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1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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+ H0 \# x7 f) t% l4 E0 m) Q2乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! ' ~) O- G$ |+ y
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1 @& ~$ X9 j% p% G( }; s' y% J/ r0 f3 S3有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。 - g" n3 u$ [; v8 Z) h
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, `; ?# \2 |* o% s4 t8 j- j5 U; A一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音1 T! j9 d8 \3 |% C3 y1 X ]& f
我没怎么睡醒，往前一站就说：
/ b. l# J6 p- X+ N- F' r受苦受难的观世音菩萨啊……" Y! ~" p9 G# I6 d
爸妈：-____-|||9 `+ w( z" E. h$ R
弟弟：-____-||||/ i' o, @3 B1 y' {3 F% O6 t; } N
菩萨：T_____T||||||
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, V" H& d9 j* R5 p大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，8 y; k9 b. `) s; d; Y7 i" [" P
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了; U2 u' m9 O, i! E9 w a
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6我有次去买羊肉串 ) E2 Q% F1 ^# U7 \$ K" w8 c% \
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" # s( b( g" I0 f0 G
老板蒙了"几根？"
! E5 q2 v2 O1 `; ~/ C5 A* `我又伸出3个手指说"4根"……
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7某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% a, Y3 I Q2 }% Y- G3 Q终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ ) ~' v2 j& I( [( i$ I
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ' T6 t8 C& r4 |
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… F: j7 O W& S" t! V7 Z5 S% M
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8高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
8 M/ I2 c' o9 s4 P' n5 c0 s6 D* d9 U: h大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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9 m; D* e$ y+ F0 I9大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。 }& o: ~; c$ r1 S
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6 b% R7 X2 \3 w4 J, e- }4 f10刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
; G Z$ t* G) k英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？- q$ v4 r# h6 F
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11 听同学说，
( f1 G6 k5 @7 Z9 Q# C" N一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
: v7 W' U* c- x3 t7 T! H9 u/ k对老板说：一包卫生巾。 7 I0 n" q8 x+ X2 |
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ * u/ {4 M6 h i
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
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我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去( a( @' A, J5 p8 x
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
2 K7 E/ z5 l: n，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
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一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
m8 x+ {( V A' B: U给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- ( i/ h7 `% X% k/ N" M0 e
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
* N2 u# d, Y r9 a6 L小贩哑然，半天，回答--
k/ [/ d7 C, H# F1 O"你的毛我不要了。"
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! Y; B, L/ s( p$ b, L14去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
8 B: c0 M$ @: }4 H, D$ q/ S候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结# [. h P/ Q8 N/ q+ U5 a4 J9 ] {
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
9 ?7 W- ]4 q/ R8 U4 s( t9 j7 t* g要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！; K9 f9 E9 v z1 ?6 U0 y
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有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 0 d3 A6 J# f4 w2 s" l& S f+ z
一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。2 e1 h" w% l) E4 u- H; W8 \8 u
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6 A' O6 E+ m; L$ E3 P我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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/ v; i/ O3 N; n+ F* d前几天洗桑拿,里面的冲浪太热了,,一哥们站起来大喊:老板,温度调低点,,你燎猪毛呢?"& {( a: E) A$ m
说完后里面的人全起来走了,,就剩他一个人了.7 J5 X7 _% \; `+ L( x r/ l! u) m
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0 s/ L1 N3 k4 S2 S记得高一的时候，数学老师问“Ak等于几啊？”因为那段时间天天放学男生都会去CS。于是全班男生异口同声喊到“47”数学老师“好，当Ak=47时，那Sk等于几呢？”
& Y$ u# ]4 u# I全班汗得不知道怎么回答
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: ^- A% b1 b; c5 V. W蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
& b3 C7 T. H& ^* g蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 4 c2 H+ s. s2 w
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
2 N; ~" U3 H/ h" ]8 M蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 4 M2 O* a6 ]" b) j' s
蚯蚓爸爸弱弱地说：
3 {& L. f) c- }5 W“……突然想踢足球。”7 @. S% a# B0 p1 W
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5 n5 V: @$ T+ r% H乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... # Y. H& \2 z! G) a3 O" @, {; Z/ j
然后 ......
! V, L7 W$ B/ x, q, _# d& p+ [蜗牛就上来了 ...... ' F1 N* e& G9 r5 c4 J* [
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
* R" w' ^( N: ~$ ^9 |于是蚂蚁也上来了。
2 J5 u4 g' ^1 Z: J$ C# K& N蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 % k. E+ h# T4 h! q1 M, ? w' L
你们知道蜗牛说什么吗 ？ 3 [( u3 N7 T8 W z# Y+ w: Y, Y
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快
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# L. T" T: G0 _9 p L- O0 V* b一天逛小吃街 1 ?' [ l+ Z- E1 n' ?: _
发现一家卖蛋塔的店 4 t3 t$ b2 L8 h5 S& I C) P" `5 u
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
2 A7 J8 ?3 W! c% S, U3 X我问店员 :
; Q- V/ B4 _6 P( _! R0 z3 }! J0 ^请问这是单卖的吗？ + w$ b: R/ O3 G; D0 T0 C
店员 :不，这是日本的。' E4 m% y* G& i
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' d% J! Q6 D8 F7 g- d L一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 6 r; @( I% g/ @
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 7 U M% j) e: s
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 % o) D y9 \1 H
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”% w. o4 ]* E% [. q
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小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 8 y0 `. j; s. v! {/ N2 H6 M
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 8 T# T5 H& r2 @4 s2 a9 P- D
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
2 h. ?) w [7 o( i- L( N6 c2 R. ~驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
9 H' r9 u+ L" @( x8 W小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
6 T) J7 S) W, H" M( r8 r% t驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 2 M- o5 u6 O: C# t F
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 % @* k$ ?' E- ~# z1 J
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 5 q' q" S4 z6 T$ x( B( C
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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8 Z( }: f7 B& F7 A6 f" u一只小兔子去钓鱼。
4 {! q' L+ |5 c% h# I3 i) R第一天啥也没钓到。
* o: r4 W9 T. {$ d% {6 _9 W第二天还是一无所获。
8 e6 ^ |2 [3 F& L8 T" ]0 j. s第三天兔子准备空手离开。, C7 r$ z1 ~7 D& ~9 p$ V! d
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
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一个精神病拿着把菜刀追精神病医生，医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里，说：“好，该你追我了。”
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6 L: B5 r4 [! K% I$ _问题：为什么小红帽的身材不好？答案：是因为她的奶奶被吃掉了...$ u7 Y# `0 w- D$ w6 X/ W; q
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蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！
$ h( r8 w; \6 ?+ y大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！! j, ?2 f, t' m! \: D$ P
大象怒：你干什么？
" ]1 T1 `" d5 P) {" q b. [" i蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了
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% }' W9 X5 K: I p# ~6 X: k* W在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……5 D' I' @' V9 i7 `9 U; {& N; D5 m
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- r/ a. v; U0 j) T7 n一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 0 }# Z) q& O, B0 @+ D3 S
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” ! ^- k( u* ?( @
“半小时前这里有一辆大货车经过...” w0 e2 u5 ~! U! l- O, y+ l
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” - H2 N& e) e$ N* @! j
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”6 L4 Q1 C, ~ ^" X/ `; v" F0 f
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2 m( E9 [* ^ ?3 u8 T# X有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 8 e; c3 ^* ^7 d8 _# a) b! a
那位患者回答:那我会听不到.
7 `$ t j' M7 C1 c- @' p& a 医生听了:嗯嗯.很正常.
3 n% z/ u4 {, J2 k! R- k- p1 J 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? $ Y h6 |( r* D+ n# T) w, X
那位患者回答:那我会看不到. - ` V& Q) u$ @+ ]9 X
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? : x/ w m) R1 p
患者回答:因为眼镜会掉下来.% x4 H' V8 E h
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- a5 y% W- b- Z* O; k/ G0 j 精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 7 l k3 @3 l) P
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. & L) E+ l( U5 q9 R
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这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
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" ?4 X& V% s3 z33医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. / c9 j) ?) G, c
' g! T6 W5 ]) V3 N. U$ D# r; {$ \ 某日,一位女患者向某男医生走来…… 6 W6 E) O" m$ {& X/ `
女病患：蓝医生,你爱我吗？ 3 \0 [4 `5 @$ v2 I& K
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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/ y( U4 e' N G- g5 ?0 u 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 8 r: J1 q, v& E1 n
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） ' A7 [* x g2 j$ K' A& t( {2 F
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
0 _. l2 `% t+ ] 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
% P, L& O' X! u% \ 女患者：还好……我爱的是陈医生……
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0 I7 W2 d# o9 O* `% @6 i' c: ]一间精神病医院中，某个病患在写信，
5 @- Q: R% E3 e9 _; a 护士：你要写给谁啊？ 3 z7 _8 J/ X5 O0 N
病人：写给我自己啊！ $ g8 v. V4 x, h$ A3 y3 z
护士：那你都写些什么啊？
3 M) k. g- _4 D* Q$ U# H1 H 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
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有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” : x3 A; Q; Q9 j0 j8 D- }
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子的．．．．．．”3 w+ W" r3 h4 e- E/ o
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4 b; V7 }8 O# p7 z- f5 J一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
$ [5 Y8 d+ [* Z( o! _2 S牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
4 F& `. N5 w9 U( a. Z青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”( H$ Z8 k! I$ S+ |9 Q' }! C! l# Y
牧师说
! w z# g% O/ }4 U4 b/ S e( n9 H：不，是在她明年的生物课上0 x$ [( S( H5 V- I5 Q+ U( q( A( {
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+ x9 A, s6 c5 \包子带领饺子馄饨粽子等与米饭一派打仗。7 _ y' Y s5 W" Y2 z& y- f
决战时粽子突然反水，包子大惊：“粽子你们怎么回事？”
* k0 y8 P( V/ g( x3 J0 Q# F @' y粽子一把扯掉身上的粽叶，“我们是米饭的卧底！你们今天就死在这里吧！”
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狗仔卡
发表于 2013-1-19 08:49:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2013-1-19 12:21:02