《残雪》BY 尘缘男人【完结】

青松岭 · 发表于 2011-10-11 15:29:59

本帖最后由骚人于 2011-10-11 23:44 编辑

那一片白，很是耀眼。屋子也被照进了光亮，比阳光要更苍白，比月光更醒目。
　　(一)
　　公司里许许多多的人都说高峰是个标准的钻石王老五。
　　他经常穿着名贵的西装，开着车等在公司的门口，黑色宝马车大气而深沉，反光镜折射出的光，异常的耀眼。这样的等候已经不是一天两天了，这样的等候羡煞公司众多帅男靓女。他们一直以为高峰是我异姓的哥哥，在他们眼里有这样能够天天接送上下班感情这么好的兄弟还真是少见。
　　我不是喜欢虚荣的人，但是面对高峰每天的举动我多少还是会将微笑浮动于嘴角。
　　我叫子轩，很诗意的名字。我与高峰相识了六年，这个时间对于任何恋人之间都不算短，我们之间已经不需要再有过多的甜言蜜语，有的时候甚至一个眼神都知道对方需要表达的意思与想法。尽管我不相信前世今生，但是我相信缘分。从大学时开始认识他，我就没有过任何其他的想法，因为我相信爱情只能一往到底。
　　虽然我的外表一点也不差，相反应该是众里挑一的那种。很多时候，女孩子都会主动的约会于我，但是很奇怪，对于这些人前撒娇人后依依的女人，我却没有一点兴趣。
　　我明白，我的爱情绝对不在女人身上。
　　从一岁父亲因为疾病离开我和妈妈之后，我就在心里刻画过很多父亲的形象。从小没有父亲高大肩膀的保护，让我吃了不少的苦，也使我的性格变得越来越折磨不定。
　　小时的我，沉默寡言，异常乖顺。就是被同龄孩子欺负了都很少对妈妈讲。而母亲每次看到我脸上的伤总是会痛苦流涕，可也是无能为力。
　　母亲很坚强，一个人把我拉扯大，从没有考虑过再婚。而我也很争气，考进一所著名的大学，毕业后就留在这个城市，有了一份体面的工作。
　　可是，越是成年，我越加思念父亲，这种思念甚至像是一种病魔一样吞噬着我的心灵。
　　我很少会回家看望母亲，不是不孝，而是怕面对她越来越苍老的脸，和她那总是一成不变的问题：什么时候带个女孩子回家啊？
　　我怕面对这个问题，因为我知道，那份对于父爱的渴望已经让我变的不能接受女人。
　　天已经很冷了，每天从办公室出来总是件折磨人的事情，就如同从春天一下步入冬季。
　　冬天，我总是喜欢用一件长长的风衣裹住自己，那样内里就可以少些累赘而伸长自如，而高峰每次都说这样的我看起来更加飘逸，就如同一颗杉树般玉树临风潇洒洒脱。
　　高峰只比我大四岁，今年刚好三十，属于男人的黄金年龄。他有强硬的身世背景，属于那种生下来就含着金钥匙长大的人，有着海外留学的经历，供职于一家著名的外资公司。这一切就像是给他镀了层金，闪耀着光芒。
　　不过，也许只有我知道，在这些光芒背后，他还有着更大的压力。他的家教注定着他必须走所有人需要走过的路，他必须结婚生子，传宗接代。
　　所以，尽管我们在一起时刻都是快乐的，可是我却能在他快乐的脸上找到些须忧愁的影子。
　　这就像一个阴影，时刻笼罩在我的心里。总是占据着一个地方，挥之不去。
　　望着眼前我深爱的男人，此刻他的脸上笑有春意。
　　迈着轻快的步伐，踏入高峰的宝马，我又从冬季回到了春天。
　　(二)
　　他的唇距离我的唇还有一厘米的时候，他的电话忽然响起来，温柔的女声问他在哪里，他复杂的看了我一眼，低低的说：和一个客户在吃饭。那边放心的挂了电话，我甚至能听出对方声音里带着欣慰。
　　我点上一根烟，放肆的笑起来，隐隐的还有一丝心酸。
　　他逼近我的脸，他的身上好闻的烟草味窜进我的鼻腔里，他的唇蜻蜓点水一般的掠过我的唇，眼睛里弥散开浓重的雾气，他低低的叫我：宝贝……。我也轻轻的凑近他的脸，轻轻的，如同梦呓：我是子轩，不是宝贝。
　　他眼里的光随即暗淡下去，他说：子轩，请你相信，我是真的爱你；子轩，请给我时间，我会解决好那些麻烦事的。他的表情异常的复杂，像是沉在什么痛苦的往事里。
　　我想要伸出手去安慰他，可是双手暴露在空气里，有些无所适从。
　　这一刻，我们各怀心事，再没有继续下面的动作。
　　他能解决什么呢？也许什么都解决不了，不过就是一句安慰我的话而已。
　　我不知道，我在他眼里到底应该归结到什么样的地位。充其量我不过就是他的蓝颜，说难听一点不过就是他的情妇——男性情夫而已。
　　但是这些话我都不会说的，永远也不。我不想因为争吵，因为一些根本就争取不到的地位而去破坏我们之间的感情，更不想因为海市蜃楼的未来而去毁掉这来之不易的真实的场景。
　　虽然，我常常幻想能够天长地久，可那终不过只是一相情愿而已。
　　所以，我不会说。但是不说不代表我不想。这种想法越在相处的日子里越是成为了一种煎熬，有的时候甚至想得让我睡不着。
　　最终他还是回了家，他的家里有个柔弱无助的未婚妻子等着他的安抚。而我，又是一个人度过这个漫长的冬夜。
　　其实，我真的应该是幸福的了。
　　他给我大把大把的钱，他总是对我说：在花钱上不必要计较那么多，因为钱就是用来消费的。千万别把钱看得太重，千万别变成钱的奴隶。“贫贱夫妻百事哀”，如果两个人整天为钱而犯愁，那么是没有爱情可言的。
　　我明白这些道理，我甚至觉得在这方面我是满足的，我更想就这样一直做他身后默默的情人，也许我的退让可以让他活的更加自如，古人能够享受“齐人之福”，那么现在的人为什么不可以呢。
　　何况，名分对我来说不过是镜中花水中月。既然得不到，为什么不洒脱一些。
　　但是我还是没有花他的一分钱。我将这些钱全部寄回了家里，甚至包括我自己的工资。我只留下够自己生活开支的费用，我甚至从来不会为自己买一件高档的衣服，吃过一顿像样的饭菜，就是高峰要带我去星级宾馆开房我都不愿意。
　　这些钱，母亲总是一分不动的帮我存起来。虽然我本意是让她去花，可是她总是说这些留着以后有用。我知道母亲的“以后有用”是什么意思，这让我心里很是不安。但是不管怎样，我还是义无返顾的将钱送到母亲的手里。
　　我以为母亲看到我三天两头往家寄钱，一定相信我在外面的头子过得不错。这样，虽然我很少回家，至少也会让我的良心上过得去。

青松岭 · 发表于 2011-10-11 15:31:52

(三)
　　但是，虽然我不回家，可是却阻止不了母亲来看我。他是真的想儿子了，从来没有进过城的母亲竟然按照汇款单上的地址摸到了我的住处。
　　而那天，高峰正好没有回家，我们经过一夜的疯狂，将屋内的空调开到最大，谁也没有穿衣服。
　　当门被敲响的时候，我迷迷糊糊的从床上爬下来，以为是昨天就来催交房租的房东。
　　屋门被打开的一刹那，我呆立在原地。
　　母亲手上大包小包的站在门口，而高峰此刻只穿了一条内裤，在屋内问我：“你身上的钱够吗？”
　　房门正对着大门，一切都一览无疑。
　　三个人各自有着不同的心思，时间此刻也如同被定了格。
　　还是高峰的反应最快，他喊了声：“阿姨！”同时提醒我赶紧招待，自己也迅速的穿好了衣服。我将母亲扶到沙发上，搂着母亲的肩，我用嗔怪掩饰自己内心的慌张：“妈，你怎么也不提前打个招呼，让我去车站接你。”母亲深深地盯着我，一句话也不说，良久良久，我看到母亲的眼里溢满了泪水，一滴滴、一串串地流下来，怎么都止不住。我很奇怪，性格如铜墙铁壁般坚强的母亲怎会有那么多的泪水，似乎要把一生积蓄的泪水全部流干。我慌了神，跪在地上哀求母亲不要再哭了，这时高峰端了杯茶从屋里走出，他有点尴尬冲母亲笑：“阿姨，你怎么啦！子轩惹你老生气了么？”
　　母亲抬起泪眼，盯住高峰的眼睛问：“你是子轩的同事，还是朋友？”
　　高峰脸上露出尴尬的表情，含糊着回答说是“同事”，随口又改正为“朋友”。母亲又问：“你们一直都是住一起？”这时候的高峰却不敢望我母亲的眼，他低声说道：“不是。”
　　看着他们的一问一答，我只能圆场，对母亲解释道：“他今天下班比较晚，所以就在我这讲究了一夜。”
　　母亲擦干泪，用异常平静的口吻说：“子轩，你先送朋友下楼吧，有些话，妈想单独和你说。”
　　高峰如获重负，他对母亲礼节性的打了招呼后，对我笑着说：“外面很冷，你就不用送了，在家好好陪你妈妈吧，毕竟这么久没见了。”他边说边拉开了门，随即防盗门被他重重地关上了。
　　屋子里陷入寂静，有那么一刻，我们谁都无话。
　　片刻之后，我抬头望着母亲，刚欲张嘴，母亲扬手给了我一巴掌，她咬着牙说：“你简直丢尽了郑家的脸，你爸爸要是知道你变成了现在这种样子，他在九泉之上都不肯原谅你。你说，你和他算是怎么回事？”我的脸瞬间变的火辣，大脑中一片空白。但是我仍然执拗着不肯说一句话，我的态度激怒了母亲，她坐进沙发里，终于抑制不住，哭声在屋子内回荡。
　　“你怎么会变成这样？”母亲一边哭一边重复着这句话，哭声中包含着委屈，更有这么多年辛苦落空的绝望。
　　我不发一言，站立于地，始终无法移动自己的脚步。
　　真的不知道过了多久，母亲的哭声渐止，变成间歇的抽吸。
　　她默默从沙发上站立，将身上带的东西放在茶几上，转身扭开了大门。
　　在她走出屋子的那刻，我看到她头上渐渐多起的白发，我的眼泪终于还是控制不住的流了下来。
　　我哭着喊了声：“妈。”
　　母亲转过头看着我，看到我脸上流出的泪，那一刻，我从她眼里读到了母爱。可是那份母爱只停留了瞬间。她的声音如同发自遥远的天空，空洞而飘渺，她最终只留给我一句话：我希望刚才看到的再也不要发生，不然，我再没有你这个儿子，我对不起你爸爸，我不想自己辛苦拉扯大的儿子给他丢脸。
　　那一刻，母亲毅然决然。就在门被关上的时候，我发现，屋子里冷的厉害。
　　(四)
　　也许是意识到母亲的到访一定不是件好的事情，而高峰深知我的为人，只喜欢一个人解决所有的问题。所以，此后的三天，他没有一个电话，也没有到我的住处。
　　但是，他却不知道，这一次我需要他的安慰，需要他的指导，需要他与我共同走出难关。
　　不过，既然他不给我电话，那我也不需要给他电话。
　　我们俩似乎是耗上了一般。每天我独自一人安静的坐在公交车朝回家的方向行进，一个人在小饭馆里解决晚饭，一个人安静的走向自己的小窝。
　　今年的冬天似乎太阳一直都很少，阳光也是那么的吝啬。
　　屋子内很冷，只是因为我不想开空调，虽然我单薄的身体已经难以抵挡这样的冷到彻骨，可是我还是愿意一个人安静的躲进黑暗里，去静静品尝孤独的滋味。
　　我想好好理清我的未来。尽管未来毫无定律，尽管没有未来可言，尽管我很想未来只与高峰有关。
　　三天后，高峰终于还是来了电话，我们相约在常去的那家咖啡馆。
　　他点了自己爱吃的煲仔饭，给我点了叉烧饭。点了自己最爱的水果茶，也点了我最爱的卡布其诺。
　　可是我们却相对无言，各怀心事。
　　良久，他终于还是没有了那份耐心：“为什么最近不给我电话呢？你知道我好担心你！”
　　我发出嗤之以鼻的笑容，忽然觉得这句话让我很是反感。看出我的反应，他似乎意识到自己可能说错了话，或者还想解释些什么，他又说道：“其实不管怎样，你的母亲总是没错的，我不知道我走后你们发生什么，但是你只要记住，不管发生任何事情，还有我站在你的身边。”
　　“是吗？”我反问，同时带着一丝嘲笑的眼神望着他。
　　也许是受到我眼神的嘲弄，他的脸色显的异常难看。
　　“这两天我的心里一直觉得忐忑，本想给你电话，可是我知道你的性格，你不喜欢别人过多的干涉自由，所以我一直想等你调整好了之后再来找你。”高峰慢慢搅动着手中的果茶，不紧不慢地说着这些话。
　　看我没有表态，他又说道：“也许是我的不对，我应该及时给你电话，应该在这个时候在你身边，可是你知道，我的工作平时也很忙，而家里那块我也要应付。”
　　说完这些，他突然终止，没再继续下去。因为他突然意识到自己已经犯下错误：我们在一起的时候不可以讨论他家里的事情。
　　“如果我要你和我在一起，你会怎么办？”我突然问道。
　　“什么？”也许这句话太过于突然，他没有反应过来。
　　“如果我不准你结婚，我们就这样下去；如果我和我妈妈坦白，你也和你家人坦白，我们在一起；如果我要你和你的未婚妻结束，你会怎么做？”
　　我一字一句地问着，心突然开始紧张起来。我不知道为什么要问这些，但是这些问题又似乎早已占据了我整个的思想，早已是我想说出的心底话。
　　对方沉默着，他被彻底打败了，就像是一只斗败的公鸡，身上没有的耀眼的光芒。
　　不用他再回答，我已经知道了结果。

青松岭 · 发表于 2011-10-11 15:33:01

　(五)
　　我消失了，就如同空气一般，消失在这个城市里。虽然我偶尔还能知道高峰的只字片语的消息，但是他再也得不到我任何的讯息。
　　我是个浪漫的人，我很在意风花雪月花好月圆，我神往像花瓣一样的雨里散步在无人的街头，我喜欢坐在车上看着窗外游走的风景。可是，陪伴我的人永远不会是他了，陪伴我的只有行走的脚和孤独的心。
　　浪漫的代价是伤害，爱的代价是痛苦。那么，还需要浪漫与爱做什么！
　　我是个输不起的人，我也不想再输下去。真是这样，我只有体无完肤，只有伤痕嶙嶙。
　　既然爱情的寿命已经到期，那么繁华都市里，众生皆欢笑又与我何干。既然两个人都没有结局，就算风生水起，两两相忘，最后也不过是别离。
　　我带着一身伤痛回到永远不会背叛我的母亲的身边。虽然家只离我工作的城市二百公里，可是自从与高峰认识后我却很少踏入一步，有的时候甚至过年我都会找个借口留在那个城市里。我真是个狠心的人啊。这一刻，我突然觉得家乡的变化真的好大，村子里家家户户都是漂亮的小洋楼，这是我以前一直不曾留意过的。但是，惟有我家还和上大学离开时一样，仍然是那三间青砖瓦房，夹杂在那些房子中间，显得格格不入，寒酸而可怜。
　　我的鼻子忽然很酸，一抬头，我看到母亲的眼神，她一手举着过冬的咸货准备递上晾晒的架子，而那双手一直定格在半空中，迟迟没有落下去。
　　我的眼泪再也不能控制，顺着脸颊落下。
　　“妈……”我喊出心底的呼唤。
　　母子相对无言，只有泪流满面。
　　母亲没有过多的问讯，有的只是默默的关心。她煮上我最爱吃的酱油面，里面飘着两个煎蛋，她将我的小屋收拾的一尘不染，我的屋子和离家时没有两样。晚上睡觉，母亲细心的为我冲上热捂子，将被窝捂热。
　　这一切，熟练而真实，还和以前一样。
　　母亲再也不问我女朋友的事情，似乎这一切在这一刻都不需要再进行重复。
　　我们母子再没有以前那般亲热，我们之间始终横亘着一道永不能跨越的沟渠了。
　　2008年的元旦就这样不知觉中来临了。天气非常好，一点不像冬天的样子。很奇怪，之前的灰暗在这一刻全部挥之不见，只有一地的阳光和明媚。
　　只是我的心却无法融入。
　　高峰的短消息越来越频繁，他求我原谅，他说不能离开我；让我给他时间，他问我为什么会突然辞职；他的消息从开始的一天三条变成了一天N条。
　　我的手机几乎没有一刻闲置过，而我一条也没回。
　　铃声响的时候，母亲总是会望上我一眼，然后还是继续自己手上的活，一句问话都没有。
　　我在家度过了半个月的时光，一直等到今年的首场雪的来临。
　　我必须要回到原来的公司处理一些善后的事宜，我也想将我和高峰之间好好做一个了断。
　　走的时候，母亲塞到我手上一个存折，那是我这些年给她陆续寄的钱，陆续的也存成了一比巨款。我望着上面的数字，二的后面已经有了五个零。
　　我想你工作的这三年，是不会有这么多的钱的。这些钱从那来的，就还到那去吧。母亲郑重的说出这些话。
　　那张存折躺在我的手心里，有千斤重。
　　我将它放进随身的包里，在我转身走出家门的时候，母亲问我：“过年回来吗？”
　　“回吧！”我幽幽地说。
　　是啊，回吧，虽然我不知道是否会如母亲的愿望，给她带回一个女朋友，但是，过年，我是该回家的。
　　(六)
　　车到的时候，我给高峰发了条消息，告诉他我回到了这座城市，并约他在那座咖啡馆，我想我们之间不管怎样总是要有个结局的。
　　天下无不散之宴席，所以，有开始就必定注定着结束。
　　还是和以前一样，当我走出车站门口的时候，高峰的车早已停在路口，而他就站在车边，安静的吸着烟，看着我走出。
　　我没有意外他的出现，虽然我没让来这里接我，但是我还是上了他的车。这一切是再熟悉不过的情节重现。
　　我去公司处理了尾工作时，高峰执意等我，我也没有再坚持。当我们坐在那经常坐的咖啡馆同样的位置上时，一切都还是按照过去的痕迹运行着，无一丝偏差。
　　可是，我们之间已经无言了。这种陌生感像是流行病菌一样吞噬着我和他，在我们之间环绕着。
　　点好的饮料端上来时，似乎谁也没有动它们的意思，任由其慢慢变冷，任由它渐渐融化。
　　我将那张存折推到他的面前，我在他的眼中看到疑问和不解。他将存折打开，看到那些数字之后，似乎是明白了什么，那一刻，他的眼中只有失落和愤怒，似乎我的举动已经严重伤害了他的心灵。
　　突然，他将存折直接扔向我，扔到了我的脸上，又反弹回桌子上。他的举动在这一刻变的粗鲁，似乎已经不是以前我所认识的彬彬有礼的君子。
　　我知道，我侮辱了他，也侮辱了我们之间的感情。但是，我想断的坚决，断的干净，所以，这些都是我必须要做的。
　　我无语，用坚定的眼神望着他，一直望着他。他的脸由愤怒变为平静，由平静转向悲哀，再有悲哀轮为伤心。
　　一滴泪从他的左眼流了下来，右眼中积蓄的泪水却迟迟不肯滴落。
　　“难道非要这样吗？”他哀求着。
　　我的眼光终于还是暗淡下来，我低下眼却不知道该如何回答。
　　对面的人是我爱着六年的人啊，那一刻我甚至觉得这么多天所汇集的坚强似乎要瞬间瓦解了。
　　可是，不要这样又能怎样呢。如果在我那天问出那么多“如果”的时候，他能给我一个“可以”的话，那么就不会这样；如果在我没有回家之前，看到母亲衰老面容的那一刻，那么我就不会这样；如果我们之间能够是对普通的恋人，可以光明正大，那么也许我就不会这样。可是，这些不过都是“如果”而已，就像之前的那么多“如果”一样，是不可能成为既定事实的。
　　所以，只能是这样。
　　我点了点头，除此之外，我找不到任何回答的话语。毕竟我爱过他，现在仍然还爱着他，也不知道会要多久才不会去再爱他。
　　他将存折拿起，隔着桌子抓住我的手，又将那红色的折子塞进我的手里：不管你信不信，我从来没有拿钱买过你的青春，不管你信不信，我从来没有当你只是普通的情人，我们之间毕竟有这么多年，不是这些钱能够解决的。我背负的包袱太多，所以一直以来我都不能好好的生活，可是这些年和你在一起的时光却是我最快乐的。我也知道不能再耽误你，不管你以后选择和女人结婚还是继续找个同性我都会支持你。不过，我还是要告诉你，我爱你，一直都是。
　　他的声音透露出绝望，甚至有些“哀莫大于心死”。两滴泪从眼中滴到我的大腿上，一边留下一块深深的印记。
　　我不知道我会不会结婚，但是我知道我不会再找任何同性。不是因为高峰，而是因为我不想再爱。性是为爱而生的，这是我的宗旨。
　　“今晚能陪我最后一次吗？”高峰用恳求的眼神望着我。
　　那一刻，我没有拒绝。

青松岭 · 发表于 2011-10-11 15:34:42

　　(七)
　　还是第一次我与他认识的时候去的宾馆。虽然从那之后，我再没同意开过房间，因为我不喜欢那种如同做客的感觉。所谓“客房”不过是为了客人而准备的，所以，我坚持去租了房子。
　　但是，这一次，我听话的任由他的带领。我们特意要了第一次开过的房间，屋子内的颜色已经完全换掉了，早不是开始的痕迹。但是不管怎样，格局却没有变。
　　我安静的洗澡，将淋蓬头开到最大，任由水流冲击着身体。那一刻，我没有哀愁，没有喜悦，也没有任何思想，只愿意这样的空白时段能够保持的长久一点，再长久一点。
　　屋内光线昏暗，那丝暧昧的味道就像我刚认识高峰时一样。他的身上永远是带着淡淡的烟草香味的，他说过，男人身上只有涂上烟草味道的香水才更显味道。
　　他的唇还是那样的柔软，舌头总是那样的湿润。这一刻我们之间没有任何外界的干扰，我们都不想破坏这样的气氛。
　　他的嘴唇从我的耳后滑到我的胸前，又缓缓而下，从我那还算光洁的肚子顺势而下。
　　我将眼睛紧闭，快感从心底发出，全身像是触了电。我的身体开始颤抖，声音也不自觉的从口腔漂流出来。
　　这样的感觉是多么的熟悉，但是却只会是最后一次了。这样的日子将永远定格在今晚，再不会出现。我甚至觉得，时间要是在这一刻能够停止，那该是多么美好的事情啊。
　　可是我知道，这不过就是高潮来临之前的幻想，不过是片刻产生的念头。当高潮过后，剩下的不过就是失落而已。
　　他缓缓的进入我的身体，他的动作永远是那么的温柔，但是温柔过后总是带我进入一个又一个颠峰。他的背上已经开始出现汗水，而我却不愿意放开拥抱他的双手。
　　我闭上眼，努力的迎合，只到那热热的感觉冲进我的灵魂里。而这一刻，一滴泪也打在我的脸上。
　　我知道，谁在哭。
　　屋子里突然之间变的安静起来，我们谁也不说话，只是互相望着对方。
　　我的心这时候没来由的开始后悔，但是这不过就是一瞬间的事情。我必须使自己坚强。
　　虽然，我知道，今日一别，将永不再见；虽然，我知道，这样的决定不光是为了我自己，更是为了他，也为了不再伤母亲的心；虽然，我知道，今后的日子里，我不比他少伤心，不比他少落泪；但是，我还是要给这一切做个了断。
　　“以酒浇愁愁更愁，抽刀断水水自流，谁在默默承受？”虽然我知道，这样的决定注定不能完全解决我们之间的这么多年的情感，可是，终要有个结局的吧！
　　喝点酒吧！高峰提议说，说这话的时候，我忽然觉得他的话语显的悲哀而荒凉。
　　我没有异议，接过他递来的红酒，两只高脚杯碰在一起，那血色液体从喉间顺势而下，流进我的胃腔里。
　　一丝清凉游走于全身。
　　他将手伸了过来，揽到我的脖子下面，我躺进了他的怀里。他的胸膛宽厚而结实，暖暖的感觉温暖着我的脸孔。
　　我闭上眼睛，不久之后，我开始感觉到睡意，那种感觉越来越强烈。虽然我今晚并不想睡去，但是不知道为什么，我总是控制不了自己的眼睛。
　　恍惚中，我好像听到高峰的声音，他的声音带着哭腔，他在我耳边轻轻地说：“宝贝，我不想失去你，我不想失去你……这样我们就能一直在一起，这样我们就能一直在一起……”
　　(八
　　不知道过了多久，我才醒来。我只看到一屋子的白，那片白耀眼异常，恍的我睁不开眼。床单是白色，被子是白色，窗外是白色，就连屋子里的人都是一身白色。
　　这样的感觉恍入隔世，使我一时无法反应过来。
　　屋子里的人看到我睁开眼，都开始忙碌起来，而我还不知道自己身在何方。
　　“这是那里？”我艰难地问。
　　“医院。”一个冷冰冰的声音回答我。
　　“我为什么在这里？”
　　“你自杀，被我们救过来了。”还是那个冷冰冰的声音。
　　我为什么要自杀，我的脑袋一时无法过神。我看到那些忙碌在我周围的人，终于看明白了，这的确是医院。只有医院才会这么的白。
　　我用脑袋思索良久，忽然想起……高峰呢？
　　我不知道他们是不是认识高峰，但是我只想问高峰在哪里，我是和他在一起的。
　　那个冷冰冰的声音终于停下了自己手中的工作，大概是我已经检查无大碍，他望着我。透过脸上的口罩，我看到他的眼睛大而清澈：“你说的，是那个和你在一起的男的？他比你严重，你不只喝下了安眠药，还割腕了，所以没抢救过来，已经死了。”
　　死了？谁死了，高峰吗？我不能相信。
　　我将手上扎的针一股脑的拔起，我不听旁边护士的声嘶力竭的劝阻，我爬下了床，抓住那个发出冷冰冰声音的人的肩膀，用力的摇晃着，大声的撕喊着：“你胡说，你胡说！”
　　太平间的过道在这样的冬天还是阴冷异常，永远像是地狱般。那长长的过道似乎没有个尽头，我每踏出一步，都觉得脚下如同灌了铅。
　　高峰躺在那冰冷的格子里，这样的小格子刚好够容进他的身体，没有一点的多余。他的脸苍白的没有一丝血色，那平时湿润的唇此刻也看不到任何光彩。他的眼睛闭着，再没有闪动的灵光。我试着去触摸他的脸，和这个冬天一样的冷。
　　我呆望着，眼睛如同失了神。我望着他光洁的身体，他的身上没有一点着落物，从上到下一览无遗。这是我熟悉了六年的身体，此颗就像一个雕塑般躺下。
　　我看到他的手腕上那道深深的划痕，我不知道他在划下去的时候是否感觉到疼痛，但是我的心却开始揪起，那种疼一直钻进骨子里，使我不能直起腰来，我的精神再不能支撑身体，我倒了下去。
　　窗外，雪已经停了下来。今年的雪不知道为什么会下的这么大，那飘落的雪将屋子外遮盖成一片洁白，看不到任何原来的痕迹。
　　漫天的雪终还是停了，白色终于还是不能掩盖任何色彩，那些白色化成黑色的泥水，顺着沟道流出一道道的痕迹。
　　我恍入隔世的被母亲接回到了家中，这几天我总是不能睡着，也不愿意多说一句话语。我将高峰的所有遗物都带回了家，那些都是他的父母不愿意接受的东西，也许在他们看来，自己的儿子死的并不光彩。
　　我的手中始终握着高峰留下的纸条：
　　“既然爱不能继续，那还不如死去！”
　　我站在屋檐下，残雪勾勒的世界，一望也不能到底……

cjf · 发表于 2011-10-11 18:22:27

传说中的板凳么?我终于坐上了,不过,看的好凄凉!

warrain · 发表于 2011-10-11 18:38:06

看得真是心特别的沉的

郭静蓝 · 发表于 2011-10-11 18:55:11

好文支持继续

flybrate · 发表于 2011-10-22 13:23:37

看看应该还是不错的

蓝极光 · 发表于 2011-10-24 14:11:09

同志之间的爱情，除了凄美我看不到光明！

gavenboy · 发表于 2011-10-24 14:31:46

又是一个凄惨的结局啊，悲啊

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