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进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO9 C e4 ^, s3 Y( A) G. C; ~
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" q9 Y2 T( ?0 \, k* {" T5 U一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。+ @3 P5 e: n, r: T
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9 g9 d0 K- w% N3 m; U 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”" q3 I8 C7 |' J8 \% w; P9 W+ e
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说成“等我有了钱就取你”; p2 S" }' g2 x" F( [3 g0 p
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P+ ], }$ s( L9 t' B; z 汗
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Z. q2 ^% l& M) u! v# ? ~; y+ R 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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6 z7 D! {4 Q( W3 f+ w4 { 我们语文老师：请大家把书翻到块钱
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; d" a3 H5 q6 G0 s 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
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) G3 Y; j. l1 K" ~. S- i 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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M) U8 F6 E' e6 c& M" V6 Y 初中时分角色朗读《白毛女》
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- Z/ x" ?2 `; F0 I2 B% b 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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: a# J+ @ h, M8 K7 P- J h 老师：又不是包木乃伊…* c( {& \4 _) e* @6 Z+ S1 t/ E; U
( A C; R. R% u L; N& D 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。# Y; ^/ q; h; R' g6 J0 C! i7 s
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大妈问：菜花？
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偶继续指着菜花说：土豆
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大妈又问：到底是土豆还是菜花？- U: f- R! u0 F5 s
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偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
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! c2 _9 p; i6 G e7 i% P现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈- B8 R v* i" [$ n# O( d
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3 o2 r" K0 D8 V1 m6 a去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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4 ^' p$ _, I* x( g; |9 s$ G4 V! }更郁闷的是店主竟然听懂了
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9 }5 M4 Z9 u4 Y6 h2 @9 ?大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。' P+ j! j) O6 V# l! w" V6 d
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* N% Z: n# j! d9 J* g A6 ^* t曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” p( _( ~; O" Y/ J. o
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% S; i! J* ?- J5 J, g" r举杯邀明月，低头思故乡。
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ K) e8 c- \# c, f
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& |9 @/ _8 S/ Y: A" w吃不到葡萄就吐葡萄皮) B# @- `" W# I$ y+ x
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4 w; l; G8 ]4 C3 Q1 Z8 o6 e+ c在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”+ m( t% r8 Q" T7 {! ]' F3 n! \/ O
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+ s' Z! r4 [! T: E% |' J$ q& ^ 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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我们大学老师：我要找一男一女三位同学……9 k$ r5 A) `! B' q
4 Z& P k" C3 }. Z; g 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随- k" i( S% _1 I6 o" L9 E
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一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼& @# j4 h1 m) n1 Z6 F- N) V
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牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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/ H7 U) o3 X: `0 x5 \# Y后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼6 N2 D5 _' Y- j# M
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.2 V$ i& N% R7 e+ E" R
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?# N/ s3 Y B! X) [( q1 u, G, B* r
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# t2 Q ?& A) m7 o! p* z* V那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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( F( J0 m- O! y7 _ 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?: \" d; ~0 i8 @$ g
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初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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+ k u0 d6 \+ p# K# x2 L& _ 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！; M5 |3 d3 A: @) Z H# |/ ^
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! v/ i8 _6 k' Y) I帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”+ L4 n2 f3 T) p; y
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小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”4 w1 R3 N3 o" A: E9 i1 P: v
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兵来土掩水来将挡5 l+ A* ]; O3 \; O. k- s) s* n
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/ [( h6 D! m' J. S/ \我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
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`/ n3 j7 s% |* z" R( l; s 工作人员：污水
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! m' {0 p( V0 \0 z我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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0 @, W( v; r' }( x6 i% k, ]数学老师招牌动作
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5 j7 f' N1 Q$ o0 I6 ^. s& ^- f: n举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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& e( s2 T1 n: T那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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4 \+ J3 ]3 @, g% q* ]7 J一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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$ |0 \; w+ J: [: g5 ^ 我没怎么睡醒，往前一站就说：& N: Z% ~1 b$ l# l$ g
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受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈：···
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! {* G% x3 ]$ L1 F弟弟：···
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菩萨：······
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，% `2 L1 d7 X, L) F; p
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5 I( x' f# R+ L# V) K3 K，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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2 X: {5 m5 e* U9 W4 R S& B 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。+ N# s z" C+ b! K; f0 T
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妈咪：“去买一斤花椒回来。”
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偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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- z/ P9 w2 D' @) Q: R5 P5 P妈咪：“废话，炒菜用！！！”$ G+ g0 Z9 X M+ v" |4 e2 _
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
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回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！( @# w: `" s3 u0 X
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一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！) M( W; [! ^! P1 {5 W% B+ _9 A1 M
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% N- W( D: y6 c5 q' Q只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”, X8 N6 m( K/ m, i
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爆汗！！！！6 f' [% q6 A, ~$ `( m
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0 V# j& h3 D! W, m# r5 O 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，2 g; Q& S( j& X ` \( k
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。( t" E% _4 t7 E0 B, Q
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0 @5 k9 y2 k" D( _: K K 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！) M9 m: j& g6 N8 H, g a
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狗仔卡
发表于 2012-5-9 08:44:11
提升卡
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发表于 2012-5-9 10:44:29