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本帖最后由 hivictor 于 2011-11-29 17:11 编辑 + j0 b2 d: m) Y( w2 R- Q! p5 k
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: u. z8 Q4 m" X! l: {. w8 ]" s 每周临近周末的这个时刻,在同样的位置上,都会有暖暖的阳光斜斜地投射到我面前的桌上,我的手臂和握着的笔杆都闪闪发亮,借着这点微弱的光热,我才鼓起勇气写给你,才敢让你知道我心里在想什么。
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认识你超过三年了,我们一直是同学朋友的关系,这对于芸芸学子而言在普通不过了,这样的关系也不错呢,既不会再深入,也不会不理睬。我记得的你和我第一次说话是在三教一楼的教室里,那时我们还属于那个未曾解散的组织,我一个人坐着,你坐在我后面。我不知为什么会对那次谈话留下如此深刻的印象,只是记得那是你第一次那么亲近地跟我讲话,我们都很开心。% G% n W; V' ?' `6 X1 Y
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由于课程的安排,我们也曾一起上课,那也是我们见面最频繁的时期,大约也是我心里逐渐改变对你感觉的时期。或许你不知道,上课的时候我看的不是老师而是你,我用手机偷偷拍了许多你睡觉的样子,我一边看手相其实是为了握住你的手,我喜欢把你的连衣帽翻立起来,我会因为身旁有你的气息而欣喜不已。或许你知道,我从不介意你说话的时候往我身上靠,我喜欢早早地坐在课室里等你来上课,或许你知道,所以你对我渐渐冷淡,你开始从我身边慢慢走开。
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那时我还不知道你我之间的友谊已经悄悄变了味,我以为这是友情的冷却期,而我们也有各自的组织社团,各有各忙,因此也认识了许多人,变得很少联系。我不知道你怎么想,但是我会想你,真的,即使很忙很累,我也会想你。或许就是这样了吧,虽然很不舍得,也就让这段情谊慢慢消亡吧。我就这么反复地对自己说,知道有一天,我发现越是强迫自己忘记你,就越是想念你,我心想,糟了。刷牙的时候会想你,上课的时候会想你,喝水的时候会想你,吃饭的时候会想你,睡觉的时候会想你,睁眼闭眼间出现的都是你,那段时间我自己都感觉快疯了。
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在我的情感即将一触即发的时候,我忽然就冷静下来了,因为我发现你恋爱了。虽然你已经很低调,但我经过你身边时还是会听到你缠绵地讲电话,我在学校外面还是会看到你和她甜蜜的身影,我在宿舍还是会听到舍友在聊关于你的八卦。我发现我的生活周围都是你的影子,你的气息,你的消息,到处都是你。我害怕地试着躲避,不去看你,不去听你,不去想你,努力地硬生生地把你从我的世界里拔出,可是越想要抽离,越难以忘记。
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对着镜子里的自己,一遍一遍地说这是不可能的事,把头浸在满水的脸盆里,喃喃地说这是一个笑话,奋力地绕着球场狂跑,一边喘气一边费力地嘶喊,我不喜欢你。慢慢地我似乎能摆脱你的光环,逐渐平静,逐渐恢复到一个人的生活,投身于社团活动,让自己忙,让自己累,让自己没有时间没有精力去想你。我也没有对别人提起过,大概也没有人可以理解,因为我也不想让你知道,我怕你不能接受,我怕破坏你原本的恋情,我怕我们之间会连朋友都没得做,我害怕失去你。
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当别人告诉我你和她分手的消息,我忽然就叹了一口气,不知该笑还是该伤心,结果我选择的难过,因为我知道你也一定很难过,虽然你都是轻描淡写一带而过,那是你不忍提起。那个时候,我已经没有那么迷恋你了,我试着能不能寻找你的替代品,每天上课放学的路上,我就像傻子一样望着来往的路人,纵然看到一些亮眼的角色,却都迅速地消失在人流之中。我以为我真的可以远离你,我以为我真的可以放下你。$ L3 `* } z9 Y; f
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还记得有人说过我们长得很像,像兄弟一样,我虽然嘴上说不像,其实心里还是很高兴,虽然我也不知道我们哪里长得像。不知你有没有察觉,我们其实很多方面都很相似,但我们还是有很大的差别,大得就像两个世界的人一样,即使还有些许交集,还是不会令我们走在一起。4 p/ {4 r3 N& F1 O( U" a
4 X% T& I5 m2 X5 _: @$ v0 c3 } 我从来没有对你强求过什么,而你需要帮忙的时候我总是义不容辞,为了你牺牲什么我都不在意,虽然我知道最终并不能得到些什么。我只是想让你知道,我为你写过诗,为你唱过歌,为你开心得睡不着觉,为你哭得枕巾湿透,为你做了很多细碎得连我都忘却的事情,其实这样对于你来说还远不足够吧,我只是想让你知道,我曾经有多么地想你,多么地为你着迷。: D$ e: o" F0 a* W+ x# v
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写过许多关于你的文字,或许你也阅读过,或许你只以为我写给某位女生,或许只认为我在无病呻吟,或许你也有迷惑,是我写的比较隐晦,却还是有人看得懂。很多次你看见我在不断地写字,而你又是否知道,里面有多少是在记叙你的事情。
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( |3 C* c, f* q- k 不要以为我真的可以把情感收藏得那么好,其实我宿舍的人都知道,每次和你说话的语气,每次听到你消息的反应,每次看你的眼神,都会不禁暴露内心的想法和心意。他们已经不止一次把我和你比较,不止一次把你和我作为调侃起哄的对象,我也不止一次因为无中生有的蜚语变得面红耳赤,我不想谣言变成真的。8 x: m! o9 R6 b, q- d5 s
2 n6 s+ m2 H, A9 Y9 N- N 到现在你可能还不明白,像我这样的男生为什么不去找个女生来拍拖就好了,为什么要是你,我也想问,为什么要是你。有的东西不是想改变就能改变,不是项决定就能决定的,我没有选择去注意你,关心你,而事实却这样发生了。虽然在这里我很难分清什么是友情,但我可以告诉你,我对于你的感情早已超过了友谊的界限。其实我也有好感的女生,只是我喜欢你多一点,仅此而已。
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在这里我从未也不敢提起爱情,因为我们都太年轻,不懂什么是爱,因为只有我单方面的钦慕,也不算爱。我想让你知道,仅仅是因为喜欢,就可以为对方付出牺牲,仅仅是喜欢,就可以每天每夜地想念对方,仅仅是因为喜欢,就可以被对方轻易地伤害。
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- a; ^7 E( ~5 R9 f6 w 你受欢迎是众所周知的事情,就算我不费尽心思地去打探,你的桃花也会自动在你身边绽开,散发出一种暧昧的气场。或许你还不明白我喜欢你什么,和她们喜欢你有什么不同?我只是喜欢上你,而你的性别恰好和我一样,除了喜欢的人和自己同性,别的和她们没什么两样。我也曾想过,多年以后,如果你容颜老去,如果你一贫如洗,如果疾病缠身,我还是否会喜欢你。我不敢确定,只依靠喜欢是否能维持那么久,假若真的可以恒久不变,那就应该是爱。爱是一种相互的感情,光依靠一方的付出,是不能坚持多久的。
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" E, A3 h/ C* Y 如果说看到你和别人玩暧昧我一点也不吃醋,那是假的。但我可以不生气,我可以让你去玩乐,享受你的私人生活。因为你不曾向我抛来红绳,我也不想束缚你,这样我的宽容就会逐渐拉远你和我的关系,我们就不再可能有亲密的联系。我知道你有喜欢的人,知道你和她每天都煲电话粥,知道你的QQ对她隐身可见,知道你们常常在微博上相互留言,除此之外我一无所知。我奢望不到这样的待遇,我没有权利也没有意愿打扰你做你喜欢的事情,如果你喜欢谁,就去追求吧,我能做的,就仅能是这样了。我不需要与别人比在你心中的分量,因为我从来只是微不足道的一个人,我希望你能得到幸福,我尊重你的选择,也希望你尊重我的选择,在茫茫人海里我选择了你。8 E# y$ R1 _5 O/ Q" i6 t
% J/ s4 C0 S K# l" z( v 你能看到这些文字并不是我一时冲动的结果,我本可选择缄默,不告诉你,不告诉任何人,让这份情感无声地扼死在自己的臂膀里,我们依然可以是正常的同学朋友关系,知道我们不相往来,直到我们死去。但正如你所见,我选择让你知道我的想法,选择诚实地对你说心里话。与你不同,我没有谈过恋爱,但我知道恋爱很甜,谈恋爱责任很大,在我人生已经过去的二十年里,我有遇见过让我心动的人,也有过喜欢的人,但我从未和任何人确定恋爱关系。人们都说恋爱是大学的一门必修课,你修过了,我还没有,现在不是势必让你重修,只是给你一个和我一起修的机会。. C- x: _2 {, u# j8 a- ?8 X
8 V) {5 c% R, {5 ]+ Y9 M, R/ s& \) ?& I 之所以对你表白,还因为我觉得你是不会歧视我,可以体谅我的人。我没有想过要对你施加压力,我自己的压力也很大。与其抱怨因你而受到伤害,不如重温你对我的好,即便我知道再重温多少遍都没有什么意义,所以我一直在坚持和放弃中徘徊,没有信心地彷徨。大学四年,我忍了两年多,随着毕业的临近,大家都将各奔东西,若不说出来,我憋了那么久的感情恐怕也会随之分崩离析,支离破碎。人往往在即将失去的时候才懂得珍惜,我知道我们相处的时间已经屈指可数,我想争取多一些实际和你在一起的机会,又担心到时 接受不了你的离去。如果我不看重你,就不会写这么多字,就不会冒着决裂的危险对你说这些话。9 }2 W* d( U1 I. e8 m1 X
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我有考虑过你的处境,就当我在做白日梦,如果你真的和我在一起,别人会怎么看你,怎么看我,家人会怎么看你,怎么看我,我们能不能接受,能不能承受。这是一个逐渐开明的社会,但也是一个传统的社会,我不能保护你在舆论谣言中不受伤害,但我会尽我所能地支持你,鼓励你,慰疗你,为你反击。每个人都有追求爱的权利,倘若你对我没有丝毫感觉,甚至已经畏惧我,讨厌我,想要远离我,不愿再看见我,我不会做过多的挽留,留住你的人,也留不住你的心。+ F& T0 |& b0 x# V, u2 c+ n) W
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告诉你这么多东西,可能你一时也接受不了,但请你找个时间静下来好好思考,你权可把这当作无关紧要的烂桃花,但这对我来说相当重要,如果要开玩笑,我也不会用这么长的铺垫。如果你觉得根本没有考虑的必要,请你狠狠地拒绝我,让我痛哭一场,或许就能冲淡对你的情意。请你不要把我的真心置之不理,你的一言一行我都会在意,你的漠视是对我最大的伤害,我选择了面对,也请你不要逃避。
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在这里我还想对你说,对不起,我的形象在你心里从此就要改变了吧,你也没想到平时对你忽冷忽热,爱理不理的人会忽然跟你说这么多惊人露骨的话吧。谢谢你平时对我这么好,这么关照我,和我说话,和我玩,谢谢你为我做过的一切。我真的很庆幸能认识你,认识到大学里这么多的同学好友,和你们一起度过青葱岁月。我个人觉得你有机会有可能会喜欢男生。没有别的意思,世俗的眼光总是把恶心和肮脏的字眼冠在同性的感情头上,可是事实并不是这样。纵然我对你坦白,但还未做好将这段关系公诸于世的准备,特别是如果你还不能接受的话,你应该清楚这件事曝光将造成怎样的影响。但若你真的这么做了,我也不会怪你,你是无辜的,让我一个人承受吧。2 I! x' t0 p$ W, L
, e' N: m4 Q7 v8 a |% u2 u 好吧,大概你也不喜欢听我说教一般地劝你感化你,但我希望你能明白,我可以像其他任何人那样喜欢你,我可以像你父母兄弟那样爱你。我有好多好多话想和你说,可是每次见面都说不出来,不知道怎么说,反而我喜欢听你说话,却还不习惯我们之间的沉默。爱应该是要有激情的,我的激情已然潜伏了多年,已经够久了,我也不知道还能持续多久,如果终究还是没有结果,你也无须忧心,我会好好照顾自己。1 Y( v- D7 v' k- m# W. B7 v) J @# A3 Q
! {8 v7 V- }) K& y. Z 无论你看到这封信的时候,我还是不是一如既往地喜欢你,你都有权利发表意见,只要你肯说一句,无论是什么,我都愿意听从。虽然我们大学四年即将结束,虽然剩下的日子见面的机会都可能很少,虽然我们以后的日子或许真的形同陌路,我们不能在一起,但并不说明我不被你吸引,不喜欢你,不爱你。+ B( V0 T0 X8 R2 W1 G9 f6 A7 a
1 n! Y, q- ~' ]" ~! p7 F9 X 我喜欢你,安迪。 A' O4 j) j, ~/ e _ h
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