有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”

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8 G& `3 N: z$ z9 T! x# s在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”
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一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
男生：“阿姨，这是鸭吗？”
2 O0 r8 Z, z) d  s9 H# y; f未来丈母娘：“鹅！”
% k) [7 E: X+ |- y; x4 ?. ^$ _男生：“哦，这是鹅啊！”
; v/ `" ]2 s3 B( Y+ z  u未来丈母娘：“是鸭！”
男生：“哦，是鸭！”
未来丈母娘：“鹅！”
% j7 j" [1 Z$ ?) u% Q8 _: [7 Q男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
未来丈母娘：“鸭啊！”
+ U5 X- m" M+ E0 h/ G男生：%·#￥%……不敢再问
郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
; _/ r; F) n- A( e1 h男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……

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跟朋友们打CS…
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8 w' d1 L3 ^0 x7 e! s+ Z打的跟过瘾……

+ W# B2 K+ u4 x* _/ }- z一激动啊……喊出来了…：
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一个警察拿着MP4给过来啦！……


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有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”


6.
我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
0 i! l. e" Q" ~* k6 W& W9 D有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
3 p( R( ]# ^. U, g4 ~& @8 S他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
3 A& ?" p# x+ _/ ?: R1 C$ w其实他要说我发誓不是我放的..

7.
某日语文课
S:翻译"三岁为妇."
) u( t% H( k1 S7 DRY:多年来当你的妻子.
% r4 y% k1 f" C2 j! ?( D! D1 g3 A4 bS:媳妇~
) Q  b/ |/ R5 E( @RY:你大爷!
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某日英语课
老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
# `  {' t& N/ _: U; |) [RY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...
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& v( Q) W; K6 ~9 ^中午狼被数学老师找.
下午第1节课铃响了未归.
RY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.
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RY在S逼迫下送作业..
$ O) v: n8 a% iS的老妈:那孩子长啥样.?
S:不是人样..
) a8 b1 q7 `! O' @& L6 T. nS的老妈(从窗户):他低着头看不到.
2 z! ]( q3 b4 @S:你还是别看了..
S的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
RY抬头
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不知道大家收到发错短信的次数多不多
我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。

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我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了
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10.

一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
2 ]9 i  s9 T, \, z1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

6 D6 q7 I" T" T! z' e6 G正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

8 l5 Y& z( d+ K' i4 S结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
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8 I# i# B: e1 Z3 ?* Q9 ?又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~

12.
、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……

13.
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
! Y: |, U* i1 l& b- {! F, l& M于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
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14.
" x, t" v, v) E- A. [% L) }一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
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' h3 O; ^  g4 Y5 s刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
- r+ R5 I- f# K6 c/ A她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
; H$ o6 N" a& K+ m) e5 `' r偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！

16.
我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。

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以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
% `% t- U* N, H- C我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
! c+ d" D9 x: e+ ^! i& }/ `( T，问我：你不舒服麽？？
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18.

二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的
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% K0 o) K! J% c0 Z( L/ B7 H: [一老外（看似迷路了）和一本地人对话
  q" f0 _8 A; S6 C" j; q4 d老外一直说超级不标准的汉语
+ v' s$ \1 Q  C' b5 _本地人也一直说超级不标准的英语
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$ h- n8 I7 N8 G3 U5 g) e3 A, I7 m甲：我的头像牛B吗？
乙：像

搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！
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ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。