几个有趣的笑话

沪西人家

   一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
5 r; u* v4 z; l# e5 E) j3 c3 T) i   
不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
' N& _. L. d# V8 r8 o. H   
. K5 M" F- T% R' t9 `“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
   
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
0 V" ^+ s/ z  R
   
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
% m& s/ X$ E" h- l/ ?3 h  i   
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
   
- n- U, `- b: M& U6 n& H2 _1 B贵妇说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

   
威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。
4 H5 M' D0 x% X$ N  
* x4 u* g1 ?& A: m% \/ [4 c6 U5 j3 }  
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
  
" O7 E. j" {/ Y) \6 P6 B& f  威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
3 S5 ?! s/ A- L
   
一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店
, U6 z% _+ ]4 j* j


9 q: m% o/ q3 E5 R老王有天在街上闲逛,
- F1 Z5 l& _: k, W) ^看到不远的前方似乎有车祸发生,
$ p6 d- J/ o3 H' A9 t: B一群人挤著围观,
& G1 J6 q5 W% p1 J3 Q老王连忙赶上去,
' v: r  m! G8 Q5 v. x可是人太多了,
$ k* m5 r& f( I- Q% P/ O; m  D怎麽挤也几不进去,
老王心生一计,
大喊:"让开！我是死者的父亲"
# G' D9 c3 g. C) `& r- r9 A1 `这时大夥都以讶异的眼神望著他,
0 n' f" B; I& B5 y  Y+ }( J% s$ ^原来......
  r$ S0 B6 t( N1 M死的是一条狗.

' r( V  k& |/ i# z) P6 g& l
( H) y3 s/ e6 ]一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.
" u9 o9 p/ l: c( w# b- g7 h) A结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐
0 `" z! l0 N5 h$ w. Y2 v3 D+ P老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola
7 c6 V5 ]' q6 z# y结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)
5 ?  d+ n7 Z0 {# j1 f7 y老板：十八块
结巴:买买买买买买买买买......
; Y1 a( h, C5 \) H老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了
$ i( [$ s7 h. X: [! l8 }结巴:买买买不起
5 ^# f9 }9 w) g; A" o7 O/ s6 z8 N! r2 m老板只好自己一人喝下那瓶可乐
4 x( ?: I6 ?. q: r- w

3 B7 f$ j7 Y* O3 o0 Q* Y一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着  
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”  
病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，  
9 j8 }+ U/ X8 m: ^/ N我会交给你夫人，她就在病房外面。”
. E% K0 X# p" L1 Y, w病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。  
牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：  
8 \" A1 C% I- e& U! _“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”
8 v- f/ E+ i1 r; C遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
6 S8 \! T7 n* ]$ n
& d9 V9 i. q* P, E; E# h“那上坡呢？”
“上坡能省油！”

xwwts

哈哈，很好笑

不得不GAY

LS笑点真低。。。。
看这个
  j/ t, C' V+ J4 n有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份,吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便返回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了,年轻人问为什么这么少,老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!!!!!!!