冷笑话几枚，大家冬天快乐！

李奶瓶

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

) H) @$ m% B# P" d# `仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”  ­
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一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”  ­  ­
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和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­
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9 l0 a) M% v0 r5 h8 f有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

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" B% c1 y9 A/ T7 n& g蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

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一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­
2 L( X" w( H& F) e5 s“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­
, s6 u0 U0 Z0 O8 g! X3 `' {: x该男生泄气道：“头扁的行不行”。­
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漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­
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某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­
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某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­
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  [2 p- r& _3 W' U同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­

3 b( }" L6 T+ t( T$ V& P9 x公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

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同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­
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/ K" _9 I1 E# h5 |% Z" w: h) C! v一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­
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- G+ D! o  K( k3 n) g两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­
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* l" K: g$ H. z+ L面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆沙包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­
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' N2 q. q! `: Q' W# S) I一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­­

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

& W' l- J, N$ M' Z" |3 E# {飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

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一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­
5 q& S1 t2 n! f* _- a7 Z4 t$ G第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­
$ U1 D! K7 m3 ~! z% U$ v! S  A4 R- y第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­

1 D) j, E( u" T空姐劝乘客系安全带­
, m, {4 W7 v6 Z& b  c. w8 }; [“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­
" d! y7 P  f1 K2 o& A问：“那系了安全带的那？？”­
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­


8 T' Q+ T7 q7 h某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！­
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男女朋友一起去逛街，­
女朋友：哎哟，脚好酸哦。­
$ {$ P5 {7 T% G男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？­

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父子二人坐公交车。­
# N- y( o" q9 r" @3 c# Y2 ~儿子：爸爸，什么时候到啊？­
5 s; o* ], f+ ?( @  B7 x! J& s父亲：停了就到了。­
3 X8 M5 n0 U7 N4 W) h. |儿子：什么时候停啊？­
! u+ U  Y6 h1 z) f/ x父亲：到了就停了。­
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8 w% q5 f5 o( V5 V  p  r­­狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！­
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某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­


0 F" C: e+ i; v1 t5 H, {* y女友发短信给我：“我们还是分手吧！”­
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”­

1 P9 V  G3 x2 L, _9 W2 h/ n三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？­

­男: 你喜欢我吗?­
: q2 o! L- j7 Q' H( R  ?% U女: 你猜.­
1 g8 m" x% o& n5 b  t# T男: 喜欢!­
女: 你再猜.­