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进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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; I; [% k# m5 m/ U; k0 D一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。0 r3 S' Z8 s. g! F6 t$ [. p
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8 _8 L# V& I# N9 p8 ~8 [* |$ w) b 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”1 n+ I% J2 p+ S5 \1 W2 r+ u& D
% E! `1 s L4 F! a! | 说成“等我有了钱就取你”% D1 l* ^. X3 s% ]8 k6 m
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8 N9 F; L) x9 m% @9 d" y+ r1 R 汗( J, T. l' w0 W% I4 U
! Y9 M) f. O7 W! T u8 G 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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& ^; k; h7 D5 ^5 i 我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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1 ]% ~, n& Q! J. u$ f" `1 N 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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5 v u# f, F9 P/ k1 P+ U2 T. e8 s- G 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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初中时分角色朗读《白毛女》5 n; U4 \# i. L- t7 d
+ Z6 F: M$ W* T 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……( r8 \. ^' l3 C8 G
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% z5 G( W- ]! O9 ^7 \( } 老师：又不是包木乃伊…
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' \! @# M$ q4 H 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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大妈问：菜花？5 |! |1 ?4 c& F/ i0 |
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偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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( A- {/ O: {6 B7 m! o 偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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! A- k+ d' D' u: n6 p现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈1 Z' { m& u/ H9 u
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% E* p: x ]9 ?去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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# G: ]+ P) z. c" }: |* n' I更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。& g! B3 y$ n- c' z5 X
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……! C/ D$ C/ b7 w/ f/ c
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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”6 R1 I1 B; a8 g) S1 h, n
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举杯邀明月，低头思故乡。
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: u8 W7 u) l! Z) m: P7 w) R* J: C7 x: J有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”7 O: {0 C% V- W
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俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！2 q! @' o- N( @5 i
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" l# T8 L* j; l) q6 J) r. {吃不到葡萄就吐葡萄皮. Z2 U4 B. a% J7 E
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& ?7 |+ T4 ]! L' R- h4 y在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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_# Y% Q# v+ A 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……! C3 d& I4 T* {6 A" D4 V# J' s5 \
1 ?& |! J0 K$ U6 o b) G$ w1 T 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。. O3 Y3 t5 Q* F: q
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随2 j% W+ i7 p) F2 y, ~
9 W9 h& c3 ? ^ 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.' } N) f7 ~1 w( ^ v; V" N
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+ i) k" Y0 E( S+ }答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?" ^: R) D! d8 D
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i" e7 I3 z4 d4 U& W7 V8 A0 T那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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$ n0 b1 h7 N+ [0 m 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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! s# F, X/ y0 G初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）4 q7 \# b8 A9 @/ J) V! H
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5 G& g" d& I# L1 L R 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~9 h% g1 y+ l/ b- c; x1 Q% p
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$ w- Z% o4 u4 V% g6 H# q# s苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”* Y' M3 ^: p) v, e# _4 u6 R
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”* O: W# w, }2 n1 D
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8 E9 o/ c- h7 l1 A6 M- o 兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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4 U, w; b& Q' i5 {我妈：第二页是什么9 E/ h, ~4 R' ~) k0 r
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工作人员：污水* Y: p4 F" W$ I: B
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我妈：我家从来不喝污水。9 C7 E- @3 [1 ^% K% G
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”- |6 G0 r3 @* v3 \5 v& s ^
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数学老师招牌动作6 _ d! G- |& u: \* ~
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”/ ?1 I* |/ t1 B0 p
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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0 P B" M7 g( ]& g w一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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7 p/ W8 D4 o; m 我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……/ K @3 _, Z2 ^, o; d1 C
2 F1 D- A0 K; r9 P" j8 `7 X 爸妈：···' |9 q6 g4 o/ a$ M' X- z2 O# R
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8 l7 l/ k9 Z8 z+ \: W( u2 ^弟弟：···8 O1 N6 S+ f' T. w; y- r
& L2 R- g2 h- N# {9 A* ~. E 菩萨：······7 [& \' z5 U8 n2 }' u% C
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. z+ j- x% T- o: E7 C8 t大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，0 u2 ?1 Y& W) B! [' Z
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- I1 m: B: B% u0 Q7 q9 |( ^，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。/ {+ | Z+ H+ x+ X* s0 k1 h9 c
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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( R% ?6 I% Y7 P" f: ~ 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”! _. t1 {; b$ K
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1 @4 M0 p9 n0 N7 V# V i8 C4 r' u妈咪：“废话，炒菜用！！！”: G! v' x. o5 H) t- r
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; v# }3 f$ D% o$ J偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”' @- c7 V7 x' A
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……* K% p4 S, Y3 d! u1 `
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) j1 g: O; J7 j( h$ A: ~到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！; o4 l/ a% ?# l7 L5 t3 `$ i
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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$ X# ~) g# _5 ]5 w/ @% R' D只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”( Q* F" J+ X( V! p/ x# o1 n
A" O# ?4 C4 x; G- ?7 H) s) ~* c 爆汗！！！！- ]! f! e0 n* E; L" j* s
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. @! C( e" }5 V2 b2 j2 z& y 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。/ y7 a, r; D/ D9 a
) d, J- R: f- K6 e" U
& K7 H ?* O% U9 q我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，& \5 g, O* h, ]; k
. n4 l, O$ q2 E* f a1 k 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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我最鄙视的人就是鄙视别人的人！6 _+ ~2 {0 _, p$ u. f8 H
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狗仔卡
发表于 2012-5-9 08:44:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2012-5-9 10:44:29