有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”
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% B7 b# Q7 `) B$ {在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”
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3.
一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
! ^8 C. q2 K3 b8 _/ P( ?% o男生：“阿姨，这是鸭吗？”
未来丈母娘：“鹅！”
# j3 ?: B6 e  S6 Q2 v男生：“哦，这是鹅啊！”
) R5 r% o5 D* ]; x9 t未来丈母娘：“是鸭！”
男生：“哦，是鸭！”
未来丈母娘：“鹅！”
男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
* M0 J0 o# n0 C+ [) _未来丈母娘：“鸭啊！”
2 V. W/ v$ \+ \- b1 @1 V7 J男生：%·#￥%……不敢再问
郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
) _) R) J8 f  J5 C男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……


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! _6 T5 J. y  K6 T% c跟朋友们打CS…

; ]/ E9 x  ~* N/ {! o) j3 I9 [打的跟过瘾……
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  l+ r+ R  y$ l$ a一激动啊……喊出来了…：

一个警察拿着MP4给过来啦！……
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5.
) w8 l) _3 ?5 o3 F5 C1 F有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”

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6.
我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
3 Q4 |& h2 S  ^; w有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
2 {+ }3 I  Q% c" i# `$ l他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
+ a0 k1 ?( h( I; }$ X; {他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
4 _$ j" u. W# K& z) B" ^& V* K/ n( {其实他要说我发誓不是我放的..

1 d* Z1 @  ?4 [; W4 S7.
: {% ?- \/ H, k; q1 H7 o某日语文课
& T9 Z* k6 O* y1 G+ ~! K) yS:翻译"三岁为妇."
. K- W. I; @: V) J2 l% XRY:多年来当你的妻子.
S:媳妇~
RY:你大爷!

某日英语课
: s% q! u- C# V  s/ t& n" t+ `1 ~老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
RY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...
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. N/ K7 b) P5 r1 q/ N& z1 X中午狼被数学老师找.
9 f" W* t& o6 ]下午第1节课铃响了未归.
RY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.
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0 I- J# a/ I6 k6 T/ ERY在S逼迫下送作业..
! M* k5 N+ W5 ^" z1 v2 ^S的老妈:那孩子长啥样.?
9 r5 T) @/ k  Y  j6 U3 `S:不是人样..
* A( N, V+ B* I( ]% i- KS的老妈(从窗户):他低着头看不到.
S:你还是别看了..
0 q" M9 G" I+ e0 P, K5 `* O& P! iS的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
RY抬头
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不知道大家收到发错短信的次数多不多
( @, L2 ~& a) V+ }我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
. J: X" @6 r+ x# m) u$ v! }最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。
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9.

我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了
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一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
, N' o  \8 c" v; }1 P4 C2 p2、张海迪姐姐顽强地学习；
3 d! ?1 U. a/ P! \% S! `! U3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

% |9 W" y) p* e, a! Q8 S* u0 v2 s正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

# m% c0 j0 \; E; E3 c$ O结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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11.
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今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~
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12.
. W/ W2 l3 {  z* `、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……

13.
刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
7 L* B! k: u$ x0 c  D0 L5 |$ L于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

14.
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
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: {" q) G$ f9 H1 _! s4 \! L刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！

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% T& b" ]4 D! U" x我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。
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17.
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以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
，问我：你不舒服麽？？

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5 K% b" V2 l; ~9 q二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的

19.
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' E; Q! k- F$ o: a一老外（看似迷路了）和一本地人对话
老外一直说超级不标准的汉语
1 A: o# N$ |3 \, e" I, v8 G本地人也一直说超级不标准的英语
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0 i- Z- b9 m, h" W6 ^( ^甲：我的头像牛B吗？
乙：像
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搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！
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ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。