看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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6 V+ o. p5 C& I2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
" x1 x/ I$ n1 r( j( T4 U2 {1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了
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! H) F* O$ H( T4 x+ k- c7 E6我有次去买羊肉串
* R' ?7 c$ h, e+ q; G伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
9 y- i2 L) A9 I: o' @我又伸出3个手指说"4根"……


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  Q$ u0 F# n' b7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
8 ^' U# u. _% a: R- H终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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# P* M( g( ?6 V! Y9 j8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
8 j- N- f1 s; ]* q8 y大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……


9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。

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* u1 N0 ^$ Y$ G# k0 P+ \! r2 L6 }& N10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
3 I& L4 Q' l% z+ S3 w1 Y英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

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11 听同学说，
% W5 S: w! [4 u# C' h5 P一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
9 F7 k2 x# y* Z9 f' w0 W对老板说：一包卫生巾。
- g+ J2 A+ W$ W6 \% r; d6 z/ T老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
" U* y9 D2 k6 I1 @8 |* l然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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" f8 j4 _8 f4 _3 J我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
" W9 T- K, [/ g' d的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
, E. x/ N; E* L( k"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
  ~  `9 g; k6 t"你的毛我不要了。"
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14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
) s# p0 p) t- m候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
+ W& `+ f5 Q4 G果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
! ^& m+ I" U) _6 }/ n! Q要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
4 H/ H  p) O7 p& o7 r$ \/ H一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
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我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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1 H( j& Y% }4 D$ N. S6 m前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
! {3 I# H, v3 j$ `# z说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.


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9 f) \) v  A( o# N记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
$ I- q/ P6 l" {' Y5 M5 k* x全班汗得不知道怎么回答
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$ _$ q( q! k8 }' g2 b蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
- _. S1 k: j" Z0 Z1 k蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
8 `" j" u2 t% f4 Q* ^8 Y蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
( D2 |: s5 j8 _7 W/ S  Y“……突然想踢足球。”

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乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ......
! ]6 ^6 M% U. b1 c. n, x% \蜗牛就上来了 ......
) P/ t5 G+ D4 {/ f) A- \过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
- I3 h( A9 [. |  ?/ t# F5 x! ]蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
( t2 i' V! b: t5 n你们知道蜗牛说什么吗 ？
/ B3 K& y( ?5 r+ h; k9 ~蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
+ B' K5 h% T. i: M.......


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' C$ E" C) ?3 V3 n一天逛小吃街
/ N$ `1 K6 N0 Q2 h$ j发现一家卖蛋塔的店
/ c! R) D' D2 b/ T% t! ?8 t每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
# m1 U9 {6 c4 x" _* u$ @8 J% d; h我问店员 :
请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
) n) I% x$ Z0 f5 G* q过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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& I2 _5 C9 R& _! Z* t小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
5 V( x; x0 \& D0 y" |5 M驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
% A: D. |8 `  C9 w& Y: Y小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
9 x  X2 z. U) p. ^7 j驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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3 l: M3 u* p* b1 j$ n/ \有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
( r1 x: H# D3 ?+ `, i" m* {话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
- J8 Y2 w$ y" {- ]# N8 a: I9 H" }5 C$ G于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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一只小兔子去钓鱼。
8 `0 ?2 Z! w: \' o5 _! r: `3 Q第一天啥也没钓到。
. Y+ `! J" g# S2 Q( v" D0 J第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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7 F& O+ T9 _* b5 V. T+ n一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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4 C$ a$ h/ ^3 X( }% B: Q; W: G9 Q问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...
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' ?8 e$ d  y, T2 }4 j蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
大象怒：你干什么？
蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
" m6 J, m/ _. G& X- c0 \8 F% V1 X　　那位患者回答:那我会听不到.
# F, p" m& s- }: A! Z　　医生听了:嗯嗯.很正常.
0 i# H4 S4 G3 n  G. R6 b; n　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
1 X3 C3 t) F/ o5 k/ Q　　那位患者回答:那我会看不到.
; G- j. V" b  \. V5 c! {+ J9 f　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
　　患者回答:因为眼镜会掉下来.


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8 i8 V3 Y" y; X+ e' l　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
( O# l6 R* w1 k　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

+ N7 g! g  J7 A6 c　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

' b" }& X( f6 d33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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　　某日,一位女患者向某男医生走来……
6 M- d  l4 E7 J' D; S0 O# ]8 a9 t, ^　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
: T7 r6 K- k3 T' s　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
4 F. G3 q# U3 E7 \　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
- e7 Z4 \: p3 B" H* O" D　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

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4 l% y# X- d. r. w5 Z一间精神病医院中，某个病患在写信，
* m0 g0 H5 u* E# c8 I, e7 B6 @: z9 M　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”
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, Q6 l( o3 D1 o9 m一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
  h0 G; t+ n5 ?4 m" G( g0 l牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说
) x) N2 r7 u( J; U" |7 f# e：不，是在她明年的生物课上
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/ O- ~0 n; M  M, V2 |: C5 q包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
, S2 h, m3 e( {5 w1 ]$ b决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
  i3 ]' u  ~$ E  b粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”

saesky42

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路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错