看后吐血的笑话

沪西人家

1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!


- T. ~! r+ `$ c) A3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
8 V3 B. S0 D/ E4 V  E/ C1 u: O( c& P我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
- C  P; F5 l. w( f弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了

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' K1 Z% L/ ~3 }9 Q: Y  t9 G; l( N' a2 {( {6我有次去买羊肉串
, n& w7 [: ]: x0 V% H% z: `伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
/ N. C, k7 \8 X8 K老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
6 b1 \  F7 E- g, V' T/ h! {结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
) L! l; f! t& E  b7 Z1 \全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


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  O, N7 T! H, u' |+ a. ~& w. L# E8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
$ t0 H) _  Q. n' h大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。


. K* q7 y! E- d10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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3 l- K. d3 W0 W+ A4 m' X11 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
0 d4 l  {% k' k* M$ B3 J5 M3 u对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
3 K+ k: k( r3 w4 Z, @# ^) c9 q然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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5 [! `( q% ?) I1 [( N我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
) |7 ?# e2 E; \5 o的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"



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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
& E2 m8 E: x1 R  x; s# G8 X6 D7 a# N% I给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
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. H! x5 Z1 c- V0 M14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
5 F- F+ r) r6 p- g! k6 l果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

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5 A  C" k  A+ K# {) w- j有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧”
1 A% I3 A1 ^7 j+ F/ ~一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。


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, ~% V& J3 h. ?+ |( [我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……


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' r1 F$ L/ }9 V( Y8 D& l( j前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.
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记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
全班汗得不知道怎么回答


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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
& L7 A2 Z! r9 R5 ~蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
6 E" Z' O! \8 [  B蚯蚓爸爸弱弱地说：
) _# ?( Y6 ?& C0 b  ^" a9 R“……突然想踢足球。”


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) Q8 ~4 V" u( |* ~$ r8 W- F: F乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
" r* Q1 Y6 a: p" u# m- w" M然后 ......
1 N8 f9 A: P2 Y, q蜗牛就上来了 ......
) F7 g: u; o( W7 G  a+ ]  w& o# d过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
4 D7 m5 ?  y( i- ^于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
+ k  m; f0 I9 _2 m! B3 a* w蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
.......
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一天逛小吃街
2 j+ }# F: y. @4 ~& q发现一家卖蛋塔的店
! I$ {( o9 y. }3 N  g' P每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 :
请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。


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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
# Z7 B3 D3 w' a, V! N# V只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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$ ]4 S8 x  O/ f. v小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
8 }( E4 e  Y8 |1 K驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
5 X, x, g7 n% r; j- k2 u, ~驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
/ \$ h/ w6 A2 A. v小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
. p8 b! |$ }0 B0 Y4 {7 ^3 T% ]: g驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
6 g, [* q" [; K/ H小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


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8 F& D0 e) C  k! P* i2 E有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
( {" Z4 V1 Z0 L2 y于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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: c( X* F6 s7 y一只小兔子去钓鱼。
+ ?# V' b2 U% K$ z6 P, i/ P3 Q% a第一天啥也没钓到。
' I4 C. N6 B, n1 s& F第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
3 y0 S% n8 X; h2 B0 v忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"

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" `  b2 N+ u/ @3 `* G- \8 B7 b7 q一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”


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6 M: Q; O0 V  Z3 ]( _0 x. R7 Y问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...

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2 `; ]/ F, B' }# B) O3 Q- W. F蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！
4 P  Z" R9 s7 H1 k5 `; K" @. w大象怒：你干什么？
1 m( K4 P- ]8 q1 r蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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4 h# E7 C! M7 G0 u, Z在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
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一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
0 l8 x3 e2 W& _7 k/ C& p“半小时前这里有一辆大货车经过...”
' H: h" }" h) F- W1 ]“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
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有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
/ H3 `0 i2 z: e, N8 V# V9 }0 `　　那位患者回答:那我会听不到.
　　医生听了:嗯嗯.很正常.
; b( ]+ f6 l% a( m3 f1 l6 A1 Y　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
8 O; o; l1 V$ n　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
! h0 k. e' h8 o0 r1 l　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

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　精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
9 p9 y! L7 m5 }# N　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

9 o1 T- f3 ~! h9 h8 c' k/ v* g1 ^　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

- I: A3 U+ [! E3 ^- S* g! q33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

- a0 }5 z, r; a; P" s! b　　某日,一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
! I# I1 R! V$ Y) n% Y　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
& H: k: Z$ m/ p# ~5 l, t: I　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……


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/ {# k8 l. y" X, ], Y一间精神病医院中，某个病患在写信，
　　护士：你要写给谁啊？
, }; D- a$ F5 d1 y4 n" s0 c; h( k　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
( c, ?( ^7 w8 F' ~. n. ]3 o5 S院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”


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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
% q1 X* [( u3 B& p7 o牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
' B+ B3 X3 \/ A" {: _: ~青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说
：不，是在她明年的生物课上
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包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”

saesky42

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: X# Z; Y! c/ j0 Q. @: W路过留言下，也许能火呢？

jsczy

呵呵，笑话不少的啊~

电影人生

怎么全是精神病~~~~~~~~~~~

一苇

这世上看来，精神病不少。

晴天男孩

挺搞笑的，不错