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同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
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7 N' {# ]& U. s! C' W王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
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一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”
: J. z7 d9 S: f! b: f/ g+ z病人：“求您告诉我我还能活多久？”" N f9 W0 c+ V X5 v+ e, ~
医生：“十……”
5 [2 m# g* o* a3 q' Y( a病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”
6 v) w; A4 d8 U% ^9 j U3 k医生：“十，九，八，七，六，五……”
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( i) c. b0 W* l2 q$ S& R男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？, ^4 C6 k E$ t1 U
女：为什么呢？
+ U6 ^# \/ N" D, O8 e, v男：好邪恶啊好邪恶。
- i# x) ]( Z2 w# f" N女：你好坏。
P" { V3 c7 C/ l; L, T: L; x: t- U警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
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& ^5 ], M# i t9 }7 ^/ j2 l一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。6 N `: E# T# v9 H- M% }
k9 t) K* s( x口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。' ^! v, G* e) C% r8 `
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趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
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理工科男生和女友对话：; f' e4 t0 d3 k- b& m& J6 c# h8 f$ A
女：我是你的神马？
/ M; A, U7 F7 f理科工男：你是我的公式啊！+ S" ]! W* v' W) T4 E# k$ G1 o
女：啊？原来我是公式啊。3 e. F0 t& Y) j( n( X1 t0 S* B3 H) K
理工科男：酱紫我就可以把你推导了！2 J5 ?: _5 t* h( p4 f9 f7 u
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完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。. _, I6 {7 x/ F" ~4 E {
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有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。
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中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。
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狗仔卡
发表于 2011-5-26 22:05:23
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