一个走在生命边缘的绝望男生，愿付出全部，甚至生命

niuboy

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2013来了，2012过去了，事实上没有所谓的2012“世界末日”，2013依然如期而至，太阳依旧照常升起，世界依然如往的运行。当某一天如果有人可以打开这个标题，能认真阅读我写下的只言片语，从内心，我想说声谢谢。又或是也许永远也不会有人看到这些。不管怎么样吧，也无所谓别人信还是不信，在这个世界上，不论说得多好都没用，人与人是需要真切的走进对方的生活，相处后才会明白一个人。正所谓：路遥知马力日久见人心！我一直都很信缘分，如果你能看到这里，这也能算是缘分的一种吧？


我来自一个偏远的山村，其实读书不多，所以自很小就开始打工了。经历了很多，也看过很多，同样也懂得很多。可是也许是我本身太笨，也或是太固化，也有可能有些人性的本来的东西一辈子都改变不了,我多想改变以下自己，变得会计划，会计算，会拒绝，会不那么简单。在经历了那么多的经历的今天的我，还是一如既往的那么简单，一切在我的世界都太理想化，总会宁愿相信所有事情的结局都是美好的。可是最近经常在晚上毫不夸张的说真的是在噩梦中惊醒，各方面的压力让我真的喘不过气来了，真的要崩溃了！自己再强大的心里堡垒都承受不住了。以前都是别人来我这里求安慰，我也会滔滔不绝的给别人摆很多大道理。可是当自己面对残酷的现实的时候，当自己无助到绝望的时候，一切的大道理都显得那么的苍白，再也没有了美好的假如。。。
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事情也许太复杂了，我一时真的不知道该从何说起。人的一生就像一部电影，从我踏入社会的那天开始，就开始上演着各种戏剧般的剧情。当然也有开心的，不开心的，各种酸甜苦辣。每个人的内心深处都一个阴暗的角落是别人永远都不可能走进去的，那只属于各人自己。我觉得我的故事太丰富了，2009年之前的大多时间其实都在上海，那里我故事真的太多，很多开心的和不开心的，也有太多的故事可能这一辈子都无法对别人启齿，只能随以后埋藏在深深的黄土里，因为要在这个世界上遇见一个可以完全理解你所有一切的人，似乎很难。其实那些所谓的多次大起大落，那也许算是一笔富有的记忆吧。也就在2009年之后，自己一个错误的决定，以至于才有现在万劫不复的感觉的今天。2009年之前的我没能理会到人生真正的绝望是什么，就权把它当作美好的回忆来收藏了。那就从2009年后开始说起吧。。
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人有时候真的不得不相信命运，冥冥之中，偶尔的一个决定，一句话，一件小事，哪怕是一个眼神，一个动作，都完全有可能让你的一生往着你完全想不到的方向前行。2009年，春，经历了很多大起大落的我在那段时间很迷惘，很落寞，失去了方向。孤身一个人来到向往已久的北京，没有亲戚，没有玩得好的朋友，之前我一直不喜欢上海，在没到北京的时候一直都很喜欢很向往北京，到了之后才发现原来北京真的不是我的菜，才让我又感受到上海这个城市的各种好。还好当时有一个平时走得很远的四川的老乡及时伸出了援手，让我寄宿在他家里，开始了漫长的找工作之旅。伟大的帝都真的是人才济济，在帝都我就像大海深处的一滴咸水，各种渺小，各种被无视，让一直都以高姿态活着的我越来越怀念从前，开始想要逃。时间一天天过去，很快一个月就过去了，寄人篱下的感觉很心酸。我下决心想离开这个城市，就在这个时候，在网上又遇见那个在QQ上认识了很久的他，之前很多次他都邀请我去西藏玩，由于那个地方貌似天生就觉得恐怖，之前每次都被我果断的拒绝。这次他又再三说叫我去玩，开始一直很犹豫，但是后来一想就当作去旅游一下吧，而且都是四川人，他人也很热情。为了表示他的诚恳，还给我打了2000块的路费，就这样只身一个人飞到了拉萨。我一直以为我不会有高原反应，因为之前在四川九寨沟，黄龙这些地方我一点事也没有。可是到了拉萨我才知道原来高原反应是那么的痛苦，拉萨海拔其实只有三千多米，可是由于没有植被，到处都是光秃秃的山，空气很干燥，所以严重缺氧。之后的一个星期都是在高原反应的各种痛苦中度过，特别是晚上睡觉头痛得简直想一头撞死的心都有了。还好，他很照顾我，一有空就陪着我给我买各种高原安和红景天。他没空就让他的朋友些来陪我。那边四川人很多，所以倒也觉得亲切。他是在部队的，在部队年头久，他在外面机关单位值班，住的单位个人宿舍，由于怕我住不习惯，就让我在他们单位隔壁的酒店租了半个多月的房。日子一天天过去，我也开始慢慢习惯和适应那边的生活。他平时很喜欢打牌，而且打得很大，没事就让我陪他一起去，我不喜欢看别人打牌，所以每次我都会在他们打牌的茶楼楼下上网打发时间，他要是输光了就会打电话让我到银行去帮他取钱，偶尔他也会教我打，如果都是他的好朋友的话就让我去帮他打。但是每次看到他输钱我都是觉得他好可怜的样子，想想他告诉我的他最开始在部队是怎么被欺负以及那离奇悲惨的身世，可是他平日里挥金如土，输了钱的样子我看着心里也真不是滋味，有次他身上仅剩的一万多块钱都给他输光了，而离发工资的时间还有十多天，我让同学帮忙打了几千块钱过来应急，谁知道第二天他就又拿去打麻将去了。真是嗜赌如命一点都不假。那个时候在他所有的亲戚和长官面前我就是他女朋友的弟弟，因为他个子很小，才一米五几，开始真的好别扭，后来时间久了也就不在意了。有时候觉得很无聊，他同学在那边一家大酒店做经理，每次都说想喊我去那上班。可是说什么他都不同意，说挣那点钱他平时节约一点点就有了。那个时候我才知道，原来部队上的人也是可以歌舞升平，花天酒地的过日子。
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一转眼就到年底了，他由于领导的原因（警匪片里有句话叫：你知道得太多了）他不得不退役，结束他长达十多年的部队生涯。说实话离开部队他自己都很迷惘，不知道自己要干嘛。离开拉萨他觉得自己什么都不是，无法适应内地的社会氛围。经过深思熟虑，他果断选择继续留在西藏，由于他在部队还有各种关系，于是他拿着自己几十万的退役费，开始筹划各种打算。可是事与愿违，到最后什么也没做成。每天沉浸在赌场和夜场里，他人天生喜欢绷面子，开始带我去认识他以前那些同志圈子里的朋友，遇到人就说我是他老公，如此之类的各种炫耀。里面大多都是四川的，久而久之我也开始慢慢和那些人熟了起来。由于他一天都喜欢去打牌，要是赢了钱他就会手舞足蹈的，一旦输了钱就总是绷起个脸，而且还必须要我一直坐在他旁边。我一直都看不惯那种牌品不好的人，所以偶尔他朋友来找我的话我就跟他们出去玩，没多久，他就突然不准我出去玩了，后来我才知道，他疑心病好重，凡是我跟谁出去玩，不管高矮胖瘦美丑，他都要说我跟那个人咋个咋个了。甚至后来他说为了不让我无聊，就让我去帮他打牌也不准我跟他那些朋友出去玩。这样的日子没过多久，他的几十万退伍费就被他败得没剩多少了。戒赌这个词晚上睡觉前还要念几次，可是第二天起床只要有人喊打牌就又跑得非快。以至于到后来只剩几万块钱的时候才想起说要真正做点事了，可是最郁闷的是，喊他做什么都怕这怕那的，他满脑子其实都是歪门邪道的道路。最后的决定是利用他在拉萨的关系，开一间麻将馆。其实开麻将馆也没错，在他们那些朋友圈子里打麻将都打得很大，所以也蛮赚钱的。但是由于他嗜赌如命，赚的钱还不够他自己输。那个时候我真的开始厌烦了，每天除了打麻将吃饭就是睡觉。以至于我一点都不想在家里待了，那段时间我和他之前的一个小受朋友走得比较近，他开始各种怀疑。动不动就骂人，还动手打人，其实说实话，要是打架的话他真心打不过我，个子又小，力气又没我大，所以我每次都让着他，总觉得他那么小小的很可怜，特别是每次脑子里都会闪过他平时里那种无辜的眼神。但是他总是像要下死手一样的。反正每次到最后我都是以遍体鳞伤的结局收场。然后他又开始各种道歉，各种安慰，各种哭并保证以后再也不会这样对待我了。好的时候他就是天使一样的好，好到可以为我去做任何事，但是每次吵架的时候就完全像个嗜血的魔鬼，总是担心自己的命都会丧失在他手里。我真的无法用语言来形容他的各种多变和纠结。1次，2次，3次，无数次的重伤之后，我真的彻底灰心了，于是我提出我要回家。谁知道刚一说就被他狠狠的回绝了，当天就把我身上所有的钱都收了起来。那个时候的各种伤心，那天晚上我在和他吵架后，我一个人什么东西都没有带就跑了出去，我就让在成都的同学给我打钱打算买第二天的机票离开拉萨。然后去找了他的那个小受朋友出来陪我，晚上在离住处很远的地方找了一个宾馆住下，那天晚上我是让那个小受在宾馆陪我的，但是我完全就是把他纯碎的好朋友，我们平时比较谈得来。但是那个小受是曾经说过喜欢我，但是他知道我的心思的。这些事情当时很多人也都知道。那天最神奇的是，睡到半夜宾馆的房门突然被打开了，他居然在拉萨一家一家宾馆挨着去找我，由于他退伍的时候什么证件都 没交上去，所以他就以部队查逃兵的名义问前台我的名字 然后找到了我。他进来的时候都貌似一副很可怜的样子，可是当他看见那个小受也在的时候整个人都跳了起来，本来他心里就对我和那个小受有芥蒂，所以这下子我是跳进黄河也洗不清了。不由分说的，操起茶几上一个那个很大的水晶烟灰缸就往我头上猛砸过来。当时只感觉头上的血使劲往外冒，而且被子，床上全都是血，身上的T恤甚至牛仔裤都湿了一大半。他居然还不解气，还使劲咬我的耳朵，那个小受当时就吓到了，在他的一声“滚”之下居然就溜溜的走了。没有任何表示，我当时那个心酸啊。。后来用他的衣服蒙着我的头把我背回到诊所，检查后没什么大碍，给我包扎好，回到家里又是再一次的道歉，愧疚，那个时候我真的觉得自己也好贱。每次面对他无辜的眼神的时候总是会心软，不知道为什么，看到他的眼神就会有一种想要去保护他的感觉。
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经历那次事情后，总算相安无事了几天，他也好几天不打牌了，而是让我打。本来我就打不好，所以大多数时候打牌的结局基本都一样。日子继续在浑浑噩噩中度过，反正每天还是都有一千把块钱的收入，但是除了开销和偶尔输掉的基本也没有什么剩的。直到有一天，一个电话又再次让我陷入了一种纠结，那天他出去买东西去了，电话忘记了带。突然有个四川的电话打来，打了很多次我都没接，因为我没习惯去接别人的电话的习惯。但是那个电话一直打，我担心怕是他家里有什么急事，于是就帮他接了。我万万没有想到的是，那个电话居然是他老婆打的，原来他女儿貌似病了还是怎么了，他老婆不停的哭诉着他怎么对家里不好，怎么没有责任心。我当时真的懵了，一种被欺骗的感觉。很快他就回来了，我什么也没说，心里好想揍他一顿，但是我知道在他面前我必须忍，只是心里默默的告诉自己，是时候离开了，不要再心软了，不要再留恋了，他就是一个彻底的大坏蛋。他看我脸色不好就问我怎么了，我只能说身体不舒服。于是当天就出去买好了机票，第二天给他留了一封长达四页的信，身上揣着那几天的收入大概有四千多块钱，一个人就悄悄的到机场登上了到成都的飞机。回到老家，换掉电话，不登QQ，我以为一切都平静了。谁知道，我刚到家的第二天，上午正打算出门，他居然出现在了我所在的地方。原来他是不知道我家的地址，他在我离开的那个下午就跑到了我们那个县，而且故伎重演的利用他在以前部队的身份跑到公安局还是民政局去查的，整个县有好几个和我同姓名的人，然后他又通过年龄等排除法找到了家的地址。我真的完全跪拜了，太服了他了。于是又是各种求，各种抱歉，各种保证以后再也不打不骂不吵了。但是我当时很坚决，就算死我也不会再去拉萨了。我万万没有想到的是，最后他觉得再说不动我的时候居然说出了要是我不跟他走就要我一家人都不安宁的话来。我当时完全懵了，不知道自己该怎么办了。就算我再难受，再痛苦，我也一万个不要让家里人知道，让家里跟着难受。本来妈妈身体就不好，我能怎么办呢，在县城待了一天后我还是决定跟他一起走算了。目前没有办法啊，只能自认倒霉。第二天到了成都，他对我特别的好，陪我去逛街，从头到脚衣服鞋子全部换完。还在成都一家叫爱心金店的珠宝店给我买了戒指，还买了平生最粗的一根黄金暴发户项链。可是那个时候我并没有一点开心，整个人都是麻木的，他说什么就什么吧。话也不想说，晚上他带我去了成都的GAY吧。那天喝了很多，可能我永远都记得成都东大街和紫东正街一家叫国大酒店的宾馆。回到宾馆，也许是酒精的原因，憋屈了几天的心情实在控制不住了。我感觉自己要是不发泄就快要死掉了，也许因为我一整天都不理他，他也觉得无聊，就在他给他在成都的同志网友打电话的时候我冲上去把他电话狠狠的摔在马桶上，手机摔成了两瓣。可是我还没反应过来，他就抡起酒店的落地灯朝我砸了过来。当时只觉得眼睛前面全是金花，没有一点的痛，头上流到嘴巴里的水咸咸的，热热的。晕晕谔谔中感觉他在使劲咬我的手，再后来貌似他被吓到了，拼命的喊救命，这时酒店的保安来了，问是怎么回事，他只不停的说我们是兄弟两打架了，喊保安不要报警，赶快打120。。那也是我这一生中第一次躺上了120的救护车，凌晨大概3点过，在成都东大街，第四人民医院，他不停的哭着。大概一个多小时后我才完全清晰的感受到各种痛，在经过各种检查后，医生说没什么大碍。就是头皮损伤比较大，在输液的过程中，他不停的用毛巾帮我拭擦着身上的血迹。那个时候我笑了，怎么都觉得荒唐得像是自己在演电视剧。于是我拿出手机给自己照了N多张满身都是血渍的悲催的照片。输了液开了药，都好累了，他把我扶回到那个酒店，我自己看着满地的血，怎么也感觉不到痛，似乎这些都不是我自己的。而那件被血湿透的T恤和牛仔裤我一直保存到现在，尽管后来被他把所有的血都洗干净了，第二天，我自己都想不到，他突然给我说不勉强我回拉萨了。如果不想回拉萨就先陪我在家里待些天再说，可是我真的完全不敢再相信他说的任何话了。我说还是回拉萨吧。也就是这一次的境遇让我开始走上一条不归路，也许这就是命中注定了的灾难！到了拉萨我基本不怎么和他说话，每天我也打麻将，该吃吃，该耍耍。输了钱他倒是怎么都不发脾气了，时间久了大家气氛也开始慢慢缓和，我不知道我的这种不记仇的贱是好还是烂。多多少少还是会经常想起他的那些好。麻将馆还是继续开着，反正不好也不坏。挣了多少就会花出去多少。那段时间有一个他远房的姑姑带的一个拉萨地质大队的队长经常过来打牌。慢慢的他和那个人也交际上了。一般他们打麻将都是打100块加飘到1500块封顶。每次那个人输了没钱了他就会拿水钱（高利贷）给他，一万块钱一天是300的利息。就这样他们关系越走越近，而且经常带我去那个队长家里吃饭，其实他自己也一直想做点正事，想跟那个队长搞好关系，想从他那里拿些地质工程来做。有天那个队长又找他借5万块钱，并承诺按月息2毛的利息付给他。用2个月就还。他其实那段时间钱已经没有什么了，但是又觉得那个队长一直借钱都还是很守信用，于是就喊我想办法，并保证以后要是有问题就喊我认他就行了。想到他为我也花了不少钱，而且终于他肯想做正事了，于是我就打电话找一个在成都的也是放水的朋友帮我凑了5万。只是他给我算的利息比较低而已。就这样，帮他把钱凑齐了。由于当初那个人打借条是直接打给他的，而我根本就不好意思又让他打借条给我。谁知道半个月后，那个副队长就联系不到了，到他家里去问他老婆也不知道，单位也不见人。后来从他们单位一个对他意见很大的人那里得知他原来因为打麻将欠了很多债，还借了200万的高利贷，最后因为挪用公款和受贿，没办法跑了。一周后，那个队长自己在重庆投案自首了。当时我听到这个消息，整个人都懵了。要知道，对于从来没存过钱，也没有欠过债的我来说，5万块的高利贷还是很大一个数字。以至于我每天晚上都失眠了，他看着也着急，每天跑他们家和单位，可是最后的结果是他们家根本没有尝还的能力了，家里已经一贫如洗，那个队长的老婆才可怜得连吃饭的钱都没有。于是我有次还偷偷拿了几百块给她，只希望他们早点好起来。可以早点把钱给我还了。可是接下来的结果是越来越糟糕，再他多次去催款后，人也很难得见到了，我问他怎么办，他就只说再说，而我借钱那边的利息他有钱也不还。后来几次争吵后，他居然说他不管了，也不承认我借的那个钱了。他那个时候也真是没钱了，可是就在那个时候，他居然突然在网上认识了一个他老家的人，而且给那个人打钱让他来拉萨了。后来才知道，他们其实认识了很久了，而且他几次回老家都是和不同的人在一起的。知道这些后我没有表现出自己的气愤，反而觉得松了口气了，也许正是因为这样，在万般无奈的时候，我才得以离开拉萨，回到成都。

! \3 \& L9 J9 a  b# u/ H2 ^回到成都我首先要面对的就是借钱给我的那个朋友，因为他的钱其实都不是他自己的，都是他集资来的。也是需要每个月给别人付高额利息的。另外就是自己怎么给家里交代，在朋友家里住着，完全不知道自己要干嘛了。成天成天失眠，想怎么样才能把钱还掉，而自己又有个什么事情做。而刚好那个时候一个玩得很好的女的刚刚和她老公分手，也在成都。于是我们就在一起想办法，决定大家合伙做个生意，开家餐厅。可是我身无分文，在朋友的朋友是银行信贷主任的关系下，回家找了关系比较好的亲戚帮忙在银行贷了8万块的款，再找爸爸的同学的儿子借了15万，当然前提是答应给他3分的利息，因为他也是抵押贷款凑的钱。在经过几个月后终于找到了铺面，那个过程别提有多辛苦。2011年的7月，经过我精心筹备后的河鲜馆终于开张了，可是直到开张的第二天才知道，原来朋友那个股里面有他表弟的一份，因为毕竟不了解，做合伙生意本来都需要大家比较了解性格才行。当然想想是兄弟的表弟嘛，应该不会差到哪里去，而且也不好说了，也就没太在意一些细节的东西了。开张一直生意都很火爆，每天中午晚上都是爆满，甚至排队吃饭的场面。每天自己很辛苦，很累，可是心里很充实，而且再也不失眠了，幻想着自己就快有稳定的生活了。意境一直都是那么美好，可现实对我开玩笑，在开业后一个多月我发现朋友的表弟和他老婆在店里做事是当初最大的错误。而我这个人生来做事原则就是宁愿自己吃亏也不愿意让别人吃亏，在我和朋友交涉他表弟的事情后，他说他也不好说得，他们没有一起长大，当时只觉得他们两口子在成都也没事做，就顺便让他们也入个股，顺便在店里做事。面对我最好的兄弟，我相信他是完全信任我的，但是他抹不开面子，在面对他那些亲戚的时候，他和我的性格是一模一样的。之后我就选择了不去店里做事，免得大家引起一些不必要的矛盾，或更多的是眼不见为净。接下来2个月店里生意还不错，可是这个店注定了是杯具的，由于店后面墙背墙就是居民楼，天然气管道也没有解决，烧液化气每个月的燃气支出就要多最少6，7千块，想想一年就将近10万了，于是花了差不多9万去找关系最后终于搞定。而油烟管道始终无法解决，这个商铺当初开发商设计烟道太小的设计的缺陷害得只要生意一好外面大厅就全是油烟味很重。而重新在外墙装油烟管道后面居民又不同意，前前后后花了好几万还是没有搞好。基本之前赚的钱都又投到这些后期繁琐的设置中去了。很闹心，也由于这些种种，以至于生意慢慢变差。看着那种尴尬的境地，觉得自己心里充满了愧疚，觉得都有点对不起一起开店的朋友，那段时间由于每个月店里没有分账，而且我每个月的利息都将近6千多，实在没办法，以我朋友集资的名义让爸爸的同学的儿子再帮我借了10万。也许是天意吧，就在那个时候刚好以前小时候玩得好的朋友又经常找我玩，但是每次大家聚在一起都是要打麻将。我那段时间也是鬼迷心窍了，不知不觉就陷进了那个旋窝，除了偶尔去店里结下帐每天都是和隔壁几家店的老板在一起打麻将，七七八八也输了不少钱。那段时间太烦了，只有打麻将的时候心里才不会去想那些烦心的事。就这样，直到今年由于我实在不想参与店里的各种纠结的事情另外我也想彻底把麻将戒了，于是一个人跑到了上海去散散心，顺便也去看看我一个在上海的好兄弟。玩了2个月，但是在这段时间里，和我一起开店那个女的还是会每天给我打电话，告诉我她在店里同样要承受难相处的痛苦，而且也许是因受经济萧条的原因的影响今年店里的生意完全不比去年，整条街都突然冷清了很多。基本都接近亏本的边缘。她于是和我商量与其这样下去可能以后大家关系会比较僵不如干脆拆了算了。说实话，这个店我和那个女生都投入了太多的心血，从找店，找项目，到装修，到各种细节都是亲力亲为，突然觉得必须要拆了心里还是很难受。于是在我回成都后，也就是2012年的7月，开店刚好一周年的时候，大家商量以谁出价高者得。其实大家还是都想做，因为对面一个很大楼盘马上就开工了。总觉得还是有希望的。。其实要是我一个人做的话，是真的很有信心做好那个店的，可是我根本再也拿不出那么多钱来做了。由于朋友的表弟2兄弟在成都都没事做，而他们又有闲钱，于是最后还是给朋友的表弟做了，我们三个哥们儿都一起完全拆了出来。最后分了几万块钱，还掉当初在拉萨朋友帮忙凑的钱，已经所剩无几了。和我一个兄弟开了家很小的小吃店，虽然赚不到很多钱，但是可以维持平时开销，而最少自己有个事情做着心里会没那么难受。时间到了2012年12月了，每个月高大七八千的利息，我不知道自己何去何从，现在我已经再也没地方凑钱给利息了。我时常在想，今年会有世界末日吗、要是没有，我该怎么办，想想一个老知识分子现在却在工地看材料的爸爸和在乡下身体又不好的妈妈，他们什么都还不知道，他们只知道我一直过得还好。还想着我谈个女朋友带回家。其实我现在什么都可以不要，但是我真心放心不下爸爸妈妈。可惜世界上没有后悔药卖，我现在好怀念以前，哪怕再清苦，再孤独，我都可以在内心深处高傲的活着，从不依靠。。银行的钱我可以还掉一分就少一分，可是高利贷的钱的痛，我真的承受不起了。现在我真的真的很希望，要是有人能帮我还掉那些的高利贷。让我做什么都可以，我可以去做任何事，直到还清欠下的一切，为了这我愿意付出自己的一切，哪怕是我的生命。。。在那样的压力之下我真的不知道该怎么办，没有方向没有头绪，经常会想早点结束这一切烦恼，可是想到父母，之后他们该会多痛苦，在这个世界上，可能最对不起的就是他们了，也许那天我死了，最舍不得我的，最会记得我的，可能也只剩下他们了。好多东西真的无法用语言来表达，没有经历过的人也是永远感受不到那种痛苦。哪天我真的不在这个世界上了，除了父母，还会有谁会为我伤心， 还会有谁会为我不舍？对于人生来说，一失足成千古恨，再回首已百年身。

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人生就这样，一个决定牵动另一个决定，一个偶然注定另一个偶然，因此偶然从来不是偶然，一条路势必走向下一条路。人生中所有的决定，其实都是过了河的‘卒’ ，回不了头。”也许我写下这些东西不会有几个人会看见，就算有幸看到了你也许会不屑，那我就权把当作自己的发牢骚吧。无须问我写的是否是自己，更无须问我这是否真实。没有谁愿意在总目睽睽之下揭开自己的伤疤，除非不得已。我现在真的承受不起了，感觉活得好累，无数次想要逃避这残酷的现实，可是又顾虑好多，放不下很多。如果真的有也许，我愿意用我的生命来换我之前所犯下的一切的错误。如果能把高利贷还了.让我不再迷惘，拯救我的无助。我真的愿意付出哪怕十年，二十年，哪怕是我的一切，甚至我的人生和生命我也愿意！。。。每天，白天我总是能平静得跟什么事都没有一样，一到晚上心里就会痛到抓狂。慢慢习惯了脑子真空，静静的，茫然的等待，，自己也不知道。。。。。。。。。。因为世界上最空洞的词可能就是：如果！
3 S4 W8 p' X. s( E9 C/ ^- ~+ _  我的QQ：135  756  2066（请无聊的朋友不要来打扰我，心很累，真心的谢谢了,,一辈子用心去感激在患难和绝望中帮助过我的人。）