极品笑话

沪西人家

   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
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/ O8 V, c7 w+ r$ e6 H# i  “你们为什么吃草？”
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    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

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6 @& l0 ^  E7 u$ p" q; ~* m1 O“真是的，上车吧，到我家去。”

: A) z% B5 G8 S, s& V8 k    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

   
! W# |- Q" T7 f) d, p, F( x“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

   
$ W; Q1 Q" S- Q+ c“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

    “没关系，都叫来，快去！”

  
  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
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2 U& c3 a# J1 y4 U4 p  U  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
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三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。

   
悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"
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1 Z. ~' ]1 f% k- L妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！
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8 \4 G( u; X7 h3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。

  
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到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

  
  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
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  叫到某人站起来就说“名字不一样”
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! f( R2 c" L+ p1 |2 N    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”

  
, E; V4 f8 Z, r5 M  他说“恩还有长相也不一样”

5 J9 k, k& M- _! x' h, E    老师都快被气放屁了
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4 H4 A; P  c' i5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
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  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
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' t: a; S( {% @) E# L  孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
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5 t8 J$ ]* x0 r# \8 V7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
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9 K! |- M; Q+ |8 i妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”

   
说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

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; A6 _' F& K3 P- x. z8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。

    大夫说：这是规定。

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$ e5 m- k) m" i, O( d  病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
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9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
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5 E2 m+ _' Q: d  c. M    乙：“为什么？”

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, b, H- n2 r4 l甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
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& l( v/ Y1 y* B2 \$ X; ^  K10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”

   
“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。

    然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
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! b' {  H; Q+ ?) n6 k5 s小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
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    最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”

漂泊一生

我是上帝耶