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同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！+ |2 ~. W# [; y* u
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" r+ v6 \& v } u# m王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
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一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”! b$ I1 v- z8 R5 b3 S8 o
病人：“求您告诉我我还能活多久？”
1 j$ _, E/ O) _# O u医生：“十……”
- H2 J1 u0 H' X/ v7 @: i病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”/ X$ I3 j7 z7 u: ~& b& f3 t
医生：“十，九，八，七，六，五……”
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- f8 ~. l# U7 M& ?& g男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？$ T9 g( l# c/ Y
女：为什么呢？
0 l, ]5 f6 n! z) Y# T) u男：好邪恶啊好邪恶。
( ]- G) X6 B: B+ G O6 m女：你好坏。
n* a* L4 I, T+ V% q警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！5 ]3 M' e( H& I' j4 f+ p4 O& m
|+ I; F( G. d& D" J Z" F% [一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。
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口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
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4 j, o4 a6 G8 T) u" T趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
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5 \) _7 Z7 _6 _5 c& Y+ I理工科男生和女友对话：
8 r# J3 o+ R; G' m女：我是你的神马？
$ A6 _* O/ b) R* m理科工男：你是我的公式啊！& t$ D5 m+ u% s1 V+ w% k; `" c/ r
女：啊？原来我是公式啊。
5 ^' b" l( ~" y2 w理工科男：酱紫我就可以把你推导了！/ J; \1 t& z! k$ A% `7 T, I
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) f9 v' _. k* ?# m完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
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" X. |1 d" e2 y' [. c有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。
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1 ?% d( C; J* X. U中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。9 k/ {/ L9 W& @: J2 _9 _3 q, T
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狗仔卡
发表于 2011-5-26 22:05:23
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