爆笑口误若干则

沪西人家

进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
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1 }" R4 l3 }; h* g' S: w2 R一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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3 L4 n1 ~" C- B  s: J- |+ Y" x    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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, }* L/ G) ~* V- @  有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”

/ B* [3 t* V7 Z1 V- R( o  Z    说成“等我有了钱就取你”
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" d) Q! K+ a8 w3 y3 C; h  汗
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    同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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3 k+ W/ B  |, `4 W0 A  我们语文老师：请大家把书翻到块钱

    全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵

  
' E/ S: [& G: x: l1 _, u  有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
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. u" X: k6 b8 r8 R3 g! h: v  初中时分角色朗读《白毛女》

& S1 n' K- k7 s0 W( C, Y    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
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, I. r& l" N3 H  老师：又不是包木乃伊…

    偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
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  大妈问：菜花？
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    偶继续指着菜花说：土豆
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3 j! H" y3 h3 `  u- P0 W# H大妈又问：到底是土豆还是菜花？

    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

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& X. `& T6 w3 o) C0 M现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
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更郁闷的是店主竟然听懂了

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' B: y+ T& i" W4 R. m2 K大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

  
1 G) N* Y" R  P' F2 l$ f, u  英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

   
3 R3 O. j( |, t6 [9 J举杯邀明月，低头思故乡。

   
# k* E+ m) v" D( ~有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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8 K& j+ t  D9 z. ?  俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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% _# W- u, `" ~8 |( B' d: r物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

   
吃不到葡萄就吐葡萄皮

   
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
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  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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. ^( {' q; ^  A1 u' T& E1 U我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

: y3 A( J/ {* v  I* I    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

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  牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
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后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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1 U6 Z% J* c* H邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

   
) ?$ a5 |; H2 x; X& U: @同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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5 Y  i- P# f6 g4 _% Q$ \; ?答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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) Z  W+ S# y, e8 r' r: d& B  同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

   
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

  
  ?8 U% X# {8 p/ S  全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
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; Y) M7 O' q6 c: x% i$ `# |小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

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  兵来土掩水来将挡
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我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
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- v: h  l% F% y9 h4 _0 C我妈：第二页是什么
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; d6 W" @  u7 w' [$ S" T+ e    工作人员：污水
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我妈：我家从来不喝污水。

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5 }8 p2 D8 {, v! R) ?" b4 G3 C我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

   
% k, E$ h0 |* \, v6 K数学老师招牌动作

   
8 a  d) n" s: h* o- Y' _+ y举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

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2 n0 Y/ n' Y6 l3 f) y; b  h# W一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

    我没怎么睡醒，往前一站就说：

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受苦受难的观世音菩萨啊……

3 C" M/ F* E. x" G7 c) _& N9 S9 c    爸妈：···
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8 F/ U" Z. ~7 K' t( H; F弟弟：···

    菩萨：······
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大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

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，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
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    某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

   
+ G, }+ R9 ]' w3 G( N妈咪：“去买一斤花椒回来。”

    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
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妈咪：“废话，炒菜用！！！”

   
- z7 a7 @. e7 }% O# A& ~7 G' a  d偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

   
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

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4 ~! i' u2 f& H% `, p) v6 @得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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0 v+ }+ m5 t8 m3 e; i) _一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

   
' j( x7 t+ c# e& C/ \9 K. G  m只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

7 K& l4 s1 }% T( M2 Q    爆汗！！！！

  
4 a/ s4 Y7 {& l1 J) n  刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

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2 j$ j1 Y' }1 g$ M' L+ |我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
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# Z, M0 o' \4 j+ p* q% G    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

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  我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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qwaszxc

笑一笑  十年少