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进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO' s; W4 G' D3 k7 H( l3 [. \
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* n( f: Q. i& k: ^ A一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”& z. x9 x; Z+ v. }8 h- F
+ B; l( k7 B- W; Q/ ?$ j. L$ y% O 说成“等我有了钱就取你”
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汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！/ d. ` b4 g8 |( g
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1 M+ X) O7 m( x4 L4 z 我们语文老师：请大家把书翻到块钱) Y7 z& `" ]4 n, n! t3 o
`1 N$ J/ a9 V1 F6 f: ~0 Z 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵5 y. w+ k% f; Z* S5 o
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& _; s# a5 p$ P _6 y& F 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！) a* h$ h |# ~9 O5 z* K! h6 Y
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初中时分角色朗读《白毛女》7 T6 C C" n" U+ {
5 Y3 o) K- K7 k2 L f. Q 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……, U/ Q+ G- V5 U4 \5 D1 }
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6 T3 Y) O& Q8 X7 { 老师：又不是包木乃伊…% Y1 H/ s% N6 c6 f4 ]+ O
0 q" j: k0 W% b* P5 P" _ 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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/ W" g: |' f) X/ u# K 大妈问：菜花？" e" T# @3 b. l% G4 U
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偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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- `8 r% G9 M' r: q0 H8 J* `现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈! V8 R8 \' _0 n6 h ~' h5 T2 u# b3 T
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了" Y; g7 ? a, T4 h- w
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% y: S+ D( m- D. _9 a: R! z% A; y大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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& @1 \* P. `9 N+ b" z 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。
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7 D! [. ~ u3 o0 ?5 `有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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' Q5 o; \& O3 j' L- O2 g+ o 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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& P7 e4 V! H+ D" o4 F( s; j物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮
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6 t: a' R% ~9 O9 C在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”% N( p: f8 g9 g/ H# |# l
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。" ]) ]% X: |2 P& {7 W$ e7 h f
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……9 @+ _' X4 h/ ]. n+ X; y! Z# L
" W& t8 Y2 N2 _, ~, M$ e. F3 Q7 _ 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。0 H% s+ |' R2 [- ?# S. V2 z
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' i% b/ \% Z& {8 V1 ]& x$ Z晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随5 I! F& u& ~) H+ i2 t9 S7 u
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼4 a. J+ ^) v7 r" I
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼, r+ \9 K, m, n% s: K2 U. q
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" j- p% @0 r8 F邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!, E' S, b" F$ |; F) F" R. w
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% e+ s& J9 l; { 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?( u& C5 v( g% t; {: u- J
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张0 a/ p6 L- f; B h3 J& z$ e) G
2 ]6 J; m- c" c2 j' H) G, I: w 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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& |+ ]1 l/ i. ^) a 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！$ j% i! J% X; @; |, F. {
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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9 U: K- Q* Q( y8 ?' k: E小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”- j0 z0 y- P' p9 ?6 e0 ?
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兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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! w" A6 K" h* {. Z8 p0 l 工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”. r# W; H! H8 z4 N! N3 I& P
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数学老师招牌动作0 Y! o4 x" [ k5 e) ?
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# z2 [% f! H7 M9 m% b: b% ~8 F: C举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”' r1 L7 T9 u1 `/ `4 d# X7 r+ F
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! y* h% y+ x& D* r7 H& r那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”( a0 d& V3 N+ @ L3 F$ h/ t& m
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音: Z- B4 V6 T6 y% e
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……2 T9 J6 e' W8 t+ Z3 A2 P/ N
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爸妈：···9 k6 o' e: Q0 ]# U
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弟弟：···; g( c5 s; y, A( R$ d' W0 N& m
# i4 u7 l3 D9 G% J) ]9 U1 _ 菩萨：······3 M5 v7 V8 Z8 o
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，, R7 s# ]* N2 k$ V
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2 H* ^: u: x S5 X4 y2 A8 h1 h* o/ c/ F，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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! k& j0 b; I" d( v+ [4 f3 D 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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: I- D, d. l+ T, c& ]偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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T: T% c5 Q$ [- j. X5 S4 \到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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1 U* i0 ^+ O2 M 爆汗！！！！
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。- T. A+ K/ S0 }. _" ~& R: e
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我最鄙视的人就是鄙视别人的人！+ T/ w1 q% }6 y
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狗仔卡
发表于 2012-5-9 08:44:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2012-5-9 10:44:29