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进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO8 [* _( ^# z. Q5 l; c( H
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一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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0 t+ \* Y8 }% d: e 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。3 d+ N4 Q6 v, d5 [8 p; w* W
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( ] L7 a* s: u5 f, J 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”/ x' u @: |% h! C- B
+ q2 C0 v: S3 ]7 q4 C# M7 ^; t8 |" Q' z 说成“等我有了钱就取你”/ M! M- c9 {. l* H! K. |& T
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0 ]8 v2 a6 m# {' {* { 汗) a' a3 e, l. H& v; Z+ n+ k5 K
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同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！" ?' N" B1 x% t7 O d. z! g
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我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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% M* b, G' Q0 S( T# p 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵& U1 g* E9 o5 `/ a$ m4 ?
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有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！7 H/ A3 J# @4 H0 D, w6 S
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% I9 z1 w0 o/ W0 | v$ } 初中时分角色朗读《白毛女》
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, F, b" I3 z4 I4 B2 a$ S0 k; [ E 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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老师：又不是包木乃伊…
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: i4 m% h7 {$ o f+ c6 C! v4 S* ` 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。; i5 z3 S, U" Q
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大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？; e5 S- t- f. J3 Y* T
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+ ?/ r" O& m: T. S现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈8 H/ K+ p" a4 `8 y" l( g8 q8 i
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7 ~$ E# J/ ?% `) Y, z去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……( X% J9 ]1 P9 r0 E3 D5 n, j$ I
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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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举杯邀明月，低头思故乡。+ y4 P( B% x) w0 n+ M9 J
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3 x$ R: r; a* O/ R有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”; C- y; |; W2 \% L
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( K: ^! m" D6 _- k4 ^. G& [7 s# M 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！$ Y( `# W/ [- \" Q! g
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% @. x- P1 E+ t吃不到葡萄就吐葡萄皮
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! C# l2 P% E, Y' U6 X在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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- d" r8 H, u* Z0 A; p; p6 e- i 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。2 m- v" H5 T5 Q3 j! f0 O, H1 L
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+ o" {3 x! y2 h' w/ H我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
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全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
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: f8 ?0 X$ @1 f, f" a& x 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？' O5 S: f; I6 {! r
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8 W: p2 E! s4 ]+ L" M! h. \0 m后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼5 s. Y; l% S" w. z0 @. p- e
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……7 T5 y8 a: h. i8 t. o2 G) k# h) a; E
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?- y8 V, W3 p0 S
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) S0 z/ z& x% U) t那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!; [. r1 \( W7 u' A/ ~
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同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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' }9 A$ d$ p( X/ n7 e初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张) t7 E) o* G3 B
4 v+ U+ e. C2 _% O4 ^+ ]4 w# Q 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！& V: v b; Z, R6 {6 d
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”3 |5 i5 G$ l7 K' R% o
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6 W5 _; U1 k, W: \0 _6 W小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”' o: q, v1 _& X% x @- p
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兵来土掩水来将挡* G! J4 q' y+ [: y4 R
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7 E+ E& n) G8 U8 T l- D% H我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。& |0 \/ q( @7 ]* `1 s
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我妈：第二页是什么, o) v9 t! g9 y7 E, ?& Y
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工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。! ~/ x" d/ c7 k; J
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”) H% k1 e; g0 m6 }7 l3 l
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数学老师招牌动作* O; T4 C' ^$ _: ?7 n* G/ C+ Q
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: G q- e4 B6 [举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”0 ?+ J* @( m7 z
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一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音) [" K3 O7 g" S3 _6 U* u6 J
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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- e' C& L6 p4 {; g, Z+ y/ J$ P 爸妈：···$ z. L6 F4 ~$ q
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" q6 L4 E2 \ b弟弟：···6 j% \2 [. w( p, U& ~" l+ h
1 Q. j, a) {4 i2 J8 u 菩萨：······
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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' ^* u" E7 |0 v 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。0 g" w' k) u/ h) e# ?) t4 D
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' I' G) P. g0 Z. M2 p妈咪：“去买一斤花椒回来。”# T7 ~) c/ ]# r
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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. E5 {# T# ^' }& q$ z妈咪：“废话，炒菜用！！！”* E- f% c$ L! G& g1 F6 A' k
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. q3 @7 N1 f# m8 T) K" d/ s2 m* s( M. w偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”& Q) A( @" [. I( _$ g/ o. k1 i7 U \
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！) i# Z2 W; n0 C+ a
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$ \! F( p$ y3 S# i0 _. Y" l# V7 n得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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, x" P5 d0 x; _& G: ^一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！+ U' r" |2 b" u" l* w
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只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”( w1 j3 o3 z3 j! s& G3 C
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爆汗！！！！% w8 W' Y" r( g+ q5 ~5 T; W
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刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。2 z. K1 @2 w9 z% t& B8 A* k
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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我最鄙视的人就是鄙视别人的人！) ?9 i6 n# J. N& F
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狗仔卡
发表于 2012-5-9 08:44:11
提升卡
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沉默卡
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变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2012-5-9 10:44:29