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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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% F) M! `4 N5 G. r9 ~6 m2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! ' w3 c8 R. F% _/ a/ Q1 X
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 / M, \2 K' T# b2 P/ `% ?# k% _# o* ^
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! c5 N# @7 N" d- |0 b一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
" \8 K; p' {+ k我没怎么睡醒，往前一站就说：+ p. B3 J. u! I5 N" e! U
受苦受难的观世音菩萨啊……
4 n* j& {: r, h7 w( S0 R爸妈：-____-|||, a3 b- A3 C0 ^5 |0 `/ Q
弟弟：-____-||||
3 i- Y: }7 F P0 y菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， s6 X3 v. _/ x: e0 Y
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了3 c( d" G6 t1 C# M1 H" i# r+ T
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6我有次去买羊肉串 9 V9 y" U% ^! q7 F7 y6 }" ? Y
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
+ I- F$ m4 E8 t. ]# ` `& Z老板蒙了"几根？"
2 E6 ]9 `# Y) v; K2 i/ r r1 D我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 8 m+ E/ \' _6 c8 ]! K) u
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 8 j5 `2 S* }+ ]2 ^9 K9 h* v4 R
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
5 _: B. k' Z# V8 x& x全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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7 I; ?" ]( [2 W3 z6 R8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ* k. U- ^: F* }; R# V
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ! g! \" E2 C+ L' Z( T' r8 u& q
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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11 听同学说， 0 o: b+ z+ U* \% K/ j4 J/ R$ o% i/ m
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 7 e0 |/ N6 n: {" h
对老板说：一包卫生巾。 ' f2 M1 i5 n: H, E$ _
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
/ i% w2 q1 l, M( z* a: A然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 . E4 m" M0 K: u" d9 H* L& ^. d
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9 c+ {# F. d% @8 ~5 y我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去' o4 T" L. \. t. o1 D6 m) C
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
% {8 I9 H$ Z" b5 l( D, @/ l) l，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都4 V4 R8 R/ w3 Y' W
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 5 ?1 T5 Q k+ N5 o, o; |9 g9 ~$ U
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" / T$ A5 E: u$ y6 y
小贩哑然，半天，回答--
* `1 f4 T" e0 C: m6 p% K"你的毛我不要了。" * _1 h0 f) |! d7 ?
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时 _* G5 p1 S/ |# p
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
, f$ G) G# J6 W8 b' ^果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
4 V+ M1 U. \. t O9 o7 d# k要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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2 h+ x- @' r- K9 M% Z有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
- ^, F$ k6 w9 b) Q b1 j, O一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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( `1 e7 u: ]2 N6 D前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"; r1 d8 d$ Y" ~9 z9 G
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.( e0 |' n. V1 `' ^2 @
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' A$ P; O( q- u4 p- b7 r# e记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”% K6 @% h% U6 a, K: K
全班汗得不知道怎么回答" Q5 ~: q a% y5 Y% u
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G1 V' ^/ x5 T5 X/ e8 h蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 3 s8 W0 Q) v* R1 f' t- b! V
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
# b$ }7 A! j4 H: e蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
% G2 V+ t/ H: c# c5 z* J$ b蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
+ A+ b; i) q6 ?; }. ^蚯蚓爸爸弱弱地说： : R/ l2 G" }! @" A, i2 q* s
“……突然想踢足球。”
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- P% H: x( j5 w乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 8 R+ ? b" Y) M" b: z
然后 ......
4 o$ j& k" O& g* n0 n蜗牛就上来了 ......
5 Z) c, Q% `0 ~- w. T, r2 E过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 9 p0 U& Z4 H9 n% A( V4 g
于是蚂蚁也上来了。 ) ~ g5 i k6 e: P a; J
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
7 b9 \! x$ l7 y/ W M3 M! E你们知道蜗牛说什么吗 ？ ! E& Y( F U' k7 Q! b( U& T
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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一天逛小吃街
* C2 c% b3 @6 U% h+ l发现一家卖蛋塔的店
! h8 H1 s, Q {. |; a' J; N& b$ D, ~每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 & Z9 b1 C" B# M1 q
我问店员 : 2 A( y. ~5 |" m! H( q4 `2 G, h
请问这是单卖的吗？ + T3 ]$ R4 v8 v1 t- |
店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” , v% k1 r6 \& _- U5 U) l
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
; G) t$ g: e' q" P' ?过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 ) _7 V# N0 S/ b* l% Z/ n9 }6 X
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”" y5 M; w! {: @% t; t; ?
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
, p. X+ W! s4 T, D: @驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
% ]! j' z- n O8 ~$ E小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
" Y1 W( s+ S/ w# O4 J) r* M( D驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ : c$ ^6 ^ H) I' a8 ]; s9 `* Y
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ ) P$ a: r) x, Z4 J" @( J- ^/ B
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 1 ?: M& D3 z: A/ v9 \% {8 Q1 ]) o
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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5 T: k$ {' S! O0 Y( s有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
4 C% A* X6 r, G话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
) S" ?9 C; M, @9 [5 Y7 Y0 N于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。 x$ F5 ~' j+ ?* Y# G
第一天啥也没钓到。
8 x# M6 R1 J: A2 V5 f第二天还是一无所获。$ D1 v- j5 }2 F+ r/ d* h( W ]
第三天兔子准备空手离开。, {0 _) o( M8 q7 n4 |: l# \
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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1 t8 M$ f5 t# E% i' |一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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* G- k: W! o: K8 u$ K! @8 {! g问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！: a/ t i- q# V2 t
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！* a$ J/ Q, J. e* u
大象怒：你干什么？( Q8 |. h6 z! |+ f |8 R' s
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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2 Z5 J) `% h' b$ b在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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- ^ N4 m" ~. O, \一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... * ]7 a/ W7 f- |1 W
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
' _5 q% A; P. p1 l1 s% H“半小时前这里有一辆大货车经过...” 7 u$ `) ]5 P; B
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
& i! s; `- P! s( A+ B& ?* _“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”9 i" H0 g0 q2 i8 R; H4 F4 V' b
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& j3 S5 M) L+ n& w O: M有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? / Q7 Y5 v9 y9 j$ ?
那位患者回答:那我会听不到.
8 E; ^6 M C4 \( [2 ]; M 医生听了:嗯嗯.很正常. " t/ v2 G" p/ D* Y% t* V
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
7 u% _& |7 Y- l! s1 I; _% { 那位患者回答:那我会看不到. * N6 a P, H U: d. e7 F
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
: b7 C1 ?6 Q8 ^: M6 }7 w3 I 患者回答:因为眼镜会掉下来.2 F# t8 a$ O0 w/ v
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精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ * X1 g' e0 A( R0 Q k
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
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^% R. s) z# n+ I, B( R2 j 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”+ y& U# [- [% H- l; o. u
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 7 L3 G5 c9 L/ W) G
) a h- o+ k& q+ d4 J: {2 t 某日,一位女患者向某男医生走来……
+ Z7 w" y( r, y, K6 ?) h$ `8 y 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 8 t+ J, ]/ Q U7 Y& p
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 9 h6 Q) t$ ^7 Q+ n$ U
& u8 w. A5 b! g! S- z 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… * E. K. ~& A A& g
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
# ^# B& |% Q) }2 V 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
# F3 V `. ?! p E- N! T 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 7 u6 p) ~' h* i) g4 G0 b
女患者：还好……我爱的是陈医生……
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. e0 Z4 C$ u9 `) J一间精神病医院中，某个病患在写信， & b/ u7 B2 C% Z) D q& w& n b
护士：你要写给谁啊？
! c8 |+ I4 F, _9 K7 W! b& Z( | 病人：写给我自己啊！ 7 L2 e) ~; u7 {! j& Y
护士：那你都写些什么啊？ 0 ~4 E6 |1 P+ v( s# i% {4 |
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？- w3 g. Y* r. j: v$ J) v2 x# o
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” + f* @8 E; [, } h
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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) u8 W; W- x, _, h! e: a% K一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。- ?% m5 u2 Z2 G* B9 |
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”5 r. O1 C7 A: I
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”; m( n% {. q/ |8 }, [5 t
牧师说 5 g: s/ p5 X" ?/ x
：不，是在她明年的生物课上
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& J6 A& h: U$ v1 D包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。! d$ H5 O3 U/ e# h: b; z$ D7 j
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”' _8 e) |' x- @3 O( m
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”* I- I$ ^( `# X4 n; u' e g A
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02