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同志出柜指南

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发表于 2012-5-31 11:26:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
一、该不该出柜,什么时候出柜?
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8 g+ t, R, k! u# @9 x& M·出柜的首要目的,应该是为了自己的幸福,让自己的生活真实) C, H6 K7 ?! }2 b# o. [

0 b8 ^% n$ x; Q1 c% ^  z: R出柜是一个个人抉择,任何人都不应该由于外界压力出柜。出柜的最主要的目的,应该是为了自己。经历过出柜的同志,很多有一种如释重负一般的解放感。没有出柜的人,不论自己是否意识到,每天都无时不刻地在扮演角色、掩饰自己,这是很劳累的一件事,也往往会影响人的自尊。所以,出柜应该是为了自己的幸福,为了让自己的生活真实,为了不必一再向自己亲近的人撒谎。
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% b8 a4 N& a5 c# {·出柜前的一个准备,是具有独立生活能力' b" U& b4 Q# m. M
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决定出柜的人,仍然要考虑几点,这些可以说是出柜的条件。对于年轻同志来讲,在没有自己独立生活能力、各方面还依赖家人的情况下,不宜考虑出柜。最近经常有高中学生和我谈起出柜的事情,我一般建议他们推迟。所以出柜前的一个准备,是创造自己的独立生活能力。这有时是多方面的,有些人虽然自己有工作,可以在经济上自给自足,但工作是父母通过“关系”找到的,这依然是一种依赖。因为有过父母为了向孩子施加压力,通过关系要挟孩子的例子。
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2 C0 \2 P1 H  D, m·出柜之前,要有良好的自我认知! `& @/ L% o- Y) R$ l
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另一个很重要的前提条件,是自己要有良好的自我认知。平时大家提到同志自我接受,很多人的理解实际上是无可奈何的勉强接受。如果你自己对自己的同性倾向是这样的“接受”,那么你也还不具备出柜的条件。因为如果你自己游移不定,比如依然相信性倾向可以改变,或者你可以接受通过欺骗与异性结婚,那么你是显然无法说服家人的。) _1 z  l3 u; }; p3 L2 |- B
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有了坚定的自我认知,才能理直气壮地与父母交谈。这听起来也许会让人觉得很怪,但你和父母谈论这个事情的时候,非语言的信号有时影响很大。如果你自己嗫嚅、气馁,父母是能感到的,这时候成功的可能会大大地降低。$ V6 Y) I% g4 j# G; X2 R* g
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·一再拖延出柜,不是明智之举+ n8 d2 X1 T% w: ^9 r/ i; D
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有些人考虑出柜很久,但一再拖延,这是不很明智的。父母年龄只会越来越大,对孩子(孙辈)的企求也越来越强。拖延的结果,往往是拖到图穷匕见、无躲闪余地的情况后,以妥协告终。比如有人一拖再拖,突然父亲患绝症,在病床前说死前最后愿望,是看到儿媳妇,这时候考虑出柜,对任何人来讲都是极为艰难的。; H( @2 h1 `+ o3 x! n) _
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·希望有了稳定的感情关系再出柜,并不妥当9 H. F9 n8 s' q0 \$ E% Q

3 q( f% U" o* t- C- V. ]还有些人,因为怕父母担心自己是同志会单身,所以想等有了稳定的感情关系再考虑,这实际上也是有种种不妥的。第一,发展感情关系,本身就是一个很复杂的过程,如果再夹杂上家庭,有时是会两者都不利的。第二,说实话,我个人意见是,没有能面对家人的同志,根本不应该恋爱,因为这样做是很不负责任的。我想很多人都经历过,或至少听说过:两个人在一起几年,突然其中一个因为家庭压力与异性结婚了。第三,很多时候,父母由于缺乏科学知识,直觉地觉得自己孩子是被所爱的人这个人“带坏”的,因此产生的敌对情绪,有时甚至在接受了自己孩子的性倾向之后,都很久不能消除。
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·有意无意的向父母灌输,以期他们接受同性爱情,这种试探并不总是准确
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/ w& W# G) w6 i5 ~5 [有些人在出柜前,做各种试探,比如有意无意地把一些涉及同性倾向的材料发在家中让父母发现;看到新闻、影视节目中有相关话题,尝试父母交谈。这种试探的结果,并不总是很准确的。有时候,有些平时理念上对性少数群体相对包容的父母,当知道自己的孩子是同性时,反应大大不同。也有些家人朋友,平时抽象地提到同志是会用些诋毁语言甚至辱骂,但发现自己亲人是同志时,却会重新反思。所以,每个人的具体情况可能很不一样。不过有一点确实值得思考的,大多做这种试探的人,自己决心实际上不够坚定,如上面所过的,这是首先要解决的问题。4 I' Y$ g: d. ]  C
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·父母是否接受,和父母的受教育水平没有关系,主要看你和父母的关系
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大家在出柜前,都不可避免地会推测父母的反应可能是什么,这是很自然的。这里要提醒大家的是,这种推测,要根据你与父母的关系,不要过多地考虑其他因素。比如很多人觉得自己父母教育水平低、是农村的,所以不可能接受。实际上,接受与否,主要在父母对孩子的立场,这个下面我会详谈。我只能告诉大家,在我接触过的几千个案例中,有70、80岁,不识字的农村老母亲,告诉儿子“只要你过的好就行”的;也有夫妇都是大学教授,勾结了当地警察将自己儿子绑架后软禁在家,强迫接受“治疗的。
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二、出柜的方法( w: |) {; m. E$ u" |3 V# o

: P, a0 D9 R2 W2 X; ~; V·说服父母,最终要依靠亲情,而不是逻辑和理智% j% k! \, P% R1 U9 C

% y2 I. C( z. m, p. K- F- d" _不少同志,向家人出柜的时候,希望依靠科学知识说服他们接受,这是不太可行的。因为你能找到科学知识,你父母家人也能找到更多的伪科学的谬论。现在的中文互联网,充满了这类垃圾。更重要的是,说服父母,最终要依靠的是亲情,而不是逻辑和理智。这一点很关键。我上面说过,父母的接受,与背景、教育等无关,这并不是说所有的父母都一样。1 q5 V- V8 F; x( `1 \* w

( m2 T' K7 _' I- g* @+ g/ z0 R( B·真正爱孩子的父母,大多都能以孩子的幸福着想9 P7 @8 n. p6 _2 l) U9 @! ^, Z

) [9 Z/ L4 j; `- n! T从宏观角度,父母在这个问题上分为两类。那些真正爱自己的孩子,不把孩子当作财产看待的父母,也许开始会有种种激烈反应,但从长远角度,大多都能够以孩子的幸福着想,有不同程度的接受的,有些还会给孩子很多支持。大连一位同志活动家,父母是农村的,父亲听说儿子在城里不仅有男友,而且开了一家同志酒吧,带了炸药进城,要和孩子同归于尽。不过现在,这对父母已经在做同志亲友工作,通过热线帮助同志面对家人。' j! L( K& Y7 |( I

( z8 |3 c% K# |, b- N, h  b·古人说“父慈子孝”,父母如果不够慈爱,孩子没义务愚孝, L4 w* i+ v& P4 f) q  y

  ?/ C, p: Y) k另一类父母,在意的只是自己的面子、家庭的名声,孩子对他们来讲,只是自己向别人展示的财产。这样的父母,往往是只有与他们谈判,甚至有时候要较为强硬。很多人孩子,在这类父母面前屈服,认为这是孝顺,但孝顺的真正含义,并非如此。古人说“父慈子孝”,家庭和睦,责任并不都在孩子。父母如果不够慈爱,孩子没义务愚孝。这类父母有时候能做出来的事情,令人发指。我知道的案例里,有父母唆使他们心目中的未来“女婿”强奸自己同志女儿,导致一个20几岁的女孩上吊自杀的。无理取闹,以死相逼的就更多了。对于这类父母,自己要有坚定的信念,要有勇气与他们抗衡。
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+ ]( M5 h; x$ T0 v+ y·先向兄弟姐妹或父母同辈出柜,并不总是有帮助, C7 ]) U- n& \$ C
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有些人觉得在向父母出柜之前,如果有兄弟姐妹,或者与自己年龄相近的父母同辈(他们的弟弟、妹妹)等等,可以先向他们说明,这样在出柜时,能得到帮助。理论上这听起来好像很不错,但现实中这是要看每个人自己的情况的。有时候确实有帮助,但我也知道这类家人有时竭力劝阻、强迫反对的,甚至有的比父母的接受度还要低。
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7 J6 {$ D& B6 h) t·出柜要面对面地谈,这是对父母的尊重和责任;不要投炸弹式的出柜,父母也需要时间消化、接受/ ^7 K' X, @3 j$ a

$ ^1 `$ ~7 p4 ]5 r$ H. r/ j出柜,第一次一定要面对面地谈,不应通过电话、电子邮件等方式。这是对父母的尊重,也是责任。如果你觉得你无法面对面与父母谈,只能说你准备、自信还不够充足。有些人回家放假时告诉父母,但比如在家里十天,选择在最后一天说出来,第二天就走了。这种投炸弹式的出柜,是很不妥的。父母需要时间,一个你自己已经深思熟虑很多年的事情,你不能丢给父母,希望他们几天内就可以消化、接受。( ~0 k7 q5 }& w) d3 B: F
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·出柜时态度要平静、坚定,不要妥协,不要和父母争吵6 p6 B. e1 J! m7 G4 y
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父母的可能反应,多种多样。有的立即爆发,有的当时平静,几小时、几天后才爆发。当然也有令孩子惊喜的以外,我不止一次听到有人告知父母后,父母的反应是“我们其实早就知道了”。不论父母的反应是什么,你自己的态度要平静,也要坚定。不要和父母争吵,但也绝不能含糊。这个时候如果表现丝毫妥协的迹象,都是很残忍的,你会给父母假的希望,只会令双方的痛苦都延长而已。如果家人情绪激烈谈不下去,就暂停讨论,建议等大家都平静下来,再重新开始。1 ^! {% N" [8 Q7 p" K5 [; s

6 m. P# V5 c9 k$ d, q8 h0 Q1 Y出柜,绝大多数时间是一个过程,所以你自己要有心理准备,父母的接受,有时几天,有时几年,不论多久,你自己的心态、理念等等,都需要镇定、坚定。
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三、出柜之后& l8 ^7 S# Y6 p: G* _5 P2 L- W# R
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·出柜并不是自私的行为,出柜后要尽自己的能力帮助父母. _/ H. c% D. A& r$ r# V4 T

; O, h0 A0 P7 c/ H9 y出柜会给父母带来负担,这是大家都理解的。有些人觉得出柜是自私,因为是把自己的麻烦抛给了父母,这种思维,实际上还是因为自己的自我认知不够,自己就觉得自己的存在是个问题。9 Q4 k' I& ?5 t1 d- g, T

/ A& U8 w6 T1 c实际上,父母把孩子带到世上,是要负责任的,包括接受、保护孩子,这是大的前提。但现实生活中,他们有时确实需要面对偏见和无聊的人的干涉隐私的八卦。所以你要尽你自己的能力,帮助父母。具体的方法,要看每个人的具体情况,实际上可选的、可行的是很多的。
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. ^+ }) y  e: l! b2 M) W  v得到父母理解之后,就要关注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的,健康幸福的生活,来源于充实的生活,有理想、有追求的生活。
发表于 2012-5-31 11:48:55 | 显示全部楼层
楼主,不管你是原创还是转载的,都很感谢你
" W. ?4 L0 M7 d- y/ o) J但是我发现类似的文章都只是在乎自己面对父母出柜前准备,出柜时态度,父母是否可以接受的问题,而太忽略了出柜后,父母所需要面对的一大堆难题,闲话,舆论压力。诚然,出柜后,不论父母接受与不接受,我们都释放了压抑已久的内心,但是有没有考虑到父母从此就要背上你释放出來的压力呢。文章中总会建议尽自己的能力帮助父母,请问如何帮助呢,能堵住悠悠之口吗?你不结婚或者干脆让别人知道你是同志,人家会如何议论你的父母呢?你让他们如何去面对他们的人际关系呢?
! y% n3 X/ }" g' c) ^# e我们希望父母理解包容我们,但是我们又如何理解包容父母呢,或者去回报他们的理解包容呢。我想仅自己好好的生活,感觉幸福是不够的: _; d3 `9 ?5 \' w: m( Y! a
这也是我为什么还没出柜的原因,我不怕父母不接受,我怕父母被伤害: a3 b4 n. Z" |9 A4 }/ U4 ?
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发表于 2012-5-31 15:41:07 | 显示全部楼层
就像楼上说的,父母不能接受,其中的一个很重要因素是,他们也会被周遭的排斥,他们会被伤害
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发表于 2012-6-1 17:49:18 | 显示全部楼层
在关键点上我不认同2 k+ {) M3 @' {  k% \3 j. y; g% D% a
为什么要出柜? 是为了活得幸福 但不是为了活得真实5 k  e" G; c9 M) b" W! S  Z
我不认为我不告诉你我是同志就是不真实
% y2 f, [1 K# t9 L" Z! f: G在许多人都反感同志的环境里 我觉得隐藏自己的性取向是一种自我保护
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但不是说我反对出柜 什么时候出柜这得看人7 ]+ {7 U% E+ O* L# }, Z" v3 E
有些人 对于隐藏自己是同志 有巨大的心里压力 一般多是年轻人 怕这个怕那个 如果这种担心已经影响到你生活那就出柜吧& m4 O' e" @" A+ {
但是这社会就是这样 人不可能活得完全真实 今天你隐藏你是同志 明天你当上领导了 你还得隐藏你贪钱有小三儿什么的~
. C9 {) ~5 S! g; z( _还有就是 你出柜了 你的生活有好的改变么? 周围都知道你是同志了 你就幸福了么?; J0 n3 ~0 \8 X" b

$ c& C9 x. w" h% g我觉得出柜最好就是两个人 愿意以婚姻形式在一起过日子那种 得面对家里 就跟男的给女的肚子搞大了得跟家里摊牌: q2 o+ k) G4 F
两个人一起承担 一起跟家里说清楚 我们要在一起的 你们同不同意跟我们无关 就是告诉你们下~
6 q$ z: _+ d2 b这样爹妈也放心 我孩子不是一个人自己过$ `) Y& g; Q2 r! G" c' f" q

7 i; \6 U( C9 Y" K6 y6 J但我不是说没有爱人就不能出柜,我只是觉得,那样胜算不大 ( G, E2 |8 E6 `# {" \$ Z
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还有一点不同意是“父母是否接受,和父母的受教育水平没有关系,主要看你和父母的关系”! A( N2 ~2 E5 O% |+ Q
关系是什么意思?难道这世界上还有比你和你爹妈关系更亲的外人存在么?比如我父母在异空间还有个孩子?
" t! ]: [2 m+ b* T2 s0 `难道接受孩子出柜就是关系好 不接受就是关系差么?
" x3 q% }0 |( @; u' L1 ]万一你爹妈不同意你还要出柜就得割断关系么?! T8 N: c: Y' S* M* {( |
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发表于 2012-7-6 16:47:03 | 显示全部楼层
一群没出柜的在讨论出柜
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发表于 2012-7-12 22:49:38 | 显示全部楼层
楼主分析的是有几分道理,但更多问题是即使交流了,父母一样会伤心,会受到打击……可能最后他们会表面上认同,可真正地理解还需要很长的时间,这又是一种伤害
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