有意思的趣事

沪西人家

1.
前几天，某朋友给我介绍他的朋友给我认识。突然，他问我：“你会做饭吗？”我闷了一秒，道：“我会吃！”他很狗屁的来了一句：“太巧了，我也会！”

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1 R' i' z' G  K3 i' i9 D  P, M在朋房间去玩,正好,他家电脑开着,我抓过鼠标就准备玩,忽然发现:鼠标失灵了!仔细一看:我抓住他桌上苹果当鼠标使了,难怪没反应.朋友和他姐姐笑翻了,GG说:“我电脑是三星的,你当我电脑是apple的啊？”

3.
一男生到一女生家过年，女生是湖北公安的，男生是外地的，男生勤快，去厨房帮未来丈母娘的忙，厨房就他们二人。男生看到一只被拔光了毛的禽类放在盆子里面，不知道是鸭还是鹅，未来丈母娘很忙，便有了以下对话：
5 x7 _: R% h+ |9 W8 n( |: `5 H8 O' {男生：“阿姨，这是鸭吗？”
8 m* c5 k7 |, J3 c: W5 q未来丈母娘：“鹅！”
& C) l# ~7 y; B5 r. m: s$ }# y  x  u* q男生：“哦，这是鹅啊！”
" ^& A$ @0 c; X4 M未来丈母娘：“是鸭！”
2 Q  F( @+ I  V6 A' C5 n( z男生：“哦，是鸭！”
未来丈母娘：“鹅！”
! k0 l* @3 G* S4 y0 n4 I6 h. N男生：“啊？这到底是鸭还是鹅？”
0 z) w) ~" {) B8 O未来丈母娘：“鸭啊！”
$ M1 X- T6 ?( r) `8 B7 I男生：%·#￥%……不敢再问
2 C3 p" T$ M2 y郁闷的男生整个晚饭都很想不通，晚上实在忍不住问了女生：“我们今天晚上吃的到底是鸭还是鹅？”女生很惊讶的说：“是鸭啊！”
% I  h0 I# O, H' c/ k! o$ y3 V男生就把下午发生在厨房的事讲给女生听了，女生当场没笑晕过去，原来他们的地方方言回答“恩，是的”就是发音“鹅”……


5 A5 U( S8 P0 p( x4.
跟朋友们打CS…
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5 E! \! G& l6 O2 b  N打的跟过瘾……

一激动啊……喊出来了…：

4 Q  w8 m# \1 E一个警察拿着MP4给过来啦！……


5.
有天哥们说给你介绍个女朋友，想问问“漂亮么？”结果顺嘴说“便宜么？”
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& m; r6 V% U) T5 O6.
8 \# l. F" }- c$ h) Z我们老师很BT，我们班那群爱耍宝，爱闹的男生全安排在教室的最后面，他们就像一个小团伙一样，特好玩。
+ j# c! y7 {2 @1 Z有一天，不知道他们当中的哪位大侠，一直放屁，很臭，而且还没人承认。
  i' u1 b; C; D" d他们只能挨个的发毒誓：我发誓不是我放的，是我放的我全家灭。
) G3 |4 K! E9 W! [5 W他们一个个都很认真的举起右手发誓，结果轮到C，
" Y' Y  ]& K) V) |' E( O& x他举着右手很认真的说，我发誓是我放的...
$ ?2 n& h. b( U& J- Y其实他要说我发誓不是我放的..
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7.
某日语文课
5 G( g* K. R5 h% t% B7 K  M) OS:翻译"三岁为妇."
RY:多年来当你的妻子.
" R5 u) x" B7 u$ x* E' W1 C5 E. \S:媳妇~
RY:你大爷!
/ |6 @. s: L4 T/ E4 ?0 ]' d
7 d- j, k8 n/ d2 a$ w某日英语课
老师:我理想的房子有个池塘.吸引小动物(类似鸟啊什么的.)
4 K2 p8 z* S% b- [RY:小河马.小鳄鱼.小犀牛...

中午狼被数学老师找.
下午第1节课铃响了未归.
RY:一会儿课间.会发现老师大了一圈.

RY在S逼迫下送作业..
S的老妈:那孩子长啥样.?
1 E& E8 [4 ^9 j! _1 m* c( HS:不是人样..
S的老妈(从窗户):他低着头看不到.
# I+ `0 E. [3 X! K7 g$ AS:你还是别看了..
; r3 N# M: z) E+ ^6 p3 ]: i* [- r. DS的老妈笑(冲窗外):收废品的!~~~~~~~~
" H# c* T* N) U' U) VRY抬头
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9 ~1 L) R5 E* K  O& S  e8.
% x% R! }" t3 s' q9 G不知道大家收到发错短信的次数多不多
" U% ?( J1 V6 Q7 p我是经常收到，有像“我现在在床上，嘻嘻”的，有像“虽然你刚走了一个小时，可是我又想你了”之类的。
& r7 }$ Y$ s$ {最离谱的是，有一回，收到小灵通发的短信“妈妈，我今晚不回家啦，去网吧通宵呀”，我直接回复了一个，“我不是你妈，我是你爸”。

9.

我有个朋友去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我朋友的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我朋友囧死了

10.

& _+ S9 ^" O% a" C! ~9 _一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
5 x; s3 v, v) l1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
* V7 k- O: P+ p9 M2 }2 h9 d
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

) C; W/ M) K  O  u8 J' G结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
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4 S+ [5 V/ ?+ i' W" Z) |9 [又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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/ O5 i4 ]2 D) N% z' x7 G11.
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今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~

; `' z' D. C0 U9 o" e. A, W12.
、一朋友的。大2时候要和女朋友去开房（哦，第一次喔~~~）这家伙没啥经验，胡乱请教些高人（其实都是些和他差不多的汗人），有说应该先用手解决一两次，这样就不至于进去没几分钟就泄了。他认为很合理，自己年轻气盛，应该表现好点。下午时候就用手狠狠打了一次，结果不知道兴奋还是什么挺久才出来，然后晚上乐滋滋跟GF去了。第二天下午回来哭丧着脸说当晚怎么都没硬起来，怎么软塌塌的加上GF象征性地反抗，于是进不去，最糟糕的是还拉肚子。。四肢都无力，我们笑得肚疼……

# S8 E" H2 Z7 U; s. ^3 q13.
/ m- m, \" f; E3 {, e刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
3 o' l( g, l( V6 S. [( s( K' i于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

14.
- |9 J' j  [, C' K( h% b  e' ~一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

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刚认识偶女朋友的时候，有一次惹她生气，她说要咬我，偶当时脑子正想别的事情，没听清，就问她：“你说啥？”
她很大声的跟我解释说：“咬！没听清啊，kj，咬啊！”
. \/ X4 `) I$ c/ ]& e偶和她那个时候还没确立关系，所以当时脑子嗡的一声，心想这个女孩好开放，另外，偶二十多年来，第一次注意到咬字是这么写的：口+交=咬！
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- u; F! ~% F9 G# s) L( Z9 D4 i16.
我家楼下有一小孩，平时不怎么爱说话，听着他父母整天老公老婆地叫，有一天他妈下班回来，小孩屁颠屁颠跑出来就是一句：“啊，老婆你回来啦”，他外婆在厨房差点翻倒。。哈哈。怎么这么像小新啊。
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17.

以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。
9 A  |; p& c& J1 O我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手
8 N; \; l2 V# u，问我：你不舒服麽？？

1 K/ m9 Y4 R) l" y' V6 A8 A3 m18.
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二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的

19.

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. S" E8 U2 H6 h, e8 C一老外（看似迷路了）和一本地人对话
+ o6 b. o- `* ^# U" J老外一直说超级不标准的汉语
9 g- F7 m" L- ?$ p) \本地人也一直说超级不标准的英语
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20.
2 M& Y% R( l+ V+ \
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
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) a( z" u9 u0 R! }- j搞啦一天！累死我了！谁敢说我头像不好看，跟谁急！！！！！！！！！
4 f2 _* B% [8 n, o' l7 ^

ltac

谢谢分享，好笑极了

zhyb

笑话连篇。

2001asdf

是不错。。。。。。。