|
|
|
1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 8 v1 o6 H$ k, [( r$ r
/ ?! h2 z+ g0 U. H
# Z4 l1 n; P, ~( ^; W8 F0 }
2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
% H" B4 W: j4 f: O1 A! K0 X. \, Y" o3 w: R
' r# U' Y7 N$ Q3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
8 M1 N3 i2 F; m, L' |2 C" r) ^! L0 t4 k5 Y. x: X
+ X! j s% K9 u- m" h$ S4
9 }- M$ u: a0 [+ N/ k' z一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ I) }0 t7 X3 O; G* v; r+ `$ f4 ?我没怎么睡醒，往前一站就说：
+ b$ y) ^( c8 W1 q( \/ ]受苦受难的观世音菩萨啊……' e+ \* ~: C3 G1 h0 F
爸妈：-____-|||
* T. p# m5 U$ q弟弟：-____-||||
( Y# a8 Q* W, o: y' ^; \菩萨：T_____T||||||$ a- |% [& b" m1 p- s' z+ N* O9 g
0 I- c, D% n3 U, T8 K4 e- F% F
: q' _) e/ R8 E; `# Z9 g2 l4 q
5
G+ o9 ?( s) |+ \+ Y7 T! |6 F5 r大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，- E5 r* x; t4 f3 Y
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
$ K l- F/ A, ?
! q+ M9 a+ i5 A
8 N/ G2 P% z1 k5 A; I" P2 m* I6我有次去买羊肉串
, ^5 V# F1 v; g0 E9 }伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
* M2 Z- M- P# j/ `老板蒙了"几根？"
# c. Z8 `& ^$ T/ S) M9 z0 L我又伸出3个手指说"4根"…… 2 f) m9 N0 j- w0 F" t( r9 x; b
4 o& L/ g. m x. y
, J; P. _2 v m. B
+ d' _2 K8 j) m0 H' [3 l' a
7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
4 e/ Q8 E9 y6 ^; f( a( T终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, N' w$ j% S) j" I9 E: h结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
+ r! {# U3 D& f2 f& m5 t全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
, @- g' D9 ^! S, B, P- t: p6 N* L5 g$ |
' m; W( Q# H* p, V9 A# s! S0 b1 c# e: x# R
8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
, U+ J4 X9 J! [# y7 |大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
! A/ S0 z7 T+ q
s8 Y( p7 x* V8 |! \( e6 ?% t9 d3 ^# q, y( `8 s% m# \
9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。
# ~) e, A8 _9 X# p
* d* b) T3 @9 L; [9 q1 z7 c. i$ a! x4 ]
10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 e2 [7 M9 J3 ^7 e$ S H. `, k英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
: a; [/ S. b5 `* N& B. P% k- T2 P( g8 j3 S/ J
( ^# T+ \" N$ `! n2 x$ ~0 s11 听同学说， : ^& z! n9 `, n: [2 L
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 3 g0 |( K5 Z3 b' @9 w ?" l, ^- t
对老板说：一包卫生巾。 $ t P- T7 l- Z( W5 V& |
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
0 M/ C' e, |! |% ?/ F然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
# p4 D3 C# X0 T* O; Z4 X" E$ q9 }1 s: G5 H% _
* N' E, E3 E8 i
+ Z' ^- u2 }! B6 {! p) x5 J- ]
121 G+ ~3 u3 x1 C* F
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
# z4 p4 m/ _, L7 `: K# U的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
0 S. T: C& n4 W1 ]3 g# @2 |" S，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
. Y6 r) s- F) [! E, c( o
! m! X1 C" N) L6 M) O2 {' s' @! N. k! K' g% f
7 c. M2 Y1 v0 m0 U, g8 | H1 y13
2 F( U1 E0 F4 U' j. ?! g一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
( Y: U' B, A% b* N2 [4 i给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
7 g- m8 ]' [/ {* x S; @"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" & j# r Q* R( U n& u$ ~; |; T# x: p
小贩哑然，半天，回答-- % G9 F- o! y) o' K) \% p
"你的毛我不要了。"
! L: |& f; ]$ u8 E5 P5 a* K+ y5 L7 v; p
' o+ H, D4 a- Y6 a' c
+ Z: p9 ~) Q1 C3 F% K
14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时# b; V7 H- C' r% n4 U* |- k
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
) i2 b. ~" H1 v& i% Z0 T果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
$ O8 S' l0 J( c* s要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
9 V0 `, B2 w4 O( l% J% i8 @4 W. A) n) a: T: ]* O# y# ?6 q. D
5 Z5 u/ F9 H% w. |4 R15
r# _) P6 \) X; y6 h7 o有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” - |* F0 n0 E0 H) r# s
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
7 Y8 c6 V3 ^5 `5 C8 X( Q9 N0 z
) \% x8 e$ A9 u5 E8 m, s! h- b
' l( P ~0 {1 c# x' r6 v. h16
! a9 N% l" O6 e我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
; u5 T3 ? F# ]$ v* ]8 b7 s8 ?7 p4 w6 n
! X' e; ?. I! n4 s# F# ]7 u9 R172 s- O' a% w+ H& @- v5 E* Q9 b- K, a
前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"8 }) d8 k* m( ^' x) B# P
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.* r6 R% M. [ Z# D3 n
6 }' L; J$ c/ K# s7 T
2 [1 C$ D1 B |2 e
18
! ~# p5 R, v9 z& I2 ^" _记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
Z! a9 U" `" X( l! ]0 L5 V全班汗得不知道怎么回答
; G0 |1 `: p: i0 T) k& ~% Z; J* p4 @5 m5 }. u
) y4 @& N6 I! o0 \/ q3 j
19
. p* W: ^' ]9 n+ [3 F% p蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， & N' b/ L V4 z# U7 V" E
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 0 i4 f7 n- c5 M' z+ K
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
: U- M7 J# |! L- e9 ]/ x4 Y蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” " A8 ]/ W% q6 C
蚯蚓爸爸弱弱地说：
" R0 i$ x4 e) U# e1 o“……突然想踢足球。”* |0 b; V/ w6 A
& a1 k, F7 m8 k
3 x; G J9 Z0 X# S; [/ Q1 `! J6 V9 E20' ~7 V0 i- U' F- A: ~
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... ' ~2 t' E+ J5 Z2 `% {
然后 ...... 6 a; D4 D* W$ `/ X
蜗牛就上来了 ...... ! y; e. R9 e+ i; ~
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
5 F2 |# J7 N" c& x于是蚂蚁也上来了。 7 {; ~+ ]$ l$ [8 d% j1 J
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
) K% d8 i% _% V9 c F. A你们知道蜗牛说什么吗 ？ ' X, k! b0 e/ q" Z5 S" h9 n8 [
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
; [+ [( k& S+ ~, e4 y8 D.......
& I |9 @$ q5 X) G6 P3 F7 Q' L6 H k
, P8 n: y6 Q. t
21 Y0 S5 f$ y7 Y2 k. c
一天逛小吃街 & x. {- q0 L4 I. Z7 F! [ l* z
发现一家卖蛋塔的店
8 Z" {' ^7 _6 j" p& x# @每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
0 H3 K( |" g( ~9 _7 Q我问店员 : ' u+ m: w+ z) e j& y; ?4 W9 R* [
请问这是单卖的吗？ 6 }. v7 N3 k+ ?* \+ ` Z; d
店员 :不，这是日本的。
: I0 P! S0 H9 y3 i6 r
$ Q+ ^4 V0 K3 r2 N( J5 O/ O5 S/ F1 o" K; [% I# V8 W. {
22
. \0 s! k: z/ w+ K一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 1 V9 M, r, b+ n& D3 J. b2 p
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
. H% J4 m) I) C/ N5 G% E; b) ^ z) B过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 @1 C' H% b6 S" i O' U
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”/ v. c5 Y1 }0 N
: }5 L! {8 V1 |- J, O- u0 h4 E. k: C. U r* y
239 ~/ b$ K0 g" Y6 ?3 d2 W
小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 0 ^% M- v6 b+ u
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 0 I5 x" h1 ? L
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
% T$ @5 _ u$ O+ f9 A驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ - r# y4 j& T3 n+ |
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
r& u& p. L; U驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
0 w' x8 K1 Y7 C) s; c3 [小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
* n0 r+ w, ], h0 k
7 D5 i$ ~. m# m2 C
o% E/ F+ m: Y" X8 H241 A& {' Q- Q% f
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 / t7 N5 z A- L: @1 ?
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 6 O- l4 ^1 P7 z/ O! W1 y
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
; f( L) a! y) f
+ o; c7 I( Q) r- c! o5 t3 r; q) } b* O3 P% m, s
25
. @6 ?! t$ I8 I: x( e一只小兔子去钓鱼。) S* b% C: h: v
第一天啥也没钓到。
2 q+ I: b% M$ F+ b第二天还是一无所获。
" U0 x9 d. ~2 S8 D第三天兔子准备空手离开。
* b6 B1 L# q( D* A3 {& Q. W忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"7 C* h( ^0 `% U# t# Q, m! H; [3 {. A
$ j# Y, m3 j, s' D( F. g* |
! s; M) [7 j5 `, Y: o266 d/ a0 |' r' W$ U8 A
一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
% I9 s- Y% S1 H; I- k. ^4 K, g6 C) C1 [& G- e: a8 r4 P
N+ ?0 X) C; p5 i Y; f
275 ?5 b7 }! Q0 }% H3 Z: G
问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了.... n B0 e# S5 w+ A! U
! F* D7 c" ^$ W' q0 @: Z
5 ]- B* @; ]! O# M* i283 u8 x$ f2 E8 ^5 j- m
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
1 p/ y w# W6 G& D$ s3 Y大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
4 b. S5 t" L; @大象怒：你干什么？0 J1 d9 K) |; V# X/ ]
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
; v; w# J/ Q# f9 k; x; B* q% b, P
' S* z! F4 X$ ^7 `1 Z' E9 |8 d290 V, n) o7 N6 L
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
' p+ v3 j8 {& E) Q, G( q" f6 O$ o5 F( A; T1 ?- e
! T$ c, j. l% s0 M
30
P. V1 B5 x* r4 l. p1 E7 e一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
- h/ _+ D# U( l$ P# q8 ~; M4 F于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” $ h" @& I' h# a+ y' i
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
5 V/ [) I1 E' H“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
: N! h* A: x( b, C% @# }1 ~“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
3 F, y, r" x. v6 p7 P: l8 B. |: Y5 |
( {: ? {8 W1 @" C+ ~4 N- f8 N
31
2 v* l0 z3 q5 W有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
; U( K) \% n- y7 s 那位患者回答:那我会听不到.
: Y( c8 r, A2 X5 V. _ 医生听了:嗯嗯.很正常.
$ F2 }2 h6 C4 j5 D# w4 L7 X 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 9 \9 ]$ x& `3 u1 c6 D& j
那位患者回答:那我会看不到.
5 m! l; m5 q5 Z1 j) ]$ w: e 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
3 W8 W( f) o5 h 患者回答:因为眼镜会掉下来.
7 S6 W% z, E" E. Q4 Q5 v- j) z( U$ ?8 s
5 U4 ]" k' t) u) w6 W' [32 k2 K/ `' Q# B) y( ^
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
8 T1 z! H! }! k: Y1 N3 i' C 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
& W* K4 B* P" ~0 L6 k- M/ z
7 F' Z! |; B6 H 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”0 v7 I; ^, i8 k4 w( `- s6 L
$ b, m, N6 u( H& ?$ C, _* _33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
0 m! Q$ ]) B" h9 ?
0 v+ k/ c& Q @/ L6 m& S 某日,一位女患者向某男医生走来…… 7 ?# {8 x/ u: ~# t( K4 R
女病患：蓝医生,你爱我吗？ 9 ^$ }, U* ~/ p8 ], ~3 y
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
+ e. q- U! u$ p4 \) x2 K( `- O3 {/ K7 Z; ]7 U0 W
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
% X) I! N! [& X4 g4 D) x5 d (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） , F4 i$ t9 a& s# D+ c2 N, |% i
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ c& d I# l4 w* H
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 5 b; C: v! j* u0 H
女患者：还好……我爱的是陈医生……
& Y/ Z% k4 X) ?/ Q3 p
4 z' Z6 ?2 e2 h8 J7 a+ C4 `3 m
+ V' M' B V- c. B349 T2 m0 D6 |6 i/ k$ u
一间精神病医院中，某个病患在写信， , V/ R# L, p- k$ b7 S
护士：你要写给谁啊？
4 c4 \0 _# O O& l. A* H D 病人：写给我自己啊！
$ [1 r5 H9 v, c& r 护士：那你都写些什么啊？
: n* p9 f: A* E+ p! q 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
. Z: u. L5 s: L# \3 d5 w! w; `) t' e9 ]! B5 n% Y
0 Z7 g+ t, k7 P" Q/ J i35
! {' [3 B& Y/ K有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” . [# _( L* x( |& {3 F, s
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
! u& T4 x0 B/ D1 F) {6 L# ~/ a0 D, @5 _
4 O+ e4 K' g! n6 Y& c- U7 @36& N! C' p* _; c4 y, T
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
; v6 `4 g' D8 ?3 c, H: ]9 `牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
( H0 C! n8 @0 X$ m+ h+ J青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”6 ~3 h. w n) l8 S- K5 I
牧师说 7 y( |% G! K1 @1 ^" Y) D
：不，是在她明年的生物课上
- e; ?6 S+ l- D
" G. R" r0 g' v4 Y3 I9 }/ X% S Y& {# j5 C# {
37. ]+ B# D5 l) V- y8 m
包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。+ y5 b! Q3 v; Q( B5 h( m. F
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
. I% R1 C' X) h/ E' \粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”8 g' a4 g4 V1 A4 e! J
|
|
狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02