《回首来时路》 BY 文麒道【完结】

lizhouyue · 发表于 2012-5-11 19:29:10

如果这个故事是真实的，那么我很讨厌楼主。

QQWW0226 · 发表于 2012-5-13 08:06:36

恩很不错的故事一直关注中啊

文麒道 · 发表于 2012-9-16 00:31:50

2005年8月13
　　今天在看三星智力快车看到一个小孩好可爱啊，答题跟不上，干啥啥都慢，还一脸无辜，主持人都笑场了。不过后来的体育环节他一人得四人的分，英语也是全部答对，期间的小品环节，主持人方琼拿了个称卖菜，方琼问他多少斤，这孩子回答倒是风趣，“你卖菜还是我卖菜啊？你还问我，要不你下去我卖。”主持人都愣了。哈哈，太有意思了。嘿嘿突然有个邪恶的想法，这小孩有小受的潜质，弄到手好好培养，18岁做老婆，哈哈。
　　2005年8月30
　　今天各个学校返校，我去那孩子学校门口转了好几圈，丫都穿一样的校服，没找到是哪个。只能慢慢找了。
　　2005年9月5日
　　今天没事的时候想着去他学校碰碰运气，转了好几圈，连个人影都没看到，才想起来今天星期六不上课的。
　　2005年9月11日
　　哈哈今天在肯德基看到那孩子了，我骗他是国外读大学，还是北京招考办的，没想到这么好骗，哎，幸好是遇到我，要是遇到坏人……
　　最高兴的是要到了他的号码。
　　2005年9月14
　　今天跟他说我喜欢他，给他吓跑了，不过他害羞的表情很可爱，想亲他呢。
　　不知道他会不会真讨厌我，跑了怎么办
　　2005年9月22
　　今天他跟我说他也喜欢我，我好高兴啊，哈哈，晚上在我这住，一晚上都抱着他睡觉，多少次我都想和他%￥%#￥%，但是他好小，等他18岁吧，到时候再来也不迟。
　　2005年12月25
　　今天给他打电话没接，晚上打也没接，很担心，他在做什么呢？
　　2006年6月7日
　　今天是高考的日子，看电视很多家长都去陪着，如果宝宝去考试，我一定也去，陪着他，这样他就安心了，现在宝宝对我很依赖啊，我喜欢他粘着我的感觉。
　　2006年6月8日
　　今天是高考第二天，在实验中学门口看到很多学生出来就哭了，哎，几家欢喜几家愁啊，希望宝贝明年能考好，到时候跟我去北京的计划就能实现了，做我老婆的日子就近了。
　　2006年6月20
　　今天宝贝数学考40分，才高二就这样了。让他报班还不去，哎，这不是让我计划泡汤了嘛？现在宝贝有点依赖我，老觉得我是招考办的人，到时候不行也能弄去，傻宝贝，我要是真是招考办的我提前给你预定个名额你都不用学了，咱还费这劲干啥啊？不行，得打消宝贝的这种想法，好好学习，要不我的计划全泡汤了。对他得严厉了。
　　2006年10月1日，这段时间公司亏损严重，心里比较急，欠了一屁股债，没有说话的人，今天问宝贝学习怎么样累嘛。宝贝说不累，他说他吃冰激凌呢，我说我也想吃，让他给我买，我没钱，宝贝听了以后说真的啊？我跟妈妈要钱去给你打钱，你用多少？听了宝贝这话特别开心，宝贝加油，我一定能顶过去，还要实现带你去国外玩的梦想呢，我们小两口一起加油。
　　2006年11月3日
　　今天宝贝上课时候不小心电话打通了，我一听他在给老师背课文，小样吧，英语说的叽里咕噜的，没听懂几个单词。宝贝晚上抱着我的时候让我给他说英语，丫吓屁我了，我哪会啊，差点穿帮了，好在反应快打岔打过去了。下回不能乱说话了，学精点，这孩子智力慢慢健全，已经有赶超我的趋势，照这样下去还没弄到手就穿帮了。这孩子太TM贼了。
2007年6月7
　　今天是宝贝高考的日子，早上送他考场，他不干，非要自己去，让我在家等他消息，我能坐住吗？希望宝贝能考个好成绩，回来亲他一晚上。
　　2007年6月8
　　今天宝贝高考第二天，真想到考点陪着他，但是我怕我去了他看到我会不高兴，算了，在家闷着吧，考不好回来打PP。
　　2007年6月15
　　今天宝贝报考了北京外国语大学，我本想让他学经济让他以后帮我忙的，可是宝贝怕数学学不好，不强求他了，喜欢就好。宝贝喜欢我就喜欢。
　　2007年6月22日
　　手续都办好了，三天后带着宝贝就要去纽约了，嘿嘿
　　2007年6月26
　　今天和宝贝在纽约的超市买东西，遇到俩2B老外，问谁不好，非TM问我，这回好，穿帮了。不过好在宝贝让我哄好了，下回遇到老外得绕着走。晚上跟老婆求他嫁给我，我以为老婆能哭呢，然后投怀送抱，可他却笑了，一点不严肃，晚上老婆把他第一次给了我，非常满足，我要疼他一辈子，爱他一辈子。
　　2007年6月28
　　今天跟宝贝去看自由女神像，跟他吵嘴赢了他，第一次，两年来第一次赢，太不容易了，比奥运会都艰难。宝贝生气很可爱，哈哈
　　2007年7月13
　　今天带宝贝回国，在飞机上宝贝把老外骂了，非常牛逼，做老公很光荣。哈哈
　　2007年8月11-19
　　
　　1. 今天周六，在家下棋，连赢老婆五局。没有晚饭吃。
　　2. 今天周日，在家下棋，连输老婆五局。晚上老婆给我炖肉吃。 3. 今天周六，跟老婆商量好我先赢两局再输三局。然后陪老婆下棋。
　　2007年9月
　　宝贝今天跟我生气了，都怪我，到他们学校发疯，老婆对不起啊，老公知错了，以后不会这样了。
　　2007年10月1-7日
　　 1. 昨天老婆回沈阳了，所以今天老婆不在家。没有晚饭吃
　　 2. 今天老婆又不在家。又没有晚饭吃。
　　 3. 今天老婆还是不在家。还是没有晚饭吃。
　　 4. 今天老婆还是不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
　　 5. 今天老婆还是不在家。探望姐妹，在妹妹家吃晚饭。
　　 6. 今天老婆还是不在家。探望老友，老友夫人也不在家。没有晚饭吃。
　　 7. 今天老婆还没回家。打电话问老婆何时回家。
　　2007年11月7-11
　　1.周六老婆要逛街，我称累推却。没有午饭吃。发誓明天去，终得晚饭。
　　 2. 周日逛街，老婆用他的奖学金我购两衫。一件499，一件399。激动要命
　　 3. 周一至超市和书店，购两车零食外加十五本书送给老婆。价1300。
　　 4. 今天说老婆胖了。晚上老婆减肥，没有晚饭吃。
　　 5. 今天老婆穿新衣，问我好看否，答复"凑合"晚上自己洗衣。
2008年1月25日
　　今天看到宝贝跟另一个男人在一起，还抱在一起，很不爽，我把那男的揍了，没想到是他哥哥，这回完蛋了，宝贝会不会不理我了？他跟他哥哥的关系很好的，我怕因为这事他不理我了。心疼……
　　2008年1月26
　　今天去了宝贝家看他爸妈，人很好，宝贝和他妈妈顶嘴的时候把我震住了，哇塞，我身边还能出现这么多牛人啊，跟唱双簧似的，我有这么个老婆以后可有的受了。
　　2008年2月14
　　今天情人节，我带宝贝回北京了，在花店给宝贝买束花，给他买了戒子，宝贝不是很喜欢，当路过西单图书大厦的时候宝贝要进去看书，看上了一本人物传记，100块大洋。送他以后一路乐得屁颠屁颠的，看来就是学生啊，老婆不喜欢那些东西以后不买了，就给他买书，他看完我看，看不懂让他给我讲，这样的老婆真好养。
　　2008年5月15-20
　　1. 今天晚饭评论老婆手艺。饭后被罚刷碗。
　　 2. 今天老婆讲了一个笑话，我没有笑。花了一个小时哄老婆笑。
　　 3. 今天捉到老婆早晨学忘记关灯。罚老婆五块。
　　 4. 今天被老婆捉到在家里吸烟。被罚五十块。
　　 5. 今天早晨上班前亲老婆一下。上班迟到了。
　　 6. 今天周六，早晨老婆亲了我一下。所有家务都归我做了。
　　2008年8月24日，
　　今天陪宝贝去看奥运会了，中国队最后赢的时候老婆哭了，哎，看来老婆还是舍不得体操啊。出来的时候下雨，给老婆买了把打伞，举着伞让带老婆回家，老婆很感动，晚上我生病老婆还给我搓身子，就是差点给我点着了，不过看着老婆这么爱我心疼我，死了也值了。
　　2008年9月13日
　　今天是老婆离开我的第三天了，他换了号码。老婆你回来吧，我好想你，我真的错了。
　　2008年10月8日
　　今天在机场看到宝贝，他瘦了，我伤害了他，他要去墨尔本了。临走的时候跟我说了那么多话，我很后悔，我希望他能原谅我。
　　2009年2月14号
　　这一年自己过真的很想宝贝，老婆，我等你回来
　　2009年4月17
　　快了，还有一个月了。期待
　　2009年5月13
　　今天宝贝生日，但是我不能跟他过，明天他回来了，他会不会忘了我呢？很想你……
　　我已泪流满面，原来西洋一直用简短的文字记录我们三年的点滴生活，原来一直是自己过于自私，一直以为只有自己受伤害最大，可是要知道，两个人都在受伤，都在滴血……
西洋回来了，我关掉电脑，去洗手间洗脸。
　　“老婆，起来了啊？怎么这么早啊？今天想去哪？”
　　“我想去西单。”
　　“好，咱们就去。”
　　西洋要开车，我说坐地铁吧，很久没坐地铁了。
　　下一站西单，听到熟悉的声音，看着熟悉的地铁站，所有的从容嘎然而止，也是那一刻才明白，遗忘是一种罪。记忆这样牢牢的深植在这座城市，亲历各种风云变化，仍然置身事外一般漠然。记得二号线的列车老态龙钟，记得那里的西洋紧握着我的手…… 而最好的怀念不过是一句清晨的呢喃：
　　西单,繁华与荒芜并存的地方.
　　西单,北京人的一种标志,也是人在异乡的一种感觉……
　　我想人在异乡和在故乡的状态可能是截然相反的。尤其在北京——一个只能称作“家”，而无法寄托乡情的地域。西单的名字很好听，在地铁上就这样觉得。其实从地铁的车窗看外面是看不清楚的，北京地铁又特别拥挤。但这种夹缝中的寻觅会滋长特别的情感，许多人川流不息，他们每个人都背负不同的命运，也许他们来自完全不同的背景。这样的交错是惊喜的，但也是真实的。
　　我想我放不下西洋的原因也是从那些看似习以为常的生活中寻觅到叙事空间吧。
　　“习以为常”有时真的只是一种麻木，而不是真的理应如常...
　　我想，下一站,……无论我经过多少站,我依然会记得西洋....
　　一个与亲情无关与爱情有关,却又深于亲情的男子
　　对于像我这样的外地人，身处异乡曾在两个交错的世界里彷徨，只是有一种依赖于他是承受不起的，于我竟化成了丰满羽翼的馈赠。一直都坚信，同性之间，有种感觉妙不可言，就像《朋友》的影评中说的，介于GAY和朋友之间的感情，同样曾经莫名的空虚着，相依的温存竟只有短暂的停留，回不到过去，一切仿佛早已注定，变了质的，我无能为力。
　　西单地铁出来有很多卖艺人，可能北京地下室有摇滚，有理想，但是更多的是现实。当每个人面对现实后，其他的就什么都不是了。
　　有时候我也把自己想成一种状态，想它和现实擦出火花。可是什么也没有，文字在那儿，我也在那儿，可早已物是人非。
　　当然还有感觉，对生活的感觉，对刺激的感觉都没变。
　　在墨尔本的时候，我靠在服装店做经理这样的工作来赚取生活费，虽然我们在澳洲的生活和学习都是由学校承担，但是我还是想自己去做点什么，在我力所能及又不耽误学习的情况下，积攒的一些钱也会让我回国过得好一些。
　　在西单看到adidas店一件外套很阳光，我让西洋试试，穿上后确实很好看，在找服务员拿了一件新的之后我让她打包，付款。西洋跟我抢着付款的时候我推了他的手，他抖了一下，什么也没说。
　　回去的路上，西洋跟我说他想去看电影，在大悦城里的电影院买了票，还是一样找了靠后的位置，期间西洋一直拉着我的手。与往常不同，这次电影过程当中我没说一句话。
　　回去的的时候已经很晚，我们走到西单一个胡同，西洋转身抱着我。我想我太小了，西洋需要俯下身子才能抱住我，眼前这个庞然大物的缩影在我眼睛当中渐渐重叠……
　　“宝贝,我们之间出问题了。不像以前了，没有以前的感觉了，你对我也没有感觉了。”
　　“伤口是需要慢慢恢复的，我相信我们之间没有什么严重的问题，给彼此点时间，慢慢来，好吗？”
　　西洋虽然是白羊座，也有着白羊座固有的脾气和秉性，但是他也有很多白羊座没有的敏感，我的每一句话他都会感觉我的情绪有变化，而我，在说服自己重新开始以后，一切都很平静的，西洋渐渐变得开始敏感，开始不安，开始暴躁，开始钻牛角尖。

文麒道 · 发表于 2012-9-16 00:33:28

09年8月初，我的死党从哈佛大学毕业回来，死党大我两岁，从小就在一起，一起读书，一起玩耍。死党回来的时候跟我联系，让我帮他在北京找房子，那段时间我几乎跑遍了朝阳和海淀所以的中介，最后幸运地在国贸附近从一个房东手中便宜租下了一个一室一居的公寓。又用一天时间把房间打扫出来，买了生活用品，把他的小窝简单布置出来。死党回来那天我带他去他的家，他很高兴，还说我真细心。那段时间，天天跟死党在一起玩，死党白天去找工作面试，晚上我们一起吃饭，西洋一星期见不到我就开始醋意大发。
　　“你在哪儿呢？”
　　“不是跟你说了嘛，和死党在一起啊，现在在吃饭，他刚从美国回来，人生地不熟的，多陪陪他。”
　　“那你不陪我了？跟他过了？”
　　“这你也吃醋，行不行啊，我们在三里屯购物中心街里面巷子里一家越南小吃店，你过来吧，我给你们介绍认识。”我本以为我说这句话西洋会开心的说不过去了，我原本想让他放心的。谁知道他吃醋已经达到喝硫酸的地步，没一会就进来了。
　　“ 哦，这是我死党，曾小玄。这是我朋友，顾西洋。”看到西洋一时半会我有点没反映过来。
　　“哇，帅哥啊，我说我家子一怎么这几天不回去了，有帅哥陪着呢，换我我也不回，正常。”西洋面带微笑地说：
　　“行了你，出来两天就这样，我要出家你怎么办，能死去啊？”我没好话搪塞他。
　　“我说实话呢，对吧帅哥？”西洋冲小玄递个眼神。
　　“别误会啊，我跟他从小玩到大，关系很好，但是跟你没法比，呵呵”
　　“我看未必，刚回来就能一连留子一住一星期，就当初我追他那会我都做不到。”
　　“有完没完啊？唱双簧呢？用我给你俩搭台子吗？顾西洋你使劲说，有啥话赶紧说，回去咱老账新账一起算。”
　　“我说完了！喂帅哥，在北京打算待多久啊？”西洋问死党。
　　“打算在这找份工作，应该会一直住这吧。”
　　“美利坚联邦共和国留不住你这么个大才子啊？有这么好条件不在那呆着，都往北京挤什么啊？我们家子一还一个劲想去呢？人和人大脑皮层就是不一样哈，林子大了什么鸟都有。”西洋已经开始挑衅了。
　　“……”死党已经无语了。
　　“你回去吧，我跟死党去他那住。”出门的时候我拉着死党在前面走，西洋一听我这话老脸拉拉的比驴都长。
　　“我也去，三人一起挤，还暖和。”西洋跟着我们后面
　　“快跟他回去吧，看给人家气的，他多在乎你啊，我自己没问题，去吧”死党用胳膊肘一个劲的推我。
　　那你自己注意安全，我不送你回去了。
　　“行了，知道了，回去吧。”说完死党打车走了。
　　“顾西洋，你老婆婆腿的，你什么意思啊？我不就跟人家吃顿饭，帮着人家找房子吗，不就一星期没回去吗，你至于这样吗，能有点出息吗?你多大了你看看你？给谁甩脸子看呢？干啥啊？独裁啊？有意思吗？累不累啊？不累我都替你累，瞅你那样，说你什么好？”
　　“谁家媳妇在外面跟别的男人住不回家跟自己男人住？鬼知道你们到底做什么了，你那死党说是死党，不一定怎么惦记着你呢，看他那眼神，我一看就知道对你有意思，就你傻，看不出来，我给他脸子看怎么了？心疼了？回去找他啊？”
　　“我就跟他腻歪了，比跟你腻歪了咋了？天天腻歪，人家对我可好了，就惦记着我了，我心甘情愿让他惦记，你不是爱吃醋吗，你吃吧，往死了吃，我现在找他去继续腻歪。”说完我就往回跑。
　　说实话，本来我就是个路痴，西洋这一番话刺激我，就这么跑了，我挺害怕丢的，我根本不知道死党家怎么走，我既然说了，就得端着架子。跑到东四那条路上碰到两个酒鬼，看到我就让我给他们钱打车回家，我说没有，缠着我不放，当时很害怕。喝酒的人，尤其喝多的人本身走路就是左摇右晃，我使劲推倒他们，继续往前跑。
　　 “刘子一，给我站住！”西洋在后面追过来。
　　“你丫大晚上疯什么？跑挺快啊，你知道我多担心你吗？跟我回家，现在长大了，有主意了，我管不了你是吗？”
　　“压根没想让你管。”我小声嘀咕着。其实我特别高兴，大晚上我要是跑丢了多不值啊，黑灯瞎火的。
　　“闭嘴，回家。”西洋一把抓着我，一路几乎拎着我回去的。
　　到家以后西洋像发疯了一样紧紧抱着我，勒得我喘不过气。
　　“你放开，你勒疼我了。”
　　“疼吗？你知道我多疼吗？刘子一我告诉你，这辈子你都是我的人，别的男人可以跟你腻歪，但是你让我知道你出轨我打折你的腿，大不了我养你一辈子。”
　　“真狠，打就打呗，还往折了打，你以后出轨我就掰折你第三条腿，大不了让你残疾一辈子。”
　　“刘子一，我操你大爷！”西洋突然笑了。
　　西洋性格开朗，喜欢交朋友，他的朋友很多，经常会聚会，西洋本身是个出柜的人，所以那些场合西洋总叫我跟他一起去，我当时想的是你出柜我又没出，你总叫着我也就相当于我出柜了。所以他参加的聚会我一概都不去，每次他们去酒吧，西洋的朋友都会拿西洋开涮。
　　“你老婆没来啊？带来我们看看啥样的正太让你对他这么言听计从。”
　　“没有，他上学呢，这些地方不能让他来，他自己也不想来。”
　　“乖孩子啊，看来跟我们就是不一样，我们这这么多小受当初追你你都不干，现在你老婆把你迷的，看来现在不流行我们这样的了。（据西洋说，那些所谓的受都是喜欢翘兰花指，打扮女人的。）”
　　“行了吧你们，赶紧喝酒吧。”
　　后来有一次西洋过生日，他约了十几个个比较好的朋友去KTV唱歌，那天在家里一个劲墨迹我跟他一起去，墨迹我半个小时，再不答应，他能把我胳膊甩掉。跟着他去了。
　　到了以后，西洋跟我介绍他们这个哥那个哥，有的看着像舅的人也让我叫哥，反正嘴上叫着，找了个角落听他们唱。
　　我旁边有个比我大一两岁的男孩期间跟我有一段对话挺有意思的。
　　“西洋找朋友的标准挺独特的，我以为他得找个大帅哥呢，原来是小孩啊。”
　　“我们家西洋喜欢帅哥，但他跟我说了，帅哥说跑音了就是衰哥，西洋是生意人，最怕不吉利，所以找我也就不稀奇了。怎么啦？你替他打抱不平了？咱俩可以公平竞争，是考核身体素质，还是情商智商都行，当然如果考核床上那点事，我看你这长相这身材，国际奥委会如果有这么个项目你能闭着眼睛蝉联十届全能冠军，我还真的输的心服口服。”
　　“……”那孩子一阵沉默！
　　过了几分钟，西洋过来搂着我听别人唱，他问我想唱什么他给我点，我说你们唱吧，我五音不全，老跑调。
那孩子接话茬了……
　　“那咱俩比唱歌吧，你看怎么样？”那孩子一听我唱歌跑调眼睛直冒光。
　　我心想真够损的，还真拿我软肋比，唱就唱，怕你啊。
　　“好啊，比英文歌呗，都是中国人比中文就没啥意思了，比英文歌才能比出实力，我们家西洋也会英语，在美国的时候英语让老外一个劲竖大拇指夸他perfect，既然你这么喜欢西洋，那就让他做评委啊。”
　　那孩子先是一愣，已经让我逼到这份上了，他也答应了。
　　那天我唱得迈克的“take me to your heart ”
　　那孩子唱了一首“peerless”。
　　说实话，虽说是学英语，但是我会唱的英语歌不超过无首，最有把握的还是迈克的TMTYH，从高一开始就会唱了。
　　那小孩唱那首歌开始还有那么点意思，后面说唱部分跟催眠曲似的，西洋其间一个劲在那笑。
　　大概自己都觉得难听，他也唱不下去了，把话筒一扔，这回改坐西洋旁边了。西洋可能不想跟他有什么关系，起身给我去点了首“等你爱我”还有“我只在乎你”和苏打绿的“小情歌”。西洋还是很了解我的，我喜欢老歌。西洋自己也点了首“犯错”，他想跟我一起合唱。
跟西洋唱的那首等你爱我，个人感觉那天我俩配合的不错，原来高音部分我一直上不去，那天不知道怎么了，西洋一带着我，很轻松就上去了。
　　西洋声线很特别，唱歌很有感觉。他也很会跳舞，看过他在公司年会上街舞表演，很精彩，其实西洋是个热爱生活的人，也对生活要求很高，喜欢经常寻找点小浪漫。2010年我在北京的一所培训学校教雅思的时候，那年的新年晚会节目演出，每个教师要表演节目，我就找西洋帮忙做领舞，几个女老师带着帽子在后面跟着跳。记得那次在晚会上他跳的“sorry sorry”，很帅气，很有范。
　　他们唱歌的时候，我看了看那孩子，一直在那呆呆的坐着，我坐他旁边，想恶心他一会。
　　“又看上谁了，这一会看上几个啊？”
　　“看个屁，不是我大哥让我来，我还不来这地方呢，看着那帮人就想吐。”他很不屑的说
　　“就看上西洋了？看你这么可怜，要不我把西洋给你吧。”这是我说过最欠扁的一句话。
　　“我看上西洋？我是万年攻！”
　　“哎呀妈啊，你是我看过最万年受的攻了。”
　　“不信？你可以试试？”
　　“你……”这回我输了！
　　“其实我挺羡慕你们的，在一起这么久了，我的感情最长3个月，最短十天，我也想找一个能踏踏实实跟我过一辈子的。”我看到他眼里闪着光。
　　“慢慢来，在这个圈子里找朋友本身就很困难，找一个可以长久的也不是那么容易的。不过我相信纵使喑哑的歌声，亦会氤氲出灵动的旋律；对于你来说，就算再漫长的等待，相信终究能能找到合适的。不管怎样，不要违背最初的想法。”
　　“呵呵，谢谢，西洋跟很合适，你们两个很互补。”
　　“这个世界美的东西大家都喜欢看，而且对于美的认识各有不同。大家对美好的东西记忆也就非常深刻，往往美好的东西背后也有不为人知的缺陷，不过这种缺陷恰恰是生活所然。”
　　“听哥一句话，男人有几个不花心，但是在外面不管怎样，如果他最在意的是家里的那一份安定，那说明家对他来说是重要的，我相信你对西洋来说是最重要的。”
　　“呵呵，我对他重不重要我不知道，我只知道他是看着我长大，教会我很多，给我带来很多惊喜和难忘的人，我想，这就是我要的吧。不管怎么样，当初既然我跟他说过我会照顾他一辈子，那我就会兑现我的承诺，直到他觉得烦了为止。”
　　“这个圈子无论什么角色的人，最初都带着这样的想法，能做到的你是我接触到的唯一的一个。”
　　“不会啊，还有你未来的另一半。”
　　西洋看我俩在那一个劲聊，本来和那帮人开玩笑的他挤过来坐。
　　“跟谁都能聊，也不知道你哪那么多话。跟我怎么就没话说？”
　　“你能不丢人不？”
　　“我不平衡！”
　　我使劲咬他胳膊一口。
　　“真TM疼啊，行了，平衡了。”西洋特别好哄！
　　“老婆，下一首是小情歌了，好好唱哈”
　　“你跟我唱我就唱，自己唱没劲。”
　　“下一首犯错咱俩唱，你自己唱这个，我特别喜欢听你唱小情歌，乖，去唱吧，把他们都震住。”
　　“我跟你唱”那男孩一把从西洋手里抢走话筒。
　　西洋顿时脸拉拉的老长……
　　“你知道就算大雨让这座城市颠倒
　　我会给你怀抱
　　受不了看见你背影来到
　　写下我度秒如年难捱的离骚
　　就算整个世界被寂寞绑票
　　我也不会奔跑
　　逃不了最后谁也都苍老
　　写下我时间和琴声交错的城堡 ”
　　不知道为什么，那天唱到这句歌词的时候声音有点哽咽，我想我是太久没有唱歌了吧……
　　那天晚上大家很晚才散，从KTV出来的时候那小孩跟我要了电话。“我叫云唯真，有事可以找我。”他转身走了。
　　“以后不带你出来了，我就纳闷了，怎么谁都会对你这么好，凭什么呀？我怎么就没看出你哪好呢？要长相没有，身高没有，身材矮冬瓜，最高头衔穷学生，怎么都那么爱跟你聊呢？能聊出什么啊？我怎么那么不爱看你跟别人腻歪，跟你哥腻歪，跟那个什么死党腻歪，现在又跟我朋友腻歪，你是不是想给我带绿帽子？”
　　“是啊，是给你戴绿帽子啊，不光是绿，还是荧光绿，绿的发光，我让别人都知道，你吃哪门子醋啊？什么叫我跟别人腻歪，我就腻歪了，顾西洋我告诉你，你不用吃我醋，我在外面不会胡来，但不表示我以后就不会，而且我就是胡来我也不会愚蠢到被你抓住，胡来不是本事，悄无声息才是本事。放心，我就是胡来，你也不会知道……”
　　西洋原本抬起的手慢慢放下，嘴唇动了几下：
　　“原来你还没忘记，你一直记得，你就这么记仇？”
　　“很多事不是说忘记就忘记，但是可以试着去忘记，现在是你一直让我对过去牢记在心。我不想这样，你累，我也累。”
　　西洋转身走了，留下我自己呆呆的站在那。
　　我没想到西洋现在这么敏感，那天晚上在街上走了很久，最后打车到了死党家，死党开门看到我的时候很惊讶，但是当他看到我的那种状态又很心疼。
　　“又吵架了？”
　　“没有，就是有点累，不想回去了。”
　　“算了吧，在一起这么久了，还有什么放不下的，西洋虽然比你大，但是还是很孩子气，你就多让让他就完了呗。”
　　“别说话了，赶紧睡觉吧，我困了！”
　　那晚上，我想了很久，到其实西洋敏感，多疑，也有我的原因。他对他犯过的错一直不能释怀，他怕我离开他，所以我的一言一行他都觉得我还是在意他之前的过错，其实西洋一直过不了他自己那一关，其实如果想要重新回到以前的状态，真正需要释怀的不是我，而是西洋。那晚想着想着我就睡着了……
　　第二天一早我就回去了，我想告诉西洋昨晚是我的错，我不该跟他吵，更不该拿恶毒的话刺激他，违背了我们之前的那份“协议”，也违背了我们的爱。
　　回到家里发现西洋不在，打他手机还是又关机，我很着急，打给罗威，他也不知道西洋在哪。无奈只能在家里等。我想想就这么在家干等也无济于事，决定给西洋做一顿丰盛的午饭，给他正式道歉。
　　去超市买了西洋喜欢吃的牛排，酱牛肉，螃蟹，鸡腿，还有一些青菜。回到家发现西洋在床上躺着看书，我特别兴奋，放下手里的东西爬到床上搂着西洋。
　　“对不起，我错了，我不该气你，别生气了好嘛？”
　　西洋一翻身压在我身上，一直看着我。
　　“是不是我哪不对劲啊？早上起来早没来得及洗澡，但是洗脸了。”
　　“老婆，你用完洗面奶冲了吗？”
　　我赶紧跑到镜子那看，顿时泪奔了，满脸都是白色的，洗面奶忘记冲了。
　　“没事，老婆，你天天这么干我心里特别踏实。”
　　“顾西洋，你去死……”
　　就这样，没费多大劲，就说一句话，出一个洋相就把西洋搞定了。
　　那天中午吃饭的时候西洋吃掉三块牛排，酱牛肉若干，鸡腿6个，螃蟹四个，黄豆炒绿豆一盘，米饭三碗。
　　“你也太吓人了吧，别吃了，吃撑着了还得去医院，到时候花钱更多了。”
　　“不会的，太好吃了，老婆，以后咱们在家做饭吧，我想吃你做的饭，有家的感觉。”
　　“啊，让我就在家给你做饭啊？那我可不干。你告诉我你给我啥奖励我就给你做”
　　“老公天天亲老婆，行嘛？”
　　“得了吧你，说点正经的。”
　　“我给老婆洗澡。”
　　“我用你洗，我自己会洗，换，换一个。”
　　“咱们以后晚上天天那个？满足你。”
　　“你去死，我让你说正经的，什么乱七八糟的，换，这次说不到点上一星期不许吃饭。”
　　“以后家务活都我干，钱都老婆花。”
　　“就这么定了，拉钩！”
　　那天西洋在厨房乒乒乓乓收拾，显然，他带着一肚子怨气。
　　“顾西洋，你要是打坏一样东西，今晚压腿二十分钟，以此累计，你自己看着办。”
　　厨房顿时没声了，看来对付西洋的方法很好用，我自己暗自得意。

文麒道 · 发表于 2012-9-16 00:36:23

西洋出门前经常会先洗澡刷牙洗发。可是晚上回来他就没这好习惯了，敢情他都是把美好的一面表现给外人看呢，给我看的都是一些臭毛病。
　　“跟你说啊，以后别出门前收拾倒扯，回家也一样。出门收拾得跟个人似的，回家弄得灰头土脸，洗脸都三把屁股两把脸，你能不能不给别人看，做给我看呢？我在这住得压抑，天天给我添堵，一天长十岁，我还活不活了？”我一边说一边趟在床上看漫画。
　　“老婆，我这是给你争脸啊，回家除了你谁看啊，在外面一出去，这小伙，倍儿帅，要身材有身材，要相貌有相貌，多给我媳妇争脸。是吧？”
　　“你别在那臭美了，赶紧去洗漱去！”
　　“哎呀，老公上班一天了，你能不能不折腾我啊？”
　　“我这是为你好，快去，要不今晚你住沙发。”
　　“丫的，人家娶媳妇继承香火，我取媳妇天天背个充气袋，凭什么？不行，今天非得拧着这个劲，不去，就不去。”西洋开始趟床上耍赖。
　　“哎呀，我脑袋疼，你气死我了，不行我得吃止疼药去。”说完我就去药箱拿药。
　　“得了，我去，别瞎吃药，是好事啊？你再吃了个宫外孕，到时候我跟你家祖爷爷的爷爷的爷爷和你老爸老妈还有你那个跟你往死了腻歪的哥没法交代，到时候别说是我干的啊。”说完西洋往浴室走。
　　“顾西洋，你去死！”说完我一个抱枕砸过去。
　　不到十分钟，西洋全身裸着湿漉漉的出来了。
　　“刷牙没？洗脚没？洗脸没？”
　　西洋理直气壮：刷了！洗了！洗了~~~~！
　　我盯着他的眼睛：嗯？
　　西洋目光貌似坚定：嗯?！
　　我说：检查！
　　西洋胸怀坦荡的样子：给！
　　闻闻口气，嗯，有牙膏味道；
　　摸摸脸，挺清爽；
　　让他自己闻闻自己的脚丫子，观察表情，嗯，挺自然的。。。。。
　　正打算过关。。。。我跑卫生间，摸了摸西洋的牙刷头，哈哈，被我抓住了，因为它是干的！
　　我咆哮着冲进卧室，西洋听完我的痛诉，一头扎进被子里，做痛哭流涕状：变态啊，天下哪有老婆这样检查的。。。呜呜呜。。。太变态了。。。呜呜呜呜
　　然后，垂头丧气去刷牙洗脸洗澡了。西洋那天洗澡就拿喷头冲湿了身子。
　　
　　第二天早上我想去君太逛逛，让西洋陪我去，他说死都不去，还说昨晚又是洗脸又是刷牙又是洗澡洗脚的，工程了太大，腰酸背疼，让我自己去。我问西洋到底去不去，西洋就是不去。突发奇想，拿了只黑色水笔在他脸上画了左右各3根猫咪胡须，涂了个黑鼻子头，特别可爱，过程中他始终没醒，一直在那死觉。走之前我不放心，硬把他推醒，告诉他如果出门先照照镜子。。。。。中午时，西洋给我打电话说在开车去他妈妈家路上，让我逛街完了也去吧。我先问他洗脸没，他不知所以然，说是洗了，我放了心。到他妈妈家时，他妈妈爸爸都拉拉个脸，比西洋的还长。
　　“你这是拿我们家西洋当画板呢？干什么这是？一点正事没有。你们都多大了？”他妈说：
　　“我们家西洋从来没受这气，你看看你给他画的这是什么？”他爸也说：
　　“爸妈，是我让子一给我画的，昨天子一给我做饭，还打扫卫生洗盘子刷碗给我洗衣服，我看他那么累，今早就让他在我脸上画画，起来走的时候急，忘记洗脸了。”
　　“还好意思说，多大人了脸都不知道洗。”他妈继续说
　　“行了妈，您消消气。没多大事，西洋回去我好好训他一顿，你们别生气了，注意身体。”西洋朝我这边递了个眼色。
　　全程对话我没说一句，就在那站着，西洋说过，如果我用出跟我妈顶嘴的一半功力，西洋妈今儿都不会在那坐着了，早来灵车拉走了。
　　出他爸妈家门，西洋一路跟我道歉。
　　“老婆，今天你受委屈了，我妈就那样，别往心里去。”
　　“我没事，今天委屈你了，开一路车了，还背着那张花脸，没交警拦你啊？”
　　“你老公底子好，怎么画都帅。”
　　“你今天是全世界最非主流的。”
　　“老婆，亲一个。”西洋高兴地唱一路歌。
6月26号是我和西洋确定关系的日子，我那几天一直在想送西洋什么礼物，后来在往上看到跑步机，西洋酷爱跑步，攀岩，游泳等运动，攀岩和游泳类的礼物不可能了，而且我也不大懂，就想送他个跑步机吧。那天在网上买完以后第五天就到了，我把跑步机藏在小屋，想着26号那天送他。
　　26号那天一早，我趴在西洋身上和他腻歪。
　　“今天啥日子？”
　　“星期五”
　　“我问你是啥日子？谁不知道是星期五啊。”
　　“啥日子？反正不是情人节。”
　　“比情人节还重要的。”
　　“你别告诉我是过年啊，还早呢。”
　　我使劲咬他胸口，留了个大牙印。
　　“刚2年就不记得了，我跟你四年了，我俩确定关系2年，你竟然忘记了，你太变态了顾西洋。”
　　“嘿嘿，宝贝，我逗你呢，怎么能忘记呢。我还给你买了礼物呢。”
　　说完西洋就下床去翻他的包。
　　几分钟后回来……
　　“老婆，给你！”西洋递给我一张卡
　　“啥啊？这干啥用的？”我看上面写的是“北京外国语大学西语小语种学习卡。
　　“你就送我这个啊？”
　　“我听哥们说他老婆是学西班牙语的，就业还好，我想我老婆也不能输，老公是学不会了，老婆你可得给老公争气啊。”
　　“那也不能送我这个啊，我压力太大。”
　　“有个屁压力啊，我跟你说啊老婆，你学习要是不好我就休了你，我找老婆可是要他好好学习的。”
　　“快去拿纸，你现在写！”
　　“臭老婆……”西洋朝我扑过来。
　　“我也有礼物要送给你。”
　　西洋：“什么礼物？”
　　我：“你猜！”
　　西洋：“大的还是小的？”
　　我：“大的，比之前送的礼物都大”
　　西洋：“高不高？”
　　我：“比我矮一些”
　　西洋：“有什么用的？”
　　我：“可以做运动的。不用的时候可以折起来~~”
　　西洋色迷迷地说：“是什么运动啊~~”
　　我：“做你最爱做的运动~~~”
　　西洋竟然掩脸说：老婆，我不要充气娃娃啊，我有你就可以了，你送别的吧~~~~
　　
　　我“……，顾西洋你能有点出息不？我送你的是跑步机，花我一年奖学金给你买的跑步机。”
　　西洋趴在床上拿被子盖住脑袋打滚：“太丢人了，太丢人了，不活了，老婆在调戏老公。”
　　我以为西洋会跑几天就不用了，没想到一直在用。很精心。
有一天云唯真给我打电话，他说他找了个朋友，也是学生，清华的，让我和西洋也出来，跟他们见见面吃个饭，我想都没想就答应了。
　　等西洋回家的时候，我跟西洋说这事他生气了。
　　“人家找个男朋友跟你啥关系啊让你去参谋。”
　　“就是去吃个饭呗，瞅你那一出。”
　　“不去，要去你自己去。”
　　“那你在家把屋子收拾一下，晚上回来我检查，不许偷懒。”
　　“等会，我也去，凭什么你出去三陪，我就得在家干活。”
　　“我怎么三陪了？你这人怎么这样？”我有点急了。
　　“陪说话，陪参谋，陪吃饭，还不是三陪是什么？”
　　“今天你不许去，在家呆着。”说完我就出去了。
　　出了小区，西洋在后面跟着。一直跟到崇文门。
　　去了那家餐厅后，西洋坐我旁边那晚上倒是很老实，没说几句话。就在那傻吃。
　　“你倒是说话啊？”我用胳膊肘顶他。
　　“你不是让我今晚闭嘴吗？到底让我干什么啊？”
　　“……，行，一辈子别说话。”我瞪了西洋一眼。唯真和他的朋友纳多看着我俩在饭桌上这样挺不好意思的，唯真跟西洋敬酒，西洋两杯酒下肚，开始贫起来。
　　“我家宝贝回家就跟我说唯真这人特好，会照顾人，如果不是早遇到我，肯定跟他了。”
　　我吃在嘴里的水煮肉有点辣，把我呛着了。我看了一眼纳多，表情很自然，倒是唯真很不好意思。
　　“我家西洋最近身体机能各方面都下降，25岁的人逐渐退化到52岁，你们别跟他一般见识，说话没个谱。”
　　“最近我出口量大，创往年新高，一天十几次，还没人给进补，入不敷出能不机能下降吗。”
　　我再次吃东西噎着，唯真那口啤酒差点也呛出来。
　　“啊？那么多？那你不累吗？”纳多真诚地看着西洋。
　　“找媳妇干啥的，还不是给他当苦力的，累也得忍着。”
　　“那为啥一天四五次你跟我喊要你命，你看看他。”那孩子扭头对唯真说。
　　唯真第二口酒终于呛出来了，西洋在那嘿嘿的笑。整顿饭没吃个消停。只要有西洋，别想吃饭，听那些荤段子就已经够腻歪的了。
　　看杂志的时候上面说过，越吃醋的人，越是在乎你，更是怕失去你。我想西洋确实在乎我多于在乎他自己。夏天的时候，有一次在家给西洋做饭，不知道为什么眼睛突然一黑，身子一软晕倒在地上，那次西洋打120的时候已经说不清楚话了，这也是护士跟我说的。
　　那次到医院已经下午，医生拼命给我掐人中，等我缓缓醒过来的时候，西洋已经哭成了泪人，也难怪，西洋最疼他的奶奶当初就是晕倒后去医院再也没有醒过来，西洋怕我也是这样，所以他也很害怕。
　　检查结果出来，我只是脑供血不足，没什么大碍。西洋知道这个病没事以后很激动，一向很健康的他看来，只要进了医院，肯定都是大病，都是要命的那种。
　　住院的那几天，西洋去给我买了很多补品，什么安利的蛋白质粉，倍力健，银杏叶，等等很多，有一次我吃完了药睡觉后西洋看着那一堆补品觉得自己可能也要补就吃了点，然后看我被子没有盖好站起来给我盖被子，又低头亲我一口。我迷迷糊糊感觉脸上有“水”，醒来后用手擦了下脸黏糊糊的，我一看是血，西洋吃完补品就开始流鼻血，这傻孩子还不知道，在一旁玩手机呢。
　　去卫生间冲完鼻子回来后对着我傻笑，我抬头示意西洋把脑袋伸过来，我搂着西洋亲了他一下，西洋不好意思了，还跟我说医院那么多人，不好，让我好好休息。不过有一点很好，从那以后西洋再也不乱吃我的东西了。
　　出院的时候，我跟西洋说我们走回家吧，经过一个小区的时候。西洋扭着头看着我笑，一直笑。
　　“老婆，你正常走回家，该怎么走跟平时一样，我从这小区翻围墙进我们那的小区再翻围墙，看谁先到家。”
　　我们喊一二三，两个人没命的分头狂奔。
　　　　我到家的时候西洋连个影子都还没看到，我内心一阵狂喜：我过生日的时候可以要他请我大撮一顿了。半个小时后，我急了，用爬的都可以打个来回了。于是打他的手机，结果是关机的。再过了几分钟，物业打电话来，要我带西洋的身份证和房产证来领人，原来他被保安抓了，还跟人家拉扯了半天，因为保安怎么都不相信是我们两口子打赌玩。晕死，他手机也没电了。
　　　　我去领人的时候，感觉特别不好意思，丢人丢到家了，狠不得挖个坑把自己埋了。
　　回去路上……
　　西洋：“擦，今天爷丢人丢大发了。”
　　我：“还好意思说，我也跟着你丢人。”
　　西洋：“这叫夫妻共患难。”
　　我：“行了吧，我是想起来我钱包在你身上呢，所以才去领你回来，要不我早跑了，何苦跟你丢那人呢，这回都曝光了。”
　　西洋：“刘子一，你大爷！”
　　西洋有时候很小孩子气，他老觉得我在外面有人。他觉得不怕贼偷，就怕外面那些贼惦记，那次西洋拿陌生号码或者QQ号码跟我聊天，约我见面，凭直觉，我猜到会是他，当时没戳穿是他。我继续跟他聊着。
　　西洋：“见面聊聊？”
　　我：“行啊，在哪啊？”
　　大概过了五分钟，估计这段时间西洋在那郁闷。
　　西洋：“崇文门新世界百货门口吧。你电话？”
　　我：“*********，几点啊？”
　　西洋：“晚上7点吧，如果合适了，咱们可以确定关系了，可以来我家嘛？”
　　我：“当然可以，还等啥啊？”
　　那头又是几分钟没回。西洋还在那郁闷……
　　西洋：“好，不见不散。”
　　晚上我做好饭，在家等西洋，我没去“约会”。
　　西洋八点多才回来。
　　我：“今天这么忙啊，这么晚没回来。”
　　没理我，躺床上不起来。
　　我：“不吃饭啊？起来吃饭吧。”我边吃边说。
　　西洋：“不吃，饱了。”
　　我：“哦，今儿咋还那么晚？反常啊。”
　　西洋：“是你反常吧，一个劲的问。”西洋话里带酸味。
　　我：“没准又和哪个帅哥去相亲去了。”
　　西洋：“见个屁。别吃了，给爷按摩。”
　　我：“凭什么？自己按。”
　　西洋：“你是我老婆，你不给我按难道你想给别的男人按？”
　　我：“行了吧你，不就怕我在外面怎么着了嘛？还好意思在那测验我，你以为你聪明啊？就你那伎俩我看不出来啊？还拿新手机号新QQ号跟我聊，还见面，这么晚没回来是不是准备去捉奸啊？还崇文门，瞅你选的那个地方吧，怕我别的地方不知道，知道我对崇文门百货那很熟，就选那，你是怕我别的地方走丢了好抓不到奸让你失望让你白策划了是吧？”
　　顾西洋睁大眼睛看着我，突然笑了。
　　“老婆，嘿嘿，我老婆太聪明了，老公错了，以后老公不看着你了，真的。”西洋又跟我做无谓的保证。
　　“得了你，别在那磨我耳根子。你那保证跟你吃饭一样平常，一点作用没有。”
　　“老婆你怎么知道我的？我我觉得我掩饰得挺天衣无缝的呀。”
　　“直觉，说不清楚。”
　　“怪不得是贤妻呢，看来当初培养你一点没错，你天生就是贤妻的料，直觉比女人还准。”
　　“去死，一边歪着。”
在西洋那待了几天，我跟西洋说我想回沈阳，刚开始西洋不同意，他觉得我生病了没有照顾好我，回去怕我妈妈责怪他，我说不会的，在我的软磨硬泡下，西洋答应带我回沈阳了。
　　动车4小时到沈阳北，打车回家。期间在北站的时候听到一个女孩说那人咋欠儿欠儿的，我笑了，好久没有听到纯正的东北腔了。
　　到家以后，妈妈开门看到我们回来了，高兴地不得了。爸爸也很开心，倒是哥哥没说话，还是板着脸，不过西洋手里的东西是哥哥接过去的，还给西洋倒了水。我都是自己去接水喝的。
　　我坐在沙发上，伸手拿了个香蕉。
　　 “妈，给我剥个香蕉。”我极其自然地说。
　　 “自己剥，你的手呢？”妈妈瞅我一眼。
　　 “瘸了。”我还是若无其事的说，眼睛还盯在香蕉上。
　　 “那就驾着拐！’
　　 “它是瘫痪，驾拐不管用。”
　　 “那就抬担架！”
　　 “老婆，给你拐。”西洋把扒好的香蕉送我嘴边来了。
　　晚上西洋自己去楼下跑步，我到我哥那屋和他们玩扑克，嫂子总输，贴了她满脸的纸条。妈妈在外面喊了一声水烧好了洗澡去，嫂子拿着浴巾就去洗澡了，我和我哥在屋里看电视。
　　“哥，那男的拿那个不是猕猴桃吗？怎么说是奇异果呢？”
　　“是奇异果，猕猴桃跟奇异果差不多。”
　　“我怎么看不出来。怎么看都是一样的。”
　　“奇异果是进口的，猕猴桃是国产的。”
　　“哦，血统不一样啊，怪不得名字一个土，一个洋呢。”
　　“……”哥哥沉默一阵。
　　“过来”我哥跟我说
　　“干啥啊？”
　　我哥朝我大脖子上就吸了一口，顿时出了个红印。
　　“你干啥啊？”我手捂着脖子看着我哥。
　　“一会西洋回来你让他看看，看他啥反应。”
　　“……”我一阵沉默
　　不一会嫂子进来了，我跟我嫂子告状说我哥哥把我脖子吸红了。嫂子看着我哥半天憋出一句：“给我也弄一个。”我哥都笑了……
　　我自己回我那屋坐床上想办法怎么能掩饰这个红印，我怕西洋看到会生气，还没等我想出办法呢西洋就回来了。
　　“老婆，我在公园看到俩男的躲树底下那个呢……咦？你脖子怎么了？”西洋伸手摸我脖子。
　　“我哥啃的，他说看看你啥反应。”
　　“不是刘子一你哥也太过分了吧，这是挑衅吧，今儿非得说明白不可。”西洋转身要出去，我一把拉住他。
　　“哎呀我哥就闹着玩的，你别闹了，昂？”说完我就亲了西洋一口，西洋老实了，看了我一会，紧紧抱着我，在我脖子上吸了一圈。
　　“妈啊，你干啥啊？你们是不都疯了？”
　　“我老婆我都没说这么亲过，你哥凭什么亲，他又不是没老婆。”
　　“那我把我嫂子叫来，你也亲她一口，行吗？然后你不许生气了，好嘛？”我拉着西洋的手说。
　　西洋噗嗤一声笑了，特别可爱。我看他笑了，我觉得这时候得捉弄捉弄他，就大喊，嫂子！过来有事！
　　嫂子从他们那屋急急忙忙跑过来问我啥事。
　　“西洋说了，我哥亲我一口，他不爽了，他要还回去，亲你一口。”
　　嫂子愣了一下，然后跟西洋说
　　“我觉得这事吧，你应该找子豪去，你去亲他啊，你把他亲得跟子一脖子一样我都没意见。”
　　“不是嫂子，我没不爽，我爽……”西洋说话已经没了底气。
　　不知道为啥，西洋很怕我哥，一直都是，呵呵。
　　在家待了一个星期，西洋跟我说他想回北京，一方面是在我家住起来还是有点不习惯，有我哥在他就不舒服，另一方面是我得上课，怕影响我的学习，当然西洋公司也需要他回去打理。就这样，一个星期后我和西洋坐动车回北京。哥哥那天也回香港了，嫂子因为台里去伦敦出差，提前一天就飞往伦敦了。
想起在沈阳第四天妈妈问我们吃什么，西洋跟我说我想吃河蚌。此言一出，我和妈妈大眼瞪小眼，妈妈一个劲看着我，我也瞪着眼睛看妈妈，我们根本不知道什么是河蚌。
　　妈妈：“河蚌？啥样的？干啥的？是吃的吗？能吃吗？”
　　我：“就是啊，那是个啥啊，我们家可没吃过。”
　　西洋沉默了一会
　　西洋：“在河里的，没吃过啊？那算了，那就吃鳖吧。”
　　我明显看到妈妈在刷碗的手抖了一下，碗掉地上打碎了。
　　妈妈和我的饮食习惯一样，只吃猪肉，别的一概不吃，小时候爸爸经常给哥哥开小灶，哥哥就什么都吃，妈妈疼我，跟我说那些东西不好吃，吃了没什么好处还容易吃出病，所以印象中那些乱七八糟的东西我从来不吃，西洋这次又是河蚌又是鳖彻底刺激到妈妈了。
　　妈妈：“子一，跟妈下去，咱们去市场买菜去吧，西洋你在家看家。”
　　嫂子一听去买菜，急忙跟着我和妈妈出去了。
　　到了菜市场，妈妈让我留意点西洋说的河蚌和鳖，我们在水产区问老板有没有河蚌。
　　老板：“河蚌？外地人吧，我们这的人都叫蛤蜊。”
　　妈妈：“我们是沈阳本地的，去国外待好多年才回来，没听说过。”
　　我和嫂子都看我妈妈，妈妈说谎竟然都不眨眼睛的。
　　我们买完菜回家的时候哥哥正好在家，哥哥是做菜高手，这些喘气的东西自然哥哥做了，妈妈自己单独拿了个锅和我俩炒菜吃了。
　　我们回北京以后，西洋就开始忙碌，早出晚归，他也不跟我说都忙什么，我那时候学校推荐全系两名学生去stanford做交流生，大概一年，我一直想跟西洋说这事，征求他的意见，他让我去就去，不让就不去，没觉得怎么样。但是西洋和我的生活作息时间完全不搭调了，早上我早起去上课，晚上回来后等到十一二点他不回来我就睡觉了，我也不知道西洋都在外面干什么，也没有时间，不过直觉一直告诉我有事情发生，呵呵。
有一天罗威在QQ上跟我聊天的时候告诉我，让我多和西洋沟通，他觉得西洋最近不大对劲，总去三里屯的那家目的地酒吧，我说那家酒吧是干什么的，因为我从来没有去过夜店，没有去过什么迪厅之类的地方，所以对于他们所说的不是很了解。后来在网上查过之后才知道那是一家同志酒吧。我查好地址，周六晚上去那看看，想看看西洋到底是不是真的如罗威所说，去那家酒吧。
　　我不知道那家酒吧什么时候开始营业，晚上7点就去了，去了以后发现没有人，就在附近的咖啡店等着，边看书，做作业，边喝咖啡。等了很久，越等心越烦，我走出咖啡厅去四处闲逛，终于熬到晚上九点多，去那家酒吧门口看到很多人陆陆续续往里进。我特别紧张，浑身直哆嗦，我不知道这是什么地方，是到底干嘛的，在我的印象中这些地方不怎么安全。做了很久思想斗争，最后我还是没敢进去。一直在对面溜达，我想西洋如果去了，肯定会出来，到时候一切都明了了。
　　大概到了十一点多，我在马路牙子上蹲着，有点困意了，抬头的时候借着酒吧门口的灯光，看到我熟悉的身影。真是西洋，他真来这种地方了。旁边还有两个人跟他勾肩搭背，大概走到一个路口的时候，其中一个男子跟他俩告别后打车走了，西洋和另一个男人进了西洋的车，我急忙打了车跟着他们。
　　在出租车上我一直在心里告诉自己要冷静，我一直还相信我是误会西洋了，我在脑海当中编造了很多情节来安慰自己，告诉自己西洋只是送他回家，告诉自己西洋只跟他是普通朋友，告诉自己西洋只是顺带搭他一程，可是，即便是这样，我还是眼泪止不住的流，对于给予西洋的爱让我不想继续跟踪下去，我很想选择相信西洋，可是为了自己5年的青春和爱情，我不想自己就这样被蒙在鼓里。我很想当面问问西洋到底真正爱过我没有，我很想问问他当初给我那么多的承诺为何都没有兑现。我很想当面告诉他从小对他的崇拜，后来对他的慢慢痴恋再到最后的为爱痴狂为何却始终唤不回他对我，对我们的爱一分尊重。
　　一直跟踪西洋到中关村的皇冠，西洋停好车搂着那个人进了酒店。我让司机停车，下车后我两腿有点发软，当事实摆在眼前的时候，我竟然是如此懦弱。跟在酒吧一样，我没有勇气进去，同样在外面徘徊。我给死党打电话，我告诉他我心好疼，我告诉他我想让他接我回去，在电话里我一直哭一直哭，死党让我在那等他，他那天晚上正好加班，打车到酒店十几分钟，我坐在护栏上，看着酒店房间的窗户，一直在流泪。
　　死党到了以后，拉着我冲进宾馆，问前台房间号，死党带我上楼，在三楼的时候死党转身抱着我说一会进去的时候别哭，这个人不值得你哭。你要做的就是上前抽那人一巴掌，我帮你教训西洋。宾馆319房，正好工作人员送水，死党上前推开门，西洋在浴室洗澡，那男孩在门口站着，围着浴巾。死党上前掐住那男孩的脖子把他按在地上打了几拳。西洋没等出来，被死党打了一拳在脸上。我上前拉开死党和西洋，喊了声行了，转身跑出酒店。
　　我不知道当时为什么没让小玄好好教训西洋一顿，我也不知道为何自己不能看着西洋“受欺负”。我不知道我对他到底是不是爱，我更不知道西洋到底是否爱我。
　　小玄跑出来追我的时候在门口的台阶上滑倒，左手骨裂。被工作人员送到医院后给我打电话，我已经到了学校。挂断电话，打车到医院，那时候，西洋去学校找我，我们再次擦肩而过……
　　小玄看到我的时候已经打好了石膏，他第一句话问我又没有受伤？让我别难过，他没事。本来就委屈的自己，听了死党这两句话泪水像断线的珠子拼命地往下掉，再也无法在小玄面前控制自己的情绪。
　　我给妈妈打电话，让她来北京照顾小玄，妈妈二话没说晚上就到了北京。
　　第二天，妈妈在宜家买了做饭用的锅碗瓢盆，在死党家给死党煲汤，下午送去给死党喝，妈妈说他就觉得我不对劲，但是也说不出是哪里，感觉我好像生大病了一样，我跟她说没有，我说我最近忙，有点累。
　　妈妈在北京照顾小玄一个多月差不多就好了，可以自己下床活动，医生嘱咐不能剧烈运动，避免二次骨折。这一个多月我没有见到西洋，他的2个电话我也一概不接。
　　后来我想去西洋家取东西。我知道西洋白天都不在家，我不想看到他。在我去西洋家的路上，我一直想着一旦遇到西洋我该怎么办，该说什么，我怕自己面对西洋的时候我再次妥协，或者说，心软。
　　到西洋家门口的时候，刚要开门，我听到西洋和一个男人说话的声音：
　　“我跟你一年多了，你说送我礼物，到现在也没看到，你什么意思嘛？”
　　“宝贝，房子已经在装修了，你不是驾照快考下来了吗？车子已经买了。只要你把驾照考下来，你就随便开。”
　　房子，车子，呵呵，跟西洋6年，我只收到西洋的一条项链，最后还让他爸爸误以为是给他买的戴走了，六年来的感情我换来的竟然是他对我的欺骗，对我的隐瞒，更是对我的侮辱。原来在这六年中，有一年多的时间西洋在外面都有另一个他，为什么不告诉我呢？为什么不跟我说他不爱我，让我死心呢？难道六年的感情你连一个死刑都不能给我吗？本来还很惆怅的我此时已经无所谓了，我要做的就是拿着我的东西走，从此消失在他的世界。
　　我打开门，西洋在沙发上坐着，他的男友在喝酸奶，还是我喜欢的伊利大果粒，你奶奶的，你就不能换个牌子？
　　“我来拿我的东西”
　　“哦，那……”
　　“钥匙还你。”
　　“哦”
　　我去小屋把我的书都装在巷子里，衣服和行李箱装好，给在楼下等我的师傅打了电话，让他上来帮我拿。
　　“我帮你拿下去吧。”
　　“不用，我说不用就不用。”我甩开西洋的手。
　　师傅上来帮我拿走了那一箱书，我拉着自己的行李箱正要出门。
　　“这相册是你的吧？你拿走吧。”西洋的男友去把那相册摘了下来。
　　西洋没有说话，只是咬了咬嘴唇，然后看着我。
　　我走到他跟前，给他了他一拳。我的手很疼，而他的嘴角流血了。
　　他被我打倒后起身打我，因为自小学体育的缘故，底子还是在的，我躲开以后踢他下身了，我没想踢那，只是意外，我拿着相册朝他身上砸去，相册烂了，我提着行李箱走了，西洋没有拉我，只是呆呆的站在那里。
　　那天我没有哭，我以为我会哭的，但是我没有，我想我是哭不出来了吧，呵呵。
　　回到死党住的地方，我把东西放好。妈妈给死党做饭，我跟什么都没发生一样，跟死党聊天，还给他讲笑话，死党一直都不笑，我笑完后死党伸手擦了擦我的脸，我才知道，原来我已经泪流满面了……

文麒道 · 发表于 2012-9-16 00:38:34

第二天一早，我去学校办理手续，然后去了燕莎桥附近的美国使馆。
　　Stanford的交流生签证是3个月，我想到那以后在那把我的本科续完，我很想留在那，不想回到这个让我伤心的地域。
　　在取回签证，还有其他的手续以后，我把罗威和唯真叫出来，我们三个一起在西单吃的饭，晚上他们提议去钱柜唱歌，还要叫来他们的朋友。我说好啊，反正好久没唱歌了，跟着他们去了。
　　唯真在包房外面拉住我，他跟我说给我个惊喜，让我先把眼睛闭上。我闭上眼睛走进包房，只有嘈杂的音乐，当我睁开眼睛的时候，西洋站在我面前，唯真和罗威还想让我和西洋走到一起，西洋呆呆的站在我面前。我看了他一眼，然后走过去坐到罗威和唯真中间，我说开始唱歌啊，你们这些麦霸别浪费这次机会了，要不以后大家见面的机会少了。或者可以到美国找我，我们再聚。
　　“你……要去美国了？”西洋转身问我。
　　“子一要去stanford了，他可是个才子啊，我这辈子都甭想了。”唯真说。
　　“那……你……还回来吗？”西洋看着我。
　　“不知道，再说吧，在那边找个男朋友就不回来了，空气好，人好，回来做什么。”
　　空气显得凝重，大家都没说话。
　　“唯真，我要和你唱小情歌，罗威，咱俩唱一次等你爱我。”我笑着拉着他俩的手说。
　　和唯真唱的小情歌让我想起那次KTV，让我想起西洋生气的表情，让我想起当时西洋和我说的话，泪水不争气地留下来。
　　唱完歌以后，坐在角落里平复心情，我给死党发短信问他怎么样了，吃饭没，死党让我早点回家，他说他到楼下接我，我说不用了，你还是个残疾人，死党说他现在身残志坚，死党还说他一辈子不会逾越那一步，他只做我的死党。
　　那晚西洋喝了很多酒，喝到站不稳。西洋非要我送他回家，我跟唯真和罗威说让他俩送西洋回去，我自己打车回去，我本以为两个男人可以送走西洋，没想到西洋挣脱后歪歪斜斜跑过来抱住了我，这一次，西洋说不出了话。
　　“我……我知道我现在说什么你都不会相信了，我……只要……你记得，我真的爱过你。真的。不管曾经发生了什么，不管今后发生了什么，你是我最爱的人。”
　　这些话听多了，觉得腻了，或者说麻木了。我掰开他的手，上了车。一路上低头靠着车窗，泪水再次满面。
　　回到住处后，西洋那句话一直在我耳边回响，我不想就这样结束我和他长达6年的爱情，不管怎样，我都要亲口告诉他我们分手吧，拖着不是解决的办法，我拖着，他继续男友不断，我遗憾洒泪，他挥汗如雨，我心痛难忍，他花天酒地，这6年的感情又算得了什么呢？打开电脑，敲下了我想罗列的所有文字，也是我所有想和西洋说的话。
　　
　　
　　西洋：
　　我从存在就被爷爷奶奶下死刑，让妈妈打掉我，他们想要个女孩。在这种环境下长大的我对很多事情都很敏感。我的名字是哥哥起的，他是在一本小人书上看到这个名字，寄意大约是希望我做独一无二的吧。因为从小长得瘦小丑陋，家里人除了爸爸妈妈和哥哥外都不喜欢我，长辈们看到我都邹眉头，都不喜欢抱我。我尤其憎恨那个戴着厚厚眼镜、总是神情严肃的奶奶。她也讨厌我，时常重重地惩罚我。如今我回头来公道地看待过往，我和长辈们都有错，我们都太倔强，太好胜，太缺乏耐心和温柔。总之，我是怀着对他人、对世界的恨意长大的。我每天晚上都在咬牙切齿地想：我要离开这个鬼地方；否则，我就一把火烧了这个鬼地方！
　　终于，我熬到了十五岁，可以说你进入到我的世界，让我对生活多了一分期待，十五岁的孩子什么都没有，有的只是那份纯情。你说你喜欢我，我也喜欢上了你，你说你是在UTS读的MD，从那时我就确立了对你的崇拜。你说你爱上了我，我也爱上了你，爱得很深很深。因为你的缘故，我开始把目标放在了北京——一个灯红酒绿且充满诱惑的城市。17岁的我站在这个城市的最中央，瞬间感觉城市再大再繁华也与我无关，运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头。我还是过得不快乐，不仅仅因为穷困和前途黑暗，更是因为自己对自己没信心，然而是你给我很大自信，让我觉得自己也很厉害。我喜欢你家里的窗户和窗帘，窗户是我童年时飞向自由的梦的入口，而窗帘则修饰我的梦。
　　可是，当我一个人被各种美丽的窗帘包围的时候，我感到空虚，感到茫然：出生——被嫌弃——被鄙视——反抗奶奶——反抗孤独——终获自由和金钱，可为何我没有一点柳暗花明的感觉？生活按照既定的程序进行着，但作为个体的我到底是为了什么而存在？我没法为自己找到一个毫不虚伪的有说服力的答案。站在人潮汹涌的大街上，我感到自己很渺小，随便什么人就能轻易地将我从地球表面上涂抹掉，没有人会在意。我来这世上走一遭，究竟有何意义呢？我不知道别人是否会和我一样想同样的关于生活的意义的问题。大约，这种没有实在所得的精神思考会在忙碌中被人们淡忘，或者是偶尔想想但只觉可笑便立即打住。人们忙碌，不知道为什么，然后死掉。
　　有一天，爸爸告诉获我：令我憎恨的奶奶快要死了。她千方百计的要找到我，说是想见我。我冷笑。这消息令我恶意丛生，快意丛生。我坐火车回到久违的小城，只想看看奶奶是如何垂死挣扎。至于她为何想见我，我根本不关心。左不过就是人之将死其言也善，消怨积德，省得死后下地狱受罪。然而，死亡拥有一种高深莫测的神秘力量，足以战胜世俗的爱恨。被死亡笼罩着的瘦掉一半的奶奶，虚弱之时又带有某种神性——可能因为上帝已拉住她的一只手臂。一瞬间，我对奶奶的仇恨消解了一大半。可我并没有表现出来，仍是摆出十足的防备的姿态。她对着我微笑。她跟我亲热地说话。她夸我聪明，有主见，意志坚强，从来不哭。东扯西拉好半天总算说到了点子上。她说你现在自己赚钱了，可不可以以后照顾好你爷爷？我不回答，只是冷冷地、戒备地看着她。我又不自觉地想起与她的种种冤仇，我认定我年少时至少一半的黑暗是拜她所赐，于是心中的恨意又变得浓烈。冰释前嫌，哪有那么容易？她充满期待的眼睛逐渐黯淡下来，她开始自责没有能力给我和哥哥提供更好的生活和教育条件，自责以前有些事情她处理不当，自责她加诸于我的一切不妥当的惩罚，等等。我依旧没有回应，她又只好东扯西拉，气氛相当尴尬。直到护士说该打针了，才算是让我们两个都得到了解脱。
　　当天晚上，我收到一条手机短信，是奶奶发给我的，很长。有些别字缺字衍字，可能此时发短信对她来说已太艰辛。她说：我从来没有告诉过你，我一直觉得你和我很相像。我们都很倔强，都不喜欢哭，都喜欢强作坚强。我很怕你长大后会变得与我越来越像。我不希望你像我一样孤独，阴郁，不快乐。可事与愿违，你看起来一点都不快乐，你还是所有孩子中离开家后唯一从不与大家联系的一个。所以你也是我最担心最牵挂的一个……其实，没能给你和哥哥提供好的物质条件并非我最遗憾的事，最最令我不安的是我没能成功地让你们身心健康。可能，因为我自身就是一个身心不健康的人吧。我从一个身心不健康的孤儿，变成一个身心不健康的奶奶，在精神上我几乎没有什么进步，自己痛苦不说，还带给别人很多痛苦，真是可悲。如今我命不久矣，我真的感到很后悔。在此真诚忏悔，不是为了寻求原谅，而是希望你不要重蹈我的覆辙。你刚出生的时候，是一个很爱笑、很可爱的婴儿，总是笑得很明艳、很欢乐。我想对你说的是：孩子，别那么死撑，该哭的时候就哭，该笑的时候就笑，该服软的时候还是要服个软，当然，任何时候都要服从你的内心。我真心地希望你能变回那个爱笑的孩子，欢乐幸福，永永远远。祝福你。——也就是在当天晚上6点钟，奶奶去世了。
在奶奶的葬礼上，我仍旧没有哭。但我已经同她完全达成了和解。我对她怀有深深的歉疚。假如我在她的病床前能笑着与她说一会儿话，该有多好……可现在我只能后悔，只能在心里默默地哀泣悼念她。站在她的黑白遗像前，我用最温和最柔软的眼神看着她镜片后的眼睛，很想答应她对我最后的期望。可是我又怕自己做不到。最后我只得沉默地离开。
　　在回北京的火车上，一片黑暗中，我思绪万千，无法入眠。终于，我哭了，把积蓄多年的泪水一并哭了出来。我是该好好哭一哭了。奶奶和我，就如同一对关系很差的母子，在很长一段时间内，双方都不成熟，所以互相伤害。直到她永远地离开我，我才明白，她是爱我的，我一直被人爱着、牵挂着，我并不孤独。哭完后，我感到前所未有的轻松。我决定努力做到奶奶对我提出的最后的要求。我也决心回到我的大家庭里，像奶奶一样去尽心尽力地照顾爷爷和智障的叔叔，但我首先要自我调整为一个身心健康的人，可以自然而尽情地哭哭笑笑，可以给别人带去温暖与欢笑。
　　我选择到这所学校里来读书。一方面学习知识，一方面是想和你在一起，我珍惜一切与知识、与人接触的机会。从数学不及格到考进这所大学，我付出了艰苦的努力，也收获了很多很多。最重要的是我变了，变得快乐，充实，不再孤独。想要解除孤独并不难：与人在一起，真诚待人，用心爱人，尽力帮人。其实我学任何科目都很努力，不仅仅局限于英语。在如今的大环境里，英语还是非常重要的，我认为每个人都应该尽可能地学好它。是否学英语和是否爱国、是否有骨气毫无关系，英语学得好不好却和是否勤奋必然相连。
　　第一次跟你去北京逛街，我们在环保协会的招新现场。你看到副会长手中的吉他很炫，就兴冲冲地跑过去问他要来吉他弹。你与副会长一见如故，你二人面带笑容，潇潇洒洒唱起了The Beatles经典的《Yellow Submarine》，音乐声中你们闪闪发光，周围浮漾的都是轻松欢乐、无羁无绊的因子。还有，你笑起来嘴巴裂开的弧度非常大，神似我最喜欢的漫画人物海贼王路飞。我仍是一个不喜欢哭的人，我喜欢笑对一切，所以我喜欢打不死打不垮的最乐观最强大的橡皮人路飞。我看着像路飞一样灿烂大笑的你，心想：这不就是我一直想要成为的那种身心健康的人吗？
　　直到在北京跟你一起生活了两年，这两年对我的影响很大，我一直觉得你是个神，25岁就有今天这样的成绩，这可能是我一辈子都无法触及到的高度。你对我很好，很疼我，六年来一直都很照顾我。让我一直天真地认为你会是陪我走到生命最后的男人，现在看来我确实很天真，其实能跟你在一起就已经足够了，起码到老的时候，想想曾经有那么一个人，每天变着法的哄我，听我唠叨，给我剥香蕉，晚上陪我一起听BBC，陪我写作业到凌晨，我还强求什么呢？也许离开你之后，我不会再找到像你一样这么宠我的人了，也许我能找到的只是维持SEX的一种关系，不管怎么样，这都是我自己的人生，当回首往事的时候，提到你西洋的名字以及碰到熟悉的人，熟悉的事，心中的分量会加重一分。
　　你给你的BF买了房子，买了车子，说实话我心里确实不舒服，不是因为你没给我买这两样，就是买了，我也不会要的，我的性格不会要任何人的施舍，或者说我不会靠着别人养我，那不是我。如今你已经找到你喜欢的，所爱的，可以倾情奉献一切的爱人，那么在转交下一任BF的时候，我已经没有什么遗憾了，我承诺过跟你走到最后，虽然不是生命的最后，但是我没有违背承诺，是你选择抛弃我，我已经做到了。如果我的离开能让你未来的日子好过些，或者说幸福的话，那么我真诚的祝福你们幸福，其实从第一天爱上你的时候，我就告诉自己，我最大的希望就是你能健康，幸福。
　　今天，我和你开诚布公说这么多，是因为从前我懒得与人多说，总是任由误会产生和越来越深，而现在我相信人与人之间是需要沟通的，也是能够互相抵达的。我希望你能公平负责地对待我，更希望你能公平负责地对待你自己。别浪费时间，别为不值得的人和事沉沦，别做任何让亲者痛仇者快的事，别让你身上原本夺目的可贵的光芒消失。我们分手吧，这一次我亲口说出来的，你就别拖了，放过我，你也好过一些。好好照顾自己，记得让你的BF给你做早饭，还有，跑步机的机油我放在了你床头下，别忘了每年的八月十号去拜祭你的奶奶。好好的生活好好的爱，加油。
　　刘子一
　　我把文档里的这些文字复制到西洋的邮箱，不管他能否看到，我说完了我想和他说的所有的话，剩下的，我想一切都不重要了。
　　09年11月末，我踏实了去美国的飞机，那天是我和死党一起去的机场，没让哥哥送我们。我知道以后的路是要靠我自己走的，感谢哥哥一路的陪伴。
　　轰隆隆的响声中，飞机缓缓起飞，我通过窗户看了看外面渐渐变小的高楼和街道，不禁有点惆怅，生活了三年的北京，又要离开了，在飞机渐渐远行的时候，我有点怅然，我不知道自己会是寻求怎样的一种生活，是苦读，还是另谋出路，我想无论做出什么样的选择，都是我的人生。
到美国以后，死党去了WB，而我，和飞机上同行的一个女孩去了学校报到。
　　在stanford前一星期要做一些前期的报到和准备工作，之后我便需要准备规划一下学习期间的课程安排,我知道三个月的时间很快就会过去。三个月到期后，我去了中国大使馆办理的J1豁免，满足相应的条件后。我拿到了续签，并且开始了接触金融这个专业。开始的时候自己似乎选错了专业. 在商学院有很多个专业, 可我偏偏选了一个很专业的, . 有那么一闪念想过要转专业, 但我的主讲老师对我实在是很热情, 我便不好意思开口说要转专业, 所以决定只好硬着头皮学下去. 还好斯坦福这里的学术很开放, 交叉学科又是学校的一大特色. 所以, 我就可以把本专业的必修课学了, 剩下的就学别的专业的了.
　　来到这里, 感慨最深的就是, 进了一般的大学, 担心毕了业去哪里工作; 可进了好大学, 不用担心毕业后的去向, 却要担心是否能够顺利毕业....看起来在哪都不易，呵呵
某一刻, 我开始问自己, 为什么要来这儿, 为什么要学自己从来没有接触过的东西, 为什么要读这么有难度的专业...思前想后, 也只能用饮水思源这四个字来回答自己. 自己当初也只是单纯地抱着想为家人，为自己才选择读商学院的, 所以当我怀疑自己来这目的的时候, 也只能拿这个理由来提醒自己当初的初衷了. 以后, 如果能给家人带来幸福，无论是精神上还是物质上的幸福，那么也算是学有所用了吧。
　　斯坦福校园很美, 学术自由但却很严谨. 也许, 同于其他的著名学府, 这里的学子都是本着知识积累的目的才来到这里的, 也只有本着这个目的的学生才能有此殊荣在这里读书. 所以以前那些不学无术, 不思上进的学生在这样的校园里不见了踪影, 这似乎让我觉得有些不适应,亦或是说, 我和那些完全搞学术的人有些格格不入.
　　斯坦福每年新来的中国人, 从本科生到博士生也不过就100多人, 这里有太多曾经各省的状元, 各大学的佼佼者. 在他们的眼中, 也许斯坦福只是顺理成章的下一站. 清华的学生会说, 真不知道斯坦福的环境工程为什么是全美第一, 硬件软件设施也不一定比我们清华好. 这里有太多的学生,他们是经过层层筛选才走进这里的, 所以他们身上的那股傲气,或者说是霸气, 让我有些不习惯, 让觉得自己在他们面前很渺小. 我似乎总是站在这样一个比别人差一步的起点, 读高中的时候是这样, 读大学的时候也是这样. 可我却总能在最后踏出校园的时候成为佼佼者.死党跟我说，他最欣赏的就是我的那股劲，也许是自小学体育的缘故吧，做就尽量做到最好。
　　在stanford读书期间还参观了思科, 不过觉得那没有我的位置; 参观了IDEO, 觉得那也没有我的位置; 和各位公子哥聊, 觉得我没那么好命, 毕了业没有庞大的家族产业可以接管, 所以只能靠自己拼搏奋斗.
　　至于将来的工作, 建议什么的都有, 做咨询, 留在学校, 回国发展, 期间还有个姐姐说我应该进投资银行...说趁着年轻要做些刺激的工作..
　　在大洋彼岸的我突然间觉得天大地大, 我却不知道要在哪里落脚..美国,中国,香港? 以后还会有什么城市?
　　每个夜晚，对家的思念越是深刻，我开始习惯回忆曾经发生的总总，我开始学会晚上在电脑中记录我所以的感受，唯独这样，我的心会好过一些。
　　几个不眠的夜晚，我在星空的感召下，在城市弥红灯的映射中，在穿梭校园中的人群里长久地回忆自己曾经走过的路，又怀着同样的耐心盘算着未来将走的路。默认带给我理智，寂寥带给我平静，远离城市的喧嚣，真实的在黑暗中层层剖析自我，看到的是生命中最本质的东西。我知道，成长对于我而言其结果已是忘记提问过后的答案，然后是回忆比幻想更不真实，也许生活是无法被真正回忆的，但是对我来说，唯有记下所有的文字，也算是一种收获吧。
　　在stanford一年的学习结束了，回国的时间也渐渐临近。死党跟我说我去哪他就去哪，我说我想回国，我想继续留在北京，死党二话没说辞掉了WB的工作，和我踏上了回国的班机……
　　回到北京后，哥哥已经买了房子，嫂嫂也住在了自己买的另一个温暖的窝，哥哥的房子我和死党住了进去。刚回到北京一个星期我就重感冒，连续三天高烧，吃抗生素，打退烧针，终于好了。生病期间死党很焦躁，他心疼我，就像我心疼他一样。那天在病床上，死党蹲下来问我，你想吃什么？
　　粥，我望着他，哼唧一声。
　　好，小样，坚强点。说完他站起身推门走出去。
　　我歪着脑袋，透过巨大的落地玻璃窗，看见他的胳膊一扬就摔倒在医院门口，又看见他笨拙地爬起来，拍了拍屁股上的雪，迎着北风，浑身臃肿地朝着对面的一家粥店里跑去。
　　我鼻子一酸，眼泪就鬼使神差地流了出来。
　　有人说“病是教人休息的教师”，果不其然。恍惚中我竟然回忆起2年前也是这样的初春，我曾行走得那样踌躇满志。可笑的是，同一段路程，却恍若隔世。我想我早就是个不便回忆任何往事之人，可即使无干踌躇，我也万万料想不到自己终有一日竟会从事教育培训这样的工作。十年寒窗，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业。而像我这样的，一步错，步步错，反正如今都是错。
　　　　
　　　　20岁的时候，我也曾觉着自己将会有一番事业。20岁以后，我才知道，事业是别人的，糊口才是自己的。去讹他人钱财，不该是我的行为。可与温饱有关的时候，一点点自尊不算什么，一点点道义也不算什么。如今我已经能够很从容，我甚至可以完全不记得学生们的相貌。压根不过目，自然不过心。我所能做的就是把我的课上好，每天踩着铃声进教室，踩着铃声下课，这样的生活让我很无奈。
　　我不希望别人问我是否爱过曾小玄。“爱”这个词用在西洋身上比较合适。少年人的爱情都是自编自导自演的独角戏，其实不需要实体的对象，只需要一个概念、一个影子，足以自己一个人爱得死去活来，享受的是那种回肠荡气的自虐的快感。事后再看，自己都会觉得好笑：哪里是爱他，哪里担得起“爱”这个字眼？我没有对小玄有过什么想法。我对他是单纯的欣赏和尊敬以及叹服。但是我可以毫不犹豫地说我是“爱”他的，而且我想用一生的时间来好好地“爱”他，解除他的孤独，也解除我的孤独。小玄说过，他永远不会逾越那一步，他会一直做我的死党，因为只有这样，感情永远都不会变质。
　　每天清晨推开窗户，就可以看见川流不息的人群，看着他们忙碌的脚步，快节奏的状态。喜欢另一种随遇而安的恬淡性情。事实上我就是很随意很随性极端自由主义的人，最喜欢在逃课的下午舒舒服服地躺在床上当卧龙先生一枕黄梁。或者把自己打扮得很落魄，无挂无碍地在路上大吃草莓，然后在书店里免费看完最近的新书。
　　减肥依然路漫漫其修远兮。大吃小混的吃圆了我的脸蛋也吃粗了我的腰围，还引得学校里我的学生兴起一股大吃大喝的恶风。打着“英雄战死沙场，狗熊撑死食堂”的旗号我伙同学员们中实力派成员天天把食堂往垮里吃，还笑言等他们毕业了一起开办一个饮食文化大学，一人给封一个博导的职称。
　　当过一个高三学生的家教。因为怕误人子弟便不收钱只算交个朋友，周日去他家教英语。最后得到了他无数次的请吃请喝和一把昂贵的瑞士军刀，以及这个比我小一岁的死小子赐封的无数个外号诸如衰神、萝卜、葫芦等等，以及一个终身不当家教的坚定信念。这个英语很差的小子已经出国到了伦敦，有时会在我的QQ上留下这样的话：luo bo, wo hen xiang nian ni !这让我在又气又好笑的同时感到很欣慰。
　　收到了上百封的E-mail和几十封书信。想到自己也写出了这么多封信不禁惊叹量的积累形成质的飞跃。琢磨着哪天其中一位成名成家我趁机也出本书信集叫《两地书》。
　　大一期间看过一场有一大群声名显赫的摇滚歌手的演唱会和两场就在学校举行的一些尚不为人知的音乐少年们的演唱会。我都很喜欢。
　　献过两次血，就200CC却搞得跟刘胡兰慷慨就义似的。
　　我曾为我的大一写过一篇没有拿出去发表的文章。拟题为《大一生活漫记》。这个题目实在俗气无趣。可事实上生活本来就是世俗粗陋的。就算我改个高雅的诸如《乱红飞渡的纷扰大一》或者高深的诸如《大一：后现代的磁场里我在异化》或者高妙的诸如《无政府主义的男生在大一敲响铜皮鼓》之类的标题，一切的一切都不会因此而改变。那些腐蚀人精气的细节，那些打击人信心的失败，那些默默流泪的午夜，那些无所事事的周末，都实实在在地存在过，都是我生命中无法抹去地时光。还有一些让我刻骨铭心地时刻和一些难以忘怀地名字，伴随我的乐观和伤感一同成长。

文麒道 · 发表于 2012-9-16 00:40:00

2010年圣诞节那晚，还是站着海淀教堂外，还是那样的灯火装饰，我又想起曾经有那么个人，背着我看表演，只是几年的时间却已是物是人非。
　　人群中看到一个熟悉的身影，拉着另外一个男子的手，两人靠着栏杆向里面张望，当他们笑着走进seven eleven的时候我发现不是他，也不是他，两张笑脸在灯火通明的夜晚显得那样灿烂……
　　走回住处，死党下班接我，我们一起回家，可能在很多人眼里我们跟情侣一样，其实我觉得我和他比起情侣情谊也许更重一些。是他，陪伴我走过那段低谷，在我最需要的时候拉我一把，是我一辈子感激的人。
　　10年年底，我进入一家电视台工作，工作的快节奏让我有点不适应，可是如果不工作，我让自己忙碌起来，我怕我会胡思乱想。年会抽到了一等奖，送给了姥姥姥爷，在公司年会我还给大家搞怪，唱忐忑，表演小品，尽情释放，当谢幕的时候，也是在公司年会舞台，仿佛看到那么一个人曾经在舞台上为我跳舞，如今地点不一样了，人物无论是性格，还是角色，抑或是状态和心态都不一样了。我想，这一切都是天意吧。
　　过年的时候，家里还是6个人，唯一不同的是死党过年去了我家，以前他总去，但是自从和西洋在一起以后他很少去我家过年了，妈妈不明就里的总问我西洋在干啥，怎么没来，我说西洋去了很远的地方，可能过几年才能回来，到时候赚大钱了能不能记得我们还不知道呢。妈妈说也是，有钱人的生活咱普通家庭比不了。那天嫂子吃饭的时候流泪了。
　　嫂子是个感性的人，虽然性格和我一样，大大咧咧，不拘小节，偶尔犯二，但是嫂子也是家里最懂我的一个，我的想法我的一举一动，她都知道，她说她知道我和西洋的事以后就成了腐女，她觉得我们的爱情很干净，纯粹透彻，没想到会是这样的结局，嫂嫂哭我想多半是因为她对我们的爱寄予太多的期待了吧。
　　年后初七回北京，初八上班。上午在电视台上班到下午4点，然后去国贸的教学区给学生上课，晚上9点下课走向地铁的时候看到西洋的车停在了商场外，我站在角落里伫足观望，西洋提着几袋东西和一个陌生男人走进车内，我转身朝地铁站走去。
　　“子一”西洋边按喇叭边喊我的名字。他看到我很兴奋。
　　“你回来了？还走吗？我给你的邮箱，QQ留言你都没理我，我不知道你在那边过得好不好。”
　　“我很好啊，前两天我还跟我男朋友说等手续办下来，我和他移民加拿大。”
　　“你……有男朋友了？”
　　“快一年了，他也是沈阳人。校友。”
　　“哦，那挺好的，挺好的。”西洋脸上没有了惊喜的表情。
　　“跟你男朋友买东西啊，这么多，真幸福的小两口。”
　　“他是我一个朋友，我和他分了。”
　　听到这句话，我心里非常平衡，非常高兴，高兴得想大笑起来，然后甩他一个嘴巴，顾西洋，你永远找不到像我这样死心塌地傻了吧唧不看着你那点钱去爱你的傻瓜，就是找到了，你也永远会想起我，你永远都不会好过。
　　“啊，分了啊？你这换男友跟吃凉粉一样痛快，不错。挺好的，太长久的不是什么好事，还太麻烦，几天换一个，新鲜，你有那资本，像我就不行，守着一个都看不住，没办法了。人和人是不能比的。呵呵”
　　西洋笑了下，没说话。
　　“好了，我也该回去了，太晚了，你保重。”我转身走进了地铁站。
　　回到家后，我想看看西洋到底跟我说了什么，打开邮箱，已经隔了很久了，在第四页才翻到西洋写给我的一小段文字。
　　“是我对不起你，我说过，我是爱你的，跟你在一起我是有很多收获的，只是你太自立了，让我没有成就感，我觉得自己镇不住你。我想找的爱人是我照顾他，疼他的，他可以不工作，可以在家里给我做家务，可以做我的小棉袄，但是你需要工作，你自己拿着丰厚的薪水，你可以不听我的意见，你可以去做你想做的事。当初我希望你好好学习是觉得自己没有学好很遗憾，我不想让我老婆也和我一样人生有太多遗憾。当你拿到墨尔本大学交换生资格的时候，我就知道你已经不属于我了，你的世界更精彩，随时我都可能被他人取代，这个世界有钱人很多，但是有修养，又有钱人是不多的。慢慢发现你离我找老婆的想法偏离的越来越远，你现在已经超出我的控制范围了。你很优秀，我为你骄傲。不管怎样，我曾经的老婆英语棒，学习好，考得好学校，拿得奖学金，会做一手好菜，我确实不会在找到你这样的好老婆。但我想找的，只是我作为老公的一点点成就感而已，很简单。我知道我对你的伤害很大，我也不知道说什么才能让你原谅，也不奢求你能原谅。如果以后你有什么困难，或者有什么事情，一定跟我说，我们做兄弟吧，你可以随意使唤我，随叫随到。不管什么事，我可以拿我这条命去拼，只希望自己能舒服些。
　　西洋 ”
　　不知道为什么，很想哭，却又哭不出来，我想，也许这场爱情造成今天这样的结局不是西洋的一个人的错，两个人都有错，错就错在我们爱得太深了……
　　这一年在电视台工作，因为是跑国际新闻，所以我的足迹遍布很多国家，读万卷书我不够，行万里路我想我做到了。这一年的生活和工作让我学到了很多，也让我对西洋有了重新的认识，他没有错，他想找他的成就感有何错呢？一切都过去了，人总该向前看。不是吗？
　　西洋这半年时间找了很多男朋友，但是没有一个人肯跟他生活，大家都是床上的过客，西洋已然觉得身心疲惫，我觉得白羊座的人在性欲方面是不会疲惫的，他们的疲惫都是内心空虚造成的。公司做大了，成了大老板，手头钞票日益增多，内心空洞越来越大，人，有所得必有所失。
从美国回来后跟唯真和罗威失去了联系。不知道他们是否过得还好，我也不想打扰他们的生活，像我这样一个感情路上这么不顺的人，还是不要去给他们添晦气了。夏天从巴西回来的时候在机场遇到了罗威，仿佛遇到了故人一样，交流得很开心。罗威现在和他男朋友开了一家餐厅，生意很好，他已经和西洋没有了联系，他不想再见到西洋。但是他又很想知道曾经要好的哥们到底在做什么。他说西洋老了，不是指容貌的变换，是心态老了，不像以前那样换人如换衣，现在西洋一直单身，我说那是他在休息，等他恢复了精力体力后肯定还是会的，我们都笑了。
　　十一月十一日光棍节那天我和唯真还有罗威去了新中关的电影院看了“失恋33“天。当白百合追逐那辆出租车的时候，当回忆到喷泉的热吻的时候，我的眼泪止不住的流，我想这样的场景已然在我的记忆当中存在过，只是，我不愿想起……
　　唯真跟我说西洋想见我，我说见我做什么，别说又想跟我和好，不可能了。省省吧，我已经累了。唯真告诉我，不管怎样，你们都应该见见，好好聊聊，把之前没说明白的说明白，虽然分手，还是要知道事情为何到今天这个地步。我想了想，也是，我应该问清楚西洋到底真的爱过我吗，为何当初的承诺都不曾兑现，我想问他伤害我就这么爽吗？就这么让他有快感。可是，见到他，我什么都没问出口。
　　那天西洋穿了那件熟悉的风衣，系着我曾夸过他无数次帅气的围巾。
　　“别说你又想追我，说点别的。”
　　“……”西洋让我第一句话噎了回去。
　　“你那个男朋友是真的吗？”
　　“你说哪个？我有两个，一个是美国人，一个是中国人，你说的是哪个呢？”
　　“……”西洋又一阵沉默。
　　“那我能做你第三个吗？我们能重新开始吗？”
　　“两个已经够我应付的了，没必要咋第三个，就是找，也不会再找白羊座的人了。牛和羊本来就适合。”
　　“别装了，你根本没有找男友，我知道你还生我气，你还爱我。”
　　“爱你？爱不起，小的时候我会下血本去爱你，现在我不会了，我不想爱得一无所有，况且我现在已经不爱你了。你别胡思乱想了。”
　　“我想让你回到我身边，我现在已经玩不起了，我只想要你回来好不好，我们一起出国结婚。”
　　“6年的感情还算是一场没有结局的表演，包括所有的荒谬和疯狂，像两个孩子一样满怀感伤，静悄悄地熟睡在大地上。像一团暴烈炽热的花火，蓝色的梦睡在静静驶过的小车里，漂亮的孩子迷失在小路上，这是一个永恒美丽的童话，没有眼泪不等于没有哀伤。算了吧，你也应该找个更好的。我要回家了。”我转身拦了辆出租车。
　　在车上，西洋给我发了条信息：“如果我年轻的时候不是那么顺利，少一点钱，少接触一些人，是不是我们现在还能在一起？”
　　这是我听过的最令人心酸的话了。泪水在眼圈里打转，我想我们之间已经有太多太多的期待，年轻的时候为财米油盐计较过，走过那段路，前方充满惊奇和希望，不再在意那些财米油盐那些精打细算，却已时过境迁，我遗憾且心痛……
　　第二天，走过南锣鼓巷北兵马司帽儿胡同，无意中撞见钟鼓楼，我想起西洋因为给我拍摄鼓楼全景到马路中间冒着车撞的危险给我拍照，我站在长安街上的斑马线前，马路宽阔车流不息，没有人愿意在红灯的时候等一等旁人，脚步太匆匆；我沿着结了冰的后海走，停止流动的水域容易让人想起一些伤心事，不记得自己有没有在那样冷的天气里哭过。
　　这些冬天的时光，也是最好的时光。夏天总要过去，青春长大以后变了样子，我以为我再也不会认识我的青春，却有在冬天与它相见了。
　　北方的冬和南方的夏，都是难以轻易结束的季节，在几段的愣和热里，只有对生活心怀热情的人才乐意亲身感知，将自己暴露期中，颤抖或者流汗，直到不能再承受。好像只有足够冷，人们才能记起应该互相取暖十指紧扣在街上走，才能触摸得到爱与不爱的真实温度；好像只有足够热，人们才能沉浸在蝉鸣的黑夜里接吻而不是沉沉睡去，才能在汗水的冲刷下忘记谎言忘记不忠只铭记眼前相对的这张脸。
　　书写这些青春，这些过往的时候，我却总是忘记，因为活的太用力，好时光用完得过早，所以我和西洋最终都必须扑向一个不圆满的结局。就像最好的时光之外，被我们忽略的真实生活一样。
　　一转眼已看到天色清晰，我不知道自己的未来一切是否依然美丽，一切是否依然息息相关。人影交错间唤不回记忆，泛黄的日记本上上寻觅不到丝毫的痕迹凭吊过往憧憬来生。从来这样的，过去的时候，不谈珍惜，拥有的时候，无所谓珍惜。勇敢的人不说珍惜的，放纵和收敛从来无法基于同样的立场守侯同样的结局。年轻，也许终究是这样的吧，什么样的呢？怎么样才能无关心痛无关体验，怎么样才能安然收获成长没有遗憾没有悔恨。我在思考的片刻间，又有人和自己曾经心爱的人分手，又有人过早放弃了又有人过早绝望了。我笑，并且心疼。
等待着新的际遇等待着回忆，等待着承诺的兑现等待着那件熟悉的风衣，等待着召唤等待着永恒。心疼有时在一皱眉一恍惚间就真的可以伪装的不动声色了。每个人在划开爱情这道伤口的时候难免会有清晰的一阵痛，每个人在狠狠心抛开爱情扬长而去的时候，伤疤依然盛开着过往的心血来潮。我想一定是这样的，宛如花开不败只是停留在心灵深处的希翼，说穿了只是不溅泪的一场感情的游戏。开始是没有所谓禁忌的征兆的，故事结束以后，却被深深烙上了“救赎”的痕迹，一辈子难以抹去，难以收场。兴许只能用来让别的故事去成就新的伤痛，绽放另一场无法挽救的辉煌，真的，别无所用。
　　如今很多人说人和人之间有纯爱。不知道为什么，在我心里的“纯爱”总是多少带些苦涩的。这苦涩唯有隔着时间，才能够冲破因为太过年轻而郁堵的膜。感情也如是。总有说不尽的情愫，左右着说的尽的时间。若是还不能给自己说上编年体的故事，真是不失为一件美好的事。更多的时候，我们只能祈求时光慢些走，让记忆生生不息，未来遥不可及。
　　内心的交响曲已演至终端。得成一篇感性知性交织的文字之后，压在心头的情感似轻快了许多。与自己谈心后得到的这种通透的喜悦，正是这些年来我笔耕不辍的根本原因，也是我成长的一种独特方式。而那些热爱阅读的人，也正是为了从别人的心曲中寻找与己契合的旋律吧？
　　人说，很少有人会将自己的感情拿出来放在别人面前，也许他们大多会将自己的经历揉入小说中。而我，希望自己记录的是一本回忆录，我不喜欢别人说这是一篇小说。在一段过去的感情中，很少有人能通透的看清一切，很多人包括我自己，只是固执的放大伤害，爱，这个简单的字，也许注定会成为我们终身学习的东西。
　　每每在夜深的时候喜欢记录曾经的记忆，然后喝着咖啡，想想自己小的时候，那个校园的篮球筐下的身影，那个小卖部里的雪糕，还有那个阳台上的西洋。
　　我常常也想着要回到过去，但如果再让我选择一次，我还是会选择今天的路，我们只是朋友，闭着眼也能知道你在我的左边还是右边的朋友。
　　如今，文字已然定型，看过前面记录的一些过往，仿佛是一场心灵的召唤，不算长也不算短的八万字，看到你我已流逝而又不时魂牵梦绕的花季，雨季，十六，十七，十八岁…是那么近又是那么远，过往以及现在的酸甜苦辣，自己对待人生的态度以及感受，我想我该知足了……
　　不错，对于真正的青春，如今年纪，已是曲终人散，甚至相望天涯。不同的是，我幸运得以烧完整个青春换得最美回忆，虽有遗憾，但，青春无悔。我喜欢听老歌，所以喜欢回忆，回味高中时代，喜欢回忆大学生活。有人说，如果你常常回忆，说明你老了，的确，对于青春，我的确老了，我们都老了，老了，有些事就不再那么计较，就像当初的恋情，慢慢的，我只记得我是你名正言顺的情人，你是我前世未续的冤家。尽管，长大之后再看那时的爱，懵懂，单薄，也不够深刻。但我相信，大家都愿意笑着回忆往事，怀着温柔慈悲的心情。想一想，十六，十七，十八岁——正是生命绽放如花的美丽季节，又是心智单纯到什么都肯相信的年纪。星夜与操场，啤酒与纸牌，旧单车与宿舍楼，青草坪与小树林，风檐展书与白衣飘飘，隔水相望与临窗听雨，弹吉他的寂寞男子与一个男孩水晶般的眼泪……这一切，真是美轮美奂。那些懵懂的孩子们，也是曾经的我们，拥有与崇高的爱情相匹配的赤诚，以及与之最相宜的明亮的青春。这时的爱，最简单，最干净。
　　
　　如果大海能够唤回曾经的爱，就让我用一生等待；如果深情往事你已不再留恋，就让它随风飘远。尽管这句歌词也是我对待感情的态度，但，我没用一生等待，它更没随风飘远，我是幸运的，我想是的。
　　
　　如今我们的恋情已不知不觉的走过了六个冬夏，结束了，纵使相片还未发黄，茶未喝还未变酸，当我还为你无心的言辞沉默伤痛时，转眼间，我已遗憾那时的我不够浪漫。曾经的绕指柔不觉已快变成将来的柴米油盐。我是牵着你的手，走过我们青春的路口，一直也想牵着你飞奔到远方，远方，这个只能在梦想中才能到达的地方，就算真的到达了所谓的远方，那么，我们如今生活徘徊的地方亦不是也变成了远方的远方？很想表达清楚自己的所思所想，难免不会词穷，毕竟自己文笔如此拙劣，但，能写出自己内心的，也算是美的！
　　我想说的是，我从未后悔和他这六年，现在看来，哪怕他伤害我，我还是会报以感激的心态去看到我们曾经的过往，无论怎样，他是教会我很多的人，那时候也是我在北京唯一的亲人。
　　
　　君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。殊不知，古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
　　全文完
　　于北京

文麒道 · 发表于 2013-8-12 13:43:30

后记：
　　昨晚，做了一个梦，我梦到西洋在我现在的学校里陪着他的儿子在未名湖边玩，看到熟悉的背影，我只能在远处观望。看到我以后，西洋朝我走过来。
　　“你可知道？我后来交的男朋友，之所以会选择他们，都是因为他们身上有你的影子。或者头发像你，或者笑容像你，或者身材像你，或者有你身上的书卷气。只是，他们加在一起也不如你。”西洋的脸上有一丝无奈的微笑。
　　我感到胸口有微微被撕裂的疼痛。我知道西洋是诚恳的。我也清晰地意识到，我还是放不下站在面前的西洋的。也许这种放不下没有那么深，但却是分明的、不可忽略的。
　　看着眼前的西洋，满眼是泪。泪水模糊了我的双眼。眼前的未名湖开始荡漾、缩小、变形，与我心中遥远的西洋的影子渐渐重叠。
　　醒来的时候，又回到现实，枕边一片潮湿……
　　我的朋友们也都问我，为何六年的感情经历，你却仅仅记录了四年。其实，那两年是西洋和我感情最为弥足珍贵的两年，我想把它珍藏于心底，给我自己一次重新学会如何去爱的机会，也是给我未来的一次机会吧。
　　一直坚信，一个人年少时一定要经历一场恋爱，可以是暗恋，也可以是真正的爱上对方，爱上彼此。为此思量、为此忐忑、为此殒身不恤。体会此间暗涌的强大力量，诧异于一场一场奇迹的悄然盛开。
　　爱情的事，成功在天，失败是我，千年不变。
　　纵然等待没有结果，生命也缓缓转变了方向。新的视野、新的蜕变，与他无关的。
　　
　　关于我
　　从和西洋分手后，已经开始了新的生活。熟悉的城市、但崭新的环境以及新结识的同学和邻居都有点让我不知所措。当被人问到为何选择**大学时，有时候我总是表现得十分紧张。高中时代的我一直暗恋着比自己大两岁的同学，为了能再见到他，数学成绩不佳的我通过努力考到了和他一样的大学读研，与喜欢的人同校。学习动力自然会很足。其实我也知道，我们是不可能在一起的，因为他不是，他有女朋友。只是他身上那种独特的气质吸引了我，每次跟他一起去专教，一起读书，他对我一个看似习以为常的动作，我都会在心里百转千回。我常忐忑地前往他所读的专业所在的院系，开学不久的一次晚会上，我第一次告诉他“你在我心中，一直是很有名的。” 前两天，他不经意地看到了我所记录下的这些文字，我没有说什么，我想他已经很清楚我是怎样一个人，我以为他会疏远我，然而意外的是，他跟我说，他一直把我当弟弟看待，他说希望我找到对的人，只有这样，我才会快乐。很感激他，真的。
　　我想，有些情愫、有些特殊的气息会不会来源于某处地域深植的灵性。想起西洋一直跟我说他想去东京，想去那一个特别的地方。他说在那里他不必担心我会迷失路途。因为在任何一条道路上信步走去，到处都有值得你看，值得你听，或是值得你感动的事物。只有在这千百条纵横贯通的小径上漫步的人，才能真正领会到东京的美。不论是春、夏、秋、冬，或是清晨、白昼、傍晚、深夜，不论是在月下、雪中、风前，或是在下雾、结霜、飘雨以至秋雨绵绵的时候，只要在这些小路上茫然前行，随意地左转右弯，那么，到处都有着足以给我们满足的事物。这实在是东京景致最大的特色吧，我深深地有着这样的感觉。很难想象在繁华的东京附近还有这样清朗辽阔的地方，四季流转更迭，万物怒放又凋零，悄无声息。每个人心中都会有这样的异乡情结吧，追随着心中悸动的情感，追随着某种气息，或是因为某个人，或是因为某段失落的缘分，总是把最纯粹的期待留给它，把最执著的心遥遥放逐在它的天际。幸福是什么呢？幸福不是我爱你你也爱我，不是我的付出等价交换来你的爱……幸福是灵魂的安宁，是心的和谐平静，是如愿如慕无声无怨的平和生命。读书不多的西洋喜欢哲学，我想西洋所说的哲学色彩就这样在生活当中若影若现，与现世的诸多喧嚣赫然对立。
　　失落了古典的价值信仰，失落了古典的诉情方式，现代人由于自我放任而草率的横冲直撞。明明是没有期待，却自认为有期待，明明是迷了路，却以为这才是正路。一切都成了游戏，既无大喜，也无大悲。深沉有致的情感消逝了，男男之恋女女之恋亦或是异性之恋越来越轻佻。心灵日渐麻木，爱情成为了文化生活的主要消遣方式，而不再是高尚的、关怀性的情感。越来越物化、越来越世俗、越来越充满欲望的气息。心灵日益麻木、痛苦感日益减少，这不仅仅是我们周边生活生活现状，也是散佚在全球的浩瀚风潮。等待，怀抱着自我确认的等待，成为了最为触动人心的古典符号。
　　生命好到，无论以什么样的方式度过都是一种浪掷。有些人的爱情从来不见历史的沉淀，动荡的似乎只是生命本身，缥杳的只是未知的命运与宿命的结局。漫天怒放的盛景与单薄的人影穿行，一如平凡的我，坚守着一份没有当初期盼圆满的感情，最后还是曲终离散。然而，我们仍然隔着这样遥远的距离，记得那场下着大雨的夜晚一起吃饭，记得雨点忽明忽暗地映衬西洋的脸庞，随心所欲的吞噬西洋的声响。那把破旧的雨伞在清透的雨中荡涤尘埃，色泽依然鲜亮，滂沱的雨也肆意打着我的身体，我的梦想，却无法熄灭我的心火。我想我还会继续坚守，不是为了他，而是为了我自己。那天晚上虽然我们还是一如既往的胡侃，但是我们都知道，两个恍若隔世的笑容之间，似隔着沧海桑田，就像死党跟我说的，这样的一个人，必然值得我偶尔在记忆当中搜索一下，却实在没有必要特地关注了，呵呵。
　　
　　恋爱是一种病，痴狂的世界里伪饰着浩瀚樱花，伪饰着涓涓细流。樱花是盛极而衰的象征，细流除了方向之外并无什么结局可言。很多小受们常常难以回避这样徒劳的成长阶段，有生之年狭路相逢于某段致命的邂逅。长久的思念、追问与猜测，折磨自己、牺牲自己只在照面的那一刻忘却了全部隐痛。或者，一个人一生若是没有一场刻骨铭心的爱恋，又怎会知道，爱情是多么幸福的事。看过家的N次方后，我就喜欢上了赵雯，看着她就会想到曾经的自己，只为了单纯的理由而奋斗不息。而如今，往往更多的懈怠替代了曾经用之不竭的动力。于是常常不够达观，不够勇敢。我想我还是钟爱这种痴恋，有时候单恋并不是一个人，而是一段成长，一段转瞬即逝的永恒。每个人都有秘密，比方为什么会以现在的方式生活，比方为什么会离开。我们都有着一个冠冕堂皇的理由应对别人，却留着一段真实的过往给自己……一个人的坚守是累人的，特别是坚守一段称不上是爱情的爱情，眷恋一种不该被眷恋的存在……时间是怎样蹒跚过皮肤，只有自己最清楚。只是繁华凋零总有缘由，又何苦怪罪这风？

文麒道 · 发表于 2013-8-12 13:44:04

幸好当我们回望的时候，已经能够如此平静。注视着西洋对我的执著，轻微叹息。当我们再没有时间浪掷、当我们再不会洋洋洒洒的等待，那些轻微的疼痛与哀伤都凝成诗句，镌刻于永远的韶光年代，隐现古典的韵味。
　　事实上，在十五六岁这一年纪的任何感情似乎都难以逃脱无疾而终的命运，尤其是那些始于凝视又止于凝视的单恋，再或者是终于做了努力却迫于流变的遭际，不得不狠狠心转身离开的无奈。但也不能断言，同性的爱之间完全没有美好的情感，尤其是在略微靠谱的大学校园中。
　　所以还是奶茶总结的好：“你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。” 隔着万恶的时间，我们很容易就会对记忆中的那个人什么感情也不剩下。从煽情说到漠然，从漠然说到寡淡。再从寡淡极不情愿地一点一点绕回来。还是那个当初的人，还是那些最初的信任，还是那道当初的目光。说得无滋无味，总好过遗忘。历历在目，总好过失明。
　　　　扬起了灰尘回忆里一场梦
　　　　那照片里的人瞳孔曾住着我
　　　　阖上了过往梦境活成河流
　　
　　已滋润了身旁真实中的脉搏
　　　　生命来到窗前
　　　　不吭一声拎走了我们
　　　　谁为情所困谁为爱牺牲
　　　　谁比谁深刻
　　　　当时奋不顾身伸出我的手
　　　　看见了轮廓就当作宇宙
　　　　甜美的习惯变成生活
　　　　才了解了什么
　　　　如今故事发展成就一个我
　　　　学会了生活能享受寂寞
　　　　剧烈的语言变成温柔
　　　　又带来了什么
　　　　若是不曾走过怎么懂
　　　　翻飞了往事有时灼伤眼眸
　　　　那伤人的台词现在听来轻松
　　　　平息了心思有时一笑而过
　　　　我此刻的样子见风仍然是风
　　　　生命吹过面前
　　　　不吭一声划成了掌纹
　　　　挥霍了缘份看透了景色
　　　　我懂得深刻
　　　　当时奋不顾身伸出我的手
　　　　看见了轮廓就当作宇宙
　　　　甜美的习惯变成生活
　　　　才了解了什么
　　　　如今故事发展成就一个我
　　　　学会了生活能享受寂寞
　　　　剧烈的语言变成温柔
　　　　又带来了什么
　　　　若是不曾走过怎么懂
　　　　当时奋不顾身伸出我的手
　　　　看见了轮廓就当作宇宙
　　　　甜美的习惯变成生活
　　　　才了解了什么
　　　　如今故事发展成就一个我
　　　　学会了生活能享受寂寞
　　　　剧烈的语言变成温柔
　　　　又带来了什么
　　若是不曾走过怎么懂
　　苏打绿的“喜欢寂寞”很好听，每每听到这熟悉的旋律，都会心生感动。在时光的洪流中我们终会变成另一个自己。渐渐成熟渐渐改变。曾经那样义无反顾那样尖锐的自己终在时光的雕刻下磨平了棱角，那些经过我们生命的人和事，曾经再怎样的荡气回肠现在想起来也总是平淡的一笑，经历过才了解，甜美的习惯终会变成平淡的生活，生命带给了我们什么也终将再次带走。
　　时光让我们学会平和，学会温柔，学会生活，学会寂寞。
　　若是不曾走过，怎么懂。
　　

lcz858 · 发表于 2013-8-12 17:54:45

文笔非常不错。挺你。我的老乡

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《回首来时路》 BY 文麒道 【完结】

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