《姜花之恋》 BY 枕着永远入眠【完结】

jickhuang · 发表于 2011-12-16 21:07:35

二二
　　
　　告别了"浓妆淡抹总相宜"的西子湖.我们又回到了上海.比起杭州如诗如画的古韵,上海则给人更多现代的国际都市气息.
　　
　　东方明珠塔高耸入云,欧式风情建筑鳞次栉比.黄埔江上游轮游弋.外滩的霓虹灯闪烁如星.浦东和浦西隔江相望,它们表情庄严地审视着对面的流光溢彩,互相守望着,互相欣赏着,在每个夜里相看两不厌....
　　
　　我和莫言从外滩携手走过.望着灯火不灭的不夜城,我们仿佛走进了梦里.可是眼前的辉煌灯火却没有一盏属于我们.人生如梦,世事如棋.面对着这空灵的外滩夜景,我在想,明天我们又在哪里?我们能带走什么呢,我们带不走这辉煌的灯火,能带走的或许只有这没有下完的关于人生的棋局…而明天是什么棋,谁能告诉我?
　　
　　回成都前一天父母终于放下了手中的事,好好陪我们玩了一天.我们一起逛南京路,一起谈心.在悠闲里感受着天伦之乐.父母总是忙忙碌碌,他们从遥远的地方来上海打拼天下,把所有的苦累都留给了自己.如果把父母和我们摆在一个字面上,我们永远都是相形见柮的偏旁.和父母相比.即使你在家是少爷或是公主, 你永远都只能是个附属.
　　
　　那天晚上父母请我们在一家酒店吃饭.还特地请了很多生意上的朋友.后来父亲特别介绍一个三十岁左右的年轻人给我们认识.他是昆明一家大型民营企业老总的儿子.长的很醒目.父亲叫我们喊他杰哥.闲聊间发现他和一般的商人不一样,没有那种商业上的俗气.有着的是温文尔雅的气质.他说:”上海是他们公司的办事处.他大多时间都呆昆明.他一直不喜欢生意场上的事.”我和莫言和他很谈得来.
　　
　　后来用完餐.杰哥开车送我们去兜风,顺便邀请我们去他的住处坐坐.我们盛情难却.那是一套并不华丽的房子.可是里面的装饰却很有品味.等我们在家里坐定,他拿出一瓶很有年份的法国红酒. 他说:“我很喜欢喝红酒,一串葡萄是美丽，静止与纯洁的，但它只是水果而已；一旦压榨后，它就变成了一种动物，因为它变成酒以后，就有了动物的生命。”我和莫言几乎异口同声地说:这是威廉.杨格的名言吧.事实上我和莫言在此之前都没有喝过真正意义上的葡萄酒.杰哥便介绍我们品酒的方法,他说:"红酒被喻为有生命力的液体，是由于红酒当中含有丹宁酸(Tannic Acid)的成分，丹宁酸跟空气接触之后所产生的变化是非常丰富的,因而红酒也就具有了生命.而品酒步骤包括1. 观色.将酒倒在高脚杯中，握着杯脚，看其色泽。2. 闻香.轻摇酒杯让香气释放出来，闻其散发的香味。3. 品尝.啜饮一小口，让酒在舌尖溶动，感觉其味道及酸甜度。
　　
　　那是一瓶来自法国波尔多,圣.艾米伦的庄园酒.其色呈淡淡的红，但赏心悦目，高雅纯净.其味并不浓烈刺激，但幽香醇厚，回味无穷，入口后那甜中带酸的暖味和多愁善感的柔情，仿佛象一条清冽的小溪缓缓而过，最后抵达我们的心岸……
　　
　　看着葡萄酒在玻璃杯中折射出的光泽.我忽然觉得那是和灵魂最接近的一种光泽.那种光泽最大的魅力在于能够调动我们全部的感觉器官.看着莫言慢慢将酒饮尽,所谓“葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。”“美酒饮教微醉后，好花看到半开时。”的诗句又闯入了我的脑海.我想品红酒就如品诗,或是品味人生，只有喝出红酒的滋味，方能真正品味到人生真味和诗的意境吧………
　　
　　让我惊奇的是客厅里居然摆放着一把古筝.我问杰哥,你也常弹吗.他笑着说:"纯属摆设,我是个不识谱的人."莫言忙说,宇帆会的,让他来一曲吧.我欣然弹起那首<高山流水.>,杰哥一面听,一面闭着眼睛,很陶醉的神情.弹完曲子.他只说了一句:沈叔真是有福气,有如此优秀的两个儿子.临别时他和我们握手说:"谢谢你们带给我这样浪漫的夜晚.今晚这瓶红酒开的很值.听沈叔常说你们喜欢旅游,有时间一定来昆明玩.”那是一个很有意义的夜晚.其实应该说谢的是我们,因为是杰哥的红酒给了我们一个浪漫多情的上海之夜….
　　
　　返程我们从上海直飞成都,在机场我和莫言忽然想起,坐飞机就不能经过苏州了.我从心里说:昊哥,小海.你们多保重了.以后再回来看你们.那一刻我把祝福和牵挂别在风里,让风和我们一起诵念…….
　　
　　那是我和莫言第一次坐飞机.从飞机滑行.起飞.到升空,我们的心一直悬着.母亲一直安慰我们别怕.后来莫言和我们说笑话,我和母亲都被逗的大笑.等升到了高处.看着外面云漫漫.天蓝蓝.心才平静下来.
　　
　　飞机在云中漫步,它在长风和白云中,丈量着爱情的海拔和气压,我和莫言在这极高的天空,看见了生命的屋宇和永恒的希望.......
　　
　　
　　回到成都后的第十天是莫言的生日.那天下午上完课,我忽然想起了杰哥和他的葡萄酒.就去买了一瓶国产的张裕红葡萄酒回来.晚上我准备了蛋糕,做了几个清新小菜,和莫言对饮.虽然没有法国红酒的醇厚,可是我们依旧喝得有滋有味.莫言那天很高兴,喝了很多.人们都说葡萄从采摘到酿成琼浆,是一个非常严格和繁杂的过程.在诗人的眼里,那个过程就是一段绝世的爱情.我想每一段绝世的爱情都需要这销魂的一杯,来成就爱情的欢欣,愉悦或迷乱吧…….
　　
　　迷糊中我和莫言热烈拥吻,激情缠绵.那一刻我们仿佛飞过山,越过海,去到了浪漫多情的法国葡萄园….去见证了那葡萄变成美酒琼浆的绝世爱情,体会到了.我中有你,你中有我的最高境界……
　　
　　而母亲忽然打开了我们的房门.然后听到了她在客厅里的号淘大哭.我穿了衣服出去.母亲的耳光将我打的完全清醒.所有的忧伤和愤怒都写在她脸上.她哽咽着:”想不到.你们..你们居然会干出这么无耻下流的事.前些天我一直在怀疑,总觉得你们兄弟太好了..”"莫言你说,你说啊,是你勾引我们家的宇帆是不是?是不是?"莫言沉默不语.母亲又一个耳光朝着莫言扇过去.我挡在莫言的前面.脸上又一声脆响.我跪在地上哭着:"妈.你打我吧,是我不好,我知道你接受不了.可是我们真的相爱.我们从小一起长大,小时候你不要我了,就只有莫言哥一直照顾我.如果没有莫言哥,我早就死了.妈,对不起.对不起."
　　
　　母亲冷笑着:"是谁告诉你两个男人也有爱情的.是谁告诉你.你们会有幸福的.我告诉你,你是我儿子.你就要听我的.我们一起离开这里.这里本来就不属于你.我不可以让你再被沈家教坏了.你说吧,跟不跟我走,如果你不走,那我走.母亲的嗓门很大,说完那些话母亲就过来拉我出门.
　　
　　莫言忽然对着母亲吼道:"够了,够了.十年了你没有要过他,现在来说你爱他,要来管他,你有什么资格管.他现在是我们沈家人.他现在叫沈宇帆.”说完那些话,仿佛空气都凝固了.我看着莫言和母亲.他们的眼里冒着火,我觉得好陌生,忽然觉得他们离我好远好远....那是一场没有硝烟的战争.....而输的彻彻底底的人是我自己.......
　　
　　看我没有动,母亲气得推门而去.我哭着追出去.莫言拉着我的手:”对不起.是我错了,我不该那样说话.可是我真的爱你,我太害怕失去你了.”"不要再说了.不要说了”.我疯了一样跑出去...在母亲的家门口莫言陪我坐了一夜,母亲却再也没有回来....
　　
　　第二天我们到处找了一天.也没有消息.晚上回家看到地上的信.是母亲写的,信上写着:帆,我真的不配做你的母亲.也不配去接受你们这样的爱情,原把你当成我唯一的希望了.可是你给我的又是一种绝望.如今我的世界全都沉沦,我只能象十年前那样离开.我去昆明了.那里还有爱着我的人,如果有一天你想明白了.来昆明找我.妈妈等你.如果你们执意要在一起,那么我们永不再见,我当没有你这个儿子.....
　　
　　那封信字迹模糊,满纸皆是泪.可以想象母亲写时的痛苦.信中的句句都痛在我心坎上.看了信,有种绝望在心里弥漫……………我忽然有些情绪失控,我站在阳台上,将信撕成了碎片,为什么?为什么?我大叫着,任那些碎片,随风飘到很远,在我心里飘成一幅瑟瑟的残秋………
　　
　　莫言紧紧地将我抱着,紧紧地紧紧地....那一刻没有语言却胜过万语千言.透过稀疏的梧桐,我看见夜色中的莹火虫尾巴上的盏盏小灯,在头顶上随着古老的月光舞蹈.我想我们这群同路人从走上这条路,就仿佛走在刀刃上,我们是诞生在刀尖上的舞者,就象眼前这些莹火虫一样在月光下舞蹈.我们都期待一次妙不可言的奇遇,和一个令人怦然心动的故事.可是我们的结局或许只有两种,或者向飞蛾扑火样勇往直前.得到真爱.要不在刀刃上颓废地沉沦,一无所有...........
　　
　　
　　那一刻我的心里忽然涌起两种矛盾的声音.
　　
　　一种是我从不孤芳自赏,也从不顾影自怜
　　
　　而另一种是:
　　
　　无言独上西楼,
　　月如钩。
　　寂寞梧桐深院锁清秋。
　　
　　剪不断,
　　理还乱,
　　是离愁.
　　别是一般滋味在心头.

jickhuang · 发表于 2011-12-16 21:08:47

二三
　　
　　“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流…………”
　　
　　当我在府南河畔反复念着那首词的时候,我总在想,如果母亲离开后我的心痛.后悔.惭愧.自责也可以象这流水一样一去不复返,那么在我身后不远处的莫言也会为我高兴的吧?那一段日子每天我总一个人在府南河畔逛着,莫言就在楼上的阳台上看着我,他的眼里分明写了两行字:为伊消得人憔悴.衣带渐宽终不悔.我想他不陪我出来是为了给我一个静静的空间。而我尽可能不走出他的视线，是因为我知道即使我走出他的视线,也走不出他心中的愁.......
　　
　　每当我回头看见莫言在阳台上远望.我的心里总涌起一种感动.一想到他的望眼欲穿,我总是会快些脚步地回去.当我进门的时候莫言总要给我一个拥抱.虽然他不说话，可是却感觉很温馨。母亲走后我们都很沉默,可是我们的爱却总在心里泛起阵阵的涟漪…………
　　
　　秋风萧瑟,淡而又淡的日子,我常在倾听那些岁月深处的往事.我总希望它们可以掠过我的心里.激活一下我们的爱情和亲情......
　　
　　而多日的郁郁寡欢,心中阴霾不散,让我一直精神萎靡.后来莫言请了个老中医开了几贴滋补中药.亲自煎给我喝.那些中药有着古老的气息.当它们进入我的身体,内心的峡谷里不禁澄波荡漾.药材原本都来自于山林.它们沐浴着雨露精华,吸收山野的灵气，终于有一天进入了红尘,进入了痛苦生活,来超度我沉沦的肉体和灵魂……
　　
　　等我被那些中药从浑浑噩噩中超度出来.已近元旦.12.30号那天.莫言拉着我的手说:"帆,我知道你最近心里很难受.我给你定了票.去昆明找妈妈吧,好好和她谈谈,心病还要心药医,妈妈一定很想念你的.去看看吧.我在家等你.”“我不去,要去我们一起去,我们不要分开”.“帆,不要孩子气了,经历这一次我们都要长大了.你一个人去,勇敢点去面对.你知道妈妈看到我,什么都不好谈了.我会很想你的.可是我宁愿在成都为你担心。”
　　
　　伴随着莫言的两百条短信，我到了彩云之南。在我的想象里，那古滇国的天空，是一片纯净澄清之色，一望无际的滇池更是常在我心里翻起滚滚的波涛。而到了昆明让人印象最深的却是云南十八怪，所谓鸡蛋用草串来卖，三个蚊子炒盘菜，火车没有汽车快的说法让所有的异乡人不禁睁大眼睛。更怪的是，我打母亲手机被告知是空号。按母亲以前留的地址找到了母亲住的房子，竟然已经转卖。最后我去了昆明的云南第一监狱。监狱那天不是探访日,后来塞了些钱。那个编号是10378号被母亲叫做我后爸的人才得以出来见我。我问了他很多，他一直不回我。最后他说了一句，“你母亲不见你，一定有她的原因。我也不会告诉你。”出了监狱我近乎绝望。那时候天下着雨,分不清是雨还是泪的感觉让我心里涌起一种类似乡愁的惆怅。我在雨中独行,迷迷糊糊中有三个人向我靠近，还没来得及看清他们的脸，包和手机就被他们抢去,一转眼间我一无所有。一个好心人帮我打了公用电话。莫言接到电话心急如焚。他说你在那里等着不要走开。我找下杰哥再打你电话。
　　
　　十分钟后电话响了，我接起来，是杰哥打来的。“宇帆，你在什么地方，我现在开车来接你，半个小时，千万不要走开啊。”等终于见到杰哥。那一刻我的眼泪就象他乡遇故知一样喷涌而出。杰哥忙安慰我：“没事拉。来云南也不和我说下。这里比成都要乱，看你搞的多让人担心啊。”“我真的不想麻烦你啊。”“看你说的真见外。我们的父亲是很好的朋友，再说我们也有一面之缘，来到云南让我尽尽地主之谊也是应该的吧.”杰哥一边说着，一边摸着我淋湿的头发，笑着："看你以后还敢不敢来了云南不告诉我.呵呵.这次算是给你的惩罚。”看他的笑容很亲切，我诺诺应到：以后不敢了。杰哥随后打通莫言的电话,报了平安.又帮我买了两套衣服。带我去他家冲了凉。换了干净衣服。再带我出去兜风。
　　
　　宿雨之后的昆明，每一个地方仿佛都经过擦拭，蓝天更多了一分蓝，白云也更多了一分白，青草也多了一分绿，而我的心情也忽然雨过天晴。在雨后的昆明郊区。杰哥一边开车一边和我聊天，淡淡的音乐。清新的风景,让我的心开始平静下来。
　　
　　那天黄昏我们到了滇池边的大观公园。杰哥说：猜我带你来这干吗啊，我笑了：是不是带我来看那幅著名的大观楼长联啊？“五百里滇池，奔来眼底，披襟岸帻，喜茫茫空阔无边.......”当我背完对联的最后一句。他笑着说："你真聪明.我一直很喜欢这幅对联。很有意境。180个字的长联，描画出五百里滇池的烟波浩渺和文化内涵。尾句的半江渔火，两行秋雁，一枕清霜，读了感觉有种清寒直透我心。堪称绝联。”我们从大观楼出来天已经黑了。在漆漆的夜色中，游人都倦了。只有那幅对联毫无倦意，它在晚秋的风声和湖水的波涛声中，永远不厌倦地平平仄仄………
　　
　　用过晚餐我们又去了滇池。滇池的夜疏星.淡月.清风每一样都美不胜收。站在湖边晚烟袅袅，清风徐徐，飘飘然若仙，浑浑然似醉。后来我们坐在湖畔各自聊自己的故事。在彼此的故事里互相感动着。我惊讶于杰哥对我和莫言的理解。他说："人活着就是要活出你自己。你们的相爱很自然,你们没有错.如果总活在别人的牵畔里，那么最后连自己也找不到了。这个人世间总有些无奈和不被理解的事,可是只有好好珍惜，坚强地走下去，生命才有希望.""杰哥支持你们"。他说完过来紧握着我的手。那一刻有种温暖直透我心。他说他不喜欢现在父亲给他安排的生活和未来。他喜欢旅游喜欢流浪，他曾经一个人徒步滇藏线.那是一种自我放逐和超出生命意义的体验。从他的想法里让我看到了生命的另一种意义。我想朋友就象是一面镜子，可以从不同的角度折射到自己。面对文史地理样样精通又有着超脱放达境界的杰哥。曾经不无孤傲的我，忽然感到自己的贫瘠。
　　
　　我想穷怕了的人一有点钱最记得张扬。没有故事的人总挖空心思去营造经历。喋喋不休的人总说着最乏味的事情。而他们都不贫瘠，真正贫瘠的是那些心灵荒芜的人。而在这个世界上总有些卓然的人，就象山林里总有清越的鸟声。和杰哥的交流让我看到了希望和前进的力量。和他的谈话就象沐浴着山间清泉林间清风般清爽怡人。我开始觉得认识杰哥真的是件幸运的事。
　　
　　那天晚上，杰哥支了两个帐篷。我们就睡在湖边.杰哥说他常一个人来。听着涛声入眠是很幸福的事.晚间的湖畔有些凉，我们找了些树枝燃起了篝火，一时间光华熠熠.枕着涛声，我的耳旁流淌着的全是如水的诗词:
　　水净天清，楼台高,满目风光。涛声处，扬波逐浪，迎来送往。风雨千帆对西山，渔火半江独垂杨。登大观，山还依斜阳，红满江。
　　问残酒，惟一样。晓帘外，太华山。看无处滋味，何在江山。昨夜沧桑又曾经，今朝浮华更依然。好在是，从头读书后，忘悲伤。
　　
　　那真是一个浪漫的夜晚，所有的悲伤仿佛都融入滇池里。灵秀的滇池沉默了千年，它以其独特的深度和广度怀抱着一大堆的秘密,正等待着人们去不断地索解。而我们内心的秘密或许只有最爱的人才能了解吧。当篝火阑删的时候,我想起了莫言.那一刻我把心灯从心里燃起，在温暖的光芒里,我只想和莫言不见不散……
　　
　　第二天告别了杰哥我回到成都。莫言没有去接我。我进门他也没有预想中一个拥抱。只是说："我在整理东西。对不起没去接你。”他的面色憔悴,我感觉到了不对。于是问怎么回事。他说:你走后，不知道怎么爸和妈就来了。很显然你妈妈说了我们的事。爸妈决定卖了这个房子，要我去上海读书。他们希望我们暂时分开一段时间,我没有答应。他们很生气,昨天回去了.现在房子明天就有人来接手。今晚是我们住在这的最后一夜。”
　　
　　想着莫言这几天面对的难堪和挣扎可是在我面前却说得那么平静.想起我在昆明的经历,我忽然大笑，笑得那么恐怖，连我自己都不认识自己。我说：终于都来了。也终于都走了。"帆,这里本来就不是我们真正的家。其实什么都没有离开,因为一切才刚开始.我已经租好了房子，以后我们靠自己创造一个属于我们自己真正的家”莫言说那些话的时候有些颤抖.而我的心忽然豁然开朗.
　　
　　我想其实人们原本的故乡都是异乡,原本地上没有路.只是走的人多了才成了路.而只有相爱的人在一起那所谓的房子才叫做家!
　　
　　我问莫言:我们会一直走下去吗?我们会到永远吗?莫言点点头,我们紧紧地抱着,
　　
　　泪光中我想起泰戈尔说的:
　　
　　我抛弃了所有的忧伤和疑虑，
　　
　　去追逐那无家的潮水。
　　
　　因为那永恒的异乡人在招唤我，
　　
　　他正沿着这条路走来...............
　　

jickhuang · 发表于 2011-12-16 21:09:44

二四
　　
　　只有相爱的人在一起那所谓的房子才叫做家!我和莫言都很认同这句话。
　　
　　我们的新家在成都三环附近，那是一个工厂的职工宿舍。由于莫言的不妥协，父母除了卖了房子，还将当初留给我们的钱大部分都取走。因而出于经济上的考虑我们只能选择较便宜的房子。离学校远了,每天坐公车来回差不多两小时。然而我们一点也不觉得辛苦。或许只要能和爱的人在一起，就算天天喝西北风也是快乐的事。
　　
　　每天晚上我们在工厂的职工食堂用过晚餐，然后总会去厂后面的小湖边散步。站在湖边梳理着心事，我仿佛觉得又回到了府南河畔仰望星空的日子。我们一起在湖边打水漂，那手中的石子沿水面漂荡出去，激起一圈圈的涟漪，一片片盈盈的波光。那时候莫言的脸上总是荡漾着幸福的笑容。然而快乐的时光总很短暂。那冬天的湖畔，寒风如刀，凛凛地吹过，总让人难以负荷。北风吹起了我们心底那些隐隐的忧伤，它将所有的笑容在瞬间凝结，只留给我们长时间的静默....
　　
　　或许悲伤的诗学意义对于大多数人来讲还是过于奢侈了。因为我们永远也无法知道何种程度的悲伤对于一个人的自省才是适度的。因为并不是每个人都把感动看得比快乐更重要。而我和莫言只是极少数心甘情愿的冒险者而已。
　　
　　冒险者通常都觉得感动比快乐更重要。因而也更容易发现湖的静美。夜色暗暗，星光淡淡，湖水冷冷,北风萧萧,共同构成了一曲湖的笙歌。当所有的生灵都放弃了武装，才能如此的静好。可是湖的笙歌不押韵，不能容纳弦外之音。就象人与人之间总是放不下武装，就连亲情也是一样，所以人世间才多了那么多悲欢离合，阴晴圆缺……
　　
　　湖畔有一棵百年老树，树被老藤缠着。远看去仿佛藤长进了树里，树也长进了藤里。肌理相连,叶脉相通.我中有你，你中有我，年轮已经交合不可分离。看着他们莫言总会忍不住握紧我的手。那一刻所有的一切尽在不言中........
　　
　　一次次日出日落，一年年叶青叶黄，岁月被纠缠的曲曲弯弯，树和藤的结合体被纠缠成了永恒的完美。有几次那藤和树竟然进了我的梦里。梦中我问树："你苦吗？他回答我：我感到很有力量。我问藤，你苦吗，他回答我：既相依就直到地老天荒………
　　
　　我想相互依存就是一切，灵肉结合就是意义。无所谓苦，亦无所谓乐。苦和乐都成了庸俗的概念.......
　　
　　新的家，新的生活，日子就那样平淡地过着。没有人告诉我们那是个新的开始，也没有告诉我们什么时候会结束。
　　
　　考完了期末考试,寒假开始了.临春节前几天,上海的父亲忽然给我打来电话。沉默了两分钟，父亲终于开口："宇帆，虽然没有一起生活过，可是这些年我们一直把你当亲儿子。我们这几年一直在忙碌，没有好好管教你们，你们年轻不懂事，做错事父母可以原谅。我想你们是因为关系太好了才那样。希望你们可以分开些时间，分别来上海治治。我想你们会恢复正常的，这些年我一直觉得你是个懂事的孩子,这次一定要听我的话。"父亲说得很诚恳。而我只想说，我们没有病，也没有错，病的是社会，错的是世俗。可是我没有说出口。面对父母我一直有种感恩的心情。只是我遗憾的是，即使是亲人也一样放不下彼此的武装，因为武装让我们失去了亲情的亲和力，也让世间更多了些酸甜苦辣。我心里隐隐作痛，我不知道该怎么和他说。然后我听见父亲在电话那边叹着气："你们的母亲回上海后一直郁郁寡欢，现在病了在住院，如果你想莫言好，就不要让他成为一个不孝的儿子，如果你懂得感恩就更不应该不孝。如果你不听话，也许我们连父子都没得做。"父亲把话已经说绝。我无言以对……我考虑了很久，终于决定我们暂时分开。
　　
　　随后父亲又给莫言打了电话。大意是说母亲病了，要他速赶去上海。我们都明白电话之外的一种含义。也知道这一去意味着什么。我说："莫言，你去吧，无论多久我都等你。好好照顾妈妈。"我话没说完莫言就打断我，"我要和你在一起，我们一起去上海，我不能丢下你。我们去向父母说清楚，如果他们不同意。我们就一起象云飞那样从东方明珠塔跳下去，死也在一起。"听他那样说，我的心猛地颤抖，我的眼前浮现出云飞父母的白发……."莫言，你醒醒，不要傻了。我们不能那样做，那不是勇者所为，父母年纪也大了，还在为我们打拼，我们不可以丢下他们。我们还年轻，未来还长。如果我们选择了那样结束生命，我想我永远都不可以原谅自己，因为是我们杀死了父母最心爱的儿子。我们如果有死的勇气，就要有好好活着的勇气。你是父母心里的宝，好好在上海陪他们，好好劝他们，说不定他们会回心转意。我在成都等你的好消息。"我说完那些劝他的话，泪再也止不住地狂涌而出。只有天知道我说那些话多么违心。我心里的另一个声音分明在说：莫言，不要离开我，不要离开我………
　　
　　莫言终于还是走了,虽然他答应我一定会很快回来看我,可是我竟不相信那只是短暂的别离.仿佛觉得那就是永别。"留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。" 在离别的站台我和莫言互相交换了那块一直戴在我们身上的玉观音。我忍着泪说：哥，有它在我身边，我会随时记起你的味道和体温。我等着两块玉重逢的那一天。它们原本是地底沉睡的一个整体。是我们赋予了它们离别和相思。我们也应该给它们重逢。火车进站的时候我猛然挣脱了莫言的手。然后向通往上海的另一个方向狂奔。我知道自己不能面对分离的痛，只能选择提前离开。我一面狂奔，一面泪水飞溅。我看不清前方的路，可是不能回头………
　　
　　"念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？"我的世界忽然空了。房子空了，思维空了，视线空了，母亲走了，莫言走了，小海和昊哥也走了。我的世界全都沉沦。没有莫言的日子,没有白天也没有黑夜，我开始喝酒，开始上网。开始借酒和网络消愁。日子一天天地麻醉着。直到有一天杰哥砰砰敲我的房门，我才悠悠地醒来。
　　
　　"天，你瘦了好多啊。"那是杰哥见我的第一句话。然后他怪我为什么要关手机，为什么不给莫言信息。而我真的不知道。他说莫言很担心我，所以拜托他来照顾我。见到杰哥我仿佛看见了救星。我把我的苦，我的闷，我的失落，我的彷徨，我的梦，全倾倒给了他，而他一一接纳。他说："凡事贵在坚持，你们都要坚强点，还没有结束，还有很多路要走。你怎么可以这样颓废。走吧跟我去昆明过春节。好好散散心。"我知道他想带我去那里疗伤。而他可能忘了，在昆明还有一个伤疤，那里有我的一个亲人却不和我相见。
　　
　　
　　在昆明的几天我也想去找母亲，可是却毫无头绪。每天和杰哥聊天是唯一的事。在他的开导下我的心情渐渐平静。与其说散心.旅游是最好的疗伤方式，不如说朋友的倾听和劝解也是一种很好的慰籍方式。而其实只有自己才能疗自己的伤。
　　
　　
　　后来杰哥陪我去了石林。大小石林里游人如织，载歌载舞的少数民族姑娘小伙，用他们生动的肢体语言和质朴的歌声，将石林装扮成了欢乐的海洋。面对他们，我在想：为什么我不可以也放松一下，把心里那个思念的名字暂时放在一旁呢？我挽起衣袖，扭动身体，和杰哥一起走进了那歌舞的海洋。在阳光之下，峰林之间，我们踏风而歌，翩翩曼舞，那一刻感觉自己象是一只历经迷津忘性而终于归家的老蝶，被罕见的美丽和温情所包围.......《阿诗玛》的天籁之音在我的心底响起。柔曼的歌声把阳光都埋进了水里，在石林深处，我闭目屏息,体会鱼的光明………
　　
　　大年三十晚，莫言和我通了很久电话。那个电话跨越了2000和2001，静静地陪着莫言在电话里长大了一岁，听着他说：“那湖畔的藤和树就是我们的榜样和希望。"我心里忽然充满了力量。大年初六告别了杰哥，我返回成都。山水千万里,日月千万轮，火车走了一程又一程，也走老了岁月的沧桑。我将沿途的河流山峦高原和太阳月亮星辰，一一折叠，然后在流动的空间和时间里默默地品位，沉沉地静思....蓦回首，仿佛整个世界只有那树和藤的纠缠一直守候在我心里。它们是关于永恒的雕像,它们是关于爱情的图腾,它们在我们的天空一直守候着，从黄昏到黎明………
　　
　　当我再回到我们的新家，天正下着大雪.那藤和树迎着雪花,抚着晚风，在寂寂的湖畔,充满卓绝的孤独和美感。它们服从于自己的意志，坚持自己的自尊，不做任何人的附庸……站在树下,我心里那颗为了爱情郁结多年的相思豆忽然醉了红颜,在一片洁白的雪花中如一滴殷红之泪悄然落蒂......
　　
　　我在藤和树上打了个结,上面写着我的思绪：天空还不曾定量分配，我很快乐……
　　
　　闭上眼，忽然觉得，满世界都是皓月的流光……………
　　
　　那时候纵是落雪的夜，我的世界里仍唱着一首暖暖的歌…………
　　

jickhuang · 发表于 2011-12-16 21:10:52

　二五
　　
　　
　　当桃红柳绿，细草芊芊的时候，新学期开始了。所谓“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”总让人感慨万千。可是无论是花相似，还是人不同，春天依旧是最美好的季节。
　　
　　最美好的季节里，没有最爱的人在身边，我们只能通过电话．短信，来倾诉着彼此的思念。开学前父母让莫言给我汇来了学费和生活费，而莫言决定要休学一年，他说父母那边很多事没有处理好。我事先已经预想到这样的结果，所以没有再说什么。只是一开学，我就开始找家教的工作，我希望以后可以靠自己生存下去。
　　
　　没有莫言的日子，我无法远离寂寞。更多的时间我选择了让音乐和网络来麻醉自己。我在网上认识了些聊天的朋友，也更疯狂地痴迷音乐。那一年大街小巷开始流行林忆莲的〈至少还有你〉，每每听到动情处，我总会不由自主地掉泪：
　　
　　我怕来不及　我要抱着你
　　直到感觉你的皱纹
　　有了岁月的痕迹
　　直到肯定你是真的
　　直到失去力气
　　为了你　　我愿意
　　动也不能动　　也要看着你
　　直到感觉你的发线
　　有了白雪的痕迹
　　直到视线变得模糊
　　直到不能呼吸
　　让我们　　形影不离
　　如果全世界我也可以放弃
　　至少还有你值得我去珍惜
　　而你在这里
　　就是生命的奇迹
　　也许全世界我也可以忘记
　　就是不愿意失去你的消息
　　你掌心的痣
　　我总记得在哪里
　　
　　
　　至少还有你，可是我没有你。好几次在电话里说那句话，放那首歌给莫言听，他总说一有空就来成都看我。可是日子一天天过去，我们始终没有见面。思念是一种苦涩又幸福的滋味。可是幸福却那么遥不可及.我们活在一个用世俗和传统做为评判的天地里,一扇扇经历了多少年时间的风沙磨砾的大门.将我们和那个世界隔绝.而那个世界的人却拒绝和我们对话.
　　
　　2001年5月2号，我清楚地记得那个日子。那天我百无聊赖。一个人在街上闲逛。傍晚的时候当我从春熙路穿过红星路。迎面看见几个城管在追着一群摆着地摊的年轻人，他们狂奔而过，我没来得及躲避，就被撞得坐在地上。等我站起来。发现前面狂奔的年轻人中有一个很熟悉的背影，我不敢相信那竟会是他．．．．．．可是太象了.好奇心让我一直追着那个人,我拼命追,他狂跑.城管都被我们甩的很远.等我们越来越近,我看见他身上那块玉观音随着跑动在风中左右摇摆.我顿时泪湿.如果有人告诉我,莫言就在成都,而我们会用这样的方式再见,我一定觉得那是在白日做梦.可是那独特的玉观音,独特的挂绳.和独特的背影分明在告诉我那不是梦。“莫言.莫言,不要跑了,哥．．．哥.．．．”他没有听见，他越跑越远．．．．．．我在恍惚的瞬间．．．．．颓然倒地．．．．那一刻泪从我的脸上滑落,一直流到我心里．
　　
　　我没有给他打电话.我只是在想为什么他在成都却不见我，他心里到底是如何的言不由衷.到底发生了什么事让莫言在这里做着小生意.然后我想到了我的学费.我的心里有万千疑问？随后的几天傍晚，我都到同一个地方等他,可是他一直没有出现.5月7号.在一群时尚的年轻人摆的地摊中,我终于看到了有些鹤立鸡群的莫言.那一刻我心里只有痛.一种割心般的痛. 我在对面的街上盯着他看了很久,他终于抬起头看到了我.
　　
　　街道上川流不息的人群在朦胧的路灯下穿来穿去,我和莫言对视着,就那样站着，中间忽然成了一片汪洋大海.几步路竟走得那样艰难.我迎上去,在他的摊前停住.他缓缓站起来,才几个月他又黑又瘦,他的脸上僵着一种很痛苦的表情,仿佛在惊愕这么大的城市里我们的相遇。他的眼眶湿了,然后我们开始收拾东西.疯一样地逃离那条街.在一个僻静的地方我终于对莫言大吼:“为什么要骗我,为什么在成都你也不来见我,为什么,为什么.我歇嘶底里地对他狂吼,我的拳头象雨点一样打在他身上.他象个木头人一样任我发泄着。等我平静下来，他看着我，开始缓缓说着几个月的一切:
　　
　　“回上海后,父母就带我去看心理医生,他们坚定地认为我病了.逼我吃了很多药。我被他们折腾得几乎要死掉.有一天我终于受不了了，我对妈妈说，不要再折磨我了,也不要再试图改变我,不然我就自杀.我说完那句话,母亲忽然拿把刀对着自己.她说与其看着自己的儿子死,不如自己先死.我冲上去抢母亲的刀，结果争夺中刀扎进了母亲的大腿。在医院，母亲求我不要再伤害他们了,不要那么残忍，让她失去两个儿子.我悲痛欲绝，我只能答应她暂时不见你。我和父母商量好了来办休学手续.我才又回来了.可是当我回到成都，远远地看到你,看着你孤零零的样子，我就决定暂时不再离去.
　　
　　他一边说着，一边流泪，“我每天都来学校看你,远远地躲着,远远地看着你,每天只要见你一面,我就满足了.很久没看见你笑了.我就骗你说我要来看你.好几次我跟着你回家了,看你进了门,我就坐在楼下,直到灯灭了我才离开.听着你无数次听那首<至少还有你>,我无数次在楼下哭泣.好想上来抱抱你,再也不和你分开.可是我走到门口,就想起母亲那哀怨的眼神.那种眼神让我崩溃.让我再也没有见你的勇气。我每天出去卖些CD和VCD,卖些小饰物,赚些钱给你做生活费,哥不想你去做家教,不想你受苦.哥说过要好好照顾你.”
　　
　　“哥,不要说了,我大声哭出来.然后猛然跪地，对着他磕头。我听见我的头皮和地面摩擦,发出撕裂声。我的脸上有液体在流动,我分不清是血是泪.莫言一把将我拉起来.紧紧地抱着我．那一刻再也没有谁可以把我们分开.我用尽力气想把他镶进我的身体里,指甲深深地嵌进莫言光滑的脊背。这个男人曾经是我身上的一个铭刻.曾经是我身上的一部分，有一天被活生生地分割出去,现在终于又回到了我的身体.．．．．
　　
　　第二天醒来，莫言已经离开。仿佛是一场多年不见的重逢忽然又烟消云散。可是我没有哭。因为我理解莫言的无奈。也深深地相信我们只是暂时分开．而我更知道这个世间很多东西是脆弱的,经不起推敲就会轰然倒闭.可是历史不会倒闭.那些属于真爱的历史永不会倒闭.它们在我们有限的生命里永不漫漶……
　　
　　莫言离开那晚，他的同学李剑和他女朋友来找我。虽然都在一个学校，可是很久没见了。我们寒喧了一会。李剑交给我一封信。他犹豫了一会说：“这是莫言叫我转交给你的，你哥真的很爱你，他回成都后一直住在我租的房子里。其实他前几天才办了休学。从开学到现在他一面上课。一面在外面做着小生意。每天出去很晚才回来，他甚至出去卖了好几次血。直到虚弱得在课间晕过去。才被我们发现。我们苦苦追问他为什么？当我们知道那个答案是因为你，是为了要尽快筹到你下学期的学费和生活费。我和我朋友很震撼，也很感动。爱那么深，那么真，和你们相比，很多人的爱情显得那么浅白乏味。真的，我们很理解你们，也支持你们。”她的女朋友哽咽着说：“原本我不理解你们这种爱情，可是你们深深地打动了我．你们真的太不容易了。其实如果生命中有一个这样爱我的人，我死了也没有遗憾。”临别前李剑上来给我个拥抱：“宇帆，坚持下去，你哥一年后会回来。你一定要等他。以后有什么事记得和我们说。其实我一直很感谢你去年给我们做那么多精致的饭菜，让我们这些离家的游子有了家的感觉。记住，无论什么事，我们和你一起面对。我们支持你。”我的衣服被他的泪水打湿。我静静地听他们说完，忍着泪，平静地送他们出门。
　　
　　等他们走了，我打开信封，里面装了五千块钱，看着那些钱我忽然想起当年海螺沟发生的一切，莫言用卖血的方式偿还了当年我输给他的血，却让我欠下了另一份永远也还不清的债．．．．信上写着“宇帆，原谅哥不告而别。虽然我内心有多么不愿意，可是我必须走出那一步。我不需要说任何理由，因为我知道你一定理解。不要难过，在这里等我，一年后我会回来，那时候我们再也不分开。无论发生什么，我永远爱你，我一直有句话想对你说，我爱你胜过这世界．．．．．”
　　
　　站在那棵树和藤下，我再一次哭出声。伤心的潮水将我淹没。恍惚中我想起那首短诗《三生》：
　　
　　1860年我死于瘟疫
　　1937年我死于战争
　　2001年我死于爱情
　　
　　仿佛一瞬间我那关于过去的爱情已经死去，未来的365天我将击退一轮又一轮的思念，我那新的爱情才能够获得重生。
　　
　　只是在这个世界
　　一年以后
　　谁还活着
　　谁已经死去
　　谁在等你到来后钉起翅膀
　　把那些诗歌与寂寞
　　挂在墙上
　　永不再提
　　
　　
　　谁站在这树和藤下
　　轻轻地默念着他爱的名字，
　　永远地重复着
　　那一句
　　我爱你胜过这世界．．．．．．．．．
　　
　　

jickhuang · 发表于 2011-12-16 21:12:50

　　二六
　　
　　
　　我不知道爱是否同时具备了快乐和痛苦两种特质。只知道莫言走后，思念是一条长长的路……它一直延伸着，从成都延伸到上海，而且永无尽头……
　　
　　无数次我在梦中见到莫言,他英俊的容颜一如心里的那片姜花，只在极短的梦境里自开自落。当梦醒来的时候，我总有一种害怕，我在想如果快乐和痛苦总在爱情里并存，如果得到有时候就等于失去，那么一年后我和莫言真正走到了一起，我们得到了一切的同时，是不是也等于一种永远的失去？我反反复复问我自己，可是没有答案。
　　
　　2001年暑假第一天，我剃光了满头的烦恼丝,径自去了峨眉山。我希望可以在那里找到答案。在峨眉佛学院所在地的中峰寺,我找到了遍能法师。虽然此行不为出家，只想借佛门清修之地来理一理自己的思绪,借一个清静的地方安抚一下自己失落的心情。可是望着我的光头，法师显然误会了我的举动。他说：“佛渡有缘人，并不是每个人都适合出家礼佛的。佛法在于修心开悟，锻炼心性。事实上大多数人修炼了几十年，也修不成正果。依旧是凡人凡心，俗情俗爱。依然被世间事牵牵畔畔，眷恋不舍。便不可逃避地跟着或焦虑或忧伤。施主明明依旧眷顾红尘，千万不要勉强自己，否则只是作茧自缚。那又何苦。”
　　
　　我没有解释法师对我的误会。只是说：“作茧自缚又如何？其实尘世间本是一个大的牢笼。忙忙碌碌的人间，大多人何尝不是笼中鸟。不同的只是有的人无奈被困，有的人却是自投罗网。大师有先见的明慧。只是总要让我试试其中滋味，方能断言我能否出家，能否重生吧。”大师笑着答我；“当初于昊来到我院，比你更有出家之心，可是几个月的潜心佛法，终于脱离本寺而去，那是因为他真有一颗开悟的心。施主有心念佛，不妨一试。”
　　
　　我因而在中峰寺住下。在昊哥住过的僧房，重复着晨钟.暮鼓.青灯.古佛.诵经.礼拜。心渐渐平静。山里的生活有些孤寂。可是寺里的风景却别具一格。夜晚的寺庙是空灵的。曲栏回轩，风声流转，玉阶碧池，月光流泻。在一间间的僧房里，依稀传来诵经的声音。细而动人，似乎来自水云深处，仿佛天籁……
　　
　　遍能法师偶尔会来教我佛经。法师对佛经的讲读带有诗词的意味。在摇曳的灯火中，雅兴随之而至。佛法在法师口中象清灵的山风，从我面前拂过，给我清醒的力量。那种感觉有如骑着小驴在山间踏月，或是坐在繁花夹岸的舟中吹笛般的清明可喜.......
　　
　　我们从灯初上，到夜更深，守着永夜，守着灯火。灯芯烧黑了,就用小竹片将它剔亮.那种感觉仿佛剪烛的西窗一般。当昏黄的灯光穿过岁月，穿过深情的记忆,所有的怀念都从灯光里泛起……
　　
　　法师说：“寺里的灯火其实是孤寂的。只有红尘里的万家灯火才是不灭的永恒之火，因为那灯海里维系着人与人之间的温暖和深情。只有那样的灯火才是人之所向，心之所往。所谓太阳叫人入世，月亮叫人出世。其实并不矛盾。就象佛真正的意义上，是叫人入世，而不是出世。所谓似僧有发，似俗脱尘，作梦中梦，悟身外身。如此而已。”
　　
　　在大师的教化中，我的心渐渐豁然开朗。八月初我决定下山。临别前那晚我和法师长谈到夜深，法师送了我一个木鱼，他说：“鱼的眼睛是永远不闭的，昼夜常醒，用木鱼做法器是为了惊醒那些昏惰的人。尤其是叫修行的人志心于道，昼夜常醒。”看着木鱼大大的眼睛,我想，木鱼作为磨洗心灵的工具实在具有典型意义，它用不睡眠的眼睛告诉人们，修行是没有止境的，心灵的磨洗也不能休息。在寺庙里的法师，昼夜都在清洁自己的内心世界。居住在五浊尘世的我们,是不是更应该磨洗我们的心？
　　
　　当我和法师告别，走出寺门，迎接我的竟是昊哥和小海。我回头看着遍能法师，他和昊哥会心的一笑。那一刻，在法师的笑容里，我看到了：“我佛慈悲,看到了真正的佛......”
　　
　　久别的重逢让我们喜形于色，我们快乐地拥抱着。看着他们，我的心里一片湿润。他们触碰到了我心里关于友情的柔软部分,我感动得说不出话来。小海一直抱着我说：“好在昊哥和法师常联系，他告诉我们你今天下山呢。如果宇帆哥哥做了和尚，我一定会伤心死拉。”昊哥在一旁笑着：“曾经是你们送我前来，现在却是我来迎接你。人生真是奇妙！”
　　
　　是啊，人生多么奇妙？在聊完了彼此分别后的故事，大家都在感叹。时光就象一把刻刀，才一转眼便将人和事雕刻得面目全非。两天后我和他们一起去了苏州。虽然苏州是个伤心地，曾说过以后不再去，可是总有些莫名的情绪引导我走近它。或许是因为那里更靠近上海，更靠近莫言。
　　
　　在我心里苏州永远是一幅水墨画，那虎丘中的斜塔，烟树里的园林，枫桥上的乌啼，落日下的水乡，或宁静或喧闹，或尺幅玲珑，或无远弗届。都在我心里常读常新.....
　　
　　当我再次走进那片水墨，才发现那里又多了更浓烈的一笔。离别后昊哥小海在郊区租了几十亩地，开始了花木培育。短短的时间生意越来越好，规模也越来越大。他们设想着将来再开一些连锁经营的花店，自产自销。站在一望无际的花海里，我从心里为他们高兴。我说：“干脆我不回成都上学了，我来帮你们吧。”小海马上就急了：“宇帆哥你可不要学我啊，不读书没有出息的。你一定要好好上大学。我们还有莫言哥都等你呢，不要让我们失望哦。”看他说的那么认真，我实在不好说什么。只是和他开玩笑说：“你们夫唱妇随真好，我是不该在这里做灯炮的啊。”说得小海满面通红。其实我知道小海的深意。和他们在一起是快乐的，让我暂时忘了很多忧伤。那段日子和莫言很少联系。我甚至没有告诉他我去了峨眉，又来了苏州。为了一年后的相聚，莫言一直忙忙碌碌。虽然明知道彼此很牵挂，可是我们心里总在逃避些什么，说不清，道不明.......
　　
　　我每天跟着昊哥学些花木培植的知识。闲的时候，昊哥会带我去看云飞。一转眼云飞已经离开一年半多了。太湖的烟波依旧浩渺,永眠的公墓依旧宁静。生与死依旧因为一道厚厚的墓壁而遥不可及。我站在云飞面前一样的泪流满面.昊哥说：“这里是最安静的,一有闲我就会来陪他。有时候和他说说话，感觉他好象还在身边。在一片寂静中，我的心会听见无数的亡魂来诉说他们的故事。而那些故事是要来追索我们感情的债。”我心更是沧然。
　　
　　暑假最后一周，我忽然决定要去趟上海。虽然和莫言的约定是一年，可是离得那么近却不相见实在不是我的性格，我心里想只要见他一眼我就满足了。我一直想给莫言一个惊喜。可是到了上海，才知道他和父母一起去了昆明。他们准备和杰哥的父母在昆明合资开发一个新的房地产项目。一个月后会回来。电话里他问我最近好吗。我说：“挺好的，就是想你。在外面你自己要保重，忙完了给我电话。”电话挂断，我欲哭无泪。或许是老天都不愿意让我们相见吧，我心里想。
　　
　　再回到苏州，昊哥看我心情不好便提议我们去太湖边骑马游玩。我想如果游玩真的可以让人忘记忧伤，那么出去走走总是好的。我没有理由扫大家的兴。穹隆山在太湖畔，山下有一片蒙古人办的马场，从安全因素考虑，马场的马大多性格温和，少有烈马。我们很快适应了马的脾性。在马场的草地接受教练基本的骑术（坐姿、控缰、起坐、推浪、压浪、飞奔）及安全指导后，我们开始出发。策马扬鞭，骏马飞驰，穿过蜿蜒的竹林、梅林小径。经过藏书镇，天池山。一路上我们三个兴奋地大叫，虽然没有大草原上狂奔的那种海阔天空、雄浑苍茫的刺激，可是却是一种极富挑战的体验。管他阳光道，管他独木桥，一一驰骋，呼啸而过，在我们身后，只留下亿万来者将要抚摸和追随的一个个或深或浅的蹄印.......
　　
　　
　　当夕阳将要沉落，我们返回到穹隆山，在山间人迹罕至、野果满山、怪石嶙峋的古道两旁，有小桥, 流水，人家，不由得让人想起那首雅致的元曲：
　　枯藤老树昏鸦
　　小桥流水人家
　　古道西风瘦马
　　夕阳西下
　　断肠人在天涯
　　
　　如果游乐可以让人忘记忧伤，我想那一定是暂时的。所谓抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁.....
　　
　　我快马加鞭，向马场狂奔而去。马长鸣，风萧萧。我的身后扬起滚滚的烟尘，昊哥和小海在烟尘的背后快乐地唱着：让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒, 策马奔腾共享人世繁华……
　　
　　那一刻
　　夕阳西下,
　　远方依稀有风在吟着：
　　
　　祖席离歌长亭别宴
　　香尘已隔犹回面
　　居人匹马映林嘶行人去棹依波转
　　
　　画阁魂消高楼目断
　　斜阳只送平波远
　　无穷无尽是离愁天涯地角寻思遍………..
　　

jickhuang · 发表于 2011-12-16 21:24:27

　二十七
　　
　　“天涯地角有穷时,只有相思无尽处”………
　　
　　当我骑着马在夕阳里狂奔,我的心里满满的都是莫言的名字.马儿以不倦的脚步丈量着漫漫长路,我在马背上驾驭着速度,仿佛成了御风而飞的轻羽.那一刻我好想乘风而飞,带着我的梦想和对莫言的思念,飞向我目力难及的天堂……
　　
　　天堂在哪里?天堂什么样?或许天堂只在人们的想象里.而当我从马背上的"天堂"再回到现实的时候,已经是一天一夜以后的事了.马在狂奔的途中出了意外,我从马上堕下,昏睡了一天一夜,才悠然醒来……
　　
　　剧烈的头痛，加上睁开眼后,眼前一片漆黑,让我惊恐地大叫。而昊哥和小海的手同时握了上来.昊哥的声音在我耳边响起:“宇帆,冷静点,你从马上摔下已经昏睡了一天一夜,医生说,可能有脑部出血会暂时阻碍视神经,你可能会短暂失明,但很快可以恢复的,相信我,我们一直陪着你.”
　　
　　黑暗中我紧紧地握着他们的手,就象握住了我所有的光明和希望.如果说头部的剧痛让我无助,那么眼睛的失明真的让我绝望.我的心情极度沮丧.我烦躁地叫着:莫言,莫言,又不停地对昊哥说:"不要告诉他,不要告诉他.”那一夜医生强行给我打了镇定针,我才沉沉睡去.
　　
　　第二天醒来,当我惊恐地睁开眼睛,却看见了外面的阳光.我睁大双眼.静静地凝视着光的微粒从天空由远而近,如同从天堂里飘来的天使的光芒……我不敢相信那真的是奇迹.我不停地用手指在眼前晃来晃去,晃着晃着眼前晃出了一张熟悉的脸----莫言.
　　
　　“哥,”我轻轻地叫他,他没有说话,上来抱着我,紧紧地…越抱越紧...无声的泪水,在我的肩膀上，象洪水开了闸,我的衣服瞬间湿了……我们就那样抱着，很久才分开。莫言一直深情地看着我，他说：“宇帆，对不起，我真傻，是我固执地以为用一年的时间可以说服父母接受我们，却让我几乎失去了你，去他妈的地老天荒，去他妈的世俗偏见，我只要现在，我只要你，从现在开始我们天天在一起，再也不分开。”那样一句带赃字的话，在我听来忽然觉得很顺耳，那一刻的莫言是那么可亲可爱.他说话的那种神态让我迷恋，让我至今难忘。
　　
　　CT报告和其他检查结果那天下午全部出来,医生很高兴地告诉我,昏睡是因为重度的脑震荡,脑部没有发现内出血,如果没有意外，观察几天就可以出院了.我和莫言都很兴奋，我们开始庆幸新的生活就要开始。然而我们都没想到的是，出院前一天父母竟赶来了苏州。那天的见面我们都很尴尬。父亲依旧冷峻，母亲依旧慈爱。她的眼神里包含着一种永不褪色的关切，那种眼神透出了爱的讯息，或许母爱就是一本关于大爱的字典。无论儿女走得多远，都走不出母亲慈爱的目光，无论我们飞得多高，都在她的蓝天白云之下……
　　
　　那天夜里父母执意要在医院陪我。他们把莫言劝回宾馆休息。而莫言刚走我心里就开始不安，我一直觉得父母来苏州没有那么简单。果然父亲随后说出了来苏州的目的：“宇帆，我们做生意的人很讲究风水和财运福德。虽然现在是科技社会，可是我依旧有自己的观念，无论你接不接受，请相信我们是为了你好，这次特地从云南请了一个法师来给你作法驱邪，是想为你消灾祈福，让你恢复成为一个正常人。”
　　
　　那一句恢复正常人话中有话，我瞬间明白了父母来苏州的目的。我从心里为他们的迷信好笑，可是并没有说什么，如果我的忍耐可以让彼此相安无事，可以让莫言不那么难做，那么我做什么都情愿。
　　
　　我随后被父母带到了宾馆。而莫言就睡在隔壁的房间。我心里有些忐忑不安，因为不知道究竟是出什么样的好戏会上演。当我走进房间，那个所谓的法师映入了我的眼帘。他头戴粘着羽毛的黑帽，脸戴面具。矮小的身材上挂满了作法的道具，一幅十足的巫师模样。他指着我在他身前的一块圆形木板上坐打坐状，然后在我的额头贴上一道符咒。口中念念有词，边跳边念，左右摇摆.由于戴着面具，他发出的声音低哑不清，仿佛从几百年前的古代传来。而舞姿极其笨拙简单，那种近乎原始的肢体语言，让我仿佛觉得自己走进了原始部落，在看一场原生态的表演。等他念罢咒语，开始了第二道程序。他舞起竹剑，向我全身的几个穴位刺来。我以为只是点到为止，结果我错了。竹剑象一把锋利的刀，直接刺向我的身体，在他不断地起舞中，我身上伤痕累累。血开始从衣服里渗出来。我疼得冒汗，但一直咬牙忍着。巫师随后又给我松筋动骨，他大幅度地将我的四肢做些高难度的拉伸牵引的动作，我听见骨头拉动后关节发出脆脆的响声。那时候我开始头重脚轻，我喊着：“爸，妈，放我走吧，求你们了。”他们没有回应。
　　
　　而巫师的表演还在继续，他从一个包里拿出一条小狗，那条狗被闷在包里，已经几乎奄奄一息。他拿着刀，将狗举到我面前，我叫着不要伤害他，话刚说完，伴随狗的惨叫我被狗血溅了一脸。我恶心得想吐，他却随后将狗血一一涂满我的整个脸。最后他摆起一个祭台，点上蜡烛，烧完香纸后口含白酒，对着蜡烛喷出酒雾，刹那间一片火光在房间里升起……
　　
　　我开始撑不下去了，忽然觉得生命正一点点被抽干，觉得自己象空了一样。我试着站起来，想走出那个房间，然后我听见了疯狂的敲门声，莫言直接冲了进来。看我那个惨状，莫言拿起那些巫师道具，全部丢到了门外。然后将巫师赶了出去。而父母完全被他的出现惊呆了.
　　
　　莫言开始大吼：“爸妈，求你们放过我们吧，要折磨就折磨我好了，如果一定要用生和死来解决，如果折磨我们你们会开心，那么你们还是来折磨我吧！宇帆刚出了意外，你们这样会害死他的，他也是你们的儿子啊！”
　　
　　“不要和我说这些，他不是我儿子，如果不是他，你不会变这样，他如果懂事就该从这个家消失。如果真的爱你爱我们就应该离开你。”父亲历声喝道。
　　
　　“爸，你怎么那么自私，在你的思维里只有生意，没有亲情，不管你认不认他，我都当他是我弟弟，也是我最爱的人，我要永远照顾他。今天发生这些事，只能说明你们的冷血，你们的愚昧无知。我从心里为你们这样的父母感到可悲！”
　　
　　莫言还没说完，父亲抬手一个耳光打在他脸上，“说我自私，我这一巴掌是为了打醒你，你们真的太让我失望了。”
　　
　　莫言捂着脸，一边流泪一边对着父亲轻声地说：“爸，你可以打我，骂我，也可以杀了我，因为是你养了我，可是请你试着理解我们的痛苦，我们的挣扎，我们的真心相爱，我们简单的愿望，我们只想做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，难道我们错了吗，如果折磨我们你们会快乐，如果我们不幸福不快乐，你们也可以快乐，那么请你们继续做你们想做的事吧，”
　　
　　听莫言说出那些话，我泪流满面。我走过去说：“爸，哥，你们都不要说了，谢谢你们一直爱我，我决定了，我走，我不可以再留下来，请你们多保重！”
　　
　　父亲连忙接口，“这就对了，还是宇帆懂事，你们只有两条路，你走是最好的方式，我们以后还是一家人，还有一条路是你们一起走，那么我没有你们这样的儿子。我们老死不相往来。”
　　
　　听父亲那样说，莫言火冒三丈，他过来牵着我的手，说：“宇帆你不要走，爸，我也告诉你两条路，一条是让我和宇帆离开，还有一条是让我们死在你们面前。我的命是你们给的，今天削骨还父，削肉还母。我和宇帆从这里跳下去，让一切都结束。反正你们也不爱我。与其那么痛苦，那就让我们死在一起。”莫言说完那句话，拉我直奔阳台，那一刻，我的头脑一片空白，如果死真的是种解脱，那么能和莫言死在一起，或许也算死得其所。爱能让人勇敢，我相信那句话。站在阳台上的那一刻，我没有害怕，我闭上眼睛等着莫言和我一起跳下去。我想那样就可以看见真正的天堂………….
　　
　　空气仿佛在瞬间凝固，瞬间的静寂之后一直没有说话的母亲终于暴发，她忽然跪着爬向阳台，一面哭喊着：“不要啊，不要啊，你们走吧，妈不再逼你们了。走吧，过你们想要的生活去吧，妈再也受不了这种打击了，走吧，走吧。”我和莫言拉起母亲,和她抱在了一起....
　　
　　我们终于还是走出了门，那一刻我们的心情有种从没有过的沉重。我们拉着手在午夜里狂奔，后面没有追兵，我们却有如亡命般奔逃，母亲的哭声让我们不停地回头张望，而父亲的叫骂声，一直传到很远很远,"以后永远都不要回来，我没有你们两个儿子”………….母亲的哭声和父亲的骂声构成了那一夜最凄惨的记忆，在那个异乡的城市午夜，我和莫言在大街上寂寂地逃亡……
　　
　　我们跑了很久才停下来休息,而不远处竟是寒山寺的大门.来苏州几次,一直想去却始终没能前去的的一个地方,竟被我们那样偶遇.想起那句曾经和云飞一起诵读的寒山拾得两位大师的对话,想着就要离开这座古城,以后不知道什么时候还能再来,心里忽然有种想进去看看的冲动.
　　那时候已经午夜,白日游客的喧嚣逐渐散去,寒山寺给人一种宁静肃穆的气氛.那天夜里对我们来说好象也没有什么礼仪禁制,我们在父母前吵的翻天覆地,早就将一切置之度外.我们就那样翻墙而入.我心里想,请大师们原谅我们的不敬,原谅我们这午夜的不速之客.当我们站在寒山拾得的雕像前,反复读着那句: 世间有人谤我.欺我.辱我.笑我.轻我.贱我,如何处之乎?":"只要忍他.让他.避他.由他.耐他.敬他.不要理他,再过几年,你且看他!”再想着发生的这些事,心情忽然平静.
　　
　　我们随后去了枫桥,一座因诗而名扬天下的桥在我心里一直是一个特殊的文化符号.而<枫桥夜泊>在我心里一直是种霜花满天,渔火摇曳的意境之美.然而事实上如果没有那首诗,我相信大部分人看了枫桥都要失望. 眼前没有冷霜，乌啼，红枫，渔火，只有一座冷寂凄清的桥，它带给我们的始终是寒意.这座桥承接着上游尽藏铅华的杭州和下游曾纸醉金迷的扬州,同时也承载着多少诗人墨客的遥想,那些关于过去的冥想或蓝如天宇,或赤如霜叶,或淡若素月,或浓如酱泼,都抵不过那一句:”江枫渔火对愁眠”.站在枫桥上,想着我们那茫然的未来,想着不知道还要经历多少的挫折和万水千山,才能走到幸福的彼岸.忽然觉得我们的爱也有了深度,愁也有了温度.钟声也有了长度……..
　　
　　
　　当晚风收割着夜的清醒,天上的点点繁星都化成了水中的精魂.站在枫桥上,用独特的角度默读着被心灵感动的月光……忽然觉得天地间没有理所当然永远属于我们的东西……
　　
　　
　　涛声依旧，人事已非，寒山寺的钟声已然沉寂,那旧时的船票注定再也登不上昨日的客船………
　　
　　
　　举目是山，回头是岸，那一刻,我们仰望着苍天,
　　
　　
　　
　　轻轻地问它:明天的风将从哪里吹来………….
　　

slw6677 · 发表于 2011-12-16 23:06:54

很感人的小说。但应该还没有结束吧？

郑一欣 · 发表于 2011-12-17 00:29:49

恩忍不住还是看到这里很感人期待继续

北极企鹅 · 发表于 2011-12-17 03:31:38

忍不住一口气看完。。好想认识你们。。虽然是转载。知道你们看不见评论。。祝福你们，天长地久。有机会来新疆找我！

季先生 · 发表于 2011-12-17 04:21:31

感觉有点伤感

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《姜花之恋》 BY 枕着永远入眠 【完结】

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