有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”

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8 {9 H: T0 j3 }& w: o- Y/ D9 F在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”

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/ `. Z/ o, d) R: [# |一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
; F, ~! u# n9 c  _6 J0 v男生：“阿姨，这是鸭吗？”
5 ?" t5 v6 ?; V4 |未来丈母娘：“鹅！”
$ q/ W- f9 f/ g) k$ M) `+ w男生：“哦，这是鹅啊！”
( B3 M3 Y( ], j/ m) }未来丈母娘：“是鸭！”
2 F( }4 d' S% g$ T" I. I+ Y男生：“哦，是鸭！”
% H0 {8 K# {  t) `0 N! b未来丈母娘：“鹅！”
! q: N7 U- i0 u5 J  D0 s男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
' \* N! R+ j3 l0 Y) \8 O未来丈母娘：“鸭啊！”
男生：%·#￥%……不敢再问
6 Q# e, N# m9 b) o郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
7 R: Y: P0 _, m7 k/ D男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……

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9 C& ~' Q* h" n$ t4.
跟朋友们打CS…

打的跟过瘾……
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一激动啊……喊出来了…：

3 n1 m  _5 u3 k7 o) F3 H) ?一个警察拿着MP4给过来啦！……
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5.
有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”
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1 I( ?! u6 @% u" v6.
1 t( ~' S6 j- W# Y* M0 {我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
3 X, R% q* w# D! D) }有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
( Z1 i& h# W0 v8 q他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
9 X: Q, Z4 C7 [2 D; k  G5 P他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
其实他要说我发誓不是我放的..
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! j8 ]$ g6 V; \7 C5 `, D( ^7.
某日语文课
S:翻译"三岁为妇."
6 J  o: r! a9 G( G+ F3 F2 iRY:多年来当你的妻子.
) t5 D2 I" s% n: Q" H6 JS:媳妇~
5 W& ?3 s! ?& E% _6 ]RY:你大爷!
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某日英语课
老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
' _" V% ]2 H2 ?$ S& _  @8 BRY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...

! J6 U" H& O$ P中午狼被数学老师找.
下午第1节课铃响了未归.
RY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.
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RY在S逼迫下送作业..
! R, n- G9 l, wS的老妈:那孩子长啥样.?
! C  O9 W5 y( t* ~& {: uS:不是人样..
2 j/ S& J& |3 o6 B5 Y# d9 y; AS的老妈(从窗户):他低着头看不到.
S:你还是别看了..
2 F* P6 U  a$ |) N" V" FS的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
4 [& ]' \- C2 ]4 V2 ^% C! DRY抬头
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8.
/ j+ q  D7 _& ^: T' z不知道大家收到发错短信的次数多不多
% ?* x, D; L' O  D, u- [我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
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9.
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我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了
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10.
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一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
+ z# E' k' D/ U2 S  @6 o/ F  i! Y3 j2、张海迪姐姐顽强地学习；
9 ~! p) O& j) `# P% ?3、张海迪姐姐学会了多门外语；
* }) @: y" x' w# M' f, E5 p4、张海迪姐姐学会了针灸。
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正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
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结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

6 S! p" J- T; u- d: f11.

. k( u0 R# ]0 ^4 `: S今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~
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4 m2 _1 \8 }5 @、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……
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) {9 A, m& X8 ~2 G$ Z" `3 y) k  w* L13.
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
3 q  L* T' C  H( E( A于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

14.
! H1 m2 X5 ~1 g) T% ?一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
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15.
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刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！
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我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。


17.
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3 \, I. D5 m9 b* V2 o以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
* W, O; a' ^+ |1 g我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
4 s9 k; M7 F) T4 ]% }( {' k，问我：你不舒服麽？？
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7 h* x% e9 I: D9 h( W8 I二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的

19.
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一老外（看似迷路了）和一本地人对话
老外一直说超级不标准的汉语
本地人也一直说超级不标准的英语

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! D/ S# |# _( ^* T! a甲：我的头像牛B吗？
6 M  Y7 t3 r: _& G' F8 r乙：像

搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！

ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。