看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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9 m# I0 B2 y6 E1 b9 e% W% G7 w2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

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4 u& {- _) Y9 d* a4 y( F/ E一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
1 c5 Q; U1 D# x4 Y+ K爸妈：-____-|||
6 u" a( ~& {0 ?! n. }+ G; p; b4 I' P弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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6我有次去买羊肉串
' g6 e- q3 n3 d# u9 m$ h3 t伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
8 \# E' G8 E6 a8 i老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
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0 Q) A: A- m2 B7 l4 C- D! g7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
: w1 b) ~" W) E* |( h终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
6 Y! \1 [1 L2 _' p; P: a结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
& [. f' ^/ z" r, T) k% ~/ o1 H- P全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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% A& {1 p4 x" t( h- ?# V+ a8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。


  P1 R* u* l1 ?) v4 U* F6 t7 i10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说，
8 e2 U5 x0 {( y' D. d9 l" @! M一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
- L; z6 \6 G  j# _对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。


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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
; e% B! O# q! d( N) t，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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1 C, U5 a% W( M) I. }一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
: R3 J0 T2 S& v6 r"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
3 O  x! f* c8 v' X/ a$ F5 P9 c( q小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
% `; F1 o' n1 L: H候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
) k+ V6 i* `; k+ C) r# o) G果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
1 [8 C9 f; E) M. k& \& E) K% Q0 v+ N( Z; |要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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( Z! |9 W9 O; R' u记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
全班汗得不知道怎么回答
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
: k+ p; X4 u% v$ B% c' X蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
5 J& v1 u9 C# P  S! U- `蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
- B' P0 ^* N2 ^) [" t# @“……突然想踢足球。”
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ......
蜗牛就上来了 ......
' p9 _8 T$ o- B8 K3 w过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
0 R+ O8 \, g; ]& g蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
.......
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- e! V5 I9 w7 M' b& P  B一天逛小吃街
* y- A7 d+ c- ]- ]! B4 x发现一家卖蛋塔的店
# d7 g$ U' m8 |  }4 S每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 :
请问这是单卖的吗？
2 T, Z) r/ ^) r9 j2 N9 O店员 :不，这是日本的。

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5 x# ]% O; T6 ]一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
# V: \/ V# a0 i, a佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
: r$ w, M# m& y3 c3 R8 G3 |过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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: c: W; }; Q0 Q小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
7 ^6 e! ], g0 I8 ~2 U小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
& D) U4 P8 ]* n! B4 i. r驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
% t; R6 P# s1 N: V小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
. J9 e, Z$ l9 N4 z驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
& H. v, n3 ?% V7 n' T- t  J) K1 _( F- U小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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4 a9 J, E3 ]. b, g5 P5 W7 U% u2 g有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
- O, X2 m: [% d- K1 a. \6 Z于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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, ]9 ]; U5 p- W9 Q+ U一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
- `+ X% d1 a3 w- f第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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; E4 B  @) \) q蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
- B8 j# u) s7 z大象怒：你干什么？
8 ^6 ?. i7 Y' n8 m蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了

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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……


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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
7 e  O) q% `. N: A+ e“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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, R( |8 E% ^) _7 M有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会听不到.
+ d$ Z' E8 [7 @2 d* L1 ~* `  y/ v　　医生听了:嗯嗯.很正常.
$ R# x' T) S6 G$ a5 f9 n( q　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
- Z/ C- O, c) r　　患者回答:因为眼镜会掉下来.


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  S1 T. H5 \3 A4 d　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
& g  O1 y5 |, A. ~2 [  P% x　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

% @  D1 h: K( N5 o" H% P33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

　　某日,一位女患者向某男医生走来……
5 f+ H. ~3 h) W: D　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
) n, b$ A& A/ Z6 {4 w+ W1 m　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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- a% D# D/ x; v3 {* n& H　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
- }6 H. M. g0 o# s* R3 W# H　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……
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8 n5 ]8 \+ a% n; Y$ M一间精神病医院中，某个病患在写信，
& x+ Q% S  U$ f' [) ^7 y- b; }　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
+ _. N" J  F9 }$ x- |7 C0 c　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
: I6 ]6 ]) m% K2 y- {8 h$ c; M院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”


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- v! [/ m/ t+ W; H- B) A一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
- |- H% Q) Z3 S. p, W牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说
：不，是在她明年的生物课上


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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
& \9 v3 B, H, s8 n: u+ E粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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saesky42

6 q) {* o0 r. `; N路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错