今天我去洗澡

沪西人家

今天天气真好，我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点，我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。

. t* W9 ~2 I1 W3 j$ E, k$ z  ^/ h   
' n5 h4 c1 F" ], _( N$ _1 c7 h, N“买票！”我说。一个人走了过来：“请问你到哪儿下？”“仙履桑拿中心。”那个人大喊：“售票员同志，有人要买票。”售票员走了过来。“谁要买票？”“我。”“你到哪儿下？”“我忘了。”“刚才你还说呢。”“刚才我才忘的。”“你再想想。”“想不起来了，有没有提示？”“你要去的地方是不是有很多人？”“是。”“你要去的地方是不是有男有女？”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？”“是是是。”“噢，通济精神病院！一块钱一位。”

6 Q% L# v$ v7 e) ~2 G  C4 W; J  
  
' r2 W' V5 z$ j* e0 d我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！”“我…我…我掏钱买票。”“可是你掏的好像是我的口袋！”“不好意思不好意思，我左撇子。”
% w) ], _- r5 E
5 {0 d6 j: i5 W- \9 O8 f  
  买好票我找了个空座位坐了下来。还没到发车时间，我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥，请把座位让给我。”“我为什么要把座位让给你？”“因为我是司机。”

  
  
. @4 T& o8 ]' g, w& z' J8 {9 v没办法，我只好找了个站位。刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫：“你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。”我说：“对不起对不起。”然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。

  
" p# o) r7 f9 r& M: e+ y9 P. u  下了公共汽车。
0 S0 A( p$ `' d6 r4 {; l
   
/ M% O6 t, G. }  E; p马路对面就是仙履桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。

# z, @" `1 c7 T9 A5 c  
  
# E4 f6 D8 [6 M刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。我靠！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……

0 Y, f& x$ d! e& {  
  很多故事中出现过的情节再次出现：一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前：“随地吐痰，罚款二十！”

   
* ^* Z, {/ l9 m! z不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！”“这么黑？！”“你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”“希望工程？”“不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。”
: a6 j, Y! a* _5 i" Y5 I% Q1 i
  
  
交完罚款，我来到售票处。卖票的头也不抬：“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！”“我是来洗澡的。”“洗澡来公共厕所干什么？！”“对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。”
% v5 B8 p4 P7 E  y: w6 a8 ?- Q: U
. |/ x8 Z9 G3 v8 n8 ^  
  来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：

7 _' {& o2 Q/ M2 L% a3 _" {. E    有奖洗浴

   
一等奖：100元二等奖：50元三等奖：10元

2 [3 O0 ]3 g2 ?* z   
这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。“同志，我买票。”“男士二十，女士十块。”“你看我应该买十块的还是二十的？”卖票的抬头一看：“不男不女免费！”“我靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？”

& I1 Q) b( A" ^. O! ~3 k' R  
- q( i8 P6 T  d  T9 ^8 K1 O$ k  
- Y0 D$ x5 K1 v7 F% K5 k领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的……人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。我想我得赶紧撤退，原来他妈的十块的票只能进女浴池！

; K/ d& }' r- {* a! m  
5 P: N& F- W# [9 s7 n  
* Q5 c1 U- L" ^% n0 P补了十块钱的票，我进入男浴池。一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？”“多少钱？”“五块。”搓完背服务员说：“给钱。”我说：“你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。”“不是我给你是你给我！”“什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我blackandblue，你还找我要钱？！”“对不起，这是我们的服务。”“我靠！不如这样吧，我搓还你。”
" }! `& I5 U+ {5 N9 D' G9 V
  
  洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。

7 }( ^+ Q, S0 n- G; q   
! l1 f& V4 t- @) A池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？”那个人说：“我戴的是摞稀泥。”这个人说：“我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。”
  i6 U0 _/ I3 K. l( S  \
  
  池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。”
2 q  A6 L2 k- l
) Z) q6 s/ K- y1 V( J( g( Y7 c! O* E  
  
, o, ^( S' m. i* x7 T; a我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！紧接我听到一阵杀猪般的声音：“我的摞稀泥！”“我的老来！”“我的TCL手机，我的金喜善！”

  
  
我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：

5 T& W* r* N2 G/ ^$ ]  
  
难言之隐，一洗得之！请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……

* z5 F" o5 d* G3 W* h$ A6 i  
2 L# D- h6 Z8 k" U- E/ W: q6 e  a2 H  
7 r# O* ?$ }$ L' v1 N% w这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套！太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！

  
- B' U9 V0 _1 L# G1 S( _, ]/ e  n  
4 X/ M! i) r/ Z0 {$ K# v8 T淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字：蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元！

# W1 ]* I+ ^* w9 @  \  
; Z/ z: P" K9 |' e6 L  
- f7 ]/ B' t4 ?; h, X唉，算了吧，不洗了。上岸后，我擦干身子，叫了个包间。我躺在单间里，要了一杯增肥茶，一包一品黄山烟。既然出来玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看看有什么其它服务吧：踩背，30元。这个不错，刚才被车撞了一下腰，撞得我浑身疼痛，找个小姐踩踩背吧。

7 K1 [2 c) e' G! z  
  
不一会儿，一个小姐来了。这个小姐身材窈窕，正所谓“从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！”我忙喊：飞碟~~~！小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地，大叫：“双脸朝上，趴好！”我战战兢兢地说：“小姐，我只剩50块钱了，不够踩两下了，你就踩我一脚吧。”

hbxfxt

蛮搞笑的，从哪里整过来的文章啊

jx20027456

好乱，没看懂