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进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO: M& n1 \' V* p; [ f, K& \
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。( g1 @7 y' H- [8 W
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有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”" ?+ Q2 }. h; s7 C
r0 I$ p& B1 P0 ^ 说成“等我有了钱就取你”7 n- J' W# j& v* O
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汗
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！5 W' N2 T: N+ n8 y$ w; ~! b
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5 x- l3 b3 ~2 N4 G 我们语文老师：请大家把书翻到块钱1 ?6 Y+ k. O& o! A- V; `) h; A& Q
' [' D# K/ j7 R* p2 s, z 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！8 @) T' \" V9 p
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初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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; M5 I/ _" t- N( w3 @- `$ {9 d; z 老师：又不是包木乃伊…
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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3 \+ U/ K/ [+ S 大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆% q$ a$ K# Z' z) D# q" e
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？) G- I3 X# s3 _% M0 h0 K$ d
& N5 F9 s# w" k# x 偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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$ Y3 g2 }* Q' @( U% b5 Z A. J. J+ E现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈0 j3 ?0 G" \8 F' t" ]. x
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”# B* L9 m* ?7 `/ ]4 j1 @# _8 h
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……+ u: h4 F( ~2 {7 h- j& j2 c
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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”8 Y3 K3 s) d' s2 ?2 i7 N) V5 |
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举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”; m9 v+ K$ B8 X1 g( r- X3 Q
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俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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y1 }, w4 j% y7 b6 h* q1 l5 A物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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吃不到葡萄就吐葡萄皮1 ?$ v' q% i, ?' k$ ^
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- U6 r1 N+ i- {) [! `在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”, J/ t2 \" D( `/ F- E& U+ @$ G) t
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对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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$ X& j3 N5 D; P9 D0 G& {7 I我们大学老师：我要找一男一女三位同学……. I! ^' F1 @! b: o; }% F
+ k8 V; ]) A, s7 e4 ?9 ^7 c# } 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随5 C- t, V" {% v
4 R# z) H p# Z! b% T z 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼7 |, {% j% U6 I. w0 w- Q
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？4 ^: z+ V3 @/ \& r
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" o& G) y' c) O5 p! I后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……# U5 A8 @- E2 E$ n+ [
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( S7 j U" r) m' W2 d* I- |- A: t y同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?- \0 n# P2 C! u* [( E2 W
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!, t3 T+ [8 M. u G/ Q$ U
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1 M0 f% ]1 j4 S4 Z9 h1 ^& r5 Q; \ 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?: r/ n4 D* Q4 c+ u
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" A* ^" x5 f0 Q8 _% b初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张8 x: R, b! O8 l1 l
0 r j& m) }1 `, M& Q* R9 O 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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- C+ y5 f, V. t' d3 p 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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6 e2 |/ J6 v' t苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！) ~7 y! F' q' z3 p8 ~
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0 l |2 c! E7 [0 {帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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& M5 V9 l) V' W" l小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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A3 ^% t; y' a$ Z1 {8 f8 Q 兵来土掩水来将挡
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. R4 A K% _! a7 i. `我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。: B4 y6 ~$ s: L* g+ G W7 k
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我妈：第二页是什么
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' j3 k9 z* K# c/ h" t 工作人员：污水( c5 ?+ x' I5 d9 `( ]
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* @3 B+ E; P; e$ d8 C3 D# s/ G我妈：我家从来不喝污水。# |/ E& o& _3 v- u I
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” Z2 W$ K; D8 g/ i# k7 G6 X- I
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) G% R, J3 T# |' h数学老师招牌动作: h! o1 q+ F- ?$ e+ {* f5 D& M' x
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3 i$ `& M: |5 E" ?# f1 Z举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”; x- z( G3 ?# _2 o
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”+ R& T' N( [/ }/ i4 _
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音0 X5 Q) k" _/ w: T+ S; Y' R
$ W! ^& ^$ \3 c- }2 j" p 我没怎么睡醒，往前一站就说：7 f. l' y) d6 q. P4 A* u% j5 A9 `+ p
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( f( C/ n! G* W" g; x. O% Q; O" G受苦受难的观世音菩萨啊……: v2 n% \# E5 A; \% h
) v0 D; o$ |$ O: `5 J) k) Q; A, y 爸妈：···0 z8 x; l a0 ^* D$ X
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# }1 \/ H" b# K: n3 L! N r. j弟弟：···
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! G' w8 @( L) o6 W" t6 x4 z/ N 菩萨：······) k; Q& S' D. p4 M8 x
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）1 ^$ T" C+ i8 H3 l
5 D5 V ^3 J7 O2 F, p5 r 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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& U- C& X2 ?5 Q+ k7 ?" f妈咪：“去买一斤花椒回来。”" Y) c) R$ _2 I/ C9 F
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”, P( u5 v8 k0 i) ]
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”3 m- I0 ]' R( }+ }8 Z
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7 A5 ]3 E5 ~0 A- X5 G回答偶滴的老娘的白眼！汗……( R# h H2 v+ d+ m9 N) Q& z$ O g
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9 }; N+ c+ N4 q& s到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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! e3 o3 P/ e; E. L, J得到回答还是一样：一斤花椒！！！7 Z, I& k y! K( `# P! @
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”5 U- s+ o$ R, Z F2 N
6 \, h! O" ~/ q1 e z9 r4 W3 U- W 爆汗！！！！
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: b+ B( \8 {& v5 A! i 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。6 Z2 u, w) W2 I" F: D
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; e; L, J$ d: a我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，4 }' [# y* G1 t1 D- f' h
- f. J2 `$ t/ u* H/ j 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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' q/ v0 T! Z* ?' J$ H m8 K
9 u# e+ K3 S1 g( O7 [( W 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！( [5 M) @$ P- T- n& G* v7 x
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狗仔卡
发表于 2012-5-9 08:44:11
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2012-5-9 10:44:29