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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ ' Q1 B, T( e) H6 B$ e/ P
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 ! t& r; z) H) ~. A; U3 [
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1 j7 f% M6 E# _1 U+ C4 q J一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音- W! S6 ^2 |( V# ?* m6 ~$ k9 c
我没怎么睡醒，往前一站就说：
# e' k" ?, h; {4 y受苦受难的观世音菩萨啊……; l$ e+ S: s$ x# _
爸妈：-____-|||1 `$ R! p: h1 p) k( }) j
弟弟：-____-||||
/ E* y1 p) h" c( b) d) h* R/ W菩萨：T_____T||||||5 u# {$ }% S$ A5 P
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
; \ d0 y, Y- j1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了# h1 @9 S2 ^+ F1 ~$ V% _6 ~
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6我有次去买羊肉串 1 F5 z. i* E1 q4 X. a
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" % D( k( i* L/ T
老板蒙了"几根？" / ]% j, n8 a. c$ t( p9 U
我又伸出3个手指说"4根"…… / P0 }- z7 Z# f5 z
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7 U$ b* p9 Q2 ~! \7 r7某日在米线店吃饭上得很慢很饿 5 Y; D1 N' G. l8 n6 i( D
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
% F$ `7 P9 k p( G结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
4 |% w" }3 ^# r- f/ @全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
: L- i2 s- @5 e& Z7 l大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。 A E5 Z' \. u R: e' j6 _ z
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10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 8 f2 l2 n4 V1 l3 l0 Q
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？: j8 \. B1 t5 ^" s
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11 听同学说， 8 C. c5 n8 w+ R: o
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， / K" I8 h3 [* e# Z) Y6 Z% a3 M# J
对老板说：一包卫生巾。
+ I H: D( C1 _2 H% r老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ . G) Q" L2 a8 w
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
$ E: E1 W, u2 B' e/ |的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
) V4 N* ?& K: V1 y0 e* w，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" " {6 w- I$ L6 M2 O4 W" R
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都1 ?( r4 H: O8 A
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- " _' N8 U, A. A, t: M6 a
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
1 Z5 N1 {2 Y; g/ v1 E小贩哑然，半天，回答--
) x8 {! ?: ~1 |! k+ l) g"你的毛我不要了。"
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7 S5 Z$ {' v5 m7 r- C) u; T14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
7 r! L5 G t5 V* G候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
9 X, Y% N4 {" R8 d. A: W果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
' a; k0 v8 A9 d n; V9 ^1 M要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 4 K% [+ C6 p4 _) ?0 W; H
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。. Q7 ]$ ` H. ^0 c c8 C% c/ r
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5 n+ {' v& y' L. K( N% k我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……. }5 C. T& {$ {1 `4 N# a
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前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"8 D; m7 F% [& p* [+ k t% m
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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% A! P3 T# q' C# f记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
/ \* o7 u+ f3 k: s全班汗得不知道怎么回答: `$ T( P6 |1 y7 N9 c9 J
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6 i6 M k& `* d8 w r* C蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， / @4 j5 E# x& c1 e. l* N
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， - U1 ~5 y+ Z. b, ?. y/ E& e
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
! t! k: C' b! r蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
5 V& L' h$ y( h蚯蚓爸爸弱弱地说： 5 ]3 Y5 W9 B& h
“……突然想踢足球。”
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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
" S1 S& [8 y: L u然后 ...... 2 H) m; q" H; S9 [
蜗牛就上来了 ...... 0 h) k& F5 @5 P- W9 i
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 5 u- d+ y h" p- s% \6 Z$ U5 \
于是蚂蚁也上来了。
9 q- F5 @0 U1 [7 m" ~蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 + l+ b( y' X% Y$ F
你们知道蜗牛说什么吗 ？ # P* }) S6 S$ ~+ l9 q
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 u5 x2 R0 X w7 t3 }' V
.......
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一天逛小吃街
& ~8 b( x+ m2 r6 a3 W) Q, P发现一家卖蛋塔的店 B( }0 G z* E$ v
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 % b& P; \7 X: `9 g" a. O4 p/ D
我问店员 :
~+ q8 I) j. @- c, D4 M7 Q请问这是单卖的吗？
4 |7 B- v L4 z9 |) r" [店员 :不，这是日本的。0 k0 `1 `' Y/ R( ?0 ]4 k7 t
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; ^3 Q& e8 Z- J" \一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
3 q1 p8 V+ J- |$ u# t) ]佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 / `4 q, \% Y! \. n
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 7 O, P" R- s: e5 J% j% D
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”1 B3 d/ I& F+ R4 \+ z* n5 `& e1 e
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4 B( E, Q+ k% v+ T. {9 o小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
2 F5 A0 Z: _5 R1 C6 }8 `9 [0 g驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 4 u$ m: U( u7 N7 e) ?
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
+ p' X9 M/ J! I$ K& R驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
: M2 N- o( K0 |0 @小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ . S0 O" u' O4 G! C/ l t
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
) e% f5 D& ]/ L) p1 ~小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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3 f: Q; Z" C7 T0 y- |; Y有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
, |, h a$ l3 t6 e# t8 @话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 7 m$ @, i. C5 T' h5 |
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了7 V6 I$ o- @8 J9 v3 i
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一只小兔子去钓鱼。
2 z& d5 a: i) J. o9 H' ]第一天啥也没钓到。
! X' t" `( t! o( w- V第二天还是一无所获。
3 {- z; f) @0 |; F第三天兔子准备空手离开。& f* k2 Y, b: U8 R" }0 O+ H; I
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"! o( p ?6 J& C/ }9 _
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”; b3 @# D. w: |# e
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! f# P5 J* b$ \$ x& t6 {6 g问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
6 v3 X0 q6 {9 l4 `2 l2 ]大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！, ^8 e- A" \: x4 }$ @, q
大象怒：你干什么？
9 T# ^& o' @0 f! [2 Z) Z' g G蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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" C, L) n1 l4 O在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 8 N8 F- j8 e$ P0 d* a$ N& p
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
* F) t: O" n4 p! c. c% g$ W“半小时前这里有一辆大货车经过...”
3 T1 @5 p, g: \“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” 3 N+ B( V( ]9 c' n
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”% Q9 i9 V9 G/ x! }2 L M
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0 G% D; ~% X& G* F5 {1 R6 }有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
' \3 f( X0 r: X' {9 l 那位患者回答:那我会听不到.
_% d6 M8 c- g8 Q2 g 医生听了:嗯嗯.很正常.
! U9 T9 p8 m' _ 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? / B- N! h; v4 `+ O
那位患者回答:那我会看不到. ) R5 W7 t/ Z% _( I# A
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? ' M. s/ o* Y: B* x7 e& D4 V
患者回答:因为眼镜会掉下来.5 n; K9 E. D) G/ e
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+ k7 R1 ]+ c4 J- d! X 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
1 ^ @" t" [, N0 R6 w8 W& I 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. ' X; d8 i k3 R
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”1 S" h1 H0 H, g! o6 D
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33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. , Z2 S% W8 L4 Y
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某日,一位女患者向某男医生走来……
. ^9 ?8 S9 z# f3 c2 D 女病患：蓝医生,你爱我吗？
5 u/ o5 E2 h- k! b 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） # \2 R% n3 v) }: Q( E9 S* {5 W) g
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 3 K; T5 r; u9 i: ~: |) _) H* L
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） 2 C$ ]$ M. @ [
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
5 E4 g$ E) t r7 \! o4 U/ l( c 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… + M5 P/ X' G2 k. a+ s/ F
女患者：还好……我爱的是陈医生……
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一间精神病医院中，某个病患在写信，
* d. A0 ?- S6 } C; E6 ~ 护士：你要写给谁啊？ 9 L9 j/ Y! X, `+ u. T$ `/ ~+ H$ n
病人：写给我自己啊！
% v/ k" Y0 Y( Y 护士：那你都写些什么啊？
8 `/ D& E; q$ S/ V( @8 r 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 9 J: a( c; S- m) g' L2 C5 m% F% e8 y
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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, e, K0 H% n0 N1 v$ F一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
' J& A1 [) D; l$ k# G; z& i" G2 g9 _牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
- N7 J1 y2 i; ?9 y) d青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”* h" F6 t {' e
牧师说
8 T' u$ Q: H; i, _ f：不，是在她明年的生物课上
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" Q6 Q$ c( m7 h8 Y# [& B6 @0 c/ q包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。4 X* H9 p# u7 ~! l
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”* V" i* J& S3 l/ A/ E
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02