挺新鲜的笑话

沪西人家

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........  
! l- r& u; A' X" b) \: w
0 A- }- D$ f. S1 h4 P/ p! E$ f2.
8 O: G; m& A; q( X3 t* X这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。


; r8 Q+ x) H, G3.
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!


4.
3 M% }. X9 Y( ?( O. O* o$ l% ~$ i+ U去师大后门吃烧烤
) U9 C9 `& |/ b烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
. x% ]+ W% b) G# i! l+ |8 V牛肉串
4 o3 p( q" I8 d" ^4 o) H" ^鸡腿
6 N6 s8 R6 b1 J3 S: F鸡心
1 b* e* L( p9 v; x7 M

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
" m) k0 _- L8 ^$ Y8 A5 N



' s- c" T! I" _" u6 Y5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
' f8 t6 o, ~' a: P老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
4 _& N3 m5 S% a老婆问：做啥？
2 K3 C7 O: l% F" r; G老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。


. j2 U5 P- S+ L! ~2 |' G  v

. T) p/ k. Y% i; ~% F6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯，快"
! s) C! F3 e" z0 h% K1 [/ G惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心

: }/ g& Q' j! f0 `& p
) f" m3 k7 s& `& n
7.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
5 W, v5 o6 |- G4 H: q这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

" j% v6 I4 ]$ b% F  Q( n* X1 g
8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的.

/ `, \- b% z- k( s" l  I( I

9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
% n2 U8 ]0 h! U" M9 e没实力，千万别装B!
; N4 Z( B/ ]3 b# R9 L& J
- w: n7 Z% p. ~1 B; G5 b# Z, w0 x


10. 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"
当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要
% o( `8 Y+ F6 |9 w~想 想批判它,就 得
; ~( e! R5 {3 f' R" S% @( }' O得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
7 _! M7 ?0 Q8 Z+ M; T. Q从那以后我就有了个外号"批A先锋"



11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
1 g% ?3 q) u8 K5 n. l0 j- a我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
. w: l4 E1 ~9 {: K& K& zMM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒.
7 f; g5 ]3 n4 _8 A- K. w( m

12.
读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

6 y2 t( u0 C  Z& |& G
9 T0 n; o6 c5 J( T( ]13.
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象police,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10
6 R# y+ F6 ?/ l" h块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了


" F9 k8 W) d1 }" {5 D14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。



% {! D+ s; N  L( u* M0 G% v
15.一天，路上一美女向我问路。
4 U, t5 n+ g/ D+ t我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
7 o! S& `; |! X  @: g& [. c6 y也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她.

gayky

快乐的支持下

strice

顶一下，呵呵