的表示。其实在当时，我自己知道自己喜欢男生，只不过自己不愿意承认这一点。经他这么一问，还很有些紧张。他是一个很温和的人，脾气性格很好，善良，体贴，没有脾气，宽容。在和他交往的过程中，我已经感觉到我的生活中不能没有他。如果没有了他的存在，我的生活就会黯然失色，就会没有了意义。自己也不明白怎么回事，难道是已经喜欢上了这个小子？
有一个冬天的晚上，我俩依旧躺在被窝里天南地北的胡侃，聊着聊着，不知怎么回事，我们好像谈到了一些比较伤感的事。突然，他从被窝里钻出来，披上上衣，坐了起来，点上了一根烟——其实他极少抽烟——喷了一下烟雾，略微有点严肃地说，说吧，把心事都说出来就好了，比如性取向的问题。我当时愣了一下，随即打哈哈说，呵呵，别有病了，你性取向有问题啊。他也没作声，继续抽烟。抽完烟，又钻回来。这中间，我们嘻嘻哈哈的又聊了很多无关的话题。就这样一代而过。其实，当时我比较紧张，很担心自己的心理问题被他发现。在我眼中，他是一个很正常的男孩子，如果发现我有同志倾向，我很有可能会失去他。所以，打死我也不会承认的，我暗想。
在那个岁月，同志这个话题绝对是个忌讳。如果放在今天这个时代，如果他再问我这个话题，我会毫不犹豫地告诉他，我爱他。

四、
有一句歌词唱道：平平淡淡才是真。其实平平淡淡才是一种幸福，这种幸福在你不留意的时候飞一般逝过，而当你意识到的时候，看到的只是它的尾巴。我们快乐的日子缓缓地流淌，转眼竟然到了我大学毕业的时间。岁月无情，不知人是否有情。
在我大学的最后一年，他到一家企业实习了，由于距离很远，每天早上，天还很黑的时候，他就要爬起来，然后在楼下吃上一碗馄饨，跑着去坐公交，在路上要颠簸1个多小时。之所以知道他如此辛苦，是因为不计其数的日子里，我亲眼看到经历了前一天激烈排球运动的他第二天被闹钟叫醒，揉着惺忪睡眼，飞速地爬下床，5分钟之内搞定洗刷，然后告诉我一声，你接着睡。话音未落，人已出门。其实，有多少次，他并不知道，在他走后，我一直牵挂着他，这么黑的天，这么冷的早晨，我在温暖的被窝里享受着，而他却在外边忍受着路途上的辛苦。至今，想起这些，心里依旧有些酸楚。其实兄弟，你在我的心里到底有多重，这辈子你可能都不会知道。而我，只要我人生在世，你永远是我的牵挂。我相信，只要心有灵犀，你会感觉到有一个人永远在默默地爱着你，无怨无悔。
临近毕业，我们打球依旧不受耽搁。只不过夏天到了，雨开始多了起来。有时候约好了，到了学校，却下起雨来了。而我们有时候也任凭青春的活力在这缠绵的细雨中挥霍。现在想来，雨中打球的光景真的是好浪漫。淋湿了，回到他的家中冲个澡，看电视，聊天。那个时候，我把他的家当作了自己的家。有时候他找什么东西找不到了，我就告诉他你放哪里了。他就笑话我，呵呵，我看你对这个家比我还熟。我想，呵呵，再熟，能有我对你了解得这么熟吗？
有一次下雨，我在学校不知怎么的，特别想他，就坐着公交车来到他家，因为正下着雨，只好跑到楼道里。过了不久，就看到一个人呼呼地跑了进来。还真是他。他看到我一惊，咦？真是这么巧，我老预感今天你会来找我，就提前往回赶，还真没想到，你真来了。我笑笑，不答，心中幸福之极。其实，这就是默契。世上有多少有情人，能够拥有这种默契？我真得很幸运，一生之中碰到了他，碰到了我可以用一生去爱的人。事隔多年之后，他经常会提及这件事，很自豪地说起来，仿佛他的预感力极强。其实，我心想，傻瓜，你可知道，我也是想你才来的啊，这种事情，我怎么能开口对你说？——那个年代，非常保守的年代里，没有人敢把自己的同志倾向向别人表白——我不忍失去你，所以，只能将对你的这种情感埋在心里，让我一个人慢慢消化对你的相思之苦。
毕业在即，我的单位已经联系妥当，我要回老家一个相当不错的单位。想到不久就要分离，相当伤感。我自己一个人，来到一个礼品店，为他挑选了一个精致的小帆船。我很喜欢船，是因为我希望我所赠予的人，能够一帆风顺，不管是遇到什么事情，或者在做什么事情。我只能用这种默默地祝福来表达我的情感。
后来，他说，临走了，我再陪你打一场球吧。在我走的前一天，我们来到他家附近的那所大学，炎炎夏日，我们就顶着一头烈日，默默地打球。我不知道他怎么想的，我的心里苦闷透顶。他说，往日都是你传我扣，今天我传你扣吧。结束时，他给我传了一个高高的四号位，我扣死，这就是最后的一个球。到今天，我依然记得我打球的那个场地，记得我打得那个四号位，依然记得我打那场球时穿的球衣。事隔多年，我再回到那所大学的时候，场地依然没变，当我矗立在球场旁边默默地看别人打球的时候，心中涌现的却是当年的那两个亲如兄弟的小伙子在场上跳跃的场景。那场球当中，我在垫接一传的时候，胳膊窝的地方被砸出一块青痕。当我坐着火车奔驰在回家的路上的时候，我就低头看着那一块青，心想，这块青紫永远不要消失多好。我的亲兄弟，你已经留在了我的血液中，奔流在我的体内。这一生，我是忘不掉你了，你要保重，不管你将来的路如何，我都会祝福你，如果你有感应，上天会让你知道。而我，不在乎别人，我只在乎你过得好不好，我们这次分别之后，又会有多久之后才能相见，而我们曾经的欢乐，让我如何去找寻，再也不会有，再也不会有第二个人走进我的世界，我的心，已经交给了你，祝你一生平安。

五、
在家里呆了一段时间，就开始了我的工作。由于工作单位不错，所以生活工作还算是比较顺利。家里有爸妈照顾，单位工作不是很忙。在这种情况下，陆陆续续有人开始为我介绍女朋友。而我，当年毕业时只有21岁，而且，我根本就没有要谈恋爱的想法，所以每次我都很坚决地拒绝。有时经不住家长的苦口婆心，勉强见了几个，回来后就借口推辞掉。在我工作的时间里，我很怀念我心中的他，那时候家庭电话还不普及，我们的联系方式就只有写信。写信也不能写得太露骨，只能写写发生在自己周围的趣事。每次收到他的信，都能体会到往日的快乐，体会其中的温馨。
在平淡的生活和工作中，我决定开始考研，为了济南，也为了能见到他，我决定报考我的母校。在我考研的那个新年，我收到他的信，为我画了一幅卡通画。其实他的画画得非常好，当年我曾经请求过他，让他为我画一幅画。没想到他一直记着。我看着信，满脸的幸福。单位的同事笑话我，谁的信啊，这么高兴，女朋友的？边儿去，瞎说呢，朋友的，好朋友的。其实我说这话的时候，心情无以言表，什么叫幸福，当我有一点他的消息，收到他的一点问候，哪怕是对他的一点思念，都叫幸福。他还有一个特点，说话特别幽默，文笔也很好，读他的信，读他的文字，是一种享受。我是不是着了魔？有时候我也这样怀疑自己。
经历了1年的苦读，终于，我通过了初试，来济南参加复试。当我来到济南的时候，我想，小子，知道吗？我要回来了，我要见你了，这么久，你可曾想我？你现在可好？
复试的日子，我就住在学校，时间比较紧，所以也就没有去找他。加上单位请假的时间比较短，匆匆赶回。走的时候，我暗想，济南啊，济南，我终究要回来的，这座让我欢喜让我忧的城市，我永远忘不掉的地方，等着我，等着我回来。

六、
终于报到了，学校的事宜安顿好之后，两天之后就是周末。周六，我提着打球的行当，急急忙忙地赶往离他家最近的那所大学，我知道，这个时候，他肯定会在这个球场的。
我提前赶到，没有看到他的身影，因为我来得太早了。就站在旁边看别人打球。不知看了多久，下意识的往左边一瞧，刹时，我呆了，他，正笑盈盈地边冲着我笑，边向我走来。我没有任何的反应，迟疑了两秒，竟然客套地打起了招呼，有一点生分。可是那时，我多想上前抱住他。我亲爱的兄弟，我回来了，你好吗？好想抱住他不放。可是，做出来的却是，客套虚伪地问好，然后询问最近怎么样，家里可好。真是欲盖弥彰，乱了章法。
那个下午，好幸福，见到了久违的人，享受到了久违的快乐。球场上，我们又回到了当年的岁月，好像时间并没有走远。这种感受，球场上默契的感受，一直维持着我们的关系。
研究生的日子与大学本科相比，似乎更加悠闲了一些，所以，打球的时间更加充裕了。而他，也已经参加工作了。固定的，每个周六，我们都会相约在那所大学，打完球，然后住在他家，第二天，再去打球，有时也会住在他家，然后次日我们分手，他去上班，我回校。我们每次分手都是在他家楼下的馄饨摊，吃完后分道扬镳。不管春夏秋冬，多少个日子，我们俩一起吃馄饨，到现在我依然记得，他不吃虾皮。每次去都要对老板喊，不放虾皮啊。
日子，就这么一天一天过去，没有太多的波折，没有太多的冲动，只是随着年龄的增大，我对他的感情越来越深。而在我眼里，他始终是个正常的人，我只是他的最好的朋友，所以，我好痛苦，陷在感情的漩涡里不能自拔。后来也习惯了这种郁闷，自己开脱自己，其实爱一个人，并不一定要把他据为己有，让他幸福，让他自由，看着他幸福开心地生活，又有什么不好的呢？自己去承担的痛苦，与他的幸福相比，又算是什么？这种压抑一直陪伴着我若干年，直到现在。不过幸运的是，现在的我，已经不再是当年的我，我已经成熟得可以看淡所有的痛苦，虽然不经意的想起仍然会情不自禁的心痛，但是我已经能很好的控制自己，不让自己再执迷不悟了。
有一次，他对我说他妈回老家了，周日回来，让我陪他去接他妈，我说好啊。依然快乐地打完球，在他家度过一个快乐的周六。第二天，我们早早地来到车站。等了好久，依然没有接到。等得疲了，于是，我们就蹲在路边的大树下，乘着凉。他说，我教你唱首歌吧。我说好啊。
“我的心早已经一片黑暗，再没有什么事可以点燃；我只剩眼角的一滴泪光，怎能把这世界照亮…………”
我说歌名叫什么。他说，许美静的《铁窗》。
我一句一句的学，他一句一句的教。漫长的等待竟然变得如此短暂。到现在我也忘不了，在那个炎热的日子，两个大男孩，蹲在马路边，旁边车来车往，人声鼎沸，而我们的世界竟然变得如此寂静，只有我们两个人存在，周围的一切仿佛已经消失，多么浪漫。真希望时间就此停住，让我们两个人好好享受这短暂的时光。
其实，他特别喜欢音乐，每次到他家，他都要推荐几首音乐或者歌曲让我来欣赏。让我兴奋的是，我们的口味极其相似，但凡他推荐给我的我都喜欢。就在那个时候，我听到了这首《飞鸟和鱼》。歌很棒，歌词也很棒，他说。我不置可否。
有一次，依旧到他家玩，他说，给你放一部片子，很好看的。我说什么好片子啊。你看了就知道了，他边说边给我放。
就在那一天，我看到了那部令人回肠荡气的《春光乍泄》。从影片的开始，他就开始为我讲解，说这是两个男人的感情故事，很感人。要知道，王家卫的影片比较隐讳，很多时候需要用心去体会其中的场景，没有过多的语言，完全靠对影片的理解。而他，从头到尾，详细地给我介绍着片中的点点滴滴，人物的心理，包括影片画面的一点变动，为什么要这么设计，两个人物之间为什么要有这样的眼神。对影片的分析让我看来似乎他就是导演。当最后张国荣抱着枕头绝望地哭泣，看着阿根廷的漂亮的瀑布，听着画面中传来的如泣如诉的口琴声，我心里就像压了一块石头。这么多年，我的心理压抑得太久，什么时候，我才能找到自己的真爱。
第二年，他突然告诉我，他要结婚了，说实话，对这件事，我有一定的心理准备，但真的面对这件事情的时候，我突然感到很乱。他，是正常人，终究要结婚的。我该怎么办？我只有祝福他，他肯定是想结婚了才作出这样的决定的。我只能替他高兴。
准备结婚的日子里，每次见到他，我都装出很高兴的样子，陪他呗，心里的苦楚有谁知道？留给自己慢慢消化吧。
转眼就到了婚期，他告诉我他哪天结婚，但没有邀请我去——这事我一直感觉很奇怪，为什么不邀请我呢？当时我心里很乱，其实，即使他邀请我，我也不想去。我担心，我去了，脸色不好看，我承受不住。他结婚的那天，我自己一个人呆了好久。我想，忘了吧，这个人已经走了，但他留给我的温馨，留给我的回忆，足够我享用一辈子了，我应该知足了。缘分不到，不可强求，我就这样安慰自己。在那段时间，真得很糊涂。糊涂得竟连红包也没有送。这件事情至今我一直耿耿于怀。结婚是大事，我竟然连红包都没有准备，还号称最好的朋友呢。我真浑。
婚后。过了一段日子，我想我们还得恢复正常的关系，不然他看出来其中的变化，就不知该怎样收场了。球，还照打不误，平时的娱乐，打游戏，依然照旧。我们又回到了从前，仿佛他的结婚并没有改变我们的关系，就像吃饭时多吃了一道菜而已。
在他结婚后的日子，我知道我再也不可能得到他了。虽然我们是最好的朋友，但是总不会跨过那个槛。其实这样挺好，到现在我也一直这么认为，“人生得一知己足以，斯世当以同怀视之”，知足者常乐，我应当做一个快乐的人。
记得有一次，他说，到60岁的时候我要告诉你一个秘密。我想，还能有什么秘密，难道是告诉我你是同志，你爱我？呵呵，别傻了，我笑我自己。
快乐，就这样不知不觉地一天一天过去，自己也知道有一天我还是要离开济南的，就像天下没有不散的宴席，分手的那一天终究要来。
毕业了，我要到另一座城市工作。这次的分别，就像徐志摩老先生的“轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，作别西天的云彩”那样，轻描淡写的，从容的离开了济南，离开了心爱的他。没有分离的那种刻骨铭心，只有平静，就像我早晨离开家门，晚上依旧要赶回我的港湾一样。
我走了，带着我的那一片深爱，游子一般，飘荡而去。

七、
工作之后，依旧是平淡的生活，没有太多的激情，也没有太多的激动。偶尔我们会打个电话，其实，每一天他总会要在我脑海中浮现，到现在依然这样。这一辈子，我敢说，他是我最牵挂的人，让我牵挂得每天每夜都要抽出一点时间，单独为他，也为了我，这个时间和空间，就是我们两个人的世界。
说来也怪，这么久了，总是我给他打电话，他从来不给我打。我很奇怪，后来也就释然了，或许他在我心中很重，而我，只是他生命中的一个普通的好朋友而已，除了我，他还有好多好朋友。他是我的全部，而我，却不是他的全部。我就这样为他解释。不过，每隔一段时间，我总要回济南看看，依旧住在他家。始终放不下他，这样，偶尔见个面，也算是一种解脱。见了面，依旧是聊天，打球，然后返回。
有一次，在家里，他说要给我放一支曲子，拉上了窗帘，房间立马黑了，如同黑夜一般——我们以前听音乐时总是这样，拉上窗帘，什么也看不见，用心去感受音乐。空气中流出的是一支箫吹出的曲子，悠扬，哀怨。突然，我仿佛感到一把利剑慢慢地扎到我的心里，我透不过气来，在我听来，那是我对他的相思的诉说，可是，他能听得懂吗？我拉过一只座垫，蒙住自己的面，眼泪流了出来。他知道我哭了，但是没有一声言语，只是默默地和我一起在聆听这支曲子，时间似乎停滞。我多想说，亲爱的兄弟，你可知道这么多年我是怎么过的吗，或许你真的是飞鸟，我就是那只没有了体温的鱼吗。你从我身边飞过，就再也没有机会了，是吗？
他没有说话，只是任我默默地哭泣。他知道，我不需要任何的安慰，只需要发泄。或许我自己心头的结，只能自己去解。我们不再是初出茅庐的小伙子，有的时候，包容，对任何的包容，甚至是委屈，会让自己坚强。失去，并不意味着死亡，或许带来的是新生。
还是一如既往的从我的城市来到济南，依旧住在他家。让我万万没有想到的是，就在那一个晚上，我彻底明白了一件令我百感交集的事情。
他们小两口要睡了，我说我再玩会电脑就睡。噼里啪啦玩了半天游戏，也困了，想睡了。突然，我有一种好奇，我想看看他的电脑里有什么好玩的，或许会有什么发现。其实，我到现在有时候也挺后悔自己怎么喜欢窥探别人的秘密，然而我又很庆幸，就是那么一个冲动，让我真的有了新的发现。
我进了他的文档，内容很多，文件夹也很多，都是单位的一些资料。呵呵，这小子在家里办公呢。很无聊的翻来翻去。后来不知到了哪一个文件夹，我发现里面有一个文件夹的名字是story of Peking，唯一的一个英文名字文档。轻轻一点击，里面都是一些下载的小说，然我让我惊奇的是，包括那部《北京故事》，全部都是同志文学。
那一刻，除了吃惊，我想哭。我最心爱的人，为什么会是这样，你为什么会这样，让我等了这么多年？
那一夜，我失眠。
我突然想到了好多，想到了我们年轻时肆无忌惮的玩耍，下着瓢泼大雨赤着脚丫在大街上溜达，泡在游戏厅疯狂拍机，球场上挥汗如雨，两个人静静的蹲在马路边哼唱那首《铁窗》………，太多太多的细节刹那涌上心头。我心爱的人，以前你问的问题，你要跟我说的秘密，你为什么要我看《春光乍泄》，我全明白了，我明白了你的用心良苦。泪水再次模糊了我的双眼。知道吗，10年了，我爱得你好苦。其实我知道，你和我一样，都是谨慎敏感的人，每次都在小心翼翼地试探，我好傻，可是，你也好傻………
将来怎么办？我不得不又回到现实。我们现在是最好的朋友，保持了10年的关系，从来没有红过脸，关系亲密到如果排除性别因素，真的是可以做夫妻的那种关系。如果他知道我发现了他的秘密，他能承受得了吗？他还能把我当作他的朋友吗？如果我对他挑白，我们怎么办？他已经结婚，怎么面对？最终，我决定要保守这个秘密，当作什么也没有发生，我还要留住他，我不能失去他，同时，我也不能让他痛苦，为了防止出现不愿看到的结果，我要保持沉默。我们现在的关系，不也挺好的吗？
我又想起来，有一次去他的办公室玩，他拉我坐在他的电脑旁，让我看他打字，他飞快地敲着键盘，屏幕上出现的是“常常责怪自己当初不应该，常常后悔没有把你留下来，为什么明明相爱，到最后还是要分开，是否我们总是徘徊在心门之外………”
当时心头一颤，多么希望这是他要对我说的话。
我开玩笑的说，这是你写的吗，肯定不是，这是从哪儿抄来的啊？他说，呵呵，迪克牛仔的，很好听的歌啊。
其实，现在回忆起来，一次又一次的暗示，让我错失。真得很懊恼。因为我们有太多的相似，都认为对方有同志倾向的可能，但是又担心对方的介意，所以从来不敢自己主动说明——担心失去对方，因此每次都是小心翼翼，希望哪一天对方自己会说出来。我们真的像是左右手，能够有如此的共鸣。其实现在，我们依然有这样相同的想法：这样的关系挺好。人生在世，能有一段称不上旷世奇缘但是可以让自己铭记一生的经历，也很满足啊，这样的关系维持下去，我们可以一直到老。如果点破，带来的尴尬还能让我们亲如兄弟吗？

八、
几年的时间里，我也成家了。结婚之后，每到五一，国庆，我总要带上媳妇来济南游玩。依然住在他家。此时，已经由当年我们两个毛头小伙子坐在路边大排挡上吃麻辣烫，朝鲜凉面，变成了两家四口客客气气的在酒桌上畅谈往事，笑谈风声。时间让我们慢慢地转变，变得成熟。
由于工作的关系，要被单位派往济南上级单位借调一年，得知这个消息，我是那么兴奋。不是由于工作环境的变迁，而是由于能够经常见到他而格外喜悦。
现在的济南与十几年前相比，变化真得很大。高速路的架起，泉城广场的出现，购物场所的扩增，私家车的拥挤，和若干年前拥挤的马路，拆迁前的民房，简陋的商家比起来，真的是让人感慨中国经济的增长实力。
时代变了，我们的生活节奏也发生了变化。为了生存而工作，为了享受而生活。工作起来也就忙了，现在通讯这么方便，我们经常会通个电话。对于他，直到现在，唯一不变的就是打球，每个周末，他依然要去那所大学打球。
我的工作不允许我和他经常见面，就连打球的机会也非常少。但是在我看来，打球已经变得不再像以前那么重要，我和他只要在一个城市，共同感受着彼此的存在，已经足够。
但是偶尔的日子里，我也会随着他在球场上一起运动。有时候也会彼此感叹，老啦，跳不动跑不动了，看人家小伙子，浑身是劲呐。其实我想说的是，我们曾经也是那么年轻，那么激情，我们也是共同度过那么美好的时光，我忘不了的，它永远是我生命中最为珍贵的那么一段经历。我想，他一定会明白我的话，而且，我坚信。

九、
一年之后，因为有跨国业务，单位要派我去S国，按照计划，我这一去就要5年。真的是相聚短暂，你还没有来得及好好享受，该走的又要走了。
临近分别，仍然是炎热的夏天。我的工作也如这天气一样如火如荼，烧得我心情烦乱。他说，你要走了，我送你一个mp4吧，给你下载一些好听的音乐。我说，你别为我花钱了，我会觉得歉意的，东西我不要，有你的心意，有你这么多年的陪伴，已经足够了，以后记得常给我写信，这就是我想要的。他笑笑，不说话。
临走前两天，他给我打电话，我老婆出去旅游了，你来我家玩吧。正好明天我们有一场比赛，明天我们一起去打。我说我忙啊，耽搁了就得加班啊。来吧来吧，最后几天了，还忙什么啊。我经不住他的恳求，答应下来。其实，我何尝不想见他。
晚上到了他家，熟门熟路，我默默地走着楼梯。十多年前的一个晚上，也是这条路上，一个男孩领着另一个男孩，第一次来到这儿，也开始了他的爱情。一个台阶就是一段美丽的往事。在这条路上，我们曾几何时，嬉闹，欢笑，疯狂，沉默。我的心情竟然如此沉重。岁月不饶人，我们都已经过了而立之年，往日的激情似乎已经不再，但是心中的温情依然长久。巷子再深，陈年的酒香依旧能够随风飘出。
就这样，终于到了门口。看到那扇十几年都没有变的颜色，我轻轻叩开了门。
快进来。多么熟悉的身影闪在门后。
呵呵，这下你疯狂了吧，老婆不在家。我依然像两面人似的跟他开玩笑。
老婆出去旅游了，她才疯狂呢，扔下我不管。
这两天忙得很厉害，我可是为了你才来的啊，你得好好谢我。
明天多给你传俩球，让你过过瘾。
呵呵，累死我啊？明知道我体力不行。
…………
就这样开着玩笑，聊着天，时间过得飞快。
他又忙着下橱了，我趁着这一点时间环顾他的家。家的模样一直没有变，沙发，书桌，每一件家具还是摆在原位，我突然意识到，或许，这也许是他对往日的一种留恋，就像我一样那么念旧，朋友，还是老的好。好好看看吧，这一走，不知何时回来。我把每一个角落都深深的记在了脑海，让我永远记住这个家，记住他。
快点，准备吃饭了啊。他端着饭菜出来。
赫然，我看到了那盘西红柿炒蛋。我有些湿润。这么久了，他是有心人，我知道，有些事情不需要说出口，他全明白。只是，我们谁也不愿意点破，不愿意打破这种关系。
我吃得很香。
吃完了，就被他拉到电脑上。快点啊，我给你下载了好多曲子，看看喜欢吗？
依旧是那张电脑桌，除了电脑改头换面，什么都没有变。7年前的一天，当我千里迢迢从我的城市回到他的家里的时候，他就拉着我坐在这儿，让我欣赏他自己做的flash。画面打开，是一个夜景，卡通，一个男孩，一个女孩，在树林中散步，在小河边玩耍，双目相对，两手相执，背景音乐是我很喜欢的一首《月牙泉》。看着电脑屏幕，我就想，我多么想和你一起牵着手，一起唱着《月牙泉》，就这样走完一生。今生是没有缘分了，来世吧，让我们来世在一起。
听听，好听吗？
我被他拉了回来。
好，让我听听。唉，这首怎么这么俗？真是污辱我的情商。
他没说话，白了我一眼。
我哈哈大笑。
其实，所有的音乐都很好听。其中的几首竟然和我自己在家里自己下载的一样。我们有太多的相似，命中注定我们原本是否就应该是一个人？这样一首一首听着，心满意足。
最后，他掏出mp4，把所有的音乐拷了下来。
给你的啊，记住我啊。他把mp4递给我。
我接过来，无语。
谢谢。
除了这两个字，我再也说不出来。
然后看电视，聊天。说起了以后的打算。我说，我这一次出国，是一个机会，我不想回来了。一方面是为了自己的事业，另一方面也是为了将来的孩子。自己拼打一下，给自己的孩子打个基础。现在国内的孩子太不容易，从小到大，不知道什么叫童年。
出去后好好发展，等以后有机会回来找我打球。我终于有一个华侨亲戚了。他也笑一笑，露出很白的牙齿。
那我们以后常联系。其实走之前的情绪一直很低落，跟自己的每一个朋友告别，这种心情不好受。我说。
没有关系，好兄弟，我始终认为你是一个异地生存的专家。如果想回国了，什么时候都可以回来。你去了是为了更好的发展。其实凭借你的能力和水平，如果现在在国内已经是很好的了。所以不要顾虑啊。
呵呵，他还以为我是因为这个原因而郁郁寡欢呐。我暗想，真笨，这个傻小子。我这一走，不知猴年马月才能回国看一眼，才能见到你。
没有事啦，我很好，都这么大的人了。我回答。
那就好，得多保重，我可是等着你回来啊。呵呵。等我们老了，我们还能在球场上爬得动吗？
呵呵，能。
…………
睡前，他执意要睡沙发，让我睡床，我说你爱人又不在家，那张大床我还嫌空的慌呢。其实，我想让他睡在身旁，感受一下他的气息，留给我一个最后的记忆。他说，你不知道，我打呼噜，你睡不着，再说我要看电视。最终，他还是去了客厅。
我静静的躺在床上，他，还是那样，始终不愿意让我受委屈，从年轻那时，就是这个房间，他睡地板，我睡床，一个在地上，一个在床上，天南海北地聊着。这样的情景有过多少次，数也数不清了。如果时光能够倒流，我希望永远停在10年前。
柔柔的月光洒了进来，客厅的灯似乎已经灭了，他应该睡了。我却不能入眠。记得我们第一次见面，他腼腆得像个小姑娘，呵呵，那时候他才多大，难怪，高中还没毕业。现在我们都成老爷们了，成家立业了，再也看不到他那腼腆的模样了。多少次，我们在校园里打球一直打到天黑，然后跑到学校门口的餐馆吃饭，那时年轻长身体，每次都要若干碗米饭，每次吃完饭都要把碗摞起来，像金字塔一样，然后看着服务员惊讶的眼光，满足地出门，出门后就大笑。还有一次，他在一张纸上写下“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢老”，让我填空，我猜了半天，都不对，他说这是一句歌词。说罢，他把那个“变”字填了上去………
这样想着想着，不知不觉就进入了梦乡。
那天，我睡得很香，就在他躺过的地方，感受着他的体温，梦着他的故事。
房间轻轻的敲门。我知道，他来叫我起床了。
开门后一见他我呆了，他两眼布满血丝，有些憔悴。
我问，怎么了？你没休息好？是不是睡沙发睡不好？
哦，不是，没有啦。我睡得很好啊。说罢，又笑一笑露出了他的白牙。
那你怎么这样子啊？一看就没睡好。
这两天晚上要赶着弄资料，单位办公室催呢，要不然昨晚我为什么要跑到客厅，怕影响你呢。
嘿嘿，谢了。
其实我知道，昨晚他的灯灭得很早，可是他没有睡，莫非他就像我以往想他那样想了一晚上的心事？我敢肯定他心里有事。但我不会去问的。这么多年了，他想什么，我都知道。
比赛是整整一天，从早上打到下午。
今天的我已经不再是当年球场上的拼命三郎了，我现在打球纯粹就是来享受运动的乐趣，除了身体的放松和锻炼，更重要的是，每当我和他一站到球场上，我就感觉到时间已经倒流，我们似乎又回到从前，那个世界真的是单纯得让我不想受到任何打扰。球场上的一个手势，一个眼神，一次配合，就是我们之间默契的升华。
一天的时间过得也快，当比赛结束的时候，我默默地穿衣，我知道，这是最后一次见面了。因为我已经订了后天的车票。
走出球馆，我们要分开了。
我说，我后天就要走了，记得以后我们要常联系啊。
他对我笑笑，突然，他张开双臂，就这么停着，看着我，不说话。
我停了两秒，随即伸出胳膊，抱住了他。
嗯，哥们，保重。他说。
我放开他，点点头应到，知道了，那我走了。
我后退两步，向他挥了挥手，他也向我招手，始终不肯回头往回走。我一狠心，扭过头，背上我的背包，埋头就走，泪水一滴一滴地滴下。我告诫自己，不要回头，不要回头，就这么走，他看见了会伤心的。其实，我知道，他一直在看着我的背影。我们之间的那种感应，今生今世，我都不会再碰到第二个。

十、
第二天，匆匆地把单位上的事务交班完毕，傍晚时分，我来到泉城广场，想一个人散散心。在这儿度过了十年的光景，竟然从来没有静下心来仔细浏览一下这座美丽的泉城。清澈的泉水和着音乐起起落落，在落日的照映下格外美丽。熙熙攘攘的人群来来往往。他现在应该是在回家的路上吧？
芸芸众生，每一个人都有一个凄婉的故事，并不是只有我这样。不管人的地位如何，身份如何，在感情上大家都是平等的。我站在广场尽头的厅堂顶上往下看的时候，突然有了这种想法。
太阳渐渐落下，黑色涌了上来。
我突然闪过一个念头。我想再去看看他。
于是，我就一步一步，沿着以前经常走的路线，向他家走去。路很长，可是我并不觉得远。
再有两个路口就到他家了。我的心怦怦直跳。
转过最后一个路口，拐进来，到了他的单元门口。我停下，抬头看看他家的灯，亮着。
我心爱的人，知道吗？我来看你了。我舍不下，我对自己无能为力。你还好吗？你可知道我对你有多么情有独钟吗？这么多年了，你让我爱得好苦，好苦。可是，我无力坦白。我知道，你也有难言之隐。让我们许个诺言，下辈子，做夫妻，好吗？
我就这么想着，哽咽无语，泪水纵横。难道我就这样上去吗？我能控制得了自己吗？我感到自己已经到了一个失控的状态。
我默默地在楼下站了半个多小时，最终我抬起头，看着那扇窗，默默地说，我要走了，兄弟，你要保重，我会回来看你的，不管有多久多远，我说过，要回来找你的，我们还要到球场上打球，我们还要在一起回忆往事，一起坐着摇椅慢慢聊……..
我看了最后一眼，吸了一口气，回过身，慢慢融进了夜色。
一夜无眠。
次日，我上了火车。回家的路要经过他的单位，坐火车就能看见他的单位。我早早拿出手机。快到他单位的时候，我给他发了一条短信：知道吗？我在火车上，经过你们单位了。
他马上回复：真的啊，那你能看到我吗？
呵呵，看到了，你还那个小样。
等着我啊，我敲锣打鼓去接你。
呵呵，还是那么顽皮。我想。接着发过一条短信：我回去了，明天就要出国了，记得要经常给我写信。你多保重。
很久，他回过来：哥们，我爱你。
我看着手机，泪水再次模糊了双眼。整整十年了，我们从来没有过身体的接触，分别的那一天，他第一次拥抱了我。今天，我第一次看到这个字眼，他说不出口，我也说不出口，但是我也爱你，兄弟。我控制不住情绪，泪水缓缓流下。
飞机慢慢地起飞，我的心随即飘荡起来。这也许是我生命中一个新的开始，过去的就让它过去，自己的生命中已经有了这么一段刻骨铭心的记忆，足够了，也应当知足了。周围的一切在若干年之后都会发生变化，而我们却依然不变，不变的是那份情，不变的是永远的思念。

十一、
飞鸟低头，看到水面映出鱼儿的身影，疾飞而至。每天他在枝头休憩，都能看到水中的鱼儿逍遥地摇着尾巴游来游去，上下翻腾，吞吐水泡，原来，水中也可以这么自在。忽然看到鱼儿贴着水面，怔怔地盯着自己，心头一热，尾巴一扭，顺势升起，抓住了水面上方另一根树枝。飞鸟想，这条鱼儿为什么这么怪怪地看着我？鱼儿想，这只鸟飞翔的姿势真漂亮，他能在另一个世界里像我一样飞来飞去，还能唱歌，快乐无边啊。飞鸟想，我和这条鱼儿没有区别，只是生活的世界不一样。鱼儿想，莫非我的前世也是一只鸟，可以在空中飞来飞去？于是，鱼儿冲着那只正在盯着自己看的鸟儿摆了一下尾巴，转了一个圈，又冲着他吐了一个水泡。没成想，那只鸟儿冲了下来，用力地拍打着翅膀，费力地停在水面，伸出他的喙，探下水面。鱼儿一惊，转身要溜，没想到那只鸟儿逃得更快，水下立即现出一片绿叶，原来那是那只鸟儿送来一片含羞草的叶子。鸟儿站稳，心想，幸亏我跑得快，没有吓到鱼儿。鱼儿想，还好，幸亏我没有溜走，否则就错过了这片如果没有他我这辈子都不会看到的叶子。于是左右摆了摆头，谢过了鸟儿。鸟儿拍了拍双翅，算作小意思啦。
每天，都会看到这只鸟儿在同一个地方飞来飞去，周围的同伴都不知道他在为谁舞蹈。而总有一只鱼儿，在水下与之呼应，深入浅出，与空中上下翻飞的鸟儿一起欢乐。这是世界上最美的舞蹈，没有人看得懂它；这是世界上最深的情谊，我和他，却看得懂。
这就是飞鸟和鱼的故事。

作者电邮 [email protected]

书剑狂侠 · 发表于 2013-1-25 06:41:24

这个故事很感人！
谢谢转载到这里,给你加分。

ytgy · 发表于 2013-1-25 10:01:13

就单纯支持一下吧

就叫我baby吧 · 发表于 2013-1-25 14:22:30

看的我泪流满面，多希望你们俩能在一起啊！

wwowyneg · 发表于 2013-1-26 13:42:31

看的我泪流满面

闹妖の熊猫 · 发表于 2013-1-28 22:25:45

字太多了不想看我是来吐槽题目晶莹剔透的... 俩大老爷们啧啧

xzxl · 发表于 2013-2-5 14:15:35

纯净的好象是山查树之恋一样！哥们：好！

海风飞翔 · 发表于 2013-2-26 16:11:06

也许不说破，也是一种美好吧~

kaxio · 发表于 2013-2-26 18:17:15

都认为对方有同志倾向的可能，但是又担心对方的介意，所以从来不敢自己主动说明——担心失去对方，因此每次都是小心翼翼，希望哪一天对方自己会说出来。我们真的像是左右手，能够有如此的共鸣

163AAAA · 发表于 2013-3-3 09:50:54

谢谢分享 .

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一个感人至深的故事，单纯得晶莹剔透，催人泪下（山东济南的故事）

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