极品笑话

沪西人家

   1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

  
  “你们为什么吃草？”

    “我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

   
; H: Z% C; v5 O' Z0 o! `" d4 Z“真是的，上车吧，到我家去。”
7 U& F  s0 r6 H
& t. Z" K8 g( H3 ]+ I    “我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
- \8 l% g' v2 S( Y
   
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

   
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

0 K$ }2 |- [/ \% M2 `7 _    “没关系，都叫来，快去！”
" I' U/ @" b& X. q3 p$ P) E5 n% U
; `! G9 A7 P$ i# v8 W% c# x  
  
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
% N5 @! D4 c3 }% x  |* G
8 m. h& X( _6 V  y. E  
  2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
: l7 I% b9 q& ~: J/ \
; N0 V" G8 @4 l) U2 S. v1 M( e   
三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
$ M; [7 U3 l3 \, d% w' B
% @8 [, T! g$ E0 k8 I1 W/ x4 F- a   
悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道："你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？"
: _# [7 a3 \  i4 N* `4 p
% q5 p# F# ~) d! B/ |' d   
妖怪头子身在半空，回头答道："TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！

: w3 c+ ^+ h5 K# r" I7 ~/ ?6 R   
+ O8 Z2 W% H' M; k8 a3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
* b9 A( q2 @8 d( B1 l/ z
  
3 c! a* O; H  O5 c8 g3 Y; L) M; q  
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.

1 t+ C" ~+ B3 |  
  4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
5 Z- @! N) r, _  O1 m: ^
( }" }) A  A( o  
' }0 s' c/ _! C; |) J  叫到某人站起来就说“名字不一样”
  x0 f9 Q2 S3 U/ v2 w- ?
8 E- p" f: I  ]6 O    老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”
; g* q' o/ h+ z; c
  
# n9 ]1 r. i0 q# m% l2 O" a4 R  他说“恩还有长相也不一样”
/ Z3 c; [& p: X+ Z0 w/ H, ~2 `
    老师都快被气放屁了

, ~( d9 _2 y) Q8 J6 ?' z   
( }% X2 b' a7 C) z5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

( Y6 w4 |  m6 k$ ?# ?  
  6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
* [: P( ?5 w' z. y  ?. A7 \9 F
$ S* l4 n$ j1 j# j. t3 P) [  
  孩子想了一下,坚定地说：站旁边!

   
7 u# `: s$ u" t: y7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
  n7 ^6 ?/ v$ l4 T7 R# Q4 _
4 h* Z3 f  k3 ^   
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”

   
& Z  h; M0 c* O! i' F" W说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

   
8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
; @$ U) z0 q/ p8 Q4 G3 T  x
5 t: }1 b% \# G8 h7 k1 [    大夫说：这是规定。
; ^. _! j7 ^/ C# G
  
- V, ~8 D( `; |5 G' h% L  病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？

   
9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”

- |: p" N  D; ~% Q+ H: @9 Z    乙：“为什么？”
. s4 t: E- s8 P2 y3 W/ D" T
   
& c- v5 X1 `% T5 Y甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

0 h$ m8 U$ D% b& P   
; \' S/ w6 F8 U' S/ a, K* {. z10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”

2 l! x! `" F: ~/ \1 {, h0 L   
“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
' p+ O+ }% f8 N4 ]
    然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”

7 W! k! f$ N& V, e   
$ x0 H/ ^$ T  k' f% v小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
5 X$ f$ ]& N1 L- ]1 o
    最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”

漂泊一生

我是上帝耶